管孩子不如懂孩子：心理諮詢師的育兒筆記

至今爲止看過的最好的育兒書，對，是最好的。 我將內容歸納爲觀點指導論，即教會我擁有正確的核心的思想理念，自行探尋恰當的問題解決方法，遊刃有餘與子女相處，而非單純列舉與孩子共處的個別瞬間，那樣很難窮盡親子關係的各類場景。 1.有的父母會覺得我生養了你，就是莫大的恩情，你要孝順我給我養老，聽我的話，不然就是白眼狼。實則養育子女的心態在很大程度上會影響親自關係，爲人父母更應該懷着感恩的心對待孩子，是他們毫無懷疑的信任、百分百的依靠，幫助我們真正完成了生命的成熟，用天真的笑臉和無邪的眼神一次次治癒療愈我們。 2.要做孩子的陪伴者，而非蹩腳的教育者。有些父母，尤其母親在有了孩子之後，就完全的放棄了自我，不收拾不打扮，不工作，可謂全心全意照顧孩子，如果說他們無私不求回報，那是萬萬不可能的，即使他們口中常常唸叨我一切都是爲了你，只要你好就行，實則一個摒棄了自我成長，對自己一點要求都沒有的人卻天天教育孩子要作息正常，超額完成學業任務，不會太空洞嗎，孩子怎麼可能喜歡？而這樣的母親，內心也一定的把全部的希望與後半生都寄託在了孩子的身上，像寄生蟲一樣要求孩子贍養，孝順，否則就鬱鬱寡歡，讓孩子承擔巨大的負罪感。 3.以分離爲導向養育孩子，不要怕孩子的離開，也無需過度的擔心他們。對子女最好的愛是放手，給他充分的空間，讓他獨立。而不是離不開你，那是你爲了突顯自己的重要性，捆綁孩子手腳的自私行爲。 4.好好經營夫妻關係，你的任何自己無法察覺的細微心情，孩子都能捕捉到，如果他沒有足夠的安全感，不斷去確認、去求證家庭氛圍是否融洽，是斷斷無法專注學業的。 5.高質量的陪伴孩子，不是刷着手機，自己百無聊賴的與孩子待了一個下午。臺灣家庭教育界對親自陪伴最有效的“123”法則：每天1次，每次20分鐘，父母還孩子做3件事中的任意一件，包括一起讀書、一起玩遊戲或者一起聊天。這樣高效而又日積月累的親自陪伴才能夠抵禦孩子青春期時的叛逆和疏離。 6.在金錢上不能讓孩子過分匱乏，如果有能力，儘可能的安排好家裏的開支，讓孩子也生活的從容不緊迫，否則在成年後的很多年裏，他們花錢後的第一感覺不是享受，而且不斷自責，質疑自己的奢侈。 7.要充分的尊重孩子，一個心智成熟的孩子，可以分辨出父母的管教是真心爲孩子的未來，還是借管教的名義來發泄情緒，是因真愛而嚴苛，還是假借愛的名義達成自己的目的。 8.紀伯倫——你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。

看過作者的減肥50斤，真實而不做作，所以順勢來看這本管孩子不如懂孩子。我先說，看這本書的過程中，我和女兒也發生了幾次矛盾衝突，她一直是別人口中的那種別人家的孩子，就是乖巧懂事學習自覺的那種，捫心自問確實沒有讓我花費太多的精力，而看這本書時的那些出現在我們之間的問題，我也有覺知的反思，是我一味的享受着她的好而習以爲常，覺得孩子就該這樣，然後不斷提出我的建議意見，看似沒有過高要求的我，其實無形中對孩子就像對自我一樣一直都有所期許和期望，只是我經常反思，所以會自認爲我不是那樣的父母，我不功利。 因爲可以減少朋友圈和手機的功能，我把和孩子之間的問題當作日記寫在只有個人能見的朋友圈，提醒自己重新審視親子關係。我進行了親子關係改變21天的個人打卡式反思，我努力覺知自己慣性使然的中國式媽媽思維方式，我努力提醒自己摒棄用愛的名義綁架孩子，努力站在孩子的角度去理解和反思發生的問題。結果21天的歷程就像我總是忘記了胃病療程中該喫的藥，總是隔三差五的忘記了換位思考，總是以大欺小，還有更過分的，某個時候我居然和盤托出，我努力反思你卻從不去想自己的問題，那一刻我不像個母親，更像個孩子，在跟十歲的女兒道自己的苦水，其實我後來覺知那是我的無措，內心對自己的失望和挫敗感。 我知道我有太多需要努力的空間，我也一直是個有覺知和記得反思的人，但我也在自己的記錄裏寫下過，覺知和行動是兩件事，截然不同，不要總在覺知中反悔，而在行動中失控。我也寫過，面對自己的情緒，接納她，明明是自己的情緒有問題，卻夾裹着自己的情緒去處理與孩子的溝通。我更寫過，自我重建，用愛的正確方式去相處，尊重，認真的尊重孩子的感受，接納孩子的情緒。寫過，有覺知的愛，改變必須是無數次的覺知，無數次的改變，無數次的選擇，自己長遠的改變才能帶來孩子的改變。寫過，孩子眼底的自信是父母給的，足夠的包容和愛，纔是她們去面對世界，對抗外界的底氣。也在後悔時寫過，有情緒時，閉上嘴，獨處。 這些太多的太多讓我每天覺知地行走，書裏的媽媽是真實的，有過錯有改正的，我也是，放下自己的框架，其實我們都該和孩子一同成長，甚至更多的時候，孩子對於父母的愛和依賴是無條件的，而我們是有條件的，帶着愛的名義提了太多的條件。今天孩子病了，我直接放下自己的焦慮，找尋孩子的感受，請假不上學，我知道，沒有足夠的理性，我做的一定比這糟糕，我會把擔心和焦慮都轉嫁給孩子，捆綁她生病的情緒，我也期望以後我們的相處都能像今天的記錄一樣，即使是不好的事情，因爲接納和理解，變得彼此內心通達。 【生病的樂趣】2019.9.28 自從游泳打網球以來，小兔身體抵抗力提升了不少，所以讓她一直堅持並學會享受運動的快樂。 昨天和我去游泳��‍♀️，泳池的水有些涼，衝完熱水澡出來吹乾了頭髮，我以爲沒事，因爲我最喜歡一路散着頭髮吹着涼風的清爽和舒暢，結果小兔英勇地感冒了。 夏天小兔順手丟下的西瓜籽突然發現不知道什麼時候長出了小西瓜，可愛的模樣無法形容，微型西瓜？袖珍西瓜？都不足以表達精小可愛的樣子，還帶着好看的花紋，週末回姥姥家，大家都驚喜極了，只因爲這隨手的栽種，帶來了全家老小的喜悅，小心呵護。 聽着小兔難受的咳，買藥時我悄悄地跑去附近超市買了這個獨眼毛絨，買時只因爲一眼看見它抱着膝蓋坐在那裏可憐兮兮的模樣，像極了生病的小兔，於是就把它帶回家，掛在我身上，什麼也不說，一進門。 她說：媽媽，你褲子上是什麼？ 裝作若無其事：什麼？不知道啊？ ��：這是什麼？ 繼續：啊？不知道啊，怎麼會在我身上？ ��：（尖叫蹦跳）肯定是你買的！…… 就讓她陪小兔度過接下來的這幾天在家養病的日子。 小兔喫一個藥說：嗯，這個味道還不錯！ 又喝了一個沖劑：嗯，味道怪怪的，還行！ 喫了沒喫過的片劑藥：嗯，原來這麼簡單！ 最後突然意識到：從今天開始，我都不去學校了？ 答：嗯，必須的！身體健康排第一！ ��：耶！我放十天假！ 答：來，慶祝一下，最後一瓶藥，幹了吧！ [捂臉]

管好孩子先得懂孩子。這是至理名言，但是真正做懂孩子的卻不多。尤其是有些家長，望子成龍心切，把自己的理想強加在孩子身上，孩子一旦做不到不是大聲訓斥，就是動體罰，這樣只能激起孩子的逆反心理。有教專家指出這種管教孩子的方式孩子成才的很少。本書作者在管孩子方面是動了乛番心血。

要想做到“懂孩子”，就要真正放下身爲父母的架子和特權，真正理解、接納、體諒、欣賞孩子“自己看來是缺點，卻可能是閃光點”的地方。比如，孩子數學不好，卻不意味着他們天生智力底下，完全可以主攻自己的優勢科目，另闢蹊徑；孩子愛打遊戲，如果沒有達到沉迷，還可能從中獲得另類的視角，也是一種特別的體驗啊。這樣的愛，無疑需要身爲父母的人，有着過人的生活智慧，能時刻讓孩子感到來自父母的愛所以願意與父母多加溝通，並且沒有“把未來強行綁定在孩子身上”的焦慮感纔可以--前提就是，父母自己能把自己的生活過好，有自己的事業和愛好，有穩定的經濟基礎，有滿心的愛和精力去照顧另一個小生命。 “管”，不如“懂”。養育孩子，就是與一個孩子共同認識到愛是相互理解、相互鼓勵的過程，而這需要堅持十數年--但是，能堅持下來的人，必將收穫一個內心溫暖的孩子，和一個幸福的家庭。 一個人在長大的過程中，會有很多感到迷茫、感到挫敗的時刻，這種時候，你甚至沒有辦法去跟任何一個親密朋友分享自己心底最深處的難過和痛苦。家庭，往往就成了最後的港灣。如果連最親的父母都不能成爲讓你安心傾訴的對象，很多負面情緒就只能慢慢堆積在內心深處，那種痛苦可想而知。 在孩子犯錯時、失敗時，最需要家人的溫暖和心疼，只有足夠的愛，才能讓他儘快從低谷走出，才能幫助他恢復自信。 父母在這些“危難”時刻的表現，都會被孩子默默地存進情感賬戶裏，在愛的“存摺”裏多出一個又一個不小的數字。別小看這一次次的累積，當孩子長大後，帶着這個“存摺”行走江湖，他/她就能坦然無懼地經風雨、見世面，遇到怎樣的挫折都不會心裏沒底，更不會因爲缺愛而失去對抗挫折的勇氣。

這本書不僅僅是一本育兒書，而是一本父母的自身提升的書籍。 多理解，多包容，尊重和理解孩子。管教是爲了孩子，還是爲了顯示自己的權威。孩子就是孩子他是獨立的個體。孩子因生命延續而來的世界，但是他不屬於父母，父母給與愛和理解幫助，還要有信任和邊界，無論什麼時候都我們都是她們強大的後盾。 存摺教育： 1：任何時候坐任何人的車，在任何位置，都必須系安全帶。 2：對待別人，無論是服務員、快遞小哥，或是有求於你的人，別爲難人家，那樣不僅顯得沒教養，更會讓你不知不覺損失人品。沒了人品的人，做啥啥不成，再聰明也沒用。” 3：任何時候都不難爲自己，也不爲難別人 4：溝通，是信息和情感的交流和互換。從對方立場理解事物的能力，纔是真正有效的高質量溝通的基礎。 難怪孩子們那麼反感家長所謂的“溝通”，誰喜歡和一個有預設立場的人假惺惺地進行“平等的”對話啊？家長沒有想到的是，和孩子溝通，比誰對誰錯更重要的是，找到困擾雙方的問題的原因及應對的方法（請注意，不是孩子的問題，而是困擾你們雙方的問題）。有效的溝通一定是雙贏，所以，贏比對更重要。 6： 雙贏的溝通應該是：家長首先看到一個事實，孩子對學校的功課興趣不大，同時也要積極瞭解，爲什麼興趣不大——是老師的教學方法不適合孩子，還是孩子被別的更有趣的事物吸引住了？帶着這些疑問，家長會和孩子展開一場高質量的對話，因爲家長想知道的，也是孩子想了解的。找到影響學業的興趣障礙，困擾雙方的問題自然迎刃而解。 7：認可孩子的幸福感來源於關係而不只是成就。 8：特別說明：不能馬後炮式的指責…；真心的理解解決問題孩子知道。

童書是大人對於童年的複習、孩子對世界的預習 爲人父母角色的定位 1.是感恩者而不是施恩者 2.是陪伴者而不是教育者 3.是幫住者而不是管理者 4.是分享者，而不是評判者 你對孩子的種種不滿，其實是你不滿意自己的折射 父母想要成爲孩子生命中“可有可無”的人，在孩子不同的成長階段，要用心完成不同主題的功課。 1、孩子學齡前，父母功課的主題：別因爲孩子，忘了夫妻相愛 2、孩子上小學，父母功課的主題：聽孩子講話，別替他拿主意 孩子在述說的時候，需要的就是回應，聽就對了，不要那麼在意裏面的信息——成人往往會過度解讀孩子的話——也不用急着去評判，甚至給孩子拿主意。 3、孩子上初中，父母功課的主題：讓孩子自己決定考第幾名 以一生爲基數，幸福快樂高於所謂的成功。求學階段彷彿學業高於一切，但就是不能以健康和成長爲代價。 4、孩子上高中，父母功課的主題：允許孩子反抗父母 孩子的勇敢和決斷，纔是父母放手的前提。 5、孩子上大學，父母功課的主題：學會放手，切忌過度關心 如果我知道，他那麼快就會長大，我會在能夠陪伴他的時候，更加用心；在他需要安慰和鼓勵的時候，多多地給予。我會欣賞他的存在本身，不挑剔、不抱怨，好好享受我們在一起的每一分每一秒。 只有當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純地看見對方當下的樣子、當下的感受，並願意和這個真實的人在一起分享時光，這樣的陪伴纔是真正的、高質量的陪伴。 怎樣才能做到高質量的陪伴？ 1、猶太教的海沃塔 海沃塔包含三個核心因素：傾聽和表達，探索和聚焦，支撐和挑戰。這三個核心的關鍵在於，父母不評判地接納以及父母的參與度——這兩個關鍵點決定了父母對孩子的尊重，對孩子無條件的愛，這對建立孩子的高自尊至關重要。 2、臺灣的“123”法則 所謂“123”法則，就是每天1次，每次20分鐘，父母和孩子做3件事的任意一件。3件事包括：一起讀書，一起玩遊戲，一起聊天。 孩子在成長過程中最想被滿足的三種心理需求是：歸屬感、自主感和勝任感。 歸屬感，是指個體被他人或團體認可與接納時的一種感受。 歸屬感可分爲對人、對事、對家庭、對自然的歸屬感。青少年時期對人的歸屬感較強，中年時期對事業和家庭的歸屬感較強，老年時期對自然的歸屬感較強。 增強孩子在學校的歸屬性： 1、上學時保持和同學同級別的穿搭和用品，讓孩子不自卑更好的融入集體 2、不當孩子面貶低學校和老師，對學校和老師保持基本接納 3、對孩子在學校的事情要有興趣，記住關鍵事件、關鍵人名。這樣孩子會覺得和自己有關的事情是有價值的，會更願意和你分享 增強孩子在家裏的歸屬性： 1、有事儘量別瞞着孩子，夫妻別當孩子面說悄悄話，會讓孩子覺得自己被孤立 2、多請教、少指責。 3、重大事件讓孩子參與決策。遇到和家裏每個成員都有關的事件，比如買房、添置傢俱等，一定讓孩子參與決策，發表意見。 4、永遠做孩子的“自己人”。 無論孩子和外界發生衝突還是遇到挑戰，在感情上和孩子保持高度一致，不挖苦、不諷刺、不說風涼話，完全認同孩子的感受、理解孩子的處境，並最大限度的保護孩子的利益和安全。孩子有錯，可以回家慢慢教育，但絕不能允許別人對自己的孩子進行身體傷害或人格侵犯。 所謂的自主感，是指一個人能夠充分感覺到自己有自主性，有選擇的自由，可以按自己的意願行事。簡單地說，自主感就是一種“確信可以爲自己做主”的主觀感受。 如何滿足孩子在“自主感”上的心理需求呢？ 尊重孩子的主權，包括財物的擁有權，個人空間的隱私權 不經過孩子同意，切忌把孩子的任何物品送人 能力理論”的提出者尼科爾斯認爲，人們從事各種活動的目的在於提高或顯示自身的能力，獲得勝任感。所謂勝任感，是由兩部分組成的，即完成任務過程中的掌控感和任務完成後的成就感。 幫助孩子建立“以努力爲座標”的勝任感，而不是“以能力爲座標”的勝任感 幫助孩子客觀看待自己，學會揚長避短 發展心理學的研究結果表明，人類從學齡期開始逐漸學會了“社會比較”。上小學之後，孩子們開始根據身邊小夥伴的情況來評價自己。如果達到同類平均水平，就會感覺一切正常；如果達不到同類平均水平，就會認爲“我的生活很糟糕”。 給孩子花錢後，不拐彎抹角感嘆物價，不數落孩子，不提出附加要求 給孩子零用錢後，允許孩子自由支配 從今天開始，學會降低期望值，學會對孩子的軟弱進行呵護包容，爭取按照孩子的本來樣子接受他/她，愛他/她；學會換位思考，擁有一顆懂孩子的心，你會發現，愛的感覺和幸福的祕訣就藏在良好的親子關係裏。 如果家長在和孩子溝通時，對話的出發點是“你這種想法是有問題的，我跟你溝通的目的，是要耐心地、有技巧地、循循善誘地幫助你意識到你的問題”，那麼，溝通就註定無效了；因爲，家長這麼想，就意味着他們根本沒有和對面的那個人——孩子，身處同一個世界。 和孩子溝通，比誰對誰錯更重要的是，找到困擾雙方的問題的原因及應對的方法（請注意，不是孩子的問題，而是困擾你們雙方的問題）。有效的溝通一定是雙贏，所以，贏比對更重要。 養育孩子是母子共同成長的過程，認可優質的母子關係是孩子健康成長的關鍵，認可孩子的幸福感來源於關係而不只是成就 尊重和理解絕不會把孩子慣壞，濫施威嚴或無原則的溺愛，則會從根本上破壞孩子和父母的關係。

讀《管孩子不如懂孩子》感悟: 首先感謝徐徐老師爲媽媽們寫下這本關於親子關係的好書，特別推薦父母們可以讀一下。讀完這本書，我才感覺到自己曾經是多麼的無知，後悔現在纔讀到這本書，放下書我最想做的就是給我十五的兒子說聲對不起。 我在這本書裏跟徐徐老師學到很多以前不知道的育兒觀點。現在的父母都開始認真的關注起孩子的教育問題，開始認真的思考，如何給孩子最優質的教育、最美好的童年、最燦爛的未來？我們都在努力尋找正確的答案，因此我們也會患得患失和焦慮緊張，我們試圖在既定的人生軌道上微調自己的人生，爭取做最好的自己。此書給了我們很多理論知識，以及可操作的方法。父母於孩子是感恩者而不是施恩者，初爲父母，在孩子誕生的那一刻，你是否感受到自己的基因得以繁衍的喜悅，你發誓用一生好好呵護他，而隨着時間的流逝，你忘記了當初的誓言，開始毆打、辱罵、否定他，而孩子對我們的失誤、過錯一再容忍、接受，回報我們依然是天真的笑臉和無邪的眼神，爲什麼我們不能一直以一種欣賞的眼光看待他們？ 我們不是施恩者，而應該是感恩者，感恩孩子對我們人生的陪伴，感恩孩子幫助我們完成了生命的成熟。親子關係最終都是以分離爲結局的，十八歲後他們都會開啓自己的人生，我們只是一個陪伴者，而非居高臨下的教育者，我們必須給自己定好位置，我們是以孩子爲中心幫助他們成長，而非以自己爲中心做爲一個管理者部署好孩子的人生，我們沒有權力斬斷孩子遠飛的翅膀，媽媽們應該學會做一個可有可無的媽媽。徐老師提到先要學會愛自己，才能更好的愛孩子，與孩子共成長，成就自己，做孩子最好的榜樣。不要人爲的給孩子製造挫折教育，在孩子的存摺裏存進滿滿的愛，對孩子未成年時期的學習、生活以及將來走入社會都是取之不盡的一筆財富，心中有愛你還怕什麼呢？ 徐老師能以欣賞的眼光看待孩子，高中時期的孩子早戀、紋身、染髮都能接受，真正從孩子的角度思考而非聞虎色變，一樣培養出優秀的孩子。很多家長的大道理讓孩子嗤之以鼻，而徐老師一位一米五八的女性體重高達一百五十斤，用六年時間少喫多運動，堅持每天一萬步運動成功減到100斤，讓孩子懂得了堅持、毅力、自律，讓自己成爲了孩子最好的榜樣。孩子在成長過程中最想被滿足的三種心理需求是：歸屬感、自主感、勝任感。雖然書中徐老師僅僅結合自己的孩子教育進行講述，但講到的很多觀點都值得我們每一位父母學習，推薦大家有時間讀一下此書，學會如何全身心融入孩子的內心世界，學會真誠的接納和欣賞孩子和感恩孩子，學會做一位心理健康的快樂的媽媽，學會懂孩子，懂得比愛更難得更重要。

很不錯的一本育兒書，作者是一位非常可愛的媽媽，和孩子一起學習英語，做孩子認錯的榜樣，在育兒路上也會犯一些錯誤，有超強自我反思和和不斷學習的能力，是我學習育兒的榜樣，現摘出重點，方面複習 第二章.認清母親的權利與責任 ①是感恩者，而不是施恩者 父母的角色定位應該是“感恩者”，而不是“施恩者”。他們從全新的角度闡釋了父母的身份，認爲爲人父母者應該對自己有機會、有能力生養孩子心懷感恩。因爲，成爲父母是一件值得慶幸的事，它讓人品嚐到與孩子共同成長的快樂，讓人感受到自己的基因得以繁衍的喜悅。 ②是陪伴者，而不是教育者 做一個好的“陪伴者”並不容易，需要有欣賞的心、聆聽的耳朵和溫柔的舌頭。如果能做到靜靜地、美美地陪着孩子長大，你就是最好的教育者。 ③是幫助者，而不是管理者 “幫助者”是以孩子爲中心，由父母來幫助孩子，鼓勵孩子學會克服困難，幫助孩子找到自己的特長和才能，從而完成自己的人生使命，成爲最好的自己。以“管理者”自居的家長，總想操控孩子的人生。 ④是分享者，而不是評判者 成爲一個好的“分享者”並不容易，既要有耐心傾聽對方的感受，做到無分別心地接納；也要有敞開心扉的勇氣，告訴孩子你的真情實感，敢於讓孩子知道你崎嶇坎坷的心路歷程。要真誠地與孩子交流，像面對知心朋友那樣，跟孩子分享你自己從失敗和挫折中學到的人生功課。 只有內心強大的家長才願意成爲和孩子平等的“分享者”，這樣做的前提是我們已經與自己和解，內心那個批判的聲音不再攪擾我們，對於發生在孩子身上的一切纔有接受的胸懷。因爲，你對孩子的種種不滿，其實是你不滿意自己的折射。 ⑤孩子學齡前，父母功課的主題：別因爲孩子，忘了夫妻相愛 ⑥孩子上小學，父母功課的主題：聽孩子講話，別替他拿主意 ⑦孩子上初中，父母功課的主題：讓孩子自己決定考第幾名 ⑧孩子上高中，父母功課的主題：允許孩子反抗父母 ⑨孩子上大學，父母功課的主題：學會放手，切忌過度關心 ⑩123法則 所謂“123”法則，就是每天1次，每次20分鐘，父母和孩子做3件事的任意一件。3件事包括：一起讀書，一起玩遊戲，一起聊天。 ⒒“愛的五種語言”分別是：肯定的話語，貼心的禮物，精心的時刻，服務的行動，以及身體的接觸。 第三章，媽媽心理越健康孩子成長越快樂 當爹當媽的，尚且是心靈上的貧困者，怎麼可能對孩子進行滋養？ ①修復原生家庭的創傷 ②你沒有那麼愛孩子 人的本能會更愛自己， 在特別疲倦的時候，我更願意泡個熱水澡放鬆一下，而不是強打精神陪孩子玩； ③爲了孩子，原諒孩子他爹 饒恕是單方面的決定，無須對方的配合，也不需要以對方道歉認錯爲前提。 當你決定單方面開始饒恕之後，對方就完全喪失了在這件事上的任何影響力，他如何作爲，是他的選擇——他是自我反省、愧疚懺悔地活着，還是沒心沒肺、沒皮沒臉地活着，都和你無關了。在你的生命中，他徹底出局了。 ④焦慮讓你無比挑剔 焦慮會讓母親失去耐心變得無比挑剔， 健康成熟的母親，是包容和接納的，而不是挑剔和嫌棄的。 應對焦慮的策略：專注於一件事，閱讀冥想，慢呼吸，跑步， ⑤夫妻親密，孩子纔敢做自己 不敢做自己得孩子有哪些表現： 不敢按自己的意願做選擇 不敢正常地表達自己的情緒 很難找到人生的方向和意義 第四章，共成長 成就自己，做孩子最好的榜樣 一個失去自我的母親怎麼會教出內心強大的孩子？一個不愛自己的母親怎麼會教出愛自己的孩子？ ①減肥減出好媽媽 作者長達幾年的減肥歷程，從孩子的角度看，是在向他演示如何塑造4種重要的品格：勇氣、責任心、自控力和抗挫力。 ②英語班上最老的學員 很多女性做了母親之後，對自己的要求就放得很低，總覺得只要讓孩子有出息，自己的人生就有價值。但是，自我放棄的母親是不會教出獨立自強的孩子的。 一個願意付出努力去管理自己體重的媽媽，能讓孩子親眼看到意志力和改變之間的奇妙關聯，並因此受到激勵，不斷地去學習新知識，學習自己感興趣的新鮮東西——這是一個母親對求學期孩子做出的最佳示範。” ③那些年，孩子教會我的道理 沒有完美媽媽，給孩子做了一個知錯就改的好榜樣。 “勇於認錯、勇於承擔責任”這一課，需要家長親自示範。 第五章，真懂得 理解、接納、體諒、欣賞 劇作家廖一梅有句話流傳甚廣，大意是：人這一生，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到懂得。     父母對孩子的感情也有相似之處。給愛、給錢都不稀罕，稀罕的是給孩子懂得。 什麼是懂得？懂得就是欣賞她尚未被社會認可的優秀，心疼她一直不願被人看到的軟弱，明白她無理取鬧背後藏着的事出有因，看到她光彩照人後面躲着的辛苦無奈……  要想懂孩子，需要把自己的感受放置一邊，把對孩子所謂的期望放置一邊，需要一個清爽的靈魂對另一個靈魂發自內心的欣賞，需要一個經歷過人生風浪的成熟生命對另一個不諳世事的年輕生命有深刻的體諒 作者對孩子的“懂得與體諒”，具體表現，孩子說出早戀一點作者也不驚訝，孩子可以染髮，紋身，可以賴牀，熬夜，睡懶覺，打遊戲，可以考0分。 作者的做法就是，給孩子歸屬感，家裏可以賴牀熬夜，給孩子自主感，可以染髮，紋身，打遊戲，給孩子勝任感，一門課0分不代表其實方面不行，鼓勵開導孩子發展自己強項， 對孩子要有全然接納的態度和深入內心的懂得。 數學不好不必在意 孩子或許能從遊戲中學到另類新知。 第六章 智慧愛 讓自己和孩子都得到滋養、成長 ①引導孩子心靈成長和心智成熟，纔是好的教育，與生物本能的養育過程完全不同。 ②給孩子最需要的三種心理需求是：歸屬感、自主感和勝任感。 歸屬感，是指個體被家庭、他人或團體認可與接納時的一種感受。 自主感包括：自由表達意志，獨立做出決定，自行推進行動的進程等。“確信可以爲自己做主”的感受 勝任感：由兩部分組成的，即完成任務過程中的掌控感和任務完成後的成就感。 ③在破壞親子關係的種種作爲中，有兩大“招式”堪稱“一擊斃命”——期望值和馬後炮。 ④存摺教育”是指家長用心地往孩子的情感賬戶裏儲蓄愛和關懷。 ⑤溝通的模式：拋出問題（事實），傾聽對方的想法和感受，再說出自己的感受，找到一種雙贏解決方法 讓孩子帶着一張數字不小的“存摺”，策馬揚鞭，馳騁天下。（作者說，有愛就不怕麻煩） 存摺愛三要素：溫暖，理解，分享 任何時候都不難爲自己，也不爲難別人 別怕，有爸爸媽媽在 不要對愛你和在乎你的人冷眉冷眼。 在孩子犯錯時、失敗時，最需要家人的溫暖和心疼，只有足夠的愛，才能讓他儘快從低谷走出，才能幫助他恢復自信。

《管孩子不如懂孩子：心理諮詢師的育兒筆記》 徐徐 26個筆記 第二章 無冕王 認清母親的權力與責任 ◆ 爲人父母者如果能清晰地在以下四個方面定位自己的角色，知曉自己的身份，明白自己的職責，我們與孩子的關係將會開啓嶄新的篇章。 ◆ 第一，是感恩者，而不是施恩者 ◆ 第二，是陪伴者，而不是教育者 ◆ 第三，是幫助者，而不是管理者 ◆ 第四，是分享者，而不是評判者 ◆ 孩子上小學，父母功課的主題：聽孩子講話，別替他拿主意 ◆ 孩子上初中，父母功課的主題：讓孩子自己決定考第幾名 ◆ 孩子上高中，父母功課的主題：允許孩子反抗父母 ◆ 孩子上大學，父母功課的主題：學會放手，切忌過度關心 ◆ 所謂“123”法則，就是每天1次，每次20分鐘，父母和孩子做3件事的任意一件。3件事包括：一起讀書，一起玩遊戲，一起聊天。 ◆ 如果你的孩子尚小，現在就把你的寶貝摟進懷裏，告訴他/她：“媽媽想陪你玩一會兒，給你講故事，陪你做遊戲，一起看動畫片，你喜歡幹什麼，媽媽都會陪着你。” ◆ 愛的五種語言 ◆ 《愛的五種語言》 ◆ “愛的五種語言”是什麼呢？它們分別是：肯定的話語，貼心的禮物，精心的時刻，服務的行動，以及身體的接觸。 第三章 心課堂 媽媽心理越健康，孩子成長越快樂 ◆ 自我認知，簡單說就是對自己的瞭解程度。儘管我們的靈魂每天都佔據在自己的身體裏，但我們並不那麼瞭解自己。“我”和“自己”的關係，也是一種人際關係，而且是所有人際關係裏最重要的一種。 ◆ 心靈自傳是寫給自己的，不用考慮他人的眼光，越真實越有助於瞭解自己。 ◆ 焦慮讓你無比挑剔 ◆ 如何專注於一件具體的事呢？什麼樣的事情更有助於減緩焦慮呢？ 下面，分享一些我自己的經驗。 閱讀紙質書，戒掉手機依賴症 ◆ 學習慢呼吸，讓自己放輕鬆 第六章 智慧愛 讓自己和孩子都得到滋養、成長 ◆ 很多媽媽不願接受下面這三個“不一定”： 你想讓孩子做到的事，孩子不一定能做到； 別的孩子能做到的事，你的孩子不一定能做到； 你當年能做到的事，你的孩子不一定能做到。 ◆ 真正有效的耐挫教育，不是故意製造挫折讓孩子喫苦，更不是時刻保護孩子而不讓他們經受挫折，而應該是在孩子面對生活中的挫折時，給孩子適當的鼓勵和指導，幫助孩子體會通過努力克服困難、戰勝挫折的過程。 ◆ 曾奇峯老師提出的觀點是：“唯有溫暖御風寒。” ◆ 我父親去世已經整整10年了，一想起他，我腦海中就會出現很多美好的畫面。他留給我最深的回憶，就是他爲全家人做的一頓又一頓美味的飯菜，以及在我人生遇到坎坷時他對我說的那些充滿溫情和鼓勵的話語。 ◆ 她們說，最難的就是不怕麻煩。 我說，有愛就不怕麻煩啊！ ◆ 有事要和家裏人商量，爸爸媽媽不一定幫得上你的忙，但我們永遠是你的後盾。” ◆ 如果家長在和孩子溝通時，對話的出發點是“你這種想法是有問題的，我跟你溝通的目的，是要耐心地、有技巧地、循循善誘地幫助你意識到你的問題”，那麼，溝通就註定無效了；因爲，家長這麼想，就意味着他們根本沒有和對面的那個人——孩子，身處同一個世界。 兩個世界的人，如何對話？ -- 來自微信讀書

書中說的把孩子當朋友、陪伴孩子、懂孩子真的很認同。提煉出不同場景正確對待孩子的方法，提醒自己，也供大家參考： 核心總基調：放下管控欲，把“改造孩子”換成“理解孩子”；不把家長權威放在第一位，優先看見孩子的感受。 一、日常陪伴溝通場景 1. 傾聽優先於說教：孩子表達時，先接住情緒，不急着評判、糾正、講道理，不打斷孩子說話。 2. 接納真實的孩子，而非想象中的完美孩子：接受孩子有缺點、膽小、拖拉、犯錯，不拿孩子和別人對比，不因達不到期待就否定孩子本身。 3. 平等尊重，不居高臨下：不用命令、羞辱、嘲諷式語言；把孩子當成獨立個體，有選擇權和表達權，小事可以商量。 4. 區分行爲和人格：只批評這件做錯的行爲，不貼標籤（你怎麼這麼笨、不聽話），錯誤不等於孩子很差。 二、孩子犯錯、闖禍場景 1. 犯錯是學習機會，不是審判時刻：心態上先穩住情緒，不第一時間發怒。目標是解決問題，不是懲罰發泄家長的火氣。 2. 允許孩子犯錯：成長本就是試錯過程，不必追求孩子從不失誤；給孩子承擔自然後果的空間，不全由家長兜底包辦。 3. 共情在先，規則在後：先理解孩子爲什麼這麼做，再一起討論如何補救，而不是一上來指責。 三、寫作業、學習、拖拉磨蹭場景 1. 學習是孩子自己的事：家長是支持者，不是監工，不把成績等同於孩子價值。 2. 降低控制慾：不全程緊盯、不停催促；減少過度干預，避免把焦慮轉移給孩子。 3. 接納節奏差異：每個孩子專注力、速度不一樣，不以成人標準要求孩子的效率。 四、情緒爆發（哭鬧、發脾氣、頂嘴）場景 1. 孩子鬧情緒不是故意對抗：哭鬧是他不會表達感受，不是挑戰你的權威。 2. 家長先穩住自己情緒：不要被孩子的情緒帶着走，不跟着大吼；家長情緒平和，才能幫孩子學會情緒管理。 3. 允許孩子有負面情緒：傷心、委屈、憤怒都可以存在，不要求孩子“不許哭、不許生氣”，情緒可以接納，但不當行爲需要設邊界。 五、設立規則與立邊界場景 1. 邊界溫和而堅定：心態不是“我要管住你”，而是我們共同遵守規則；規則少而清晰，不隨意加碼。 2. 管控的是行爲，不是感受：可以限制不好的行爲，但不能禁止孩子心裏的想法和感受。 3. 說到做到，不情緒化獎懲：不開心就隨便加碼懲罰，心情好就放寬底線，保持穩定。 六、青春期/孩子自主意識變強階段 1. 逐步放手，信任大於監控：減少窺探隱私（翻日記、偷看手機），相信孩子有自主思考能力。 2. 接受孩子會和你想法不一樣：允許觀點分歧，不必強求孩子完全順從自己。 3. 從管理者轉變爲支持者：少說教建議，多問問孩子打算怎麼做，把決定權慢慢交還給他。 七、家長自我心態（全書底層心態） 1. 放下全能家長執念：家長也會犯錯，不必追求完美父母；允許自己做不夠好，不必事事焦慮。 2. 養育是看見孩子，而不是塑造孩子：教育目標不是把孩子塑造成你想要的樣子，而是幫助他成爲他自己。 3. 分清“我的期待”和“孩子的需求”：很多矛盾來自家長把自己未完成的心願強加給孩子。