育兒是一場修行：積極行爲引導法家長自修手記

《育兒是一場修行》是我出版的第一本兒童教育心理學書，最初我給這本書定的書名叫《孩子，你可以不聽話，但你必須懂事！》斬釘截鐵、篤定自信。因爲我始終堅信，聽話是被動的、懂事是主動的，就像“快樂是外來的，喜悅是內省的”一樣，教育孩子，我們要從“心”出發。 【一】 這裏我要先澄清一個概念：相對於“懂事”來說，家長們成天掛在嘴上“不聽話”和“叛逆”其實是個僞命題。 爲什麼這麼講呢？我們先從字面意思來分析：當我們評價一個孩子‘叛逆’時，究竟是‘叛’了誰的規定、‘逆’了誰的意願呢？我想，一定不是孩子自己的吧？所謂的‘叛逆’，其實就是家長沒有要到孩子‘乖乖聽話’這個結果罷了！那麼按照這個邏輯，我問大家，是不是‘遵從家長要求、順應家長意願’的就是不叛逆的好孩子？‘遵從內心需求、順應成長變化’的就是叛逆的壞孩子？” 那‘叛逆’的反義詞是什麼？應該是‘聽話’吧？聽誰的話呢？聽孩子自己的話？顯然不是。應該是‘聽家長的話’。爲什麼要聽家長的話呢？那些顯而易見的好處我們暫且不說，就說一個潛在的、沒有人願意承認的、對家長的好處大於對孩子的好處的，那就是——省事兒。認同嗎？ ‘叛逆’並不是孩子們的專利，成年人其實也‘叛逆’，只不過早就有人狡猾地給成年人的‘叛逆’換了個詞，叫‘道不同不相爲謀’！爲什麼呢？因爲成年人已經有了足夠的能力、資源和方法，去追求自己想要的東西，何必還費那個勁去‘叛’、‘逆’他人呢？各玩各的就是了，對不對？ 所以說，叛逆就像一把衡量孩子生存能力的標尺——如果倒退到原始社會，叛逆的孩子纔是有可能活下來的。‘叛逆’從某定意義上說，是一種進化優勢。一個不懂得爲自己爭取權利和資源的孩子，脫離了現在家長們這種無微不至的照顧，如果放在自然界，是很容易被淘汰的。 當然，我們去理解孩子的叛逆，並不是要去縱容他的叛逆，而是爲了能讓自己心甘情願‘蹲下來’去傾聽孩子真正想說的話。 只有當我們放下家長架子，願意把孩子當做一個擁有平等權利的生命個體看待時，我們才能找到解決問題的祕籍，才能給到孩子真正的支持，而不是一味地把自己的意願和標準強加於孩子身上，逼迫他們‘聽話’。 所以，如果你的孩子不叛逆，我希望他是“懂事”的，而不是乖乖“聽話”；如果你的孩子很叛逆，我希望你能找出並理解他叛逆的原因，而不是盲目鎮壓。 【二】 那麼到底如何才能培養出一個“懂事又優秀”的好孩子呢？這裏面有一個先後關係的問題： 一般來講，懂事的孩子大都能在某些方面很優秀，取得出類拔萃的成績；而反過來，某些方面成績出衆的孩子，是不是“懂事”呢？這可能就不一定了，畢竟我們引導一個孩子經歷成長過程最終長大成人的目的，是希望她能智商和情商雙高，爲人處世做學問樣樣出色。 而“懂事”的孩子，大都是情緒通暢、內心愉悅、充滿安全感和自我認同感的。而這些基本素質，全部都是家庭，或者更直接點兒說，就是父母的言傳身教賦予她的。 我非常不認爲中國社會目前流行的“虎媽貓爸”的育養方式。中國傳統文化裏對家庭教育的傳承就是“棍棒底下出孝子”和“順者爲孝”，信任、尊重、平等這樣的字眼，在中國的家庭文化裏不過就是貼在牆上的口號而已。 就連一直被推崇的“嚴父慈母”，在當今社會也不復存在，對於很多孩子來說，“父親”長期出於“缺席”狀態。於是乎，我們勤勞勇敢的中國女性就義無反顧地承擔起了“嚴父”的職責，走上了“嚴母”的不歸路——把原本與自己擁有“安全依戀”紐帶的孩子越推越遠。 隨着孩子一年年長大，家庭戰爭不斷升級，原本親密無間的親子關係逐漸變得蕩然無存——媽媽愁眉不展地鎮壓，孩子苦大仇深地反抗，爸爸一籌莫展地逃避。 這是不對的。要知道，情緒是流動的，不僅會相互傳染，你快樂所以我快樂，或者你焦慮所以我焦慮；而且情緒有生就要有滅，不能置之不理，一定要給孩子或自己的不良情緒找到一個合適的出口，否則它會一直在那裏，如果不進行疏導，只是簡單粗暴地壓制，情緒就會變成行爲，並進一步固化成習慣。 這就是家長們成天抱怨的孩子身上的各種“壞毛病”的成因，有些是表面的，有些是潛在的，但只要稍微深入一些去探索問題背後的情緒和情感，幾乎無一例外。 【三】 那麼如何培養孩子情商、智商雙高呢？其實很簡單，就兩點：快樂的媽媽和勤快的爸爸。 首先我們來說說“快樂的媽媽”。 情緒愉悅的媽媽，能夠讓孩子處於一種“不緊張”的狀態裏，這非常重要。因爲“安全感”是每個人與生俱來的生存本能。如果一個孩子在和母親相處的過程中，由於媽媽壓抑、焦慮、煩躁的情緒而始終處於“緊張”狀態的話，其實潛意識裏他對“生存安全”這件事是非常不確定的，從而把注意力都放在如何確保自身安全上，通過各種方式和行爲來不斷確認自己和母親之間的“生存安全”。 或者說，他會不斷挑戰媽媽的底線，來了解自己的生存邊界在哪裏。這是母親和孩子之間天然的動物本能。越是因爲緊張而缺乏安全感的孩子，就越容易出現叛逆、不聽話、脾氣暴躁、不自信、注意力不集中、說謊等行爲問題；或者另一個極端就是養成了“討好型”性格，他所做的一切都是爲了博得媽媽開心，而不是爲了自己獲得更好的成長。 孩子對情緒，特別是不良情緒的理解和處理，是在與父母的互動中學會的，如果他在成長過程中學會了正面理解和積極應對不良情緒，那麼長大後就會是一個高情商的人，自己舒服，也讓他人舒服。所以說，媽媽的情緒決定了一個孩子的情商。 那有的媽媽說了，誰能保證自己總是快快樂樂毫無煩惱的啊？沒錯，每個人都有情緒不好的時候，如果有的時候你真的不快樂，那麼也請你不要假裝快樂，孩子是會感覺得到你的“欺騙”的，那他就會變得更加不安和緊張。 怎麼辦呢？其實很簡單，記住兩句話就可以了：事前有解釋、事後有歉意。 當媽媽們無論因爲什麼原因不高興的時候，一定要如實地把這個原因告訴孩子，如果是因爲他，就告訴孩子他哪裏讓你不高興了，客觀地、如實地描述問題本身即可，不要帶任何主觀評價和指責。 如果不是孩子讓你不高興了，也一定要如實地告訴孩子，你因爲什麼而變得不開心，簡要地講述一下原因，目的是讓孩子相信你的不開心不是因爲他，並且沒有欺騙他。 （敲黑板）重點來了，不高興的時候，你應該怎麼做？ 首先，如實向孩子解釋你不高興的原因；其次，讓自己安靜下來，情緒不好的時候不適合溝通和處理問題，特別是當你因爲孩子的問題而變得不開心的時候；然後，告訴孩子，我們先各忙各的，我去做飯/洗衣服/收拾屋子，你去寫作業/練琴/看書等等，媽媽稍後再跟你講。 記住，冷靜≠冷暴力，不要給孩子臉子看，因爲他也會學會這樣來表達情緒，將來甩臉子給你看。這就是“事前有解釋”。 當你度過了冷靜期，孩子也度過了反思期（要麼是反思自己的問題，要麼是反思媽媽處理情緒的方式），營造一個不讓孩子感到緊張的氛圍，比如一起散步或一起喫零食的時候。 首先，對自己剛剛的不良情緒真誠道歉，不管你是因爲什麼不高興的。主動道歉，是我們打開孩子內心之門的金鑰匙，讓你尋得有效溝通之路。明確獲得孩子的諒解和理解之後，在針對問題本身與孩子進行溝通，一起探討解決辦法。 記住，有效溝通的前提，是把問題與孩子分割開來，問題就是問題，只是一瞬間的存在，解決掉就不存在了。如果你藉着問題來批評、指責、否定孩子本身，孩子是不會消失的，那麼問題也就一直還在，直到固化成習慣，積重難返。 簡單來說，做一個快樂的媽媽，想讓孩子幸福，你必須自己先幸福起來。如果偶爾感到不開心，先彆着急跟孩子溝通，做到“事前有解釋，事後有歉意”，基本就沒有什麼跟孩子講不通的道理。 【四】 關於如何客觀地與孩子討論問題並解決問題是一門學問，不僅要改變我們作爲家長的語言模式，運用“注重解決問題的說法”，還要允許並鼓勵孩子表達自己的感受，並做適當引導。 我在新書《育兒是一場修行》裏給出了一些具體方法，感興趣的家長可以具體閱讀了解。 其實，很多時候，我們作爲家長，靜下心來仔細想想，我們自己身上又何嘗不是問題多多呢？我們是否也像苛責孩子一樣苛責過自己？或者當別人像苛責孩子一樣苛責自己身上的問題時，你心裏是否也會感到不爽和抵抗？己所不欲勿施於人，就是這個道理。 所以，想要孩子懂事、聽話、好溝通、說到做到，我們自己就要先學會以身作則。改變是不容易的，無論是大人還是孩子。但是，最起碼，做一個會說話的家長，還是有一些技巧和法則可以遵循的。 良好的溝通是需要一定技巧的，我們要讓孩子感覺自己是被信任的、受歡迎的。如果每次，我們在和孩子一起解決問題的時候，先解決了牴觸情緒問題，久而久之就能夠培養出孩子溫和寬厚易溝通的好性格。 與其說是我們給了孩子生命，不如說是孩子給了我們救贖。育兒是一場修行，陪伴孩子成長的過程，也是我們自我救贖與自我成長的過程。願每個家庭都能幸福������

很多有趣的案例，但結構性不強，之前看過《技能教養法 》，這本書是很好的案例補充。

育兒是一種修行。育兒這條路上需要終身學習。育兒有方法，免費分享育兒資料，快速教寶寶成長。v我552405389

也是自我教育自我查找修行點的書

很好且實操性很強的一本育兒工具書，引導十步法也很好，美中不足的可能就是雞湯太多，反失了簡練。習慣好評，感謝作者的辛苦付出。