在生命深處與孩子相遇：如何重建與孩子的情感聯結

我們每一個成人都曾經是孩子，而孩子也終將成爲我們。在我們陪伴孩子長大的歷程裏，在孩子的世界裏，我們需要慢下來。我們要允許他像個孩子一樣長大，要允許他有自己的節奏。也許他會慢一些，也許他沒有那麼優秀，甚至有時候還會讓我們很惱火，但他就是我們的孩子，那個區別於別人的、獨一無二的存在，他還只是個孩子，還有很長的路要走，這一生他所體驗、經歷和遇到的所有，都是來幫助他成爲更好的自己，成爲那個擁有幸福能力的成人！當我們帶着愛和孩子有一份深深的聯結，當我們願意給他自由和允許，當我們願意在他的生命裏做那個溫暖的、有界限的陪伴者時，他就會綻放自己，帶給我們一個又一個的驚喜！當他還是個孩子的時候，我們要學着祝福而不是擔心，要學着帶領而不是控制，要學着接受而不是教育。如此，孩子和我們便是一種平等尊重、相互成就的關係；如此，我們才能在彼此生命的深處覺醒並獲得更多愛的智慧！ 願我們都能做那個安心的父母，活出自己的光彩，願孩子能在我們的祝福裏漸行漸遠，願我們都能在各自的世界裏精彩。願我們一切安好！感謝孩子，讓我們走在了尋找自己的路上！讓我們有了重新長大的機會！

真正的家庭教育，從來不是管教與催促，而是一場溫柔的看見、接納與滋養，是父母與孩子在生命深處的雙向相遇。首先，父母給予孩子足夠的愛，讓她覺得自己值得被愛，從而擁有直面挫折的勇氣。其次，這份愛要有一定的邊界和規則，讓孩子有秩序感，懂得責任。再次，親子之間最珍貴的是深度的情感聯結，即情感共鳴。讓孩子在家庭中被尊重，被看見，被傾聽。除此之外，父母要學會用情感去溝通孩子的情緒，要允許孩子釋放情緒。最後，父母要快樂，只有這樣才能養出快樂的孩子！ 曾經我也是被父母照顧的孩子，曾經我也希望父母能給予更多的愛，曾經我也期待父母能夠學會理解……曾經的遺憾，在重新靜養自己的過程中在一點點彌補。對於我的孩子，我希望她的內心是豐盈的，是自在的，是陽光的……往後餘生，我與孩子，一同修行，一同成長。

人是自己經歷和觀念的結合體，自己選擇相信的理論（或者是信念、價值觀、邊界、元認知），會對自己的認知產生指導價值，然後會不自覺的選擇自己相信的理論去評判、去分析、去推理他所看到的事物，去驗證自己的理論是對的，達到邏輯上的自洽、自我滿足，進而對自己的行爲進行自我審判、自我約束。 人最難突破的是自我審判，如果識破自我思想枷鎖，打破它也很容易。 類似情緒ABC理論。 情緒不是由某一誘發性事件本身所引起的，而是由經歷了這一事件的個體對這一事件的解釋和評價所引起的。這一理論又被稱作ABC理論。ABC來自 3個英文字的字首。在ABC理論的模型中，A是指誘發性事件（Activating events）；B是指個體在遇到誘發事件之後相應而生的信念（Beliefs），即他對這一事件的看法、解釋和評價；C是指在特定情景下，個體的情緒及行爲的結果（Consequences）。 通常，人們會認爲人的情緒及行爲反應是直接由誘發性事件A引起的，即是A引起。RET的ABC理論指出，誘發性事件A只是引起情緒及行爲反應的間接原因；而B——人們對誘發性事件所持的信念、看法、解釋纔是引起人的情緒及行爲反應的更直接的起因。 除了信念、元認知外，人的行爲還可能受本能、環境、從衆心理、藥物刺激等等因素影響。 人的主觀能動性，最可能自己掌握的部分，就是自己的信念。 2023年我的信念變化。 幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。 以前很認可這句話，覺得好有道理，可能因爲押韻、排比增加其說服力，但其本質我現在認爲是悲觀的。給不幸的人，一個可以繼續心安理得維持不幸的藉口；給人一種心理暗示，把現在的不幸歸結於過去無法改變的童年；甚至誘導人生分爲幸運和不幸，但不去反思這種劃分本身就是主觀的，而忽略主觀是很容易變化的，根本不需要一生來治癒，主觀上與過去和解、想通了、想開了，一秒就能治癒。 童年如何、現在是幸運或不幸，都是自我的解讀的結果。 假設在平行世界，不同性格的人經歷完全相同的童年、經歷、人生，肯定會得出幸運與否不同的結論。比較典型的真實案例，經歷基本相同的雙胞胎對父親酗酒，一個認爲生活沒有希望，一個認爲要努力賺錢幫助媽媽和家庭。 所以，我現在完全不認可這句話，現在更相信：轉變自己的元認知，讓自己從元認知、底層觀念開始積極樂觀，找出任何讓自己不幸的事情中包含的樂觀、積極的意義，發自內心的去感恩、去回報、去付出、減少抱怨、積極行善。如果能做到，不幸肯定會消失，幸運說不定立刻降臨。 所有沒有消滅我們的，都是讓我們變強大的養料。 【俞斌（寧大中文系，知乎搜：財經魚師爺（2萬+），多年銀行背景，明亞保險經紀人，百人聯合團隊長。關注我，讓你懂投資，懂儲蓄。）在我的朋友圈回覆我： 挺好的，趙律師的觀點，當然，我個人也有其他角度：這句話的其實並不是一味去指責童年會影響人這一輩子，這句話來自一位心理學家的名言。 ​ ​告訴很多父母，孩子的童年，其實要讓他感受到愛。 ​ ​人，都是用被愛的方式去愛別人的，這個是世界觀的元認識，希望很多孩子被愛包裹。當然，也是另外一個角度看這句話，百家爭鳴。 我的回覆： 完全贊同你的解讀，讓父母用愛包裹孩子，讓孩子童年更幸福。 ​ ​另外一句名言，同時相反的兩種觀點可以在一個人的認知中和平共處，是真正的豁達，或者是達到一種什麼境界。（原話我已記不清了，大概意思差不多） ​ ​感謝你給我提供了更積極的解讀。】 趙耀榮，上海律師，13564843140 2022.1.26

與孩子相處講究平等就好 我第一次做媽媽 你第一次當孩子 誰也不能讓着誰 講事實 擺道理 不推諉 不指責 玩具誰先玩 玩五分鐘 後玩的玩十分鐘 要溫柔 也要堅定 永遠都是好盆友～

生二胎後二十多天遇見這本書，剛好遇到對給大寶愛卻愛無能的無力中。 總覺得每當讀到其中的一個處理關係、情緒，溝通交流方式方法，以及其背後的原因，都一陣陣的震驚，激動。 爲什麼愛會傷人，爲什麼我們愛無能，爲什麼心中無限的愛口中成了“詛咒”的話語。 其實，都是缺少方法，而作者就像教小朋友，一字一句的教我們，把方法用簡單易懂的方式傳遞給我們，再細緻總結歸納，好讀又好用的書籍。 感謝作者，感謝遇見！ 值得反覆閱讀並實踐，作者20多年的經驗和研究成果！

書中最打動我的，不是那些“正確”的育兒方法，而是作者對“情感聯結”的深刻詮釋。她讓我們看到，真正的相遇，不是我們在“教育”孩子，而是孩子在喚醒我們。當我們放下“完美小孩”的期待，不再用“別人家的孩子”來衡量自己的孩子，而是看見他本來的樣子——性子慢一點，柔弱一些，不那麼機靈，甚至有點內向——那一刻，愛才開始真正流動。 書裏反覆提到一個詞：“慢下來”。慢下來關照自己，慢下來等等孩子，慢下來走入孩子的生命深處。這讓我想起自己曾經因爲孩子磨蹭而焦慮的時刻，如今才明白，那些“問題行爲”背後，或許只是孩子在用自己的方式體驗成長。就像書裏寫的：“當孩子覺得自己足夠安全時，他纔會啓動自己內在的動力。”真正的聯結，是讓孩子知道：“爸爸媽媽是無條件愛我的，無論我是什麼樣，他們都愛我。” 這本書最深刻的地方，在於它反轉了“教育”的方向。通常我們以爲父母是老師，但在這裏，孩子成了導師。他用每一次哭鬧、每一次反抗，教會我們：什麼是真正的接納，不是容忍他的行爲，而是理解他的需求；什麼是有效的溝通，不是說服他聽話，而是和他站在同一頻道；什麼是生命的尊嚴，即使他不夠“完美”，也值得被尊重和珍惜。 作者沒有說教，只是誠實記錄。但正是這種誠實，讓讀者不得不反思：我們平時追求的“優秀”“成功”，在孩子純粹的生命面前，是不是太輕浮了？我們總想讓孩子“贏在起跑線”，卻忘了，生命不是一場競賽，而是一段共同成長的旅程。 合上書時，我想起作者的話：“我們不爭朝夕，只做那個靜待花開、溫暖而有力量的父母。”這本書不是一本“育兒指南”，而是一面鏡子。它照見的不僅是作者的經歷，也是每個讀者內心對親子關係的恐懼與渴望。它告訴我們：真正的相遇，不是在孩子“聽話”時擁抱，而是在他“不乖”時依然不放開彼此的手。 如果你正在爲孩子的“問題行爲”焦慮，這本書會給你一個擁抱；如果你正擁有平凡的幸福，這本書會讓你更懂珍惜。因爲生命的深度，從來不是用“優秀”丈量的，而是用我們投入的愛來計算的。 在生命深處與孩子相遇，不是終點，而是另一種開始。願我們都能成爲那個“慢下來”的父母，在孩子成長的路上，共同留下一段溫暖的回憶。

是我迄今爲止讀過的親子教育書籍裏面最好的書，字字金句！讀完後個人感觸與收穫很深，養育孩子，對孩子內心世界的關注是核心； 給孩子自由：孩子的生命自有他該有的軌跡，孩子該經歷的，該承受的，他都應該有機會去嘗試，去體驗食物、失望、失敗、傷痛、傷痕、這些自由他們的價值。每個孩子終有他生命裏要完成的功課，我們無法阻止更無法替代，我們只有陪着孩子一起前行。 聯結：日常應該通過持續關注孩子的內心世界與孩子建立聯結； 聯結就是完全的接納孩子的情緒、感受、情形等 如何處理孩子的情緒：允許、接納、引領孩子瞭解情緒出現的過程、情緒的定義、與孩子一起探討合理化的解決辦法 不應該壓制、批判孩子的情緒，應該接納、允許孩子的情緒釋放（向孩子表達，媽媽知道是你現在很難過，如果你想哭那媽媽願意在旁邊陪着你讓你哭一會；或者給孩子一個擁抱），孩子情緒出現的時候，先得允許孩子出現情緒，之後通過理解孩子情緒出現的原因後接納孩子的情緒，複述對孩子情緒的理解或者引領孩子瞭解情緒出現的過程，告訴孩子當下這個情緒的定義，當孩子情緒釋放後與孩子一起探討合理性的解決辦法。 溝通：溝通並不是爲了說服他人而存在的，它應該是一個讓我們能夠走進對方生命更深處，能夠更瞭解對方的途徑 在親子關係中的溝通：我們更注重溝通的過程，是我們能否引領孩子清晰的地跟他內在的感受聯結，能否讓孩子知道他所處的處境，以及能否讓孩子在我們的建議下做自己的選擇，但並不一定他每次的選擇都要跟我們是一致的 關於規則：我們制定規則是要透過規則讓孩子瞭解，事務與事務之間，人與人之間，自然與環境之間都是有便捷的。 爲孩子的行爲設限的原則是：如果孩子的言行傷害到自己、打擾到別人、破壞了環境時，就必須爲他設立界限。

我大多數的痛苦都源於童年時期情緒的不被看見、理解和接納，這種缺失很大程度上影響了我現在的婚姻關係，導致我不懂得正確地表達自己的情緒和需求。但是我不怪我父母，反而心疼他們。因爲自我懂事起，他們也是不懂得如何表達自己的情緒和需求，說出來的話跟心裏想的總是南轅北轍，於是他們在組成家庭後的時間裏都是在爭吵中度過，直到去世，都未曾感受過幸福。作爲他們的女兒，真的很心疼、很自責，如果我可以早點看到並懂得這些，可能他們的關係會有另一種可能吧。 在接下來的日子裏，我一定會好好關注、理解並接納自己的情緒，重新好好愛自己。也會耐心引導我那兩個年幼的孩子識別自己的情緒，看見她們的情緒，並做到理解和接納。 感謝本書作者張娟老師，希望這本書能被更多朋友看到。感恩遇見！

這本書印象最深的是: 1.一直強調要和孩子有良性的聯結。 2.敢於正視自己的情緒，表達自己的需求，進行有效溝通。 3.任何一份關係都要用心去經營，自我-夫妻關係-親子關係排序。

去理解孩子的情緒，接納孩子的情緒，寬容孩子的情緒，其實也是接納小時候的自己的情緒，告訴他，原來壞情緒是允許存在的，也有方法可以處理解決的，有這些負面情緒不是你的錯，小時候的你處於當時的條件沒辦法解決，但沒事，我們現在一起創造這個條件。