跟自己的孩子聊得來（爸爸版）

打開孩子的心，從與孩子好好聊天開始   梁啓超先生作爲近代中國歷史上一位非常傑出的人物，其對社會的影響力不僅僅是他的學識，思想，政治觀念，他的家庭教育觀念也被廣爲傳頌，更被後來者奉爲圭臬。   關於他的家教，令我最爲觸動的是他給他的孩子們寫的四百多封家書。他作爲一個公衆人物，發起“戊戌變法”“公車上書”，參與各種政治活動。但是，這種忙碌，也沒有讓他忽略對孩子的教育引導。在家書裏他事無鉅細的與孩子們暢談聊天，沒有嚴父的架勢，更多是貼心的引導交流。他的九個孩子，最後都取得傑出的成就，這也與他的家教方式莫不相關。   反觀現在，有多少父母能如同梁先生那般對孩子充滿耐心的引導？又有多少父母願意抽出哪怕每天十多分鐘時間有效的全心的陪孩子說話？有，但是比例很少。   大多數的我們更多的還是限於把孩子養大而已，對孩子的關注點更多停留在一日三餐，衣食住行，學習生活等這些可視化的事情上，但是，對於孩子隱形的發展——心理認知的發展，因爲這不好界定，難以把控，就常常被忽視了。   直至隨着越來越多的孩子被報道說患有“自閉症”“抑鬱症”“厭學”“焦慮”等在之前很難想象的詞後，我們纔開始又一次的關注了家庭的教育，關注了幼小孩子的內心世界的教育引導。   但是，如何去教育，又如何引導才能打開孩子的心門？我也一直在探尋。直至我突然看到一句話，“懂得再多的育兒道理，也不如安安心心地陪孩子聊會天來的實在！”讓我剎那間被擊中。   這句話是出自韓國作家田導根的一本書《跟自己的孩子聊得來》（爸爸版）。   本書的作者田導根作爲父母教育與子女指導講座講師，在韓國各大院校，團體和單位做過主講。在他不斷研究實踐中總結了與孩子溝通的各種“對話法”，他發現，只要願意去傾聽和理解孩子，就能打開孩子的心門。   《跟自己的孩子聊得來》（爸爸版）這本書的封面是一個爸爸將孩子託舉起來看着孩子，孩子也目視着爸爸並試圖用小手去觸摸爸爸，似乎要說什麼。畫面藍紅色爲主的配圖基調，不由得讓人想到了一種莊重與智慧同時調和着熱情與溫暖，相互映襯又那麼和諧。加上那段配文“爸爸的一句話、一個眼神、一個動作，決定孩子的未來！”不得不佩服設計的匠心，在這個封面裏就傳達出了作者要表達的兩個最關鍵的問題：陪伴，對話。   這本書是爸爸版的，最開始我還開玩笑說應該讓孩子爸爸看看。但是當我自己翻開看後，我才慶幸幸虧我打開了。書裏的內容，不僅僅是針對爸爸說的，媽媽看也同樣受用。 一、與孩子進行有效對話的好處   爲什麼這麼多的養育方案“聊天”視爲是最爲重要的因素被單獨列出來，跟自己的孩子聊天有哪些好處？   在書中作者做出了回答，聊天是人與人溝通的基本方式。“通過與爸爸對話，孩子會看到更大的世界。”   1.聊天能促進兒童語言能力的發展   兒童期是語言學習的最佳時期，也就是常被人提到的“敏感期”。在這個節點父母與孩子互動交流的越多，孩子的語言獲得進步的速度也就越快。   在法國南部森林地帶被發現的"阿韋龍野孩"就是一個典型的反證。   因爲長久與人類世界隔絕，他的行爲完全異乎人類，也不會說話。儘管他後來被帶到巴黎得到專門的照料和培養，但是，直至他40多歲仍然只會了一些單詞，卻未能像正常人一樣說話，與人交往。   兒童的語言學習，大多是從跟周圍人尤其是身邊大人的言語交往中習得的，缺少這樣的交流環境，哪怕是看起來非常健康的孩子，言語的發展也會滯後很多。積極有效的親子聊天是很有必要的。     2.與孩子陪伴互動對孩子的發展影響力很大   書的作者田導根在開篇第一頁就寫道“伍迪.艾倫曾說過，80%的成功都只需要露個面就行了。在此我得向伍迪道歉，因爲我要借用並修正一下他的話——99%的育兒工作只需要陪伴就夠了。”   書中提到，哪怕很短暫的陪伴，只要是全心的，就是有效的。時間可以是睡前與孩子進行交流對話。也可以是在全家一起旅行的路上，找到合適的話題與孩子自然的交流。也或者在不經意間，我們看到了孩子正在進行的活動，裝作好奇的問一問，和孩子的話題也就打開了。   湖南衛視的節目主持人張丹丹，她在參加一期新東方家庭教育高峰論壇的演講中提到，她雖然在北京出差，但是在睡前也與孩子有15分鐘的聊天時間。這樣，她能及時瞭解孩子在學校發生的狀況。 所謂心在哪裏，時間在哪裏，回饋也會在哪裏。陪伴孩子最長，跟孩子互動最多的人，對孩子的影響力也越大。不一味抱怨沒有時間，真正的想去做，辦法總是會有的。 陪伴不是忙不忙的問題，而是想不想的問題。 我們知道與孩子對話是有益的，那麼，怎樣的對話才能達到想要的效果呢？這就不可避免的要談到兩點：大人怎麼去轉換認識與孩子溝通，孩子存在的問題如何通過對話解決。 二、自省，改變與孩子的溝通方式   我們慣常接受的是一種被命令做事的方式，但是，這樣的方式對孩子的教育是沒有幫助的。要想走進孩子，大人經常要反省自查自己對孩子的行爲處理方式是否妥當，意識到問題及時調整，轉換認識觀念才能慢慢走進孩子。   1.對孩子的情緒要敏感   作爲大人，要能讀懂孩子的心，對孩子情緒上的波動要有一定的覺知力。有的大人看到孩子正在做的事情不滿時，立刻制止“小心別弄亂。”卻沒有意識到正在專心做事的孩子是不是突然被驚嚇到。   生活中也隨處可見，大人會採用指示和命令的語氣跟孩子說話，而忽視了孩子心理承受的能力。也許我們的初衷只是想制止孩子的行爲，但是孩子早被大人那種外顯出來的氣勢鎮住了，怎麼可能細細考量大人要表達的是什麼呢。   與孩子對話，首先要做到自己內心的平靜，能心思細膩的感知到孩子情緒的變化。   2.遇事不嘮叨   有些大人會用反覆的提醒的方式來敦促孩子去做事。如常見的“去刷牙吧”“好好喫飯”，一旦被反覆的說後，孩子就會不自覺的對大人所說的話產生了“免疫”，進而變得充耳不聞了。   此刻不妨將嘮叨變成請求，將“把你的鞋子放到鞋架裏”換成“能幫爸爸整理一下鞋架嗎？”往往更容易被孩子接受。   3.言語不斥責   當遇到孩子不合意的舉動時，有些家長不是耐心勸導而是直接訓斥甚至動手。這種簡單粗暴的方式，不僅會挫傷孩子的內心，也讓親子的溝通因此中斷。   也許本心上斥責的目的是期望孩子依照我們希望方式去做或者改變，但是，事實卻是，孩子的解讀完全是另一個意思。他們從大人憤激的行爲下讀到不愛，讀到打擊，讀到失落，這樣的情緒是會在孩子心理滋生髮酵的。   改變這種命令斥責的溝通方式，試着耐着心，用語言將自己的想法真實的傳達給孩子，並將這種做法形成一種習慣。   三、溝通，解決孩子出現的問題   在養育孩子的過程中，面對孩子出現的一些問題行爲，我們不得不去說一些否定的話語來引導孩子時，該如何去表達，才能做到既不讓孩子感覺到被說教而厭煩，又能達到幫孩子往正向積極的方面發展呢？書中提到了下面的三點。   1.清晰表達自己的想法 對於孩子而言，要改變其行爲習慣就要具體明確指出來，抽象模糊的表達不僅會降低說服力，還會讓孩子不知道怎麼去做。   好比你想讓孩子回家後及時的複習功課，就不能含糊的對孩子要求說“你給我好好做！”因爲這個“好好做”的指向性太範了，又沒有具體的標準去界定怎麼樣纔算是好好的做，孩子就會顯得有點混亂。可以直接的對孩子指出“回家要複習功課”這樣孩子就會明白父母要表達的意思。   所以，要指出孩子的行爲就要給他們傳達具體可執行的信息，而不是模棱兩可的話語。   2.常用肯定句，少用否定句   習慣對孩子說“不要”“不可以”“不行”這些否定字眼的句子，孩子就會逐漸的有種自我的挫敗感，他們會覺得自己怎麼做都是錯，慢慢自信心也會降低。   同時，因爲孩子的行爲習得方式多是通過對父母的模仿得來，哪怕父母的行爲是錯誤的，他們也能夠不加分辨的吸收到自己的認知裏了。所以，經常接受否定詞彙的孩子，也會用同樣否定的話說給別人。   所以，嘗試着把“不要”換成“可以”“能夠”等這些帶有正向激勵的詞彙。   試着將“你不要再吵了”換成“我希望你可以安靜一些”，同樣的意思，但是表達後的效果是不是不一樣？   3.三分鐘只說核心內容 因爲孩子的年齡特點決定，孩子的專注力不能長時間持久保持。所以，要想跟孩子說清一個要求或者內容，跟他們的對話就儘快切入主題。   如果爲了要讓孩子整理自己的房間，而跟孩子鋪墊了很多幹淨整齊的環境對身體多好之類的話，也許沒等說到重點，孩子都會繞的離題或者會認爲大人嘮叨了。   所以，跟孩子的對話直接從結論入手，這樣孩子能夠明白你真正要表達的意思。同時，孩子在與家長的對話中也會慢慢的學會，怎麼去表達他們自己的真實想法，這對孩子歸納表達能力是有幫助的。  結語   當然，除了上邊提到的方法，作者田導根在《跟自己的孩子聊得來》（爸爸版）這本書中還針對我們與孩子相處的各種情景提出各種“對話法”，例如培養孩子自信心的對話法，激發孩子潛能的對話法，改變孩子自主學習的對話法等，非常明確又實用。   養育孩子是一個漫長潤物細無聲的過程，別幻想一兩次真心地陪伴就能收到立竿見影的效果。所謂有一種付出叫陪伴，有一種收穫叫堅持。我們雖不能做到如同梁啓超先生那般百忙中也不忘引導孩子，但起碼我們可以做到閒暇之餘陪孩子說會話，靜下心後看點親子教育書，書裏很多的方案都是專家作者經驗智慧的結晶，如果我們能領會一二並能用在教育自己的孩子身上，又何樂而不爲呢？

文蘇青梵 喬治曼斯爾是一名海員，這天在和妻子一起迎來了這個小生命之後，他就不得不出海遠航，這一去就是整整三年。在他迫不及待回到家看看他和妻子的小可愛時，他發現孩子似乎有些不太一樣。 兒子很膽小，並且有一些古怪的行爲，完全沒有三歲孩子的活潑，後來才發現孩子這種情況是長期缺乏父愛導致的，這類型的孩子主要表現爲、膽小、煩躁、抑鬱等等，大家稱這些症狀爲“父愛缺乏綜合徵”。 父愛對孩子的影響極大，尤其是男孩。也就是說，男孩比女孩更容易患上父愛缺失綜合徵，患病幾率是女孩的三倍。美國婚姻題目專家道格拉斯統計顯示，這些小時候患有父愛缺失綜合徵的孩子，長大後的犯罪率比普通孩子高出2倍。 父親是力量、勇敢的象徵，缺乏父愛的男孩會變得女性化，而女孩則可能會出現不太自愛或者無法嚴肅對待生活和工作的情況。而且成爲單親母親的幾率也會比普通家庭的女孩高出3倍。 世衛組織最新研究成果表明，“平均每天能與父親共處2個小時以上的孩子智商更高，男孩更像小男子漢，女孩長大後更懂得如何與異性交往”。 但在現實生活中能做的這些的簡直少之又少，目前常常被吐槽的育兒方式有兩種，一種是有如山的父愛，就是像山一樣在那裏巍然不動俗稱喪偶式育兒。還有一種是想幫忙又不知道該怎麼幫，只能時不時的出來提點建議，又名詐屍式育兒。爸爸在育兒過程中，似乎一直是個尷尬的存在。 這些爸爸在育兒路上屢屢碰壁，主要原因可能是不得要領，其實人與人之間的問題，無非就是溝通問題，解決這個問題，育兒問題也就解決了大半，《跟自己的孩子聊得來》的作者田導根作者就根據自己多年的育兒經驗，總結出了一套和孩子聊得來的育兒法，而且是專門爲爸爸量身打造的。每個爸爸都應該學習怎麼和孩子溝通，如何陪伴自己的孩子。 打開百度APP，查看更多高清圖片 在《跟自己的孩子聊得來》這本書的扉頁上寫着“伍迪·艾倫曾經說過，80%的成功都只需要露個面就行了，在此我想向伍迪道歉看，因爲我要借用並修正一下他的話，——99%的育兒工作只需要陪伴就夠了。”可見陪伴在育兒中佔有不可動搖的地位。 這陪伴可不是簡單的陪着，而是真正意義上的陪伴，第一步就是要和孩子成爲朋友。 爸爸需要先對自己的行爲有個初步判斷，如果總是一副高高在上的樣子，是很難和孩子成爲朋友的，有幾種類型的爸爸需要提前注意。 對孩子情緒不敏感的 這類爸爸多半是急性子且暴躁，對孩子沒有耐心。當孩子犯錯誤的時候，馬上就會用吼叫和武力威脅。 這種類型的爸爸，要注意控制自己的情緒，主動觀察孩子的狀態，慢慢的讀懂孩子的心。 愛嘮叨的父親 有這麼一種爸爸，囉唆起來比媽媽還嘮叨，絮絮叨叨的沒完沒了，抓住一點錯反反覆覆的說，這樣不僅不利於樹立威信，還容易讓孩子產生逆反心理。其實爸爸應該放下心來，讓孩子去做，常常讓孩子給自己幫忙，不僅可以增進關係，還能讓孩子有小小的成就感。 不善言辭 男性天生不如女性能言善辯，遇到問題也不愛直接表達，遇到孩子做了不合心意的事情，可能會直接用不許做幾個字來表達，也不會去解釋過多的原因。作者提示這類父親，不妨把這句話換成“要不我們一起來做一下”可能會收穫意想不到的效果。 不能接受反駁 這類爸爸比較敏感吧，或者說自尊心很強。不允許孩子反駁自己，那樣會讓他感覺孩子很沒有禮貌，這種強迫的順從只會讓孩子更加排斥，真正的敬佩是發自內心的，不如試試成爲孩子的榜樣和驕傲。 愛和孩子訴苦 有的爸爸會對孩子說”爸爸爲了這個家很辛苦，你要懂事纔行”這樣只會讓孩子過早的失去童心，變得早熟又敏感。這種訴苦還不如直接表達心意“爸爸希望你能夠早點起牀” |和孩子聊得來的爸爸 被譽爲溝通聖經的溝通指南《溝通的藝術》用整整一個章節來告訴我們傾聽在溝通中的重要性，沒有傾聽就沒有有效溝通可言。 聽與傾聽是不同的，傾聽代表在溝通時，解讀信息的過程。在這個過程中大腦會把信息重構爲原始聲音信息再現，並賦予新的意義。 書中給出了一項針對大學生的研究結果，在他們的溝通時間中，平均有11.4%的時間花在書寫上，16.1%的時間花在說話上，17.1%的時間花在閱讀上，而傾聽的時間則多達55%。而傾聽的信息的來源，主要爲大衆媒介和人際溝通，分別佔所花時間的27.9%和27.5%。 傾聽的過程是從聽到，專注，理解，回應，記憶。這個方法在和孩子溝通上同樣適用。作爲家長的我們，在說話時遇到心不在焉的人會生氣，同樣作爲孩子也希望父母能夠認真傾聽他的的話。 傾聽的過程是一種全然接納的狀態，想要有效積極聆聽孩子的心聲有以下做法： 做出積極的反應 當孩子向你訴苦，說自己在幼兒園被小朋友欺負的時候，你是怎麼回應的？第一種：沒事，我們是男子漢，小朋友打一下又不怎麼痛。第二種：下次我們狠狠的把他打回去。 這兩種回應都存在一個問題，你有沒有關注孩子的感受，他被欺負了一定很害怕，也很難過。但是上述的兩個回應裏都沒有提到，而是忙着想怎麼快速息事寧人，讓孩子不再繼續哭鬧或者情緒低落。而其實真正的好方式是正視孩子的情緒，並且去理解他。 應該說“你當時一定很害怕吧，爸爸小時候也碰見過這樣的事情，想不想聽聽爸爸是怎麼處理的呢？”相信講到這裏，小朋友一定不會繼續哭泣了，而是瞪大眼睛等着聽故事了。 看着孩子的眼睛 都說眼睛是心靈的窗戶，在對話時看着對方的眼睛會更讓人感覺心意相通，在表現自己認真傾聽時，爸爸可以用充滿愛意的眼神凝視孩子，蹲下來處於一種更加平等的姿勢，身體微微向前靠向孩子。不要避開他的視線，更能讓孩子感覺被接受。 主動提問 有一種行爲爸爸是一定要避免的，那就是自以爲是的猜測孩子的想法，在他開口前就打斷。這樣孩子便沒法講出自己心裏的真實想法。正確的做法是不要提前判斷，就當作自己完全不瞭解他，並且主動提問，讓孩子知道爸爸對自己的話很有興趣。 |改變孩子習慣的“第一人稱表達法” 在孩子犯錯誤的時候，我們常用的表達方式是“叫你別這麼幹，你偏不聽”或者“我不是說過叫你不要這樣了麼？” 作者在《跟自己的孩子聊得來》裏提到，用第一人稱表達效果更好，把這些話換成“寶寶，我被你撞疼了”“我還嚇了一跳呢” 把對孩子的指責轉爲對自己感受的表達，把孩子的錯誤用平和的語言表達出來，這樣更容易讓孩子接受。 比如孩子把玩具丟的到處都是，家長常用的話是“玩具丟的到處都是，給你說了玩完要收好，就是不聽，不收拾就不要玩了” 換成“爸爸上班要做很多事情，寶寶不收拾自己的玩具，爸爸好辛苦啊”第一種對話方式，雖然表達了想法，但是也帶着埋怨的語氣，會讓孩子有壓力，換成第二張則會讓孩子產生共鳴，理解說話者的感受。 |培養孩子自主學習能力的對話法 家裏的小朋友3歲，正是好奇愛問的年紀，每每看到什麼總愛問一句，這是什麼啊，那是什麼啊。有的時候他明明自己知道，也要故意問出來。剛開始他問什麼我就答什麼，慢慢的我發現這樣不行，容易養成他依賴的習慣。 於是就開始反問他，你覺得是什麼呢？慢慢的孩子也就開始自己回答了。《跟自己的孩子聊得來》裏也提到這點，有時候爸爸在忙可能就會用“你現在還小，不知道也沒關係”來敷衍孩子。 但長此以往會讓孩子失去提問的興趣，他們提問是在學習，但是總是被灌輸這樣的想法，就自然而然失去了好奇心。 好奇心是人類進步的基石，不記得這句話是誰說的，但是正是好奇心的存在，才讓人們沒有停止不斷創新和探索的腳步。 保持孩子的好奇心也是要從平時的對話中積累的。 第一步 孩子問問題時，不要馬上回答。 第二步 和孩子一起找答案。 第三步 遇到類似的情況，使用過去的方法。 這樣就能慢慢培養孩子自主學習的習慣。 育兒的道路任重而道遠，雖然常常有人說讀了很多的育兒書，可依然不知道如何育兒。其實育兒與和人相處無二，唯有用心而已。

01 忙於工作，早出晚歸的丈夫姍姍歸來。一到家就葛優躺，在沙發上大聲嚷嚷，餓死了餓死了。 這邊下了班急急忙忙去接孩子，順道去菜場買菜的妻子，一到家就開始忙活，廚房鍋還沒燒熱，熊孩子哭聲又不期而至。 叫聲哭聲，鍋碗瓢盆的碰撞聲交織在一起，組成了一個喪偶式家庭的日常。 直到今天，許多家庭中帶孩子這件事情仍然被視爲妻子一方的天職，丈夫們或主動或被迫當起了甩手掌櫃。 喪偶式育兒抱怨的正是那些在教養孩子上，責任感嚴重缺失的父親，他們要不就忙工作，要不就忙着玩，一副事不關己高高掛起的樣子。 現代女性獨自承擔養育孩子，丈夫完全幫不上忙，導致她們像喪偶的。父親在家裏的存在感越來越低，好像除了掙錢養家也沒什麼作用。 爲什麼爸爸在育兒中總是長年缺失的呢？可能有以下幾種原因： ·沒時間，太忙了，長年工作在外 ·不知道怎麼和孩子溝通，不知道和孩子聊什麼，經常把天聊死 ·不想管，也根本不想花時間在孩子身上，不願意擔負起父親的職責 但是我們知道，喪偶式育兒對整個家庭對孩子都非常不好。喪偶式育兒對孩子傷害很大，爸爸讓孩子感到失望，因爲他們的爸爸，不是忙工作就是忙應酬，又或者對自己視而不見。 如果爸爸只是爲了養家辛苦工作，而跟家人相處時間越來越少，關係也越來越疏遠，那麼家人也會覺得，跟難得一見的爸爸相處時，又變得尷尬而不自在，爸爸就變成了家庭中不受歡迎的存在。 如此一來，就形成了惡性循環。說到底，沒時間都是藉口，關鍵在於是不是真的想陪着孩子。真的想陪着孩子，辦法一定比問題多。 再忙也不耽誤你做一個好爸爸。 爸爸在整個家庭中有不可取代的作用，即使不懂得育兒方法，也沒有關係。與其等着出現問題再來解決問題，倒不如現在開始盡到自己的本份。 孩子的成長是張單程票，沒有辦法從頭來一次，所以爲了孩子的健康成長，爲了避免留下遺憾，一個父親應該承擔起父親應有的角色。 不要讓孩子從小就缺失父愛。無論多麼好的保姆，多麼貴的房子，多麼精英的早教班，多麼優秀的私立學校，都沒有辦法替代父親的陪伴，做父親也是事業的一部分。 孩子的成長不是靠爸爸或媽媽單方面的努力，只有當爸爸媽媽各司其職共同努力的時候，孩子的情緒天平才能保持平衡，纔會健康成長。 優秀的爸爸能讀懂未來，知道如何應對變化，會決定孩子成爲平凡人，還是會成爲一個引領世界的領導者。所以，爸爸們要努力扮演好自己的角色，做好孩子的引路人，承擔起自己身上的責任。 02 伍迪·艾倫曾經說過，80%的成功只需要露個面就行了，但是我要修正一下他的話，99%的育兒工作只需要陪伴就夠了。 《跟自己的孩子聊得來》作者田根英在開篇中就這樣說到，陪孩子聊天能解決99%的育兒問題。 田島根是慶熙大學教育科技研究院的碩士，是教育子女指導講座的講師。爲了促進親子建立良好的關係，他不斷地研究各種對話法，通過聊天來提升孩子的自信，激發孩子的創造力，培養孩子的感性思維等等。 因此他寫下了《跟自己的孩子聊得來》，主要想告訴爸爸們，懂得再多的育兒道理，也不如安安心心地陪孩子聊會兒天來得實在。因爲陪孩子時間最長並與孩子互動最多的人，對孩子的影響力也最大。 陪孩子聊天能解決99%的育兒問題。爸爸們看到這句話是不是鬆了一大口氣？不需要花錢培訓，不需要記住很多的育兒知識，更不需要閱讀大量的育兒書籍，只需要聊天就可以了？爲什麼？ 你看，如果你要了解自己孩子的個性，要知道孩子擅長什麼喜歡什麼，最要好的朋友是誰？知道孩子最想要什麼禮物，她的夢想是什麼？ 但是這些問題你又不能赤果果的去問孩子，畢竟又不是人口普查，那麼爸爸們只要用心地陪伴孩子，就能夠觀察到、瞭解自己的孩子，只有這樣，你纔有足夠的聊天資本，跟孩子愉快的聊天。 做父母的人都會有這樣的感觸：跟孩子聊天談何容易？尤其是面對敏感期和青春期的孩子，聊着聊着就變成了嘮叨和說教，一不小心甚至會引發親子之間的衝突。這樣一來，孩子就更加不願意跟父母聊天了。 如果爸爸們想通過指責孩子來改變孩子的行爲，那麼這種行爲方式對親子雙方都是壓力。對家長來說，不得不對孩子講一些否定的話；對孩子來說，不得不聽爸爸媽媽的嘮叨。 觀察那些學習不好的孩子就會發現，他們大多數沒有自信，沒有自信自然就沒有上進心，所以會討厭學習。小孩子健康成長最重要的是培養孩子的自信心。 有很多孩子會因爲害怕自己做不好或者不會做就中途放棄，甚至都不願意嘗試，這時候爸爸的一句話會讓孩子得到如千軍萬馬般的勇氣。 田根英在陪伴孩子的過程中發現，爸爸陪孩子聊天是人類歷史上最好的教育方法。它影響着孩子的感覺，思考行爲和情緒。爸爸在指導中充滿了溫情，同時蘊含着對話的技巧，是一種最受矚目的養育法。 孩子們通過與爸爸聊天，能看到更廣闊的世界。聊天就能解決所有膠着的局面，是爸爸們的萬能法寶。 除此之外，陪孩子聊天可以激發孩子的潛能，改變孩子的生活習慣，學習習慣。既然聊天的好處那麼多，那麼父母應該如何和孩子聊天呢？ 03 要和孩子愉快的聊天，順便解決育兒問題，那麼在聊天之前爸爸的態度要先改變，具體如下： ①學會聆聽 所有的父母都希望在跟孩子說話的時候，孩子能夠認真地聽，但是父母也要知道，孩子也有同樣的期待，希望父母能夠專心聽他們講話。 爸爸媽媽們即便覺得孩子說的話沒什麼意義，也應該認真聆聽，聆聽意味着，認真地聽對方說話。一個人在對方能夠全然接納自己的時候會感到安全，並且產生努力進步的慾望，孩子也是一樣。 爸爸們應該要學會傾聽，而不只是說自己想說的話，這樣孩子纔會敞開心扉，享受跟爸爸之間的對話。 在聆聽的時候也會要做出自己的反應，比如看着孩子的眼睛說話，適時地提問，捨棄成見，用心傾聽等，讓孩子感到爸爸是真的在用心聽。用心聽，孩子才願意敞開心扉地說。 ②學會換位思考 想要打開孩子的心扉，不要只站在成人的立場上去理解孩子，而是應該從孩子的角度去傾聽和思考。 即使年齡再小的孩子，當父母毫不客氣地指出他們的缺點，並命令他們改正的時候，他們也不能心甘情願的接受。即使是成年人也很難做到。 儘管父母的出發點是好的，但是在孩子看來，父母這種命令式的忠告，並不是會讓人感到高興的事，而且教訓或者說教的效果很差，也很容易引起孩子的反感。 父母應該站在孩子的立場上來對話，把孩子當成一個獨立的個體。孩子也有自己的生活圈子，所以父母要做的是努力進入孩子的世界，並努力與他們感同身受。 比如，當孩子受傷而嚎啕大哭的時候，與其說“太不像話了，不要哭了，活該”不如說“肯定很疼吧”。 對於不肯洗漱的孩子，敷衍地說，“好吧，我知道了，不管你了。”不如對孩子說，“你不喜歡洗臉是因爲會把衣服弄溼，很不舒服，對不對？那和爸爸一起洗漱，好不好？” 全然地接納，學會換位思考，而不是居高臨下，頤指氣使。當孩子自由地表達自己的想法，爸爸能夠認同，那麼孩子就會接受爸爸所說的話。 從家長那裏獲得的愛越多，那麼孩子將來就越有可能成長爲一個內心溫暖的成年人。 ③耐心耐心再耐心 不要以爲孩子小就沒有自己的想法。雖然孩子思考和表達能力與成人相比要弱很多，但是孩子也有自己的想法。在孩子開口表達之前，請耐心地等待。 即使內心焦急，也要試着等待孩子把自己的想法整理表達出來。即使孩子說的話雜亂無章，讓人費解，聽不懂也應該認真地傾聽。 孩子說話的時候，應該適當地積極回應“這樣嗎？這樣啊”。越是代替孩子去表達，孩子就越依賴父母，孩子成長的腳步就會變慢甚至停止。 耐心地聽完孩子再做判斷，而不是一開始就按照自己的想法做判斷。蹲下來，認真聽，就會多一份理解和包容。 在開始和孩子交談就需要提前做好這三步準備：充滿耐心，認真傾聽，學會站在孩子的角度思考問題。做好這些心理準備之後，還需要掌握在不同的場景中聊天的技巧。 1、如何稱讚你的孩子？ 每個父母都知道稱讚的重要性，稱讚是最能夠快速建立自信心和幸福感，並且能夠把不可能變成可能的偉大力量。 很多偉人一開始的時候並不優秀，但是因爲他們身後有着稱讚和鼓勵他們的人，所以這些稱讚和鼓勵就像魔法一般，改變了他們平凡的人生。但是你真的知道如何稱讚你的孩子嗎？正確誇獎孩子有兩個原則要遵循： ①稱讚過程而非結果 如果誇獎地重點放在結果上，孩子很容易變得焦躁。稍有不慎就會陷入，“爲求目的，不擇手段”的境況中。 如果孩子努力去做一件事情，但最終卻失敗了，那麼他只會想着爸爸只注重結果，從而感到挫折，失去積極性。 相反，稱讚孩子努力的過程，會讓他在結果不盡如人意的時候，也能沉着下來，繼續地努力。 比如，孩子考試考了100分。“得了100分，爸爸很高興，真棒！”這就是重視結果的稱讚方法。“爸爸看到你爲了這次考試，認真地複習，努力地做功課，你考了100分，爸爸爲你感到高興。”就是重視過程的稱讚方法。 ②稱讚努力而非才能 心理學家凱倫·特威和他的研究團隊，曾經做過一項研究。 這項研究把學生分爲智力組和努力組，讓他們考試，然後根據考試的成績，分別稱讚他們，聰明和努力。之後，再在兩份考試題中選擇其中一種。 項目研究人員提前和老師聯繫，讓老師告訴孩子們，雖然A卷比上一次考試更難，但是能學到更多的東西，B卷與上一次的考試難度相同。 結果90%的努力組選擇了更難的試卷，而智力組大部分學生則選擇了比較簡單的試卷。 從考試的結果來看，兩組雖然成績都不理想，但是學生的反應卻截然不同。努力組認爲自己注意力不夠集中，反省了自己的學習態度，與之相反，智力組認爲是自己不夠聰明，導致成績下滑。 在最後一次考試中，努力組30%的學生成績得到提高，而智力組20%左右的學生成績有所下滑。 這項研究結果表明，當你越稱讚孩子聰明，他們的興趣就越低。 所以，不要稱讚一個孩子的才能，而應該稱讚孩子努力和學習的過程。 2、如何批評孩子？ 當孩子做錯事情的時候，要批評孩子，但又不想讓孩子受傷，最好在批評之前，想清楚批評的方法或強度，不要在情急之下說重話，或者不考慮當時的狀況批評孩子，這樣只會傷害孩子。孩子不但不會自我反省，反而可能會變得更糟。 也儘量要避免使用負面性的詞語，比如“你真沒用，什麼事都做不好。”這樣只會傷害孩子的自尊心，並且孩子的行爲也不會改變。與其單純地批評孩子的缺點或錯誤，不如提供更多的信息，讓孩子自己去判斷自己的行爲。 父母在批評的時候應該遵循一下五個原則： 原則一：孩子很小的時候不要指責他們 孩子很小的時候連話都聽不懂，即使批評指責他們也不能夠理解，這樣一來父母會更加生氣。對待5歲以前的孩子，與其訓斥，還不如把他們的注意力轉到別的地方，這是更好的選擇。 原則二：孩子做出危險舉動應該當場批評 有些批評需要當場就批評，有些批評需要在事後進行。孩子做了一些無關緊要的事，當場批評會讓他們變得膽小，也會讓他們自尊心受到傷害，但是如果孩子做了一些跟生命相關的危險行爲，比如跑到馬路上，玩火，玩電等等，那麼必須當場制止並批評他們。只有這樣，孩子才能真切地認識到自己的錯誤，下次不再重犯。 原則三：批評之前要做出正確的示範 好多批評對孩子可能不起作用，尤其還聽不太懂的孩子，批評會讓他們不知所措。在批評之前，不妨先示範正確的做法，比如孩子把玩具撒得到處都是，那麼爸爸指出孩子的錯誤，並親自收拾房間示範給孩子看。 原則四：不要使用無視孩子人格的話語 “你怎麼這樣啊？你傻啊！”這種斥責會影響到孩子的人格，也會讓孩子積壓不滿。如果訓斥得太嚴重，有些孩子可能會當面一套，背後一套。這樣的孩子以後只會成長爲只做父母要求做的事情，並且完全沒有自信。 原則五：不要強制孩子馬上承認錯誤 有時候父母親逼迫孩子承認錯誤，不斷地數落孩子。孩子沒有認錯被訓斥的話，他們內心會受到傷害，還會反抗、牴觸，這時候爸爸應該引導孩子自行判斷自己行爲對錯，這樣纔會不傷害到孩子。 3、如何提高孩子的注意力？我們可以採用五步對話法 根據亞洲教育課程評價院的分析，與幾乎不跟爸爸對話的孩子相比，每天跟爸爸對話的孩子考試的平均分數會更高。 這個研究結果表明，提高孩子成績的祕訣就是每天和爸爸親密無間的進行各式各樣的對話。那些不需要在旁催促，就能夠讓孩子成績拔尖的爸爸們都有一個共同點：他們說話的方式充滿了關懷和持久性，能夠觀察自己的孩子想要什麼，並且很好的回應他們。 那爸爸們具體要怎麼做呢？我們以陪做作業爲例： Step1：確定問題，要做什麼 確定問題是指在開始學習之前，爸爸先問問，你要做什麼，要解決的問題是什麼？要做的內容有哪些等等。 孩子一直以來習慣聽父母或者老師的命令，不太會獨立思考問題，因此，做父親的要引導。雖然剛開始的時候，孩子可能不能夠立即回答，但是父親應該耐心地等待，直到孩子做出回答。也可以給孩子一些提示：今天要做什麼事情，今天要學習什麼內容？ Step2：制定計劃，怎麼做 決定了要做什麼，爸爸可以問孩子：今天寫作業要用多長的時間？然後預估不同的任務需要花費的時間，再來制定學習計劃，從而找到提高學習效率的方法。 Step3：檢查，現在做到哪裏了 決定了要做什麼和怎麼做之後，就進入了實際執行階段。這個任務可能是讀書、做練習題或做作業，一旦開始了就不要和孩子說話，讓他獨立完成自己的任務。 有時候孩子可能會分心，那麼，爸爸可以提問，按照剛纔的學習計劃，有沒有什麼困難？通過這樣的問題來檢查孩子的進度。 Step4：檢查完成的情況，做得怎麼樣了？ 做得怎麼樣了？是爲了讓孩子檢查自己的成果是否有錯誤或者遺漏，要讓孩子養成檢查的習慣。 當孩子合上書做其他事之前，先讓他們到書桌旁去總結今天學習的內容，並且指導孩子學會總結歸納。即便孩子有遺漏的或者看起來敷衍了事的，也絕對不能發火或者斥責他。 Step5：稱讚和鼓勵 如果孩子在第4步能夠有條理地回答出爸爸的提問當然最好，但是大部分孩子都會遺漏很多東西，對於剛學習過的內容會說得結結巴巴。 這時候絕對不能發火，或者訓斥孩子，因爲提升注意力的對話技巧，最後一步是稱讚和鼓勵。 比如孩子一直背不出乘法表，那麼爸爸可以這樣說：“爸爸也很難記住今天第1次學習的內容，小時候背九九乘法表也是背了很多遍才背熟的。讓爸爸再來和你一起背一遍吧。” 根據這五步，來提高孩子的注意力。僅僅只需要簡單地對話，適時地說出來就能達到事半功倍的效果了。 在不同的場景下，爸爸們學會了如何批評孩子，如何誇讚孩子，做作業的時候如何提高孩子的注意力，當然還有其他很多的場景，在《跟自己的孩子聊得來》這本書中都有一一介紹。最重要的是，想要改變孩子，爸爸們需要付出時間和孩子聊天，肯花時間陪伴孩子。 懂得再多的育兒道理，也不如安安心心地陪孩子聊會兒天來得實在。只要願意傾聽和了解孩子，孩子就會打開心門，願意和你說，願意聽你說。

奧巴馬有一句名言：“我不會做一輩子的總統，但我一輩子都要做好一位父親。” 什麼樣的父親是好父親？ 好父親往往和孩子像朋友一樣，他們會專門留出陪伴孩子的時間，他們是孩子最佳的聊天對象，他們會耐心傾聽孩子的話，他們還會站在孩子的角度去傾聽和思考問題，更會去挖掘出孩子話語中隱藏的內心感受。 在現代社會，從“隱形爸爸”到“喪偶式育兒”的調侃，說明在教育孩子的過程中爸爸普遍缺席。有調查顯示，中國80%的家庭中，父親會缺席孩子的成長過程。 而比普通的父親工作更忙的奧巴馬曾說自己最驕傲的一件事是：即使在長達21個月的總統選戰中，也從來沒有缺席一次女兒的家長會！ 赤裸裸的對比！ 美國心理學家研究還發現：一個人能夠取得成就，20%取決於後天努力，80%取決於父親教導。父母作爲孩子生命中“最重要的人”，父親對孩子成長的影響力是母親的50倍！數據很驚人，卻也說明在孩子的養育過程中父親的重要性。 實際上，爸爸參與到孩子的養育過程中，有至少以下五點明顯的好處： ➢ 爸爸有助於提升孩子的智商。 ➢ 爸爸有助於培養孩子沉穩大氣的性格。 ➢ 爸爸有助於孩子形成獨立人格。 ➢ 爸爸有助於強化孩子的性別認同。 ➢ 爸爸塑造孩子未來的親密關係。 世界衛生組織最新研究成果也表明：“平均每天能與父親共處2個小時以上的孩子智商更高，男孩更像小男子漢，女孩長大後更懂得如何與異性交往”。 既然爸爸參與到孩子的養育過程中如此重要，爸爸們也開始越來越有意識，想要參與到孩子的養育過程中來，可是卻又發現自己似乎不會和孩子相處，似乎連和孩子聊到一起，玩到一起都沒有辦法做到——綜藝節目《爸爸去哪兒》中的很多男明星就明顯不會陪伴孩子。 溝通是一切關係的基礎，良好的父子關係也是同樣，好爸爸看過來！韓國親子教育專家田道根博士告訴我們：要想和孩子有話聊，請先檢視一下自己的對話習慣吧！ 田道根博士在由北京日報出版社出版的《跟自己的孩子聊得來》（爸爸版）一書中提到： ✓ 懂得再多的育兒道理，也不如安安心心地陪孩子聊會兒天來得實在。 ✓ 要知道，陪孩子時間最長並與孩子互動最多的人，對孩子的影響力也最大。 ✓ 只要願意傾聽和了解孩子，就很容易打開孩子的心門。 這是一本很接地氣的爸爸育兒指導書，親子育兒專家吳瓊在導讀中寫道：“再忙，也不耽誤你做一個好爸爸！” 是的！其實打開孩子的心門，一句話就可以了。孩子不是不可以體諒父母的辛苦和不易，孩子是最包容的，他們無條件的依戀着自己的父母，他們面對父母繁忙的工作和生活當然也是可以理解的。 可是很多爸爸都長期缺失了孩子的養育過程，突然一下子發生改變孩子不願意接受怎麼辦？如果孩子逃避和爸爸對話怎麼辦？ 田道根博士在《跟自己的孩子聊得來》書中從“激發孩子潛能的對話法、改變孩子生活習慣的溝通法和改變孩子學習習慣的溝通法”三個方面詳盡的給出了不同的場景和不同的處理方法，通俗易懂，用很多的案例來說明，可操作性很強。 這三個方面的“溝通法”分別用了不同的章節介紹了不同的對話法怎樣來幫助爸爸們建立父子間良好的溝通關係。在溝通過程中，用父親的智慧溝通潛移默化的去影響和改變孩子的認知，培養孩子的自我效能感，幫助孩子克服恐懼感，成爲一個自信的人，激發孩子創造力，培養孩子的好奇心和表達能力，提高孩子的注意力，並且豐富孩子的想象力。 我很認同書中提到的“第一人稱傳達法”。 比如將孩子在家裏跑來跑去撞疼爸爸時爸爸說的：“你能不能安靜地坐下來玩？”“你幹嘛這樣？”“我不是說過不能在家裏跑嗎？”轉換成：“寶寶，我被你撞疼了。”“我還嚇了一跳呢！”這樣的“第一人稱傳達法”。孩子往往能夠更好的去聽到並且理解到爸爸當時的真實感受，遠比責備和否定意義上的命令語氣效果要好很多。 同時，這樣的語言表達法也有利於培養孩子的同理心。現在的“熊孩子”“小霸王”特別多，一方面是因爲家長的溺愛，另外一方面也是因爲在孩子的養育過程中，孩子並沒有意識到自己的行爲會對他人造成什麼樣的不良影響和後果。 這個方法傳達給孩子的不是“你（孩子）有問題，或者你做錯了”，而是“因爲我（爸爸）有問題，所以需要你的幫助”。換句話說，這種表達方法就是在直接描述孩子的行爲後，對孩子表達出家長的真實想法。而孩子能夠在這樣的溝通過程中，既得到自己行爲的直接後果感受，也得到了成人的尊重。“理解感受——被尊重”，這是同理心培養的兩個很重要的步驟。 實際上，很多的成人問題，比如婆媳問題，工作中的惡劣同事關係，都是源於不表達自己的真實感受後的積累爆發，如果每個人從小都在自己的原生家庭中就養成直接表達自己的真實感受的習慣，成人世界的很多問題都不會存在了。 孩子需要的是一個真摯而溫和的爸爸，一個能夠規劃孩子一生並且爲ta提供建議的爸爸，而不是智慧高高在上的發號施令的爸爸！如果你總是冷着一張臉，孩子永遠不會對你敞開心扉！ 作爲一個父親，如果你擔心孩子的未來，卻又不知道如何和孩子建立良好的親子關係，那麼就先從自身的改變開始，從這本田道根博士的《跟自己的孩子聊得來》書中去學習能夠培養孩子潛在能力的“溝通法”吧！ 願每個父親都能如奧巴馬一般，成爲孩子成長過程中那個最聊得來的夥伴，成爲孩子最踏實的後盾和肩膀！

三種神奇的對話法，讓親子溝通更順暢 1、激發孩子潛能的對話法 每個孩子在年幼的時候，都有着無比的好奇心和想象力，因此他們經常會有一些大人看來不切實際的夢想。很多父親從成人的角度無法理解孩子的夢想，還會進行打壓。因此當孩子越長越大之後，也就失去了夢想的能力。父親在打壓孩子夢想的同時，也壓制了孩子的潛力。 《銀河補習班》裏鄧超飾演的父親是一個非常智慧的父親，儘管孩子的成績很差，經常曠課逃學。但是父親仍然非常相信自己的孩子，並鼓勵他去追逐自己的夢想，孩子長大後成了優秀的宇航員。 作爲父親，當孩子訴說自己夢想的時候，不要給孩子潑冷水。可以通過以下幾步來激發孩子的潛能。 一起描繪藍圖 通過問孩子：“你的夢想是什麼？你有什麼擅長和喜歡的事情？你想成爲什麼樣的人？”這樣的問題來幫孩子一起描繪藍圖。 設定目標 有了美好的藍圖之後，引導孩子設定短期的具體的目標，再引導孩子思考，爲了達成這個目標，要做些什麼，怎麼做，從什麼時候開始做，要做多久。 制定計劃 根據討論的結果，設定具體的計劃 遵守約定的儀式 讓孩子宣誓自己會根據計劃執行，提高儀式感。 把計劃視覺化 最後，通過圖表的形式把計劃畫出來，掛在家中明顯的位置，實時提醒孩子。 2、改變孩子生活習慣的對話法 當孩子養成了一些不好的生活習慣的時候，父親可以通過“第一人稱傳達法”來糾正孩子。第一人稱傳達法的意思是父親將對孩子行爲的看法和感覺客觀且直接地告知孩子。 比如，孩子在父親的工作臺上玩耍，把工作筆記弄破了。這時候父親可能會說：“你能不能不在這裏玩，我不是說過不許在這裏玩嗎？你能不能安靜一會兒”這些句式都是以“你”爲主語的，這是“第二人稱法”。把主語從你換成我，就可以變成：“寶寶，我的筆記本被你弄破了，我覺得很煩惱”。 這樣，孩子聽來的感覺就完全不同了。第二人稱的句式往往有更多的批評、指責和命令的意味，而第一人稱法則讓孩子關注到父親的感受，減少了牴觸情緒，雙方更容易進行有效地溝通。 3、改變孩子思維習慣的對話法 孩子的思維是逐步發展的，從具象到抽象，從散亂到有邏輯。“5W1H”的對話法可以有效培養孩子的邏輯思維能力。“什麼時間、什麼地點、什麼人、發生了什麼事、是什麼原因、怎麼做”是“5W1H”包含的六個要素。 孩子還小的時候，無法清晰地表達清楚一件事情，父親就可以通過提以上六個要素的問題來幫助孩子釐清自己的思考，並慢慢引導孩子在表達的時候也按照這六個要素的順序進行表達，這樣多次之後，孩子的邏輯思維就會得到提高。

版權歸作者所有，任何形式轉載請聯繫作者。 作者：唯唯豆奶（來自豆瓣） 來源最近在看張貴勇的《讓教育迴歸美好生活》，在書裏，張貴勇老師沒有大篇幅講述如何教育孩子，而是通過一個個鮮活的生活片段，一個個童趣的聊天場景，讓我們看到了父子聊天的樂趣與愛。 比如張貴勇和兒子一起看籃球比賽，看完後兒子問爸爸：“爸爸你覺得一場籃球比賽最重要的，最不能缺少的是什麼？” “當然是勝利了，贏球最重要。” “不對，我覺得最重要的是觀衆。” “爲什麼？說說理由。” “你看，一場比賽如果沒人看，就那幾個人跑來跑去，多沒意思啊。” “難道打球是爲了給別人看？” “不是，但這麼好看的比賽，如果沒人看，多可惜啊。” 書裏這種父子聊天的趣味場景俯拾皆是，張貴勇老師沒有嘲笑兒子的童言童語，總是認真和他探討，呵護他的童心，滿足他的好奇心，把教育滲透在日常的一言一行裏。 其實，很多父母都意識到了和孩子聊天的重要性，但他們缺乏和孩子對話的能力，跟孩子聊天，很容易變成說教或訓導，對話內容也不外乎“喫飯了嗎、最近學習有進步嗎、這次考得咋樣”。 韓國一位爸爸田導根也曾煩惱“如何跟孩子聊天”，於是他不斷研究各種“對話法”，並寫成了一本書《跟自己的孩子聊得來》，通過親子對話，打開孩子心門，培養孩子自信心、創造力。 《跟自己的孩子聊得來》作者是田導根，他是弘益大學終生教育政策研究所博士、慶熙大學教育科技研究所碩士。現爲父母教育與子女指導講座講師，在全國大專院校、地方自治團體、教育單位、企業單位主講。 在《跟自己的孩子聊得來》裏，田導根提出了很多“對話法”，比如“提升孩子自信心的對話法”“激發孩子創造力的對話法”“培養孩子感性思維的對話法”等。在這裏我們重點介紹以下5種對話法：培養孩子好奇心的提問對話法、改變孩子不良習慣的第一人稱傳達法、把批評變讚美的親子對話法、引導孩子深入思考的主題對話法、糾正孩子問題行爲的清晰表達法。 1、 培養孩子好奇心的提問對話法 昨天放學，我和女兒回家，我們一起撿了很多落葉，撿落葉時，我問她：“爲什麼秋天樹葉變黃了？” 她歪着腦袋想了想說：“是不是天冷了，葉子就變黃了。”我沒有直接評判對錯，而是告訴她回家一起看書找答案。 這就是田導根在《跟自己孩子聊得來》裏說的“培養孩子好奇心的提問對話法”，提問能讓孩子靈活運用自身的能力找出答案，並在這過程中學習成長。 好父母都善於提出好問題。好問題要簡潔明瞭，避免冗長，也不要重複說同樣內容。 比如我的提問“爲什麼秋天樹葉變黃了”，簡單易懂，孩子瞬間就能抓住問題核心，從而做出回答。 但如果你過多描述問題“爲什麼到了秋天，樹上的樹葉就開始變黃，還嘩啦啦的落了？”孩子可能無法抓住問題核心，不知從何回答。 當然這個提問要跟孩子能力匹配，年紀大的孩子，你提問稍微複雜點，他可能也能理解，但儘量簡潔明瞭。 提問後給孩子5-15秒的思考時間，不要催促他馬上回答。如果孩子磕磕巴巴答不出來，給他線索提示，或者用類似問題引導他。 孩子的回答可能缺乏條理，父母不要露出失望神情，要鼓勵他“換個思路”。 提問也要選擇合適時間地點，同時兼顧孩子心情，比如放學孩子狀態不好，父母卻一個勁提問，孩子自然不會認真回答，甚至會覺得厭煩。 父母提問題時，選擇的問題要符合孩子能力，比如不要問三歲的孩子“自由與平等的不同是什麼？”。與孩子能力不符的提問，孩子不會感興趣，父母與其對話也無法繼續。 2、 改變孩子不良習慣的第一人稱傳達法 “你能不能不要亂跑？”“你把玩具扔得到處都是，快過來收拾”“你喫個飯灑的到處都是，真煩人” 這些話，很多父母都對孩子說過，本意是想糾正孩子的不良習慣，但結果卻是孩子與自己對着幹。 其實這些都是“第二人稱傳達法”，這種表達方法往往會較多使用否定意義的語氣用語，常包含命令、威脅的意味。面對父母的“第二人稱傳達法”，孩子會下意識反駁對抗。 因而，田導根在《跟自己的孩子聊得來》裏提到了“第一人稱傳達法”：父母將對孩子行爲的看法和感受客觀且直接的告知孩子。 比如把“你把玩具扔到到處都是”，換成“媽媽很忙，還要幫你收拾玩具，真的很累。”把指責性質的“你”換成“我”，會讓孩子更平和，減少牴觸和逆反心理。 “第一人稱傳達法”表達的不是“孩子有問題，孩子做錯了”，而是“因爲父母有問題，所以需要孩子的幫助”。在描述孩子的行爲後，對孩子表達出父母的真實感受，不僅能幫孩子改正不良行爲，還會讓孩子懂得體貼父母。 3、 把批評變讚美的親子對話法 很多父母現在不敢批評孩子，生怕批評不當，孩子心靈受傷。其實出於真誠的批評，孩子也能被改變。 把批評變讚美的對話法是指父母用恰當方法、選擇合適時機，把批評變成另一種稱讚。 因而，批評孩子前先想好批評的方法和強度，不要一時激動對孩子說重話。還要了解孩子狀況，選擇合適場合，別當衆批評孩子，最好單獨兩人再批評。 批評孩子時，不要泛泛指責，儘量避免負面詞語，用客觀積極的方式，指出孩子具體不足。比如指責孩子“你爲什麼總是這樣？”，不如說：“你做得都很好，如果能搞好個人衛生，就更好了。” 日本早期教育專家七田真曾說：“批評孩子要控制在一分鐘內。若是沒完沒了的不斷批評，孩子就不會再聽。” 這和田導根理念一樣：批評時間太長，會讓孩子厭煩。 最後，批評孩子時，不要直接指出錯誤行爲，最好先稱讚孩子值得肯定的地方，再指出孩子問題所在。比如指責孩子不收拾屋子“你房間太亂了，像狗窩。”不如這樣說：“你房間書架很整齊、牀上很乾淨、如果能把地拖乾淨，就更好了。” 當父母帶着真誠去批評孩子時，孩子不會感受到被否定被批判，會感受到父母對自己的期望與鼓勵。 感受到父母的愛與鼓勵的孩子，自然會把父母批評當另一種形式的讚美，從而變得更好。 4、 引導孩子深入思考的主題對話法 很多父母苦惱跟孩子聊什麼，聊學習，孩子不耐煩，聊朋友，孩子不願意。所以聊不到三句，雙方就不歡而散。 田導根在《跟自己的孩子聊得來》裏，建議父母們不要總跟孩子聊日常話題，試着定一個聊天主題，比如快餐食品、電腦遊戲、手機、補習班或者電視節目中出現的重要話題。 《銀河補習班》裏的馬皓文就很擅長和馬飛聊天，他利用生活中一切機會和馬飛聊天，聊航展、聊人生理想、聊遙看春色，用聊天激發了馬飛向上的心。 因而，“主題對話法”要先選好聊天主題，比如利用電影、電視內容、互聯網熱點等，引導和孩子的對話。 碰到互聯網熱點事件，比如近日的“崔雪莉自殺”事件，就可以引導孩子說出自己想法，並鼓勵孩子進行深度思考。 還可以利用電影，比如帶孩子看了《銀河補習班》，就可藉此和孩子一起聊“教育方式”的問題，聊天時鼓勵孩子理性深度思考，不要變成“抱怨吐槽會”。 “主題對話法”還要求父母與孩子定期持續對話。只有這樣才能提升孩子的表達力，讓孩子習慣深度思考。 如果父母太忙，可以把做飯或家務時間，變成主題對話。比如父母做飯時，讓孩子用語言描述從準備食材到做好飯的過程，鍛鍊孩子表達能力同時，也鍛鍊他們的邏輯組織能力。 5、 糾正孩子問題行爲的清晰表達法 田導根在《跟自己的孩子聊得來》裏說：“如果想改變孩子的問題行爲習慣，就要直接地指出具體的問題，因爲孩子們只能理解具體的事情。” 但很多父母卻喜歡反其道行之，選擇隱喻說法或使用象徵意義的物品來說明，比如“你能不能聽話？你給我好好做。” 這些抽象模糊的表達會讓孩子產生混亂，不能正確認識錯誤。 因而父母和孩子對話時，少否定，多肯定。比如“我希望你不要和我頂嘴”，換成“我希望你能好好聽我說話。” 而且要儘量在3分鐘內說完對話要點，包括對話主題、結論等。時間太長，孩子會跑神，無法專注聽完。 另外，和孩子對話時，語氣堅定和善，不要不耐煩或發脾氣。 前段時間，葉一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”，她詢問剛看完《哪吒》的森碟，森碟每個回答都不超過五個字，每一個字都透着拒絕。 葉一茜覺得女兒是“聊天終結者”，但其實可能森碟只是覺得對話太無趣，所以纔不願多說。 很多父母同葉一茜一樣，想和孩子聊天，但一出口就是“這個好看嗎？最近學習咋樣？”，這樣無趣無味的對話，孩子自然不願繼續。 因而父母不要抱怨孩子是“聊天終結者”，先去反思自己的聊天習慣與對話方法。跟着田導根《跟自己的孩子聊得來》學習豐富有用的對話法，父母聊天方法對了，孩子自然願意說。 給孩子再多的物質，都不如陪他們聊會天，正如《跟自己的孩子聊得來》中說：懂得再多的育兒道理，也不如安安心心地陪孩子聊會天來得實在！

前段時間看了杜江跟霍思燕帶着兒子上一檔教育類的綜藝節目，主持人問嗯哼，作爲父親的杜江有沒有打過他，嗯哼回答說有，杜江當場否認。 杜江認爲跟嗯哼玩鬧的打不算，而嗯哼覺得那也是打，雖然是小打小鬧，無關痛癢，可嗯哼覺得打就打了。 聽到嗯哼的話，杜江並沒有反對，直接贊同了嗯哼的觀點，從杜江的言語不難看出，他把嗯哼的話聽進去了。 杜江是一個合格的爸爸，他願意花時間去跟孩子溝通，也能跟自己的孩子聊得來，所以大家都在讚美嗯哼情商高，嗯哼在節目裏還說他將來不會有孩子的，因爲他只喜歡他媽媽，此話一出，讓霍思燕樂開了花。 可見，一個家庭，跟孩子聊得來是多麼重要的一件事， 誰都想要培養出色的孩子，卻力不從心。西爾斯育兒書上寫着，一個孩子的成功，不是看成績，而是更多的體現在個人品質上。 而塑造孩子成功的品質，小到爸爸的一個句話、一個眼神、一個動作，都能決定孩子的未來。 而現實生活中，很多爸爸都不太善於跟孩子溝通，也沒有足夠耐心去引導，比如最近綜上熱搜的楊爍，他對兒子楊雨辰的教育方式讓人看了很不舒服，不尊重孩子，對孩子大吼大叫，成了一個失敗的案例。 想要成爲一個合格的讓孩子也喜歡的好爸爸，就一定要看這本由韓國作者田導根寫的《跟自己的孩子聊得來》，這本書是一本能教會爸爸如何給孩子建立好的價值觀，引導爸爸進行有用的親子教育，塑造孩子的自信心，是爸爸們的必看書籍。 《跟自己的孩子聊得來》作者田導根是弘益大學終生教育政策研究所博士、慶熙大學教育科技研究所碩士。現爲父母教育與子女指導講座講師，在全國大專院校、地方自治團體、教育單位、企業單位主講。 作者說，懂得再多的育兒道理，都不如安安心心地花時間陪孩子聊天來得實在。可是，聊天也不是一件很簡單的事，是要講究方式方法的。 首先，爸爸要審視自己的養育方式，才能更具有針對性。 爲什麼這麼說呢？在講原生家庭關係的書上，我看到這麼一段話，父母的童年經歷會潛移默化影響着父母的養育方式。 作爲家裏的經濟支柱，爸爸責任重大，但卻很容易忽視孩子的成長。所以，想要跟自己的孩子能聊得來，一定要注意自己說話方式以及自己的行爲分寸合不合適。 比如有沒有把自己的想法強加給孩子，孩子遇到困難，是激勵還是指責孩子，只有不斷審視自己的養育方式，才能吸引經驗。 這裏不得不說著名主持人董卿的爸爸對他的養育方式，爸爸從不會鼓勵她，只會一味的數落，爲了得到爸爸的認可，董卿一直在努力，可是爸爸從來都不會當面認可她，這也給她留下重大創傷。 有個研究表明，影響一個人生活是否美滿最重要的因素不是財富與地位，而是愛。 嚴厲的爸爸養育方式一旦不對，是很難讓人感到生活充滿愛的。 其次，要深刻了解孩子的共性以及本身獨特的個性。 每個孩子都是獨一無二的存在，不要總拿自己的孩子跟其他孩子做比較。要試圖去了解自己孩子的喜好，能做什麼，不喜歡做什麼。 杜江跟霍思燕曾經接受採訪說過這麼一段話，如果將來有一天嗯哼爲心愛的女生穿上女裝，他們也會支持的，哪怕是心愛的男生也可以，霍思燕說只要嗯哼高興就好。 一切只要孩子開心自在就好，這纔是爸爸最應該做到的事。 最後，做孩子心目中的爸爸，要懂得聆聽，對孩子的感受做出積極的反應。 前幾天，郭麒麟跟郭德綱擁抱上了熱搜，郭麒麟當場還哭了。郭德綱對郭麒麟的教育頗爲嚴厲，從來沒有正面認可過他。 而這次，在郭麒麟講完相聲之後，郭德綱出現擁抱了郭麒麟，從另一側面肯定了郭麒麟，這也是郭麒麟努力得到的欣喜。 要知道父母的認可和肯定，是孩子最大的所求啊。 父母也是第一次當父母，沒有經驗，在養育孩子的過程中，有錯難免。不管是爸爸還是媽媽，都要學習，慶幸的是我們可以通過書籍獲取更多的育兒經驗，避免走彎路。 《跟自己的孩子聊得來》這本書講了很多有實際用處的例子，比如培養孩子好奇心的提問方法，如何引導孩子自由地感受以及表達，把批評變成讚美的親子對話法…… 知乎上有個問題問你羨慕蠟筆小新嗎？我的回答是我羨慕，羨慕小新最主要的一點是因爲他不自卑。 明明知道自己家裏還有32年的房屋貸款還要還，家裏只靠爸爸一個人辛苦辛苦賺錢，他也能說出自己不想揹負這樣的壓力，只想要簡單的生活。 當爸爸廣志跟小新開玩笑，傷到小新自尊的時候，小新居然說即使是自己的小孩，也不能什麼話都說。廣志聽到小新的話，意識到自己錯了，瞬間覺得小新長大了。 不得不說，廣志也是一個好父親啊。 是啊，父母子女一場，是緣分，但不代表子女是父母的所有權，孩子也有屬於他們自己的滾燙人生要去闖。 當孩子還是一張白紙的時候，我們更要慎重對待。

早教已經風靡家長圈，以前要是聽到6個月的孩子去上課，那真是匪夷所思，而現在聽着再正常不過。誰家的孩子去上早教班了，報了多少班已然成了攀比的新對象，什麼金寶貝、美吉姆這些大牌的國際早教機構更是家長的首選之地。這不僅苦了孩子，也苦了孩子的爺爺奶奶，一大把年紀還得周旋於各地的早教班。 我曾經也是這些焦慮人羣中的一員，而這些焦慮都源於比較。有一次，我帶2歲的女兒去上樂高課，我女兒還要陪同，會哭會鬧。而一個比我女兒大6個月的孩子已經能獨立上課，跟老師侃侃而談，甚至時不時冒出一兩個英語單詞，樂高搭得也非常棒。我就向她媽媽取經，她媽媽自身也是一個高級知識分子，她說她女兒不到3歲，已經一個禮拜的課程排滿了：樂高、畫畫、游泳、情商課、繪本課、英語……。我不得不佩服這位媽媽，除了有金錢的支撐，還要花大量的精力在接送孩子上；也佩服這個孩子，不喊累，不哭不鬧，配合得非常完美，真是別人家的孩子。我甚至要來他們的課表發給我老公看，對他說“你看別人家的家長……”爲此，我開始抱怨起我佛系的老公，開始在家裏販賣焦慮。 幸運的是我非常喜歡看育兒書，看完《跟自己的孩子聊得來》這本書，我發現我錯了，錯在把早教託付給了早教機構。書中指出爸爸媽媽纔是孩子的早教老師，而教育出優秀的孩子只需做好一件事：多和孩子進行有效對話。從孩子人生的起跑線開始，父母便擁有最大的影響力。獲得父母的信賴與尊重的孩子會積極向上、充滿自信，爲完滿的人生奠定基礎，而這一切始於溝通。 在聽樊登讀書的時候，聽到過一句話：3歲之前孩子的詞彙量決定了孩子以後聰不聰明，而這些就是跟父母的對話中習得的。 孩子的成長靠的不是媽媽或爸爸單方面的努力。只有當爸爸和媽媽各司其職、共同努力時，孩子們的情緒天平才能保持平衡，纔會健康成長。而這本書中的內容更多的是對爸爸提出的要求。 本書主要概括了爸爸和孩子之間的對話所需要的一切。嚴格挑選了可以培養孩子“才能、潛力”的溝通法，介紹瞭如何通過平時的對話培養孩子的自信心、創意、感性、領導能力等需要從小開始自然引導的能力。 一、怎麼跟孩子做朋友 爸爸們通常喜歡用領導式、命令式的口氣跟孩子說話，相比媽媽而言，爸爸跟孩子之間的矛盾更大。想做一名好爸爸，從跟孩子做朋友開始。 孩子往往生活在自己的世界中，他們依照自己的感悟長大成人。當大人只是站在大人的角度去對待孩子時，對他們而言任何話都是廢話，只有站在孩子的角度，從孩子出發，纔有可能走進孩子的內心。 首先，要學會聆聽。與孩子對話的竅門就是即使覺得孩子說的話沒什麼意義，也要認真聆聽。只要能傾聽孩子，並且不批評他所說的話，孩子就會打開心扉，坦誠地講出自己內心的想法和存在的問題。 其次，要站在孩子的視角傾聽和思考問題，把孩子當成一個獨立的個體，努力把自己真心的關懷傳達給孩子。傳達關懷依靠對話，而溫暖的對話需要家長刻意去練習。書中給出了很多具體的對話情景，當你意識到你需要轉換說話技巧的時候，離你能說出孩子喜歡聽的話也就不遠了。 第三，留出陪伴孩子的時間。要創造溫馨的氛圍，開心的和孩子對話，孩子就能感受到家庭的溫暖和爸爸媽媽對他的愛。唐·博斯克神父說過：“我們只愛孩子是遠遠不夠的，我們應該設法讓他們知道自己是被愛的。”而很多爸爸都不擅長把愛顯露出來，父愛如山，孩子卻往往明白得太晚。 二、激發孩子潛能的對話法 書中關於自信心、創造力、領導力以及其他的潛能都列舉了詳細的對話法，我們可以嘗試着練習用孩子的語言說話。 自卑源於苛責，孩子需要持續的鼓勵和引導，這樣才能長成自信滿滿的人。比如當孩子打碎一個杯子的時候，如果我們大聲呵斥，過分苛責，孩子就會變得小心翼翼；但如果反之，把孩子當成客人，說“這沒關係，不必介意”，孩子有可能下次自己就會小心。再比如當孩子表示出今天一定要坐電瓶車去上學並給出了充分的理由，這時候你還非得開車送她去上學，一點不尊重她的意願，久而久之有可能她會變得沒主見。沒自信加上沒主見，長大以後的人生有可能就廢了。 媽媽很容易寵溺孩子，會過度保護孩子。比起媽媽，爸爸更能客觀地看待孩子，爸爸最好能踐行“授之以漁”的教育方式，告訴孩子在這個世界上生存下去的方法，看到孩子獨自做某事時，即使內心感到虧欠也不要去幹預，放任孩子去做。比起教授具體的知識，家長更需要做的是傳授方法。 三、改變孩子生活習慣的溝通法 孩子天性都是頑皮的，亂扔玩具、大聲喊叫、撒潑打滾等這些問題都是孩子的通病。而孩子之所以耍賴胡鬧、胡攪蠻纏，我們要去窺探行爲背後的原因，僅是指責、要求和懲罰根本是治標不治本的。當孩子做錯事的背後，往往是孩子的要求沒有得到滿足。 當孩子哭鬧或用過激的行爲表達出自己需要大人的關心時，家長靠一人之力是沒法解決的，是需要靠對話來化解的。如果你能用清晰而又簡短的語言對話，那搞定熊孩子是分分鐘的事。但是對話的目的不要奔着父母要贏去，最好是能提出雙方都認可的方法來解決，達到雙贏。 還有很關鍵的一點是父母需要控制自己的脾氣，往往孩子無理取鬧的時候，也是家長火冒三丈的時候，這個時候一定要壓住火氣，不要讓小火變大火。溫柔、耐心地對待孩子很重要，如果實在控制不住自己的脾氣，暫時的沉默和離開也比發脾氣好得多。 在心理學領域，有一種“皮格馬利翁效應”，意思是受到的稱讚越多，想做好事情的慾望就越強烈。各種事實表明，稱讚不僅能讓人心情愉悅，也有助於激發潛能。但是做到正確的稱讚並不簡單，稱讚是一門藝術，需要家長用心去揣摩，不然會適得其反。比如稱讚孩子努力比聰明好，說出具體理由的稱讚比籠統的好，稱讚過程比結果好。 四、改變孩子學習習慣的溝通法 表達能力是孩子的一項必備能力，父母需要在平日生活中引導對話，訓練孩子說話時更有說服力，這並不是簡單地去上補習班就能學會的。表達能力好的孩子文章寫得好，理解能力也強，也就比別人更優秀。就像現在很火的《奇葩說》，辯手們辯論的精彩與否就和表達能力有關。書中更是給出了提升孩子表達能力的對話原則：引導孩子遵循“六何法”說話；糾正不準確的發音；讓孩子聽到重複的話。 根據最近亞洲教育課程評價院的分析：和幾乎不跟爸爸對話的孩子相比，幾乎每天都跟爸爸對話的孩子的考試平均分數會更高。所以提高孩子成績的祕訣，就是每天和孩子多對話。 喜歡讀書的孩子，80%受爸爸的影響。要想讓孩子養成一個讀書的好習慣，就需要爸爸從小給孩子講故事書，以身作則，和孩子一起看書讀書、討論爭辯。 《跟自己的孩子聊得來》通篇講的就是爸爸和孩子之間該如何進行對話。教育孩子，家長不需要焦慮，更不需要攀比，只需要給與孩子更多的陪伴和溝通。父母是孩子一輩子的老師，但即使父母知道了再多育兒的大道理，最終還是得從日常觀察、體驗和反省出發，悟出自己的方法。身爲父母最大的幸運就在於能夠陪伴孩子一起去試錯。

2022-541 我咋這麼多育兒書，救命🆘這個爸爸不錯，我爹也超好！