開啓高敏感孩子的天賦

這本書讓我快速瞭解自己屬於高敏感一族，但孩子是不是還有待觀察。是不是我的高敏感導致他有些敏感了，所以我還不是很確定孩子是先天的特質還是後天養育造成的。 好處在，你可以理解高敏感的一些特質，不好的點在於，實踐方面講的太少了，而且有些理論講的不是很清晰，很明白。 印象深刻的點。 1️⃣邊界的問題。 以爲自我很強，沒想到是很弱，所以才只能關注與自己相關的部分，因爲信息太龐雜了，無法消化。（排序） 有人在就會有疲憊感，所以特別喜歡獨處（同理心和同調性） 找朋友找有很強邊界感的就好了，這樣相處起來比較舒服。這一塊，我要再想想，與誰待在一起舒服，爲什麼？ 2️⃣吐露心聲是往後重點實踐的課題。這就是明顯的劣勢，說不出來自己的感受。 3️⃣高敏感確實會帶來一些優勢。記憶力（我和兒子均有），空間理解力（兒子），把想象的東西可視化（均，兒子更強），一部分聯覺。 一些曾經不理解的事實，可能是因爲高敏感造成的。 最討厭的事情是同時做好幾件事情，我一直稱自己爲單線程工作者，一次只能幹一件事情，哪怕是一邊看口水劇一邊聊天，都不咋行。。。 和朋友們聚完之後，非常疲憊，上課除外。 不喜歡生活發生很多改變，喜歡簡單的信息。 見的人多了，就必須要獨處，那種全封閉式的。 害怕黑夜，因爲看見過。 沒辦法聽書，必須要看文字，才能理解意思。 看電影讀書看劇很容易哭，但往往不太理解自己爲啥哭。 感知覺的輸入器很強，但調節這些感覺情緒的處理器非常弱，然後輸出就更弱了。。。

高敏感孩子的家長，一直沒有找到好的方法跟孩子溝通，語言上總是讓孩子不舒服，讓她很是受傷，不知道如何是好，高敏感孩子遇到神經大條的父母，讀這本書，在努力嘗試自己放下焦慮

有約20%的孩子是屬於心理生理被敏感觸發快速反應的，比如無緣無故的哭鬧、逃避親友聚會、聽到某種聲音就崩潰、害怕見到某類物品…對於環境高敏感的孩子/成人總被誤解爲問題孩子/自閉傾向的人。其實根源在早期他/她生活環境上。提到環境大部分人認爲是居住條件，周邊影響等，但最主要最直接的環境是孩子早期的監護人給孩子帶來的影響。孩子出生只是弱小而不是傻，辨識力高的孩子能極快速識別哄騙、怠慢、嚇制、陰陽雙關語等，使得孩子在極低月齡就對身邊的人不信任甚至是對某類言行感到恐懼！這種如影隨形的來自人的環境互動傷害，會造成孩子發生低月齡自閉、階段性抑鬱/暴躁。這樣的孩子往往被家人帶去治療，但更需要治療的人是和孩子親密接觸的家人！只要家長覺醒和戒斷對孩子的不良刺激，孩子才能及早發揮高敏感優勢，消除不良感受的影響，幫助孩子成爲天賦獨特的人才。

書中說對高敏感孩子的家長，要建立安心關係、要尊重孩子的感受、要控制自己的情緒別讓孩子承受父母的“壞情緒”、要提醒自己不能過度保護和干涉孩子、有要避免孩子太過依賴、要多找找能成爲自己“強項”的才能，才能讓孩子產生自信......作爲疑似“高敏感娃”的媽媽，本來是想來找解藥的，看完更焦慮了

對於高敏感小孩，家長要： 足夠愛小孩、感受小孩的感受、及時欣賞小孩的閃光點、協助小孩找到自己的長處並不斷努力。 對高敏感小孩的養育要更加用心，因爲他們更脆弱。但如果養育得好，他們會是很璀璨的珍寶。 其實所有小孩的養育都一樣。每個小孩都是待開鑿的珍寶。

照顧高敏感孩子的十三個重點 a 建立安心的關係，讓孩子敢在不喜歡時說不喜歡，吐露真心話。 b 尊重孩子的感覺、思考、心情，不強迫孩子接受父母的價值觀或期待。 c 別將焦慮與恐懼傳染給孩子，別讓孩子承受父母心情不佳的責任。 d 不否定孩子的人格，更不主觀認定他是什麼個性。 e 不能有條件地愛孩子、稱讚孩子、控制孩子。 f 尊重孩子的特色，別拿孩子與其他兄弟姐妹比較。 g 讓孩子明白高敏感的好處與優點。 h 責罵孩子前要先定下規則，並在孩子違反規則時先聽他的理由。 i 教導孩子負面情緒並非不可取，同樣是很重要的情緒。 j 提醒自己不能過度保護或過度干涉孩子。 k 避免孩子太過依賴親子關係，讓孩子多接觸各式各樣的人。 l 因孩子的問題遭遇瓶頸時，先檢視自己和父母的關係。 m 細心觀察孩子是否有解離症狀或壓抑情緒的情形。

這本書最大的意義在於指出“高敏感並非疾病，也不是障礙，純粹是天生具有的特質”，就像有人天生跑得很快，有人天生手很巧，有人天生很會唱歌一樣，有些人天生就具有特別敏銳的感覺，僅此而已。 如何克服高敏感？ 1.對自己而言： —與敏感特質和平共處，接受自己的存在。 —學會認同自己，原諒自己。停止“自己對自己”的攻擊，簡單地說，就是停止自責。 —發自內心覺得“這樣就行了”的心態，解放自己，與自己好好相處。 —不執着於辦不到的事或缺乏的能力，而是將焦點放在眼前存在的事、辦得到的事、感受到的事，並由衷接受與理解，這樣自然能感受到真正的滿足與幸福。 —不必爲了回應誰的期待而拼命尋找相對應的能力。思考自己爲什麼會降生在這個世界，要怎麼做才能在這個世界裏活得幸福、快樂，爲了達到這個目的又該採取什麼行動，纔是最重要的事。與自己的高敏感特質和解，存在即合理。 2.對家庭和社會而言 —因爲敏感，所以接受到過度感覺刺激。儘量爲敏感孩子提供安靜穩定的環境，或獨處的時間，減少過多刺激帶來的精神壓力。 —當孩子畏懼時，用理解和輕柔平靜的方式溝通。 —不要給高敏感孩子過度的稱讚，會帶給他們過度的責任感和壓力。 —謹防“柔性虐待”，害怕孩子因爲高敏感受傷，反而過度包辦。越是努力想保護孩子，反而越讓孩子無法靠自己的力量活下去。應該保持一點距離，纔是爲孩子好。 —高敏感孩子更容易覺察和看穿對方的心。因爲太強的共情能力和責任感、自責感，容易喪失自我的界限。要提醒孩子，任何時候把自己的感覺放在第一位。 —高敏感孩子更擅長從模仿中學習，所以主動多爲孩子提供正面積極的模仿範本。 —有節奏的運動可以調整心靈。 —與其急着讓孩子克服不擅長的事，不如幫助孩子繼續發展擅長的事更好。 —父母要先療愈自己，心情平靜。才能帶給孩子穩定的內心。 —肯定孩子時，親密接觸比語言更有效，如擁抱和觸摸身體。 —敏感孩子比非高敏感孩子更容易從好的養育方式和指導裏得到更多。

這本書對我的幫助有一點但不多，可能也是源於我已經看着一些心理學基礎和高敏感人羣方面的書的原因。第一，繼續讓孩子明白我們的愛是無條件的，小的時候他總願意問爲什麼喜歡他，我下意識的回答是因爲他乖，他現在會特別在意我是不是覺得他不乖了…所以現在我會常說爸爸媽媽不論什麼時候都愛你，原因只是因爲你是你，且這份愛不會因爲任何條件而改變。第二，在原則和規範下要有批評，有問題要指出來。他是需要指導和督促的，不過要講究表達方法和方式。不能要求盡善盡美，告訴自己這樣就很好了。第三，父母要快樂，不要讓孩子覺得整天圍着她轉，各自安好是最舒服的狀態。

這本書收藏了很久，受評分和評論的影響一直沒有真正仔細閱讀。今天讀完卻頗有感觸。 評論中主要詬病是說作者僅描述現象和案例卻沒有可用的實操方法，大概類似於“告訴你有病卻不給你解藥”。我想，類似留言一定出自於非高敏感人之手，你們終究還是沒能理解這種特質，也沒能理解這本書，僅僅是急着尋找一個解決方案，但是啊人不是一元一次方程有標準答案，人是複雜的，內心、精神尤甚，決定結果的更多可能是如何看待這件事，以及因態度而產生的行爲。一心尋“解藥”是得不到答案的。

作爲從小就被評價爲膽小、乖巧聽話的我其實很長一段都處於極度內耗的狀態，對環境的高度敏感很大程度分散了我的精力，影響着我的學習和生活狀態，而父母的認知註定他們沒辦法正確理解與引導我。如今我終於漸漸與自己和解，卻發現女兒又開始重複我小時候的經歷，於是我開始學着從書中、從理論中尋找答案，不被世俗束縛，努力爲她創造良好的環境，讓她做自己，自由生長！