你的親子關係價值千萬

《你的親子關係價值千萬》——這個書名，就道出了我們一羣寶媽的心聲：如今的家庭關係中，親子關係的建立真的太重要了！ 當我們的孩子從牙牙學語、成長爲翩翩少年，好的親子關係就如山澗流泉：流水淙淙，融澤心房。 而不好的親自關係，用“雞飛狗跳”、用“相親相殺”、用“無事生非”、用“石破驚天”……等等四字成語來形容這種親子關係一點都不爲過分。 我是兩個孩子的寶媽，我深深知道育子不易的心酸！ 如果允許我不很恰當的把培養孩子成長當做一場“巨大的耗資工程”，那麼我們每一位家長毫不例外就是這場工程中的主角——既是“建築師”也是偉大的“靈魂工程師”。 在這些年育兒的路上，我也深深感悟到：新型信息時代給我們這一代的家長帶來的挑戰、帶來的責任和義務是如此重大！ 這個時代，我們對我們的孩子的教育模式也由以前我們父母對我們教育方式的“任其發展”轉換爲現在我們對我們孩子的“協助發展”。 這個角色的轉型，無疑給我們這一代的父母增加了無盡的難題： 我們的孩子該怎樣教育才算合適？ 我們家長對孩子“助力”到哪一步纔算對？ 我們和我們的孩子到底該怎樣相處？ 學校老師該不該再“譴責”我們，對我們質問：“把您的孩子交給我們你們就不管了嗎？” …… 等等、等等，所有這些問題，就像隨時“轟鳴”在我們頭頂的一家飛機，隨時都能在我們的上空爆炸。 老師打電話了、老師請家長了、老師說了……這些所有，有可能每天都會發生在我們生活中的事兒，很有可能就是我們隨時都會“人格分裂”和崩潰的大事。 現在真的是：社會培養了老師！老師造就了無所不能的家長！還美其名曰：家校共育！ 我前些天給我的朋友調侃：“唉！我今年可以獲得雙學位證耶——陪女兒走到了高考；陪兒子走到了小升初。估計如果讓我也參加考試，這小學畢業證也高中畢業證是沒問題能拿上。” 調侃歸調侃，說得是實情。 我承認我不是高智商的人。所以，我也不怪我的孩子一直會出現那麼多的差強人意。 雖然老師有時候的：全班同學怎麼怎麼樣，您家孩子怎麼怎麼樣——這樣的言辭讓我心裏能難受一整天！但我常常還是儘量控制情緒、儘量配合老師、儘量把我們在工作中已經精疲力盡的身體再扶正、拉起來：陪孩子完成社會實踐作業、陪孩子做手工、給孩子每天檢查作業、簽字、寫評語、回覆老師的私信、孩子不會的題自己先去學習，孩子回來再給講…… 孩子一年級學拼音，翹舌音、前鼻音、後鼻音分不清，老師打電話通知我。 可是，我小學也沒受過正統教育，家鄉的老師那時候也說的是“京武話”，幾十年了，我自己的腔調也沒改過來，我也沒辦法在家裏“輔導”我的孩子學好拼音啊！ 那個時候，老母親我欲哭無淚 ，終於再次知道了：“知識就是力量！” 沒有知識的命運是可怕的。 沒有知識支撐的老母親只會“河東獅吼”——也是非常滴可怕的！ 看着那個在教室被老師點名，回家還要被老母親訓導、滿眼飽含淚水的、可憐的、自己親自生下、一天天看着長大的、眼前這個滿是委屈、但委屈說不出口的可憐的人兒！ 我們的心靈是不是有那麼一次、一刻被感動、被震撼：我們爲什麼要把自己和自己一心愛着的孩子逼到這個份上？ 好好跟自己的孩子說話不行嗎？好好的我們陪他們長大、他們陪我們變老不行嗎？好好的不要相親相殺、不要母子大戰、父子大戰，把我們的孩子也當成我們的貴人、恩人、心愛的人……歲月靜好、相看兩不厭、互相學習、互相成就不行嗎？ 說了這麼多，我覺得不是我的孩子不同意、不行！而是我這個一直“高高在上”、喜歡說教、喜歡大道理、喜歡強勢的家長不行！ 我也是某一天才突然認識到了我這個無知。從那一天我非常誠懇地告訴我的孩子：媽媽錯了！請原諒我以前的無知，你們都非常優秀：每年的知識面都在發生鉅變，可我一點也沒進步！請你們幫幫媽媽 ，指導媽媽的不足，讓我也追上你們、超過你們。 我的孩子也因爲我的改變而非常激動。他們現在已經把我當成他們的朋友，願意跟我“分享”他們考砸的試卷、願意跟我分享他們的“沮喪”、願意告訴我一些他們的“小祕密”，更願意真誠地對我說：“媽媽，這件事我需要您的幫助！” …… 爲了追趕孩子的腳步，我也只能不斷學習。告訴您個小祕密，沒有告訴我的孩子：我讀這些書，都是爲了你們，爲了我這個媽媽能超過你們，真的是你們心目中的——好媽媽！

2020 Book 18  總結出兩個可以直接用的方法：已經發抖音分享出去啦。 1.怎樣讓孩子自願說出自己的喜怒哀樂？（校園暴力  同學間的摩擦矛盾等） 積極示範，孩子遇到麻煩會主動求助。（針對比較大的孩子，小學生以上） 比如：可以制定每週一次的家庭會議。每個人都有說說這一週的快樂與煩惱。比如：媽媽說：我昨天開車去上班，有個車連變兩條車道，導致我差點追尾。爸爸說：因爲有人在我的車裏吸菸，我還是沒好意思說。剛開始可能比較生硬，慢慢地就會自然放鬆，以後孩子遇到煩惱也會主動求助。 2.角色扮演，讓寶寶無意中透露自己在幼兒園的經歷。（針對幼兒園階段） 此時孩子還小，就算孩子願意說，他也未必能表達清楚自己的經歷。這時，他還比較小，比較好騙 ，就可以和他玩角色扮演。家長扮演孩子，讓孩子扮演老師或者同學。在這個過程中，孩子可能會自然而然表現出他自己在外的所有經歷。角色扮演這個方法其實，在《有限責任家庭》裏也有提到，可見是個非常經典的方法。 如何和孩子實現“空間共享”？ 一個人帶孩子，什麼體驗？就是每時每刻被孩子召喚，沒有自己的時間，是媽媽們改善生活質量的一道坎。怎麼辦？能不能各玩各的，和孩子實現“共享空間”？今天分享這個方法，一個人待孩子也可以很寧 1.滿足孩子。強制自己先高質量地陪伴孩子15-30分鐘。 在這30分鐘裏，暫停你的所有焦慮，拿出開會的態度，手機調成飛行模式，專心聽孩子說的每句話，認真回答孩子的每個問題，不管是搭積木還是玩打仗遊戲，儘量做到不教育、不批評……這樣高質量的陪伴，目的是讓孩子獲得了充分的關注，情感上得到滿足。 2.把玩的自由還給孩子。孩子自己玩的時候，如果不是危險事情，千萬別指手畫腳。 媽媽們可能會說：孩子能自己玩會，我求之不得，怎麼去打擾他？那你想想有沒有做過這樣的事情？ 比如：寶寶，你這畫的不對呀？你要不要喝水啊？該學英語了吧？這樣做就是沒有尊重孩子玩的自由。 所以，當你在家想要工作的時候，孩子跑過來要求你陪他玩，就是從你的行爲裏學習來的。這時候你抱怨他不懂事，並且拒絕他，他的憤怒、哭鬧也是從你的行爲裏學習來的。 3.讓孩子把你還回去。高質量的陪伴之後，他得到充分的安全感和自由，媽媽和寶寶們就可以各忙各的，互不打擾，各自都能專注自己的興趣。

以前我一直覺得，養孩子最重要的是教育。 給他報什麼興趣班、上什麼學校、培養什麼能力……好像只要投入夠多，孩子未來就會越來越優秀。 直到讀完《你的親子關係價值千萬》，我才意識到：父母最大的誤區，就是把所有精力都花在培養孩子，卻忽略了經營和孩子之間的關係。 書裏的一個觀點讓我印象特別深：孩子真正需要的，不是完美的父母，而是能夠讓他感受到愛、理解和安全的父母。 因爲現實生活中，我們總是打着“爲你好”的旗號，不斷要求孩子。希望他聽話一點，希望他成績好一點，希望他懂事一點，卻很少問自己：孩子和我在一起的時候，是輕鬆的，還是緊張的？ 很多父母以爲，教育就應該不斷糾正孩子的錯誤。可真正影響孩子一生的，卻是親子關係。關係好了，教育才會發生；關係壞了，再好的道理，孩子也聽不進去。 書中不斷強調一個觀點：親子關係，是所有教育的底層操作系統。孩子小時候依賴父母，是因爲本能；長大以後願意靠近父母，則是因爲關係。一個擁有安全依戀的孩子，更容易建立自信，更敢於探索世界，也更願意面對失敗；而一個長期生活在指責、否定和控制中的孩子，即使成績很好，內心也可能充滿不安。 讀到這裏，我想起自己和女兒曾經的一些相處瞬間。有時候她只是想讓我陪她玩幾分鐘，而我卻一邊看手機，一邊敷衍地回應。有時候她哭了，我第一反應不是抱抱她，而是告訴她：“別哭了。”以前我以爲這是在培養她堅強。後來才明白，她真正需要的，不是馬上學會堅強，而是在脆弱的時候，有一個願意接住她情緒的人。 孩子不會因爲一次批評變差，也不會因爲一次誇獎變優秀，真正塑造他的，是每天一點一點累積起來的親子關係。那些一起讀過的故事、一起散過的步、一起哈哈大笑的時光，看起來沒有任何“教育意義”，卻在慢慢告訴孩子：無論發生什麼，都有人愛你、支持你、相信你。 而這種底氣，會陪伴孩子一輩子。 這本書還有一個讓我特別認同的觀點：父母成長的速度，決定了孩子成長的高度。 很多時候，不是孩子需要改變，而是父母需要成長。當父母學會管理自己的情緒，停止把焦慮投射給孩子；當父母開始尊重孩子，而不是控制孩子；當父母願意先修復自己，再教育孩子……整個家庭都會發生改變，因爲孩子永遠不會成爲父母期待的樣子，卻會慢慢長成父母真實的樣子。 讀完這本書，我越來越相信一句話：養育不是雕刻一個孩子，而是滋養一段關係。 所謂價值千萬的親子關係，並不是因爲它能換來孩子考上名校、事業成功，而是因爲當孩子回頭看自己的成長時，他會記得：家，是那個無論成功還是失敗，都願意接納他的地方；父母，是那個永遠站在自己身後的人。 如果一個孩子一生都擁有這樣的底氣，那麼，這份親子關係，何止價值千萬。 它值得父母用一生去經營。

縈繞了幾天的疑問解決了，補一條書評。 今年開始慢慢的重讀之前讀過的書，對於這本《你的親子關係價值千萬》書本內容不算深，總的來說也算有所收穫。 有些觀點不敢苟同，比如直接評判孩子，自己的權威不容挑戰，隱約能感覺夾帶私貨，秀優越嫌疑，我也總算明白了爲什麼自己讀完後，那種隱約的不適感，久久不散。 心理學有句話，喜歡一個人是因爲他身上有你想要的擁有的品質，而討厭一個人或者一件事，很多時候是因爲自己身上也有一樣的特質，《漫長的一生》中何詠聲對母親的不理解和埋怨，不喜歡這樣的母親，想要逃離，然而卻在不知不覺中活成了自己討厭的樣子，甚至比母親更刻薄。 而此刻，我也終於知道自己爲什麼不那麼舒服，只是因爲年糕媽媽這樣的榜樣形象，她身上的那種驕傲，親子關係中的控制和居高臨下的態度，還有秀優越，這一切跟曾經的自己是那麼的相似，雖然現在走在從容的路上，內心深處偶爾也會被這些根深蒂固的觀念裹挾，也會因爲管不住情緒而自責慚愧。 有人說，說別人就是在說自己。別人眼中的你不是你，你眼中的自己也不是你，你眼中的別人纔是你。所以你看到對方的善惡，只是看到了你自己對於善惡的標準。 感恩遇見閱讀，讓我能認清自己的渺小和無知。往後請時刻警覺，保持謙卑和虛心，保持覺知，不斷的野蠻生長吧。

印象深刻的是： 走進孩子的心～ 把時間花在刀刃上～親子關係～ —這是部分成年人需要治癒童年的坎— 書摘： 任何一段關係都是雙向的、流動的、獨一無二的。親子關係，纔是我們育兒生活的起點和終點。

爲人父母這件事，當你踏上第一步的時候，就要爲說“再見”的那一天做準備。 生活中育兒無數的煩惱都來自‘孩子不喫飯/不聽話怎麼辦？’之類……都是從提出問題開始到解決問題結束。真的結束了嗎？孩子不是由這一個個問題組成的。 育兒的本質是親子關係 父母和孩子之間的親子關係來自於高質量的陪伴。 首先得做到放下手機，其次是陪伴閱讀，運動，旅行，逛博物館，看電影，桌遊……這些親子活動都能增進親子關係的濃度。 陪伴過程中如何溝通呢？ 1.尊重。不要把她當孩子，也不要當成人，而是當做一個和你一樣的人來對待。 2.不要給孩子貼標籤。說話時只說事情本身，其他的嘮叨都收回去吧。孩子的大腦很多時候是不能接收處理並行任務的，一次一個指令，只做一件事，是培養專注力的時候並且要減少干擾。 3.把話說清楚。把信息說的簡單清晰，溝通不順暢時用科普認知代替無效催促，比如不喫飯就說說食物怎麼消化的，不洗手告訴她細菌和病毒是怎樣影響健康的，刷牙可以講講《牙齒大街的故事》《牙仙子》繪本。從生活中的小事鏈接到學知識，很多時候不聽話任性是源自認知差，我們覺得很正常的事而孩子會因爲未知產生一些莫名的恐懼。 4.每一個“爲什麼”都要認真對待，那是孩子在求知，想要鏈接世界的方式，回答不了就一起找答案，不要忽視。 平和的家庭，陽光的孩子 充滿愛的環境纔是培養親子關係的基石。 知道你愛她，能讓她擁有高情商的能力，因爲確定被愛，所以纔會生出愛的勇氣，因爲被信賴所以纔會信賴他人，因爲擁有所以珍惜，進而能把這種肯定內化成自我認知。 要求孩子前先要求自己，而只有自己變得更好 ，一切纔會好，什麼時候都不能停止自我成長的步伐，多看書，解鎖新技能，學會新東西都能給我們帶來快樂感。要找回生活的主動權，找回內心的平靜，這會讓我們從容的去享受人生。 你與孩子的親子關係對了，孩子的世界就對了。 你對待生活的態度對了，家庭世界也會跟着對的。 自驅力來自哪裏？ 正向反饋，來自家人以外的更有用。 找到真正喜歡的東西，自信是自驅的基礎。 培養責任感，長大了纔會獲得足以驅動自己的社會責任感。 陪孩子走的這段路，不是爲了讓他比別人搶跑一個身位，而是希望他能夠得到不斷去挑戰新高度的勇氣。

這本書是在準備去三亞的路上看的哇！一個人在機場裏面等待飛機的時候，真的其實心裏面是會焦灼和緊張的呢！很感謝這本書，很感謝可以用手機來閱讀書本。打開手機，被手機比書本里面的文字圍繞的感覺，讓自己好像逐漸地找到了一種安心的感覺，像媽媽的懷抱哈哈～因爲我的閱讀記憶從很小的時候開始都是和麻麻相關的啦～從很小很小的時候開始，好像和書本相關的一切對於我來說都很美好呢！每次在書店看書，到了下班的點，麻麻就會來接我回家，回家的路上，我就會嘰裏呱啦把一天看到的書本內容告訴媽媽。那個時候最最喜歡的書本就是腦筋急轉彎系列了。我會很認真地記住裏面看到的問題，到了回家的時候，就考媽媽，這個時候媽媽總是絞盡腦汁都不知道的，哈哈！最後面我再驕傲地告訴她答案哈哈！每當我說出答案的瞬間，都有一種我是全世界最聰明的小孩的感覺呢！ 媽媽自己不咋看書，但好像很喜歡給我買書哈哈！最爲讓我印象深刻的是，一次媽媽來書店接我回家呢。我剛好看完一本作文書，就和媽媽分享說，這本書裏面的同學作文都寫的好好哇！好厲害的呢！媽媽就說，那我們把這本書買回家吧！我難道是從小就很懂事嗎？哈哈！我就說，不用買啦，我已經看完啦，這本書還挺貴的呢！媽媽就很認真地和我說，只要是你喜歡的書，無論怎樣都可以買的！嗯，這個待遇在家裏面真的只有書本有了好吧！哈哈～畢竟我喜歡的玩具，那可不是都能買啊！最後面那本作文書就被我們一起帶回家啦！收到媽媽送的書本，好像已經成爲了我童年生活裏面一件嗯很驚喜好玩又習慣的事情啦！隔斷時間啥的，媽媽就會七七八八給我買一些系列書本！哦！記得小時候最喜歡的是媽媽送的小故事大道理系列的書本，嗯好像還有童話故事、名人故事系列？哈哈～這些書本放在家裏面真的都被我翻的皺了，因爲因爲每次寫作業無聊的時候，就喜歡把這些書本拿出來看看嘻嘻！這是媽媽不知道滴！ 記得媽媽陪我去買的我的人生第一本名著《愛的教育》。以往在書店裏面，那我肯定是找着好玩有趣的書本看哇，像芭比公主的故事系列啦，科普漫畫啦，馬小跳這些啦。全部都是文字的還是外國人寫的書，這是第一次認真接觸捧起來看呢！那個時候印象很深，我選了兩本《鋼鐵是怎麼煉成的》、《愛的教育》。我說我都想買。媽媽就說，一次買了一本我們看完了再買下一本好嗎！哈哈～現在的我看來是很正確的引導哦～《愛的教育》真的對我的影響很大很大，這本書可以說幾乎浸滿了我的眼淚呢！在這之前，我從來沒有想過，看書除了好玩之外，還會哭的這麼慘啊！在小小的我看來，那裏面的外國小孩，都好可憐啊，他們很多人甚至沒有爸爸媽媽呢！反正這是我的第一本真正意義上的名著小說，也是我看的最多次的一本名著吧～ 很感謝我的媽媽，送給我了閱讀這樣美好的習慣，從此可以陪伴我在之後的人生道路上面～真的很愛也很感謝媽媽，雖然她自己不喜歡看書哈哈！

與其說是一本書，不如說是天涯論壇的高質量親子關係心得帖子集結成冊。 看完了《非暴力溝通》後，我認爲，假如非暴力溝通和兒童心理是道，那麼這裏更多是具體的一些技巧。 印象最深刻的就是：父母是孩子的榜樣，父母能以身作則，比單純說教孩子更有力度。 還沒上學的孩子們，最愛我們。放下手機，耐心和專注地陪伴，滿足他/她們，讓他們收穫被愛的滿足和專注力。 和孩子好好說話，這裏也指的是要描述的準確和生動。這個深有感觸，在播客《巖中花述》中，魯豫採訪過的幾個用外語寫作的作家都說過，因爲中文是母語，反而使用的時候不如像用外語一樣考究。因爲中文信手拈來，在同一個語境下一般都能意會，如果外語用詞不準，文化積澱又不深，很容易造成誤解。 所以如果我們想要孩子能夠準確地表達，自己先得用準確的生動的詞彙和句式。這在到處是網絡梗的表情包的今天尤爲難得。 孩子是天生的科學家，天然知道怎麼去發現問題，繼而在我們的幫助下驗證猜想。他們也是天然的藝術家……我們需要做的，就是引導他/她找到愛好和擅長的。

感謝本書作者的寫作，歸納和提煉的方法，雖然與她時代不一樣，但是在培育孩子理念方法幾乎如出一轍，而這些關係的管理和家庭管理的方法合適反覆操練運用於現實生活中，同樣合適在輔導、協調家族中的各個小家庭的管理，如日程同步，每個人都能獲得足夠的“個人時間”，變成有條不紊、很有價值的“忙”，有“價值的忙”能夠治癒很多現代亞健康病。 本書幫助我更加着地梳理系統建設我的大家庭家族，以及着手重新排序，修補彌補夯實、協調和滋潤錯綜複雜的多方面關係，循序漸進建設現代化治理體系和統戰能力現代化。如作者所言，設身處地地去想，年輕人想要自己的空間、做自己喜歡的事情，老人不也一樣嗎？釐清責任邊界，用合適對的方式重新去交託和安排，當我把整個家庭婆家孃家當成一個系統去建設的時候，每個人每對小家庭都能在這個大家庭裏找到讓自己舒服的生活方式，這纔是保證大家庭家族氛圍長久保持和諧的“底層建設”。

很中肯的觀點，相比公衆號裏的短篇幅文章，這種通篇讀下來覺得對個人感觀更有影響，推薦給寶媽們看。 瞭解下他人的育兒和生活經驗，借鑑學習下觀點，好得以平衡自己的狀態和能力，物質和外在能給人的快樂有限，解鎖新技能、學會新東西，才能帶來更多的快樂。 不管是孩子還是成年人，都需要不斷自我更新，成爲新一點好一點的自己，和孩子一起成長，餘生還長，認真對待每個當下，把日子儘量過得美好充實。