暴脾氣小孩

此書雖針對小孩這個羣體，讀後卻讓人有更廣義的感悟，因爲發脾氣並不是小孩的專利，幾乎所有成年人也會發脾氣。 人之所以發脾氣，是因爲缺乏一些重要的技能，比如靈活性、適應性、挫敗忍耐力和問題解決能力等。只要能習得這些能力，就會表現更好。 我們對發脾氣的理解方式，指導着我們的干預手段。如果我們自身很固執，就無法幫助他人學會靈活處事。一個簡單的等式對這一現象進行了總結： 固執＋固執＝發脾氣！ 其實所有人都想把自己的事情做好，而有些人之所以出現發脾氣等挑戰性行爲，只不過反映了自身的一種發展延遲，一種在掌握靈活性和挫敗忍耐力方面的學習障礙。 人只要有能力，就會表現好。當附加在某人身上的認知需求超過他所能承擔和適應的能力時，暴脾氣等所有適應不良行爲就會發作。 當人進入發脾氣狀態時，他的正常思維已經“離家出走”。我們的目標就是要確保其大腦不被鎖定，神經細胞不被“綁架”，幫助其在發脾氣過程中更清楚而有效地思考，把“離家出走”的思維找回來。 本書提供的解決方案： 一、培養5個技巧：執行技能、語言處理技能、情緒管理技能、認知靈活性技能以及社交技能。 ◎執行技能：包括：轉換認知定式（從一種思維定式快速有效地轉移到另一種思維定式上的能力），組織與規劃（組織出一份連貫的行動計劃以處理問題或應對挫敗感），情感分離（把你對問題的感性反應與爲了解決問題而需要的理性思維區別對待的能力）。 ◎語言處理技能：3項特定語言技能：區分並表達情感、識別並解釋需求、解決問題。 ◎情緒管理技能：我們常常會暴露很多負面情緒，急躁、易怒、暴躁、古怪，牢騷滿腹，疲憊不堪等。 ◎認知靈活性技能：年幼兒童（年幼成人）的思維模式會傾向於固執、非黑即白，他們理解力有限、缺乏靈活性。 ◎社交技能：在人類活動中，社交互動對於靈活性、複雜思考能力和快速處理能力的要求相當高。 二、3個籃子（ABC方案）： ◎方案A：我是總經理，他的一切聽我的，強加我的一切意願。 ◎方案B：他是總經理，我是助理，做他的嚮導，引領他走出苦悶。“方案B”是本書推薦方案，講的是利用SPCP方法與孩子展開討論，用讓雙方都滿意的辦法解決問題、實現未滿足的期望。【積極合作式問題解決（solving problems collaboratively and proactively，縮寫爲SPCP）方法。】運用方案B時，你的職責就是替代孩子大腦的額葉部分。 方案C：放棄，隨他去，他想幹嘛幹嘛。 方案B的3個執行步驟： 步驟1：將心比心：將心比心與寬慰，對於這類孩子來說十分關鍵，因爲他們常常會因爲發現自己對事物的刻板判斷與現實情況有出入而反應過激。無論你覺得孩子的顧慮是多麼古怪、缺乏邏輯，孩子自己卻不會有相同的感受，因此，請務必保證讓孩子說明自己的顧慮。 步驟2：界定問題所在：可以幫助孩子做到一些他以前不太擅長的事——將另一個人的顧慮納入自己的考慮範圍。能幫助一個毫無靈活性的刻板孩子在不發脾氣的情況下聽另一個人講述他的顧慮，已經算得上是巨大的進步了。 步驟3：邀請：也可以幫助孩子做到一些他以前不擅長的事——接受一種想法，即除了黑與白之外，有些地方還可能有灰色存在，而且除了他自己一開始想到的外，還存在解決問題的其他辦法。 三、改變錯誤的交流模式： ◎猜測對方的動機或認知能力並給出錯誤的結論。 ◎以偏概全，是指傾向於對不同的事件作出同樣概括性的結論。 ◎諷刺。 ◎鎮壓。 ◎禍根式思維，有時也被稱爲災變恐懼。在這種情況下，家長會極度誇大孩子目前的行爲對他今後的影響。 ◎打斷孩子的思維。 ◎說教。 ◎忘不掉過去。 ◎通過第三者進行溝通。

在《暴脾氣小孩》的理論框架中， 1. ​​5種路徑​​ 指的是孩子需要習得的五項關鍵思維與情緒管理技能：​​認知靈活性、挫敗忍耐力、問題解決能力、自我安慰（寬慰）以及與他人合作的意願​​。這些路徑決定了孩子能否在遇到挫折時保持冷靜並找到可行辦法。 2. ​​3種方案​​ 當孩子的行爲沒有達到家長期望時，家長可選擇的三種應對“籃子”： • ​​方案A​​：強制型，把大人意願強加給孩子； • ​​方案B​​：積極合作式，和孩子一起討論、共同找到雙方都能接受的解決辦法； • ​​方案C​​：放棄型，暫時或永久放棄對孩子的期望。 3. ​​方案B的3個步驟​​ 書中把方案B拆解爲三個必須依次完成的動作： ① ​​將心比心​​（先理解並寬慰彼此的情緒） ② ​​界定問題所在​​（說清真正的顧慮，而不是直接給答案） ③ ​​邀請​​（邀請孩子一起想辦法，形成可行方案） 只有按此順序執行，纔算真正運用了方案B。 ​​簡而言之​​：掌握5種路徑的目標→在衝突時選擇方案B→通過“將心比心—界定問題—邀請”的三步流程，幫助孩子在合作中習得關鍵技能，最終減少發脾氣並提高適應力。

幾年前翻看這本書的時候，我女兒還小，還不是今天這樣一枚“小鋼炮”，今年再沉下心閱讀，加上自身在養育路上遇到的問題，帶着問題來閱讀，感受會截然不同。 這次閱讀，對我最大的觸動是換個角度看孩子的“發脾氣”行爲，不要認爲孩子是在故意和大人做對，而很大程度是因爲孩子們缺乏某種能力，這些暴脾氣小孩其實只是缺乏重要的技能，比如靈活性、適應性、挫敗忍耐力和問題解決能力等。只要他們習得這種能力，就會表現好。 靈活性與挫敗忍耐力是十分重要的開發型技能，而有些兒童卻無法隨着年齡的增長而同步習得。這些技能發展不全面就會導致一系列的行爲——突發性的衝動、挑戰性行爲、肢體及語言上的衝撞等。 我們家長要思考的究竟是什麼妨礙了孩子發展相關技能。可以這樣理解，路徑就是需要培養的技能。其次，獎勵與懲罰措施無法培養孩子發展出這些技能。沒錯：你無法通過在牆上貼小紅花或罰站的方式培養出執行技能、語言技能、情緒管理技能、認知靈活性技能或社交技能。 書中提出了的5個路徑和3步法，對我來說非常受用，簡單概括就是找出孩子缺乏的是哪種能力，在應對方式是： 1. 第一步：將心比心，對孩子遇到的困難表示理解，表示理解她的處境； 2. 第二步：界定問題，就是確認她到底遇到了什麼問題； 3. 第三步：邀請，面對這個問題，邀請她一起想解決問題的辦法，這個辦法是父母和孩子彼此都能接受的； 作者提出瞭解決問題的方式是SPCP, Solve Problem Cooperatively and Proactively

很實用的一本書，我覺得父母作爲孩子的首要監護人，最重要的就是“參與”任何問題出現，第一時間不要想馬上解決他，比如發火啊，敷衍啊，第一時間要慢下來，參與進去，幫助他解決問題，不然問題只會壓下去，再次出現，而不會真正解決，目前成年人通常只會想着快速完成，而快速是成長不了的~

孩子只要有能力，就會表現好。 當孩子發脾氣時，不是故意跟你作對，是他遇到了問題。 他的需求沒有得到滿足， 他在解決問題時或選擇時面臨他所無法言說的困難。 而他，恰恰缺少某種解決問題的能力， 如情緒控制能力，靈活性，挫折耐受力等等。 你需要做的，是積極合作式問題解決思路。 將心比心地，界定問題，分析雙方共同的顧慮，和孩子一起，一次一次地和他共同解決問題。 在這一次次的問題解決過程中，你與孩子共同成長。

《暴脾氣小孩》這本書教會了我們，暴躁的小孩子不是以針對你的目的而爆發的，他們是主要不會表達自己。我們教會他們如何表達一些情緒，讓他麼知道更多樣的表達方式除了爆炸以外。 本書中提出三種應對孩子拒絕要求的方案：A、B和C。 在小孩拒絕你的要求時，用以下的三種回答： A：直接鑑定自己的要求，也就是很傳統說「不行就是不行」。 B：把大人的期望和孩子的感受都放在桌面上。 C：放棄要求，讓孩子隨意。 本書提到方案B是最有效的。用「將心比心」， 界定問題，邀請參與三步法與孩子一起找雙方都能接受的解決辦法。 在於孩子討論問題時，我們前要傾聽孩子的想法先再商量條件。不必瞎猜對方的意圖，一般我們都是互相猜錯的。從比較小的問題開始解決，不用急。 本書的「將心比心」讓我特別聯想到孟子說的「老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼」都是「推己及人」的行爲。是換位思考的起點 現在的教育體系大多數都是用反感A，我們可以考慮多用方案B來和孩子溝通和孩子一起尋找雙方都能接受的解決辦法。 讀完這本書的時候，我想起了另一本我讀過的書，《被討厭的勇氣》。裏面用了「目的論」來解釋小孩子的一舉一動。這樣把小孩子的行爲說得像是都很可控的，是故意的。就比如發脾氣的時候是爲了達成一個目的，比如得到你的關注。這些是有道理的，但缺點解釋這些行爲的原因。《暴脾氣小孩》這本書反而用「小孩子不會表達自己的需求」作爲孩子發脾氣的原因。大人要做的是「教會孩子這些他們缺乏的技能」。比起有勇氣被人家討厭，還不如把時間花在學習有效溝通。正如本書的結尾所說的：「爲令雙方都滿意的解決辦法進行努力和在避免衝突的情況下化解爭端和不同意見。」

好好溝通無數次 這本書最初閱讀的目的，是爲了幫助一位四年級的孩子。我作爲他的家教老師，在陪伴他學習的過程中發現，最讓人頭疼的不是完成作業，而是處理他突然爆發的情緒，具體來說，是暴脾氣。 孩子是很善良的孩子，但成績不好讓他對學習產生了厭惡，即便家長是比較開明的，沒有逼迫孩子天天學習，或者必須達到多少分的要求，但是面對孩子分數在20-40分徘徊時，也顯得有些束手無策。我的主要目的是陪着孩子完成作業，聽起來是簡單不過的一件事，但實踐起來卻山重水複。我在看着孩子寫作業的時候會比較注意孩子的情緒和想法，這可能是源於我的心理學專業背景。所以我更能敏銳捕捉到情緒的變化，而這種情緒變化是突然之間的，瞬息萬變的，是不可預測的。也許上一秒還在閱讀題目的過程中，下一秒就已經進入“厭學”的爆發狀態了。面對這種情況，我一時之間也有些慌亂，於是就用諮詢的態度和語氣去了解孩子的想法，可是對話幾次後，感覺孩子說不出一二，這種情緒好像是讓他困擾，但又不知道困擾在哪裏的一種狀態。我多次詢問原因時，時而會有一個具體的原因，這就可以繼續探索和解決了，但更多時間都是以孩子“我不知道”的暴怒收尾。 爲了解決這個問題，我開始看這本書，試圖找到一些實操性的技巧。但是書本閱讀的缺陷就出來了，很冗長，沒辦法短時間內找到想要的內容。外加我的精力有限，也只能看到哪裏用哪裏。 但這本書想要傳達的只有一個觀點，和孩子好好溝通無數次，聽起來好像很簡單，只需要好好溝通就可以。但後綴的“無數次”其實是想讓家長們有一個態度，那就是做好準備，一次生氣的背後，其實是需要無數次的溝通才能得到滿意的結果，家長要有耐心。 本書傳授的技巧就是採用B方案。A方案是家長強制要求完成，孩子不得反抗；B方案是家長和孩子溝通解決問題；C方案是家長一昧的聽取孩子的要求，家長沒有任何意見。剛開始看到這裏，我就會想，這不是傻子都能做出來的選擇嘛（沒有惡意）？ B方案明顯是更加民主開放的一種決策。然而事實是，很多孩子情緒失控，並非是自己願意的，而家長總是持有某種視角，認爲孩子是爲了爭取到什麼目的或者利益才發火的，比如認爲孩子發火是爲了不寫作業，是爲了逃避難題等等。事實上我們都先入爲主了，孩子本身就在發育的階段，孩子的此時情緒調控機制並不成熟，外加關於這方面的技巧也並沒有那麼熟練，孩子的認知靈活性受阻，很容易情緒爆發，家長對此再抱有一些個人想法，採用A方案的幾率就很大了。 所以本書又給我們傳遞了一種觀點，那就是耐心聽孩子經歷了什麼，平等的和孩子溝通，而不是以“我知道孩子怎麼想的”的視角去解決問題。B方案聽起來簡單，但具體分析時，很多家長都犯了難，因爲他們覺得溝通就可以了，詢問孩子出於什麼目的生氣，然後繼續採用A方案，其實是不對的。例如家長詢問孩子的生氣的原因後，認爲這沒什麼大不了的，於是繼續讓孩子按照計劃寫作業，事實上這和沒有問孩子的想法一樣，只是做了表面功夫，真正的精髓在於問了孩子的想法後，你們是如何溝通到一個滿意的結果的，具體問題具體分析，但原則是採用B方案，平等對話。 本書就講了這一個方案，會讓我覺得內容篇幅有些少，但思考下，生活中用起來，的確這樣一個方案就足以以不變應萬變了，因爲萬變不離其宗。說起來，我聯想到之前看到的一本書中介紹，要把孩子當成成年人來看，我很認可這個觀念，孩子也是一個成熟的個體，雖然身體不成熟，但是心靈上和我們一樣，需要被尊重對待。書中舉得例子很恰當，當你把孩子當成成熟的個體看待，看到孩子跌倒了後，家長應該詢問孩子是否需要幫助，而不是直接把孩子抱起來，這樣做就是忽視了孩子的主觀意願。這種做法就像你看到老頭老太太摔倒在地上，不詢問對方是否需要幫助而直接把他們抱起來一樣。 本書給我的收益頗多，如果日後有孩子了（或者朋友們的孩子需要幫助），我覺得自己會從更客觀的視角看待孩子們之間的問題，其實我是比較喜歡和孩子們聊天的，當然我更喜歡和天真純潔的孩子們溝通，我很想知道他們腦海中會想些什麼，讓他們憤怒的點和悲傷的點是什麼，背後又隱藏着什麼自動化思維呢？當然，這些內容僅僅作爲延申的思考，期待下一次閱讀有關孩子的書籍，不知道那時候會發生什麼。 ——2026.3.3 10：55

在一個週五的晚上，孩子因爲一件小事突然大發脾氣，家裏氛圍變的緊張。看她那痛苦的樣子，想去安慰安慰，但倆人說話卻說不到一塊。 開口就吵，又心疼又無奈。 這樣子，晚飯也沒法喫了，還是出門透透氣吧。 邊走邊想，到底哪裏出了問題，爲什麼總是動不動就發脾氣，每次又哭又鬧，有沒有解決辦法。 正好最近一直在看書，不妨搜搜看，有沒有相關書籍，於是就遇到了這本。 “暴脾氣小孩不是故意找茬，而是缺乏解決事情的靈活性和抗挫力” 這個觀點不能再贊同了！ 還學到了如何破局，如何共情…… 方案B的具體步驟： 1.將心比心。也就是共情，具體做法是將孩子的苦惱、焦慮複述一遍。 比如，孩子想在週一到週五期間也看平板（以前都是週末纔給），不給時大發脾氣。 家長：媽媽不給你平板，你很不開心，是麼？ 2.找到問題所在。 孩子：我上一天學了，回家想放鬆放鬆怎麼了，爲什麼不給我平板，我很生氣； 媽媽：你想放鬆也可以，媽媽擔心你打遊戲，一旦打輸了你又生氣、又鬱悶…… 3.邀請孩子提供解決辦法。 孩子：那我保證不打遊戲行嗎？ 媽媽：我看這個方法好，不打遊戲就不會影響心情。但是刷視頻時間長了也不好吧，要不咱們限定個時間，你覺得呢？ 孩子：可以啊，每天40分鐘，而且不打遊戲 媽媽：太好了，那咱們就這麼約定。超時的話怎麼辦呢 孩子：超時你就把平板收起來，不到週末我不看； 媽媽：好嘞，你這方法好，那咱們就這麼辦吧； 孩子：好

當孩子發脾氣時，父母會怎麼做？書中所講的暴脾氣與正常發脾氣是有所不同，不是問題孩子，常常表現出極端行爲——大發脾氣、毫不妥協、語言及肢體上的衝撞等等 書中所講的暴脾氣與正常發脾氣是有所不同。那何謂暴脾氣小孩？有幾個顯著特徵：極端缺乏靈活性，並且無法忍受挫敗感。這些問題使孩子和他們的親人的日常生活充滿困難和挑戰。那暴脾氣小孩會有什麼行爲？會有一些極端行爲——大發脾氣、毫不妥協、語言及肢體上的衝撞等等。也被貼上了各種標籤：難相處、有毛病、任性、操縱慾太強、故意吸引注意力、缺乏動力等等。還有可能被診斷患有各種精神疾病，如：注意力缺陷多動障礙（ADHD）、抑鬱、躁鬱症、非言語型學習障礙（NLD）、強迫症（OCD）等，但很少有人真正瞭解他們的這些行爲及背後原因。 作者指出孩子之所以表現出極端表現，是因爲在執行、認知、語言處理、情緒管理、社交等技能上缺乏。而幫助孩子提升這5個技能並沒有完全解決到問題。還要取決父母解決問題思路（ABC三種）：A是強制、命令式，C是放棄，B是積極合作。積極合作解決問題思路有三點：將心比心、界定問題所在、共同尋找解決方法。其中將心比心是最關鍵，也是最難。因爲父母很多時候不是隻說到自己焦慮，沒有說到孩子焦慮或者說到孩子的感受，沒有說出自己的感受，還有一來就說出解決方法，就往A方向走。最後還有改變交流模式，也就是溝通模式。常見模式：評判、以偏概全、完美主義傾向、挖苦、比較、打斷、說教等。當你改變交流模式，加上提升孩子5個技能，你才能與孩子積極合作，積極解決問題。 PS：這本書很難操作。一翻譯有問題，很多話是直譯，比如“緊裹”因素，尷尬因素。鎮壓應翻譯“比較”會好些。二案例講的不夠通俗易懂，知道方法，卻不好理解案例的運用。三應從孩子閃光點出發，而不是從他缺點入手。

針對孩子的情緒管理模式。 不管你是家裏有暴躁的孩子，還是你更想理解孩子，以及自己的情緒它都值得一讀👶💡 ✨ 少打壓，多問問。 學會如何認識你的孩子，也認識自己。 比起《被討厭的勇氣》，這本書的內容更有科學依據。 總結如下這句話：「暴脾氣的小孩發脾氣並不是主動選擇的，也不是因爲他們覺得可以用發脾氣的方式（解決問題）。」 本書提到的很多非暴力溝通方式，我都蠻喜歡的。 📖 例如，在書中的案例中提到，有位家長認爲他們來心理諮詢師這裏的目的是找到如何「讓她變正常」。這一句話，孩子聽到後就惱怒大發🔥。 不要總是「你、你、你」，多說幾句「我」。 家長在和孩子溝通時，要注意不要帶有評價。可以把「你—」這個前綴，改成「我認爲—」。 👀 多觀察，不要多評價。那種情緒化的「你怎麼總是……」只會讓孩子在家長身邊累積不安全感。 🌾 不要壓垮孩子的最後一根稻草。 情緒是累積的。也許你看到的是孩子因爲件小事而發脾氣，但實際上生氣的原因也許是積日累歲的。 一旦脾氣爆發，家長不要把問題全歸咎在孩子身上。 比起說「這孩子沒辦法，情商就是這麼低」，還不如多問問孩子現在想要的是什麼❓ 🤝 最後提到，解決問題要和孩子一起解決，要有他們的參與，而不是家長單方面下結論。 記住：不要打壓，要多問問💬。