做對“懶”爸媽　養出省心娃

寫書的名人但凡有孩子的基本都下場寫育兒書了，看來教育這波韭菜越來越茁壯。 我比較了一下教育專家寫書和名人寫書，最大的區別就在於拿不拿自家孩子舉例。教育學的專業書是不會說自家孩子如何如何的，比如盧梭，當然他也沒資格說，他把五個孩子全送進了孤兒院，比如蘇霍姆林斯基，400萬字，舉了很多自己學生的例子但完全不談自己的孩子。談老公和談孩子是成人世界的兩大雷區，極容易翻車，不談感情生活的明星離了就離了，不會翻車，但凡秀恩愛的，大多都“死”得很難看。我曾經看過一個調查，問孩子，你討厭的父母的行爲，排名第一的就是“在外人面前談論我”，我現在都會告誡我父母不要在學校談論我，不管是炫耀還是謙虛，都給我憋住，父母當衆談孩子有種被扒光了裸奔的感覺。你看一本育兒書越少談論自己孩子，這本書也就越專業。基於此，沈老師的書有八分以上。 沈老師是社科學者，主要就是研究家庭關係的，寫育兒書不算外行，社會學者想要跳出自己的圈子看世界還是很難。先看看沈老師的背景，他和她老公是70後，復旦畢業，倆人都是教授，無論名氣還是學術成就，沈老師都在丈夫之上，所以家庭幸福的祕訣一就是，不要找太強的老公。她兩個孩子的餵養工作都是由外婆和奶奶來承擔的，夫妻倆主要承擔教育工作，沈老師不是困在家務中的女性，纔有大量的時間精力參與學習和工作。所以家庭幸福的祕訣二就是 兩家老人要給力。 回到本書，什麼樣的媽媽是好媽媽？輕鬆的媽媽就是好媽媽。錢鍾書先生在《圍城》裏寫真聰明的女人決不用功要做成才女，她只巧妙的偷懶。當媽媽能當得自己輕鬆，丈夫輕鬆，孩子輕鬆，老人輕鬆就是真聰明的媽媽。你如何才能輕鬆？做自己擅長的事。在不擅長又不喜歡的領域，誰都輕鬆不起來。當媽媽什麼活最不輕鬆？輔導學習。如果媽媽本身是學霸，多半都是職業女性，沒那麼多精力陪着寫作業，如果媽媽不是學霸，你也沒有經驗和能力指導學習，一句話，老師都幹不了的事，你大概率也幹不了。那學習該誰管呢？回到學校的環境裏去 家不是學習知識的地方，古代就算在家讀書都要搞個私塾，請專門的先生，即便是學富五車的范仲淹，曾國藩，梁啓超，也是不會給自己孩子講課的，傳授知識還得專門的人來幹，臥室不是學知識的地方，所以，在家就幹在家該乾的事——生活。何謂生活？喫飯，睡覺，上班，上學，玩。家庭裏什麼最重要？愛與自由，彼此有愛，尊重自由。可現在的孩子能擁有哪些自由？他們何曾自由過？問問你家孩子，什麼叫自由，他認爲自己自由嗎？ 在一衆育兒書裏有幾本會討論給孩子自由？那種窒息的愛無處不在。寶貝，媽媽好愛你，想把一切都給你。媽媽，我想喫個冰激凌。不行！尤其是青春期的孩子，他們的自由少得可憐，他們的人生像一部《楚門的世界》，一直被凝視被評價。無論何種養育方式都不能違揹人的本性，不能泯滅對自由的嚮往和尊重。 母愛應該是夏天的蒲扇，樸素而好用，冬天的鵝絨被，輕飄又熨帖，而不是又溼又潮的厚棉衣，穿着沉重脫了冷。我是一個老派的人，也相信一些老話，嚴以律己，寬以待人，對待自己請嚴格一點，對待孩子請寬容一點。我們這代人對母親唱，原諒我這一生不羈放縱愛自由，我也想對我的孩子說，這一生就不羈放縱愛自由吧。

關鍵詞：正面標籤🏷️、自然後果與邏輯後果、遊戲力、歸屬感 【讀書筆記📝】 1. 在小學低年級階段：讓孩子喜歡學校，不討厭學習，逐漸學會和自己對話，找到自己的學習節奏和方法。 2. 好孩子並不是不會犯錯誤，而是在犯了錯誤之後有反省的能力，知道去改正；好父母也不是必須要時刻正確，而是願意改變自己來適應孩子的成長。 3.溫柔提醒的背後是對孩子的不滿。過度的糾錯會讓孩子產生自我懷疑。（對應10）要相信孩子，發現自我，不要包辦。（獨立性也是，相信孩子。） 4. 信任孩子他們可以做，讓孩子擁有試錯權利，失敗是成功之母。 5.手腕力量影響寫字，所以不着急。可以多畫畫，練習手腕手臂力量。 6.所有的愛都是爲了在一起，只有父母的愛是爲了分離。 7.優勢積累教育需要3個基礎： （1）第一，瞭解自己孩子的特點和成長邏輯，學會和孩子共情。（自我本我超我） （2）言傳身教+權責利一致（多觀察，少干預） （3）懂得欣賞，創造奇蹟：理解孩子只有特點、沒有優缺點將極大地幫助父母正確認識孩子、自己和家人，真正做到悅納自己、成就孩子。（正面標籤，多看有點） 8.4個實現優勢積累的方法： （1）正面標籤🏷️誇過程，細節。可複製、表揚正確行爲。 🌸正面標籤的操作性工具： A 轉化句式：先講問題，“但是”後面跟肯定 B 書面寫進步 C 充分利用網絡點贊，接受外人的讚美 D 孩子自我總結 E 指出過去做過但現在沒做的“壞事”也是貼正面標籤的一種方法 🌸正面標籤與表揚的區別：真心的肯定而不是讚美、正面是信任不是期待。 （2）抓大放小與自然後果和邏輯後果。 A 80%的問題：課題分離與短時間不可以改變的放一放、我的孩子是故意的嗎？ B20%的問題：自然後果與邏輯後果。自然後果可以不用幹預，邏輯後果不可以。 邏輯後果是指一件事情發生，它的結果是由別人承擔，而不是孩子自己承擔。 （3）技能法：把問題變技能。 （4）遊戲化：激發內驅力，讓家裏充滿歡聲笑語。 9.優勢累積教育法的口號是“密切關注、謹慎出手、優勢累積、快樂爲首”。 10. 成長是本我和自我的關係：所謂成長其實是孩子能逐漸理解自己，管控自己，能做出選擇並承擔選擇的後果的過程。 弗洛依德的本我自我超我： （1）本我：自己本身的慾望 （2）自我：自控力，與本我衝突（比如，本我：我想喫甜食，自我：不，你不想，你不能喫。） （3）超我：集體的利益大於個人利益（比如犧牲精神、無私奉獻精神等）（個人理解：孩子適應社會規則，開始關心理解他人，不違反道德與法律形成的人格。） 🌸 所謂成長，就是自我能越來越有效地管理好本我。 🌸父母要多觀察少干預，不要代替孩子自我的發展。（對應3） 11. 成長的動力：建立歸屬感 歸屬感：我是誰”，“我能爲別人做些什麼”，“我對這個世界有什麼意義”。（自我肯定接納、對他人、對社會。3個層次。馬斯洛需求理論） （1）破壞歸屬感，錯誤的認知 a尋求過度關注（小學低年級）成年後形成的“討好型人格”往往和小時候尋求過度關注有關。 b尋求權利（小學高年級） c尋求報復（初中） d自暴自棄（初中或高中） （2）青春期：青春期的叛逆並不是必然出現的，青春期的孩子情緒起伏會比較大，會更在乎同伴的認可，對生活的追求會更多元。 🌸父母依然強調孩子要“聽話”，用各種方法去控制他、束縛他，那到最後孩子會出現三種不同情況：媽寶男或媽寶女、歸因爲原生家庭、與父母決裂 12. 孩子要到9歲，也就是小學三四年級纔能有比較好的自控力和自我獨立意識。提前高要求有時候會讓孩子在被壓迫的狀態下失去自我成長的動力。 13. 孩子各階段： （1）0~3歲時，父母要做的更多是跟隨他們，因爲在這個階段跟他們講道理是行不通的，也不必對他們過度關注，我們要做的只是改變環境並善用孩子對自己的特別關注來改變他們的行爲。 （2）4-6歲過早地對孩子進行“學術訓練”，即以培訓的方式讓孩子學習小學和中學的內容相當於拔苗助長。父母要在這個階段引導孩子關注外部世界，關注家人以外的其他人，學會面對社會的技巧和情緒管理方法。 （3）7-12歲父母要等一等，忍一忍，看孩子自己能否解決問題 （4）13~18歲時，家長就又要回到跟隨階段，在善用啓發式提問的基礎上，引導孩子思考，但無須給出答案，讓孩子自己試錯，自己成長。家長要情緒穩定。 14. 不帶評價的觀察和記錄表 （1）事件背景、孩子的具體行爲、情緒、表情、語言； （2）推測孩子出現這種行爲、情緒的可能原因，至少三種，突破大人自己的認知偏見； （3）大人對孩子行爲的反應、孩子對大人行爲的反應 （4）保持持續觀察，記錄持續時間、事件結果 （5）你的思考 15. 自由是有邊界的，權利的背後是責任。 16. 優勢累積教育法提出了定位父母角色的四個維度：目標維度、角色維度、關係維度和解釋風格維度。 （1）目標維度：所以，家庭教育目標、戰略性目標、現實性目標，自己爲戰略性目標做了什麼？很多具體日常決策和行爲是不是和目標背道而馳？ （2）角色維度：引領者（小時候）、陪伴者（小學初中）和跟隨者（高中+） （3）關係維度：成爲學習型父母 （4）解釋風格維度：我的行爲和態度在告訴孩子什麼信息？我們一起來看兩個殘疾孩子的例子 17.家庭陪伴期間：幼兒園12h，小學6h，中學3h 18. 爲你好≠愛

弗洛姆說，愛是一種藝術，也是一種能力，需要學習。 作爲父母，我們每一步的學習，都是在爲孩子營造一個更健康快樂的環境而添磚加瓦。 《人性的弱點》裏邊有一句話：“具體地表揚，泛泛地批評。”我們對孩子卻經常搞反，批評的時候很具體，表揚的時候簡單帶過。 這本書主要教我們用“優勢累積法”教育孩子。 一、減少“糾錯”教育 ●什麼是對，什麼是錯，是需要思考的，父母不一定都是對的。 當我們意識到自己不一定正確時，我們纔有可能放棄糾錯。 ●催促糾錯實質上是控制孩子 作爲家長，應該放下傲慢，多觀察瞭解自己的孩子，而不是一味地按照自己的標準去塑造孩子。 ●頻繁地糾錯，孩子會把父母的話內化爲自我認識，造成歸屬感缺失。還會破壞親子關係。 二、優勢累積教育法 優勢累計教育法的核心：少關注問題，多關注目標。讓孩子體驗成就感，積累成功經驗。 四種方法： ●用“正面標籤法”，讓孩子體驗成就感，激發孩子天賦。 ●用“丟棄維度”，消除80%的煩惱。 ●用“技能法”解決20%的問題。 ●用遊戲化讓家庭成爲快樂的源泉。 三、四種方法的具體操作 ●正面標籤法 1、對可複製的正確行爲進行肯定。 2、這個標籤始終是貼在過程中的，而不是貼在結果上，因爲結果是很難複製的。 操作性工具： 1. 轉化句式：先講問題，“但是”後面跟肯定。 2、書面寫進步 3. 充分利用網絡點贊，接受外人的讚美。 4、孩子自我總結 5、總結孩子過去做過或者本來可以做，但是現在沒做的“壞事”。 ●用“丟棄維度”，消除80%的煩惱。 1.丟棄維度一：誰的問題？ 2.丟棄維度二：短時間內能改變問題嗎？ 3.丟棄維度三：隨着年齡的增長，問題會改善嗎？ ●找到處理20%的問題的原則 1、不用馬上管的問題：會產生自然後果 2、必須及時出手管的問題：出現邏輯後果的問題。 3、找到問題背後的問題。 ●“技能法”把問題變成技能 1、孩子的問題一定要讓孩子成爲解決的主體，這是父母要牢記的。 2、孩子自己解決問題需要比父母想象的更長的時間。 四、遊戲化教育的魅力 ●會玩的孩子有未來 愛玩的天性則刺激他們實踐新技能，並富有創意地使用這些技能。 ●成爲會玩的父母 1、遊戲可以培育親密的親子關係，讓孩子遠離孤獨感。 2、遊戲可以培養自信，讓孩子遠離無力感。 ●建立家庭“嗨”時光 有固定時間跟孩子一起專注地玩耍，不僅能提升孩子的能力，也能讓親子關係更和諧，讓家庭成爲能量站。 最後，請牢記：愛的本質是激發對生命的熱情，而不是做得正確。

昨天有幸參加女兒高中學校的年級講座，認識了沈奕斐教授，沈教授的講座聽完受益匪淺；孩子教育是當今社會一大主題，也是最重要的家庭教育，教育方法正確才能培養出最優秀的孩子。沈教授的優勢累積教育法看完，從本質上讓我認識到了更優的教育理念： 【日常生活三步走】 第一步：記住孩子只有特點，沒有優缺點，看到孩子的特點發生在自己欣賞的地方，可多肯定或表揚孩子，忽略那些產生自然後果的特點。 第二步：看到孩子做的正確、可複製的行爲，及時給予孩子肯定，正面標籤時時貼、多樣貼、重複貼，讓孩子體驗成就，體驗被肯定的感受。 第三步：每星期至少花6個小時和孩子一起做愉快的親子互動，不談學習，就是玩玩遊戲，讓快樂的能量在家庭中流動。 【焦慮時三問】 第一問：培養孩子是爲了什麼？（自己的焦慮和這個目標是什麼關係？） 第二問：自己應該在此時此刻面對孩子扮演什麼角色？ 第三問：用損害親子關係的方式教育孩子，值得嗎？ 【遇到問題，想教育孩子時三想三改變】 第一想：這是孩子的什麼特點？我真的要去改變它嗎？ 第二想：這個問題是誰的問題，是什麼性質的問題？孩子犯錯是故意的還是無意的？ 第三想：孩子這麼做，背後的邏輯和需求是什麼？ 第一改變：忍不住想教育孩子的時候，請把“但是”後面的內容置換爲正面的肯定。 第二改變：教育孩子的時候，把關注點放在目標上而不是問題上，幫孩子搭個臺階，引導孩子培養一個技能，這樣每一個問題都能成爲孩子的成長機會。 第三改變：用遊戲化的方式讓問題解決變得更愉快。 請牢記：孩子是他生命的主宰，我們只是他身邊最重要的環境。

【一句話說結論】 第一次看到這本書的時候，正被自家兩歲半的娃氣的無能狂怒，那種無力感讓我急於想要尋求一種舒心自然的養娃狀態，剛好就碰到了這書，很好。只用三個關鍵詞來總結的一下本書的核心點吧：放下執着，理解接納，以退爲進。 【三句話講重點】 1、內容發錯了，待補充。 【更多閱讀推薦】 1、自從23年有了女兒後，個人看過的育兒書籍也不算少了，但每次看完後當時很受啓發。但是每次遇到育兒問題時，還是不知所措。陷入了知道和做到之間的鴻溝，只能每次事後在自己的日記中反思總結，並不斷迭代自己的帶娃模式，總算有了一些改變。所以我認爲把這本書中學到的知識用到日常的帶娃實踐中遠比比看更多的書來的更有效。 2、在同類的書中，給我帶來類似啓發的，還有維尼老師的《順應心理》，主張帶娃順勢而爲，養成良好的親子互動，而非執着硬槓，導致雞飛狗跳兩敗俱傷，值得參考。 3、更多育兒經驗，也可以參考我主頁的家庭養育書單。

很抱歉，書看到一半確實很不認同，不想再看了，所有的筆記都是在反駁作者的觀點，她寫了一百多頁，全在說父母做的不好，孩子所有的問題都是因爲父母批評太多控制太多，我覺得這就有點站不住腳了吧，還說三歲就讓寶寶自己做決定讓他承擔後果，他三歲能承擔啥後果？把自己搞生病了搞傷了，也不會提升多少所謂的歸屬感。 我甚至覺得她應該不用親自帶娃，寶寶不願意洗澡，洗澡就大叫，我第一反應就是寶寶不願意洗頭髮，怕眼睛進水，結果她還做了一個表，想出了三個可能的原因，發現都不對，最後問寶寶，發現是怕眼睛進水！如果是自己帶大的，對寶寶很熟悉很瞭解的就不會有這個過程！ 對寶寶不熟悉不瞭解，甚至不親近，還談什麼育兒？！ 感覺每一個章節都很短，就是說一堆問題，把父母批評一頓，然後說孩子的問題都是父母批評太多造成的，但是怎樣解決呢？到底怎樣做纔對呢？說的非常少！ 本來看到序言，我是覺得這個研究的出發點和角度還是不錯的，看到內容是質疑和失望的。 還是第一次對一本“神作”失望，真的不如我看的另外一本育兒書。 我覺得育兒的基礎是要把寶寶養親近，纔有教育的基礎，做不到親近其實是沒辦法教育的。 父母要對寶寶各年齡段的能力要有一個客觀的認識，不要太着急了覺得這麼簡單的東西他就應該都會都做得好，首先把這個誤區改掉，就可以避免很多的衝突和問題了。然後可以帶寶寶多看繪本，很多大人不知道該怎麼講的道理，或者大人講了小孩不聽的道理，他看繪本就理解了就接受了。 要逐步培養和小孩的溝通機制，我一直估計寶寶要學會表達，有什麼想法要說出來，不認同不接受或者有其他想法要及時說出來，然後我們有時候會坐下來開會，討論一個問題，或者我會趁着獨處的時間聊一聊心裏的想法。 父母也會犯錯，我覺得自己做的不對的時候我就和他們道歉，討論怎麼做更好一些，我爲什麼就不高興了，我的壞情緒來了等等這些問題。 我確實一直把他們當成大人來溝通，家裏的事情我也會徵求他們的意見，家裏什麼事情能做什麼事情不能做，規則也是很清晰的，我的兩個寶寶都像我，原則性非常強。 最後關於育兒的“道”和“術”的問題，我覺得每個寶寶都是獨一無二的，每個家庭的環境也是不同的，任何的方法都不可能適用所有家庭和孩子，父母需要多學習，提升自己的認知，多和寶寶溝通，給孩子提供各種支持和幫助，幫助他們認識世界、社會、自己，建立對自己的比較客觀的評價，幫他們尋找更適合他們的學校和發展平臺以及未來的方向。 我自己也是一直在觀察在學習在總結，逐步的確定自己的方式，不斷的調整自己的方式。

很慶幸在孩子即將2歲的時候，我遇到了這本書——《做對懶爸媽 養出省心娃》。 那天我衝孩子發脾氣了，但是看到孩子哭了，我又特別內疚。於是，我在微信羣裏問了問“哪本書有管理情緒的方法？” ，我想通過看書來降降火，找到和孩子溫柔相處的方法。 羣裏的朋友很熱情給我推薦了《做對懶爸媽 養出省心娃》、《非暴力溝通》、《不教養的勇氣》等，我按順序先看了第一本。 這本書讓我發現了很多方面不曾想過的問題，有些觀點令我耳目一新。 第❶點，我深刻認識到，“糾錯+講道理”屬於拿小刀砍人的方式，特別傷人，讓人很難忍受，有時候比被打一頓還讓人煩，讓人受傷。 原來我一直都在用“糾錯教育”的方式對待自己的孩子，我發現我的公公婆婆，還有我媽媽都是這種糾錯的方式。 在看這本書之前，我一貫認爲不吼不叫、不打不打罵，把孩子的問題指出來，告訴孩子怎麼做事纔是對的，講道理就是和善而堅定的教養，殊不知我是多麼無知。 學之弊在於好爲人師，我之前不僅糾孩子錯，也糾孩兒爸的錯，總對孩子說“這樣做是不對的，你應該、你必須……”，我似乎忘了孩子願不願意聽，甚至在糾錯幾百遍沒有效果的時候還會吼孩子。 本書告訴我“糾錯+講道理”的方式，不僅不能解決問題，還嚴重破壞親子關係，使得孩子和父母都生活得很辛苦，嚴重的甚至讓孩子和整個家庭都出現問題。 這種方式會讓孩子感受到成人沒有邊界的控制，孩子會覺得“我什麼都做不好”，而且會有排斥心理，孩子越大越逆反，覺得父母怎麼那麼討厭，那麼囉嗦。 比如，我的孩子在外面跑的太快了，我邊追喊邊慢點兒慢點兒慢點兒……我發現越喊，他跑得越快。 比如，車來了或者前面有個臺階或者什麼障礙物，我會提醒他，哪裏有危險，我會提前把危險避開，我以爲這樣就是保護孩子，不讓他受傷就是護他周全。 承然，我不是在助他成長，而是把孩子成長的權利和犯錯的機會都扼殺在搖籃裏了。作者說“照顧者對孩子保護得太好了，會使得孩子沒有能力應對外面的世界”，對此，我深以爲然。 作者寫到“孩子走路不是慢慢走的，而是跑得很快，結果摔跤了，他摔個一兩回，一旦自己承受了這個後果，你會發現他就會改變。”。 真的是這樣，有一天，我們去遊樂場玩兒，孩子跑的太快，摔了兩跤。摔倒後，孩子是直接躺地上，臉也貼地面上了，他沒有我想象的那麼堅強能立刻爬起來。這時，我意識到是我平時把他保護的太好了，以至於在摔跤後的應急反應是躺平不動了。 後來我問他:需不需要媽媽扶你起來，他哭着說:媽媽扶。我把他扶起來吹了吹膝蓋受傷的部位，安慰到:寶寶摔傷了，傷心的哭了。我問:寶寶你疼不疼啊？寶寶說疼。我緊接着問:寶寶你爲什麼疼啊？寶寶說因爲摔跤了，所以疼。我又問:寶寶爲什麼會摔跤呢？寶寶說:因爲跑的太快了，所以會摔跤。我趕緊說:那寶寶以後走路還跑那麼快嗎？寶寶說:不跑了。 自從摔傷了，摔了個大包以後，我們出去玩兒，確實，他沒跑那麼快了，果然受傷以後會長記性。人只有受傷了，痛過了纔會記住，跌跟頭了，纔會真正成長。 很多時候，我們不得不自己撞南牆，只有撞了南牆，下次走到南牆的位置纔會格外小心，那一刻我們才能學會接受教訓，避開危險。 孩子必須自己掉進坑裏，下次看到坑，才能自己爬上來；孩子必須學會面對各種不喜歡他的人，才能在未來的陌生人社會中更好地發展。 對於像跑的太快、飯太燙、穿的太少、爬的太高等等這種會產生自然後果的問題，我們當父母的一定要忍住，讓孩子自己去嘗試、去試錯。 否則，如果我們把這些危險或者生活中的問題都規避了，孩子很難成長起來，孩子會變成讓父母的自我成爲孩子的自我，而不是讓孩子的自我成長起來。 “自我”成長需要試錯和改善的空間，我們要做的就是給孩子時間和空間，少些控制，鼓勵試錯，讓孩子能承擔自然後果，讓他有自我感知的過程，在這個過程中，我們可以詢問孩子，讓他不斷去內觀自己，不斷去審視自己。 所以，自然後果問題並不需要我們去幫孩子解決，我們要不斷讓孩子自己去感受後果，把因果關係聯繫起來就好了。 如果父母太着急，在孩子還沒有承受後果的時候，就急忙出手干涉或幫忙，那麼孩子其實是意識不到這些問題的，以後也不會有內驅力來解決這些問題。 這就是爲什麼很多孩子上大量補習班卻沒有效果的原因，因爲這些補課對孩子來說，是沒有意義的，他沒有覺得這是自己的責任。 總體來說，凡是孩子自己能承擔後果的事情，父母一定要學會等一等、忍一忍，讓孩子先承擔後果，產生想要解決問題的內驅力，實在有必要父母再提供幫助和支持。 試錯本身就是孩子成長的一部分，孩子通過承受結果，找到調整行爲的驅動力，從而找到解決問題的方法。 而對於那些產生的直接後果由他人承擔的邏輯後果問題，父母最好及時出手管理，幫助孩子意識到問題，並讓孩子改變行爲。 否則，沒有邊界的自由會養出一個熊孩子。確定了問題的屬性，父母就能減少焦慮，容許某些問題的存在。 孩子是他生命的主宰，我們只是他身邊最重要的環境。 正如紀伯倫所言，“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因爲他們自己有自己的思想。”。 父母需要有一顆可以等待的心和一雙能看到進步的眼睛：當孩子犯錯誤的時候，等一等，這是和孩子建立情感交流的機會；孩子做對事的時候，指出孩子做對的行爲，讓他看到自己的進步，這是塑造孩子行爲的好機會。 讓孩子做主角，體會他們的感受，詢問他們的需求，跟隨他們的節奏，給予孩子試錯的機會，不打着“爲你好”的旗號，讓孩子建立一種“我通過嘗試，就可以做到”的體驗。 無論我們多麼愛孩子，都需要還給他們做主體的權利，讓他們從小懷着一顆好奇的心，探索求知的慾望，勇於嘗試，這樣才能在試錯中找對前行的方向。 第❷點，要做真實的父母。 平時生活中，我也發脾氣的，事後我又非常懊悔，非常自責。 當看到作者寫到“父母吼孩子也不一定會給孩子帶來心理陰影，因爲負面情緒也是孩子必須學會面對的,孩子將來走上社會，總會遇到情緒失控的人，如何在別人情緒失控的時候保護好自己，也是孩子需要學習的。”這段治癒的話，讓我內心如釋重負。 比如，有一次，孩子邊喫邊玩飯，他不小心把碗推到我腿上，還好我接的快，飯只撒了一小半。 當我看到孩兒爸和奶奶在旁邊刷手機的時候，我氣急敗壞地把碗裏的飯全倒地上，還數落孩子不好好喫飯別喫了，那一刻我火山爆發把孩子的勺子也摔地上，孩子看到我大發雷霆的樣子瞬間大哭。 比如，最近高溫天氣，孩子在外面蹲着看汽修店的車，車上的輪胎卸下來了。孩子很奇怪，在他認知裏輪胎應該是在車上，現在放地面上，他很不理解。 儘管我解釋車輪胎爆胎了，壞了，需要修理工叔叔修理，修好了自然會放車上，但他還是一遍又一遍地說“輪胎不要放地上”，我也解釋了一遍又一遍。 太熱了，我拉他走，他拽着我說到“不要走，看修車”，不知道看了多久，只看到孩子的頭髮都溼透了，我也熱的心煩氣躁，我開始大聲斥責孩子說他怎麼這麼不聽話，媽媽不喜歡不聽勸的孩子，我反覆嘮叨表現出極不耐煩的樣子，硬是拉着他離開了汽修店。 平時生活中，孩子做了我不喜歡的事情，有時候我會囉嗦，會講道理給他聽，在我說教沒有效果的時候，我會發脾氣，會吼會責備孩子。 我知道自己做的不好，不該發脾氣，可是在情緒來臨的時候，我無法控制自己，所以常常會內疚好幾天，自責自己是個失敗的媽媽。 作者說“父母可以真實地表現自己的情緒，但是，需要堅守情緒表達的三不原則：不傷害自己，不傷害他人，不損害公共物品。真實的父母是有血有肉有缺點的，也因爲真實而顯得可愛。” 對孩子不滿的時候，我們不需要帶着平和的面具，不需要用憤怒的眼神敵視孩子，也不需要裝出虛僞的樣子強顏歡笑，可以如實的告訴孩子，“我生氣了”這樣真實的感受。 但是，當我們發脾氣了，我們應該反思自己在那一刻爲什麼會生氣，發完脾氣後要跟孩子道歉，告訴孩子媽媽生氣的點在哪裏，以後要怎麼做到情緒平和，把孩子的問題放到最後談。 孩子是最能善解人意的，尤其對情緒比較敏感。能感知到大人的一切情緒，所以要做真實的父母，也要學會處理我們的情緒。 第❸點，孩子沒有優缺點，只有特點。 以往提到某個人，我會不假思索的評價他的優缺點，而今作者提出了“孩子沒有優缺點，只有特點”這個觀點很新穎很有意思。 作者舉了一個畫畫的例子，一個孩子喜歡畫畫，專注畫畫時老師進來了都不知道。這讓老師覺得孩子不尊重他，於是就找到家長說明情況，這時專注畫畫卻沒注意老師就是一個缺點。 任何一種性格特點都像一枚硬幣，總有兩面性：有主見，可能會“果斷”也可能會“武斷”；關注自我，可能會“自強”，也可能會“自戀”；不拘泥於細節，可能是“粗心”，也可能是“有大局觀”……… 所以一個特點在不同的語境裏、在不同的評價體系中就會變成優點或缺點。 而父母對孩子的評價往往是以其行爲改善爲基礎，有時候評價比較片面，所以不隨意評價孩子，給孩子貼負面標籤，適時地表達我們對孩子某個行爲的感受就好。 這個世界上，本來就沒有什麼優點和缺點，如果真的有，那都是我們人爲的定義和貼標籤，所以尊重孩子的本身最重要。 記住孩子只有特點，沒有優缺點。無論孩子什麼特點，我都願意和孩子一起感受生活的樂趣和魅力，讓孩子成爲適應社會、健康成長、有規則感、能夠知錯改錯的陽光少年。 第❹點，在每次指責孩子的時候，最後加一個“但是”轉折，這個“但是”後面跟的一定是肯定的內容。 我以前經常會用“雖然……，但是……”的句式，雖然說出來的內容是優點，但是指出來的內容是批評，我覺得這樣說簡直太棒了，殊不知，不僅起不到鼓勵的作用反而會打擊孩子的積極性。 我們都知道“但是”後面是重點，如果先講優點，然後一個“但是”轉折到缺點，孩子會覺得父母前面的表揚都是煙霧彈，目的就是批評，所以那些表揚是沒有意義的。 而在批評後面跟肯定，孩子雖然聽到了批評的內容，但因爲後面有肯定，會覺得父母還是看到了自己的優點，對立的情緒會緩解，對“但是”前後的內容都能吸收得更好。 所以，現在認識到這一點，可是試試先說不好的一面，然後加一個“但是”轉折，轉折到值得肯定的地方。 最後，作爲父母，我們都深愛自己的孩子，那到底怎麼愛孩子，怎麼引導孩子解決問題助他成長呢？ 作者提出了優勢累積教育法，其的核心是改變過去父母以糾錯方式讓孩子成長的邏輯，少關注問題，多關注目標，努力讓孩子體驗成就感，積累成功經驗，找到自我激勵機制，最後“自我實現預言”。 我需要把這種方法運用到日常生活中，對孩子少些控制，多些欣賞，放過孩子，放過自己，讓孩子在天性下幸福快樂的成長。

剛看到100頁 忍不住想要分享 我覺得這本書真的好棒了！說到我的心裏去了，我有兩位媽媽，一位是我親媽，一位是我婆婆，她們兩是完全不一樣的教育方式，都能在書中看到她們兩的影子 我的寶寶2歲半，我也是一位媽媽，在書中同樣看到了我自己的影子，但是比較幸運的是，我對待幸福的感知能力比較強，經常會爲比如喫到好喫的而高興，一家人散步而感覺幸福，所以比較注重親子關係當中的關係，寶經常說的是“一家人”“一家三口” 今天就發生了一件特別有意思的事情，下午天氣比較好，我們一家人一起拍照，我和她爸爸都會比Y，但是她不會，在嘗試好幾次的時候，都沒有成功，我們也無所謂，我們只是在拍照的時候不知道擺什麼手勢，所以每次拍照我都會比Y，晚上喫飯期間，她喫完飯就在喫飯凳子上自己的擺弄自己的手，我和她爸爸一邊喫飯一邊在聊天，過一會她很開心的說“我會比Y了”“快看，我會比Y了”非常的高興開心 我相信只有孩子真正感興趣，願意研究從而獲得的結果，比我們教她會她開心的程度肯定要高上很多倍 寫的很亂，書裏的很多內容看完真的有感而發，我的小X書收藏了一堆推薦看的育兒書籍，什麼幾歲看什麼幾歲看什麼，也打開看了很多，因爲大部分的都是西方的育兒書籍，說實話不知道是不是太過於學術，理論太強，經常看完沒多少章就沒辦法看下去 但是這本書打開看起來，真的是有超級多點共鳴，所以匆匆寫下這些感悟，希望能一直看下去，思考更多 【所有的愛都是爲了在一起，只有父母的愛是爲了分離。】

作爲父母，我們總是習慣站在自己的立場，用自己認爲的對錯去看待和指正孩子，那麼這就是蒙臺梭利說的“成人的傲慢”。父母如果不斷地糾正孩子的各種“錯誤”，希望孩子“聽話”，那麼這一過程實際上是在不斷告訴孩子“你看你是很差的吧”，“你能力不行吧”。父母不斷證明自己很正確，用事實和語言來證明自己是對的，但是對孩子來說，這證明了父母的強大，反襯了孩子的弱小和無力。 弗洛伊德將人的人格分爲三層：本我、自我及超我。 本我代表個人的本能和慾望，遵循懶惰快樂原則：自己怎麼舒服怎麼來，滿足自己的本能和各種慾望。 自我是從本我中逐漸分化出來的，是現實不斷教育本我產生出來的人格。你總是喝甜飲料，就會發胖牙齒痛；你不想走路，就無法拿到自己想要的東西。本我和自我本身就是有一定衝突性的。 超我代表社會理想的道德要求和集體化的規訓，遵循理想原則，主要作用是抑制本我的衝動，實現完美人格的展示。 這三種人格對孩子的成長都很重要，它們互相制約，也在衝突中互相促進。在孩子的成長過程中，本我和自我之間的關係尤其重要。本我和自我經常會進行“對話”，本我並不是那麼願意聽自我的話的，只有當本我意識到聽從自我的話對自己有好處時，纔會聽從自我。比如，自我覺得天氣涼需要添衣服，但本我太懶嫌添衣服麻煩，便和自我“爭執”。一開始，本我很強大，根本不聽自我的；但是出門後果然很冷，冷得瑟瑟發抖或者着涼感冒。這樣一來，自我的話語權就大了。自我向本我證明：你不聽我的，就會喫苦頭。這個時候，本我纔會屈服，聽從自我的要求，冷了添衣服，熱了脫衣服，也因此感受到了聽從自我的好處。隨着不斷累積，慢慢地，自我的話語權就大了。所謂成長，就是自我能越來越有效地管理好本我。 然而，太過於“關心”孩子的父母，往往會剝奪孩子自我和本我之間的這種對話和博弈。有一種冷叫“媽媽覺得你冷”。當孩子沒感知到冷意時，媽媽就自顧自地甚至是強迫式地爲孩子加了衣服，即使孩子很想拒絕也會在父母的逼迫下選擇接受。這個時候，孩子的自我沒有機會成長起來，孩子的本我被外部的強迫力量給壓制了，也沒有感受到自我的好處。長此以往，孩子對於自己的冷熱就失去了感知或預判，很難在覺得冷時加衣服，也很難在覺得熱時脫衣服。 孩子的自我要發展起來，他必須要趕走父母代表的自我，才能用自己的自我來管理自己的本我。如果父母代表的自我非常強大，最後把孩子的自我徹底打趴下了，那麼孩子就成了“媽寶”，放棄自己掌控人生的企圖，都聽從父母的安排了。所以，父母最重要的工作是幫助孩子的自我成長，而不是讓自己代表的那個自我成爲孩子的自我。因爲當父母代表的自我成爲孩子的自我時，往往會產生一個嚴重的後果：破壞孩子的歸屬感，即孩子自我成長的動力機制。 雖然有些事情可能是在長期會產生後果，但是過程中的每個動作、行爲、習慣也會產生相應的後果，父母需要幫助孩子理清行爲和後果之間的關係。只要這個後果是孩子能承擔的，那麼父母就不用馬上干涉和解決，除非孩子請求父母提供幫助。大部分的孩子在一開始都無法認識到這些小後果的重要性，但是，隨着不斷承擔後果，他們會有內驅力自己去解決這些小問題。如果父母太着急，在孩子還沒有承受後果的時候，就急忙出手干涉或幫忙，那麼孩子其實是意識不到這些問題的，以後也不會有內驅力來解決這些問題。 請牢記：孩子是他生命的主宰，我們只是他身邊最重要的環境。

優勢累積：（密切關注，謹慎出手，優勢累積，快樂爲首） 一.貼小紅花，正面標籤，肯定可複製行爲 正面標籤5工具：信任不是期待 1. 表揚正確可複製行爲（批評+但是 肯定） 2. 書面寫進步 3. 利用網絡點贊，朋友圈曬圖，在外表揚 4. 孩子自我總結 5. 指出過去做過但現在沒做的壞事 二.魔法水，消除80%煩惱 80%丟棄問題緯度 （自然後果：不用馬上管，孩子自己承擔後果） 1. 誰的問題？（大部分問題不是孩子的問題） 2. 短時間能改變問題嗎？（自覺，記憶，理解力等，10歲自覺，12歲抽象思維） 3. 隨着年齡的增長，問題會改善嘛？ 4. 孩子是故意這麼做的嘛？ eg: 感知冷暖4-6歲 20%問題 （邏輯後果問題：由別人承擔，是否故意） 處理方式：責權利一致 1.直接懲罰 2.把邏輯後果變成自然後果 孩子願意彌補自己的過錯 3R方法: Recognize ，Reconcile，Resolve 3-5個底線問題： - [ ] 必須上學 - [ ] 過馬路必須牽手 - [ ] 不可以做讓自己或他人流血受傷的事情 拖拉問題四種可能性： 1.養育者節奏和孩子節奏不一致 2.某點對孩子難度大 3.孩子叛逆 4.性格慢 兩害相權取其輕 三.小柺杖，聚焦目標，掌握技能 技能教育法十五步 1.把問題轉變爲技能（把不要變成要） 2.商定要學習的技能（最好孩子自己提出來） 3.探索擁有該技能的好處 4.給技能起個名字 5.選擇一個魔法寶貝，支持孩子學習該技能 6.招募支持者，給孩子加油 7.建立信心，讓孩子覺得自己一定能學會（告知過去事實或已有改變） 8.策劃慶祝的方式 9.技能具體化，讓孩子知道學會後有什麼表現 10.廣而告之，讓周圍孩子給孩子支持 11.練習技能 12.提醒孩子練習 13.慶祝成功 14.鼓勵孩子把學會技能教給其他孩子 15.着手下個技能的學習 四.能量棒，遊戲化提高內驅 遊戲化教育：把你應該變成我願意 對學習產生興趣： 需求（內驅力：好奇心，自我認同，他人認可）+成就感 外驅力：胡蘿蔔大棒（加強內驅） Ps: 當建立了成就感及權責利對應關係後，及時撤掉外驅力 遊戲化比物質獎勵更好的解決內驅力和外驅力互動關係。 家庭嗨時光：幼兒園每週12小時，小學6小時，中學3小時（和孩子一起協商，固定什麼時間，頻率，內容等） 1.身體接觸類 2.益智互動桌遊或卡牌遊戲 不同成長期家長角色： 0-3跟隨，關注和表達鼓勵 4-6 益智遊戲，規則建立，關注他人面對社會，情緒管理 7-12 陪伴，尊重傾聽，共情 13-18跟隨，追求同伴認可