可怕的兩歲

裏邊太多觀點衝擊我之前的觀念了。之前我也看過國內外不少專家的育兒書籍，而可怕的兩歲裏邊太多的觀點不敢苟同，不知道爲何這本書這麼火。 例如她說孩子絕對不應該和大人睡一張牀，即使孩子很小，他提倡很小就要開始訓練，直到孩子哭着睡着。一開始可以每隔五分鐘去看一次，後來就會間隔的時間越來越長，直到你成功，從未有過失敗案例。 不需要跟孩子講道理，你主要是樹立你的權威，讓她知道家裏你說了算，這樣有利於規則的建立，因爲你跟小孩子講道理也無異於對牛彈琴。 最讓我厭煩的是他提到了禁閉，並且跟我說，他可以保證不會對幼兒身心產生任何影響。呵呵。 面對如廁訓練，他說一開始了就要堅持下去，即使孩子不接受也要如此，否則來來回回孩子會心生迷惑。他說孩子早晚會接受如廁就是個騙局，孩子會無師自通學會鋼琴和讀書嗎？但是我想說二者一樣嗎？喫飯睡覺上廁所就屬於人類本能吧，我相信長大了很少有人不會，彈鋼琴和讀書如果不教育應該確實不可以吧。 如果孩子不接受，分牀不能在兩歲左右就開始吧？ 總之，我感覺這本書裏有的方法簡單粗暴，難道沒有人發現嗎？真的對孩子的未來不會產生影響嗎？爲什麼這麼火，爲什麼好多人推薦我？ 接受各種拍板和質疑。

強迫症讓我堅持讀完了它，雖說全書並不是完全無可取之處，但是我還是不想推薦它。與《真希望我父母讀過這本書》相比，這本書差遠了。作者很多觀點片面且偏激，更關注大人的感受（我去看了一下，本文作者是一位父親，而另外一個是一位母親，也許這是父親與母親對親子關係不同認知造成的）。《真希望我父母讀過這本書》裏提倡順其自然，多關注大人和孩子的感受，而讀這本書會令人更焦慮，作者給我的感覺就是，學步兒童就是一個惡魔、麻煩體，大人不需要關注孩子的內心，他們沒那麼脆弱，大人怎麼舒服怎麼來。孩子和“物品”差不多，爲了讓他更獨立，父母要違背天性地訓練他們。我是比較喜歡順應本心、順應天性地去引導孩子，本書裏的方法太冷漠無情了，一切以大人的方便爲主。雖說這本書沒有明說“哭聲免疫法”，但是給的建議中，處處體現出使用的是“哭聲免疫法”。而“哭聲免疫法”創始人約翰•華生的3個孩子，在這種冷漠式的教育風格下，他們有着各自的痛苦，過得並不如意——大兒子雷納一直活得很痛苦，曾經多次自殺，並在三十多歲的時候自殺成功。二兒子則是一直在流浪，生活貧困潦倒，需要約翰·華生接濟才能過活，最後也是在年紀輕輕就死於胃癌。女兒 Mary性格沉默易怒，還經常地酗酒，也曾多次的想要自殺，而 Mary還有一個女兒，也就是約翰·華生的外孫女，長大後也是像她母親一樣酗酒並多次試圖自殺。 不過，書中“選擇兒童集體看護機構的指導原則”，有需要的人，還是可以讀一讀的。

我在評分不高（58+）的前提下依然看了這本書，並寫下自己在微信讀書中的第一段文字。 作爲男孩的父親認爲本書值得一讀： 1，全書緊扣學步期的關鍵時期從各個方面和角度告訴新手父母該如何應對。 2，書中指出了父母自認爲的帶娃方式實際與嬰幼兒發育、心理學、行爲學的偏差。如：玩具的數量與選擇（並不是越多越好益智的也包括）等等。 3，本書在每個主題下都有答疑解惑環節，近乎含蓋了你能碰到的和想問的所有問題。 4，書中講到這個時期兒童的爬行、運動、音樂、塗鴉對今後的智力發育，運動協調、情商 的正向激勵在其他書中都得到印證。 個人認爲每本書都有它的看點和閃光處，同時也不是每一句話都能讓所有人認可和共鳴。 這是我要寫這段文字的主要意圖，本書語言平和，像你在與一位過來人&專家在對話，此主題我喜歡這種風格。 好啦，仁智互見。大家在此相聚就是緣分使然，希望各位在讀書中找到怦然心動的感覺。

第一章和第二章：理論基礎——父母是領導者 這兩章是全書的理論核心。羅斯蒙德開宗明義地提出，育兒的關鍵在於建立一個健康的家庭等級制度（hierarchy）。在這個等級制度裏，父母是領導者（leader），而孩子是追隨者。他認爲，當孩子被迫扮演領導者的角色時，他們會感到無助、焦慮，並用發脾氣、哭鬧等行爲來表達這種不安。 核心觀點： • 父母的角色是指導和引導，而不是服務或取悅孩子。 • 孩子天生需要界限。明確的界限和規則能給他們帶來安全感。 • 只有當父母建立起領導力，孩子才能感到放鬆和被保護。 第三章：行爲和情感——理解哭鬧的意義 羅斯蒙德在這一章中區分了孩子的行爲和其背後的情緒。他認爲，我們很多時候只關注如何制止哭鬧、發脾氣等行爲，而沒有理解孩子的情緒表達。他強調，我們可以接受孩子的情緒，但不能接受他們用不當的行爲來控制大人。 核心觀點： • 不要對孩子的情緒說“不”，但可以對不當的行爲說“不”。 • 引導孩子學會用語言表達情緒，而不是用哭鬧來達到目的。 • 區分孩子的**“需要”和“想要”**，滿足其需要，但不一定滿足其所有想要。 第四章到第七章：實施技巧——建立紀律和界限 這幾章提供了具體的實踐方法，教父母如何在日常生活中應用其理論。這些章節涵蓋了從發脾氣到如廁訓練的各種場景。 核心觀點： • 一致性是關鍵：父母雙方必須對規則達成共識，並始終如一地執行。 • 使用“後果”（consequences）而非“懲罰”（punishment）：讓孩子體驗到自己行爲的自然結果。例如，如果不按時喫飯，飯菜就會被收走，而不是因爲“不聽話”而被批評。 • 設立“冷靜角”：給孩子一個安全的空間，讓他們在情緒失控時可以獨自平復下來，而不是用大喊大叫來解決問題。 • 延遲滿足：通過讓孩子等待，培養他們的耐心和自我安撫能力。 第八章及之後：特殊情況與展望 羅斯蒙德在後面的章節裏討論了更多複雜的情況，例如多子女家庭中的育兒問題，以及如何爲孩子未來的成長做準備。他強調，成功的育兒不是讓孩子完美無缺，而是培養他們成爲獨立、有責任感、能夠應對挑戰的個體。 核心觀點： • 培養孩子的責任感，從小事做起，例如整理自己的玩具。 • 育兒不是一件“有趣”的活動，而是一項需要嚴肅對待的領導責任。 • 父母需要互相支持，保持統一戰線。

據我觀察，我覺得這個年紀的嬰兒確實是叛逆心比較強烈的，只不過這種叛逆產生不了很大的危害。很多年輕媽媽大概都能發覺自家的孩子到了1歲多快2歲的時候，特別喜歡跟長輩對着幹，情緒變幻莫測，他永遠有滿足不了的好奇心，既是一個人見人愛的“小天使”，也是一個讓人恨不得給他屁股兩巴掌的“小惡魔”。至少我家這位受到3代長輩寵愛的孩子就處於這種境況。他的曾祖，只寵溺，他的祖父母，寵溺的成分佔了80%，他的父母，五五開。或許這就是一個四代同堂家庭具有代表性的育兒現狀？誰家都會把嬰兒當做個寶貝，可父母更擔憂的是孩子在這種環境下被寵壞。“可怕的2歲”不是空穴來風，我無法想象我們兄弟姐妹幾個人在這個2歲的時候到底是怎麼樣的，不爲人父母怎能體會養育孩子的苦楚？

讀罷掩卷。 總感覺作者一直以他自認爲的口吻說着他自以爲的道理，一直在強調社會上普遍的育兒道理都是胡說八道，只有他的道理纔是道該被採納的方法。卻只見個例而並無普遍性地對比研究。 除了一些確實有益的想法、方法，具體建議把閱讀的重心放在章節尾位的“答疑解惑”，或許會給我們平日的育兒有一個反思。 但書中一些育兒方法，自我覺得有些極端。我不否認一些方法相較於傳統也許會是更爲優益的做法，具體情況尚待考驗。但給出的方法總有偏向“專政獨行”，少了情味。 也許因我大抵是個中庸之人，始終覺得，人各有姿，所謂育兒心得，那只是放任四海皆不準的條框，要說凡事用心、留度，纔是最好方法。 最後。 摘錄書中部分觀點明確確實有益於父母思考的想法。 “ 給孩子講他聽過的故事時，講到某句話，在最後的詞或詞組那兒停一下，讓孩子把句子補充完整。這種互動式的閱讀方式也是一種讓孩子對書着迷的方法，他越早沉迷其中越好。 把一個壁櫥或櫥櫃改造成玩具出借處。仔細檢查一遍孩子的玩具，把他不會再玩的篩出去，直到玩具的數量不超過20件爲止。把剩下的玩具放到新的玩具出借櫃裏。從那時起，孩子每次只能玩一兩件玩具。給他定個規則：想從櫃子裏拿出一件新玩具，就得放回去一件。這可以保證在特定時間內，櫃子外的玩具數量是孩子立刻就能撿完的。 ” 完。

一開始作者說他帶大自己的孩子還有七個孫子，所以我很偏見的以爲他是育兒經驗豐富的祖母。看了幾頁才發現，原來是個旁觀和依賴（指示）母親育兒的父親。 書中充滿了作者拿自己舉的例子：“我就是這麼長大的，我怎麼就沒有心理問題”。 科學已經發展到今天了，不知道有沒有人告訴過他，這種樣本數爲一，並且主觀的感受無法作爲證據來證明自己的觀點是否正確。 作者認爲孩子沒有需要尊重的人格，並且把他認爲對的糟粕集合成一本書，來告訴大家，曾經有這麼多沒有科學依據卻自認爲正確的育兒方式。 每個孩子都有自己的性格，育兒之路沒有絕對的正確。但孩子不是軍隊管理的新兵下屬，你生ta不是爲了滿足自己的管理欲的。幼年的ta聽父母的話是因爲他100%愛着父母。

小檸檬現在2歲3個月，最近幾天一直在和她鬥智鬥勇。她想要一直喫糖果，不給就嗷嗷大哭；睡覺前不願意刷牙，稍微引導就扔了牙刷；突然興起非要每天抱着她睡覺，不抱的話就在那邊哈欠連天，邊撒潑打滾。諸如此類，不勝其煩。 我心想這孩子怕不是到了傳說中的“Terrible Two”？一想到此，我就可以心安理得的安慰自己“正常的，正常的，忍忍就過去了”，不然還能怎麼滴？這可是親生的！ 但我同時又在心裏叫苦，這可怕的兩歲總不能靠着“忍”的意志力硬抗下去吧？孩子這個時期到底應該如何應對？該立規矩的時候，總不能因着她的哭鬧作罷吧？ 遂臨時抱佛腳，翻遍各種育兒書籍，先搞搞明白孩子爲什麼會出現“可怕的兩歲”。正所謂知己知彼，百戰不殆嗎。 感謝我自己翻到了這本《可怕的2歲》 什麼是可怕的兩歲，爲什麼會出現? 孩子生下來剛睜開眼的時候，他的世界因此建立，此時如果孩子會說話，他的內心戲是這樣的：“我是宇宙第一，因爲我創造了世界！” 等他們大一些的時候也就是2歲前的這段時間，他們過得是“衣來張手，飯來張口”生活，他的一切生活，都由父母或照顧者來負責，此時的他們像是國王一般，俯視着他的所有臣民。 這就直接導致了孩子對自己下一個“世界爲我獨尊”的定義。當然這並不是說2歲前父母對孩子全心全意的照顧是不對的，畢竟他們還小，我們需要以他們爲中心。 但是，2歲以後父母開始引導他們建立一些習慣，諸如喫飯、穿衣、如廁、禮貌，等等。不再盲目去迎合他們的需求，就像這本《可怕的兩歲》裏這樣描述的： 成長就好似一場遊戲，在短期內，他們把這場遊戲的名字從“你最大”變成了“我們最大”。孩子此時仍然以自我爲中心，他的幸福感就像他屁股底下的毛毯，父母猛地抽走這條毛毯，使他尊貴的屁股摔到了地上，這讓他怒火中燒。 至於此，一個可怕的“小惡魔”誕生了，就像我家小檸檬一樣，她開始尖叫、扔東西、打滾抗議。不管我讓她做什麼，她都會非常堅決地“NO”，明明是她要喝小牛奶（她把純奶叫小牛奶，酸奶叫大牛奶），等我拿來時，她卻嚷着“寶寶不要喝小牛奶”。只剩我在風中凌亂… 以往錯誤的教養方式 毫不關注孩子的“放養式育兒” 還記得我小時候，家裏姊妹三個，連溫飽都解決不了，爸媽哪還有時間和精力放在我們身上。所以我們兄妹幾個的養育方式完全是放養。我這一代再往前推到我爸媽那一代，就不用提養育孩子的質量有多高了。 像這種父母低介入的養育方式，背後是不關注孩子，任由孩子野蠻生長。以至於孩子的內心、精神世界遺留下很多問題。 高度介入的育兒方式 在20世紀70年代初，育兒專家托馬斯·戈登（Thomas Gordon）的《P.E.T父母效能訓練》（Parent Effectiveness Training）這本書成爲最暢銷的育兒書。托馬斯·戈登的觀點是一切以孩子爲中心，無論何時何地，父母都要積極響應孩子的需求。 深深的感覺這說的就是我呀，在小檸檬2歲以前我基本上是隨叫隨到，哪怕手上在忙自己的工作也要趕緊放下去陪她，生怕答應遲了、出現慢了讓她沒有安全感、缺乏自尊心。 像這種父母高介入的養育方式又會容易矯枉過正，很容易讓孩子以自我爲中心，養成自私自利的白眼狼。 綜合來看，介入程度低的養育方式雖然可以促進孩子獨立性的發展，但對孩子精神成長的關注明顯不夠；介入程度高的養育方式雖然極大的重視了孩子的內心世界成長，但給了孩子太多權力，培養了他們的依賴性。 如果能把兩種養育方式相結合，取長補短，既培養了孩子的獨立性，又能時刻關注孩子的內心成長，這樣養育出來的孩子相信身心都是健康的。 養育孩子也是分季節的 第一季：0-2歲服務季，父母是孩子的僕人。 我把這個時期的父母看成是和“喫喝拉撒”做鬥爭的階段。父母不光要無怨無悔的伺候他們的生活起居，還要保護他們的安全，呵護他們的內心。這個時期的孩子把父母看成他們的僕人，可以隨意支配父母爲他做事，而且不會有感激之情。 如果父母一直只停留在第一季，養育出來的孩子就是以自我爲中心，覺得全世界都是圍着他轉，很多人長到30歲、50歲依然是巨嬰。 第二季：2歲以後到13歲權威季，父母擔任權威人士引導孩子。 這個時期是設定管教先例的階段，非常重要。這個時期要逐漸培養孩子的自律性，將他的習慣和規矩全部內化，這對孩子學會負責地進行自我管理很有必要。 沒有轉換成功的話，對孩子的管教就難以進行下去，就不能立規矩，培養好習慣。 第三季：13歲以後的指導季，父母對孩子進行本領、技能的指導。 咱們中國古代，孩子的成人禮就是13歲舉辦，這個時期的孩子擁有了自我管理能力，他知道自己想喫什麼，想幹什麼，不需要父母的建議，更需要的是父母的指導。 更確切地說，他需要的是父母幫助他獲得本領，掌握如何尋找工作、如何平衡預算、如何規劃未來等技能，以便日後走向獨立自主的生活。 吹響號角：真正的育兒從兩歲開始 因爲我自己的孩子2歲3個月，所以這篇文章着重聊一下如何順利完成僕人到權威，也就是第一季到第二季的轉變。 第一點 母親必須減少爲孩子親力親爲做事，要逐漸將自己代爲履行的職責分配給孩子，由他自己去完成。父母要成爲“兼職父母”，不應該一天24小時的圍着孩子轉。 不要過渡關注如何建立孩子的自尊心，先教會孩子獨立自主。比如可以分配給孩子一些力所能及的家務，讓他幫媽媽把碗放到水池裏，或者把衣服放到洗衣機，或者收拾整理他的玩具。 第二點 母親必須在心理和情感上與孩子劃出界限，限制孩子過度接近自己。孩子應該學會獨處，當他遇到問題時，要引導他去自行解決，當他自己無法處理時，父母再去幫助他解決。 進一步提升孩子的獨立性以及他對母親的尊敬程度。如果沒有界限，人就會變得毫無顧忌、隨心所欲。我們經常會看到孩子打父母的新聞，就是因爲父母毫無界限的縱容把孩子培養成了忘恩負義的人。 第三點 母親一定要將自己的角色重新轉變回來：妻子的角色排在首位，母親的角色排在第二位。也就是說夫妻關係大於親子關係。 這並不僅僅只是一句口號，這要求夫妻雙方要把精力多花在對方身上，而不是孩子身上。而且在育兒方面的決策時，夫妻雙方能夠共同協商。 夫妻關係越穩固，孩子的安全感和幸福感越強。這並不是說單身家庭的父母不能撫養好孩子，相反的，如果家庭關係不和諧，每天只是爭吵和痛苦，那更不利於孩子的健康成長。 結語：說了這麼多，其實無非是要給我自己還有同樣家有2歲+孩子的父母樹立一個正確的觀念：養育孩子是分季的，孩子成長到什麼年齡階段，家長就去扮演什麼角色。 我們父母也不是超人，也不可能一個角色扮演到底，更不會有放之四海而皆準的育兒方式。我們就像摸着石頭過河的人，如果這個過程中能有一根牽引繩或者墊腳石助力，相信會省力不少。 由於篇幅太長，下次把2歲多孩子會遇到的如廁訓練、養成良好的睡眠習慣、建立有效獎懲機制、控制咬人等過激行爲、涉及兒童領地意識的相關問題這五個問題一一單獨拎出來聊吧。 來一句俗套話：“欲知後事如何，請聽下回分解”。 作者：檸檬媽媽，一枚普通的育兒愛好者，喜歡分享自己的育兒日常，希望和你一起快樂帶娃。

2歲是給孩子建立權威父母形象的階段，可以擴展到3-13歲，這個階段父母關係優先，纔是父母與小孩的關係，這樣孩子才能培養成獨立自主的性格。 讓孩子成爲家庭關注的焦點會帶來以下問題。他很難發現幸福是自己給自己的，不是別人給的。父母在他十八歲之前一直努力逗他開心，在這之後，他就不知道自己怎麼才能讓自己開心了。 2歲帶娃具體實現4點: 1.家裏營造安全的環境，便於孩子探索，不安全的小孩不能拿的東西放在夠不到的地方。另外戶外室內活動都要考慮到。 2.玩具的種類和數量少，僅保留可以拼裝的樂高玩具，毛絨玩具以及箱子等； 3.關閉電視； 4.讀書給小孩聽； “不管怎樣，孩子兩歲時親子關係是什麼樣的之後還會是什麼樣，尤其是在孩子的青春期的早期以及中期。兩歲時親子關係良好預示着十四歲時關係依舊這麼好。相反，兩歲時親子關係不牢固，十四歲時關係也不會牢固。” 有新意的管教，包括有效溝通，控制預期，堅守規則，控制還是糾正，量力而行。 關於管教： 設置一些限制，對孩子的行爲加以控制，但不要妨礙孩子能力的發展。 培養孩子的延遲滿足能力和挫折耐受力。實際上這兩者是一回事。 讓孩子相信他的世界由你主宰，所以在任何情況下你都有養育他、保護他。 訓練用馬桶 1歲半到2歲訓練上馬桶是合適時間。 小孩抗拒的時候可以藉助醫生的權威。 獨立睡覺 什麼時候獨立睡覺合適 使用什麼樣的方法 “在他的睡前安排裏一定要有給他蓋被子說晚安這個步驟。” “儘管倡導父母和孩子一起睡覺的人宣稱這麼做有很多優勢，但是還沒有任何客觀的研究表明這樣睡覺能讓孩子獲得什麼益處。” “那就是孩子必須在一個合理的時間段內和父母分開。孩子怎樣面對離別關乎他性格的形成。” 2歲孩子有領土意識而且有攻擊性。 “學步兒童是有領地意識的。他們認爲自己面前的空間以及這個空間裏的所有東西都是屬於自己的。自己的領地被人闖入，孩子會感到自我受到了威脅，感到痛苦。孩子越是不哭，越容易爆發出攻擊性。” “一般來說，學步兒童無法理解嬰兒這種事物的存在，他們搞不明白這些動作小小的、聲音也小小的嬰兒原來也是人類。” 關於小孩打人咬人： “有些時候很難弄清楚怎樣用肯定的語言表達出“不可以做什麼”的意思，或者如果真的這麼表達了，語言會變得非常煩瑣。出現這種情況時，比如孩子正在打人，只告訴他“不可以！”就行了，語氣要堅定，面部表情要嚴肅。” “有跡象表明相對於很少被父親照顧的孩子，那些父親能積極參與育兒過程的孩子會更加外向，具備較高的社交能力，而且更容易接受挑戰。”

這個人寫書的結構是，先寫主觀論點，再展示自己對以前某些育兒理論的鄙視，稱其爲糟粕，然後補充自己的論據，論據是純從個人體驗中推理出來的，沒有任何科學數據支撐，然後再說自己去哪演講過這個論點，誰聽了一開始不支持，實踐後發現很有用。真是鬼扯。 他的個人體驗還是給人當爹得來的。爹真好當。