理解孩子的語言

《理解孩子的語言》 本以爲是更側重於解讀孩子的各種行爲（雖然書中也有提到），讀下來才發現又是一本圍繞情緒管理展開的書，可見情緒管理有多重要。書中很多觀點與《不吼不叫：如何平等地讓孩子與父母合作》《孩子的品格》相似，但個人覺得不如後兩本的實操性強。不過好的育兒書一定是融會貫通的，互相看一看，不斷溫故知新也是好的。 1.首先奠基調，要相信自己可以處理與孩子相處的問題，育兒過程中會有很多建議，只需要聽從那些能幫助我更好理解孩子的建議。 2.提出了七個問題，用來在處理衝突或面臨困境時自問。 （1）他有過什麼經歷？ （2）他想表達的到底是什麼？ （3）我想向他傳達什麼信息？ （4）我爲什麼要對孩子說這些話？ （5）我的需求和孩子的需求有衝突嗎？ （6）對我來說什麼纔是最珍貴的？ （7）我的目標是什麼？ 在面對孩子有情緒時，先問一問自己這些問題，有助於更好地理解孩子，解決問題。 3.情緒是生命自身的運動。生命在於運動，沒有情緒就沒有生命。因此，要允許孩子表達情緒，讓他們相信父母是能包容接納他一切情緒的港灣，誰都可以嘲諷挖苦他，唯獨父母不會。賭氣、太乖、推卸責任等背後都有不被孩子內心認可的情緒，父母要區分“人”和“行爲”，愛他接納他的情緒，而後處理行爲問題。父母也要適度表達情緒，讓孩子知道生命正確流動的方式，父母一切試圖掩飾情緒的行爲，都會被孩子察覺且模仿，使之產生後續問題。 4.具體提到了幾種情緒問題及幫助孩子整理情緒的方法 （1）恐懼 a. 尊重他的情緒，不評判不說教 b. 傾聽他的感受，幫助他描述出來：是什麼，怎麼樣，關於什麼。不要問爲什麼 c. 接納和理解他，認同共鳴即可，不需要提出解決辦法或做過多期盼 d. “我也是”—分享自己恐懼發作的經歷 e. 幫助他利用他過去的經驗：曾經怕什麼後來不怕了 f. 幫助他發揮自己的能量趕走恐懼：深呼吸、大喊、唱歌、想象和榜樣在一起 g. 爲他提供必要的信息，彌補信息缺陷帶來的恐懼：比如一起查資料研究狗究竟危險不危險 h. 鼓勵他儘可能找出不同的解決方案並預測結果“如果這樣做，會發生什麼”可參考《如何培養孩子的社會能力》 （2）憤怒 a. 孩子憤怒時，可能是因疲倦、積累的緊張感、其他事情、其他被掩藏的情緒或爲表達父母掩藏的情緒而導致。父母需要包容、接納、擁抱、不評判，幫他找個發泄工具“憤怒枕頭”或發泄場地等。 b. 父母憤怒時，如何調節： • 不帶評判地感知它，並覺察身體的變化 • 明確憤怒的真正原因 • 向孩子說明情況，告知他我的憤怒與他無關，並在憤怒爆發前，有意識地去發泄。“我很生氣，這不是你的錯，是因爲……我現在需要喊一喊。我大叫時你被嚇到了嗎？但你知道這與你無關” • 當真的因爲孩子而憤怒時，可以說：“當你做……（具體行爲）時，我覺得……（我的感受），因爲我……（我的需求）。我希望你……（提出具體要求），這樣纔可以……（能給關係帶來變化的暢想）” • 當父母想打孩子時，可以想象打他的場景，傾聽自己的需求，換位思考對方經歷了什麼，回憶自己小時類似的經歷和感受，回想與他一起的美好。 （3）快樂 要多表揚和鼓勵，培養他的自豪感，及時表達愛。 （4）悲傷（5）消沉 當孩子悲傷時，父母是希望他不再痛苦還是希望不再看到他痛苦？很多時候，父母會簡單粗魯地制止孩子悲傷的情緒，或者向他隱瞞悲傷的事實（親人去世等），這些都無助於孩子消化情緒，甚至會導致他壓抑內心，轉向消沉。 5.總之，在管理情緒上，（1）首先父母要保持樂觀的心態，不要打着“爲孩子犧牲一切”的旗號付出自己。因爲孩子是吸水紙，他會吸收父母沒有說出來的憤怒、恐懼、悲傷、壓力和委屈等等，並把這些消極情緒歸因到自己身上，會使他一輩子揹着枷鎖過日。只有父母真的幸福了，孩子纔會沒有愧疚感地幸福生活。（2）其次，要共情式地傾聽孩子的感受，與他情感產生共鳴。少問“爲什麼”，多問“是什麼”“怎樣”“關於什麼”。（3）第三，要用身體、心靈、大腦與孩子真誠交流。撫摸和親吻，一起幻想，互相談談感受，回憶童年積極的過往，和他分享所有他能知道的事情（不要覺得他小就什麼都不說）。（4）第四，真正地體驗身爲父母的快樂。（想打的時候想想他的美好） 最後，仍要謹記把孩子做爲獨立的個體對待，傾聽、接納、共情、幫助他培養解決問題的能力。

這是一本很棒的書，這裏不只有如何讓你理解孩子的語言的方法，也有對自我情緒的覺察和理解，看完這本書，感覺內心對情緒沒有那麼害怕了，因爲更理解情緒了。情緒不是無理取鬧，不是暴力發泄，不是殺人的刀，我們總說要控制情緒，管理情緒，可其實，它是我們生命的一部分，我們需要做的是接納，是理解，是允許，它是我們生命的表達，是我們的力量，也是我們的鎧甲。理解孩子的語言，更多的是理解孩子語言背後的情緒，而理解情緒的方法，對成年人一樣有效。 書裏有幾個觀點感觸很大，一是情緒的壓抑不會讓情緒消失，而是會在某一刻，讓情緒爆發，帶來更大的殺傷力，就像一個氣球被吹爆了一樣，而且，壓抑情緒會讓人變得更脆弱。 二是正確的情緒會讓我們變得更加堅強，而錯位的、不恰當的、過度的、替代性的或者隨時可變的情緒，會讓我們變得不堪一擊。 三是不是所有的願望都需要被滿足，而只是需要被認同。這就是理解的力量吧，一個生命的振動在另一個生命那裏得到回應。 四是祕而不宣的事情會增加傷害，所以我們要和孩子說，我們發生的事，我們的感受，避免孩子獨自盲目的猜測給她帶來更大的傷害，讓她知道可以避免她的自我歸因。 五是每當我們替他解決問題的時候，我們就在剝奪他培養自主性的機會；每當我們向他解釋他已經知道的事情時，他都會感到一種恥辱和無能。這是我們習慣性會產生的反應，在傾聽時提供解決方案，自以爲是的解釋，這在以後都要更多覺察，避免。傾聽要傾聽她的情緒，而不是具體事情。

因爲自己有兩娃，所以關於育兒的書看了也不少了，但這本依然讓我讀到了新意，我的收穫包括但不限於：1️⃣不是所有的童話故事都可以給孩子看的，有些故事可能會誘發孩子本沒有的恐懼或者焦慮，還有的則會強化孩子的負面情緒。2️⃣注意孩子在表達情緒時的錯位，比如把對媽媽的生氣轉移到對某個玩具上。3️⃣要識別一種情緒下的別的情緒，比如很多憤怒掩蓋的其實是難過、恐懼、焦慮。4️⃣在傾聽時，不要用“爲什麼”來提問，要引導孩子具體地說出“是什麼”“怎麼”“關於什麼”等等。5️⃣孩子有時會承擔大人的焦慮和恐懼，他們有時會幫助大人把這種情緒發泄出來，通過自己“闖禍”或者把父母的焦慮和恐懼變成自己的焦慮和恐懼發泄出來的方式。

最認同且印象深刻的一句話：所有情緒都源自於背後的需求沒有得到滿足。 每個孩子都是獨立的個體，有着自己的思想、情緒、幻想和精神追求。孩子不能通過理性來調節自己的情緒，更不會深思熟慮，對事情進行全盤的綜合考慮，他只會用自己的方式詮釋整合自己所感知的一切。所以要學會傾聽孩子的心聲，設身處地去思考、觀察以及共情，並且允許孩子去表達宣泄自己的情緒。真真正正的傾聽，是不加任何評判、建議和主觀引導，只是讓他有機會把自己的感受表達出來，幫助孩子認識自己，接納自己並理解自己身上發生的一切。共情需要抓住事件中的情緒、情感和慾望，重點不是孩子說了什麼，爲什麼說這些話，重點是關注他的內心活動。 我們中國的孩子最匱乏能力就是情緒的表達，因爲大人不允許孩子宣泄情緒，在成人世界裏，哭泣是不好的，還會被貼上不勇敢的標籤...... 所以我們很多時候會壓抑自己的情緒，吝於表達或不善於表達。情緒本身沒有正確與錯誤，無所謂好與壞，我們要在具體情境中教會我們的孩子具體表達感受與情緒的字眼，如難過、傷心、憤怒、害怕等等，並幫助其進行情緒疏導。 孩子不能通過語言表達的情緒，就只能通過喊叫、發怒、哭泣等等方式呈現出來，包括極端怪誕的行爲，背後隱藏的都是不被滿足的需求或不被釋放的情緒。一個感受到他人重視與關注的孩子，則會更加關注他人，更加在意自己的行爲可能帶來的後果。因爲孩子在這個過程感受到了價值感和歸屬感。 使用非暴力溝通，幫助孩子理清情緒背後的真正需求，平靜表達我們的期待。做溫和且堅定的教育者，我們不需要歇斯底里、大喊大叫來達到我們的目標，很多時候我們就是孩子的一面鏡子，他會效仿教育者的形象來塑造自我。首先我們要理解且認同自己的需求，並儘可能滿足自己的需求。因爲如果我們本身沒有意識到自己的情緒，我們是會把情緒轉移到孩子身上的，無意間就讓孩子承擔了本身並不屬於他的壓力。 傾聽、接受並肯定孩子的情感，就是幫助他們作爲一個個體進行自我構建，尊重並傾聽孩子發泄的情緒，並不等於對孩子需求無條件全盤接受，也要引導孩子擁有處理挫折、剋制慾望、延遲滿足的能力。 理解孩子的情緒，就是尊重孩子作爲獨立個體獨特的生命體驗，生而爲人，我們都要感受快樂、幸福、喜悅、也會體驗到傷悲、恐懼、憤怒...允許孩子體驗自己的感受，釋放自己的情緒，纔不會把自己痛苦映射他人身上！

斷斷續續讀了兩個來月，受益匪淺，本書雖是以理解孩子的情緒爲主題，但實際很多成年人也是需要看一看的。至少以我所見，很多成年人也並不具備成熟的心智，缺乏調整情緒積極應對各種境遇的能力。而對於孩子們來說，其大腦尚在未發育完全的階段，原本就不能很好理解、處理和表達情緒；與此同時，還可能要承受不成熟的成年人負面情緒的侵擾，實爲雪上加霜 情緒本身並無危害性，它不過是人類生活的調味劑而已，充分體驗自己的感受，釋放自己的情緒，是正當的訴求，我們要做的，是引導孩子們正確的理解、應對自己不同的感受和情緒，學會表達情緒，而非情緒化的表達。

這本書的核心是教會父母如何真正“聽懂”孩子——不只是他們說的話，更是話語背後的情緒和需求。作者強調，父母不需要完美，但需要真誠和尊重。孩子的每一次哭鬧、發脾氣或沉默，其實都是在用他們的語言表達內心的感受，等待我們去解讀。 一、情緒是孩子的語言 哭泣、喊叫、發抖都不是胡鬧，而是孩子在表達痛苦、釋放壓力、重新獲得內在力量的方式。 不要問“爲什麼哭”，孩子往往自己也說不清原因。應該問：“發生什麼事了？”“什麼事讓你傷心？”——引導他們表達感受，而不是尋找理由。 傾聽比解決問題更重要。孩子有時只需要被理解、被接納，而不是立刻得到解決方案。 二、理解行爲背後的真實需求 孩子“不聽話”或“無理取鬧”的行爲背後，往往隱藏着未被滿足的需求：可能是需要傾聽、關注、保護，或是幫助解決某個問題。 沒有真正的“無理取鬧”，只有未被讀懂的情緒。孩子寧願犧牲自己的健康發展，也要換取父母的理解。 三、溝通的方式決定關係的質量 用“我”代替“你”表達感受，比如：“當你……（具體行爲），我覺得……（我的感受），因爲我需要……（我的需求）。” 避免評判和說教，而是陪伴孩子說出他們的情緒，幫助他們認識自己。 信任孩子有能力解決自己的問題，父母的任務是提供資源和支持，而不是替他們掃清障礙。 四、具體情緒的處理方法 1. 恐懼 不要強迫孩子勇敢，恐懼需要被尊重和理解。 陪伴、傾聽，幫他從小事中積累信心，比如：“你之前是不是也害怕過，但後來做到了？” 讓他自己選擇面對恐懼的方式和節奏，自主感纔是戰勝恐懼的前提。 2. 憤怒 憤怒是健康的情緒信號，說明有需求沒被滿足或關係失去了平衡。 暴力是壓抑憤怒的結果。允許孩子表達憤怒，傾聽而不評判。 如果孩子經常發脾氣，可能是積累壓力、表達父母未意識到的情緒，或用憤怒掩蓋恐懼或悲傷。 3. 悲傷 悲傷是一個修復的過程，哭泣能幫助接受失去和失敗。 不要急着說“別哭了”，而是說“我理解你，失敗的確讓人難過”。 4. 快樂 孩子的快樂來自身體體驗、認知探索和能力發現。 父母自己快樂，才能把快樂傳遞給孩子——這是最寶貴的財富。 五、特殊情境下的情緒陪伴 分離時：誠實告訴孩子你的感受和工作帶來的快樂，讓他知道你的愛不會減少。 二胎來臨：讓孩子自己列出有弟弟妹妹的好處和壞處，而不是隻強調“好事”。 離婚前後：不要隱瞞，讓孩子表達情緒，傾聽而不辯護、不評判。 生病或疼痛：允許孩子哭、顫抖甚至喊叫，疼痛需要被釋放而不是壓抑。 六、父母自我關照：你是孩子情緒的容器 你幸福，孩子才能幸福。不需要爲孩子犧牲一切，適當的休息、交友、運動很重要。 一點點小挫折就發脾氣？說明你自己也需要充電了。 治癒自己的童年創傷，才能真正放鬆地與孩子游戲、歡笑。 七、日常可用的溝通句型 “對你來說，這太難了……” “你感到傷心/生氣/擔心，是因爲……？” “你最想要什麼？”“你最害怕的是什麼？” “我們可以做些什麼呢？”“我怎麼才能幫到你？” 孩子不是你的孩子，他們是生命的兒女，通過你而來，卻不屬於你。 傾聽他們，他們才學會傾聽；尊重他們，他們才學會尊重。 童年很快，少一點忙碌的瑣碎，多一點陪伴——那些喊叫聲和歡笑聲，將來都會成爲你最懷念的聲音。

♦讀這本書的目的？ 育兒書也看了好幾本，還是發現自己在情緒上無法控制自己，我看到孩子有情緒我就會着急焦慮。想看到孩子情緒背後的原因，如何應對，總之這本書不負所望。 ♦書中有哪些內容對現實有幫助？ ＞對於孩子不應該是“教育”，而應該是“陪伴” ＞換位思考，用孩子的感覺去體會，孩子有過什麼經歷？ ＞合作需要雙方都表達自己真實的需求，互相尊重、認同對方的需求並且肯定自己的需求。 ＞情緒讓我們感覺到了自己的存在。恐懼能幫助我們做好保護自我的準備；悲傷總會在他人離世時顯現；快樂會從內心流露，讓我們充滿活力；憤怒則界定了我們的界限、我們的權利和我們的完整性，往往是我們遭遇挫折後的產物；而愛，將我們和其他人聯繫在一起。 哭泣、喊叫、顫抖，這些都是緩解生命中的緊張和壓力所必不可少的解藥。 ＞我是誰？一個情緒的載體，我們人類天生就有喜怒哀樂，否認，忽視，孩子的憤怒，哭泣 ，悲傷，孩子就難以建立真實的自我，可能會爲了適應父母而發展出虛假的自我，隱藏自己真我。 ＞孩子有表達自己受挫情緒的需求。他在試探——如果自己生氣的話，能否被父母理解。 ＞哭泣能夠降低血壓、排出毒素、緩解肌肉緊張、重新調整呼吸。哭泣過後我們就會感到很放鬆、很輕快。 ＞絕對要避免提“爲什麼”這樣的問題。“你爲什麼哭？”這個問題可能會讓孩子覺得提問的人是在指責或者貶低自己，讓孩子認爲這個問題隱含的意思是：你哭得毫無理由。 ＞情緒需要出口需要流動，不要壓抑孩子情緒，要幫助孩子疏導情緒，像大禹治水一樣，疏導而不阻斷 ＞“當我們用手勞作時，手上會長繭。繭能起到保護手、防止手上起水泡的作用。當一個人的感情受到傷害時，就會有類似老繭的東西生長出來。這種東西可以保護他，不讓即將噴發的怒火傷害到他。但很顯然，就像手上長的老繭一樣，這種東西既沒有原來的皮膚那麼敏感，也沒有那麼柔軟。一個完全被感情的老繭所覆蓋的人，無法全面、徹底和恰如其分地感知外部世界。 ＞有情緒是健康的，而壓抑情緒對人是有危害的。孩子可以掩飾自己的情緒，全副武裝，不去觸碰那些情緒，代價就是——傷害他的情感和社交能力，並因此降低他的情商。 ＞一定不要讓他獨自面對內心的情緒躁動，否則他就會啓動自我防禦機制——否定情緒、刪除情緒、隔離、將錯誤轉嫁他人、反向形成等等。這些防禦機制都可以讓孩子不再體會到不好的感覺，同時他也難以體會到美好的感覺 ＞情緒被否定後，也就失去了快樂的能力 ★關於情緒 ——————恐懼 ＞恐懼可以幫助我們規避危險，孩子的恐懼不被認同，並不會幫助她變得勇敢，孩子會爲了逃避恐懼，選擇冒險 ＞接納理解孩子的恐懼，幫助孩子利用過去的經驗，鼓勵孩子戰勝恐懼。 ＞同理孩子的恐懼心理，告訴孩子，我也有過這種感受，我是如何克服的 ＞父母對孩子的過度保護會導致孩子膽小懦弱或者魯莽冒失。 ——————憤怒 ＞如果孩子繼續說“不，我就要”，那就是在繼續表達自我的存在，重申自己的權利——“如果你拒絕，那是你的問題。而我，我知道我有權利產生願望。”孩子並不總是期望自己的願望得到滿足。他只是希望自己的願望能夠被認同，希望自己的情緒能夠被理解。 ＞當一個人憤怒時，他是在表達某種需求，是爲了讓自己和另一個人的關係重新回到平衡的狀態。 ＞父母不允許孩子生氣，其實是在按住那個裝滿了自己兒時不良情緒的高壓鍋的鍋蓋，是在掩蓋自己兒時的情緒。 憤怒是管理挫折的一種手段。它不是爲了消滅挫折，而是讓我們體驗挫折、感受挫折並順利度過挫折的階段。 ＞孩子憤怒時，請理解他真正的意圖，並幫助他滿足這個願望。就這麼簡單。 ＞當父母生氣時，我應該說‘我很生氣’，而不能說你怎麼樣。 當你……（孩子的某個具體行爲）時， 我覺得……（我的感受，我的情緒）。 因爲我……（我的需求）。 我希望你……（此時要提出一個具體的要求，以修復兩者之間的關係）。 這樣纔可以……（爲激勵對方做出回應而設想一個可能實現的願望）。 ＞任何被壓抑的情感或沒有癒合的傷口都會阻擋我們尋求快樂的腳步。請釋放你的情緒，讓悲傷開口說話，盡情流淚，把怒火喊出來。這樣，快樂就能生長起來。 ——————愛和快樂 ＞愛和快樂都是讓人成長的肥沃土壤。我們說再多“我愛你”或“和你生活在一起我真幸福”也不爲過。 ——————悲傷 ＞哭泣能夠幫助我們把悲傷時產生的毒素排出體外。無法哭出來的悲傷會淤積在心底，即使過了很多年也無法釋放出去。 ＞如果一個孩子爲了取悅自己的媽媽或爸爸而忍住了淚水，他就會把這種痛苦深深掩埋在心底，爲自己原本真實的感受加上一絲孤獨和不適。他可能看起來像個“男子漢”，但他長大成人後將變得麻木遲鈍，以至於無法理解自己的妻子和孩子爲什麼會哭泣，也不懂得歡笑，不喝杯酒就沒法高興起來…… 強忍住的淚水會堵住通往愛的道路。如果眼淚毫無用處，上天爲什麼會讓我們流淚呢？ ＞傾聽他的想象，只有在他陳述有誤或者描述的畫面充滿暴力時，才進行糾正。 孩子有權利體驗所有的感受；可以感到憤怒，也可以感到悲傷。 ＞要接納孩子的悲傷情緒，同理孩子心情，被理解就有了治癒的能量。不是掩蓋安慰 ＞沉浸在回憶裏的確讓人痛苦不堪，也讓我們淚水漣漣。但每次爲某個回憶而哭泣，其意義非常重大：它能讓自己接納這段回憶，把它放在心上，把它變成自己的一部分。那個人離開了，但他在我們心裏留下了一些印記。 ＞消沉看起來和悲傷相似，但它沒有療傷效果。它是多種情緒混雜在一起後發生的一種情感堵塞。 如果孩子表現得很消沉，那就說明他身上存在着某個沒有解決的問題或者沒有被人理解的巨大傷痛。 ＞一個消沉的孩子是一個正承受着痛苦的孩子，一個失落的孩子，因爲他失去了某樣東西卻不能、也沒有權利表達。而如果孩子不能就此進行任何討論、不能訴說內心的感受，就會慢慢滋生消沉的情緒。 ＞如果父母打孩子，孩子就會認爲：這不是因爲父母很粗暴，而是因爲他自己很糟糕。 ＞不要放過任何一個機會告訴他，你把他放在首位；他對你來說很重要；告訴他，你覺得和他在一起的時光非常有趣。請分給他一點兒時間。 不要讓孩子承擔原本屬於你的壓力。告訴他，他對此不負任何責任；告訴他，大人自己會解決問題。要讓他能推心置腹地向你訴說心聲。請傾聽他的感受、想法和需求。 ＞幫助孩子培養釋放情緒的能力，幫助她樹立自信，對身邊的人產生信任，不要慫恿孩子穿上“盔甲” 盔甲也會隔離了愛，讓孩子遠離了幸福的能力 ＞如果你看到孩子流淚時注意傾聽，你的孩子就會感到自己被接納、被理解，就不孤單了。當一個人感到有人支持自己時，痛苦對他來說就不那麼難捱了。 ＞傾聽，聽她說不要打斷，引導孩子說出自己的感受，（你當時什麼感覺）最後在引導孩子解決，（你覺得該怎麼辦？） ＞父母要讓自己成爲接納孩子情緒的容器，不要讓孩子的情感流露中斷。幫助孩子向你傾訴他的情緒。對他來說，你要反饋給他作爲交換的，不是恐懼、憤怒或者悲傷，而是溫情——是的，只要溫情，這可以讓他在面對困難時變得更加堅定和自信。 不要試圖去解決這個問題，而要幫助你的孩子去表達他所感受到的一切。接納他的情緒，就像用碗去裝水一樣接納他的情緒。 ♦我該如何實踐？ ◆容器——接納 做孩子情緒的容器，接納孩子的所有情緒。 ◆共情式的傾聽 問題的關鍵不僅僅是聽孩子說了什麼，也不僅僅是去理解他到底爲什麼說這些話，而是要關注孩子的內心活動。 不要將目光放在事件本身。請你陪着你的孩子，而不是追究一些表面的原因。 如果孩子說：“我不想睡覺！” 你就回答：“你一點兒也不想睡覺！” 而不要說：“如果你希望明天有精神，現在就得睡覺了。” 你可以接着這麼說：“你的確有權利不想睡覺，你可能還希望接着玩，我能理解。”但說話的同時，請繼續幫助他躺下睡覺…… 共情式的傾聽！也就是說，對孩子表述的一切，你要在情感上與之產生共鳴，要在特定的時刻進行換位思考，去體會他的感受，去傾聽他內心的聲音。 不止是看，還要去實踐(σﾟ∀ﾟ)σ⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶ 2021年第八本。

《理解孩子的語言》伊莎貝拉·費利奧沙 ◆ 致謝 >> 不管是以前還是現在，他一直堅決反對採取“教育”的方式對待孩子，而更願意儘量“陪伴”孩子，因爲他兒時受到的粗暴嚴厲的對待讓他至今記憶猶新。 ◆ 引言 >> 你說， 總是和孩子在一起很累。 你說得對。 你還說， 那是因爲你得和孩子站在同一高度， 放低自己、俯下身來、跪在地上、讓自己變小。 這麼說，你就錯了。 這並不是最累的。 最累的是，你必須在情感上達到孩子的高度， 你必須拉扯自己、伸展自己、踮着腳站立， 這樣纔不會傷害他們。——雅努什·科扎克 ◆ 緒言 >> 成熟的心智，是一種懂得愛他人、理解他人，知道如何表達自己的意願，能夠適應各種環境，能夠調整情緒積極應對各種境遇的能力。 >> 簡而言之，這是一種不任由自己被壞情緒所控制、能夠感知幸福的能力，是一種能夠自主選擇生活、與他人建立和諧關係的能力。 >> 正是恐懼、痛苦和被抑制的憤怒，而不是身體上的缺陷，導致一個人無法呈現真實的自我，無法與他人維持正常的關係——因爲恐懼或痛苦控制了他。 >> 如果我們不傷害孩子，而讓孩子滿懷信心，就可以達到幫助孩子的目的。 >> 1. 只要我們稍微懂得傾聽孩子的心聲並理解他的語言，他就會在他發展的每個階段把他的任何需要都告訴我們。2. 父母有能力理解自己的孩子，也可以採取正確的態度回應孩子——只要父母不機械地遵從教育原則，不盲目地聽從專家的評判，不把自己侷限在自己曾經接受過的嚴格的教育框架中，不讓自己一直深陷過往所受的傷害中而無法自拔。 >> 不要只顧着強迫自己去做一個“好媽媽”或者“好爸爸”，你應該更多地關注孩子的需要。 >> 因此，不要把標準定得太高，要寬容地對待自己，尤其要學會表達你自己的情緒和需求。傾聽孩子的心聲，允許他緩解自身的壓力，爲他提供宣泄情緒的空間，他必定能夠衝破生活中的重重困難而獲得成長。

理解孩子的語言 伊莎貝拉· 不管是以前還是現在，他一直堅決反對採取“教育”的方式對待孩子，而更願意儘量“陪伴”孩子，因爲他兒時受到的粗暴嚴厲的對待讓他至今記憶猶新。雖然他沒有每時每刻都陪伴在孩子身邊，但他所做的一切都是爲孩子着想。他愛我，尊重我，把我當作一個獨立的個體，他給了我他自己都沒有得到過的東西。 緒言 行爲粗暴、依賴他人、迷戀電視、嗜賭成癮或濫用藥物，這些其實都是無法控制自己情緒的表現。這些行爲的根源可以追溯到這些人的童年時期，反映了他們的某種缺失、受到的某種傷害以及在人際交往中遭遇的失敗。膽怯、自卑或自卑的對立面——自大——都有其根源：或許是因爲感情受到了傷害，或許是因爲願望沒有實現，或許是因爲行爲被誤解……這些痛苦的經歷在父母與孩子的溝通過程中並不少見。孩子是一個獨立的個體，而情緒是獨立個體的關鍵部分，是對自我存在的表達。懂得傾聽並尊重他人的情緒，便是懂得傾聽並尊重一個人。在孩子複雜多變的情緒面前，父母總是一籌莫展。他們竭盡全力讓孩子安靜下來，不讓他叫喊、流淚，不讓他有躁動不安的表現。然而，情緒有特定的內涵，它表達了某種願望，能起到治癒的作用。宣泄情緒，能夠幫助我們從痛苦經歷導致的負面影響中脫離出來。相反，正如我在《青年情商養護基本方案》[1]一書中提到的，壓抑情緒是有害的，會讓我們啓動自己的心理防禦機制，讓我們反覆體驗苦痛並讓我們的身體出現一些病徵。 1 成熟的心智 尊重孩子的感受，就是給予孩子體驗自我的機會，讓他感知此時此刻的自我。尊重孩子的感受，就是在處理事情時考慮孩子的想法，容許他表現出與我們不同的一面，並把他當作有思想的人而不是物體來看待。 要幫助我們的孩子提高情商，就要同時提高我們自己的情商。幫助孩子成長，就是在幫助我們自己成長。我們的孩子就像鏡子一樣反射出真實的我們，讓我們不得不去面對自己的一些缺點並學會如何去愛。只要我們懂得傾聽孩子的感受，他就是我們最好的精神嚮導。擁有成熟的心智，我們就會懂得如何去愛，並在人生道路上的各種考驗中更好地塑造自我。 2 相信自己 相信自己，聽聽自己內心的聲音，並且相信自己的孩子，嘗試着從他的喊叫聲中聽出他真正想說什麼，從他的行爲、態度甚至他製造的麻煩中判斷出他真正想要什麼。 事實上，孩子就像一面鏡子，往往可以反射出父母（或祖輩）無意識的思想行爲。 不要理會那些貿然提出的建議和晦澀難懂的理論，因爲別人確信無疑的東西，對你卻不一定有幫助。你只有通過與孩子的交流和溝通，通過自己的摸索和實踐，才能找到適合自己的解決方案。每段親子關係都是一次獨一無二的創新！ 1 他有過什麼經歷？ 一個孩子就是一個人。他有自己的思想、自己的情緒、自己的幻想和自己的精神追求。 孩子不懂得對事情進行全盤的綜合考慮，也不知道要將事情按照重要性進行排序。他不會深思熟慮，一旦有了情緒反應，就會立即受情緒控制而無法逃脫。 他會用自己的方式來整合和詮釋自己所感知的一切 孩子看到的、聽到的和感受到的會在他的頭腦中打出各種如神諭般神聖的結。這些結或多或少會讓他受到傷害，甚至會讓他在某一特定領域停滯不前。孩子通過自己的眼睛來觀察世界。我們要小心謹慎，不要對他的舉動妄下結論。首先，我們需要傾聽他的心聲。我們要努力弄清楚他經歷了什麼，他如何建立物體之間的聯繫，我們要明白他的感受，瞭解他心裏在想些什麼。 要讓他有機會表達自己的情緒，有機會通過哭泣、喊叫、顫抖的方式來發泄內心的情感，而不是想着讓他安靜下來。哭泣、喊叫、顫抖都是表達痛苦、緩解壓力和重新獲得內在力量的方式 3 我想向他傳達什麼信息？ 你在生活中表露出來的快樂、愛和幸福多嗎？你所在的公司、從事的職業、你的婚姻，對你來說合適嗎？對於工作、自由、生活、自我價值的實現以及愛，你的態度向孩子傳遞了什麼樣的信息？ 6 對我來說，什麼纔是最珍貴的？ 你的孩子能感覺到你潛意識裏的想法！對他來說，你的行爲比你的語言更有意義。 永遠不要傷害他們，不要對他們撒謊，不要侮辱他們，不要背叛他們，不要恐嚇他們；無論在什麼情況下，我都要表現得誠實坦白，把我的感受表達出來，傾聽他們的感受，幫助他們愛自己，幫助他們提升自己的能力，讓他們不帶絲毫愧疚感地承擔起自己的責任。 7 我的目標是什麼？ 沒有萬能的答案，一個答案只能對應一個特定的孩子、一對特定的父母、一個特定的時刻，而找到答案的基礎就是他們共同的經歷。 我們的目標決定了我們的行爲，並因此決定了我們和孩子的關係，尤其是當這些目標存在於我們的潛意識中時，它們發揮的功效會更大。我們要注意自己的潛意識，這樣才能選擇並創造我們希望擁有的關係。 我在講述我自己的感受，而沒有責怪他；我表達了自己的情感，而沒有對他的行爲做出評判 一個感受到他人重視的孩子會更關注他人，也會更加在意自己的行爲可能造成的結果。 第三章 生命是動態的 哭泣、喊叫、顫抖，這些都是緩解生命中的緊張和壓力所必不可少的解藥。 1 我是誰？一個情緒的載體 傾聽、接受並且肯定孩子的情感，就是在幫助他作爲一個人來進行自我構建，是在幫助他作爲一個個體來感受自我的存在。 3 錯位傳達的信息 哭泣並不總是意味着孩子的需求需要馬上得到滿足，因爲他可能只是想把壓抑已久的緊張和過去的不滿表達出來。 請你和你的孩子面對面，堅定並溫柔地拉着他的手，直到他釋放完內心被壓抑的情緒。孩子在剛開始釋放情緒時會表現爲捶打掙扎，隨後就會哭起來。 4 剋制情緒的行爲 自我意識是個人在生活中逐漸形成的，這種意識形成的前提是個人所有的情緒都被傾聽、被允許和被表達。相反，如果周圍的人（父母、老師）全面否定這些情緒、拒絕傾聽這些情緒，甚至把孩子的情緒表達當作笑料，孩子便會認爲他所體會到的、他所想的和他所做的並不符合父母（或老師）所期待的標準。 大哭、抽泣以及其他發泄情緒的方式都有治療作用。問題的關鍵不在於永遠不傷害孩子或者永遠公正地對待孩子，而在於讓孩子“說話”，爲他提供體驗情感的空間，讓他能在受傷和遭遇不公之後，有機會釋放內心的壓力。 賭氣是一種語言，表明賭氣的人心存一種痛苦，而且這種痛苦沒有被人理解，所以孩子乾脆直接把自己封閉起來。 永遠不要忘記，應該讓孩子找到一個積極的宣泄情緒的出口！不要逼迫孩子帶着受辱的情緒從賭氣的狀態中走出來。羞辱對孩子的心理健康而言絕對是毒藥。     兒時的嫉妒情緒如果沒有被接納，就會導致孩子成年後無法與其他人正常相處。如果孩子被關注、被接納，就能順利地度過嫉妒的階段並拋棄嫉妒的情緒，在心理上得到康復。 你可以譴責他的行爲，但你在情感上要依然愛他，他永遠都是你的孩子。你要讓他放心，告訴他任何人都會生氣、嫉妒，有時甚至會大發雷霆。 5 不要打壓，要接受 當孩子沒有精神工具來有效控制自己的感受時，我們一定不要讓他獨自面對內心的躁動，否則他就會啓動自我防禦機制——否定情緒、刪除情緒、隔離、將錯誤轉嫁他人、反向形成等等。這 我們不能讓孩子獨自一人被內心的“怪物”所控制，而應該陪伴着他。父母要爲孩子建立安全感，這是父母的責任之一。 絕對要避免提“爲什麼”這樣的問題。“你爲什麼哭？”這個問題可能會讓孩子覺得提問的人是在指責或者貶低自己，讓孩子認爲這個問題隱含的意思是：你哭得毫無理由。況且，孩子需要針對這個問題進行思考，可他在那種狀況下根本沒有心思去思考。在用語言表達之前，他需要發泄情緒。而且我們知道，如果我們問“你爲什麼哭”，聽起來就像在盡力爲他解決問題併爲他提出一些解決方案，而他其實並不需要解決方案。他很可能有能力獨自面對問題，只是需要別人理解自己的情緒罷了。不要問“爲什麼”，而要試着問“發生什麼事情了”或者“你感覺怎麼樣”，這些問題才能觸及孩子的內心。 共情式的傾聽所謂共情，就是把孩子剛剛告訴你的事情過濾一遍，同時要抓住事件中有意義的一些東西，比如情緒、情感或者慾望。問題的關鍵不僅僅是聽孩子說了什麼，也不僅僅是去理解他到底爲什麼說這些話，而是要關注孩子的內心活動。 換種方式對話，不妄下結論、不進行評價、不介入事件本身，你要做的只是認同孩子的情緒，這樣孩子纔會覺得自己被接納和被重視。他因此得到的體會就是：他有權利通過自己進行體驗和表達，他可以信任自己的感覺。 解讀孩子情緒的前提就是尊重孩子的感受，允許他的感受與我們自己的感受有細微差別。根據自己的感受來詮釋孩子的感受，有可能再一次把孩子圈在一個定義之中，而不是真正地理解他 當孩子情緒激動時，陪伴孩子的步驟★用眼神而不是用語言來接納孩子。將自己的呼吸頻率調整得和孩子的一樣，調整自己的心態。如有必要，把孩子抱在懷裏。★把孩子的感受描述出來：“我看你很生氣！”“哦，你很傷心！”“你被嚇到了！”★讓孩子把情緒完全發泄出來。★等孩子的呼吸重新恢復正常時，開始和他對話。當然，這種共情式的傾聽方式有可能讓你直接觸碰自己的情緒，喚起你自己曾經的缺失和悲痛。當我們自己不懂得用正確的方式發泄怒氣時，就很難尊重孩子的情緒。同樣，如果我們曾經在絕望時沒有得到父母的理解，那麼當我們強烈地感受到孩子的悲痛時，也基本上不可能把他抱在懷裏。然而，如果你的孩子不能吐露真實的心聲，他最終會轉身離開，甚至切斷和你之間的聯繫。除非經歷了非常嚴重的傷痛，否則他和你將永遠是兩條不相交的平行線！ 6 “他總是哭哭啼啼，我煩透了！” 承認自己很疲憊並向孩子明確表達這一點，可以讓孩子明白你發火的真正原因。並不是孩子本身“讓人無法忍受”，而是你的忍耐是有限度的。你對吵鬧聲和混亂環境的忍耐度降低了。你需要安靜一下，休息一下。 第四章 恐懼 被逼着挑戰困難是沒有意義的。一般來說，這麼做只會讓恐懼感更強烈。要幫助一個人戰勝恐懼，無論他是孩子還是成年人，都需要很長時間，等待恐懼讓位於那個人自己的意願。如果戰勝恐懼的決定來自你，那麼孩子即便敢於挑戰恐懼，那也只是因爲他依賴你，而不是源於他自己的選擇和決定。既然他沒有調動自己的能量，對此就不會有責任感，因此依賴他人只會增加他的恐懼感。 1 我們應該理解孩子的恐懼嗎？ 粗暴地對待一個孩子並不能迅速而有效地幫助他戰勝恐懼，反而可能對他造成長期的不良影響。     恐懼情緒，他情願不去體驗“恐懼”這種感受。他把恐懼埋藏在潛意識的最深處，但它遲早會浮出水面，而且表現形式多多少少會有些變形和錯位。一個孩子會害怕，這很自然，也很正常。但重要的是，我們成年人不要過分地逼迫孩子變得“勇敢”。 那些心存恐懼卻不被成年人認同的孩子，長大後不會成爲開朗和勇敢的人。 2 最常見的幾種恐懼 把憤怒表達出來，顯示自己擁有的力量，這能夠降低恐懼感的強度。 回憶一下，我們以往的生活中是否存在着某種噪聲和某種恐懼，並根據自己的需求針對這個話題談一談——這麼做能促進自我的重新建構，在內心建立起安全感 語言有治療作用，因爲它能讓情感獲得生命。它能描述人身上發生的一切，讓人產生意識，讓人建構自己的內心經歷。但是，閱讀一個童話故事很少可以促進意識的產生。過去的童話故事都是對心理活動的反映。但它們對我們的孩子真的有用嗎？我覺得沒有用。我的實踐經驗告訴我，這些故事很可能具有危害性。如果一個孩子所經歷的困境與故事中描述的情景恰巧一致，那麼他很可能對故事中那些負面的信息加以肯定，並且長時間地在內心保留着相關的恐懼感。童話故事把無意識的幻境加工成具體的畫面，這些畫面很可能會加重孩子的焦慮感。 《小鹿斑比》《驢皮公主》《灰姑娘》《拇指姑娘》等童話中怎麼會有那麼多母親死去或者拋棄了自己的孩子呢？要知道，這些故事都是男人寫的！難道他們想說，對他們來說要離開自己的母親有多麼痛苦嗎？其實，還有另一種解釋：他們的母親都太強硬、太專斷，總叫人失落沮喪。和所有的孩子一樣，這些作家夢想着有一位溫柔的好媽媽，但他們不被允許對自己的父母產生憤怒的情緒，而且還執着地保留着“母親無論怎樣都是完美的”這種理想的印象。如果母親死去了，那麼她的形象便無法被觸碰和更改了。於是，這種怒火就被轉嫁到折磨他們或讓他們感到恐懼的繼母、巫婆和壞蛋身上了。而且，他們可以沒有任何負疚感地殺死一個巫婆。這些童話傳達的信息十分清楚明瞭：孩子沒有權利對自己的母親發怒。這類故事讓孩子無法宣泄出來的怒火被鎖在內心更深處。很多童話都是爲強硬、專斷的教育方式服務的，它們維護着父母理想化了的形象，篡改了現實。這類故事怎麼能幫助一個孩子達到建構自我的目的呢？爲什麼要讓孩子看到這些令人毛骨悚然的故事呢？爲什麼不讓孩子自己選擇適合自己的象徵符號呢？當然，只有那些存在問題的家庭才能體驗到和童話故事相同的戲劇性的生活。但是，這樣有什麼好處？爲什麼不選擇現代的故事呢？現在有很多故事都寫得非常好，插圖也非常優美。 一個人害怕時，他首先得控制住這種感覺，先去理解它。要想讓自己安心，最好的辦法就是和讓自己產生恐懼感的根源面對面，看看到底是怎麼回事兒，確定它到底是什麼。 每個孩子都需要一點兒時間來對正在發生的事情進行消化和吸收，以此來建立安全感。可能對成年人來說，孩子能夠直接問候他人而不去管自己到底在和誰打交道會讓人更加愉悅，但這其實說明孩子是逆來順受和機械自動的，而不是出於自身的責任感和真正的禮貌才這樣做。觀察時間是必需的，其長短和孩子的性格、大人的態度以及具體的環境有關，時間長的可能需要20分鐘。孩子需要按照自己的節奏，在自己認爲合適的時候邁開步伐向父母之外的其他人走去。 請幫助你的孩子放鬆自己，幫助他導演一場小型電影來排遣他內心累積的負面情緒，幫助他重建完整的自我。我們可以通過幻想，在想象中把另一個人切成碎片，把一個水桶扔在他頭上，把他的鼻子畫成紅色，把他的頭髮畫成藍色，想象他赤身裸體的樣子或者讓他穿一件非常滑稽的衣服……想象成什麼都可以。這麼做非常有助於釋放內心的負面情緒。 3 超越恐懼   和她一起分擔恐懼的感覺，讓她感到踏實。 回顧陪伴孩子整理情緒的幾個階段◆尊重孩子的情緒。讓孩子相信你，這是基礎條件。要永遠尊重孩子的情緒，即使他的情緒在你看來不合情理。孩子害怕了，不能說他是對的還是錯的，因爲總有某個（或者多個）原因讓他感到害怕。至於害怕的原因，無論他還是你可能都還不瞭解。◆傾聽孩子的感受。 ◆接納和理解孩子。 ◆“我也是。”——緩和孩子的情緒。 ◆幫助孩子發揮自己的能量。一個人害怕的時候，他的橫膈膜會自動收縮。要讓它放鬆，我們只需要把恐懼釋放出來；深呼吸、唱歌、喊叫、大笑等方式都可以達到這個目的。 ◆面對恐懼，鼓勵孩子儘可能地找出不同的解決方案 限制會產生恐懼！只有在能夠自主選擇的情況下，人才能感到自己有能力掌控周圍的環境。自主的選擇纔是戰勝恐懼的前提條件。 5 孩子膽小嗎？ 靈魂上的淤青可能比身體上的小傷嚴重得多。父母對孩子的過度保護會導致孩子膽小懦弱或者魯莽冒失。太多的限制禁令反而可能讓孩子產生挑戰極限的慾望。一旦他被賦予自由或者爲自己爭取到了自由，相比其他循序漸進地瞭解自己的極限並因此建立起責任感的孩子，他的表現可能更讓人頭疼。 怎樣幫助膽小的孩子？1. 不要再說他膽小！他只是個孩子，他內心有很多憂慮，他不敢讓自己生氣。而且，難道不是因爲你不允許他生氣，他纔會這樣的嗎？2. 要想幫助孩子建立自信，我們可以：★ 根據可行性，設計出相應的練習方式。★ 爲他提供發泄怒火的渠道。★ 對他的創造力進行鼓勵。★ 提供一些練習方式、場所或者遊戲，但不能對結果做任何判定和評估。現在，不同形式的工作室越來越多，可以讓孩子去探險、去創作、去表達自我，而不對孩子進行任何評判（無論是正面的還是負面的）。阿爾諾·斯坦[4]的表達工作室就是這樣一個場所。孩子可以在那裏作畫，而且沒有人對他做出任何評判。尊重孩子，尊重他的節奏、他的成長過程和他的需求，這就是我們要做的全部。我們要給予他最多的關注。3. 和大型動物接觸往往非常有治療效果。馬和狗都不會做出任何評判，也不會苛求什麼。孩子可以按照自己的節奏逐步接近它們，而它們也信任孩子，孩子因此可以建立起安全感。4. 電腦也不會給出任何評判，而且有無窮無盡的耐心。孩子可以一次又一次地操作電腦，而電腦永遠都不會有厭煩情緒。前提是，大人不要守在旁邊監視孩子的“成績”，這樣孩子纔可能在活動開展過程中體驗到快樂。他可以獨自拿着鼠標進行探索，就這樣慢慢地、不被察覺地對自己的能力建立起信心。5. 分析並超越自己的恐懼。總而言之，不要直接地強迫孩子面對內心的恐懼。爲他提供一些練習方式和方法，讓他按照自己的節奏去面對恐懼。孩子只有自己做出了選擇，才能戰勝恐懼。 1 憤怒是一種健康的生理反應 憤怒是爲了保護自我的生命。憤怒，其實是在另一個人面前肯定自我，是在設定他人不能越過的界限，是在拒絕那些讓自己感到痛苦的事物。 暴力是壓抑憤怒情緒的結果， 父母不允許孩子生氣，其實是在按住那個裝滿了自己兒時不良情緒的高壓鍋的鍋蓋，是在掩蓋自己兒時的情緒。憤怒是管理挫折的一種手段。它不是爲了消滅挫折，而是讓我們體驗挫折、感受挫折並順利度過挫折的階段。 6 孩子易怒嗎？ 孩子生氣次數過多、情緒太強烈，看起來卻毫無緣由，是怎麼回事呢？這可能是因爲：☆累積了太多的壓力。☆和眼前這件事情無關，而是由其他事情導致的。☆在表達父母沒有意識到或沒有表達出來的憤怒。☆掩藏了其他情緒（恐懼或悲傷），但以憤怒的形式表現出來，因爲他沒有機會或者被禁止表達自己的真實情緒。比如，父母經常說“你是個大孩子了”“女孩纔會哭”“你應該不會害怕”等等。孩子生氣時，父母應該傾聽和尊重他的感受，要學會感同身受。 灰光是地球反射的太陽光照亮了月球，再反射回地球而形成的；在心理學中，這個詞非常清晰地表明，孩子的行爲其實反射出了父母自己的情緒狀況。 2 愛 如果沒有愛，感情的塵埃就可能會堆積起來，成爲我們心靈的祭祀品。它們肯定會和蟎蟲一樣，引起我們的過敏反應！ 3 遊戲、喊叫和歡笑 一個孩子只有感覺到快樂，纔會認爲自己的存在是自由的，纔會隨着自我的節奏自由成長。 1 孩子的眼淚讓我們心煩意亂 眼淚能讓我們排遣內心深處的悲傷。無法哭出來的悲傷會淤積在心底，即使過了很多年也無法釋放出去。 強忍住的淚水會堵住通往愛的道路。 第八章 消沉 如果孩子表現得很消沉，那就說明他身上存在着某個沒有解決的問題或者沒有被人理解的巨大傷痛。 消沉是與表達相對立的。人在消沉時，生命的能量會被封閉，用來表達挫折、缺失和傷害的怒火會被壓制。怒火釋放得越多，消沉的症狀就會越輕。 結語 情緒並沒有危害性。它不只是人類生活的調味劑，甚至可以說是人類賴以生存的精髓。每當你關閉自己的心門或者不讓孩子說出心裏話時，每當你猶豫着是否要相信自己內心的聲音時，每當你對孩子想對你說的話不予理睬時，你都在限制自己的生命，同時也限制了孩子的生命。目的就存在於方式之中——莫罕達斯·卡拉姆昌德·甘地曾經這樣說過。傾聽我們的孩子的心聲，才能讓他學會傾聽；尊重我們的孩子，才能讓他學會尊重他人。允許自己體驗自己的感受，允許自己釋放自己的情緒，我們就不會把自己的痛苦映射到他人身上，就能學會接受孩子的哭泣。在他前進的路上，在他成長的每個階段，我們都會陪伴在他身邊，幫助他表達內心所想，幫助他感知自我的身份，幫助他堅定地相信自己的能力、品味、願望和需求……總而言之，幫助他感受、認定和利用自己的情緒。

這本書通過用大量生動案例去告訴我們用孩子的視角去理解而不是成人的視角。成年人習慣於遇事先想解決辦法。但是對於孩子來說，因爲大腦發育不完全，他們還沒有一定的判斷力和分析力，會哭會鬧是很正常的事情，我們首先需要接住他們的情緒，允許他們釋放情緒，其次需要去了解，去問發生了什麼，去問他的感受是什麼，幫他定義情緒，最後再去解決問題。這裏，定義情緒的前提是我們成年人自己會識別自己的情緒。但是大多數時候，這項能力好像是缺失的，至少對我來說，有時候會壓抑自己的情緒，時間久了也就無法識別自己的情緒。這項能力需要後天習得。 我們常常也會產生情緒。當我們面對不公，面對冒犯時，我們會感到憤怒，悲傷，是件正常且合理的事情，重要的是我們需要去表達自己的憤怒，悲傷，而不是壓抑自己的情緒或者亂髮脾氣。可以說事實是什麼，我的感受是什麼，甚至我可以加上我需要你的道歉諸如此類的需求。這本身也是給自己設置邊界的方法。