高情商養育

意大利幼兒教育學家蒙臺梭利說：每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。 想讓孩子身心健康，作爲父母 從ta出生開始 無條件的信任 接受 至關重要。 要蹲下來 和孩子同一視角 傾聽ta的話語，理解ta的行爲，尊重ta的選擇

如果你自己的要求很高，就會發現讓自己符合一個高標準的父母，要打破自己身上種種陳年的陋習，變成一個新的人，所以常常會覺得充滿挫敗感，在耐心這件事情上，永遠覺得耐心太不足了，作爲媽媽，太容易難受，太容易焦慮，太容易在自己的期待和現實生活之中感到不滿足了，如果做一個躺平的人，固然很快樂，但是生活又怎麼停下自己的腳步👣 只能夠一邊勸自己，一邊修煉，一邊告訴自己要深呼吸，要合理的保持自己的期待，[裂開] 打破自己身上的條條框框，讓自己不斷地完善，高情商太難了。同時高情商也太稀缺了[苦澀] 2021年9月6日

看到60頁棄書。 車軲轆話大道理來回說。要愛要尊重要相信要讓孩子感動。 說是建議呢，沒有實操性，沒有讓人信服的案例分析；說是理論呢，也沒體系。 沒看過的不要浪費時間了，去看《正面管教吧》。同樣的事例，分析的透徹有邏輯可操作。

耐心，共情，正面管教。於我而言第一點最難。

重複還是挺多，應該更少一些重複，更多一些實例，可能這個浮躁的世界，沒有誰會慢慢蒐集了吧

微讀第58本書，第49篇書評 優秀的父母必先軟化自己，再塑造孩子 01 我國首份具有全國代表性的家庭教育現狀調查報告——《全國家庭教育狀況調查報告（2018）》，由北京師範大學中國基礎教育質量檢測協同創新中心、北京師範大學中國教育與社會發展研究院等部門聯合發佈。 這份報告覆蓋20萬餘名中小學生、3萬餘名教師，真實地呈現家庭教育存在的“痛點”、爲推動家庭教育的研究和決策提供了客觀依據。 該報告顯示，“13.3% 的四年級學生和 10.8% 的八年級學生報告“我做錯事時，家長總是不聽解釋就批評我”，10.7% 的四年級學生和8.2% 的八年級學生報告“家長從不認真回答我提出的各種問題”，15.4% 的四年級學生和 9.9% 的八年級學生報告“家長從不認真聽我把話講完，總是打斷我”，17.4% 的四年級學生和 14.4% 的八年級學生報告“當我和家長有不同意見時，家長從不允許我表達自己的觀點”，19.3% 的四年級學生和 18.8% 的八年級學生報告“家長要求我做某件我不願意做的事情時，從不會向我耐心說明理由”。 （摘自“中國網教育頻道”，原文鏈接：https://mp.weixin.qq.com/s/Vug7zQaSkCWyeTx3tfJdvg） 根據馬斯洛需求層次理論，我們知道，孩子不僅滿足生存和安全的初級需求，還追求尊重等中級需求。 然而，現實生活中，許多父母就像調查報告中所說的一樣，在孩子做錯事的時候，完全不聽孩子解釋，或者沒有耐心聽完，孩子說話就打斷，當孩子等觀點與自己的不同時，不允許孩子發表意見。 我在知乎上搜“你認爲父母瞭解你嗎”，發現不少網友認爲父母並不了他們，認爲父母自以爲是、沒耐心。 也就是說，相當部分孩子眼中的父母是專制、粗暴、武斷、沒有耐心、不尊重孩子的人。 02 昨天，女兒自己早起了一個小時讀語文和英語，我還在睡夢中。緊接着，我聽到她用 學習機玩“送小鳥回家”的消除生字的遊戲。我感到有點意外，因此此前我幾乎每天都催她早讀，催她消除生字，甚至連計劃都幫她做好了，她依然執行力不足。 不一會，女兒進房間跟我說：“媽媽，我今天早讀了，還消除了生字。”我邊起牀邊誇她：“你今天表現真不錯，獎你一朵小紅花。”剛說完，就聽到老公說：“你一大早起來應該讀書，而不是玩遊戲！”女兒就急了，激動地大叫：“這不是遊戲！不是遊戲！不是遊戲！”我對老公說：“你沒有了解清楚就不要亂說。你都沒有聽平板裏問的是什麼問題，就在那說。誰說學習一定要正襟危坐的？你應該看到她今天已經有很大進步了，至少自己主動早讀了。不要老是用舊觀念去要求孩子學習。”老公很生氣，說：“怎麼每次我一管她學習你就反對？我的是舊觀念，你的是新觀念？以後我不管了。”說着，他跑去蹲廁所。 等他出來後，我跟他說：“送小鳥回家（生字本）是一個學習類的遊戲，它會問那個字的拼音是什麼，或者部首是什麼，或者有多少畫。這是以遊戲的方式讓孩子學習生字，很好的。” 細心的你也許會發現，孩子只喜歡和家中某一個固定的人交流，這個人可能是爸爸，也可能是媽媽，或者爺爺奶奶。這是爲什麼呢？ 因爲孩子喜歡與善於傾聽的人交流。如果他只喜歡和媽媽交流，則說明媽媽善於傾聽。同理，如果他喜歡和爸爸或者爺爺奶奶交流，則說明他們更善於傾聽孩子。 作爲父母的我們，當孩子不喜歡和我們交流的時候，我們是不是應該反思自己？ 我們有沒有耐心觀察過孩子做的事情？ 我們有沒有耐心瞭解過孩子感興趣的東西？ 我們有沒有用心傾聽過孩子跟我們分享的事情？ 03 黑龍江廣播電視高級編輯、國家二級心理諮詢師、家庭教育指導師，徐婧英老師在《高情商養育》裏提到，父母在教育孩子的時候，喜歡犯這些錯誤： （1）事前警告，事後不懲戒 比如，跟孩子說好了寫完作業再帶他去遊樂場。可是孩子就是不寫作業，央求了半天要去遊樂場了，父母也不當回事，心一軟就帶孩子去了。 很多時候，孩子會發現父母只是口頭上嚇嚇他，並不是真的懲罰他。久而久之，他就會認爲父母的話不用當真。長此以往，不利於父母樹立威信，也不好給孩子立規矩。當孩子 不聽話的次數多到父母忍無可忍的時候，把孩子狠狠地揍一頓，卻沒有想到出爾反爾的是自己。 （2）缺乏持續性和統一性 比如，飯前不允許孩子喫零食，今天不允許，明天也不允許。別孩子央求或者自己圖省事就讓孩子喫。這樣做的後果是不利於教養規則的確立。 （3）耐心不夠，急於求成 我認爲，許多父母最經常犯的錯誤就是對孩子缺乏足夠的耐心。在這一點上我也做得不好。 像前文提到的，如果我老公認真瞭解過步步高家教機裏的“生字本”，並且知道里面有一個送小鳥回家的消除生字的遊戲，就不會想當然地指責孩子沒有好好學習，看不到孩子的優點。 那麼，在育兒的過程中如何避免這些錯誤呢？ 徐婧英老師已經在《高情商養育》裏給出瞭解決辦法，我比較贊同。 1.傾聽孩子的心聲 電影《放牛班的春天》有這樣一個情節： 池塘底男子寄宿學校丟了十萬法朗，校長哈桑認定是蒙丹偷的，而把他送進了監獄。後來，馬桑大叔在廁所的一塊磚下面發現了郭邦的口琴和丟失的十萬法朗，並把這個事情告訴了馬修老師。馬修老師得知後，並沒有立即向校長舉報郭邦，而是找郭邦單獨談話。 馬修：“你這是怎麼了？你要拿這些錢做什麼？” 郭邦：“如果我告訴你，你不會告訴別人？” 馬修：“不會，我發誓。” 郭邦：“我想存錢買……” 馬修：“買什麼？” 郭邦：“一個熱氣球。” 馬修得知郭邦偷偷錢的原因後，沒有責備他，更沒有告發他，因爲他知道郭邦的願望就是想要有一個熱氣球，只是實現的方式錯誤。 同樣是偷錢，雲南12歲的小明就沒有那麼幸運了。他因偷錢被父親抽打渾身是傷，不僅如此，男孩還被他父親並脫光衣服，並用皮繩綁着雙手栓在摩托車上游街示衆。 馬修用他的耐心和傾聽，瞭解郭邦偷錢的原因，並沒有急於下結論“郭邦是個壞孩子”，也沒有責罵或者體罰他。從這裏，我們可以看到馬修始終尊重郭邦作爲獨立存在的個體。而小明的父親完全不顧及小明的自尊，不僅脫光孩子的衣服，還拉他遊街，這讓孩子如何做人？即使他懲罰小明的目的是爲了讓他知道自己做錯了，但是這樣的懲罰方式不僅起不到作用，反而讓孩子認爲錯也錯了，父親也罰了，所以兩清了。但是真的兩清了嗎？清不了，因爲傷了孩子的人格和自尊。 小明的父親其實完全可以不帶情緒地，溫和地問問孩子爲什麼偷錢，爲什麼不問父母要而選擇偷。徐婧英老師指出，就算看穿了孩子也要裝遲鈍，儘量從善意的角度去詮釋。這樣，孩子明知自己做錯卻沒有被罰，會產生內疚、自責和不安，進而開始自省意識，約束以後的行爲。 徐婧英在書裏說： “孩子不聽話，是因爲家長不聽孩子的話。”家長要反思，和孩子相處，是不是一味要求孩子按自己的想法做，稍有不順意，就批評、指責，甚至打罵。 2.不要“當面教子” 當孩子犯錯的時候，許多家長不分時間，不分場合地責罵孩子。這種做法不僅傷害了孩子的自尊，也將孩子推離了父母。 徐婧英老師在《高情商養育》裏指出，一個孩子如果長期遭受體罰、語言暴力，會改變孩子大腦結構，從而使智商下降（主要爲兒童）、減弱自控力，增加孩子的攻擊傾向、反社會人格、抑鬱症、焦慮症、物質上癮以及精神疾病的發生率。 上海17歲男孩與母親爭吵後跳下高架橋；內蒙古20歲女孩因玩手機被母親責罵翻護欄跳河輕生，即使此前有人勸說，她依然決然地跳下去？ 當我們在孩子心理脆弱的同時，有沒有想過他們或許已經長期遭受家人的語言暴力呢？我們看到的那一幕只不過是壓死駱駝的最後一根稻草罷了。在此之前的稻草早已將駱駝壓得喘不過氣來。 當孩子的自尊得不到體現，存在的價值也就得不到體現，那麼，或許死才能引起父母的重視吧。這就是他們寧願選擇輕生也不願意繼續活着的根本原因。 別總怪孩子離我們越來越遠，實際上是我們親手一步步剝奪了孩子想親近我們的機會。 3.多些耐心，不要急於求成 德國哲學家康德說：耐心是最有用的美德。一個有耐心的家長，面對孩子，常常保持冷靜，並做出理智的思考和行動。 我認爲，作爲父母，我們更應該像《放牛班的春天》裏馬修老師那樣，耐心的引導孩子、傾聽孩子內心，瞭解孩子的行爲背後的真正原因。而不是簡單粗暴地打罵、責備孩子。 孩子不會因爲我們的打罵而變成我們希望的樣子，而是因爲我們的尊重、理解和耐心傾聽而成長爲我們期望的樣子。 許婧英老師在《高情商養育》裏說：“優秀的父母必定先軟化自己，再塑造孩子，努力變得溫暖強大。” 我深以爲然。 共勉。

01 在微博上看到有個話題#父母的道歉方式#。 其中一位網友的話，說出了中國父母道歉的真相。媽媽道歉時說的話是：喫飯了。 你看，在父母眼裏，喫飯了相當於對不起，這就是父母和孩子道歉的方式。 細細思索，這個搞笑話題的背後卻藏着扎心的真相。 父母怎麼可能捨下臉面和孩子道歉呢，更不會願意真誠地道歉，從他們嘴裏說出對不起簡直比登天還難。 就像網友一針見血的話，即使你什麼事都是對的，父母做錯了，也是不肯在兒女面前來賠禮道歉的。 是人都會犯錯，父母也不例外。但關鍵在於之後是給孩子真誠的道歉，還是以父母的權威壓制孩子的內心需求。 有句話叫“幸福的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年”。父母的做法不同，孩子的未來就大不同。 父母的格局影響着孩子的未來。父親的格局，母親的情緒，是一個家庭的風水。 因爲時代變了，父母高高在上的權威已不復存在，只有蹲下來看見孩子的情緒，接納和尊重他們，才能養育高情商的下一代。 優秀的父母必定先軟化自己，再塑造孩子，努力變得溫暖強大。 親子心理師徐婧英在《高情商養育》裏講訴了自己十幾年教育諮詢和育兒經驗的總結，並且她是一名“70後”媽媽，黑龍江廣播電視臺高級編輯，中國新聞一等獎獲得者，黑龍江宣傳文化系統“六個一批”優秀人才，國家二級心理諮詢師，家庭教育指導師。 她將成長型思維運用到育兒和生活之中，從親子關係的核心矛盾入手，告訴家長該如何掌控自己的情緒，如何關照孩子的情感需求，如何表達對孩子的愛，和孩子共同成長。 02 每個人都會犯錯，只有“不完美的小孩” 著名的科學家斯蒂芬格倫在長大後一直很感激父母，他講訴了一件小時候發生過的事。 有一次他從冰箱拿出一瓶牛奶，卻不小心摔碎在地上。 當時他害怕極了，媽媽卻平靜地說：我平時沒有見過這麼多牛奶倒在地上，在收拾前不如我們先來玩一玩地上的牛奶吧。 之後，媽媽又說：牛奶是你倒灑的，你可要負責收拾乾淨哦。 於是，在媽媽的教導下，他把這些都收拾得乾乾淨淨。 斯蒂芬格倫很感激父母，在他犯錯誤的時候，沒有責罵他，更沒有溺愛，而是給他輕鬆的愛，讓他成長，才成就了今天的他。 沒有不會犯錯的孩子，但只有當孩子犯錯誤時，感覺被接納，孩子纔會變得不再害怕犯錯，正視自己的錯誤。 接納，不是溺愛，不是縱容，是給孩子一次次試錯的機會，讓他在錯誤中學習新技能，得到有益於一生的成長。 現代心理學認爲，孩子的狀況是父母的內在投射。 當孩子犯錯誤的時候，變擔心爲放心，變斥責爲負責，是送給孩子最好的禮物，這件禮物，足以豐沛孩子的人生。 03 父母的一句對不起，是孩子心靈的慰藉 陳小春一向看起來不好惹，脾氣暴，在節目中，他經常經常因爲兒子小小春的行爲不符合自己的心意而大發脾氣。 因爲兒子走路慢就發火，因爲兒子撒謊踢翻了飯碗。 可就是這麼一個嚴父，也會鄭重地和孩子道歉。 當他意識到自己的行爲不妥後會勇敢地跟兒子說對不起，並真誠地和兒子交流溝通。 父母能夠真誠地道歉，孩子都會原諒父母的，所有的不快和委屈，都會隨着一句「對不起」煙消雲散。 美國一項調查表明：孩子會將父母的道歉，視作父母對自己愛的表達。如果父母做錯了事遲遲不道歉，孩子會認爲父母不愛自己。 而中國父母，最不會做的一件事就是向孩子道歉。犯了錯誤，最先考慮的就是自己的面子，拉不下臉來道歉。 父母真誠的一句對不起，讓孩子感受到不僅僅是道歉，更是父母對孩子的尊重、理解和公平對待，孩子會無比相信自己是生活在有秩序、講原則、充滿愛的家庭中。 愛因斯坦說：“我們所創造的世界正是我們的思維過程，要想改變他，就需要先改變我們的思維。” 認錯，就是家長改變教育方式的第一道門檻。 04 家庭生活是學習情緒的第一個學校 《情商》中說： “家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。在這個鮮活的小世界裏，我們學會了如何感知自己的情緒，瞭解了他人是如何回應我們的感受，讀出了他人眼中的希望或恐懼，也學會了如何表達自己心中的希望或恐懼。” 孩子在爸爸媽媽的態度裏，也就無師自通地學會了情緒控制和管理能力。 有一個新聞：一位媽媽氣勢洶洶硬拽着10歲的女兒往海里走。女兒滿臉委屈不情願，媽媽情緒激動，一直拖着女兒往前走，直到海水漫過了膝蓋，漫過腰部。 眼看腳下的海水越來越深，女兒的哭鬧聲變得更大了，她瘋狂地掙扎，可旁邊被情緒控制的媽媽一點不爲所動。 所幸路人及時發現，及時報警，民警及時趕到才挽救了這場悲劇。 問及原因，原來是孩子上網課不認真，作業不好好寫，媽媽一氣之下把孩子拖到海邊，想嚇唬孩子，讓她以後能好好寫作業。 明明父母對孩子有無盡的愛，然而讓孩子感受到卻是恐怖。 愛的表達方式錯了，又怎麼可能讓孩子感受到愛。 好的父母，除了大是大非、健康安全，在生活中，要少一些架子，多一些尊重，在陪伴中，少一點嚴肅，多一點“幼稚”。 中國的孩子不缺愛，缺的是接納與尊重，只有接納他們的情緒，尊重他們的想法，照顧他們需求，纔會讓孩子在智育的發展中讓情商也慢慢成長。 孩子真正看重的是和你在一起的快樂時光，他們需要被重視，需要和父母單獨相處而不被打擾的時間，需要和父母建立一生的親密關係。 正如情商大師尼爾·戈爾曼所說：“ 家庭是培養情商的第一所學校，有高情商的父母，纔有高情商的孩子。” 孩子不是生來就情商高的，而是父母的愛的滋養，加上各種引導的結果。

根據孩子不同的成長階段，採取不同的養育方式，作者有經驗有案例有說明，做情緒穩定的父母，尊重關愛孩子的成長…

2022-401 同意書裏每一個字尤其是聽話和自律那裏，記者當媽媽說話就是有水平，我用來自省了！

其實這本書裏提到的一些心理和溝通知識不僅僅可以用在孩子身上，也可以運用在和自己家人和愛人的身上。