父母平和孩子快樂 ——如何停止吼叫，與孩子建立理想關係

教育孩子與自我修養 青春期並不是逆反的代名詞，青春期是真正承擔責任的開始。當我們和孩子溝通的時候，通常會採用討論的方式讓孩子變成主動尋找答案的人，這樣整個過程就會以孩子爲主體。父母和孩子之間永遠不會真正發生“戰爭”。所謂的“戰爭”，只是父母內心矛盾衝突的餘波而已。真正有益的做法是，確保你的杯子永遠是滿的，確保你有足夠的快樂和時間與孩子一起分享。 由於我們大部分時間用於管理孩子的日常生活，確保這些活動充滿樂趣、歡笑、溫暖，而不是簡單地讓他按時間表做事，這一點很重要。所有父母必須不斷強化與孩子的關係，及時修補因日常生活分離和注意力分散產生的關係損傷。如果你發現與孩子出現了摩擦，就要及時檢查親子賬戶的結餘情況。早晨和睡前是最容易出問題的時段，因爲大人的時間有限，心情必定是焦灼的，也就容不得任何的不配合與不和諧。這學期開始我早起了30分鐘，一半時間是爲了確保不會遲到，也就不會對孩子發脾氣；另一半時間是爲了開始工作前有一個好的狀態，學習自己每天的英語電子課程，提供工作效率。女兒也在這個時候和我一起在無人的校園晨讀英語。一天以美好的方式開場。 同事今早情急打了上中學的孩子一巴掌，後悔了一天，剛纔給孩子打電話孩子不接，讓我用我的手機給孩子打電話，孩子說在書店看書。她買了孩子愛喫的加餐，安靜地回家等，我說你去找他？她說算了，還是等他自己回來吧！孩子能說自己在哪裏，其實是懂事的，爲了報個平安。這一巴掌讓同事一天心生虧欠，孩子大了也應該會有孩子自己的思想，這一巴掌也讓孩子這一天過的一定很糟糕。我跟她說可別動手了，孩子大了，再打就不親了，孩子心裏會記得，會有裂痕，會有缺失，買再多愛喫的也補不回來。她也說打下去手掌熱的那一剎那，整個人都後悔了，看到孩子憤恨的眼神，她就知道自己錯了！父母和孩子之間永遠不會真正發生“戰爭”，所謂的“戰爭”，只是父母內心矛盾衝突的餘波而已。爲人父母，我們要自己修行修心，自己安頓好自己的內心，自己內心不坍塌，自己是滿杯，才能更好的與孩子相處，才能談給予，不去如此無奈和卑微的懺悔，更不要用自我犧牲去換所謂的給予，如果自己內心是虧空的，孩子也不會是幸福的！ 教育本來是仁者見仁，不同的教育理念嚴格來說沒有對錯，只是當時當下基於自己的孩子，最適合的就是最好的。棍棒出孝子也好，打出一身正氣也好，呵呵，這是個開放式話題，沒有標準答案，看你的家庭教育理念和你對於孩子的視角，文字裏只代表我對於當事人的瞭解和彼此的溝通，我們都認同關照孩子的內心和感受。同樣的教育有的孩子成了精英，有的孩子不思上進，這是個體差異的問題，有先天有後天，有家庭教育有學校教育，甚至還有社會選擇成爲怎樣的父母，選擇怎樣的教育方式，選擇與孩子如何相處，這些都是個人的抉擇，無需對比，無需標榜，是各種因素的綜合，不能一概而論。還有一點很重要，就是對於成功的定義，這個很大程度決定了教育的大方向。成功一般會指個人價值和社會地位，而它得另一層含義裏還應該有個人內在的成功，比如幸福指數。所以看重的比例不同，對於孩子的長遠要求就不同。 當孩子表達自己對某件事情的感受時，認真傾聽，認可她的感受，而不是匆忙提出解決辦法。這意味着我們必須管理自己對此問題的焦慮感（也就是說，必須鎮定面對焦慮，避免輕率行動）。界限很重要。很多的衝突當中父母最後都使用了懲罰，使用懲罰能暫時讓孩子停止不當行爲，但懲罰的潛在何嘗不是我們感到恐懼，我們感到無能爲力，懲罰讓我們覺得，我們採取了必要行動。我們不知道其他更好的改善孩子行爲的方法。懲罰可以減輕我們的挫折感，讓我們感覺我們在解決問題。但其實也許有更好的解決方法，能夠在建立彼此連結的基礎上長遠的解決問題。 沒有人可以回到過去，重新開始。但是，任何人都可以從今天開始，創造一個新的結果。教育孩子的過程本就是爲人父母的修行之旅，因爲教養孩子而自我修行，給予孩子呈現最好的自己，也才能遇見更好的孩子。

#情緒管理 #文獻筆記/父母平和孩子快樂 • 從根本上來說，我們不能控制孩子，也不能控制生活之手對待他們的方式；但是，我們永遠可以控制自己的行爲。 • 當風暴醞釀之時，父母的反應既可以促使它煙消雲散，也可以使其發展爲一場大規模海嘯 • 育兒關鍵 與孩子建立鏈接 否則育兒會變成苦差事 • 孩子的不聽話 不是針對我 不是不尊重我 而是他當下的感受與具體需求。 • 父母的責任：允許自己有情緒 允許它在你的身體 停留 允許它離開的時候不影響你的行爲。（關注它 但不要被它驅動影響你的暴力行爲！） • 你的孩子表現得肯定像一個孩子。有時他讓你煩躁 如果我們表現的也像個孩子發脾氣 那就會出問題。我們如果想讓孩子學習進步 那我們就應該像個大人的行爲。 • 孩子需要幫助 我們要幫他忘記自己不夠優秀 父母可能不再愛他的恐懼。孩子17歲前 還無法有自控力 我們要給他足夠的時間與愛。 • 如果你的身體和情緒處於“要麼戰鬥，要麼逃跑”的狀態，你的孩子就會永遠如同你的敵人。所以，務必深吸一口氣，讓自己安靜下來，然後再做決定，或者採取行動。 • 所以，不要打孩子，不要罵孩子，不要斥責孩子，不要威脅孩子。那麼，高聲尖叫怎麼樣？永遠不要對孩子吼叫，這是一種不理智行爲。如果你真的需要尖叫，鑽進你的汽車，關好車窗，在確保沒有人能夠聽到的情況下尖叫。但是，不要使用詞彙，這會讓你更加憤怒。憤怒後的建議： 1. 先離開一下現場。對孩子說“我現在很生氣 不能再說這個事情”然後你不能去想你自己很有道理 要把孩子如何懲罰一頓 這沒用 停下不然走不出來。 2. 釋放自己的情緒 。做十次腹式呼吸。想辦法讓自己笑起來 促使自己冷靜。 3. 改變思路。（如果你想的是孩子完蛋了 將來是個惡棍 那你沒辦法冷靜。）你只需要告訴自己：他是個孩子 表現就是孩子 他需要我的引導和幫助 我要冷靜的告訴他yingg怎麼做。 4. 處理憤怒的積極方式就是限制憤怒的表達。因爲憤怒的時候憤怒的表達 會讓我們更加憤怒。而你的憤怒行爲會傷害孩子 讓他們永遠產生恐懼。 5. 不要喋喋不休對孩子說 在你冷靜下來前 你只需要說 “我要先冷靜一下再說這個問題” 6. 要知道孩子的問題父母也是問題的一部分 孩子那裏不合作你才知道你是哪裏需要改進。當你學會鎮靜處理問題 孩子也會更加合作。 7. 與孩子每次負面互動 都會消耗你和孩子的關係。 • 責備是無條件的愛的對立面。責備促使孩子撒謊。責備讓所有人緊張。（ ◦ 馬上停止責備 接受現實更好 解決問題 ◦ 父母儘量承擔一定的責任。哇 我剛應該幫忙 • 不要發號施令 可以提問“睡覺前要做什麼啦” • 永遠不要給孩子貼負面標籤 不要說出來。因爲我們對孩子的看法 都會實現。（如果他經常丟東西，告訴他每次離開一個地方都要稍作停留，包括他朋友家、學校、足球場，然後逐一清點應該帶回家的物品。） • 允許孩子做錯誤決策 事後永遠別說“我早就告訴過你” • 煩躁時 問自己 我可以做什麼 讓孩子和我的鏈接依然溫暖 獲得積極結果更有可能性

強烈推薦這本書給有情緒控制問題的孩子家長來看，這是我看過的把控制情緒的原因、來龍去脈說的最爲清楚，以及最能真正說到家長心裏的一本書。 每一頁都是精華，如果你覺得自己是愛孩子的，願意做更好的自己，來看這本書。 希望全天下的孩子都被父母好好的愛着。 孩子五歲以上更適合看哈，發脾氣“博弈”這個事兒算是說明白了。 抱抱是全能牌

爲孩子找到解決問題的辦法，bingqie慢慢教給他做人的原則。

從培養（家長）情商的角度對育兒作出的建議。 有些乾貨，但理論也比較多。從註釋來看，美國的育兒暢銷書很多。

無論你讀了多少育兒書，學習了多少育兒知識，你最終都會發現，你真正想要教育的人是你自己，你希望變得慈愛包容，情緒穩定，在解決自己和孩子都問題中擁有更多的智慧，假如你不曾意識到這個問題，那麼你的育兒永遠不可能使你滿意。        大多數真正好的育兒書，都是教會家長如何理解孩子，如何和孩子正確對話，改變自己孩子才能改變。       當你足夠成熟。變成一個和你年紀相符的人。你就有了權威。你更值得信任。你會驚喜的發現周圍人都會受到你的影響。     讓自己的內在小孩長大，當你擁有正確的思維思維方式。成熟的情緒管理，你就會擁有快樂的孩子。 孩子就會自動調整自己的行爲。 遺憾的是，即便你做對了所有的事，也沒有人能給你保證育兒結果。但是至少你的孩子不需要像你一樣耗費那麼多精力和時間去調整自己，因爲本身她們就會性格完善。他們也許不會取得世俗的成功，但是他們比較有可能遇到善良又充滿正念的貴人，在面對困難和挫折的時候內心有勇氣和力量，能夠接受生活中的各種考驗，無論生活如何都能有讓自己幸福的能力。 這本書一直叫家長不要太過於功利，不要一定強迫自己的孩子取得世俗的成功，一定要讓他快樂，也就是所謂的快樂育兒。     有人肯定會說，別人都孩子各種興趣班各種輔導班，你家娃啥也不會。以後怎麼立足？ 作者的意思是要家長努力發掘孩子真正的興趣，去引導他的成長。不要刻意追求世俗的成功，讓他成爲一個快樂的人。快樂的人就會自我發展。       最近我在關注抑鬱症，這種精神絕症讓很多優秀的人失去生命，我想我也應該要允許我的孩子成爲一個快樂的普通人。想象她們在撫養自己的孫輩的時候也很快樂健康。    做父母真的是天底下最難的事。我們也不可能完全按照某一本育兒書中的去做，但是控制吼叫，給孩子一個情緒穩定的環境，真的可以做到，它需要時間，更需要堅持！    

沒有天生的壞孩子，但是永遠存在問題多多的家長。 育兒過程其實是父母對自身童年的剖析和人格再塑的一個絕佳機會。 這是看得第二本從養育者內源出發的書，值得一讀。 扣一星是感覺有些地方只是淺嘗輒止，如果有更多針對父母內心建設的建議就更好了。

翻翻又停停，在育兒的路上困惑的時候，讀書總能讓我平靜。育兒的過程也是母親成長的過程，走向安定穩重成熟的未來，是孩子給了我們機會。父母平和，的確給孩子帶來快樂，也鼓勵自己，走出原生家庭的自己，面對自己作爲家長的事實。

適合小一點的孩子，以及脾氣比較暴躁的家長。但我遇到的家長對孩子可能更加縱容 反而是孩子被家長拿捏。 不過保持情緒穩定本書一直在強調，大部分家長確實需要讀一讀，因爲再多的道理和方法，真正面對孩子時，都會蕩然無存。

新思路新方法 又get到育兒的一些很理智 很有用的方法 👍