媽媽的悔過書

《媽媽的悔過書》是一部基於真實經歷的育兒反思作品。作者李柳南身爲韓國首爾一所知名小學的校長及教育專家，曾長期秉持“精英式”家庭教育理念。爲了讓孩子能進入頂尖名校，她給兒女報滿補習班、精心規劃升學路徑，並用嚴苛甚至強勢的方式督促學習，一家人一度深陷“成績至上”的成就感中。 然而，高三的兒子突然提出退學，高二的女兒隨後也效仿此舉，兩個孩子整日把自己關在房間裏喫睡玩樂，將母親視作仇敵。這場突如其來的“學業崩塌”，迫使李柳南徹底反思自己十年來對孩子的教養方式。 在之後的十年裏，她全身心投入育兒課程與情緒教練式輔導，考取了韓國情緒教練式講師資格，並將所學方法運用到家庭中：學着傾聽孩子的心聲、尊重他們的情緒、以平等的姿態溝通，而非一味地“催促—指示—控制”。在這個過程中，她逐漸領悟到： - 學習成績並非等同於健康人格，過度的壓力只會催生焦慮與叛逆； - 補習班和課外加碼並非越多越好，必須考慮孩子的興趣與承受能力； - 父母應當成爲孩子情緒的“教練”，幫助他們識別、表達並調節負面情緒； - 科技與社會環境的變化，要求家長更新養育觀念，而非沿用過去的權威模式。 通過持續的自我學習、家庭治療以及親子互動練習，她與配偶、子女逐步重建了信任，孩子們也先後重返校園完成學業，家庭關係得以修復。李柳南將這段長達十年的“崩潰—反思—成長”歷程撰寫成書，既向同樣深陷教育焦慮的父母分享了“過來人”的切身教訓，也系統介紹了“情緒教練式輔導”這一育兒工具，希望能幫助家長學會：尊重孩子、看見情緒、有效溝通、共同成長。

我覺得這是我讀的育兒類書籍中最棒的一本，沒有之一。我喜歡這本書的理由有三點： 第一，這本書絕對不是學術研究的書，絕對沒有“學術之美，一頭霧水”。這本書是以爲媽媽用血淚寫就，包含着轉變前和轉變後的深刻領悟，讀了就能理解。 第二，筆者是從一個虎媽轉變成“教練式父母”的，這種轉變是以一對兒女的“瀕臨死亡”，親子關係降溫至冰點併成了仇人爲起跑線的。最後的結果是通過“學習成長”，變得融洽無間充滿愛和鼓勵的，令人感動。 第三，這本書並沒有任何功利心，從媽媽到孩子們，最後都找到了最中心的力量。那就是起心動念，也就是人生的希望、意義、理想。 女兒的夢想是通過成爲心理學專家幫助那些還在“困境”中的孩子和父母建立健康的親子關係以拯救跟她有同樣經歷的孩子們。 兒子的理想是成爲一個哲學家，因爲他認爲這個世界需要哲學，讓我想起了哲學家的深邃和厚重，我們有有什麼資格去評判他人的理想呢。 媽媽，她用實際行動證明了一點，孩子與父母之爭，父母永遠是最後的慘敗方，瑾以此評與書友共勉！[微笑]

焦慮？焦慮！ 我是農村長大的孩子，又有在農村執教的經歷，所以對農村父母的思想變遷還是比較瞭解的。記得在我小的時候，各家經濟條件都不是很好。那時候，肉很香，雞蛋很好喫，糖非常的甜，所以能偶爾喫上一頓肉蛋，兜裏揣上幾個大白兔，就像過年一樣熱鬧和高興。由於父母們除了種田沒有其他的來錢方式，所以在小康生活的感召下，他們把所有的希望都寄託在下一代，希望他們能夠靠着一支筆來改變整個家庭的現狀。 轉眼二十多年已經過去，曾經的小康生活早已不是夢想。父母們爲了更富裕的生活，都輾轉在各個大城市的角角落落，把孩子留給家中的老人。老人們一輩子沒有和社會有過實質性的接觸，生活的腳印遍佈在一個個村落，所以眼中看見的，耳中聽到的只是村裏誰誰誰通過在哪裏做小喫掙了好多錢。這樣的實例多了，他們反倒認爲上學已經失去了擺脫命運的那層重大意義，早點出去早點掙錢，就是上了大學也還是要出去找工作。 農村人的焦慮從孩子考大學華麗轉身成爲孩子謀一個好的掙錢出路。我們再把目光聚焦到現在的城市孩子，他們焦慮嗎？焦慮！爲了什麼？爲了成績，爲了興趣特長，爲了父母老師的殷切期望與一聲又一聲的催促。那麼他們的父母呢？焦慮嗎？焦慮！又是爲了什麼？爲了不輸在起跑線上，爲了把自己的孩子打造成爲他人口中“別人家的孩子“，爲了榮譽與面子，爲了所謂的成就感，爲了所謂的孩子的將來……… 《媽媽的悔過書》是韓國作家李柳南根據自己的真實經歷而寫的。李柳南是兩個孩子的媽媽，由於自己小的時候家裏條件不允許，所以她沒能實現自己的願望。但是她是一個不向命運妥協的人，最終通過自己的努力打破了命運之神原本給她安排的貧窮之路。所以，在她的理念中，拼搏纔是人生之道。在有了孩子後，好像打了雞血一樣的她沒有因爲母愛柔軟下來，她把自己前半生的所得全部賜予了兩個孩子：爲他們精挑細選所謂的名校，爲他們花費大量金錢報培訓班，爲他們殫精竭慮地爭取在校的各種光鮮的角色……也就是說，她的戰場從職業轉到了培養孩子，以至於她沒有任何業餘的愛好，也沒有朋友和社交，她爲兩個孩子散發出的生命之光，只爲得到其他家長的認同與讚賞。 李柳南像打磨藝術品一樣地培養着兩個孩子，孩子各方面都非常優秀，她的兩個孩子就是“別人家的孩子“。並且她也成爲了當時被人追捧的家長和老師。可是人生之路不可能總是風調雨順。毫無徵兆的一天，兒子休學了。這讓她無比震驚和憤怒。她想了各種方法，說盡了好言惡語，兒子就是無動於衷。正當她的心情爲兒子驚濤駭浪時，女兒也放棄了學業。她徹底崩潰了，一度消沉的想到死。但是她沒有，小時候的苦難經歷是一筆財富，賦予她別樣的堅韌與智慧。通過自己的努力，最終她找到了原本優秀的兒女爲什麼突然冷漠的可怕，頹廢的掉渣渣。並且通過自己一次又一次的突破自我的嘗試後，她由原來被孩子討厭的母親和老師，變成爲孩子所尊敬與喜愛的存在。 其實李柳南所犯的錯誤也是我們現在大多數父母正在犯的錯。不僅僅是她要寫悔過書，很多父母都應該寫一本屬於自己的悔過書，好好反思一下自己的所作所爲真的是爲孩子好嗎？書中對不同父母做了個等級劃分，劃分的標準依孩子對父母的不同態度確定。 “如果孩子很開心地喊着“媽媽！爸爸！”，並跑過來抱住你的話，這樣的人就是超級等級的s等級的父母；假使沒有跑過來抱住，但仍笑着打招呼的話，則屬於A等級；要是認出父母的瞬間，孩子皺着臉說“媽，你怎麼站在那裏？”，或是“爸，你在那邊幹什麼？”,心不甘情不願地打招呼地話，就算是B等級；若是孩子改走別地路或是假裝沒有看見父母，那麼就是C等級了。 當然這樣的等級區分多少會因爲子女的年紀和個性有所差異，孩子如果還在上幼兒園或小學一二年級，較多爲S或A等級；升上五六年級時，則有掉到B或C等級地趨勢；然後上了中學，許多孩子甚至根本不想見到父母，把房門緊緊鎖上，連正眼都不瞧一下。 一起度過的歲月越多、一起相處地時間越長，彼此應該要更加了解、相愛、溝通無礙纔是，但反而變成無法互相理解和溝通的情況，究竟時什麼原因造成的呢？“ 本書的作者李柳南剛開始就是C等級的父母，但是她一直不以爲這是個問題，只要孩子夠優秀。也就是說，她根本沒有把孩子當成一個有血有肉，有自己獨立意識和情感需要的人來看待，而是符號化他們，認爲他們只是成績單上的結果。在爲人父母這條路上左衝右突後，她找到了開啓一個合格父母大門的那把鑰匙---情緒教練型父母。情緒教練型父母是指父母能接受孩子所有的情緒，再指定行爲的界限。他們覺得情緒不分好壞，而且是平常生活中的一部分，孩子表現出情緒時，會尊重該情緒並耐心的等待，同時認爲和孩子的情感交流非常重要，而且能尊重孩子的獨立性，幫助孩子自己找出解決方法。回想自己，每當孩子哭泣的時候，我的關注點總是哭這個點上，根本沒有認識到她情緒的重要性，只是覺得她哭的煩人，讓人想要爆炸。至於交流也是帶着自己的意志去教育，“站着”指責一番。積沙成塔，也就是這一次又一次的不耐煩，在孩子心中建造了一座牢固的堡壘，父母只能在城牆外面毫無意義地大吼大叫。 我們總是認爲，孩子學習成績好，學會了很多藝術特長就是優秀，而作爲父母的我們也理所應當的是成功的。可是美國問卷調查地結果顯示，真正地成功時“收到子女尊敬地父母“。而許多在外人眼中優秀的孩子對自己的父母是憎恨的。這寫被父母囚禁的孩子們，當聽到外面歡快的嬉戲聲，多麼希望自己也能自由快樂的長大；當看到其他父母耐心的安撫自己的小孩時，多麼希望自己也能被父母擁入懷中……這一切本該屬於每個孩子的簡單幸福，偏偏離他們特別的遙遠。那一聲聲的無聲吶喊，只能迴盪在午夜夢迴的哭泣中。 書中有這麼一首詩歌： 《牛和獅子的愛情故事》 有一頭牛和一隻獅子 兩人決定到死都要相愛， 於是結了婚， 並說好兩人都要盡最大的努力維持幸福。 牛盡了全力， 每天把美味的草 給獅子享用， 獅子雖然不喜歡喫草，但還是忍耐着。 獅子也盡了全力， 把美味的肉 給牛享用， 牛雖然不喜歡喫肉，但還是忍耐着。 但是耐心 是有限度的。 兩人坐下來促膝長談， 牛和獅子起了爭執， 最後兩人還是分手了。 分離的時候對彼此說的話是 “我盡全力了”。 牛與獅子的愛情。。。。 問題出在哪裏呢？ 曾經相愛的他們 爲何會分開呢？ 因爲牛以牛的陽光來看世界， 獅子以獅子的眼光來看世界。 以我爲主的盡全力。。。。 看不到對方的盡全力。。。 越是盡力，結果反而越糟。 我們盡全力做的事是怎樣的事呢？ 是自己想的嗎？ 還是對方要的呢？ 我們爲了孩子所做的事，就像是“牛和獅子的愛情”一樣，我們爲了孩子盡的全力是怎樣的全力呢？是否需要思考一下，孩子真的需要嗎？真的能讓孩子幸福嗎? 樊登曾經說過：想要當會計需要考會計證，想當建築師要考建造師證，想當老師要考教師資格證，就是想做一個麪包師也得考一個烘培證書，可怕的是，我們做父母卻什麼證書都不需要，也不用看任何關於養育孩子的書籍。做父母真的如此簡單嗎？我們生來就知道怎麼當好爸爸媽媽嗎？這是值得每一個即將成爲，或者已經成爲父母的人認真思考的問題。

這本書讓我得到很多的啓發和反思，又笑又哭又感動的看完這本書，尤其是媽媽的內心戲，明明牙都快咬碎了，憋出內傷也沒有說出傷害孩子的話時，她是真的改變了，我想起這麼一句話就是“誰痛苦，誰改變”比起很多家庭孩子自殺，讓父母痛苦一輩子，柳南女士通過艱難的改變之路挽救了孩子的生命 有多少打着爲你好的旗號，做出傷害孩子的事兒，有多少攀比，比較讓自己的孩子受委屈的事，感覺沒有幾個家庭能心平氣和的和孩子說，你現在就很好了，我可以不焦慮，不比較，跟隨你的成長節律，陪你慢慢長大，多少父母不就是跟孩子聊着聊着就下道，最後以咆哮謾罵收場 這本書寫的很真實，有很多媽媽再往絕路上逼孩子還不自知，作者寫了她的血與淚，也寫了她令人窒息的家庭氛圍，自己像個老佛爺一樣，老公像個窩囊廢，孩子被管教的跟老鼠一樣，最後所有人崩潰 好在，她有文化，她有反思，她內心中還殘存了一絲對孩子的愛，於是她改變了，正是她的改變挽救了一個瀕臨毀滅的家，好在最後的結局是可以的，兒子女兒都找到了活着的目標，只要人在，失去的就都會回來 媽媽的悔過書寫的太深刻了，給人反思警醒，對這本書有種相見恨晚的感覺 今天看完，現學現用，就幫到了我 父母怎樣和孩子說話，我用上了，效果相當好

不是特別有深度，勝在真誠與實用。當父母不再用自己的經驗去操控孩子，而是允許並支持他們去自我探索（有時要付出相當的代價，從耐心精力人脈到金錢等等）時，孩子就會更自信更獨立更有力量地去面對未來與生命。 文中有系統操作部分，如有需要可再看，可多練，有一定效用。

媽媽不是神，但請媽媽不要按照自己的方式，讓孩子變成了媽媽的“炫耀自己是好媽媽的生活模式跟隨彌補媽媽曾經的缺憾去成長ฅ՞•ﻌ•՞ฅ”讓孩子變成媽媽的木偶，在隨時操控。 我姐姐家的孩子，壓根就不想去上什麼大學，可是姐姐爲了彌補自己曾經沒有上大學時的缺憾，硬是讓高考 380 多分的兒子走進了大學校門。孩子大學畢業以後，所學的知識在社會上無用武之地，後來去了北京，找了一份賣樓房的工作，可能是因爲是大學生的原故吧，沒幹多久，就做了經理。好嘛，一個家庭出了兩位經理，姐姐在工廠是經理，月收入八千多，這是基本工資。兒子也是經理，月收入兩萬以上，按照正常的情況，這樣安安心心的工作下去，這個家庭收入還是可以的。沒成想，因爲貪心，姐姐的兒子迷上了賭球，欠下一屁股的債，從此再無安寧之日。事到如今，八九年時間過去了，姐姐依然還需要大把的票子，才能把這個窟窿給堵上。 我們做家長的，總是盼兒成龍，望女成鳳。可是我們做家長的呢，既不是龍，也不是鳳，還總是期盼着孩子能考上一個好大學，好讓自己的臉上能有光彩(｡•̀ᴗ-)✧🐉 可父母自己從來沒想過，自己也不是龍，更不是鳳，何必拿着自己的願望去要求孩子做到位。如果孩子反過來要求自己，我要求你們達到什麼什麼樣，父母會怎麼做？發火？打罵孩子？這都不是辦法。 我們做家長的，首先要有德，其次是自己做到位，做家長的德行夠了，孩子自然而然就學好樣子，根本就不用父母操心。 有些家長，既不贍養老人，夫妻之間也不和睦，不是出去找情人，就是出去找小三，或者自己有過墮胎的行爲，這樣的家庭，你想讓孩子怎麼辦？孩子付出再多的努力，又能有多少成績呢？ 與其讓孩子考個好大學，不如家長自己做到位，有個好的德行，有好的家教，有好的家風，有好的傳承，言傳身教，這樣的孩子，必然有個好的人生。 考上好大學不等於就有一個好的人生。幸福的人生，是靠自己的努力換來的。而不是你期盼孩子變成你的樣子。 本文作者就是太強勢了，對待別人太苛刻了，不留餘地的想讓別人都變成她的樣子。還好作者及時醒悟，懂得反思自己，才拯救了這個家庭，拯救了自己的兒女，同時也拯救了她自己。德行德行，先有了德，然後纔去行，去做，去實踐。腳踏實地，真幹才行！ 不要嘴說不行動。 要動起來纔行。 這本書非常棒！😊 感恩作者的分享！🙏

這是一本過於真實的媽媽成長故事。 在媽媽（作者）春風得意出版了教育成功指南書籍的同時，即將高考的兒子和上初中的女兒陸續休學，在家裏整日打電動遊戲，渾渾噩噩，自暴自棄。這項巨大的挑戰，着實給了作者一擊重錘。這也成爲了一位母親踏上自我反省和改變之路的契機。 喜歡看書中的對話案例，真實地展現了一個普通家庭裏的雞飛狗跳，從這位韓國媽媽身上，我竟然看到了大多數中國焦慮家長的影子。記得我邀請韓國導師來中國開認證班時，也提過好奇的問題：在講兒童情商教育這個領域，是不是會存在文化上的差異？老師聽了我的問題，這樣回答：繁重的應試壓力幾乎是一毛一樣，家長們和老師們的焦慮也是一毛一樣。說完很無奈地笑了。看完這本書，我輸真切地感受了這一點[捂臉]的確，一毛一樣！ 接地氣的好書，我只用了半個多小時一口氣讀完的。 推薦每一位父母閱讀。 BY 圈媽 心理學碩士，家庭教育導師，鼓勵諮詢導師

愚昧的父母將孩子培養成炫耀品；有智慧的父母則努力成爲子女的驕傲。 對於家長來說，“真正的成功是成爲受到尊敬的父母”。

育人先育己，養育子女是父母自身的修行。 很慶幸在剛剛成爲母親的時候遇到這本書。這不是一本雞湯式的小說，而是作者根據親身血淚經歷寫下的懺悔書+反思改變書。 情節梗概 : 作者，職業教師，曾經春風得意——所帶班級獲獎無數、學生成績遙遙領先，家長慕名而來希望孩子能成爲她的學生，自己又出版了教育書籍，同事羨慕、領導倚重，要多風光有多風光。 然而，在作者對自己充滿自信，甚至洋洋得意的高光時刻卻發生了彷彿晴天霹靂的事情——作者的驕傲，兒子(高三，正處在備戰高考的緊要階段)和女兒(初中)先後從學校退學。一向要強的作者當然想不通、受不了，家裏變成地獄和戰場 : 咒罵、恐嚇、威脅、指責、懇求、歇斯底里等輪番上演，可是即使強行把孩子送回學校孩子也會逃課逃學。作者痛哭流涕、精神崩潰，甚至精神恍惚到出過幾次車禍、健康惡化到當堂暈倒，但最後孩子還是堅決休學了。 精疲力盡以後作者幾乎絕望，孩子不願妥協也不願傾訴原因，作者只能踏上尋求解決之路，她去學了很多種有關溝通的教育學心理學課程和方法，終於醒悟到原來是自己十幾年如一日如納粹集中營一樣強權+專制+打壓鄙視的教育方式毀了孩子。 反思之下才發現，原來自己從來沒有給過孩子哪怕一次爲自己做主的機會——喫什麼、穿什麼、學什麼、玩什麼、玩多久、要不要報輔導班、報什麼輔導班、幾點起牀幾點休息，甚至能不能和同學一起玩，能不能參加奶奶的生日宴，所有的一切都是作者替孩子做主，從來沒有聽過孩子一次心裏話。 作者彷彿不是孩子的母親，而是一個無情的管理員，管理着兩個牽線木偶，她指東孩子不能向西，她喊停孩子不能前進…… 兩個孩子像行屍走肉一樣壓抑地生活了十幾年，稍微哪裏做的不好還要被訓斥責罵，他們感受不到一點親情的溫暖和人生的樂趣。他們應該是忍耐到了極點所以堅持不下去了，他們已經在情感上和母親“成爲了仇人”所以母親越希望他們優秀，他們越要想要毀掉母親的希望，休學就是他們的絕地反抗。 ……看到前半部分內容，我感到喫驚，原來不好的教育方式居然會產生如此惡劣的後果！可是作者這種事事安排事事做主的教育方式在我們身邊也有很多父母在用啊！甚至“棍棒底下出孝子”的思想也仍然在不少人中流行。如果期望獲得和睦的家庭以及快樂成長又成才的孩子，我們該怎麼辦？ 作者在這本書中深刻反省、剖析了自己所犯的種種錯誤，最重要的是她認識到錯誤之後，非常積極地去尋求改變，這一點是極其難得的。要知道，父母中有多少人永遠都不會認爲自己有錯，或者知道錯了也各種藉口去掩蓋，掩蓋不掉也絕不會向孩子認錯道歉。 難能可貴的是，作者都做到了，從雞飛狗跳到重回溫馨，作者付出了很多努力，我也很高興的在文章快結束的時候看到作者努力尋求改變的回報——孩子慢慢打開了心結，慢慢建立了對媽媽的信任，他們不再渾渾噩噩，而是在不斷嘗試以後逐漸找到了自己的人生方向——女兒從美國留學回來在教育界教授心理學，力圖幫助其他受過傷害的人；兒子有了自己的興趣愛好並樂在其中，現在主修哲學還決定讀研究生。 雖然最終作者的孩子們並沒有飛黃騰達、功成名就，但即將破碎的家庭能夠重新完整，抑鬱到幾乎要自殺的孩子能夠走出陰影，重新健康地活在陽光下，有理想有追求、有人愛、有事做，難道不是一種可貴的幸福嗎？ 作者一家的轉變是幸運的，我希望我們所有人不需要這種奇蹟般的幸運。 我們如果能在悲劇發生之前就避免它的發生，不是更有意義嗎？作者所用到的教練式輔導(尊重孩子、稱讚孩子、支持性反饋等)是值得我們這些爲人父母的認真學習的方法，具體操作大家可以閱讀這本書中對話案例部分，拿來就可以用。雖然一開始會不習慣，但“少量多次”反覆練習一定會有所收穫。爲了孩子，一切向好的嘗試都是值得的，不是嗎？

能擁有教練式父母，對一個孩子而言，既是幸運，也是幸福。我也曾像作者一樣，在孩子步入青春期後，因學業陷入親子衝突，正是因緣巧合瞭解到了教練式溝通和思維，通過學習和實踐，親子關係才日漸融洽，孩子找到了自己的目標，恢復了往日的快樂。這段經歷讓我對書中的許多細節都感同身受。 我非常佩服作者後期爲孩子付出的巨大努力，但從字裏行間也能隱隱感到：作者雖然與孩子達成了和解，內心卻並未真正接納自己，有一種難以言說的“不自洽”——更像是壓抑後的妥協，而不是由內而外的釋然。讀到這裏，我忍不住心疼這位母親。 我想對作者說：你自己也很重要。希望你在陪伴孩子的路上，也能學會自我教練，真正做到身心行合一。因爲只有你先溫暖自己，才能持久地照亮孩子。