學會自我接納：幫孩子超越自卑，走向自信

推薦，我們要學會自我接納，書籍說是寫給孩子的，而裏面很多的知識點也值得我們成年人去借鑑和反思的。 要認識到我們每個人都只是廣大宇宙中微小的一個點，正念可以是冥想練習的一部分，也可以是對當下的省察。練習正念有助於減輕讓自己內心躁動的自我關注。學習做一個成長型思維的人。 做事要堅持不懈，要相信自己缺乏技能的狀態只是暫時的，要看到現狀和目標之間的實現路徑，毅力會幫助我們不斷進步。 堅毅”，即“爲了實現長遠目標而表現出的毅力和熱情”。堅毅度高的人，通常會認同“我能夠克服困難，解決我遇到的重大問題”“我一旦開始某件事情，一定會堅持完成”這樣的想法。 友誼的重要性 友誼對孩子來說是極其重要的。朋友是樂趣的來源，也是歸屬感的來源。交友可以幫助孩子在家庭以外的領域中，理解自己是誰。朋友還能幫助孩子克服困難。孩子有喜歡自己的朋友，哪怕這樣的朋友只有一個，都能幫助孩子形成更高的自我接納水平，不會感到非常孤獨，也會更喜歡學校，不容易遭到霸凌，同時也能更好地應對困難。 孩子並非生來就懂得如何處理相互關係。他們需要學習和練習，才懂得如何換位思考。作爲居中調解的人員，家長可以指導孩子們自己找到解決辦法，讓每個孩子都有機會說出自己的想法，讓每個孩子都能看到對方的顧慮，然後鼓勵孩子們提出解決方案，並互相商量。家長可能會衝動地想想直接給出解決方案。然而，讓孩子們自己協商出解決辦法，這個學習過程更有價值。 一般來說，父母和睦相處的家庭裏，兄弟姐妹之間通常也相處得不錯。家長之間經常爭吵或者劇烈爭吵，都會給孩子造成壓力，也會讓孩子有樣學樣，在處理衝突的時候，變得互相敵對。父母之間不管是激烈爭吵還是冷暴力，對子女的成長都是非常有害的。如果我們希望子女之間形成互相支持的關係，幫助他們提高自我接納度，那麼我們身爲父母，就要以身作則，樹立友善和聯結的榜樣。 給孩子嚴厲的處罰，只是發泄了我們的憤怒情緒，並不能幫助孩子下一次做得更好，甚至還會引發孩子的反感和羞恥感。 當孩子犯錯時，你應該重點幫助他找到彌補的辦法，比如讓他幫父母或者兄弟姐妹做些友善的事。讓孩子乾點兒體力活，也是讓孩子彌補錯誤的好辦法。你一定能找到孩子力所能及的事情，比如倒垃圾、疊衣服、剪草坪等。你還可以提供兩個彌補選項讓孩子選擇。當孩子努力做了一些有益他人的事之後，你可以說：“這樣就很好，太謝謝你了！”這會讓孩子重新回到“好孩子”的認知軌道上來。 正在氣頭上的時候，你可以選擇暫時不要回應。其實，這個時候最好的選擇就是不要回應。如果你當時正在氣頭上，最好先讓自己和孩子都有時間和空間冷靜下來。 你如何判斷自己已經冷靜下來了呢？當你已經可以從孩子的角度考慮問題的時候，這就說明你冷靜下來了。 溫和的批評 接受批評是不容易的。接受批評對成年人不容易，對孩子來說更加困難。面對批評，人們本能的反應是進行防衛，或者通過指責他人來轉移目標。 對於批評，一個常見的建議是批評孩子的行爲，而不是批評孩子本身。 面向下一步行動 當孩子做錯事以後，幫孩子找到下一步需要怎麼做至關重要。雖然孩子已經做出的事情沒辦法撤銷，但是我們不能讓孩子始終沉浸於這種糟糕的感受之中。我們可以採取的做法包括道歉、修復或者其他積極補救的計劃。 說教毫無用處，因爲孩子在這個時候完全聽不進去。提出一些有啓發性的問題或許有助於孩子制訂下一步的行動計劃。比如，你可以問問孩子：“你能做些什麼讓他感覺好一點嗎？”這是一個非常好的問題。因爲這促使孩子採取關愛的行動，而且也暗示了，儘管孩子做過錯事，但他們仍然是關愛他人的，並且有能力做些有益的事情。不僅如此，孩子主動採取的友善行爲比家長強迫他們做出的舉動要更有意義。 重在預防 在孩子做錯事情之後，我們應該將重點放在如何預防而不是糾正孩子的錯誤行爲上，這樣的方式更加溫和，也更加有效。在這方面，我們一直做得不夠好。然而，我們可以和孩子一起來提前準備如何應對類似的情形，這樣我們就能夠幫助他們更好地面對外部世界，當孩子遭遇了難以應對的局面，你可以先問問孩子：“在這種情況下，你可以做些什麼呢？”然後，讓孩子告訴你答案。這樣，在處理這種情況時，孩子在心理上會提前有所準備。 真正的自我接納能夠幫助我們建立自尊。當我們接受自己的優點與缺點，無論是外貌、性格還是能力，我們才能真正感受到自己的價值與獨特之處，自尊是我們對自己的整體評價和接受程度，它直接影響着我們的情感健康和人際關係，只有通過真正的自我接納，我們才能給予自己充分的尊重與愛護，從而建立起強大的自尊。 真正的自我接納能夠增強我們的自信心。當我們接受自己的過去、錯誤或失敗，我們才能夠認識到這些是我們成長和學習的機會，而不是定義我們的能力價值，自信是一種內在力量，它來源於我們對自己的完全接納與信任，只有通過真正的自我接納，我們才能擺脫自我懷疑與不安，並展現出真正的自信魅力。

《學會自我接納》 今天的孩子面臨着前所未有的壓力。從重要的考試，到無休止的社交媒體，再到競爭激烈的比賽和其他各種課外活動，孩子生活中的點點滴滴都在被評判。加上競爭全球化、經濟不平等不斷加劇，父母面臨着整體環境下工作環境的各種內外壓力和變動。所有的一切確實都會給孩子帶來前所未有的自我不確定因素。這些因素會引起很多孩子對自身價值的不確定性。他們害怕受到批評，害怕失敗，害怕被評判，害怕被對比，所以他們隨着壓力的增大變得不知所措，出現很多青春期的矛盾衝突和思想障礙。現在的 我們需要徹底改變傳統意義上對自尊的解讀，而是要想方設法超越自我關注。當孩子不再過度關注自我評估，不再想着如何提升自我形象，他們就能更加敞開心扉，專心地投入學業，不斷地超越自我，尋求更大的價值認同。書中探索瞭如何培養"自我安靜"的方 法，引導孩子選擇更爲健康的發展道路，而不要陷入無休止的 惡性競爭循環，試圖去證明自己的價值。 自我安靜是一種冷靜自信，又不需要吸引別人關注，無需被比較的自我沉澱狀態。 這本書講的是面向全球的教育問題，其實對更多的人來我，已經成年的我們也很難達到這樣一種真正關注自我的內在穩定的心流狀態，只能說，我們開始有意識有覺知的看到我們自身所處的環境和內心的感受，真正的改變是一個漫長的過程，真正的自我接納，從能夠放下"我是否足夠好"的問題，去創造更加美滿，豐富的人生。從整個社會的大的環境，到父母再到孩子，都是一場革命，一場革新，是從觀念到行動的徹底轉變，而它從來都不可能一蹴而就，學會接納自我，是一個人終其一生的修行，也會因爲這樣的修行去學着找到那個自己，不被輿論裹挾，不被價值綁架，不被他人評定，踏踏實實做自己的自己！

愛之深，常爲之計深遠。父母傾盡所有守護孩子成長，滿心期許換來的卻常是事與願違。過度的呵護與刻意的保護，看似在呵護孩子的自尊，實則偏離了養育的初心，無法真正幫孩子建立內心的底氣。真正的成長，從不是避開所有挫折與評判，而是學會全然接納自我，正視自身的不完美。放下錯位的養育執念，引導孩子接納真實的自己，才能讓孩子掙脫自卑的枷鎖，一步步走向由內而生的從容與自信。

真正的自我接納不是認爲“自己很特殊”或者“自己很優秀”。真正的自我接納意味着不再追問：我看起來是不是足夠好？ 真正的自我接納就是要找到完全關注當下的狀態。當我們精神上不再退縮，不再時時評價自己的時候，我們才能自在地傾聽、學習、嘗試和體驗，才能從容地做事和關愛他人。 我們需要滿足孩子心理上的幾項基本需求——聯結、能力和選擇。一旦這些基本需求得到滿足，孩子就不會總是沉浸在自我評價中，反覆質疑自身的價值。 聯結 聯結是指與他人建立有意義的關係，從而創造出一種歸屬感。良好的家庭關係和朋友關係有助於真正實現自我接納。因爲這些良好的關係讓孩子脫離了自我關注，而轉向了對他人的關愛。一旦孩子得到了理解、接納和重視，他們就更容易不去質疑自身的價值。當孩子能夠與他人歡度時光，或能夠關愛他人時，孩子就不會過分關注自我的缺陷。 能力 能力在於掌握了一定的技能和學習的方法。孩子擁有了能力，就可以做對他們來說重要的事情。比如，在數學方面接納自我，就意味着他們在解答一些數學難題時，知道該怎麼做。孩子還要懂得，無論自己現在的能力如何，都是目前暫時的狀態，因爲他們有能力繼續學習和不斷成長。如果我們只是告訴孩子，他數學學得好，而不幫助他掌握數學學習的相關能力，這會讓他產生一種與現實不相匹配的主觀願望。當孩子專注於學習和提高能力的時候，他們一般不會認爲人生的全部價值在於某一次表現如何，也不會把失敗當作自己無能的表徵。 選擇 可以選擇意味着可以自己做決定。孩子需要弄清楚什麼對自己來說是重要的，然後按照符合自己價值判斷的方式採取行動。任何人都不喜歡無力感，都討厭受控於外在的力量。

成人兒童都挺合適看的一本書。裏面的內容非常貼合實際需要，對遇到孩子這種自卑感的情況給予什麼回應真的很有幫助。有時候孩子無助的樣子真的會心疼自責，久而久之自己就產生了焦慮。所以又又又一次我跑到書裏去尋求幫助，希望自我的不斷完善可以影響到孩子，共同健康快樂。

這本書圍繞自尊、自卑、自信的家庭教育心理類書籍，非常推薦，看完之後我覺得對自我成長幫助也很大。 按照書中【自我接納】的內容來了解下這幾個問題：  一、什麼是自我接納？ 通俗上來說自我接納主要是一種自我評價，有消極和積極之分。如果過於消極就會導致自卑，比如，一旦做錯就不高興，一旦做得不好就容易放棄，覺得自己不行，很差勁，不值得被愛。【自卑的人不太敢嘗試，不能很好地看待失敗】 當然如果過於積極，就會形成自戀，比如，經常被誇你很棒，你真聰明，相信自己很特別也應該得到優待，這種過高的認可與本人實際不符的情況會導致小孩“過於維護自我”——不敢面對真實的自己，讓自己看起來很聰明； 沒考好了會找藉口說沒有時間準備（總之，就是不能正視自己的問題）像比如作弊、撒謊、找藉口、迴避難題、指責他人、鄙視他人，或者對別人的批評大發脾氣都是爲了維護自我形象“完美”的行爲。【自戀的人只在意自己看起來好不好，不在意是不是真的好】 真正的自我接納是不會去想我這個人好不好，不在於時時評價自己，關注點不在於人，而在於做的事，關注當下的談話，這樣才能認真的去傾聽、學習、嘗試、和 體驗，才能從容做事和關愛他人。比如，我和其他人在一起，我不用總想“他會不會不喜歡我”“我是不是很討厭”，我也不會覺得自己“很特殊”“很優秀”，而在於談話的內容和做的事情。    二、爲什麼自我接納很重要？ 因爲自我接納水平低（自卑），很可能會得抑鬱症，自卑也會帶來“自我實現的預言效應”，比如，我覺得你不喜歡我，那我就會刻意迴避你，那這樣就會顯得我不友好，久而久之，大家真的不喜歡我；還比如，這件事我做不好，那我就會選擇放棄。 高度自我接納會讓自己過於高估自己，過於認可自己，可能會陷入無法接受自己不好的困境中。還是處在一個評價自己的維度，並沒有跳脫出來。（一旦自我評價，便被評價綁架、掌控） 三、每個年齡階段人的自尊心是不一樣的，又如何應對呢？ 2-4歲：“快看我”階段有自我意識，而且很愛炫耀，喜歡用帶”最“來誇讚自己，也渴望得到大人誇讚。如果受到成年人的表揚，他們會喜形於色。一旦受到批評，或者做不到某些事，他們就會垂頭喪氣。 應對措施：如果孩子做成了一些事情，我們要表現出喜悅。這樣有助於維護孩子的好奇心，能夠鼓勵孩子嘗試新的事物。雖然我們不一定贊同孩子認爲自己“最大、最快、最好”的說法，但是我們完全可以表揚孩子付出的努力、他們的辦法、他們的喜悅和他們的進步。我們可以說：“你堅持把顏色塗滿了！” 5-7歲：起步階段這個階段小孩很注重是否公平，又de喜歡他人做比較，但是這個比較是想知道自己有沒有受到公平對待，而不是自己做的好不好。這個階段非常希望取悅父母，掌握新的技能和結交朋友非常重要。 8-10歲：自我評判階段這個階段比較多的消極評判，嘗試了一件事可能容易放棄，如果被人看到自己很努力學習新技能會覺得很丟臉，需要父母鼓勵他，比如告訴孩子，“你正在努力嘗試”，或者講一些父母曾經拼搏的故事來激勵他（這個階段小孩還是很敬佩父母） 11-13歲：顯得很好階段這個階段的孩子自我接納水平也很低，比如前面的階段小孩可能會說“我不喜歡數學”到了這個階段會說“我不喜歡數學，我覺得數學老師也討厭我”。 而且他們的自我接納水平很大程度建立在對自我的外貌滿意程度。他們會有“假想觀衆”，覺得有人會評判自己的外貌和言行。感覺自己置身於一個舞臺中央，一個失誤自己就會耿耿於懷。如果你告訴他“不要在乎別人怎麼想”，是不可能的，但是可以讓他思考下顧慮他人的根源，是否值得。 你可以嘗試問問自己的孩子：“這些人的意見對你真的重要嗎？你相信他們的判斷嗎？他們在你的生活中扮演的角色重要嗎？”這些問題有助於引導孩子慢慢理解，不同的人看待問題有不同的角度，不是所有的看法都是值得重視的。 孩子容易受到網絡淺薄的價值觀和不切實際的評判標準影響，要提醒孩子，把自己內心的感受與他人公開的外在表現相比較，是毫無意義的，雖然他會反駁你，但是他們可以從你持續的陪伴和關愛中得到安慰！ 14-16歲：努力做自己階段這個階段孩子很想努力做真實的自己，他們不想變得虛僞，如果在不同場合對不同人做出不同的表現會讓他們內心很糾結。而且會自認爲思想很成熟，別人無法理解自己，尤其是父母。 這個時候父母要給小孩一定的空間，但也要有一定的限制保護他們，但是要態度溫和，不要把很久前的事拿出來數落孩子的不是，家長還要注意避免對孩子的未來做出負面預測。 不要暗示孩子，也不要對孩子說：“振作起來，否則你這輩子一事無成！”父母要做孩子成長道路上堅強的後盾，如果孩子成長遇到的困難，父母要提供安慰和幫助，堅信孩子可以找到一條適合自己發展的道路。 17歲以後，自我接納水平會慢慢提高，這個時候他們懂得用更復雜更全面的方式看待自己，能夠理解不同場合自己的不同表現，可以有時候外向、有時候害羞，不會過多在意 四、如何做到真正的自我接納？ 通過了解什麼是真正的自我接納，就可以知道，擺脫自我關注很重要，那我們如何擺脫呢？ 滿足一個人的基本心理需求【聯結】-【能力】-【選擇】就不會沉浸於自我評價和懷疑自我價值，全身心投入生活了也就無暇顧及自我評價。 【聯結】指的是與他人建立有意義的關係，從而創造出一種歸屬感。良好的家庭關係和朋友關係有助於真正實現自我接納。當孩子能夠與他人歡度時光，或能夠關愛他人時，孩子就不會過分關注自我的缺陷。 【父母與孩子相處並不總是歡樂的，因爲孩子會闖禍，會有不當的行爲，父母不可能聽之任之，肯定要管教，但是很難把握好與孩子的聯結和對孩子的管教的界限。管教過度，或者孩子比較敏感自卑，可能對於輕微的管教就陷入自責的漩渦，認爲父母不愛自己了。 身爲父母，我們是孩子眼中的第一面鏡子。我們如何看待他們，對他們如何看待自己具有長期的影響。我們對孩子的某些方面給予反饋，孩子對這些反饋進行解讀，然後不斷強化他們對自身某些方面的認識，並最終形成他們對自己的總體感受。而且自卑的孩子會通過消極的濾鏡看待來自社會的反饋。他們會過濾掉他人的讚美，只關注那些批評和拒絕的信號。】 【能力】指的是掌握一定的技能和學習方法，而且無論當下我的能力如何，都知道這只是暫時的，我可以有能力繼續學習和不斷成長。當孩子專注於學習和提高能力的時候，他們一般不會認爲人生的全部價值在於某一次表現如何，也不會把失敗當作自己無能的表徵。會更加客觀的、長遠的看待暫時的失敗。 【失敗是常態，而且失敗的定義不一定是貶義，只是一箇中性詞，代表暫時還沒有成功，如果剛開始學習游泳，老是嗆到水，不代表我無能，只是我還不夠熟練。暫時的沒做好，不代表永遠。所以成長性思維非常重要，只要自己不斷嘗試，不斷得到反饋結果，學習心得方法，就可以做的越來越好。】 【選擇】指的就是自己可以做決定。任何人都不喜歡無力感，都討厭受控於外在力量。選擇讓孩子能夠凝聚內在的動力來追求自己的目標，而不會陷入無助的狀態。 【你會不會有選擇困難症？做選擇會自我懷疑/焦慮/糾結，怕自己選錯，選的不好這裏有一個“反芻性沉思”，即由於負面感受、實際或預期中的挫折所觸發的精神上受困的狀態，一般會因爲選擇問題出現陷入自我懷疑的精神內耗。這個時候必須脫離，學會提問，問自己一些明確目標的問題和解決問題的思路，比如：我應該如何開始？做什麼才能改變現狀？我做什麼才能獲得信息？我做什麼才能下定決心？ 對於選擇：沒有完美的選擇，大部分時候需要做出妥協，每種都有得有失，而且不是做了選擇就不能調整，如果做錯了選擇，可以調整，這件事也很快就會過去，對未來的決定也更有參考意義，人生不會因爲一個選擇毀了。做決定有時候容易有時候困難，難易程度取決於事情本身和做決策的人是否有經驗，沒必要責怪自己】 五、提高孩子的自我接納水平的方法 1.孩子做錯事，和平回應非常重要，重點不是要批評他們錯誤的做法，而是如何預防，這樣更加溫和也更加有效。 2.孩子的行爲導致不良後果，不要急着懲罰，可以耐心告訴他，再試一次，重新啓動孩子的學習過程 3.知足，孩子的不良行爲可能容易被看到、被關注，那些良好行爲卻不容易被看到。父母對孩子會有不切實際的期望，父母可能會關注其他孩子在做什麼，會做比較，這樣就降低了對自家孩子的滿意度，這些沒有意義，自家孩子是獨一無二的，發掘孩子的成長很重要。【比較是沒有意義，看到進步更重要】 4.低調的表揚對於自卑的孩子更有效，優雅接受別人的真心讚美可以提高自豪感，用“成長性語言”關注孩子正在做的事並表揚他們的努力。 5.表達感受，最好的讚揚是“和你在一起的感覺真好。” 6.友誼對孩子來說非常重要，如果被羣體拒絕，可以促使孩子用可以被羣體接受的方式行事從而得到羣體的接納。這不是無原則的討好別人，是適當放下自我關注，關注他人需求。避免自己有讓人反感的行爲，要有共情能力，這樣才能建立友誼。 7.克服對失敗的恐懼，比如沒有拿到冠軍的人成績即使不是最優，但他們依然熱愛運動，也不能否認他們的努力。從平時的有效表揚中培養孩子的成長性思維，比如，“你能勇敢的站上舞臺就已經很棒了”“你一直在努力嘗試不同方法，已經比你剛開始進步很多了” 8.如果孩子有缺陷，產生自卑怎麼辦？ 傾聽孩子對自我的不滿意，站在他的角度先理解他的苦惱，比如，我覺得我很胖，不要急於否定說“你不胖呀”。這樣並沒有跳脫出評價的圓圈中。價值的碰撞很重要，比如探討“身體是好看重要，還是健康強壯和有用更重要？” 對於放大自我缺陷的情況，可以通過一張圖片告訴孩子，當圖片放大之後反而看不清、猜不出是什麼東西，盯着人的某個細節，和盯着圖片上一個灰色小塊一樣，看到的信息既不準確也毫無用處，我們不必否認和忽視我們與他人的差異，理解這些差異只是一小部分並不代表全部。也沒必要從社交媒體上看到的別人的光鮮亮麗的生活、明星、網紅甚至朋友與自己比較，不能將自己的實際和別人的外在表現做比較。 六、什麼是自我接納的終極體驗？ “自我安靜”，它被定義爲這樣一種狀態：當人處於這樣的狀態中，就會把自我放低，這樣才能傾聽他人和自己的聲音，從而以更人性、更有愛的方式面對人生。“自我安靜”意味着進入一個不被自我評價所充斥的世界，以理解和同情看待自己和他人，讓人既能夠清醒地認識當下，又可以自我成長。“自我安靜”是真正的自我接納的終極狀態。 “自我安靜”源於“脫離自我關注”的哲學傳統理念。“自我安靜”，並不意味着自我貶低（這也是自我關注的一種形式），而是認識到我們每個人都只是廣大宇宙中微小的一個點，而不是宇宙的中心，因此要忘記自我。他們專注於當下，而不憂慮未來、悔恨過去。他們不太會爲自身的遭遇而生氣，因爲他們不認爲這些事情針對自己，也不會花精力去思考爲什麼這種事讓自己碰上。 面對錯誤，他們不會採取防衛的姿態，也不會過度在意自己的公衆形象。他們善於以“我們”而不是“我”來展開思考。在與人交往的過程中，他們通常親切和藹。形成“自我安靜”的過程，需要具備各種能力，包括換位思考、共情、道德評價、羣體歸屬感。 我們不需要努力地去愛自己。需要的是超越自我關注，走向“自我安靜”。真正的自我接納，就是能夠放下“我是否足夠好”的問題，去創造更加美滿、豐富的人生。

爲什麼我們提高孩子自信心的方法往往適得其反？ 解決孩子自卑的深層次根源問題，幫助孩子形成真正的自信 ； 滿足孩子在聯結、能力和選擇這三個方面的心理需求； 引導孩子擺脫不健康的自我關注狀態，幫助孩子提升自我接納水平。

好書，95分推薦。 1、什麼是真正的自我接納 擺脫自卑的關鍵在於放棄對自我的關注。真正的自我接納不是認爲“自己很特殊”或者“自己很優秀”。真正的自我接納意味着不再追問：我看起來是不是足夠好？ 評：真正的自我接納不是增加正面的自我評價，而是擺脫自我關注、自我評價（特別是自我批評），擺脫時時刻刻想去證明自身價值的行爲。 2、那我們如何幫助自卑的孩子擺脫自我關注的狀態，幫助他們不再糾結於苛刻的自我評價呢？ 我們需要滿足孩子心理上的幾項基本需求——聯結、能力和選擇。一旦這些基本需求得到滿足，孩子就不會總是沉浸在自我評價中，反覆質疑自身的價值。 1）聯結：與他人建立有意義的聯繫，幫助他人、關愛他人，從關注自我轉移到關注當下的事情上。一個擁有聯結的人會關注更多的外部世界，會減少自我關注，這是聯結的意義所在。 2）能力：專注於提高自我的技能，專注於長期能力的有效提高。提高能力需要成長型思維，需要循序漸進、孰能生巧，需要堅持不懈的行動，需要掌握方法。 3）選擇：通過自己內在動力選擇自己的目標，獲得自我的掌控感和價值感。關鍵是要學會做決定，要果決，在選擇中明晰自己的價值觀。 3、我們的孩子不需要努力地去愛自己。他們需要的是超越自我關注，走向“自我安靜”。真正的自我接納，就是能夠放下“我是否足夠好”的問題，去創造更加美滿、豐富的人生。

引自‘自我安靜(quiet ego)意味着進入一個不被自我評價所充斥的世界，以理解和同情看待自己和他人，讓人既能夠清醒地認識當下，又可以自我成長。“自我安靜”是真正的自我接納的終極狀態。 “自我安靜”源於“脫離自我關注”的哲學傳統理念。“自我安靜”，並不意味着自我貶低（這也是自我關注的一種形式），而是認識到我們每個人都只是廣大宇宙中微小的一個點，而不是宇宙的中心，因此要忘記自我。 很多研究工作向我們展現了“自我安靜”是什麼狀態（Leary et al.，2017）。“自我安靜”的人，通常冷靜、自信，又不吸引人們關注他們自身。他們專注於當下，而不憂慮未來、悔恨過去。他們不太會爲自身的遭遇而生氣，因爲他們不認爲這些事情針對自己，也不會花精力去思考爲什麼這種事讓自己碰上。面對錯誤，他們不會採取防衛的姿態，也不會過度在意自己的公衆形象。他們善於以“我們”而不是“我”來展開思考。在與人交往的過程中，他們通常親切和藹。

在父母滿懷善意的養育過程中，卻一次次的陷入痛苦的掙扎，希望孩子可以成長爲自信而從容的樣子，可爲何卻常常表現出背道而馳？父母不斷重複地誇獎孩子“你很棒”，可孩子卻總是認爲“我很糟糕”，爲何會出現如此的反差？我們不妨在心理學家艾琳·肯尼迪-穆爾的代表作《學會自我接納：幫孩子超越自卑，走向自信》一書中尋找答案。 《學會自我接納：幫孩子超越自卑，走向自信》一書重點關注的對象是6-12歲的兒童，因爲這個年齡段是實現自我接納的關鍵時期。書中開創性地探討了自卑孩子所面臨的共性問題，作爲作者多年心理學臨牀實踐研究成果的凝鍊，提出了培養自信的三個關鍵內容，即使“聯結、能力、選擇”的需求得到滿足，這樣的孩子在成長過程中，就不太容易懷疑自己的個人價值，從而建立真正的自信。 真正的自我接納，就是能夠放下“我是否足夠好”的問題，去創造更加美滿、豐富的人生。爲方便您的閱讀，我已將全書生成5張讀書卡片。將書讀薄，將知識內化，希望對你有幫助，閱讀愉快！（公衆號:未誰讀書）