掙脫母愛的束縛：母女關係中的傷痛與療愈

《掙脫母愛的束縛》這本書，講的是怎麼面對和處理那些不太健康的母女關係。母女之間原本是最深的情感聯結，但有時候也會變成控制、期待甚至傷害的溫牀。比如母親忽視女兒的真實需求，過度干涉，或者讓女兒總得去猜自己的心思，又或者用“爲你好”和愧疚感來捆綁女兒。母親既是女兒最重要的情感支持者，也可能因爲自身的焦慮、抑鬱或迫於社會壓力，把這些負擔轉嫁到女兒身上。尤其是當母親自己的心理狀態不好，或者和父親的關係出問題時，女兒往往是受影響最深的那個人。 書中把“母職”放在家庭的核心位置，指出一旦母職缺失或失衡，就會衍生出九種不健康的互動模式，並進一步歸納出十五種常見的母女問題模式，比如情感綁架、角色倒置、貶低否定等等。書裏用了大量貼近中國家庭日常的案例，講清楚這些模式是怎麼形成的，會如何影響女兒的自尊、親密關係甚至職業選擇。 但這本書並不是要指責母親或者女兒，而更像一份“情感斷奶”的指南。療愈的第一步是覺察和承認創傷，正視問題纔是修復的開始。接着要學會建立心理界限，可以對母親的情緒和期待說“不”，同時保持基本的尊重。然後通過自我同情和自愛，比如情緒識別、身體練習、肯定自己的話語，重新建起內在的安全感。外部支持也很重要，親友、同輩小組或者專業諮詢都能幫上忙。最後，在跟母親保持適當距離之後，女兒可以重新把注意力放回自己的目標、興趣和親密關係上，做到“滿懷感激地保持界限”。愛與界限並不衝突，學會在情感上鬆綁，既尊重母親的位置，也讓自己成爲真正獨立、自由、幸福的人。

大半夜被情緒閃回折磨地無法入睡，翻出這本以爲自己早就不需要的書來看，書裏大部分觀點我都反覆在不同流派心理學書裏看過，但就像書裏說的，看過一本書，並不一定就能學會什麼，所以需要反覆練習。 我在微信讀書裏最高讚的書評，是《關於女兒》，我出於自身感受寫母女關係，我們這一代母女，在經歷了時代鉅變，呈現出最顯著的蝴蝶效應。我身邊的女孩們，有的和母親共生，有的需要做媽媽的媽媽，我們的母親一直都沒有精神上長大成人，所以女兒們在獻祭自己的人生去填補母親內心的窟窿。 我人生中的至暗時刻，就是大學畢業後突然某一天意識到，我只是在幫媽媽實現她的自我理想，彌補她人生因爲種種原因而受限的自我發展，我沒有自我，我是被內疚，道德綁架，脅迫成長的。我的人生很少有支持和寬容，我一直是母親存放焦慮和恐懼的工具。那一刻自毀的慾望達到了頂峯，我不願意成就你，不願意成爲你滿足自戀的工具，不願意承擔你的人生，甚至不願意到自我毀滅也要阻止這一切的程度。 我沒死，我活了下來，開始一點一點修復自己，漫長而艱難的自我療愈像是泡在哀悼的眼淚裏，在無數個無法入眠的夜晚痛哭，在情緒閃回的時候慌不擇路看了很多心理學的書，我還記得19年我曾經做過一個夢，夢見自己擁有一座大房子，一切金碧輝煌，但有一個坍塌的角落，那時候我的解讀就是，這裏藏着我的家庭帶給我的黑洞。很難說五年過去我有沒有好全，但內心說算了的時刻越來越多，可能這就是書裏的，有些東西曾經沒得到，現在沒得到，未來也不會得到，知道了，所以就算了。 我會親手終結我們家的血脈，混亂，暴虐，情感操控，情感忽視，親子錯位的基因和情緒遺產，將在我終結，我無法保證我能抵抗它們的侵蝕而完全不帶給我的孩子，那麼我能做的就是不要把我的孩子帶到我身邊。我的成長充滿了忽視和操控，我不願意讓我的孩子經歷這一切，這是我對她最好的愛。

我在很小的時候就意識到，我和母親的關係總讓我覺得不適，作文裏寫下歌頌母愛的詞句時，我常常覺得自己在撒謊。 大體來說，我的母親是兼具實用主義和內疚感控制型，而我是那個憎恨母親的女兒。 打下“憎恨”兩個字時，我的內心微微一顫，畢竟父親早逝，她養育我的道路十分艱辛。 早慧的我，深知她的不易，儘可能地節儉，減小她的經濟壓力。因爲她時常在電話裏向我傾訴，掙錢如何不易，家裏用錢的地方很多，而我的過分節儉又會成爲她向旁人誇耀的談資。 我的學生時代過得很不容易，自卑又怯懦，她曾在高一開學時在老師同學面前大肆訴說我家境貧寒，以期獲得別人的同情和憐憫，進而施捨我一些小恩小惠。這深深傷害了一個青春期女孩的自尊，哪怕後來我成績在班裏名列前茅，依然覺得自己無法抬起頭來。 有兩件事可以讓她高興，生活節儉和成績優秀，這是我十歲以前就形成的觀點。而她是一個情緒極其不穩定的母親，她不高興的時候，就可能對弱小的我形成傷害。我小學時就住校了，每週五回家的路上我會絞盡腦汁想出一件可以讓她高興的事情，想到了纔可以安心踏進家門。 長久以來，我對她的評價是——明明很多時候沒有盡到一個母親的職責，卻總是喜歡用一些帶有表演性質的行爲來自我感動。我高考時，明明她異位妊娠隨時有大出血的風險，她卻拖着不去醫院，非要等我考試結束。這件事一直讓我憤恨不已，作爲母親，明明她缺失了那麼多，卻又要用這種看似無私的付出來綁架我。 但這些我不能和她說，她也無法理解。如今，在我們的關係中，那個怯懦的小女孩長大了，她成了弱者，而我真實的想法超出了她的認知水平，說出來只會無端傷害了她。 我在成年以後漸漸疏遠了和她的關係，這在她看來也是無法接受的，她始終認爲母女關係應當是這世上最親近的關係，將其他所有人排除在外。 在認識我先生之後，關於缺失的母職，我得到了一部分補償。他也曾多次建議我嘗試去修復我和母親的關係，而我的觀點是，無法修復的關係就遠離，哪怕是血緣關係。 如今，我點開這本書的契機是——我也成了母親，在我懷孕生產的過程中，我不得不向母親尋求幫助。 長期的近距離相處危機四伏，我們都小心翼翼避免衝突爆發。我覺得這不是誰對誰錯的問題，如果真的有錯，我只能說錯在不健康的母女關係。 這一次我真正嘗試去和解、去修復、去尋找答案，因爲我也成了女兒的母親，不希望把這種不健康的關係傳遞下去。

一本專注於女性和母女關係的書竟然內化了非常多惡劣的父權觀念。比如作者反覆暗示“不想結昏”是心理不正常的表現，結昏生育才是“正確”“健康”的道路。當然，持這種觀念的作者也不可能對父權制有任何反思，母女關係中顯而易見的性別壓迫因素全都被作者輕描淡寫地描述爲應當接受的現實，其背後的性別權力控制卻視而不見。這樣的觀念只會不斷滋養問題深重的母女關係。 妻母非母。人類已經失去母親太久了。

在我印象中我的媽媽是非常懦弱的人，她經常被爸爸，被我們幾個孩子吼，媽媽做什麼事情都會被評價，都會被批評，媽媽在村裏人的眼睛中是“老好人”，沒有心眼的老實人。我小時候非常嫌棄我媽，而且特別討厭她抹眼淚的樣子。可能也是媽媽的懦弱，加上從小在我需要被保護的時候，我變成了媽媽的媽媽，我在很多時候需要媽媽的幫助時，媽媽會說“我啥都不知道，你看看咋弄”這些時候我因爲沒有得到幫助，會非常的厭惡她。直到長大了我也發現，我的媽媽很年輕的時候也沒有媽媽，沒有人教她怎麼當媽媽，又是農活，又是教育孩子，又要想着怎麼省錢，孃家人也沒有人幫助她，說着這些話，感覺我在過媽媽的生活。我體會到了媽媽的孤獨與無助，隔空和媽媽呆在了一起…但是我不是我媽媽，我不能用媽媽應對生活的方式解決現在生活中的問題，我不能把自己的情緒釋放到我孩子的身上，我是一個獨立的女性，任何時候我都有選擇。感謝這本書，我認爲讓我們看到了不健康的母女關係，看見即療愈，一切會越來越好！

讀本書最大的收穫不是關於母女關係的！其中有關於閱讀體會的—— 在這個信息過於發達的時代，人有時會產生一種錯覺：彷彿讀完一本書就該自然地學會什麼、獲得什麼，如果沒有，讀這本書就毫無意義。於是，很多讀者喜歡找那些有獲得感的書來讀。但一段時間之後還是發現：“讀了那麼多書，仍然過不好自己的生活。”在我看來，讀心理學的自助書，需要像武俠小說裏的主人公得到一本武功祕籍那樣，一邊讀，一邊體會，一邊練習。一本武功祕籍通常沒多少字，但主人公練會了就能強身健體、技壓武林——當然不是僅僅閱讀祕籍就能做到的。 我常常懷疑那些曾經認真讀過的書是否真的產生了良性影響，懷疑那些時間是不是也被浪費了。這裏很好的回答瞭如何面對“沒有獲得感”帶來的打擊，一方面讀書不要帶有很強的功利性，沒人可以保證讀某本書會讓人暴富或者參悟，另一方面文字內容提供指導，還需要不斷實踐練習纔會體悟到真諦。 有關於尋找自我的—— 其實，從“不知道自己要什麼”到“知道自己要什麼”，很多時候既不是一個尋找的過程，也不是一個弄清楚的過程——這兩個詞都過於有作爲——而是一個“在等待中關注”的過程。自我的意願，就像草地上的嫩芽，環境溫暖適宜，有陽光和雨露時，自然就萌發出來了。如果心急火燎在地上走來走去，甚至挖開土壤搜尋，反而會破壞它的生長。 接受這一點，意味着接受自己是個凡夫俗子，命運既無理由對你特別垂愛，也沒必要偏偏跟你過不去。它可能一不小心把你“扔進垃圾桶”然後完全忘記，也可能一時興起“給你個大禮包”，這世上有相當多的東西是你無法掌控的。 隨心地、平靜的活着，在等待中關注，關注自己真正想要的是什麼，除此之外的就是接受。不要太把自己當個人，也不要太把別人不當人。 最後是關於女性的—— 更需要“被愛”“被喜歡”和“被需要”。這種從外在關注自己的身體意識，使得女性的自我感覺更需要依賴外界的眼光和反饋來建立。“我可愛嗎？”這個疑問，最終需要“我愛你”來回答。受這種身體意識影響的女性更需要從他人對自己的愛、需要、喜歡中確認自己，缺少這些時，她們比男性更容易陷入自卑和無價值感的情緒中。 寫作本書期間，我的兒子從咿咿呀呀的學步兒，長成了人厭狗嫌的三歲“熊孩子”。感謝他讓我體會到做母親的豐富滋味。更感謝我的丈夫，承擔了超過一半的“母職”，讓我在工作之餘還能抽出時間寫作。這一過程也讓我親身驗證了本書中的說法：“母職”本就不是母親一個人的事，如果其他家庭成員能夠分擔這些職能，母親也將有機會發揮出她自己作爲“人”的潛力。如果所有家庭都有其他家庭成員願意爲母親分擔養育職能，相信我們會看到更多優秀的女性和她們的作品。 感恩像作者丈夫一樣關懷女性，關懷母親的男士，如果沒有他，我們也無法閱讀到這些精彩的內容。今天剛好是國際勞動婦女節，願女性同胞自強自愛，願女性主義生生不息！

5月8日，本該是屬於一個母親最快樂的日子。然而，在遼寧發生的一起慘案，讓這位母親再也不能過這樣快樂的日子。 4月25日11時52分，在遼寧省莊河市街頭，在一家快捷酒店門口，一輛黑色轎車精準地撞向路邊的一位老阿姨。 阿姨當場倒地，傷勢嚴重。 這時轎車司機不僅不停車查看，反而又把車倒回去，再次猛踩油門，第二次撞擊碾壓已經倒地的阿姨。 據瞭解，開車撞死阿姨的司機竟然是阿姨的親生女兒，而這位母親因傷勢太重，搶救無效，最後不幸離世。撞死親生母親的李某，去年剛和丈夫離婚，孩子歸前夫所有，目前和母親同住。 因家庭瑣事，母女關係不和，李某最近離家出走。母親一路尋找，找到她住的酒店，勸女兒回家。母女二人發生激烈爭執。才發生了這一起慘案。 看了這則新聞讓我瑟瑟發抖，卻又發人深思。無法想象，背後到底是怎樣的矛盾，讓母女間的關係如此惡劣？ 母女本是世上最親近的人，最後卻成斷送生命的仇人。 一直以來母親都是以“爲母則剛”，“偉大的母親”這些神聖光環在人們的眼中。所以一冒出“媽媽不好”這樣的念頭，就會自動地將它屏蔽，放進了自己內心最深處，不肯承認，不願觸碰，因爲媽媽一直在爲我們着想，爲家庭付出 不能說她不好。但有些時候，母愛的束縛卻在無形中影響，甚至控制我們的生活。 心理學家榮格說：“我們意識不到的事物，構成了我們的命運。” 浙江大學心理學碩士於玲娜，具有10多年心理諮詢從業經歷，超7000小時諮詢經驗。在抑鬱、強迫、焦慮以及女性成長、創傷陪伴等方面擁有豐富的實踐經驗。 作者於玲娜在《掙脫母愛的束縛：母女關係中的傷痛與療愈》一書中，對中國母女日常生活的討論，剖析了15種不健康母女關係的根源、表現和影響，並結合自身多年諮詢經驗，給出了切實有效的解決方案，療愈女性和母親之間造成的傷害。 這些剖析有助於我們去思考：母女之間有哪些不健康關係，導致發生衝突和傷害。 1.父親缺位的養育造成了錯位的相依爲命。 “老爸， 老爸 ，我們去哪裏呀，有我在就天不怕地不怕！寶貝 ，寶貝， 我是你的大樹，一生陪你看日出。”這是一檔父親和孩子親子節目的主題曲《爸爸去哪兒》。歌詞裏滿滿的父愛。有句話說，：父親給孩子最多的愛，就是他忙碌的背影。 父愛就像一棵大樹，是一個家庭的依靠。如果一個家庭沒有了這棵大樹，爲了讓孩子健康成長，母親不得不擔起這樣的養育責任。也正因爲如此，讓女兒和母親相處的空間更密集，生活中容易造成摩擦。 現年47歲的吳綺莉與女兒吳卓林之間的關係剪不斷理還亂，至今都沒有得到有效地解決。小龍女的一路成長過程中沒有過父愛的陪伴，與母親吳綺莉的關係都是在相愛相殺的模式中成長。曾多次曝出母女倆關係惡化的醜聞，在這樣的環境下成長，顯然對吳卓林是不利的。終於在18歲那年，吳卓林正式宣佈出櫃，離開了母親的懷抱。我們能感受到吳綺莉心中的那種苦，但她沒站出來阻止吳卓林，因爲她深知此時的女兒已經根本聽不進她的勸告了。 父親的缺位，常常會讓長時間處在同一空間的母女，產生工作上，和生活上的各種分歧，加強了母女之間的各種不健康情感模式。所以吳綺莉和女兒吳卓林纔會出現種種矛盾，最後造就了母女之間強烈的仇恨情感。 2.重男輕女的思想，讓女性渴望被愛 時代在不斷地進步，但重男輕女的思想在這個社會還是普遍存在。重男輕女是一種男女不平等的觀念，這種封建思想還會影響父母的生育觀念，會比較有意願生男孩，而不想生女孩。 演員陳喬恩，就是在重男輕女的家庭中成長，從小在母親的棍棒下成長。哥哥弟弟想要的東西都有，陳喬恩卻沒有。留給她的只有家務，還有媽媽對她的各種嚴厲要求和打罵。即使做得再好，再多，也沒有得到過媽媽的關愛。即使在成年後，母親也意識到對女兒的傷害，想要去彌補。但在與母親相處過程中，母女的氣氛都是很壓抑，連交流都顯得如此蒼白。在一次採訪中，有一個鏡頭讓我印象深刻，陳喬恩說到媽媽打她的時候，在鏡頭前還會下意識一臉恐懼地轉向身後。可想而知，從小的陰影一直到長大還沒能走出來，甚至成年後依舊不能忘懷。 物質上優先滿足哥哥，弟弟，姐姐妹妹沒有得到物質上的滿足，承擔了更多的家庭責任，如果有所要求，只會被斥責不懂事。導致女兒往往不敢表露內心感受。長大後看似善解人意的女兒，其實是壓抑自己內心的情緒，過着自己不想過的人生。 3.“長姐如母”，過着不屬於自己的生活 在知乎上看到一個帖子： 一個家庭的長女，負擔起了整個家庭的重擔。微薄的收入除了租房子和日常開銷也不多了，每個月還得給家裏寄1500元生活費用，還外債，還要負擔兩個妹妹的嫁妝。 即使心裏極不情願，還是念着媽媽一個人打點家裏不容易。心裏糾結掙扎着自己存些錢，還是繼續負擔全家的開支。既想爲自己着想，又感覺對不起母親，承受着心理拉鋸折磨。 聯合國兒童基金會2016年的一項研究顯示，在全世界，5歲至14歲的女孩比同齡男孩多花40%的時間做家務。隨着女孩年齡的增長，時間也會延長。結果，女孩犧牲了學習、成長和享受童年的機會。 到了成年還難以走出照顧弟弟妹妹的責任，失去邊界的干涉弟弟妹妹的職業發展，婚姻育兒，反而惡化了彼此的關係。造成了付出卻被討厭的困境。 決定我們每一天過得快樂或者糟糕的從來都不是別人，而是我們自己。 那我們又該如何療愈自己，更好地接納自己，並走出母愛的束縛，更好地過自己想要的人生。 作者於玲娜在《掙脫母愛的束縛》書中告訴我們如何走出不健康的母女關係： 1.識別出“不是自己”內心的聲音，擺脫母親的內在意象 母親的內在意象，指的是女兒在想問題，做決定時候，頭腦中會不自覺地出現母親要求的做法，從而失去自我的判斷和選擇。 內在意象常見的有三種： （1）認同和服從 凡是都聽從母親的話，做出不是自己喜歡和意願的事情。 （2）反認同和對抗 “母親”的內在意象怎麼說，偏不做，潛意識地開啓反抗。 （3）看見並選擇忽視 已經知道不是自己的想法，然後把自己的注意力回到了自我覺察上。做自己想做的事情。 第一個階段是完全受影響，第二個階段已經有意識地去掙脫和反抗，第三個階段達到了無視狀態，內在意象會慢慢消失。 2.找到自己內心的聲音，學會自我滿足 聽從自己的內心聲音，做自己想做的事情，比如，好好休息，散散步，看看風景，甚至是肆無忌憚地發發呆。學會自我滿足。 3.建立人際邊界，你是你，我是我 所謂的邊界，就是我們各自都有自己的感受，觀念和願望，誰也沒有義務爲對方負責，自己的人生就該自己負責，別人提的也只能是建議而已。 要確立母女關係的邊界，有兩個方面： （1）要對任何模糊邊界，侵犯邊界的話語和行爲有所警惕 比如喜歡說：“我們是一家人啊，你應該怎麼樣”，或者“我是你媽啊，都是爲你好”之類的表達。 如果遇到這樣的情況，先要思考對方的說法和做法是不是合情合理，自己是否認同再做決定。 （2）要用行動捍衛自己的邊界 在沒有邊界感的家庭中，確立邊界的過程常常會引起紛爭，也許會是爭吵，拒不合作。但這是必經過程，沒有辦法去迴避，只有用行動爭取，才能最終確立邊界。 作者於玲娜寫的《掙脫母愛的束縛》一書中揭示了15種不健康的母女關係，我這裏只寫出了三種。不健康的母女關係會給女性的人格形成、親密關係和人生髮展帶來深遠的影響。有的人就算常年遭受心理折磨，也不願意指責母親，內心卻總糾結掙扎。殊不知，子女對母親最好的報答就是獲得幸福。我們可以學會自我同情，自我認同，真正開始自愛，坦然做真實的自己；滿懷感激地與母親保持界限，不再期待母親的改變，更無須與母親決裂。 希望看到這裏的你，無論是成爲母親的你，還是母親女兒的你，都能更好地理解母女之間的關係，放下壓抑，療愈自我，解放自我。開啓更美好的人生！

母愛是很難講清楚的，但作者還是儘量給大家劃出來了框架。 作爲東亞女兒，對母親是既愛又恨的，愛的是天然的親密度，無法割捨的關係；恨的是她總會用自己的經驗緊緊的束縛你，又會把對父親的怨恨傳遞給你，讓你本身就是不健全的孩子，既要討好媽媽，又要攻擊自己（每個孩子身上都有父親一半的DNA），同時又因父親的被攻擊而怨恨媽媽，又陷入兩難的攻擊（每個孩子身上還有母親一半的DNA）。 書中提到的一個觀點，愛和怨要界限清晰，這點非常認同。 和稀泥似的原諒只會帶來更深的壓抑。 只有把怨給釋放、把恨抒發出來，愛才有更多的存在空間，這是必要的過程。 恨不過是凝固的愛～ 把自己養育一遍，從10個角色進行了更詳細的功能劃分，讓愛自己更加的具體化，也就是操作性更強了，畢竟我們已經長大成人了，再去要求母親做到就是還站在“小孩子的角色”裏去被動的等，很容易陷在受害者思維裏。 不如去主動養育自己，用自己想要的方式保護自己，做自己的第一響應者，做好自己的啦啦隊長，同時又做好自己的鏡子，從10個角度出發，全方位的把自己照顧一遍，這樣內在的穩定性，主體性是紮根生長的，是誰也奪不走的。 抱着書是工具，是爲我越來越好的工具，而不是討伐誰的證據，你一定會收穫滿滿。 再次謝謝作者，謝謝

很不錯的一本書，本書探討了母女關係中的普遍問題，各種傷痛與療愈，目的樸素，“試圖幫助女性朋友們回顧、反思、梳理自己和母親的關係，識別其中的消極影響，走出創傷陰影”，希望更多母親和女兒獲得自由，獲得解脫。 作爲女性自小開始，與我們相處最久的就是母親，在母親的養育之下，會讓我們不自覺的認爲 母親說的話都是對的，即便母親會很強勢，很冷漠，很霸道，會嫉妒，會重男輕女，會說父親的各種不是，會干涉自己的生活等等，即便做再多，我們都會覺得母親是對的，經歷過如此原始家庭的女兒，要麼選擇了順從，都聽母親的話，讓女兒做什麼就做什麼，沒有自我，要麼選擇了逃離，遠走他鄉，接受新的生活，不再對母親一味的順從，無論哪種，對母女任何一方來說，都是一種痛苦，本書針對母親的各種行爲，以及母親的苦衷，做了詳細的剖析，母愛爲什麼會傷人？每個人都是歷史創造的承載着，母親如今的樣子，是由她過往的經歷塑造而成的。除了性格本身的因素外，有一部分是他們本身從來沒有得到過來自母親的愛，所以當她做母親時，他也不知道自己的女兒需要這種愛的滋養。 如何掙脫母愛的束縛？ 在母女關係中，認識對方不是必要的，唯一必要的是認識自己。想要擺脫母愛的束縛，我們可以這樣做： 1.充分的自我探索和了解；深入思考自己想要什麼，而不是母親說要如何，可以多讀相關方面的書籍，提升自我，保持獨立，做自己想做的事情。 2.關注自己的感受和意願，學會自我滿足；遵從自己的內心，當母親讓我們做什麼事情的時候，多問幾次是自己想做的嗎？如果不是，大膽的表達。 3.放下過去，接受現實；放下過去，不要在過去的傷痛中無法自拔，不要企圖去改變母親，接受現實，在以後的成長中慢慢自我改變； 4.保持獨立，界定邊界；做爲成年人，我們已經獨立，與母親界定彼此的邊界； 5.重新養育自己一次；對於母親已逝去的人，或者與母親徹底決裂的人，我們可以重新養育自己一次，多去感受大自然，熱愛生活，在生活中，找到真正的自己。 做母親是世界上最難的事，但在母親的關係中，不要寄希望於母親的改變，因爲很多時候母親年事已高，很多思維都固化了，加上以前很多傳統思想的影響，想讓母親改變是很難的，能改變的只有做女兒的。願每個曾經受過母親傷害的女兒都能在當下掙脫母親的束縛，獲得自己生活的掌控感。

是女兒，是媽媽。 受傳統思想觀念的束縛，談論母親給自己帶來的傷害，需要克服很大的心理壓力。其實說與不說，傷害一直都在。談論這件事，並不是爲了評判母親，指責她、報復她，而是爲了瞭解自身痛苦的根源，改善自己的身心狀態，真正實現人格獨立和自我成長。 每個人都是歷史創傷的承載者，母親如今的樣子，也是由她過往的經歷塑造而成的。作爲女兒，母親給我的愛裏的“毒”，我在努力化爲盔甲。 養育是捐贈，而非投資。作爲媽媽，希望平衡好自己和孩子的需要，看見自己，看見孩子，避免讓自己淋過的雨，成爲籠罩在孩子頭頂的陰影。