特別狠心特別愛

《特別狠心特別的愛》 2025.10.2 慈母多敗兒。不要成爲“孩子奴”“直升機父母” 父母的角色定位：做一個參謀、觀察、提醒的軍師，不做包辦的“管家”（生活保姆）。 陳鶴琴，做母親最好只有一隻手。一個獲100分的家長，絕對不是一個成功的家長，他們的‘愛’就像雙刃刀，疼了孩子也害了孩子。 100分的過度撫養不見得是成功的標準，換個思路，80分的慢養型父母，可能會取得更好的業績。 也不讓孩子成爲“草莓族”，外表光鮮亮麗，裏面綿軟，不具備堅實的精神內核，不能擠壓，一碰就出現凹痕，次數多了會爛掉。 ‼️養育孩子，要把培養孩子的自理能力（生存教育）放在突出的地位，讓他們離開父母的庇護也能獨立生活，能夠解決生活中出現的各種問題。 ‼️🍃孩子進入初中後，不再親自接送，讓孩子獨立上下學。千萬千萬別大包大攬。 午餐，讓孩子自己回來喫，而不是家長送。 五歲，上幼兒園後，不再給孩子擦鞋，不再給孩子折衣服（我就是從小，奶奶幫我做了折衣服這件事，所以我到現在也沒養成折衣服的習慣）疊被子。 孩子上學，自己準備學習用品，書包的文具袋。孩子如果去露營，軍訓，讓孩子自己把食物、水壺、創可貼（☀️告訴孩子像媽媽一樣列清單的習慣好處多多）等一系列東西都整理齊全，再上牀睡覺。（這些事，父母絕對不能代勞） 週末外出，年度家庭旅行，也可以讓孩子做計劃，父母聽從孩子的安排。 🍃 選擇孩子早期表現出任性的時候 一般在三至五歲開始對孩子的無理要求說“不”。父母若在六歲之前（最晚別超過十歲）對孩子說“不”，他儘管會因爲你的拒絕而感到痛苦，但最多也就是痛哭一番。你若等他十二至十四歲之後再對他說“不”，他已經有了對付“不”的各種能力和選擇。 🍃偶爾一次不能滿足被拒絕的話，孩子就很容易鬧情緒，拒絕喫飯、哭鬧都是孩子常用的手段。而這時候，有些心軟的父母就會向孩子妥協，答應了孩子的要求，其實這樣做是非常不可取的，以後要拒絕孩子的難度會更大，久而久之根本就拒絕不了。因此做父母的在適當的時候必須硬起心腸不予理睬，對於孩子的不合理要求，必須學會拒絕。 🍃《家庭教育》，曾作過一個調查報道：愛幹家務的孩子與不愛幹家務的孩子相比，長大後的失業率爲1∶15，前者比後者的平均收入要高出20%左右。從小懂得勞動倫理學的孩子，在對生活不斷體驗的基礎上，找到自己一生的方向，日後更容易事業有成。 ‼️🍃生存教育先於技能教育。 猶太父母教育孩子，把生存教育列在教育的首位，直搗教育的初衷——讓每個孩子長大後生活得更好。適當拋棄了一些浮華的、滿足愛好和情感的東西，如音樂，美術，象棋，網球等運動。提倡更接地氣的家庭教育。 🍃正確的家教理念是培養一個和社會接軌的人才，而不是一個只會讀書的職業學生。職業學生很可怕，他們有着高學歷高期待。 ‼️🍃 大人洗碗時，就給孩子拿一個塑料的小碗，讓他看着我們怎麼洗，然後跟着我們一起洗。慢慢地，再換成瓷碗。 有時也可以讓孩子端下鍋碗，給大人盛飯。當然剛開始讓她端鍋，可以讓她端空鍋，練練架勢，不然鍋裏的東西溢出來會燙了孩子的手腳。 大人拖地時，讓孩子跟着一起拖。學會了後，週末，請孩子擦桌子拖地。 這樣孩子，漸漸地，潛移默化地就養成了愛勞動的好習慣。一看見大人進廚房，就會嘟嘟嘟地跟着跑進來，要給我們幫忙。 ‼️🍃 鼓勵孩子走進廚房。 人要生存必須要有物質基礎，而喫飯則是基礎的基礎。 在保障安全的情況下，讓孩子在廚房裏擇菜、洗菜，可以讓他們更加感到自己是可以被信賴、被依靠的，對培養他們的安全感、自信心、獨立性都有幫助。 ‼️🍃不要理所當然地當孩子的“提款機”。 父母滿足孩子基本喫飽穿暖，孩子想要的其他一切東西，都要通過自己努力賺取如幫忙做家務，賣廢品紙皮，利用小學平時比初中更完放寒暑假，或者提早六年級小升初畢業的一週時間或者，擺攤賣二手書（帶孩子去學校門口），表演收入，後購買，獎學金（小學，初中，高中，期中，期末考好，父母給獎學金。並告知孩子，大學後，考好了，學校和國家會給獎學金）父母幫忙購買後，從孩子的銀行賬號撥款過來。 上大學後，也只給基本夠用的生活費，額外想要的東西，自己要想辦法通過獎學金，或當家教，幫忙送快遞等賺取。 ‼️🍃到外面就餐 父母自己點單，點完後父母不代替孩子點菜，而是讓孩子自己去點（放手，培養孩子獨立，自主的能力）並約定孩子自己點的要喫完。 在中國經常看到的現象是這樣的，父母問孩子要喫什麼，孩子說，隨便。中國家庭的教育從小就沒有充分尊重孩子的自主權利，甚至根本沒有培養的意識。而且，中國的孩子說了隨便以後，父母替孩子點了菜，等菜來了，孩子又不喫，說不喜歡，但是，給予充分的自由，讓他去點，他又不會。我們的家庭教育不應該爲社會輸送沒有主見卻挑剔人生的孩子。 🍃父母如果心太軟，對孩子的事情包辦過多，往往容易造就懦夫和懶漢 🍃‼️ 不做孩子的“生活保姆” 不陪讀。也不要專門爲了孩子，做一道僅僅屬於他一個人的菜。 學生家長陪讀理由五花八門，但最多的還是對孩子出門在外的擔心：擔心孩子這也不會做那也不會做。這位都只會讓孩子長不大。 ‼️🍃 培養獨立能力，也是家長的自我減負 年齡小的孩子，可先教他們學會自我服務，如自己喫飯、穿衣、大小便，自己洗手、洗腳，洗手帕、襪子等；年齡大一點的孩子，可安排他們幫大人做一些力所能及的事情，如擦桌子、掃地、倒垃圾，甚至擇菜、刷碗、洗衣做飯等。 這種自我減負，並非對孩子不管不問，放任自流，而是教育孩子，自己能做的事自己做，不會做的事學着做，把孩子當做一個獨立的人來培養。 ‼️🍃隨着孩子年齡的逐漸增長，家長可以把每個種類的事情列成一張清單，隨着年齡增長，孩子所要完成的勞動也要隨之增加。 （🌸爲孩子列一個家庭雜務和日常事務的工作清單，每件工作價值一定數額的金錢，孩子可以根據自己的能力和時間選擇完成，完成後會獲得相應的報酬。） 🥒三至四歲的孩子可以勝任的工作： □ 刷牙 □ 協助父母把乾淨的衣物放好 □ 幫着收拾房間和整理玩具 □ 把髒衣服拿到洗衣機裏 🥒四至五歲孩子勝任的工作有： □ 給家裏的植物澆水 □ 幫助擦桌子 □ 幫大人拿一些報紙 🥒六至八歲的孩子勝任的工作有： □ 會料理大部分的個人衛生 □ 給自己的房間掃地、拖地 □ 把垃圾帶到樓下垃圾箱 □ 會擺放飯桌 □ 把雜物放到相應的地方去 □ 整理自己的牀鋪 🥒九至十二歲的孩子勝任的工作有： □ 料理全部個人衛生 □ 擦亮傢俱 □ 洗一些衣服 □ 拖客廳地板 □ 幫助媽媽在廚房擇菜、洗菜 🥒十三至十五歲的孩子勝任的工作有： □ 爲家人準備幾餐飯 □ 清洗自己全部的衣物 □ 協助父母完成一些比較繁重的工作 □ 爲自己的錢做好預算 □ 選擇購買自己的衣服 □ 在附近地區做一些工作 □ 熨燙衣服 🥒十六歲以上的孩子勝任的工作有： □ 在外面打工賺錢 □ 在大人的監管下出門旅行 □ 做好高等教育的目標計劃 □ 負責個人的全部穿着 □ 計劃並準備一家人的飯菜 🍃撤退一步，學會放手： “讓孩子自己的事自己解決，如果父母過分呵護孩子，反而使孩子失去自信心。這樣的孩子長大以後絕對沒有獨立的人格，更不可能有出色的成就。”——朱比特 🍃人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。——馬克思 🍃世界上所有的愛都以聚合爲最終目的，只有一種愛是以分離爲目的的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作爲一個獨立的個體從你的生命中分離出去，以他獨立的人格，面對他的世界。撤退越早、放手越早，孩子就越容易適應他們的未來。 🍃‼️不做包辦的管家，做一個參謀、觀察、提醒的軍師是猶太家長對自己父母角色的定位。父母退居二線，鼓勵孩子挺身而出，尋找興趣和願景，尋找自己的人生座標並付諸實踐。 🍃孩子不同年齡階段享受的父母之愛應該有所不同，這是父母要把握的分寸。孩子從嗷嗷待哺到咿呀學語，再到蹣跚學步，處在弱小漸長的過程之中，缺乏基本認知能力、抗禦疾病和外來傷害的能力，猶如一棵小草非常脆弱，經不住任何風霜雪雨的吹打。這個時期的孩子特別需要父母親的精心呵護，一絲親子之愛就如一泓清泉，會無聲地滋潤着孩子的成長，母親也會從孩子的快樂成長中獲得精神的愉悅和滿足。但當孩子進入童年、少年以後，就應該儘量把父母之愛的劑量科學化。否則，補藥就成了毒藥，毀掉孩子前程的罪魁禍首就是父母了！ 🍃 從孩子三四歲開始就開設家庭理財課，這也是猶太民族的慣例。 三歲：辨認錢幣，認識幣值、紙幣和硬幣。 四歲：知道無法把商品買光，因此必須作出選擇。 五歲：明白錢是勞動得到的報酬，並正確進行錢貨交換活動。 六歲：能數較大數目的錢，開始學習攢錢，培養理財意識。 七歲：能觀看商品價格標籤，並和自己的錢比較，確認自己有無購買能力。 八歲：懂得在銀行開戶存錢，並想辦法自己掙零花錢。 九歲：可制訂自己的用錢計劃，能和商店討價還價，學會買賣交易。 十歲：懂得平時節約一點錢，以便自己有較大開銷時使用，如買溜冰鞋、滑板車等。 十一歲：學習辨識商業廣告，並有打折、優惠的觀念。 十二歲：懂得珍惜錢，知道其來之不易，有節約觀念。 十二歲以後：完全可以參與成人社會的商業活動和理財活動。 💐🍃 洛克菲勒對孫子約翰零用錢的處理有幾條細則： 給兒子的銀行賬戶充進他的壓歲錢🧧，平時賺的家務勞務報酬。考試賺的錢。完成高質量的錢，賣廢品的錢，兼職費用。 1.約翰的零用錢起始標準爲每週1美元50美分； 2.每週末覈對賬目，如果當週約翰的財政記錄讓家長滿意，下週的零用錢上浮10美分； 3.至少20%的零用錢將用於儲蓄； ☀️4.每項支出都必須清楚、準確地記錄； ☀️5.未經爸爸、媽媽同意，約翰不可以購買較貴的商品。 猶太家長在孩子十歲左右時，就給他們設立一個獨立銀行賬戶，並劃入一筆錢，目的是讓孩子從小就學會明智、科學，而不是機械、盲目地“理財”。 對第一次擁有這麼多金錢的孩子，家長會及時地做出指導。如果家長髮現自家孩子胡亂購買不需要或不合算的物品，會與孩子商議其獨立賬戶必須保留的金額底線，然後一起制定短期的儲蓄和消費目標。☀️要是在這段時期，孩子因受到其他東西的誘惑而沒能“挺住”，那麼他就必須爲自己不太合理的花銷負責。這樣做的好處是讓孩子們從小就培養起量入爲出的理財意識，在進行消費的同時，會考慮到自己未來的花銷和長期的規劃。 ‼️🍃（可以借鑑）兒子八歲左右後。週末，節假日設置一家三口輪流做“值日家長”，輪到誰值日，誰就負責安排當天的家庭活動，包括衛生，三餐，外出活動。兒子如果“值日家長”有獎勵。 「按照一般猶太家庭的規劃，我畫了一張值日表，掛在家裏的牆壁上。值日表規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過全家“家庭會議”一致決定，我們還設立了“值班家長”，規定了“值班家長”的三項任務：一是搞好家裏的衛生，比如拖地板、洗碗等；二是安排一日三餐喫什麼，具體操作可由我來做；三是安排家人一天的“外事”活動，可外出遊玩、可走親訪友等。 老大以華擔任“值班家長”第一天，他就早早起來拖好了地板，並就近買來了麪包當早餐，還宣佈晚上喫“炒圓白菜”和“煲一個湯”。至於“外事”活動，就是晚飯後一家四口去附近公園玩。這位“值班家長”在睡覺前，還鄭重其事地寫下了一篇值班日記，記錄了他的值班心得。“值班家長”看到大家在洗漱，故意提醒說“水不能放得太多啊，要節約用水”，逗得全家人哈哈大笑。 實行“值班家長”制度後，我發現孩子們其實都很能幹，他們一點兒也不笨。遇到問題不僅不會手足無措，還會理性地開動腦筋，解決難題。」 🍃 溝通能力的重要性 從畢業於清華學生的經歷來講，關於人到什麼大學去唸書並不重要，關鍵看人的實戰能力和交流能力。即使畢業於哈佛，但是如果連基本的交流能力都沒有，畢業以後怎麼能成功呢？（延江，文慶） 🍃社交能力，能夠經營好的關係能力的重要性 猶太父母把孩子社交能力的培養視爲生存質量的重要評估指標，不僅因爲社交能力關乎一個人理想的實現，更在於它關乎孩子個性的發展和幸福程度。人際關係狀況影響着一個人的生活質量，一個人如果擁有融洽和諧的人際氛圍，他就會是幸福的，他的個性也會得到健康發展；而如果一個人生活在緊張的人際關係中，他的幸福感會下降許多，伴隨他更多的將是孤獨、寂寞、自卑和疑慮。 🍃人際關係也是一種生產力，它和知識一樣，都可以轉化成實際的效益，可以改變人的命運。但這方面的能力往往被我們中國父母忽視。許多人往往會說，這個人一點業務能力都沒有，只知道搞人際關係。人們把業務能力和人際交往能力看成是兩個敵對因素，這是錯誤的觀念。一個真正有能力的人應該同時具備這兩種能力。這就是爲什麼以色列的很多學校都把培養人際交往能力、領袖精神寫進了他們的培養目標。 🍃培養孩子的社交能力，並非把他推給社會就行了；不干涉孩子之間的衝突，也並非意味着我們袖手旁觀，毫無作爲。孩子的社會交往活動是從他降生第一天開始的，他的第一任社交對象，就是作爲他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這裏得到練習，所以，我們怎樣跟孩子打交道，孩子就怎樣跟別人打交道。我們怎樣處理我們與孩子之間的衝突，孩子就怎樣處理他與別人之間的衝突。從這個角度看，我們是孩子社交能力的訓練師，是他們社交行爲的模板。 ⚠️多帶孩子去買菜，串親戚，串朋友，剛孩子幫忙買醬油。 週末，寒暑假帶孩子到書店，商場。 父母要多帶孩子到公共場所（偶爾帶孩子出省旅遊，見見外面的世界，然後和孩子說家裏最舒服），開闊孩子的視野，消除他對陌生環境的恐懼，增強處理突發問題的適應性。 🍃‼️多數孩子小時候都不喜歡和陌生人說話，但是孩子總有一天要自己出去打拼，要成家立業，要承擔社會責任。他必須學會腳踏實地地在土地上生存。我的三個孩子，在我把他們推出去以前，他們也會說“媽媽，我不好意思說”，或者“媽媽，我不好意思去”。沒關係，我一點點鼓勵他們，我說：“只要你邁出去一步，你努力了，你就會看到進步，你回來再和媽媽說，我們一起來分享你的收穫。”每個孩子具體情況不同，比如許多孩子先天就具備了做一個“外交家”所需的許多個人要素，而一些孩子可能在系統學習後並無多大變化，但可能在某個時候，在某一個點上，孩子的變化就顯現出來了，而這個變化可能使他終身受益。 🍃兩倍聽和提問 以色列家長在培養孩子的社交能力方面有兩個基本原則。他們從小教育孩子：“一是要以兩倍於自己說話的時間傾聽對方的話。二是要多提問，求得知識是人際關係的開始。” 🍃 孩子個性都很獨特，叛逆心也強。家長對攆不動的“賴窩鳥”不要一味責備，不如不動聲色地訓練他們。像在超市、商場、公園、遊樂場等公共場所，適當地耍點小花招，讓孩子多開口和陌生人交流，潛移默化地幫助孩子克服害羞的心理。比如，陪孩子去商場買玩具時，讓孩子自己對營業員說：“我想買這個玩具，請問多少錢？”如果孩子不願開口，玩具就跟他失之交臂。 一開始，也許孩子不好意思說話，家長可以先說一遍，讓孩子學着再說一遍。不管孩子說得好不好，聲音夠不夠大，父母都應該鼓勵他：“你今天做得比以前好！”說得多了，孩子會習慣的。家長在鼓勵孩子開口說話的同時，也可以教孩子正確使用禮貌用語，這樣，人們會更喜歡您的孩子。對孩子來說，也增加了開口說話的自信心，而且，孩子會用這種被家長鼓舞起來的信心把每天的事情做得更好。 女兒讀幼兒園時，我帶女兒去特拉維夫的商場買芭比娃娃。女兒指着貨架上的芭比娃娃說：“媽媽，我想要那個娃娃。” 我說：“這裏的東西都是這裏的阿姨管的，你跟媽媽說了不算。” 女兒說：“那怎麼辦呢？” 我說：“你如果想要，你必須去跟那個阿姨商量，看阿姨同不同意給你啊！” 還有一次，女兒要跟我去海法看朋友，需要跟幼兒園的老師請假。我就故意鍛鍊她說：“妹妹，你給老師打個電話，跟老師說說看老師同不同意。” 女兒爲難地說：“可是，媽媽，我不會打呀！” “媽媽可以教給你呀！”我鼓勵女兒自己打電話，女兒嘗試着撥通電話，講清楚事情，最後還很有禮貌地跟老師說再見。掛上電話，女兒特別自豪地跟我說：“媽媽，老師誇獎我啦！” 🍃不能“圈養”孩子 孩子遲早要跟社會接觸，“圈養”容易使孩子失孤僻。成天把孩子鎖在家裏，除了課本還是課本，除了學習還是學習，孩子沒有自由發展的空間，孩子欠缺必要的人際交往，社會溝通能力得不到充分鍛鍊，極易形成孤僻、狹隘、內向的性格，缺乏責任心，缺少團隊意識。而一旦形成習慣，就如同被圈養的動物，再想讓他出去闖也不願意了，社會能力就會消失。（比如：思德的女兒） 🍃 著名猶太教育家齊克羅賓把孩子的交友過程分爲四個互相重疊的階段，針對孩子以下的幾個情感階段，父母可以採取不同的措施幫助孩子建立友誼，培養孩子的團隊精神。 三至四歲爲自我中心階段。 這個階段的孩子經常把在一起玩或者住在附近的孩子當成朋友。最好的朋友就是住得最近的孩子。這時的孩子尋找朋友就是爲了有用：對方有他喜歡的玩具或者他不具備的能力。這個階段的孩子更善於交往，卻拙於影響他人。 四至六歲爲自我滿足階段。 交友，互惠不是目的，他們往往不能同時交較多的朋友。 六至九歲是互惠階段。 這個階段的孩子交友是互惠而平等的。因此，他們評判朋友就有了一個標準：誰爲誰做了什麼，並希望得到回報。正是因爲這種互惠的關係，這時，有友誼也只限於一對、小團體或者小派別，而且一般爲同性關係。 九至十二歲是親密階段。 這個階段的孩子對朋友的表面行爲不太注意，轉而關心其內在素質和幸福與否。許多心理學家把這一階段視爲所有親密接觸的形成階段，他們認爲，如果一個孩子在這個時候不能找到親密的朋友，那麼到年少或者成人時代就永遠得不到，也不會得到真正的親密夥伴。 🍃每天5分鐘，堅持寫日記 忙完一天後，我會坐在書桌旁，把一天的感受寫在筆記本上，這是我三十多年來的習慣。 🍃 愛”就同我們掌握其他藝術一樣，它是需要學習才能掌握的。每個父母也必須通過學習並付出努力纔會懂得“愛” 🍃 危害之二：難容於社會 孩子是家庭的中心，大人總是圍着孩子轉。這就很自然地使孩子產生這樣的想法：我要什麼就該有什麼，我想幹什麼都得依着我。結果是孩子的慾望不斷發展，而得不到有效的控制，這種性格一旦形成，成人之後很難適應複雜的社會生活，因爲他不懂得根本的爲人處事之道，家長可以無限滿足他，但是，社會不是他的家長，不會無限滿足他。這時，他就像一輛汽車只有動力系統而沒有靈敏的剎車系統，開到馬路上去肯定會出事故。 🍃 危害之三：沒有韌性，缺乏社會競爭力 中國民間有句俗語：“要想小兒安，三分飢和寒。”媽媽對孩子的不恰當滿足，是一種不受控制的母愛的宣泄，最後導致的結果往往是危害無窮。被滿足感填滿的孩子，缺乏被拒絕的心理承受力，尤其是持有“孔雀心態”的孩子，在父母的羽翼下，走慣平坦路、聽慣順耳話、做慣順心事，遭遇挫折時輸不起，是典型的外表光鮮，卻禁不住社會擠壓的“草莓族”。 今天，你是他最親最愛的父母，你對他有求必應，你以超前滿足、即時滿足、超量滿足孩子的能力，作爲衡量自己是不是成功父母的標準。但是，當這個被滿足感填滿的孩子走進社會，社會能對其有求必應嗎？如果不能，他的心理是否會有極度的落差和委屈？與其讓孩子進入社會再交這筆鉅額學費，不如先在家對他開展“適度不滿足”訓練，一方面讓他們懂得延後享受，對人生有所期許，一方面也增強孩子被拒絕後的心理承受能力，爲他走入社會前多買點“心理保險”。 🍃延遲滿足，適當不滿足。 爲了幫助孩子們理解“延遲滿足”是一種社會責任，唯恐孩子走上“僞貴族化”的歧途，以色列家長十分重視對孩子們的延遲享受教育。很多猶太富爸爸們還經常安排自己的孩子去參加“飢餓體驗”。比如帶孩子一起去非洲的貧窮地區參觀做義工（類似的，我們可以帶兒子到鄉下和鄉村長大的親戚，鄰居小朋友玩），讓孩子瞭解這個世界。體驗飢餓以後，孩子們常常有脫胎換骨的改變。原來，全世界至少還有兩億人靠要飯才能活下去——他們平時喫的飯菜竟然那麼差！不是經常能喫到肉，喝到牛奶。原來爸爸說非洲貧困地區的孩子一年的生活費只有一百美元的事是真的。” 以色列有位富商，每個週末都堅持帶着兒子去坐公交車，讓兒子看看外面社會的艱辛。還有一次，約翰和我兒子一起揹着大背囊，騎着自行車去送外賣。那一天正下着雨，他們遠遠地看見一輛車從他們前邊駛過來。巧的是，正好是約翰爸爸的車，可是他還是照樣去送外賣，他爸爸也照樣去辦自己的事。‼️（值得學習借鑑）如果他想要一雙向往已久的球鞋，他爸爸會建議他每天晚上洗一次碗筷或者同意其他的獎勵機制，用自己的勞動一點兒一點兒來換取。（讓孩子知道，世界上沒有白白得來的東西） ⚠️他的父母說：如果想要的東西得到太容易，你就會被寵壞，因爲這會讓你認爲自己得到的一切都是應該的。 新東方校長俞敏洪談起他的孩子，也提到“延遲滿足”教育的必要性：“不能讓孩子喫住你。我在給孩子買東西前，會分析他要的東西是否合理，如果不合理就堅決不買，如果合理也不能輕而易舉地給他買，我必須讓孩子完成一項任務纔給他買。我女兒班上的孩子，每人都有一臺筆記本電腦，再不給她買也不對。我就告訴她，爸爸一定給你買，但是你要知道，這個世界上沒有白白得來的東西，你現在已經是一個大孩子了，需要付出勞動獲得想要的東西。如果你能背誦下來三十篇新東方的英文勵志文章，就給你買。結果不到兩個星期，她就背得滾瓜爛熟了，她如願得到了筆記本電腦。這樣的教育方式不僅讓孩子學會了付出才能得到的道理，又把孩子欲得到的事物化做做一件事的動力了。” ‼️🍃 成由勤儉敗由奢，止奢當自年少始 🍃‼️ 不能從小就給小孩子過高的物質享受。 不要一出門，就買飲料，喝礦泉水即可。 不要自己主動給孩子買名牌衣服，名牌鞋子。哪怕班上孩子一些學生買了，偶爾適當給孩子買一兩雙，但是要讓孩子通過自己的勞動，如家務，或者背誦詩歌，英語，或者完成幾份奧數來換取。 人的慾望也是無限的，但能滿足的只有很少，許多欲望是永遠無法滿足的。因此，他們要孩子從小就懂得：每個人的享樂範圍是有限的，花出一塊錢，就要發揮百分之百的一塊錢的功效。即使錢再多，也不買不必要、不適合自己的東西。而且，要想滿足更加奢侈的願望，獲得更爲優越的生活條件，必須依靠自己的努力，不能借由他人的手。 ‼️ 🍃天下父母沒有不愛孩子的，但是在愛孩子的過程中要有分寸、有原則、有方法。要能自覺地控制自己的感情，剋制那些盲目無益的激情和衝動 🍃一味地遷就孩子、滿足孩子，這叫做溺愛。溺愛不是愛，是披着“愛”的外衣的“害”。當孩子們提出各種各樣的要求時，家長們要根據自己孩子的實際情況加以對待，如果要求不合理，家長要學會有效地拒絕。 🍃延遲滿足訓練 （小學階段，給兒子10塊紙質零花錢，告訴他，如果他能堅持一星期還在，一星期後，媽媽再給10元，如果能堅持一個月還在，媽媽再給10元。） 心理學家的延遲滿足”的心理實驗。 在一所小學，其中一個班級的十個小學生，早上上課前，每個人都被老師發給了一小塊巧克力。老師告訴學生們：你們隨時都可以喫掉它，但是，如果你們誰能堅持到今天放學回家後再喫，我會再發給你一塊相同的巧克力作爲獎勵。 🍃 延遲滿足”訓練是一種慢功，不能一蹴而就。家長們一定要給孩子留下適應“延遲滿足”的空間。家長千萬不能盲目愛起來什麼都給，理智愛起來什麼都拒絕。 培養孩子“延遲滿足”的觀念的原則。 兒童所要求的東西，一旦決定延遲給予或者拒絕給予之後，無論孩子怎樣哭泣懇求，也不可以再反悔，必須絕對遵守這個原則，除非你有意教他們變得沒有耐性、討厭，纔可這樣鼓勵他們。 🍃 “延遲滿足”的技巧 1.根據不同的年齡合理掌握延遲滿足的時間和方式 針對一至兩歲的寶寶，父母要儘量滿足他們的生理及心理需要。當寶寶實在無理，延遲滿足要控制在以秒計算的時間內，最好不超過一分鐘。兩歲以上的寶寶，開始出現自我意識，他們也能聽得懂大人講的道理，“等”字的含義，也基本明白。這時，家長要有意識地帶他多體驗。延遲滿足的時間也可以從幾分鐘延長至一兩天。三歲的寶寶，更加知理了，這種延遲滿足可以再增加時間。 2.家長說明延遲滿足的理由 對於可以延遲滿足的需求，父母要向孩子講明道理，讓孩子明確知道父母不能立刻滿足他們的理由。如孩子想玩鞦韆，父母可以告訴他：“鞦韆是公共玩具，需要排隊等候，等輪到你了，你再玩。” 3.延遲從一分鐘開始 不要期望孩子一開始就能等待二十分鐘，要遵循小步遞進原則。最初的延遲時間不要過長，否則會讓孩子灰心喪氣，放棄追求目標的信心。 4.等待時不要過分關注 延遲滿足是一種自律行爲，可是孩子還小，往往需要通過他律才能做到延遲滿足。隨着年齡的增長，也可以讓孩子嘗試自我監督，父母不要讓孩子感覺自己正在“監視”他。 5.採用代幣法來延遲滿足 代幣法也是延遲滿足的好方法之一。等孩子年齡稍大一點時，爸爸媽媽可以和孩子約定，如果買新玩具，要用平時積累起來的“五角星”來進行交換。“五角星”是平時孩子表現好的時候獲得的“獎勵”。一般在孩子積累到五次或十次後就可以滿足自己的需要。孩子每次獲得“獎勵”的過程就是一種等待。 6.冷靜對待孩子的任性哭鬧 有的孩子較任性，當父母不能即時滿足他們的要求時，他們會通過哭鬧來與父母抗爭，這時父母一定要冷靜對待，態度堅決。必須讓孩子明白，生活中有些東西並不是想要就可以立即得到的。當孩子發現哭鬧不能解決問題時，他就會試着按照父母的意圖做，要麼等待，要麼通過付出努力得到想要的東西。 7.不要吝嗇表揚，儘量滿足孩子的情感需求，讓孩子感受到父母非常愛他 當孩子接受父母對他需要的延遲滿足時，父母一定要及時表揚他，以強化孩子的良好行爲的養成。當孩子通過幫助父母拖地、洗碗而獲得自己心儀的玩具時，父母可以表揚孩子是個熱愛勞動的好孩子；當孩子排隊輪流和別的小朋友玩玩具時，父母可以表揚孩子是個懂禮貌的好孩子。通過父母的表揚，孩子覺得自己的努力得到了認可，精神上會感到滿足。 🍃“適當不滿足”也是一種愛。從某種意義來說，它也許是一種更高層次、更負責任的愛。 🍃 以色列家長常跟孩子溝通、對話，他們聽孩子談談對延遲享受的理解，他們告訴孩子：如果你喜歡玩，就必須去賺取自由時間，但這需要你獲得良好的學校教育和優秀的學業成績。此後，你可以找到很好的工作，賺到錢。等賺到錢以後，你就可以玩更長的時間，玩更昂貴的玩具。（‼️告訴孩子，爸爸媽媽是靠讀書走到城市，有了現在的工作。以前爸爸媽媽也是在農村長大，忍受飢寒。時至今日，還有很多爸媽小時候的同學，他們早早輟學，沒有讀書，現在還留在農村，他們的兒女現在也就只能留在農村） 但是，如果你搞錯了順序，整個系統就不會正常工作，那你就只能玩很短的時間，最後只能擁有一些最終會壞掉的便宜玩具，然後一輩子就得更努力地工作（‼️比如：每天15個小時在超市上班，工廠上班，還只能賺到少少的錢）沒有玩具、沒有快樂。 “小兒需要三分飢和寒” 🍃引導孩子觀察，鼓勵孩子找到一個目標。 通用電氣公司前總裁韋爾奇的自傳，他在這本自傳中寫道：他九歲時就在父親的勸導下去高爾夫球場當球童。他父親不是讓他當童工去賺那高額的酬勞，父親事後跟他解釋說，希望他在那個各界成功人士常常光顧的休閒場所，通過觀察他們的言行受到激勵，從而找到人生的座標和榜樣，尋找到自己也想成爲的人。韋爾奇沒有辜負父親苦心孤詣的家教，他經過模仿和努力，在四十五歲那年，就擔任了百年企業的CEO，如願以償地實現了少年時代就許下的美麗夢想。 🍃 不做管家做軍師 讓孩子自己來選擇 受猶太媽媽們的薰陶，我瞭解了做媽媽最深奧的藝術不是做包辦型的大管家，而是做“觀察，再提醒、參謀”的軍師。 猶太家庭教育有一句至理名言：“不相信孩子，什麼都替孩子去作決定等於是剝奪了孩子自由發揮的機會。等到孩子自己來向您徵求意見或是尋求幫助的時候再作決定也不遲，反而會像孩子所期待的那樣帶來很好的結果。” 🍃‼️‼️中國家長教育常常忽略了孩子的“體驗” 當猶太媽媽沙拉兒子，發現自己向同學買的150元二手車，其實只要100元，同學從中賺取了50元差價利潤後，猶太媽媽心疼兒子，反而會感到高興，因爲這對孩子們來說本身就是一種珍貴的教訓，通過這樣的經歷，孩子纔會養成對自己負責的習慣。 孩子即使不在“自行車事件”上摔這一跤，他也遲早會摔跤，這是成長的必然規律。總結幾次經驗後，會發現孩子由於擁有的知識不夠豐富，加上邏輯思考能力不成熟，因此常常無法作出正確判斷。但他們隨着身心成長及知識增加，也會擁有作出正確決定的能力。在這個過程中，孩子累積經驗很重要，也就是說，父母必須給孩子練習如何作決定的機會。練習過程中，一定會作出錯誤判斷，但是，這些錯誤的經驗將是孩子作出正確決定的基礎。 🍃 父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作爲-個獨立的生命個體，以獨立的人格面對世界。放手越早，孩子就會越早走上獨立之路。溺愛是害，狠心是愛，家長學會愛，孩子贏未來!

《愛本身就是教育》 “有的愛就像清水一樣，潤過孩子乾渴的喉嚨之後就無影無蹤了；而有的愛則好像濃濃的鮮血，注入孩子們的身心，一生都將在孩子的身上流動，給予孩子們生命的力量。” 愛不僅僅是照顧孩子喫好喝好睡好，也不僅僅是關懷體貼照顧包容，這樣的愛，孩子能感受到，不過就像清水一樣，潤過孩子乾渴的喉嚨之後就消失了，如果把愛本身變爲一場教育，以“培養孩子的開拓精神，使孩子能夠成爲自食其力的人”爲出發點，點燃孩子生命深處的技能和素質，從愛孩子就要爲他們深謀遠慮出發，把學會獨立生存作爲最貴重的禮物送給孩子，這份愛則將成爲一份更爲厚重的禮物伴隨孩子的一生。而這樣的愛你也許會在本書中找到自己的答案。

讀這本，讓我忘記了時間，晚上困到不行也不捨得放下。 作者沙拉的觀念做法給了我極大的衝擊。在讀這本書之前，我是個對孩子有求必應的媽媽。我讀了很多育兒書，書中教父母如何尊重孩子，如何無條件的積極愛孩子。但是我卻從來沒有讀到一本書，像這本書一樣，告訴讀者愛孩子，要點亮他內外的生存技能。如此爲孩子計深遠的書讓我讀完如醍醐灌頂。 有償生活機制，讓孩子體驗到生活真實的模樣，不僅激發了孩子的生存技能，幫助孩子發現自己的價值，也爲孩子走進社會做足了準備。 作者沙拉的孩子在23歲就送給媽媽上海一套大別墅。反觀中國的孩子，59.1%的年輕人購房需要父母“贊助”。更不要說給父母買房了，買別墅了，能自己獨立購房已經相當了不起了。 我們的教育爲什麼培養出如此多的啃老族？原因是我們的孩子接觸不到真正的生活，我們有句話叫再苦也不能苦孩子。猶太民族有一句話叫再富也不能富孩子。孩子有什麼需求我們都儘量滿足，孩子有什麼挫折我們都盡力擺平。我們的孩子覺得生活如此簡單，這樣順風順水的生活如何能培養出堅韌，喫苦耐勞，勇於嘗試的孩子。 教育的目的就像作者說的那樣，就是爲了激發孩子內在的生存技能，讓孩子將來生活的更好更幸福。但在孩子成長的過程中一定要讓孩子認清真實的生活，並潛移默化的培養孩子生存的品格和技能。 我以後不會再把孩子關在象牙塔裏了，藏起我的一半愛，讓孩子接受風吹雨打的歷練。讓他們更頑強更堅韌。

通俗、實在、指導性和可操作性強 ——一本關於家庭教育的好書 家庭教育，從小的方面來說，關係到小孩的成長、家庭幸福、家族的興衰，從大的方面來說，關乎國運。 由於愛而不知教或者教而不得法，就會培養出了抗挫折能力弱的“草莓族”，生存能力低下“啃老族”。 一個叫沙拉的猶太婦女，生於上海長於上海，並在上海育有兩子一女。中以建交後，在迴歸故土的召喚下，沙拉帶着三個孩子回到以色列，開始了一段跨國教育的特殊經歷。從此逐漸放棄“中國式媽媽”，當起“猶太母親”。沙拉的以色列愛子祕籍，在很多中國人看來是“冷酷”的母愛，卻成就了兩個兒子的富豪夢。 沙拉根據自己的育子經驗 ，寫成了《特別狠心特別愛》這本書. 書中列出如下愛孩子的四大誤區 一、把藝術教育等同素質教育，忽視了財商、管理能力、生存能力和逆商的培養和教育。 二、習慣性滿足孩子的各種要求。對孩子的合理不合理的要求一概滿足，常常是即時滿足、超前滿足和超量滿足。如此養成成小孩我行我素、任性、情緒不穩定、安全感差、缺乏感恩等壞毛病。 三、知愛不知教。 四、任何事都對小孩不放心，對小孩過度撫養、過度熱心，對小孩的事大包大攬。 本書提出教育小孩的以下幾種成功做法。 一、在有償生活機制中愛孩子。在家庭生活中引導小孩樹立“不勞無獲”的思想，每個家庭成員都有責任承擔力所能及的責任和義務，每個家庭成員都要參與家庭的管理和建設。如此可培養小孩責任意識、財富意識和自我管理能力，小孩主動參與家庭建設和管理，會使小孩更能幹，更快成長。 二、對小孩的要求，延遲滿足和適當不滿足。這樣做，可使小孩學會忍耐，提高被拒絕的心理承受能力，提高逆商，磨鍊意志。 三、對小孩的事，家長要撤退一步，學會放手，讓小孩自己的事自己做主自己負責，家長做好參謀的角色。 本書介紹了對培養小孩財商、家務能力、社交能力、逆商和處理突發能力等方面的詳細具體、實操性強的方法。 作爲家長，通過閱讀這本書，對如何能科學教育小孩，應該有很好的啓發。

剛開始讀我很疑惑，覺得作者爲什麼說愛孩子也不對？讀後發現原來是說不要溺愛。 真的很佩服沙拉，不單說離異帶着三個孩子，甚至還出走異國他鄉。佩服她主動離開自己舒適圈“孟母三遷”的勇氣，讚歎她改進自己的驚人毅力。不盲目的愛孩子，確實愛也是一門學問。 凡事要講個“適”或許是我得到的答案，教育孩子一直都在摸索，源於愛的適度、適合、平衡，可能就是要追尋的方向。 讀每一本關於教育的書都能找到一個改進的點真是一件開心的事。

你是否也曾陷入這樣的困惑：對孩子無微不至的愛，會不會變成他未來路上溫柔的陷阱？ 《特別狠心特別愛》給出了一個震撼的答案。沙拉，一位生活在上海的猶太母親，放棄了安逸生活，帶着三個孩子回到戰火紛飛的以色列。在那裏，她借鑑中國教育與猶太精髓，自創“延遲滿足”“有償生活”等法則，讓原本衣來伸手、飯來張口的兒女，不到30歲就實現了世界富豪夢。 這不僅僅是一部培養億萬富翁的教育手記，更是一場深刻的跨國教育反思。書中尖銳地指出：心軟是害，心狠是愛。真正的成功之愛，是讓孩子儘早作爲一個獨立的生命個體去面對世界。 如果你也曾爲愛的尺度而困惑，讓沙拉的故事爲你帶來啓迪——放手越早，孩子就會越早走上獨立之路。學會愛，孩子贏未來！

用零零散散的時間讀完了這本書，對我有着很大沖擊（認真反思自己的教育方法）！這是一本值得所有父母認真閱讀的書籍，極力推薦！ 在本書猶太后裔沙拉女士教育子女的三個核心觀點值得我們每一個父母借鑑：（以下內容是書友總結，借用，分享給每一位書友！同時也感謝書友的辛苦總結！） 一是要加強對孩子的生存教育，有償生活機制是猶太教育的精華，家庭中可以引入有償生活機制，有償勞動獲取報酬可以從家庭項目中開始，開始的項目需要選擇家庭中日常需要在外消費的事務。比如： • 擦車，擦車這筆費用一般情況下都是找洗車的地方去做，那麼你願意承擔這個工作，可以給予報酬； • 擦玻璃或廚房吊頂瓷磚牆面等衛生打掃，我們一般家裏這個會請清潔工進行每月一次清掃，那麼你願意承擔這個工作，也可以給與報酬。 如果家庭中很少有這種情況，也可以採用值班家長的方式，由家庭成員輪流當值，當值的人需要負責今天家庭的衛生。 只有讓孩子瞭解賺錢的規則，瞭解到財富流轉的規則，在實際工作中才能體會到回報與付出，有勞纔有獲的真正含義。 沙拉女士曾在書中描述了以色列家長跟孩子溝通的一段對話：如果你喜歡玩，就必須去賺取自由時間，但這需要你獲得良好的學校教育和優秀的學業成績，此後，你可以找到很好的工作，賺到錢。等賺到錢以後，你就可以玩更長的時間，玩更昂貴的玩具。但是，如果你搞錯了順序，整個系統就不會正常工作。那你就只能玩很短的時間，最後只能擁有一些最終會壞掉的便宜玩具，然後一輩子就得更努力地工作，沒有玩具，沒有快樂！在有償生活機制的運行下，孩子們比我想象的更能幹，更有時間意識、成本意識、自我管理意識、責任意識。 二是要對孩子適當的延遲滿足。延遲滿足它是一種克服當前的困難情境而力求獲得長遠利益的能力。嚴禁超量滿足、超前滿足、即時滿足。今天，我們是孩子最親最愛的父母，能對他有求必應，能以超前滿足、即時滿足、超量滿足孩子的能力，作爲衡量自己是不是成功父母的標準。但是，當這個被滿足感填滿的孩子走進社會，社會能對他有求必應嗎？如果不能，他的心理是否會有極度的落差和委屈？與其讓孩子進入社會再交這筆鉅額學費，不如先在家裏對他開展“適度不滿足”訓練，一方面讓他們懂得延後享受，對人生有所期許，一方面也增強孩子被拒絕後的心理承受能力，爲他走入社會前多買點“心理保險”。 三是往後退一步，做孩子的參謀和謀事，不做直升機媽媽。不是做包辦型的大管家，而是做“觀察，再提醒、參謀”的軍師。

看完作者的兩本書有很多的點子，比如家庭玩帶有大富翁的遊戲，開超市的遊戲，家常孩子對數字的敏感，還有每個人安排做有償家務勞動，讓孩子更加有主人翁的精神，我也直接套用他的方法，讓孩子們自己做家務，然後給他們零花錢，這樣叫他們在花錢的時候更有主導性，而且對買的東西也更加的珍惜印象最深的就是財商，教育第一位的是家務勞動跟猶太媽媽學習，讓孩子培養的更加的獨立

第九本書聽完 沙拉《特別狠心特別愛》 講的是非強硬式的 靈活的委婉地對孩子的培養 除了學習 主要是財商 逆商 銷售 管理 時間管理 溝通表達 節省 延遲滿足 感恩 獨立等主要社會技能方面動作培養。 社會技能比學習更重要。 父母要學會放手 不要做直升機🚁父母。

作者沙拉媽媽是一位很有智慧的媽媽，教子有方，有國際教育經驗，在中國🇨🇳 四個大人帶一個孩子都很累，這位媽媽一人帶三個娃真的太偉大了！她孩子們在生活中不是隻讀書還要參與勞動，有很強的獨立生活能力，聰明 智慧 非常優秀，配的上億萬富豪的皇冠👑能力配的上他們的財富，善良，有內涵，有品質，有個性，爲此書點贊👍