反思的愛：看見自己，看見孩子

對於想要認真養好孩子的新手爸媽來說，這本書簡直價值百萬。推推推薦！ 我一般不看育兒指南類的書，因爲每個孩子都不一樣，哪有什麼標準答案，而那些書只會讓父母更加焦慮。如果養孩子真有什麼通用答案的話，我相信就是這本書裏講到的，反思性的養育方式。 首先，一定要牢記一點，親子關係大於其他所有一切。因爲親子關係的經驗不僅會影響孩子的神經迴路的發育，甚至改變孩子的基因表達（繼而遺傳給下一代），而且只有在良好的親子關係基礎上，孩子才真的願意做出你期望的一些改變和發展。 其次，瞭解孩子的發展受限於生理因素。人的大腦發育順序是：感覺-運動-控制，因此當孩子面臨壓力或衝動時，常常很難控制（比如今晚悄悄將客廳所有東西全部扔到地上，我用了各種說教甚至打她手心都沒用，最後只能等待她發泄完，心情轉好，然後我花了一個小時收拾[苦澀]），父母在這種時候可以多理解共情孩子，有時可能什麼都做不了，只能耐心等待他的前額葉發展成熟。 然後，父母需要善待自己，不必要求事事做到完美，孩子大腦的設計允許你犯錯，三分之一做對，三分之一做錯，再拿三分之一一起修正錯誤。比起你具體做了什麼，對於來說，你願意建立和修復關係的姿態，以及你的回應的可靠性更重要。另外，相信你不是個例，絕對沒有完美的父母，你所體驗的壓力，其他父母都會有所體驗。 瞭解了以上幾個要點，做好了心理建設，就可以學習具體的反思性養育方法了。裏包括覺察自己的行爲和感受，覺察孩子的行爲和感受，並在兩人的感受之間建立聯繫；用語言表達出你所覺察到的，並做適當修正後反饋給孩子，幫助孩子覺察自身，並將情緒調控到適宜的程度，這種方式可以有效提升孩子的復原力，並堅固你們的關係。 說起來簡單，其實還挺難的，尤其是當你面臨壓力情境時。比如悄悄，當我陪伴她少了時，她會變得很難安撫，晚上洗漱可以哭鬧兩小時。這種時候，還要求我控制自己的情緒，並看到她的需求，就非常難，我常常做得不好。 但是沒關係，和孩子一起練習吧，始終記住，重要的不是你具體做了什麼，而是你對於你和孩子的關係的姿態以及回應的可靠性，讓孩子明白，你是支持和陪伴他的，你是願意努力理解他的感受和需要的。

在育兒的紛繁日常中，我們往往執着於孩子是否完成了作業、學會了技能、養成了規矩，卻容易忽略一個根本性的問題：此時此刻，我與孩子的關係正在經歷什麼？ 反思能力，正是幫助我們看見這一維度的內在之眼。它讓我們在要求孩子服從之前，先停下腳步，思考孩子的內心正在發生什麼，以及自己的情緒反應又源自何處。這種能力，恰恰是建立安全依戀關係的基石。 當我們把親子關係置於首位，教育的方式便悄然改變。輔導作業不再是一場權力的較量，而成爲了解孩子學習狀態的機會；面對孩子的不配合，我們不再急於貼標籤、下判斷，而是先詢問：“你現在是怎麼想的？是不是有什麼不舒服？”這樣的回應讓孩子感受到：我的感受被看見、被在乎。 反思能力最珍貴的饋贈，是幫助我們認識到孩子是與我們完全不同的獨立個體。他們有自己的觀點、感受和反應方式。當我們不再把自己的判斷視爲唯一真理，才能真正看見眼前這個真實的孩子——不是我們期待中的那個，而是此刻站在我們面前、有着獨特生命體驗的人。 親子關係不需要完美。在反思的視角下，我們能夠接納關係中的波動與誤解：有時和諧，有時衝突，更多時候處於從不和諧走向和諧的途中。這種認知本身就是一種解脫，它讓我們從“必須做對”的壓力中解放出來，專注於真正重要的事——在每一次互動中與孩子建立真實的連接。 反思的愛，是在日常的來來往往中，既能看見孩子，也能看見自己，最終看見“我們”之間流動的情感。這種愛不急於一時的成效，而是着眼於長久的滋養；不以犧牲關係換取成就，而是讓關係本身成爲成長的沃土。

人類沒有經過考覈就能成爲父母，父母在教育孩子的過程也要不斷提升自己，不斷的總結、反思、改進……尊重孩子的成長過程，也給予自己再一次成長的機會。

第一次接觸“反思式教育”這個名詞，不過讀下來發現，所說的方法和宗旨，其實也就是科學育兒中強調的“覺察、共情”以及“接納”。 在與孩子中的相處中，訓練自己在第一時間進行“覺察式”反思：共情孩子的處境、接納孩子的情緒，覺察自己面對情景時因爲以往面對同樣處境時所觸發的情緒反應而無意識形成的自動化思維反應，以全新的、適當的、覺察共情式的溝通反應代替舊有自動化情緒反應，讓孩子感覺到自己的情緒被看到被接納，感受到來自父母的認可和支持。 與此同時，父母也在反思過程中，重新發現和認識自己的情緒心理盲區，能從更客觀理性甚至更高層次的角度審視自己的情緒反應，認可和接納自己的不足和無助，療愈自己曾經的創傷。 事件本身不是問題，引起問題的是我們如何去看待它。學會反思，在生活中養成反思式自動化反應，是我們建立安全穩定的親子養育關係乃至人際關係的重要基礎。

個人認爲，心理學是主觀性較強的一門學科，因此，心理學層面的案例，大多是對某個人的適合，這本書有所不同，因爲有神經學在學科支撐，這就讓理論有了物質基礎，因而更具說服力。值得推薦。

反思性養育意味着父母： 1.改變思維模式：最重要的不是發生了什麼，而是你如何去理解和看待。學着努力以一種更加積極的角度來解釋自己所經歷的事情。 2.學會善待自己 3. 學會更加靈活 4. 學會允許孩子難過 5. 學會按照孩子本來的樣子調整養育方式 6. 學會更加相信自己 7. 學會用另外一種方式看待事物 本書中作者用腦科學理論來分析父母和孩子之間的關係與行爲，闡述在“反思的愛”的理念下，運用反思性養育的方式，看見自己，看見孩子！倡導父母學會用不同的方式養育孩子，學着努力以一種更加積極的角度來解釋自己所經歷的事情。試着不再把那些難題當作障礙、失敗或是麻煩，而是當作一個非常好的學習機會，並從這些經歷中學習到更加開放和健康的態度。 部分內容摘錄： 反思的首要目的是支持牢固的親子關係。 反思就是指思考正在發生的事情。反思並不總是需要跟孩子分享你的想法。 成爲勇敢的父母的第一步就是要學會不自責。 這就是爲什麼反思性養育的一個核心特徵是不評判自己和他人。 做一個真實的人！ “真實”並不等同於可以爲所欲爲，也不意味着可以傷害或侮辱孩子。“真實”不意味着你要跟孩子分享所有的個人經歷，或者告訴他們所有的缺點和脆弱，也不意味着你總是需要誠實地表達自己的觀點。 我們必須保護孩子不受傷害，也必須尊重什麼是他們可以處理的，什麼是他們應付不來的。 只要我們避免走極端，適當地給自己設定限制，並根據孩子的年齡靈活處理，我們就可以放心地也應該盡力地做真實的自己。 請記住，不存在某種正確的方式，孩子只需要知道你是哪種方式就可以了。讓孩子知道你是誰，可以幫助他們更好地理解你的行爲。同時，這也有助於他們誠實地對待自己的感受和意見，甚至是自己的缺點。 孩子需要的是和一個真實的人建立關係，而不是與某個具有刻板形象的人。孩子想要也需要一個真實的你。請停止追求完美，向孩子傳遞這樣一種觀念並不好，因爲沒有人是完美的。 善於反思的父母的座右銘是：“養育所擁有的孩子，而不是希望中的孩子。”“做你自己，而不是做認爲應該成爲的自己。” 當父母能夠以坦誠而不防禦的態度面對自己的缺點時，他們會給孩子樹立一個非常好的榜樣。 一個人的成功包括：能夠發揮自己的潛能，同時有勝任的社交能力，可以對自己和他人負責，對自己的生活感到滿意，在自己的優缺點、資源和需求的約束下，能夠跟社會保持連接 學習發生在內化關係的過程中 孩子們學習的內容不是父母告訴他們的東西，而是父母如何跟他們相處。 “關係”纔是要學習的內容！ 反思性養育強調，我們在不斷地對孩子行爲、言語的意圖和目的做出解釋，我們的反應更多是基於這個解釋，而更少地對行爲和語言本身。這正是導致親子關係一團糟的原因。請記住，我們可以看到行爲，但看不到意圖或目的，後者需要我們去猜。 鏡像系統是行爲的共享迴路 鏡像系統可以讓我們與他人之間建立起身體感覺的連接。 關於鏡像系統最驚人的發現之一，是孩子們主要通過模仿來完成行爲的學習。 孩子們從模仿他人的社交、非社交行爲中學到的東西，遠比從別人的教導和告知中學到的多。 兒童比成年人更容易模仿 孩子會模仿同齡人 模仿其他孩子的行爲是學習如何成爲羣體一員的重要功課之一。 孩子不僅模仿行爲，還模仿意圖 模仿是建立連接的形式，也是發展自主性的方式 鏡像系統通過與大腦的情緒中樞和痛苦中樞連接，使得共情成爲可能。 有更多共情能力的人，由於他們更有可能去匹配和模仿他人的行爲，所以更容易感受到他人的感受 鏡映可以提高孩子的共情和社交能力 10歲的孩子已經擁有與成人相同的鏡像神經元活動能力 共情表達需要適度 最關鍵的是，父母對孩子的共情需要以孩子的需要和利益爲準。 有些孩子可能會比別人需要更明確的共情，而對有的孩子來說，簡單低調的共情也許更受用。 因此，你如何共情會因不同的孩子而有所不同。 …… 保持反思，是與任何人建立牢固關係的關鍵所在，對象可以是任何人：孩子、戀人、夫妻、朋友、熟人、老師、學生、同事、僱員和僱主。 反思是一個全方位的關係建造者。

無論做什麼，關係應該是放在第一位的。 親子關係比任何事情都重要，包括父母們一直看重的學業成績、課外活動、限制和規則等等。 沒有完美的父母，也不存在“正確”、“最佳”的養育方式。容忍模糊、不確定性和未知的狀況。 同時從孩子和你自己的角度看世界做一個充滿好奇、思想開放、靈活自如的家長。 調節孩子的狀態，涵容孩子的情緒，但同時要把握好邊界。保持更加積極樂觀的態度。當關系破裂時，父母需要進行修復。所有的孩子都是獨一無二的，所以請調整你的養育方式來適應孩子的具體需要。 這本書想要大聲告訴父母們：“對孩子來說你非常重要，如果想照顧好孩子，首先必須照顧好你自己。” 即使我們深信自己絕對正確，但事實可能並非如此。 你正在一個不太熟悉的文化中養育孩子。而且你還會對這個文化的很多方面感到不舒服。 在你這一代所瞭解的東西，對於下一代來說仍然是可以延續的，但並不是所有的東西都能延續。養育孩子的目的不是爲了讓他們適應我們成長的那個社會，而是爲了幫助他們適應他們成長的這個社會。 會社交與你有多少朋友無關 人類善於社交的特質並不一定意味着你需要外向合羣。善於社交意味着你可以跟他人建立並維繫友好的關係。 一個人所做或所說的每一件事，都與他們內心發生的事情有關。這意味着很多時候其他人告訴你的更多是與他們的內心有關的事情，而不是與你和孩子真正有關的事情。他們並非想添亂或者傷害你。 由於過於焦慮和情緒化，有些父母會侵擾孩子的生活。比如無法給予孩子任何獨自處理問題的時間，過快地衝進來“搞定”問題。這些母親的孩子更有可能形成不安全的矛盾型依戀。 幫助孩子認識到，有時候拒絕並不是真正的拒絕，不要把拒絕看成個人化的事情，接受並不是每個人都會喜歡自己這一事實，認識到即使是親密的朋友有時也會傷害他們的感受。並且要讓他們明白，有人拒絕了他們，並不意味着他們有什麼問題。 父母壓力太大，以至於對孩子變得不敏感或不友善，但你還有一線希望，可以回去挽回局面：“爸爸剛纔在餐桌上壓力很大，因爲工作中發生了一些事情，所以當你打斷我的時候我反應過度了。聽我說，我們所有人都會感到有壓力。我太小題大做了。如果我讓你傷心了，我很抱歉。”孩子不需要你的大肆彌補，也不需要你深感內疚。只需要你承認他們的感受，並知道你爲傷害了他們感到難過。 耐心並且共情地教會孩子——人們不會總能讀懂他們的心思。這是許多人甚至成年人仍在學習的一課。 即使沒有完全正確地理解他們的感受，但你正在傾聽並試圖把他們的感受融入自己的話語中，這就給了孩子所需要的聯結，這種聯結可以讓他們不那麼擔心。 （1）孩子似乎有能力應對挑戰，甚至對獨自面對挑戰感到很興奮； （2）孩子看上去猶豫不決或者有些焦慮，但如果稍事等待，他們就能夠自己處理這些事情； （3）孩子看上去心煩意亂，但如果給予安慰，他們就能平靜下來，並且可以很好地處理問題； （4）孩子看上去很難過，需要花時間安慰他們，給他們提供不同的視角； （5）孩子似乎需要你介入幫他們解決問題。孩子越小，你需要越多地使用（3）（4）（5）項的方法。

教育是門學問。 我們總覺得是我們家長教會了孩子成長。其實是孩子教會我們大人如何成長。看見了孩子們的需求，才能看見自己的內心世界。學習永無止境。昨天隔壁老王還來講述一些因爲土地與鄰居之間產生的雞毛蒜皮。她氣的不能行，後來又想想，你佔點地方就佔吧。都這麼大歲數了，都是中年喪子，咱們還能活多久。我說你明知道是這個道理，可你心裏畫不開這個彎。非要我們給你們分個是非對錯。我說沒有對也沒錯。她說：你不知道，我給你講講這裏面的事。她講我就聽，我笑眯眯的聽她吐苦水。我說你把事情反過來看，再過10年，你再看看。 她說：哎呀，你這樣一說，我就懂了。過了沒兩分鐘，又回來了。我說你還是沒懂啊。從今天起，你把心量放大，他們佔你點土地你就樂呵呵的問夠不夠，要是不夠，你再往我這邊來點。隔壁老王一聽就笑了，你講話了，喫虧是福。😂😂😂 我說你今天喫點虧吧，咱沒什麼。咱也窮不死，他們佔那一點他們也富不了，何不開開心心我就過好今天，喫飯也香，睡覺也甜。又何必爭執不休，年年生氣。 她笑呵呵的走出我家門，我又叮囑她：這個世界，你要反着看，你就能看明白。

看了，那就會開始去反思，且不斷地反思。受益匪淺!

這本書值得看。在養育孩子的過程裏遇到各種各樣的問題，沒有一個完美的統一的答案。而通過反思，我們會找到適合自己家的解決辦法。你會發現你又多理解了孩子一些，在各種關係裏，其實都需要反思能力。通過反思，提高孩子處理事情解決問題的能力。做一個靈活的父母，調整自己。