媽媽強大了，孩子才優秀

🌈讀這本書，花費了我很多精力。並不是說用了多長時間，而是必須堅持每天看一點纔看完。最初發現這本書，其實我是想通過讀育兒書來尋找提升自己的方法，但是事實上這種書籍讀起來往往比較枯燥，即使它裏面確實提到了很多實用方法。另外，越讀書越覺得其實孩子沒我們想象的那麼脆弱，養育孩子要有一套適合自己孩子的方法，這個過程是比較曲折漫長的，需要耐心、細心、愛心。道阻且長，務必努力成長！現將書中核心觀點提煉如下： 🩷第一章：不懂孩子的心，孩子怎麼會聽話 1. 錯位教育是育兒疲憊根源：家長常陷入“替孩子成長”“過度干預”的錯位角色，導致育兒喫力且效果不佳，核心是未遵循孩子心理發展規律。 2. 把握孩子成長的八大危機：成長中存在信任對不信任、自主對羞怯等八個關鍵衝突階段，媽媽需敏銳識別併科學引導，助力孩子建立健康人格。 3. 媽媽的自我成長是教育根基：教育本質不是控制，而是與孩子共同成長。媽媽的情緒穩定、心態富足和人格完善，是孩子成長的核心保障。 4. 指南針式教育優於秒錶式：教養核心是“做得對”而非“做得多”，應聚焦心理成長規律與品格培養，跳出技巧焦慮，避免碎片化管教。 5. 接納不完美，信任成長修復力：沒有完美家長，不必過度放大教養失誤，孩子有自我修復能力，媽媽的接納與陪伴是孩子最堅實的後盾。 💜第二章：養孩子千萬不要養得內心軟弱 1. 媽媽的情緒狀態是家庭的“情緒底色”，自身的焦慮、易怒、壓抑會直接傳遞給孩子，成爲孩子心理成長的隱性阻礙。 2. 育兒的焦慮本質是媽媽的自我內耗，多源於對孩子的過高期待、與他人的盲目攀比，以及對“不完美育兒”的過度苛責。 3. 強大的媽媽必先學會情緒自洽，管理情緒不是壓抑情緒，而是正視併合理疏導，爲孩子樹立情緒表達的正面榜樣。 4. 媽媽的內心平和是孩子安全感的核心來源，穩定的情緒能讓孩子建立自信、敢於表達，更易形成健康的性格與社交能力。 5. 放下“完美媽媽”執念，學會與自己和解，接納自身的育兒不足，才能以鬆弛的心態陪伴孩子成長，減少親子間的情緒對抗。 🧡第三章：不讓內向的孩子在誤解中長大，你可以這樣做 1. 媽媽的自我價值感決定育兒格局，把人生全部重心放在孩子身上，易形成過度依賴與控制，既困住自己也束縛孩子。 2. 真正的母愛是得體的退出，而非無底線的付出，媽媽保持獨立的生活節奏、社交圈和自我追求，纔是孩子最好的成長範本。 3. 強大的媽媽懂得自我滋養，兼顧育兒與自我成長，在照顧家庭的同時，不放棄自己的熱愛、學習和個人提升。 4. 媽媽的獨立與自信會潛移默化影響孩子，讓孩子學會尊重他人、保持自我，更易形成獨立的人格和正向的價值觀。 5. 育兒的本質是相互成就，媽媽經營好自己的人生，才能以更豐盈、從容的狀態陪伴孩子，讓親子關係成爲彼此的滋養而非負擔。 🩵第四章：別忙着訓斥懲罰，看看你可以爲外向的孩子做什麼 1. 高質量的親子陪伴，核心是身心同頻的專注，而非時間的堆砌，心不在焉的陪伴不如短暫的用心相處。 2. 陪伴的本質是看見孩子，讀懂孩子行爲背後的情緒與需求，而非以成人的視角評判、說教或強加期待。 3. 放下功利心的陪伴更有力量，少關注“教孩子什麼”，多在意“和孩子一起體驗什麼”，讓陪伴充滿溫度而非壓力。 4. 有效的陪伴需要留足空間，尊重孩子的獨處與探索，不做過度干預的“直升機媽媽”，給孩子自主成長的機會。 5. 媽媽的陪伴態度塑造孩子的性格，包容、耐心、平等的陪伴，能讓孩子形成安全感、歸屬感與愛的感知力。 ❤️第五章：學會“遊戲力”，你才與孩子處於同一“頻道” 1. 興趣是學習核心驅動力：保護孩子的好奇心，讓興趣成爲學習的最佳老師，激發內在學習熱情。 2. 理性應對偏科問題：分析偏科原因，用個性化方法補短板，避免盲目補習，發揮優勢學科帶動作用。 3. 正視學習挫折的價值：引導孩子把學習挫折看作成長契機，培養抗挫力，教會解決問題的方法。 4. 跳出分數導向的誤區：關注孩子學習過程中的努力與進步，弱化對分數的過度焦慮，重視綜合能力發展。 5. 家長會後有效溝通：客觀反饋會議內容，與孩子共同分析問題、制定改進計劃，避免指責與施壓。 6. 科學制定學習計劃：結合孩子的節奏與特點，制定具體可行的學習計劃，培養自主規劃能力。 7. 家教老師選擇有講究：根據孩子的實際需求挑選合適的家教老師，明確輔導目標，注重教學效果。 8. 鼓勵自主學習：給予孩子學習自主權，培養獨立思考和解決問題的能力，增強學習主動性。 9. 營造輕鬆學習氛圍：減少家庭學習壓力，用積極鼓勵代替負面批評，讓孩子在愉悅環境中高效學習。 🤎第六章：讓孩子當下幸福，更要給他終生受用的幸福觀 1. 高質量陪伴是親子溝通的基礎，放下敷衍，專注回應孩子的需求與情緒。 2. 學會傾聽孩子的心聲，不急於打斷、評判，讓孩子敢說、願說心裏話。 3. 親子溝通多用共情式表達，理解孩子的感受，而非單純講大道理。 4. 拒絕情緒化溝通，媽媽先穩住自己的情緒，再平和解決孩子的問題。 5. 溝通中多肯定、少否定，看見孩子的閃光點，強化其正面行爲。 6. 尊重孩子的獨立人格，平等對話，不把自己的意願強加給孩子。 7. 把握溝通時機，避開孩子牴觸、疲憊的時刻，選擇輕鬆的場景交流。 8. 巧用非語言溝通，一個擁抱、眼神鼓勵，比言語更能傳遞溫暖與認可。 9. 親子溝通是雙向互動，學會傾聽孩子的建議，讓孩子感受到被重視。 💚第七章：每個孩子都能長成參天大樹——如何發展孩子的多元智能 1. 多元智能觀：人生來具備八大智能，涵蓋語言、邏輯 - 數學、空間等，每個孩子的智能組合與優勢各不相同。 2. 無完美孩子：摒棄“完美孩子”執念，以成長型思維看待孩子的不足，把短板視爲成長契機，關注進步而非缺陷。 3. 優勢聚焦教育：挖掘並聚焦孩子的優勢智能，通過針對性引導與培養，助力其建立自信並實現潛能最大化。 4. 個性化發展：尊重孩子的獨特天性與發展節奏，拒絕盲目攀比和統一標準，依據其特點量身定製教育方案。 5. 評價方式革新：用多元評價體系替代單一分數衡量，綜合考量孩子的能力、品格、興趣等多方面表現。 6. 成長環境營造：構建包容、鼓勵、自由探索的家庭環境，讓孩子在安全感中大膽嘗試、勇於創新。 7. 耐心陪伴成長：孩子的成長是循序漸進的過程，媽媽需有足夠耐心，給予長期陪伴與持續支持，不急於求成。 8. 媽媽自我成長：媽媽不斷學習、提升自我認知與教育能力，自身的強大與成長會爲孩子樹立榜樣，推動孩子更好地發展。 🩶第八章：這樣做，可以提高孩子的人際交往能力 1. 爲孩子創造多元社交場景，給予其接觸他人、自由交往的機會，是培養社交能力的基礎。 2. 引導孩子建立內在評價標準，多和自己的過往對比，而非盲目與他人攀比，守住社交本心。 3. 教給孩子具體、實用的語言表達技巧，讓孩子學會清晰表達想法，是順暢社交的關鍵。 4. 積極樂觀的家庭氛圍是孩子的社交範本，孩子會從中習得化解矛盾、與人相處的底層能力。 5. 社交的核心是真誠與善意，愛心比單純的社交技巧更重要，能讓孩子的人際關係更長久。 6. 孩子間的交往衝突並非壞事，而是其學習解決問題、提升社交能力的寶貴成長機會，家長無需過度干預。 🧡第九章：給孩子馬力強勁的發動機——德商的教育 1. 孩子成長的核心動力源於內心“亮點”，呵護其興趣、微小目標或獨特念頭，是激活內在驅動力的關鍵，而非僅聚焦學業表現。 2. 德商教育的捷徑是培養同理心，讓孩子學會共情他人感受，這是構建良好品德與人際關係的底層能力。 3. 品德教育需契合孩子不同成長階段的心理特點，因材施教才能避免錯位引導，讓品德認知真正內化爲行爲自覺。 4. 父母以身作則是德商教育的核心，自身的誠信、尊重、責任等品質，會通過日常言行成爲孩子的行爲範本。 5. 家庭教育中父母需保持態度一致，避免教育立場搖擺，才能讓孩子建立清晰的是非觀，減少行爲困惑。 6. 尊重孩子的人格尊嚴是品德教育的前提，以禮貌方式對待孩子，才能引導其學會尊重他人、珍視自我。 7. 糾正孩子壞習慣時需警惕“新壞習慣滋生”，避免因教育方式不當（如過度心軟、懲戒失衡）讓孩子形成投機心理或負面行爲模式。 8. 不輕易許諾、許諾必兌現，父母的誠信表現直接影響孩子的信任體系與契約精神，是德商教育的重要基石。 💙第十章：家長早點放手，孩子早點自立 1. 規則意識不是束縛，而是孩子探索世界的“安全邊界”，早建立規則能讓孩子更有安全感與秩序感。 2. 制定家庭規則需邀請孩子參與，讓其理解規則的意義而非被動服從，才能提升規則執行力。 3. 規則要具體、簡潔、可操作，避免模糊化要求（如“要懂事”），讓孩子清晰知道“該做什麼”“不該做什麼”。 4. 媽媽堅守規則的一致性是關鍵，避免因情緒好壞改變標準，否則會讓孩子混淆是非、輕視規則。 5. 責任擔當的培養始於“小事歸位”，讓孩子承擔力所能及的家務、對自己的行爲後果負責，而非包辦代替。 6. 當孩子犯錯時，重點不是指責批評，而是引導其分析原因、承擔責任（如道歉、彌補），在糾錯中強化責任認知。 7. 媽媽適度“示弱”與放手，給孩子獨立解決問題的機會，是激發其責任意識與自主能力的有效方式。 8. 規則與自由並非對立，在明確規則框架內給予孩子自主選擇的空間，才能培養出既守規矩又有主見的孩子。 💜第十一章：培養孩子的抗挫力、樂觀性格與情緒管理能力 1. 情緒沒有好壞之分，接納孩子的所有情緒（包括憤怒、委屈、嫉妒），是教會其管理情緒的前提，避免貼“無理取鬧”標籤。 2. 媽媽先做好自身情緒穩定，才能成爲孩子的“情緒容器”，暴躁或壓抑的情緒會直接傳遞給孩子，影響其情緒感知力。 3. 幫助孩子命名情緒（如“你現在感到失望，因爲玩具壞了”），是培養情緒認知能力的基礎，讓孩子學會識別自身感受。 4. 允許孩子適度釋放情緒（如哭鬧、傾訴），給予安全的情緒出口，而非強行壓制，否則會導致情緒內耗或失控。 5. 心理韌性的培養始於“允許孩子犯錯”，媽媽以平和心態看待失敗，引導孩子從挫折中總結經驗，而非過度保護。 6. 教給孩子具體的情緒調節方法（如深呼吸、轉移注意力、傾訴表達），讓其在情緒波動時擁有可操作的應對工具。 7. 高質量的親子陪伴是情緒安全感的核心來源，媽媽的專注傾聽與共情回應，能讓孩子建立“被理解、被支持”的心理底氣。 8. 引導孩子建立積極的自我對話，用“我可以試試”“這次沒做好下次努力”替代負面自我否定，強化心理抗壓能力。 💚第十二章：家長的權威來自家長的正能量 1. 健康基石觀：媽媽的身心健康是育兒的“1”，其餘成績與付出都是後面的“0”，沒有這個“1”，一切歸零。 2. 主動掌控觀：定期體檢不是被動“查病”，而是主動掌控身體、爲育兒續航的最經濟投資，是媽媽“強大”的具體表現。 3. 情緒體檢觀：體檢需重點關注乳腺、甲狀腺等“情緒器官”，身體的警報往往是長期育兒壓力與焦慮的具象化信號。 4. 自我關懷觀：把體檢視爲愛自己的“儀式”，拒絕因“怕出問題”而逃避檢查，正視身體需求是停止內耗的第一步。 5. 榜樣示範觀：媽媽重視體檢與健康管理，能爲孩子樹立“珍視生命”的榜樣，這種身教比口頭說教更能塑造孩子的健康觀。 6. 家庭責任觀：媽媽的健康是家庭的“定海神針”，保證自身健康不僅是對自己負責，更是對孩子和家庭最大的責任。 7. 行動轉化觀：體檢的價值不在於報告本身，而在於根據結果調整生活方式，將數據轉化爲具體的睡眠、飲食和運動計劃。 8. 松馳養育觀：接納身體的不完美，允許自己有“生病”或“脆弱”的權利，一個身心舒展的媽媽，才能養出陽光自信的孩子。 ❤️第十三章：在學習上，用最科學的方法幫助孩子 1. 學前階段教育核心是讓孩子盡情玩，玩耍是幼兒探索世界、發展能力的核心方式，拒絕超前知識灌輸的錯位教育。 2. 家長的核心角色是陪伴孩子玩，而非指揮或干預，在玩耍中保護孩子的探索欲和好奇心是首要任務。 3. 利用玩耍場景培養孩子的自律與堅持，讓孩子在趣味中體驗目標感，而非刻意說教訓練。 4. 興趣班的核心是“興趣”，學前選擇興趣班以孩子主動喜歡爲前提，拒絕家長功利性的攀比與強迫。 5. 玩與學的結合要自然融合，讓孩子在玩耍中潛移默化習得能力，避免將學習變成枯燥的任務。 6. 學前階段的語數外學習無需系統化，以生活化、遊戲化的感知爲主，比如認數字、說簡單詞彙皆源於日常。 7. 學前教育的關鍵是做好能力鋪墊，而非知識儲備，重點培養專注力、動手能力、表達力等底層能力。 8. 面向未來的孩子培養，學前要注重獨立思考與探索精神，讓孩子敢嘗試、敢提問，而非機械服從。 9. 家長需警惕學前教育的“過度內卷”，不違背幼兒身心發展規律，不盲目追求超前學習的短期效果。 10. 學前不錯位的教育，本質是爲孩子的終身學習打基礎，讓孩子對世界保持熱愛，比掌握具體知識更重要。 11. 學前階段的所有引導，都要以保護孩子的學習興趣爲底線，避免過早的知識學習讓孩子產生厭學情緒。 💜第十四章：假期如何幫孩子做好自我管理 1. 假期自我管理不是讓孩子被動遵守規則，而是培養其自主規劃、執行的底層能力。 2. 制定假期計劃要讓孩子主導，家長僅做引導，貼合孩子節奏才易堅持，避免家長單方面強加。 3. 計劃內容無需面面俱到，聚焦學習、休息、興趣、家務四大核心即可，兼顧效率與鬆弛感。 4. 拆解大目標爲每日小任務，量化且難度適中，讓孩子能快速獲得完成感，積累行動力。 5. 給孩子留自主安排的時間，允許其做喜歡的事，留白是自我管理的重要部分，避免過度安排。 6. 建立簡單的獎懲機制，獎勵以正向鼓勵爲主，懲罰輕量且及時，核心是強化規則意識而非指責。 7. 家長做好榜樣，自身保持規律的作息與做事節奏，孩子會自然模仿，身教遠勝言傳。 8. 接受孩子的計劃執行有偏差，不苛求完美，及時覆盤調整，比一次做到位更能培養韌性。 9. 假期自我管理的核心不是“管住孩子”，而是借假期讓孩子學會對自己的時間和行爲負責，爲日常自主生活打基礎。 💚第十五章 大自然是孩子的“成長維生素N” 1. 大自然是被多數家長忽視的孩子“成長維生素N”，對孩子身心發展的滋養作用不可或缺。 2. 接觸自然是孩子成長的剛需，能彌補城市養育環境中缺失的自然體驗與感官滋養。 3. 帶孩子接觸自然無需刻意規劃遠途，日常周邊的自然場景也能實現有效體驗。 4. 家長需放下“精細化照料”的執念，讓孩子在自然中自由探索，而非過度干預限制。 5. 自然探索能培養孩子的感知力、專注力與好奇心，是底層能力培養的重要途徑。 6. 在家中打造微型自然角落，可讓孩子持續感受自然，彌補戶外接觸的不足。 7. 讓孩子在自然中體驗小挑戰與小挫折，能提升其心理免疫力與抗挫能力。 8. 家長參與孩子的自然探索，能在互動中增進親子聯結，傳遞對自然的熱愛。 9. 自然教育是低成本且高效的教養方式，能讓孩子脫離電子設備，迴歸真實的感官體驗。 🧡第十六章：這個時代，我們爲孩子做得太多了 1. 當下父母易以愛爲名包辦孩子一切，讓孩子喪失動手嘗試與自主探索的空間。 2. 過度保護與替代，會讓孩子失去直面問題、承擔後果的能力，成爲成長的阻礙。 3. 真正的愛並非全盤安排，而是適度放手，給予孩子試錯、探索的機會。 4. 父母的正確角色是陪伴者與引路人，而非人生操盤手，需引導而非替代孩子成長。 5. 育兒的關鍵是學會“留白”，賦予孩子自主空間，讓其在親身體驗中習得能力、建立人格。 🩷第十七章：家長的格局決定孩子的命運 1. 家長的格局並非物質堆砌，而是認知高度、眼界廣度與心胸氣度的綜合體現，深刻影響孩子的成長底色。 2. 格局決定家長的教育選擇：短視的教育執着於分數與眼前得失，長遠的格局更注重孩子品格、能力與抗挫力的培養。 3. 家長的眼界邊界，往往是孩子世界的起點——格局大的家長，會引導孩子跳出方寸之地，看見更廣闊的世界與更多可能性。 4. 面對挫折與分歧時，家長的包容度、解決問題的姿態，會塑造孩子的心態與處事方式，格局越大越能教會孩子從容豁達。 5. 格局體現在對孩子的期待與尊重中：不強行規劃孩子的人生，而是尊重其個性與熱愛，支持孩子成爲獨一無二的自己。 6. 家長的格局具有傳遞性：唯有家長不斷成長、拓寬認知邊界，才能爲孩子搭建更高的成長平臺，最終影響其人生走向與命運高度。 🩵第十八章：做內心強大的家長 1. 內心強大的家長，能以穩定情緒爲孩子築牢安全感基石，避免將焦慮、暴躁等負面狀態傳遞給孩子。 2. 強大並非強勢控制，而是懂得接納孩子的不完美，也接納自己的育兒侷限，以鬆弛心態面對成長中的不確定性。 3. 內心強大的核心是自我成長：家長持續精進認知、修煉心性，才能在教育分歧與困境中保持清醒，做出理性選擇。 4. 面對外界的教育焦慮、攀比風氣，強大的家長能堅守教育初心，不盲從、不內耗，爲孩子制定契合其成長節奏的路徑。 5. 懂得情緒自愈與抗壓，在生活挫折、育兒難題面前不輕易崩潰，用堅韌姿態爲孩子示範“如何面對困境”。 6. 內心強大的家長，既敢於適度放手讓孩子獨立試錯，也能在孩子需要時提供堅定支持，成爲孩子最可靠的心理後盾。 🎡寫在後面的話🎡 養育孩子是一場漫長的征途，“教育是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”雅斯貝爾斯的這句名言，精準地道出了教育的本質——它不是一場急功近利的衝刺，而是一段需要耐心、堅守與智慧的漫長征途。從牙牙學語的孩童到飽經滄桑的老者，教育如影隨形，貫穿人生的每個階段；從個體的成長到社會的進步，教育默默耕耘，搭建起文明傳承的橋樑。這場征途，沒有既定的捷徑，沒有速成的祕訣，唯有以敬畏之心接納它的漫長，以堅定之力走好每一步，方能抵達成長的彼岸。作爲父母，我們要學會陪伴與等待，給孩子足夠的成長空間，以耐心之力堅守，以智慧之光照亮前行的道路。相信在這場征途上，只要我們不急於求成、不半途而廢，終將在歲月的沉澱中收穫成長的喜悅。

這本書雖然更適合年齡小一點的寶媽看，但是書裏很多觀點依然對步入青春期孩子的家長有意義。 比如關於自我“前臺”“後臺”的說法，媽媽帶孩子，如果媽媽和孩子單獨在一起待久了，那媽媽和孩子就都是在“後臺”了。也就是說，你和孩子之間，沒有外人，都是自己人。 也讓我更加理解了孩子爲什麼在我面前那麼難管，但是在爸爸跟前有效率，專注，自律，原來他把我當成“自己人”了，而不是認爲他欺軟怕硬。 人的四種快樂，拓寬快樂和享受的概念，快樂和享受不僅僅是愉悅和滿足，還包括做事和幫助別人等。 今天晚上還特意聊了，爲什麼他纔買的跑鞋，當時喜歡的不得了，過了一兩週就沒有那麼喜歡了。就是因爲這種“得到”的快樂，持續時間會短一些，拓展他多嘗試不同的快樂。 還有，讓孩子全面的看待自己，用他的強項去幫助他發展弱項等等。 雖然我在孩子幼兒時期做錯了很多，也錯過了很多，看這本書時，我也能理解孩子當初執拗的行爲並不是不懂事，只是成長的渴望，鑑往知來，對我現在和他相處也是有意義的，他做了一些我不能接受的行爲，或許只是表達他嚮往成長的力量迸發。

《媽媽強大了，孩子才優秀》 羅玲⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ 37個筆記 這本書是偶然通過羊爸推薦讀到的，一開始抱着懷疑的態度去學習，越深入越發現它更像是育兒辭典，內容極爲豐富，涵蓋了不同年齡階段以及很多我在不同書上學習過的精髓，同時也有更多新的啓發，作者真的是把自己好的方法都傾囊相助了，不是假大空的道理而是手把手的方法，很喜歡這本書，會反覆閱讀。 ◆ 第一章 不懂孩子的心，孩子怎麼會聽話——〇至十二歲孩子各階段的典型表現及應對方法 2024/7/23 發表想法 長輩們請不要盲目的愛，會害他 >> 對於兩三歲以上的孩子，我們要讓他明白，離開飯桌就表示喫飽了。我們教孩子說：“我喫飽了，請慢用。”這樣的語言，讓他清楚，喫飯是個有始有終的事情。孩子一旦下桌，家長一定不要追着喂。這樣就能逐漸培養孩子自己喫飯，而且喫完全程。 >> 對於兩三歲以上的孩子，我們要讓他明白，離開飯桌就表示喫飽了。我們教孩子說：“我喫飽了，請慢用。”這樣的語言，讓他清楚，喫飯是個有始有終的事情。孩子一旦下桌，家長一定不要追着喂。這樣就能逐漸培養孩子自己喫飯，而且喫完全程。 2024/7/23 發表想法 哭是一種宣泄情緒方法，任何時候都可以運用 >> 如果孩子已經開始哭鬧，家長要保持平靜，在一旁平和陪伴。哭，不是那麼糟糕的事情，不是您教養失敗的表現。每個孩子都需要用哭來宣泄情緒。我們要把哭看得中性一些，這樣我們自己纔不會被激怒。 2024/7/23 發表想法 首先有安全感 >> 家長需要了解，能讓孩子主動分享的前提：他要懂得東西分你的我的；他要知道自己有權處置自己的東西，知道借給別人的東西還會被還回來，有這個安全感；他開始享受跟玩伴在一起的時間，這時分享纔有意義；他曾接受過別人的分享，並記得那種感覺很好，他有足夠的思維能力，可以換位思考，因此也希望對方有這樣好的感覺。 2024/7/23 發表想法 讓孩子自己享受其中 ，不盲目參與 >> 我建議，在孩子做事情時，只要他沒有求你，就儘量先讓孩子自己去做。家長少圍觀、少指導。讓他清楚，需要幫助，父母隨時提供就可以了。平時我們也少評價結果，多關注過程中的具體細節，多鼓勵孩子分享樂趣、感受、努力和進步。 >> 家長要給孩子機會陳述自己的理由，我們也真的要去理解孩子的想法，而不是把我們自己的喜好強加給孩子。這樣做，可以幫孩子發展思維能力，提高判斷和決策力。當我們對孩子凡事都訴諸理性時，孩子是在動腦筋，這本身就可以使他的大腦不那麼情緒化。 2024/7/31 發表想法 小學建立努力與結果的關係 >> 家長鼓勵小學的孩子在學業上做好，可以讓他們感受到努力和結果之間的關係，並且在人生的這一階段，繼續樹立積極的自我形象。 ◆ 第二章 養孩子千萬不能養得內心軟弱 >> 我認爲人的心裏有兩個“油罐”：一個儲備樂趣、熱情，一個儲備愛。 2024/7/30 發表想法 正面語言是父母應該學習做到的 >> 哪些是正面語言？哪些是負面語言？孩子端一碗水走，你說：“當心，別灑了！”這是負面語言；你說：“好好端，慢慢走，嗯，端得挺穩呀！”這是正面語言。 孩子寫作業慢，你說：“快點寫，再磨蹭，十點之前又睡不成覺！”這是負面語言；你說：“我們要抓緊嘍，提高效率，然後我們就可以去……”這是正面語言。 2024/7/30 發表想法 儘量從正面去引導 >> 我們改變語言習慣，多從正面講，以積極的方式去引導，少利用恐懼心理，少用壞事去威脅孩子，這是正面教養的第一步。 2024/7/30 發表想法 不要把自己的情緒強加給孩子 >> 家長需要有能力審視自己的情緒和語言，搞清楚——你究竟是在和孩子有效溝通，還是借溝通之機在宣泄自己的焦慮恐懼。 >> 教育效果好的家長，對孩子不僅有關愛接納，也有高期望和要求。道理很簡單：正是你的期望和要求，在幫助孩子成長進步。 2024/7/31 發表想法 積極引導孩子堅持 >> “我看你平時做事都很努力的，這個我們再多花一些時間練練，應該也可以做好的。” >> 孩子在成長過程中，如果有自己內在的評判座標，依內心原則行事，這比較接近心理學家科爾伯格提出的道德發展的第六個階段。我們當然不能強求孩子做到如此，但我們大人自己要努力去做到。不論對大人還是孩子，這都可以讓我們內心強大。 比如，幼兒常常對他人的評論很在意，跟家長投訴說，別的孩子說自己怎樣不好了。這時，問問孩子，你自己怎樣判斷？別人的話有沒有改變你？引導孩子多聽自己的判斷，學會聽自己心裏的聲音。 又比如，當我們在付出、幫助他人時，我們是富足而強大的。我們不必強求孩子做到怎樣。但您要記得，時常把孩子放在主動的位置上，鼓勵他做事，服務他人、關愛他人，那麼他就有更多機會去感受自己的價值與力量。 2024/7/30 發表想法 遵從自己的內心 >> 問問孩子，你自己怎樣判斷？別人的話有沒有改變你？引導孩子多聽自己的判斷，學會聽自己心裏的聲音。 2024/7/30 發表想法 給孩子的正面建設 >> 您可以給孩子做哪些正面建設 ①家人間關係好、家庭氛圍和諧，讓孩子多和家人玩（特別是爸爸）。 ②鼓勵孩子多運動、多交往、多接觸大自然、多接觸社會、去各種地方開闊眼界。 ③把孩子放在主動的位置上，鼓勵他自理和做家務；在外鼓勵孩子主動做事。 ④照顧不要過於精細，不要過度教養；物質上檔次不要太高，生活樸素一些，即便經濟條件很好。 ⑤經常給孩子講有關勇敢、堅持、勇氣、探險等主題的故事。 ⑥給孩子示範怎樣建設性地面對錯誤和失敗。 ⑦注意培養孩子發散思維、一個問題多解、從不同角度去看事情、換位思考。 ⑧教孩子怎樣保護自己、處理衝突，怎樣理性地表達自己的感受和要求。 ⑨不要試圖屏蔽生活中一切負面東西，通常它們纔是真正讓人變得強大的契機。當然，對於孩子來說，這些負面事物或壓力，要適度，不要超出孩子的身體或心理的承受範圍。 ◆ 第四章 別忙着訓斥懲罰，看看你可以爲外向的孩子做什麼 2024/7/31 發表想法 人的成長就是爲了不斷突破自己 >> 人受教育、成長的過程，就是要突破自己與生俱來的限制和定勢，學會讓自己的左右腦、大腦的前葉和後葉，更好地協調合作。 ◆ 第七章 每個孩子都能長成參天大樹——如何發展孩子的多元智能 >> 通常，當你覺得孩子不夠好時，並不是孩子有問題，而是我們沒有讀懂他。 ◆ 第八章 這樣做，可以提高孩子的人際交往能力 2024/7/24 發表想法 多與自己比較 >> 樹立自信的一個好方法就是，引導孩子多跟自己比，少跟別人比。減少對外界評判的依賴，就等於是讓他的參照系統變得更穩定；這樣，當孩子更相信自己的感覺和判斷時，他就更自信。 2024/7/31 發表想法 孩子時刻都在模仿 >> 孩子從來都不善於聽從大人的教誨，但他們模仿大人卻永遠都不會失敗。 >> 孩子從來都不善於聽從大人的教誨，但他們模仿大人卻永遠都不會失敗。 >> 我們要讓孩子明白，教他禮貌和尊重，並不是爲了讓外人誇獎、家長有面子，而是爲了給他人帶來好的感覺、尊重他人。 ◆ 第九章 給孩子馬力強勁的發動機——德商的教育 >> 她都說：“我說着玩呢！”後來有一次我多說了幾句，說完，看她有些沒趣的表情，忽然想，大概我應該想更好的方式去溝通。 於是有一天，我給她講，想象你是一條魚，在魚缸裏遊，突然有個小孩在外面拍魚缸，你是不是嚇一跳？她聽了想想，果然改變了態度，對大灰魚說：“我原諒你了！一會兒就給你喫的。” 有段時間，孩子外公摔了一跤，在牀上躺了些日子。保姆說他躺在牀上，一喫飯時就想到孩子，問這個那個菜給孩子留沒。上週日，我和孩子出去玩，中午在外面找個地方喫飯。點完了喫的，孩子說：“估計外公又該想我了。”聽得我好感動啊。回來的路上，她想起要去草地裏摘點花，回家帶給外公。 孟子說：“惻隱之心，仁之端也。”真是不假。同理心是道德的起點，由此出發，延伸開去，就是尊重、關愛、公平、寬容、平等…… ◆ 第十一章 培養孩子的抗挫力、樂觀性格與情緒管理能力 >> 孩子爲所欲爲不是給他快樂；讓他學會自律，能夠掌控自己，在規則中享受自由，纔是快樂。一切都替孩子做了，這更是在剝奪他快樂的權利。讓孩子勞動、看到自己的影響和價值，這纔是給孩子快樂。 >> 成就感，自我效能感，心流體驗，和他人和團體的連接感，助人付出所帶來的意義感，等等。我們幫助孩子積累這些體驗，才能豐富他的快樂與幸福的來源。 2024/7/31 發表想法 應告知結果，不應首先情緒發泄 >> 讓孩子看到他不好的行爲會有怎樣不好的結果，讓他對自己的行爲負責，而不是對家長的情緒負責。 >> 她欣然同意。自己裝完後，滿意地笑了。 若是在過去，我也去生氣，那麼她就要無謂地哭上好半天。所以，共情的技巧對付哭鬧很有效。關鍵是不要怕孩子哭，不要急於去止哭。孩子每次哭鬧，都是他學習處理消極情緒的一次機會。這種共情的做法比用轉移注意力等其他方法去哄孩子，更有助於孩子情商的發展。 我想，對於更大的孩子的其他問題，共情也都會是一個有效的技巧。孩子大了，問題和表現方式不一樣，但根本的原理是相同的。 共情技巧不僅能幫助我們有效地解決問題，更重要的是，這種做法本身對孩子就是一種教育，孩子將從中學到同理心和共情都是怎麼運用的。學會這些技巧，有助於孩子提高情商，掌握處理問題的技能。 >> 共情的技巧對付哭鬧很有效。關鍵是不要怕孩子哭，不要急於去止哭。孩子每次哭鬧，都是他學習處理消極情緒的一次機會。這種共情的做法比用轉移注意力等其他方法去哄孩子，更有助於孩子情商的發展。 ◆ 第十二章 家長的權威來自家長的正能量 2024/8/1 發表想法 一切事發生即有意義 >> 教育孩子的目的，不僅是要讓孩子感到快樂，更要讓孩子明白，所有的彎路、挫敗、失望、被拒絕、無法滿足、無聊、適度壓力、負面情緒……都有價值，都值得珍惜。 ◆ 第十三章 在學習上，用最科學的方法幫助孩子 2024/7/31 發表想法 關注事情本身的樂趣！這句話需要反覆加深印象 >> 對孩子做事的反饋，要多強調過程、努力，事情本身的樂趣、成就感，和內在感受而不是結果和外界評價。 >> 對孩子做事的反饋，要多強調過程、努力，事情本身的樂趣、成就感，和內在感受而不是結果和外界評價。 ◆ 第十四章 假期如何幫孩子做好自我管理 2024/7/3 發表想法 如何帶孩子學習英語 >> 後來她又先後迷過一些動畫片和電影：《汽車總動員》《海底總動員》《加菲貓》《粉紅豬》《極地特快》《冰川世紀》《冰雪奇緣》《小鬼當家》系列和《馴龍高手》，等等。 三四歲以後，我逐漸給她講了一些英語繪本。講的總量不多，但是進階跨度很大。講過的繪本或童書大致有這些：《蘭登雙語彩虹系列》《培生英語分級閱讀》《開心的米莉茉莉》《A-Z神祕案件》，蘇斯博士的一些繪本，等等。英語基礎不夠好的家長，除了動畫片和電影，還可以多找一些有語音資料的繪本，和孩子一起聽、一起看。 >> 後來她又先後迷過一些動畫片和電影：《汽車總動員》《海底總動員》《加菲貓》《粉紅豬》《極地特快》《冰川世紀》《冰雪奇緣》《小鬼當家》系列和《馴龍高手》，等等。 三四歲以後，我逐漸給她講了一些英語繪本。講的總量不多，但是進階跨度很大。講過的繪本或童書大致有這些：《蘭登雙語彩虹系列》《培生英語分級閱讀》《開心的米莉茉莉》《A-Z神祕案件》，蘇斯博士的一些繪本，等等。英語基礎不夠好的家長，除了動畫片和電影，還可以多找一些有語音資料的繪本，和孩子一起聽、一起看。 ◆ 第十七章 家長的格局決定孩子的命運 2024/7/31 發表想法 有所貢獻纔會被需要。不要陷入負面情緒，應該積極思考如何改變 >> 小朋友間玩遊戲，不要想別人帶不帶你玩；而要想，你有沒有給遊戲添加新角色、新玩法，把遊戲變得更好玩，或者你能不能想出更好玩的遊戲吸引大家。 >> 小朋友間玩遊戲，不要想別人帶不帶你玩；而要想，你有沒有給遊戲添加新角色、新玩法，把遊戲變得更好玩，或者你能不能想出更好玩的遊戲吸引大家。

因題目吸引，也正因自己有時困擾其中，便點進閱讀。不知道因爲什麼，以前的我更加謹小慎微，在照護小孩方面過於細心，所以對於大條甚至無所謂沒有章法的帶法實在難以接受，於是幾人幾個意見更容易矛盾升級。在一次又一次的改革調整加上自我的反思之後，開始學着無所謂一些，更加寬鬆包容些，並且不再強行要求，換作視而不見或者自己動手，勉強能維持想要的秩序，再到後面仍在調整，不斷的變化中，也慢慢意識到媽媽和孩子之間，如文題一樣，於是開始調轉方向，把更多的注意力集中在自己身上，畢竟分身乏術，想帶小孩又要工作，沒法兩全，所以現在更多的是尊重，尊重自己的想法尊重幫忙的長輩的想法，而且最大的改變是多了一份理解和坦然，接受就對了，不論是啥。 文中提的更多的也是隻要媽媽的內核穩定，情緒穩定，可以站在一個更高維度去看待一些人和一些事，你面對狀況處理問題就會特別冷靜，平和以對，不會輕易暴躁動怒，這樣的溫和對小孩來說無疑是一顆定心丸，媽媽什麼樣，小孩同樣會是那個模樣。小孩是媽媽的鏡子是父母的鏡子，你怎麼面對處理，你怎樣的情緒相處，小孩也會效仿。想要小孩什麼樣，首先你要給她（他）表現出什麼樣。 想要一個更好的小孩，就從更好的自己出發。順其自然。並且多去觀察她 尊重她 順應她的天性，非必要情況不必嚴格限制。媽媽內心強大了 看問題就小了，把問題縮小，小孩兒自然就沒那麼強大的壓迫感，換之而來的是輕鬆自在。她也能在自己的章法裏活出自己。不必有不必要的擔心。還是關注自己。讓自己開心充實，你的娃會跟着你快樂滿足。

作爲媽媽，我總想把最好的送給孩子，看着他哭，我會自責自己哪裏做的讓他不舒服了，輔食看着視頻一個個學着做，當孩子不愛喫時，我會焦慮他怎麼不喜歡喫飯，不喫飯怎麼長肉呢？體重跟不上身體怎麼會好呢？晚上睡着睡着哇哇哭，我又在自問：白天又做錯了什麼？讓晚上的他如此難受？ 一樁樁，一件件小事，都讓我越來越焦慮，看着別人的娃好像都挺好，我不知道如何是好。還好的是，讀到了羅玲老師在媽媽強大了，孩子才優秀》這本書裏的話： “所有的父母都一樣，每天在各種遺憾、欣慰、困惑和了悟中跌跌撞撞地前行。”戳中了我的心！ 我常常忘了，育兒從來不是一場追求滿分的考試，而是一段彼此陪伴的旅程。 因此，把羅玲老師這本《媽媽強大了，孩子才優秀》這本書分享給大家，希望能讓更多的父母在育兒道路上再鬆弛一點，做自己就好： 讀懂孩子的“說明書”： 很多時候，孩子不聽話，不是因爲他們“壞”，而是我們沒讀懂他們的成長密碼。 1-3歲的小惡魔？其實是“小大人”：他們哭鬧、固執，是因爲渴望掌控自己的生活。那個非要自己穿鞋、你把積木擺錯一塊他就崩潰的娃，正處於秩序敏感期。此時，接納他的笨拙，給他一點空間，比催促更重要。 3-5歲的迷之自信：別笑孩子誇口說“我能飛”，那是大腦賦予他們的“學習自信”。這時的他們需要通過高估自己來勇敢嘗試新事物。 共情是天性：哪怕是小寶寶，看到別人難過也會不安。理解他們的“移情式喚醒”，才能教會他們正確的安慰方式。 換個視角，把“管”變成“養” 1. “隱惡揚善”，看見那99%的好 我們總盯着孩子沒做到的1%，卻忽略了做對的99%。負面語言讓孩子學會恐懼與退縮，而正面語言是引導孩子向前看、向好的方向生長的養分。你說他“膽小”，不如說“我們再試一次”。 2. 你不是監工，你是“支持者” 所有的教養難題，歸根結底是我們自身生活方式與心態的投射。當你焦慮，孩子便緊張；當你從容，孩子便舒展。你的信念，是孩子成長的沃土。 3. 允許人生有“B計劃” 我們總想把孩子塑造成理想的樣子，卻忘了他們是獨立的個體。“允許孩子過不一樣的人生”，是給他們追尋幸福的權利。與其逼他走一條“穩妥”的路，不如教他如何應對未來的風雨——畢竟，那個難纏的上司或挫折，終需他自己面對。 做內心強大的家長，是育兒的終極底氣 養娃的路上，我們最該修煉的，從來不是“如何教孩子”，而是“如何做好自己”。 羅玲老師在筆記裏寫下的一段話，治癒了焦慮的我：“我只是個媽媽，我假裝是個神，但實際當然只是個力量有限的凡人。我尊重自己的侷限，尊重孩子自己的命運和生命，尊重世界背後未知的巨大力量。如此，我可以很心安地做個儘可能好的媽媽，孩子也可以很心安地做他自己。” 是啊，我們不必做無所不能的神，只需做內心強大的自己。 強大，不是硬撐着不脆弱，而是接納自己的不完美，停止自責和內疚——能寬容自己，纔有心力去寬容孩子；強大，不是掌控一切，而是學會放手，相信孩子的力量，也相信自己的直覺；強大，是在育兒的疲憊中，依然能留一點時間給自己，做喜歡的事，滋養自己的情緒，做狀態飽滿的家長。 羅玲老師分享了很多讓父母恢復狀態的小方法：每天留幾分鐘獨處，學會給情緒清零，接觸大自然和藝術，對家人多一份關愛，甚至只是多微笑——微笑不僅是對別人的尊重，更是對自己命運和境遇的尊重。 最後，借用書中最動人的一段感悟：“我只是個媽媽，我假裝是個神，但實際當然只是個力量有限的凡人。我尊重自己的侷限，尊重孩子自己的命運……如此，我可以很心安地做個儘可能好的媽媽。”時刻告訴自己：孩子需要的，從來不是完美的父母，而是真心愛他、接納他、願意和他一起成長的父母。

要想孩子未來成功，家長要引導的思路不是看哪個行業有前景，哪個職位高薪，誰走什麼路子現在發達了。而是帶孩子這樣去想：你有哪些能力可以發揮？你可以怎樣讓別人生活得更好？你看周圍有什麼需要改進的，同時也恰好和你的優勢相符？你所能想象的更好的世界是怎樣的？ 孩子要結婚，不要總想着對方能如何照顧你的孩子，總覺得自己孩子找誰都喫虧了，而是要問，你的孩子可以給兩人的婚姻幸福做哪些貢獻。 這是一種積極主動的人生態度。

我喜歡看人物傳記，喜歡讀這種正能量的書，本中有很多我喜歡的觀點，我知道過不久就會忘，只依稀記得這本書很好！再讀一次不知道猴年馬月，我要寫下來讀它的感受，我會重複看我自己總結的東西。 讀這本書改變了我原來固執的做法，要更包容、更平和，先接納再推動。 大寶哭的時候，當時特別難過，特別無助，她希望得到我的哄愛，而我只會冷眼旁觀，並告誡她犯錯誤，試圖教訓她，讓她在我憤怒中聽懂，沒什麼小事值得這麼難過。 我把自己放在她的敵對角色，不怪她學會與我對抗。我應該幫她，抱抱她，告訴自己，也告訴她，哭鬧不是錯，我不應該被激怒，應該和平陪伴，幫助她從壞情緒裏跳出來，引導她積極思考。 原來的我被激怒，相當於火上澆油，把一點點小情緒，發展到嚴重的地步，最後成爲天塌了的崩潰。 暫時放下對錯的判斷和管教的念頭，多與孩子鏈接，幫他恢復理性。要幫助孩子鍛鍊情緒調節能力。 孩子有情緒、抱怨時，鼓勵她說出自己的感受，把情緒用語言表達出來，把難過說出來，耐心聽孩子的表達，我們可以複述，讓她知道理解她。穩定以後，再回顧啓發，讓孩子看清事情的全景，而不是陷在自己的情緒裏，重要的是一起想解決辦法！ 不論怎樣，要把說法變得正面，讓孩子清楚，我們是跟她在一起，而不是對立，我們的目的不是羞辱他，而是讓她清楚是非，知道以後可以怎麼去做。 有困難，鼓勵孩子自己去思考下一步的解決辦法。轉念，怎樣讓自己從情緒的泥沼裏拔出腳，回到安全的地方，重新站立起來。如果她完全沒有辦法，可以把打困難拆解成幾個小困難，讓她具體思考每一個小困難該如何解決。 當孩子做得好、做得成功漂亮時，不要誇獎了事，也要一樣鼓勵孩子去總結、分析原因，明白爲什麼成功，是哪些因素導致了好的結果。 財商： 孩子買東西，的確有很多時候只是他在索求爸爸媽媽對自己的愛，而不是真的想要那個東西。 我們不能滿足時，也要肯定她的感受，告訴她可以怎樣等待、爭取、放棄或替代。 我們可以豐富孩子獲得滿足的渠道，爬山、散步、逛博物館、手工、讀書……。未來，他們可以從多樣的事物裏得到樂趣，不花錢，也可以讓孩子內心富足、生活美好，而不僅僅依賴一件事，買東西。 讓孩子支配自己的零花錢，培養正確的價值觀，花很多錢買了過後不喜歡的東西，然後又沒有錢買真正喜歡的東西。 最喜歡的一篇是：我希望女兒學些“沒用的”知識 裏面說，除了知識以外，我們的興趣可以拓寬我們心靈的空間。在短視頻充斥所有零碎的時間裏，能跟手機爭奪注意力，靜下心來，做手工、畫畫、看本長長的書，相當於在碎片的時間裏去做這種需要耗費精力和時間做的事情，磨鍊自己持之以恆的心性，如同艱難的打坐和修煉。

有點假大空，都是在說一些大道理，實操性不強，。就這書講的內容，文字完全可以砍掉一半也能說清楚，不至於寫這麼長。我是耐着性子看完的，幾次想棄了，又想着後面可能有精華。。。一些不切實際的期待。。。應該不會再看這個作者的書（現在出書的門檻是真低啊）

🌿羅老師的觀點不偏不倚，有科學理論支撐，並和生活實踐相結合，這樣的教育理念纔是我們最需要的。 🌿讀完本書，收穫一個觸動點:對治人生難題的“四字人生策略”。 🌷第一條：誠——忠實於自己的內心。 🌷​第二條：共——擴大自我的範疇。人們都是以深遠的方式在互相影響、在共存着。 🌷​第三條：通——明白世間萬物都是在循環流通的。付出和得到，在本質上是一個事情，而且付出在先，得到在後。 🌷​第四條：敬——接納現實，積極解讀現實給你的信息（謙卑、敬天）。 🌿由“媽媽強大了，孩子才優秀”想到一句話送給自己，先做好自己，再做好媽媽，你若精彩，孩子也必茁壯！

對於正在成長中的兒童來說，大自然對他們的影響或許更大。兒童的感知覺處於成長髮育中，而大自然環境與人工環境不同，它隨時都提供着豐富、細膩、富於變化的感官刺激源。自然界中這種千萬年物競天擇的結果，是人類智力的設計所無法企及的。在自然環境裏，孩子的所有感知覺都處於開放、活躍的狀態。他可能會爲青蛙在手心裏的軟軟的感覺而震驚，爲蝴蝶翅膀顏色的微妙而着迷。這些感覺，常常會讓孩子終生難忘。而他們的感知力，也正是在接觸這樣豐富的信息源時，得到了充分的發展。這種感知力，將會成爲他未來發展情感、創造力、智商等的重要基礎之一。 自然界中的一切，自有它獨特的法則。孩子們在和自然的接觸中，會通過觀察、感受、解決問題等，來探索和發現其中的種種奧祕。大自然，是孩子，乃至所有人類的啓蒙老師。它所蘊含的美和真理，不僅等着孩子們去發現，也始終在引領着人類智慧一步步向前發展。所以，當我們帶領孩子身處自然之中時，即使我們並未着意去教育，孩子也是隨時都在學習——向大自然這位更好的老師學習。