父母做這9件事，孩子從厭學變愛學

看見系統，方得解藥——讀《父母做這9件事，孩子從厭學變愛學》有感 開篇：當“小兒郎”不再願上學 “小麼小兒郎，揹着那書包上學堂，不怕太陽曬，也不怕那風雨狂……” 這首傳唱了幾代人的童謠，唱出的是中國人骨子裏對讀書的樸素信仰——學習是一件快樂的事，是一件能改變命運、光宗耀祖的光榮之舉。然而不知從何時起，厭學成了社會、學校、家長和精神科醫生繞不開的痛點。 劉亮博士在書中寫道：“一個個正值學齡期的孩子，正當他們暢遊在知識的海洋，享受學習的樂趣的時候，卻莫名其妙地拒絕上學。這對家長和老師來說簡直是一件不可思議，甚至完全無法接受的事。” 父母不明白，“知識就是力量”“書中自有黃金屋”這些古訓，爲何在孩子心中變得一文不值。他們想盡辦法想讓孩子回到學校，卻發現自己越用力，孩子就越反抗。 “這種拔河的結果往往容易兩敗俱傷。一邊很可能留下一個社會功能退化、無法長大離家、對父母滿腹怨恨的啃老族孩子，而另一邊則留下一對無奈、憤怒和無助的父母。” 這句話，道出了多少家庭的痛。 讀完這本書，我最大的感受是，它不是在教你我怎麼“修理”孩子，而是在教我們怎麼“看見”系統——看見孩子背後的家庭、學校、社會交織成的那張網。只有看見系統，才能找到真正的解藥。 正如書中所言：“厭學是孩子所處的社會及家庭系統功能不良的表現和寫照。”這不是在推卸責任，而是在告訴我們一個真相，孩子的問題，從來不只是孩子的問題。 作者：一位“腳踩兩條船”的非典型精神科醫生 劉亮博士，同濟大學醫學博士，哈佛大學醫學院訪問學者，同濟大學附屬精神衛生中心臨牀心理科主任。他是趙旭東教授的高足，也是孟馥教授團隊中的核心成員。 但更吸引我的是書中趙旭東教授對他的描述：“他也是一名‘腳踩兩條船’的非典型精神科醫生，相信對於心理困擾的處理，單純的生物醫學藥物治療作用有限，而更應當關注來訪者的心理、社會和家庭人際關係的背景及需求。” “他對當下年輕人感興趣的不少事物有深入的瞭解，包括動漫、娛樂新聞和明星八卦等，而且他自己就是一名資深電競玩家。這樣的背景使得他在爲厭學、受情感困擾、上網成癮的兒童青少年做心理諮詢時，有獨到的見解和優勢。” 這意味着，他不是那種高高在上的專家，而是一個真正能走進孩子世界的醫生。 孟馥教授在序言中分享了她的臨牀經驗：“人和家庭都有着無限的發展潛能，孩子的問題大多數都是發展中的問題，無論是幾個月還是幾年，絕大部分不上學的孩子及其家庭，都有較好的預後和令人滿意的結局。” 這句話，給了無數絕望中的家庭一劑強心針。 核心理念：厭學不是孩子的問題，是系統的問題 劉亮博士的核心觀點，可以用一句話概括：“厭學是孩子所處的社會及家庭系統功能不良的表現和寫照。” 這不是一句空話。他在前言中寫道：“厭學現象的成因其實是複雜的，絕對不是一句簡單的‘學習壓力大’‘心態不好’‘對學習沒興趣’‘學習方法不對’‘青春期的叛逆’所能涵蓋的，它涉及社會、學校、家庭、個人，甚至醫學等多個層面。” “如果我們抱着傳統的線性因果觀念，認爲唯一的問題就在學生身上，將其看作需要修理的‘病人’的話，那麼我們基本上會成爲另一個嘗試讓孩子回去上學而不成功的失敗者。” 這就是“頭痛醫腳”的系統思維——要幫助孩子改變對上學的態度，需要擾動的不僅僅是他個人，更需要對其所處的學校、社區和家庭系統做改變。 書中還引用了建構主義的觀點：“現實是被髮明的，而不是被發現的。既然厭學也可能是被構建的社會心理現實，是一場看上去人人都在努力‘再加一把勁兒’，卻沒有贏家的‘遊戲’，那就讓咱們試試，能不能通過敘事、合作對話，通過擾動和重建家庭及學校的遊戲規則，來把它‘解構’掉。” 這個視角的轉變，是整個療愈的起點。作爲家長、老師或關心教育的人，我們首先需要放下“孩子有病，需要修理”的線性思維，轉而問自己：在這個系統裏，我們每個人扮演了什麼角色？我們可以改變什麼？ 六類厭學心理：讀懂孩子行爲背後的求救信號 在臨牀工作中，劉亮博士將厭學學生的心理狀態歸納爲六種類型。這六種類型，幾乎涵蓋了所有厭學孩子的心路歷程。讀懂它們，是幫助孩子的第一步。 第一類：看不到希望型——“我就是學不好” 這類孩子的典型表現是：學習喫力，成績落後，產生自卑心理，認爲自己不是學習的料，逐漸失去學習動力。 書中分析其根源在於：“對自己能力的評價不客觀，抗挫折能力低，容易因一兩次失敗而全盤否定自己。” 這是典型的“習得性無助”——當孩子反覆經歷失敗，且得不到有效的支持和引導時，他會逐漸相信自己無論如何努力都無法改變結果，於是放棄努力。 對策方面，家長和老師需要幫助學生髮現自身優勢，鼓勵從興趣出發發展潛能。書中強調，每個孩子都有自己的閃光點，關鍵在於大人是否願意去看見。同時要引導學生分析自己的興趣，拓寬視野，減少自我限制，不要讓孩子把“我不行”當成永恆的標籤。此外，要通過小的成功體驗逐步提升學習動力，書中的“記紅賬”方法——記錄孩子每一個微小的進步——對這類孩子尤其有效。 第二類：不知道爲什麼學型——“讀書有什麼用？” 這類孩子對學習目的感到迷茫，認爲讀書無用，容易產生厭學情緒。他們的根源在於缺乏明確的人生目標和學習方向。 書中引用了一個家境優越的厭學男孩的話：“我覺得每天就這樣在家打打遊戲，追追劇挺好，反正我家也不缺錢，我爸媽賺的錢夠我花幾輩子了。我爲什麼要那麼辛苦，爲了提高那十多分，爲了所謂的好成績把自己搞得那麼累啊？” 這個案例的個案概念化：該來訪者屬於“目標缺失型厭學”，核心問題是缺乏內在學習動機。由於家庭經濟條件優越，生存壓力完全不存在，“知識改變命運”的傳統驅動力失效。同時，父母只關注成績，未幫助孩子建立個人興趣與學習之間的聯繫，導致學習成爲純粹的“外部任務”。 對策方面，要引導學生思考自己想過怎樣的人生，將學習視爲實現目標的工具。書中建議，不要問“你想考多少分”，而要問“你長大後想成爲什麼樣的人”。家長需要與孩子深入交流，幫助其明確目標，進行自我定位，看到未來的可能性。通過職業體驗或接觸成功案例，可以讓學生感受到學習的意義。書中11歲女孩的案例就是典型——通過體驗漫畫工作室，她明白了學習與夢想之間的關係。 第三類：不會學型——“我明明很努力，可就是不行” 這類孩子投入大量時間學習，但效率低下，成績提升不明顯，容易感到疲憊和心累。根源在於缺乏有效的學習方法，盲目努力。 這是最讓人心疼的一類孩子。他們不是不努力，而是努力錯了方向。 對策方面，要引導學生定期停下來反思學習方法，避免無效努力。書中強調，“停下來思考，比盲目奔跑更重要”。同時要強調對基礎知識的深度理解和掌握，喫透課本內容，很多孩子的問題在於“地基沒打牢就急着蓋樓”。此外，幫助學生建立錯題本，分析試卷，總結經驗，構建知識體系，這不是新方法，但能做到位的家庭並不多。 第四類：學不會型——“我的腦子就是不好使” 這類學生在學習過程中，因認知能力不足，難以掌握知識，逐漸產生“學不會”的挫敗感。根源在於認知能力（觀察力、記憶力、想象力、注意力）發展受限。 書中指出，這並不是孩子的錯，而是需要科學干預的問題。 對策方面，要通過科學訓練提升認知能力，如記憶力訓練、注意力訓練等，這不是刷題能解決的，需要專業的指導。同時要改善家庭氛圍，減少情緒干擾源，爲孩子創造良好的成長環境。書中強調，焦慮的家庭氛圍會直接損害孩子的認知功能。此外，要幫助學生放鬆身心，緩解學習壓力，逐步調整學習狀態。有時候，孩子需要的不是“更努力”，而是“先放鬆”。 第五類：沒法學型——“我一考試就緊張得不行” 這類學生對成績排名和他人看法過於在意，考試焦慮嚴重，影響學習熱情。根源在於情緒管理能力不足，負面情緒得不到及時疏導。 書中描述了一位典型的考試焦慮學生：平時成績不錯，一到考場就手抖、心慌、大腦空白。這不是態度問題，而是情緒問題。 對策方面，老師和家長需要及時感知孩子的情緒變化，給予開導和安慰。書中強調，不要在孩子焦慮時講道理，要先共情。同時要教會學生自我激勵、語言暗示、環境調節、轉移注意力、音樂調節等情緒調節方法，這些方法需要平時練習，而不是考前臨時抱佛腳。還要引導學生正確看待考試成績，認識到成績起伏是正常的。書中建議家長多說：“考得好不好，媽媽都愛你。” 第六類：外部影響型——“老師不喜歡我，爸媽只關心分數” 這類學生因老師評價方式單一或家長期望過高，產生厭學情緒。根源在於外部環境對學生的心理和學習產生負面影響。 這是最需要系統干預的一類問題，因爲它涉及成人的改變。 從老師的角度，需要尊重和鼓勵每一個學生，尤其是成績不理想的學生。書中引用了一位班主任的案例：她每天在家長羣發100多條焦慮的信息，這種氛圍下，學生怎麼可能安心學習？同時要避免以成績作爲評價學生的唯一標準。書中指出，“老師的態度，往往決定了學生對這個學科的態度”。 從家長的角度，需要降低過高的期望值，避免給孩子過大的壓力。書中A先生的案例就是典型——從全班第一到全市第一，永無止境的要求壓垮了孩子。要多誇獎孩子的努力和進步，關注學習過程而非僅看結果，“過程比結果重要”不只是一句口號。要將大目標分解爲小目標，讓孩子體驗到成功感和成就感。還要幫助孩子分析厭學的具體原因，針對性地解決問題，不要籠統地問“你爲什麼不想上學”，而要具體地觀察和溝通。 五隻“攔路虎”：擋在孩子和學校之間的五大障礙 在本書第二部分，劉亮博士基於300餘例厭學案例的質性研究，總結出引發和維持厭學現象的五大因素，他稱之爲“五隻攔路虎”。這五隻老虎，與上述六類厭學心理相互交織，互爲因果。 第一隻虎：社會的過高期待和壓力 “浮躁的社會氛圍是厭學的溫牀。”書中寫道：“不知從什麼時候開始，我們的社會開始變得異常浮躁，整個社會對於個人的職業成就和孩子的學業成績採取急功近利的評估標準，只以成敗論英雄。” 這種浮躁體現在方方面面：公司招人只看文憑，親戚評價只看收入，學校排名只看升學率。而在教育系統裏，“評價一所學校一般只看其重點高中或大學的升學率，老師們爲了晉升職稱和保證優秀學生產出率，也好似打了雞血一樣只關注學生成績。” 書中記錄了一個令人咋舌的案例，上海某知名高中的老師，在新學期開始前就要求學生把下學期的課程全部修完，正式上課時講的全是更深奧的內容，“瞬間讓我這個醫學科班畢業的博士有一種智商被碾壓的感覺”。 更可怕的是同學之間的惡性競爭。書中引用了一個在國外藝術院校讀書的抑鬱症女孩的話：“我們同學大部分都是中國人，之間就像競爭死敵一樣……最誇張的還會翻白眼，發出嘖嘖的聲音，讓人待在那裏極度不舒服。” 劉亮博士一針見血地指出：“唯成績論英雄的觀念是厭學的幫兇。”但同時也指出，並非所有競爭都是壞的——“正面的競爭，指的是學生在可以關注到自身的資源和長處的前提下，能夠就事論事地看到別的同學的付出和成績，不帶有任何對他人的人身攻擊。” 作爲教育者和社會的一員，我們需要反思：我們是否也在無形中助長了這種惡性競爭？我們評價一個孩子的標準，是否太過單一？ 第二隻虎：充滿麻煩與缺乏支持的家庭環境 這一章，可能是最戳中家長痛點的一章。 書中直言：“那些厭學的孩子背後往往都有一個充滿衝突和麻煩，難以爲他們提供情感和行動支持的家庭。”而親子溝通中的“四大金剛”——輕蔑、忽視、人格攻擊和指責、生硬地講道理——幾乎在所有厭學孩子和父母的互動中都能看到。 “輕蔑是‘四大金剛’裏最具殺傷力的一個。”書中寫道：“一個因爲學習壓力或挫敗感而滿腹委屈的孩子，在他最期待得到父母的理解和安慰時，如果接收到的卻是來自父母鄙夷的眼光和回應的話，最直接的感受會是心痛、委屈，還有憤怒。” 書中還提出了一個關鍵概念——“依戀”。孩子對父母的依戀，是他們安全感的來源。當這種依戀被破壞，孩子內心就會產生“不穩定感”，這種不穩定的感覺會蔓延到生活的方方面面，包括對學校的態度。 請檢查一下自己的溝通方式。你是否經常對孩子說“你怎麼這麼笨”“你看看人家孩子”？你是否在孩子需要安慰時，只會講道理？這些看似“爲你好”的話，可能是把孩子推遠的元兇。 第三隻虎：個人目標和價值感的缺失——“空心病” 這是近年來備受關注的一個概念。書中寫道：“存在厭學情緒和行爲的孩子，其實大部分並非想象中那種學習成績不佳、在學校不受同學和老師待見的孩子。相反，其中相當一部分孩子平日成績水平中上甚至優秀，與老師和同學的人際關係良好。但是，當我們問及這些孩子，他們自己對人生的追求與目標是什麼時，幾乎所有孩子的回答都是：‘不知道。’” “這是一個奇怪且可怕，也值得我們深思的現象。” 書中分析，孩子之所以“無感”，原因有三：第一，他們沒有經歷過因學歷不高而被拒之門外的挫敗感；第二，他們從小像機器一樣被安排，不知道學習的意義何在；第三，許多家長只關注分數，不幫助孩子尋找屬於自己的人生目標。 “你只需要拿高分就行了，至於你的人生究竟想要追求什麼，不用多想！”——這種教育理念，正在批量製造“空心”的孩子。 我們需要幫助孩子回答一個根本問題——“我爲什麼要學習？”這個問題的答案，不能是“因爲要考好大學”，而應該是具體、個人化、有溫度的。每個孩子的答案可能不同，但重要的是，他們要有自己的答案。 第四隻虎：返校屏障 許多孩子經過治療後情緒恢復穩定，但一到返校就會再次恐懼。書中分析了幾個關鍵癥結： “同學人際衝突、惡性競爭與偏見”是最主要的原因。書中記錄了一個女孩的案例：她原本是文理兼備的優等生，轉學後卻遭受同學敵視，“每天在學校不僅要想怎麼把成績搞好，還要費盡心思地去應付那些嫉妒她成績的同學”，最終不願上學。 書中從發展心理學角度解釋了這個現象：“青春期是孩子心理發育過程中一個重要的轉變階段，這個階段孩子對自我價值的認同來源已經從家長的肯定慢慢轉變爲同齡人的認同。”這意味着，同學的態度對青少年來說至關重要。 此外，“校方的焦慮情緒和壓力”也是重要因素。書中描述了一位班主任：“每天都是一副愁眉苦臉的樣子，就算什麼都不說，別人也能從她臉上看到大大的‘焦慮’二字。這個老師每天要在家長羣裏發不少於100條微信。”按照精神科診斷標準，這位老師已經達到“焦慮障礙”的標準了。 還有“同學與老師的特殊關注”——某些老師會過度關注厭學返校的學生，每天定期詢問情況，甚至指派專門的同學去“關心”。書中指出：“這種被當作特殊人羣看待的體驗，極其不利於厭學學生重返校園。” 因此，劉亮博士的建議是：“就把他當正常學生看待，讓他正常地和同學交流，老師不近不遠地定期觀察就行。既不過度關注，也不過度忽視。” 學校需要建立支持性的返校機制，而不是把厭學學生當成“問題戶”來特殊對待。最有效的支持，往往是最不露痕跡的接納。 第五隻虎：多樣的精神醫學議題 這一章直面了一個被很多人迴避的事實：部分厭學的孩子，確實罹患了精神障礙。 書中引用了WHO的數據：“全球目前有3.5億抑鬱症患者，全球抑鬱症發病率約11%，每年因抑鬱自殺的人數高達100萬，而兒童或青少年抑鬱症的患病風險高達23.9%。換言之，每100個兒童或青少年中，就可能有23.9個存在患上抑鬱症的風險。” 在厭學孩子中，最常見的包括抑鬱症、雙相情感障礙和神經症。書中詳細描述了抑鬱症的典型症狀：“情緒、思維能力和精力‘三低’……每天醒來後看到的所有一切都是灰暗的，喪失了任何體會快樂和成就感的能力，有時甚至認爲與其如此痛苦地活着，結束自己的生命纔是最好的解脫。” “這種絕望感，是沒有經歷過此種病痛的人極難理解的，也絕對不是通過幾句簡單的道理就能改變的。” 因此，書中給出了明確的建議：“如果要幫助被抑鬱症困擾的孩子，最好的方法應該是：先耐心陪在他們身旁，傾聽和理解他們究竟有多痛苦，讓他們感到自己被無條件接納和關注。而後再去給他們講道理，幫助他們想對策。” 也就是說，先共情，後說理。這個順序，絕對不能錯。 如果你發現孩子長時間情緒低落、興趣喪失、精力下降，請不要簡單地說“你想開點”。這就像對發燒的人說“你涼快一點”一樣無效。請帶孩子尋求專業幫助，這不是小題大做，而是負責任的體現。 九件事：父母可以怎麼做？ 在第三部分，劉亮博士給出了具體的行動指南。這“九件事”，不是直接奔着讓孩子回學校去的，而是通過改變家庭系統，讓孩子自己願意回去。 第一件事：把父母的婚姻問題“圈養”起來 書中寫道：“父母之間未解決的婚姻衝突常會給孩子帶來嚴重的精神負擔，阻礙其安心上學。”因此，父母需要把衝突“圈養”在兩人之間，不讓戰火燒到孩子。 具體方法包括：直面和傾聽伴侶情緒背後的需要、瞭解自己的需要並直接表達、反思和整理自己的情緒、管理好情緒不讓衝突“越界”。 書中特別強調了一個技巧：“在表達時以‘我’開頭，儘量直接地說出自己的期待，避免變相地指責、嘲諷和挖苦。因爲許多時候，你說話的態度比你說話的內容本身更重要。” 第二件事：做能夠反思、整理和接納自己的父母 這一章的核心是：“要更好地幫助孩子，需要我們先幫自己。” 書中指出：“每一對父母都曾經是自己父母的孩子，都曾在與自己父母相處的過程中體會過被父母忽視、責備甚至虐待的滋味。”這些原生家庭的未盡事宜，像影子一樣影響着我們與孩子的相處。 書中舉了一個案例：一位事業成功的A先生，始終對自己沒有信心，對兒子的成績要求極高，兒子考了全班第一就要求全年級第一，考了全年級第一就要求全市第一。孩子小學時還能忍受，到了初中終於爆發，再也不願上學。 個案概念化：A先生屬於“代際創傷傳遞型”家長。他從小被父母過高期待，形成了“永遠不夠好”的核心信念，並將這種信念投射到兒子身上。他需要通過兒子的成功來證明自己的價值，這本質上是一種“工具化”的親子關係。干預方向：幫助A先生處理自己的原生家庭議題，區分“自己的需要”和“孩子的需要”。 第三件事：成爲孩子的壓力緩衝墊 書中提出了兩個生動的概念：“豬隊友”和“神隊友”。 “那些看到孩子面對學業壓力時只會發火，缺乏理智，甚至表現得比孩子還要緊張的父母，更容易培養出厭學的孩子。這一類父母屬於孩子的‘豬隊友’。而另外一些父母則會成爲孩子的‘神隊友’。他們往往是孩子很好的‘壓力緩衝墊’和‘信息過濾器’。” 書中用了一個案例對比：同樣是一個男生在學校和女生走得近，A男生的媽媽回家後劈頭蓋臉一頓罵，結果男生更加叛逆；B男生的媽媽則心平氣和地瞭解情況，尊重兒子的感受，最後男生主動向媽媽坦白了所有事情。 這個案例說明：父母的態度，決定了孩子是向你敞開還是向你關閉。 第四件事：變空心爲有心，幫助孩子找到自己的方向 這一章給出了具體的操作建議： 第一，觀察孩子平日在哪些方面有天賦、感興趣。第二，創造機會讓他們接觸感興趣的事，不盲目隨大流。第三，看到孩子取得成就時，及時給予具體的點贊。第四，必要時帶孩子體驗相關的職業環境。第五，在孩子面前表達對自己職業成就的欣賞。 書中舉了一個11歲女孩的例子：她喜歡畫漫畫，不想上學。爸爸帶她去漫畫工作室觀摩了兩個月，她明確了自己的目標——創作屬於自己的漫畫，也明白了考上藝術院校是實現夢想的必經之路。 個案概念化：該來訪者屬於“意義缺失型厭學”。學習對她而言是抽象且無意義的任務。通過職業體驗，她將學習與個人夢想建立了具體聯結，學習從“外部任務”轉化爲“內部工具”。干預關鍵：幫助孩子在“當下行動”與“未來願景”之間建立可見的因果鏈條。 第五件事：發現孩子的資源，有技巧地爲他們點贊 書中強調：“盲目、毫無依據和敷衍的誇讚容易讓孩子迷惑，而具體、細緻和精確的誇讚則是幫孩子建立自信的良藥。” 書中推薦了“記紅賬”的方法——記錄兩次諮詢間歇期彼此身上具體的進步。“好的記錄應該是‘女兒最近每天晚上都是10點就睡覺’，而非僅僅是‘最近她作息有規律了’。” “你給予孩子的讚揚中所帶的細節越豐富具體，帶給孩子的愉快情緒體驗越深刻，留在他們海馬體記憶中的印記也越持久，對他們自信的建立就越有幫助。” 這不僅是心理學知識，更是可以落地的實操方法。對於家長來說，每天花五分鐘記錄孩子的三個進步，比說一百句“你真棒”更有效。 第六件事：處理自己的焦慮，別讓孩子成爲情緒的替罪羊 書中指出，許多父母在面對孩子的厭學問題時，自己的焦慮會急劇上升，而這種焦慮又會反過來加劇孩子的壓力。父母需要學會識別和管理自己的焦慮情緒，不要把自己的不安投射到孩子身上。 具體做法包括：當感到焦慮時，先停下來問自己“這是我的焦慮，還是孩子的問題”；找朋友或伴侶傾訴，而不是把所有壓力都傾瀉給孩子；必要時尋求專業幫助，處理自己的情緒困擾。 第七件事：與學校建立合作關係，而非對立關係 書中強調，家長和學校應該是盟友，而不是對手。當孩子出現厭學問題時，家長需要主動與老師溝通，瞭解學校的情況，同時也向老師反饋孩子的狀態。 溝通的技巧包括：避免指責和抱怨，以“我們一起來幫助孩子”的姿態出現；分享孩子在家中的積極表現，讓老師看到孩子的另一面；共同制定可行的返校計劃，而不是互相推卸責任。 第八件事：幫助孩子建立支持性的同伴關係 如前所述，青春期的孩子對同伴的認同極爲看重。父母可以有意識地幫助孩子建立健康的社交圈，例如鼓勵孩子參加興趣小組、社團活動，邀請同學來家裏玩，在保證安全的前提下允許孩子有自己的社交空間。 書中特別提醒：不要因爲孩子厭學就切斷他的社交渠道，這往往會適得其反。對許多厭學的孩子來說，同伴可能是他們最後的精神寄託。 第九件事：學會耐心等待，給改變留出時間 這是最難做到，也最重要的一件事。書中反覆強調，系統的改變需要時間，不可能一蹴而就。許多家長在嘗試了一兩種方法後看不到效果，就急於換另一種方式，結果孩子更加無所適從。 “改變是一個過程，不是一個事件。”父母需要學會接納暫時的停滯甚至倒退，給孩子和家庭系統足夠的時間去調整和適應。有時候，最好的幫助就是靜靜地陪在身邊，不催促，不逼迫，只是等待。 總結：厭學是系統問題，解藥也在系統中 厭學問題往往是多種因素共同作用的結果，需要從學生自身、家庭環境和學校教育等多方面入手。 對於學生自身，需要主動分析問題，積極尋求幫助，逐步改善學習方法和心態。但請不要把責任全推給孩子——一個在系統困境中掙扎的孩子，需要的是幫助，不是指責。 對於家長，需要關注孩子的心理需求，給予支持和鼓勵，幫助他們找到學習的意義，激發學習動力。更重要的是，父母需要先處理好自己的情緒和未了情結，才能成爲孩子的“神隊友”。 對於教師和學校，需要建立支持性的環境，避免惡性競爭，給予每個孩子被看見的機會。老師的態度，往往決定了學生對這個學科的態度。 對於社會，需要反思單一的成才標準，建立更多元的價值評價體系。每個孩子都有自己的賽道，不是所有人都需要成爲學霸。 通過多方共同努力，才能幫助孩子走出厭學困境，重拾學習熱情。 結語：願每一個孩子，都能快樂地上學 書末，劉亮博士寫下了這樣一段話： “其實‘厭學’本身並非問題的本質，它只是孩子身處的系統出現了問題的表現。所以，孩子不該成爲那個被單方面苛責的對象。” “我們需要做的，是瞭解究竟在孩子身後的社會、學校和家庭系統中發生了什麼，讓我們的孩子無法繼續上學。作爲家長，我們需要去面對我們自身的不足，去勇敢地自我成長，去理解孩子們的苦惱，聽到孩子們的無奈，堅定地站在他們身邊。” 他引用了電影《無問西東》裏的一段話：“如果提前瞭解你們要面對的人生，不知你們是否還會有勇氣前來。看見和聽到的，經常會令你們沮喪。世俗是這樣強大，強大到生不出改變他們的念頭來。” “但起碼，願我們的每一個孩子都能找到屬於自己的夢，將它播下，待它發芽。也願每一個孩子，在遭遇打擊時，記起自己的珍貴，在迷茫時，堅信自己的珍貴。願每一個孩子都能愛自己所愛，行自己所行，無問西東。” “願每一個孩子，都能找到學習對於自己的意義，都能快樂地上學。” 合上這本書，我最大的感觸是：它不是在教你我“搞定”孩子，而是在教我們“看見”孩子——看見他背後的掙扎，看見他身處的系統，看見他內心那個可能連自己都不知道的夢想。 如果你是一位家長，正被孩子的厭學問題困擾；如果你是一位老師，正爲學生的消極態度發愁；如果你就是那個曾經或正在厭學的孩子——不妨讀讀這本書。它不是靈丹妙藥，但它會給你一個全新的視角。而有時候，換一個角度看問題，答案就出現了。 願每一個掙扎的孩子，都能被看見。 願每一個疲憊的父母和老師，都能找到方向。 願我們的教育，不再只是製造“空心”的學霸，而是培育“有心”的人。

🍀看完【父母做對9件事，孩子從厭學變愛學】這本書，挺有感觸 🎈我們看到孩子表象的問題，其實是我們自己和夫妻之間顯像表現，我們原生家庭對我們的影響，我們與另一半的態度和做法，無形中都會成爲成長絆腳石。 🌈其實“厭學”本身並非問題的本質，它只是孩子身處的系統出現了問題的表現。所以，孩子不該成爲那個被單方面苛責的對象。我們需要做的，是瞭解究竟在孩子身後的社會、學校和家庭系統中發生了什麼。作爲家長，我們需要去面對我們自身的不足，去勇敢地自我成長，去理解孩子們的苦惱，聽到孩子們的無奈，堅定地站在他們身邊，給他們合適的期許，幫他們看到自己的資源，與他們一起尋找面對挑戰的各種可能性。 🌻書中很多案例，嘮叨的媽媽，缺位的爸爸，爲了家合負重的孩子，自黑的孩子，叛逆的孩子，我們不知道孩子其實爲我們付出了很多承擔了很多。我們夫妻彼此是否能相互扶持，相互理解，相互欣賞彼此，是否都能退讓一步?這些問題都是我們需要反思的，和孩子成長的過程中二次成長，打開自己，接納不完美的自己，不完美的另一半。不帶批判欣賞孩子。 ❤️感謝生命中孩子們的到來，讓我們從無知到感知到自知，如果說我們是他們的天使，不如說他們纔是我們的救世主，讓我們從內裏喚醒自己。 想讓孩子改變，最需要改變的是家庭中的我們。 ☀書中特別的一個詞：【改釋】，即改變對某件事的理解和解釋。當和孩子一起面臨某些挑戰時，當爲孩子的某些行爲抓狂，認爲他們的言行或想法不可理喻時，可以試着參考以下方法來幫助自己看到問題積極的一面： 1）思考他們這樣做的背後有什麼不爲你知道的意願和考慮，並試着去詢問和了解 2）和孩子一起思考，目前的困境有沒有帶來什麼你們未曾注意到的好處？比如，是否讓你們家庭某些矛盾得到暫時的緩解，或是可以幫助孩子避開某些麻煩 3）如果孩子願意，和孩子討論你們的這些新看法。如果孩子不願意，可以和你身邊信任的人討論，比如你的伴侶。 🌟🌟承認娃娃成長過程中需要我們得體的退出……抽身而出。 1·在孩子3歲時，退出孩子的喫飯過程（即不要再餵飯，或者過度控制孩子喫飯的過程）；在孩子5歲時，退出孩子的臥室（讓孩子分牀分房間獨自睡）； 2.在孩子6歲時，退出孩子的浴室（讓孩子自己學會洗澡）； 3.在孩子8歲時，退出孩子的私人空間（不要未經同意隨便進出孩子的房間） 4.在孩子13歲時，退出整理廚房（教孩子做飯和自己收拾廚餘垃圾） 5.在孩子15歲時，退出爲孩子整理家務（不幫孩子疊被和整理房間） 6.在孩子18歲時，退出孩子的個人選擇（尊重孩子在專業、事業和擇偶上的決定） 7.在孩子婚後，退出孩子的小家庭（不要干預孩子的小家庭生活） 🌅🌅幫助孩子找回自信，培養擔當且獨立的孩子，增強心理應對彈性，不妨嘗試上述建議。

雖然兒子暫時還沒有嚴重到不去上學的程度，但肉眼可見他對於學習的熱情真是日益稀薄。 爲什麼必須要學習？不學習就不行嗎？難道考得差就代表自己一無是處？不想去上學，不想寫作業，不想和同學老師交流。說實話，比起兒子不想去上學，我更怕的是他成爲一個沒有目標和熱情的空心人！ 從曾經對兒子的嚴格要求變成佛系父母，經歷了太多的掙扎和心酸，甚至現在也沒有做得多好。倒不是真的不在意，只是怕過多的要求更加刺激兒子，畢竟比起“優秀”，我還是更在意他能健康健全的活着。太多的社會新聞讓我的教育理念發生了變化，現在只想兒子將來能有個一技之長足夠溫飽就行。 兒子常常問我希望他做到什麼程度，按壓下心裏的各種不切實際的期待，回答一句“希望你能對自己負責”。抽象的一句話反倒顯得自己是個不負責任的家長。經歷過無數次的焦慮和失望才能調整到不過度期待的狀態。不想面對每次提出要求之後的不配合和失望，也不想看到一次次來回拉扯後的疲憊和怨恨。所以一句“對自己負責”，其實也包含我對自己的期望。我們都做個對自己負責的人，降低對別人的期待，努力讓自己變得更好！ 不過放下過多的期待，也不能完全沒要求。因爲有時候不被期待也會變成一種傷害，孩子又會覺得沒有受到重視，沒有被大人看到。所以一邊做着自認爲對的事情，還想要得到大人的認可。所以家長還得忍住脾氣，選擇性降低要求而去迎合孩子的敷衍了事……比起孩子無理取鬧和無病呻吟，有時候覺得家長才是最累的那一個！沒辦法妥協還要學着樂觀包容，用愛去托住孩子，但是誰又能看到懸浮在半空中的我們，隨時都面臨着下墜呢？

很好的作者，很棒的心理諮詢師！（哦，作者說了：表揚對方不要抽象的只說“好、棒”，要具體到細節，重來！）😁 很好的作者，寫了這樣接地氣的書，不管孩子有沒有厭學，都值得父母讀一讀的書。 很棒的心理諮詢師，列舉的案例很常見，提供給父母的教育或是交流建議很有針對性，感覺也很容易實操。 一本值得父母學習的好書！

看完後，第一感覺養育孩子就像是拆盲盒，而且肯定是一個多彩得盲盒，只是不知道都有哪些驚喜，又都有哪些措手不及。 第二個感覺就是系統思維的概念，無論是看待問題還是解決問題，都需要多角度去分析和處理。 第三感覺就是裏面的道理看起來很簡單，實際操作起來往往會出現知易行難和難以活學活用，這時候就體現出“師傅”的作用了。 值得一讀的一本書👍

爲什麼不願意上學，我們得知道問題出在哪裏，才能找出解決問題的方法。本書主線也是依此邏輯展開，書中有列舉了具體的實操方法。然，紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，並加以不斷地練習。建議看完本書後再看其他教育或心理類型的書加以輔助，效果會更好。 正所謂，幸福的人用童年治癒一生，不幸福的人用一生來治癒童年。想讓孩子健康快樂的成長，父母也需作出努力，父母是孩子的榜樣。在這裏對所有的父母表示感謝，你們的辛苦孩子們都看在眼裏，記在心裏。 厭學的本質是由社會、家庭、個人原因這三方面共同造成的。而這三者當中，家庭和個人的問題佔80%。甚至可以說，絕大多數的不願意去上學都是由於父母的教育方式出現了問題，此時，孩子若沒有與之感同身受的同伴，並且大部分處於青春期的孩子，根本不具備獨自消化解決的能力，那麼不願意上學也是八九不離十。 ◆本書開始先闡述了孩子會厭學的主要五個原因：社會的過高期待和壓力。充滿麻煩與缺乏支持的家庭環境。個人目標與價值感缺乏。返校屏障。多樣的精神醫學議題。 ◆其次，對五個原因分別進行更加具體的闡述。 1️⃣社會的過高期待和壓力。 內卷的時代，爲成績論英雄，父母妄想通過雞娃改變家族命運，卻不在乎孩子感受，或不會通過爲其樹立理想目標使其自具學習的內驅力，只看成績，孩子承受不住來自學校和家長施加的雙重壓力，開始厭學，如沉迷玩遊戲。 2️⃣充滿麻煩與缺乏支持的家庭環境。 1.在面對孩子的情緒和需要時，父母習慣用輕蔑、忽視、人格攻擊和指責、生硬地講道理的方式來回應。 2.父母自身情緒不穩定，在平日易出現負面情緒，並對孩子產生不利影響。 3."致病"的家庭期待。①給孩子的期待過重，期待與能力不匹配。②不同家人給予期待不同，相互衝突，左右爲難。③沒有具體指導意見與期待，只是讓“好好學習”，孩子對未來迷茫，缺乏動力。④家庭期待與自身發展意願相矛盾。⑤沒有機會實現父母給予的期待而深深自責。 4.父母長期未解決的婚姻衝突，孩子介入其中形成“三角”局面，夫妻之間不會解決問題而是持續“內耗”，讓孩子不堪重負，隱形中被傳遞過多的負面情緒，帶來負面影響。 綜上，一個是父母自己的問題牽扯到孩子，一個是孩子在成長過程中的悲傷、痛苦和無助沒有被及時聽到、理解和安撫。情緒不被看見，無以言說，只會隨着時間慢慢沉澱成更多的痛苦，最終釀成各種悲劇。如果及時處理，一方面，孩子會形成對自己積極的看法，會覺得自己是有被愛的價值的，在日後面對挑戰時會有更多的勇氣；另一方面，也會幫助孩子形成對人際關係積極的期待，他們更能夠在與人交往時自然地靠近對方，與別人建立彼此信任的關係。"一個孩子未來能走多遠，取決於他曾經在感情和心理上和父母有多近。" 3️⃣個人目標與價值感缺乏。 1.缺乏目標理想與學習內驅力。 孩子們從小被教育要努力，要考高分，要考上好學校，這樣才能找到好工作，過上好生活...但是這些概念對他們來說太空泛了，現在的年代與舊年代不同，孩子們不用爲最基本的溫飽問題所困擾，父母儼然可以把他們照顧的很好，因此這些道理沒辦法讓他們產生內驅力。 父母沒有教他們樹立自己人生目標和理想，或是探討讀書對於他們成長或精神上的意義等等，讀書於他們而言可能僅是爲了所謂的賺錢養家。 2.不健康的家庭氛圍與父母不當的管教方式。(與原因2️⃣相似) 父母在家對待孩子的態度惡劣，不管孩子做什麼事，總是批評和否認，或是孩子在取得階段成果（比如好成績）後，一直得不到精神上的犒賞，他們就會對學習慢慢失去熱情，因爲帶來的都是挫敗感等等，出現心理問題的概率更高，他們不會獲得自我認可，那麼自信自然就難以建立。 綜上，正如書中所說，“當讀書這份“事業”發展得還好時，“空心人”還算四平八穩。但當這份事業出現危機時，他們便會覺得支撐自己活着的唯一價值沒有了。”他們會覺得自己除了讀書學習一無是處，繼而缺乏自信與自我價值感，產生厭學情緒。“他們缺乏基本的“核心自我價值認同”，缺乏一個所認同的人生價值目標來支撐他們渡過難關，這樣的“空心病”孩子，平日體驗最多的情緒便是空虛、困惑和無動力感，更容易在遭遇。學業挫折時產生厭學情緒和行爲。” 4️⃣返校屏障(對學校的恐懼)。 1.同學人際衝突、惡性競爭與偏見。2.校方的焦慮情緒和壓力。3.同學與老師的特殊關注。 5️⃣多樣的精神醫學議題。(抑鬱症、躁鬱症等等) 父母們對孩子們的精神障礙的不瞭解、瞭解後的逃避否認與病恥感、不當的“拯救”方式、沒有及時就診等等。 ◆最後，給出具體解決厭學的幾種方法。 本來也想放總結的，但是覺得還是自己去看書會更好一些，於是就沒在這裏放啦~ (最後最後，強烈建議去看看本書完整內容，這裏只是粗略概括，書中包含大量的真實案例，輔助理解，這樣才能記得住，記得牢。)

26/2025 因爲最近有太多厭學情緒的孩子了，書友的書架上看見這個書名，被吸引。想讀讀看。 作者記錄了很多經常案例，怎麼溝通對話，也輸入了一部分新穎的觀念打開視野。具體說了什麼好像一個沒記住。看了又好像沒看的書。 但對於怎麼呵護好孩子的學習狀態，還是深有體會的。關注他與老師、同學的關係，站在他的角度看問題，感受到他的感受，夫妻關係大於親子關係，別讓孩子操着爹媽婚姻關係的心。在他理想自我與現實自我落差比較大的時候，父母先穩住自己，把他的理想自我分成低中高檔，給他時間慢慢來。 這本書，內容很好，一遍下來，有點沒抓住重點，但焦慮感降低不少。正好遇見兒子班有個女孩遇見情緒問題，感覺這本書挺幫我提升“談判力”的。 讀了這本書好像對於《熱鍋上的家庭》三角關係，替罪羊，原生家庭模式有了更深刻的理解。孩子成長路上需要拐杖，最好的柺杖是父母，可是在社會大環境的卷壓下，父母好像把柺杖扶一段變成了橫着來，打一頓的工具。所以諮詢師越來越成爲孩子和家長的需要。學諮詢時候說，諮詢結束關係結束，但看見故事裏面小朋友在大學之後還會和諮詢師保持聯繫，發覺孩子的成長路上需要一把堅實的柺杖，如果父母做不到，就幫他找到。最慶幸的是，我認可諮詢，願意改變自己。 需要二刷，做個詳細的筆記。

剛讀完了《父母做這9件事，孩子從厭學變愛學》這本書，理解了“厭學”本身並非問題的本質，它只是孩子身處的系統出現了問題的表現。所以，孩子不該成爲那個被單方面苛責的對象。 我們做爲父母需要做的是: 1、瞭解究竟在孩子身後的社會、學校和家庭系統中發生了什麼，讓我們的孩子無法繼續上學。 2、作爲父母，我們需要處理好婚姻關係，別讓婚姻衝突帶來的情緒蔓延到孩子那裏。 3、作爲父母，我們需要去面對我們自身的不足，做能夠反思、整理和接納自己的父母，以身作則，去勇敢地自我成長。 4、作爲父母，當孩子經歷了挫折和痛苦時，要耐心的陪伴，理解孩子的苦惱，聽到孩子的無奈，接納孩子的情緒，堅定地站在他們身邊。 5、作爲父母，我們需要給孩子合適的期許，幫他們看到自己的資源，並對孩子的任何微小進步給予關注和具體、細緻和精確的反饋，幫助孩子建立自信。 6、作爲父母，需要多鼓勵孩子，並與孩子一起尋找面對挑戰的各種可能性。 7、作爲父母，面對緊張情緒時要保持理智，需要在過濾焦慮的同時，去思考可以給予孩子的可操作建議，然後和孩子就事論事地討論，成爲孩子的“信息過濾器”和“壓力情緒緩衝墊”。 8、作爲父母，需要幫助孩子理解——他們不一定非要隨大流將自己變成一個學霸，但不應該沒有屬於自己的人生目標和理想。你可以追逐自己的理想，只要它不違背法律或倫理，並且你能靠它養活自己。所以孩子你必須知道: 1）自己將來真正想做的事是什麼； 2）若要達成自己想做之事，應該花費多少精力，拿到多高的文憑，是初中畢業就行，還是至少得大學畢業？ 9、作爲父母，需要學會放手，這樣才能讓孩子通過自己的努力一步步“打怪升級”達到目標，從中積累大量經驗，酣暢地體驗成功時帶來的那種成就感，他的印象會更加深刻。 一、明智的家長應該知道何時從孩子的哪些生活領域裏抽身而出👇 ▪孩子3歲時，退出孩子的喫飯過程（即不要再餵飯，或者過度控制孩子喫飯的過程）； ▪孩子5歲時，退出孩子的臥室（讓孩子分牀分房間獨自睡）； ▪孩子6歲時，退出孩子的浴室（讓孩子自己學會洗澡）； ▪孩子8歲時，退出孩子的私人空間（不要未經同意隨便進出孩子的房間）； ▪孩子13歲時，退出整理廚房（教孩子做飯和自己收拾廚餘垃圾）； ▪孩子15歲時，退出爲孩子整理家務（不幫孩子疊被和整理房間）； ▪孩子18歲時，退出孩子的個人選擇（尊重孩子在專業、事業和擇偶上的決定）； ▪孩子婚後，退出孩子的小家庭（不要干預孩子的小家庭生活）。 二、當你爲孩子的某些行爲抓狂，認爲他們的言行或想法不可理喻時，可以試着參考以下方法來幫助自己看到問題積極的一面： 1）思考他們這樣做的背後有什麼不爲你知道的意願和考慮，並試着去詢問和了解； 2）和孩子一起思考，目前的困境有沒有帶來什麼你們未曾注意到的好處？比如，是否讓你們家庭某些矛盾得到暫時的緩解，或是可以幫助孩子避開某些麻煩； 3）如果孩子願意，和孩子討論你們的這些新看法。如果孩子不願意，可以和你身邊信任的人討論，比如你的伴侶。 三、心理治療的敘事理論（Narrative therapy）中有這樣一句話：現實不是被發現的，而是被髮明的。意指某件事，我們從一個角度來看也許是一件壞事，但若換其他角度去看它其實是一件好事，能給我們的生活帶來積極的影響。 改釋（Reframe），即改變對某件事的理解和解釋。 四、在你準備誇獎孩子之前，不妨做以下思考和準備： 1）你最近看到了孩子哪些具體的行爲方面的進步； 2）如果你想到孩子的某個優點，在記憶裏找一找最近這個優點在生活裏有哪些具體體現； 3）練習如何將你想說的優點直接、明確且具體地講出來； 4）如果你講完後想給孩子提些意見，避免說“但是你……做得不好”，可以換個說法，如“如果下次你嘗試一下……會不會更好？” ♥注意:當你表達對孩子的欣賞時，請不要裝模作樣地刻意爲之，而是能夠發自內心地理解和欣賞孩子。 五: 如果你是家長，當你面對來自社會和老師的壓力時，不妨嘗試以下步驟： 第一步：先做幾次深呼吸，試着把你的焦慮情緒放一邊。 第二步：重新回憶老師剛纔所說的話，從裏面提取關鍵信息，包括：老師想告訴你的重點事件是什麼，老師期待孩子具體做哪些調整，學校希望你作爲家長提供的配合或採取的行動具體是什麼。 第三步：思考基於學校的這些具體的期待，你能夠提供的配合和做出的行動是什麼。 第四步：如果把需要孩子改變的部分變成具體的建議提給他，應該怎樣跟孩子說清楚。 ♥注意：跟孩子說話的方式跟你說的內容一樣重要。儘量用平靜而堅定的態度和語氣，清晰地向孩子傳遞你的意思，而不要夾雜過多的抱怨、人身攻擊和焦慮。 六、合適的期待應具備以下條件： 1）它會稍微超出孩子當下的能力，但通過孩子的努力，花些功夫能夠達成； 2）它需要和孩子自己的理想有契合之處，而不是讓孩子放棄自我，轉而“接盤”父母的全部夢想； 3）避免不同家長給予孩子的期待彼此矛盾； 4）當孩子想到家長的期待時會有一點緊迫感。做成了，會讓孩子覺得被父母認可；如果做不成，孩子也不會覺得父母就不愛自己了； 5）給孩子提供必要的工具性支持，讓他們能夠從身邊可及的一個小目標開始，逐步去實現家長的期待； 6）做言行一致的父母，千萬不要口頭說一套，實際行動卻是另一套。 七、當你看到孩子不想去學校或是與家人發生衝突時，不妨嘗試以下幾步來管理你的情緒，讓它們得到更好的表達： 1）給自己幾分鐘時間去體會當下自己內心的感覺，是憤怒、害怕、無助還是其他； 2）當你清楚自己此刻的情緒時，去想一想是孩子當下的哪些具體行爲引發了你的情緒； 3）試着把你的情緒看作一個物體，先放在一邊，去思考你此刻究竟希望孩子怎麼做； 4）想一想，如何用最簡單明瞭的句子把你的期望告訴孩子； 5）做幾次深呼吸，調整自己的表情和情緒（如果你不確定你現在的表情看上去是怎樣的，可以找一面鏡子先看看自己，對着鏡子做一個自我調整），而後用不快不慢的語速、適當的音量、簡潔的句子把你剛纔想表達的期待告訴孩子。 6) 講話的態度本身往往比你講話的內容更具有影響力。用一種溫柔、堅定且尊重對方的方式去講話，即使你說的是批評對方的“壞話”，聽到對方的耳朵裏也容易變成他們更能接受的“好話”。

我一直很喜歡電影《無問西東》裏的一段話：“如果提前瞭解你們要面對的人生，不知你們是否還會有勇氣前來。看見和聽到的，經常會令你們沮喪。世俗是這樣強大，強大到生不出改變他們的念頭來。” 每個人也許都曾身陷世俗的迷茫中，不得不在意世俗希望他在意的那些事情。但起碼，願我們的每一個孩子都能找到屬於自己的夢，將它播下，待它發芽。也願每一個孩子，在遭遇打擊時，記起自己的珍貴，在迷茫時，堅信自己的珍貴。願每一個孩子都能愛自己所愛，行自己所行，無問西東。 願每一個孩子，都能找到學習對於自己的意義，都能快樂地上學。

你要是愛孩子，就去看見孩子 ！ 父母往往都是“要” 要你怎麼怎麼樣，要麼就是給孩子自己以爲最好的 ！把自己的孩子當成私有的，一切都想掌控着，孩子就沒活成自己。所以孩子是沒有方向的，在遊戲裏能找到自由 。 其實孩子不用管，你去用心看見孩子，就會和孩子彼此共同成長 …