父母的非暴力溝通話術：正面管教男孩女孩的親子關係訓練手冊

看過很多親子教育相關的書籍，感覺自己好像也懂很多道理和技巧。但現實生活中卻又還是會在親子關係之中遇到各種問題處理不好。可能是自己還是懂得不夠多，理解得不夠深吧。近段時間因爲剛好在這方面遇到了點問題想不太通，所以這一週選擇了繼續在這一方面“深造”。今天看完這本書，裏面大部分知識點只能印證我原本就有的認知，極少部分讓我感覺耳目一新豁然開朗，但我依然覺得這本書非常不錯，對我有不少的啓發和幫助。下面梳理一下自己的心得，鞏固鞏固。 結論：好的親子教育在態度意識上面要重視尊重和包容。方式方法上面則要講究原則和身教。 第一、尊重。 不說親子教育，就說成年人之間的相處之道，最基本的需求就是尊重。尊重對方是個獨立的人，尊重對方擁有不同的思想和習性價值觀，不以個人意志強加於他人。可以爲他人好，但一定要明白自己是真正的對他人好是爲了滿足自己的控制慾奉獻欲。多反省，到底自己的行爲是愛對方還是愛自己。有沒有在人格上把自己和對方看作平等獨立的個體，有沒有迷戀家長權威做不到蹲下身子傾聽對方。 第二、包容。 有的時候我們非常焦慮，看到小孩子動不動就哭鬧，看到他們蠻不講理，看到他們一點小事總是做不好，看到他們喜歡的東西奇奇怪怪卻百無一用……。爲此抓狂、惱怒、煩悶、自我懷疑。其實，歸根究底可能大部分還都是我們自己的原因。因爲我們很多時候其實並沒有看到他們情緒下面真實的需求、不理解他們不善表達之下手中無措、沒有足夠的耐心去安撫和幫助他們。底層原因還是我們認知不足，因爲自己對他們有太多不理解才滋生出這麼多憤怒和不耐煩。所以，只有我們想辦法去提升自己，我們纔有能力去包容他們。在一些不小心、沒想到、不習慣、還不行之中，去慢慢地陪伴他們長大。允許他們一點點地成長和改變，也允許他們有點不一樣。 第三、原則。 第1個是溝通上面的原則。當前社會好多小孩子不喜歡和大人聊天，有心事或者遇到麻煩都不想告訴爸媽。甚至有的養成了習慣性撒謊和逃避。爲什麼會有這些現象。有的是認爲大人無趣，沒有共同語言，說了了無法理解自己。有的是自己跟父母說真話或者是承認錯誤的時候，只會得到批評和處罰，而不是鼓勵與接納原諒。有的認爲父母就是個天生的“批評家”，自己做得再好也得不到認可，與他們聊天只會打擊自己的積極性和自信。有的父母看似積極回應，其實對孩子一點都不關心，總是問一些很大很空的話題，喫了沒，今天怎麼樣之類。所以，溝通的原則是“具體”和“建設”。具體是指夸人要多誇具體的行爲和品質，而非難以改變的天賦。以此來培養小孩子的成長性思維，避免他們陷入“天才陷井”。具體同樣也指聊天要從具體的小事件進行切入和延伸，比如說你問對方在學校裏最喜歡和誰一起玩，就比問對方今天學校裏好不好玩更具有溝通性。再談建設，是指我們和小朋友的溝通一定是建立在使我們的關係或者是對方的心情與認知變得更好的基礎之上而進行。在面對他們承認錯誤的時候，先要表示認可，然後再就事論事，將事與人分開，讓對方意識到事情做錯了沒關係，讓爸媽批評一下就好了，爸媽還是愛我的，我以後注意點就好了。 第2個原則是爲人處世對待事物的原則。在多數事情上面，我們對待小孩子都應該是慈善溫和的。但並不代表任何事情都一樣。對待很多底線性質的事情，我們該嚴肅還是要嚴肅。比如說道德文明的塑造，不能傷害他人和冒犯他人，破壞浪費財產物品等。一旦小孩子有所逾越和試探，一定要堅決地說不，然後該生氣就生氣，該處罰就處罰。注意分寸即可。 第四、身教。 言傳不如身教。父母的習慣愛好，父母的言談舉止，父母的接人待物和情緒掌控，以及父母兩個人之間的關係和氛圍，它們都對小孩子的影響無比巨大。是潛移默化的，是潤物細無聲的。這跟孩子有沒有刻意去學習沒有太大的關係。所以，父母本身的價值觀以及各項素質水平，基本上也決定了一個小孩子走進社會的起步線。有的孩子終其一生的努力可能也才達到某些孩子的起步線，這不得不說是件非常可悲和無奈的事情。所以，如果我們不能帶給孩子一個富二代的物質基礎，那還是有辦法帶給孩子一個自信陽光的精神基礎。而精神富足這一點在以後的世界中，對一個人的影響，可能比物質富有更大，讓人更容易獲得幸福和自在的人生感受。所以，與其天天苦惱教養孩子的不順意，不如先修好自己。從外修身體外貌，讓自己精力更充實，讓自己自信大方。從內修認知與精神，讓自己想得越通，說得越透，家裏其樂融融，家外自在大方。小孩子自然差不到哪裏去。 一起努力啊。努力工作，努力提升，努力生活。 20230924，星期日

本書裏很多技巧，還是值得爲人父母的我們去嘗試實踐的，比如： 1，如何衡量父母的教育效果？父母總以爲教育就是單方面的說教和引導，卻沒有意識到，教育的效果是由孩子的感受決定的。 2，有一些事情在成年人看來可能是微不足道的，但是對於幼小的、涉世未深的孩子來說卻是極其重大的。當他們第一次遇到這種情況時，必然是驚慌而不知所措的，這就需要父母察覺到他們的這種情緒，並且給予積極的引導，這樣孩子在以後再遇到類似的情況就不會再恐懼害怕，能夠自行解決了。 3，不能和孩子開太過分的玩笑，尤其是與外表相關的；不能過於貶低、打擊孩子，將他與別人比較；當孩子向你求助時、傾訴時，要傾向於相信他所說的，然後再去核實，而不是直接否定他；當孩子做了錯事、遇到問題時，要先安慰，道理放在後面講。 4，心理學研究表明，父母過度控制孩子，會造成孩子抑鬱、焦慮、怯懦、做事拖延，甚至還會發展成強迫症等心理疾病，嚴重時就會出現自殺行爲。如果你的孩子出現上述症狀，應該反思的是父母而不是孩子。 5，身爲父母，更應該關注的是孩子真正喜愛什麼、想要什麼、厭惡什麼、在意什麼，如何給予他們恰當的愛和呵護，如何給他們有意義的引導，而不是用自以爲是的愛來傷害他們。在表達看法、觀點、要求時儘量使用商量式的口吻，不要說“我這都是爲了你好”，而要說“你覺得這樣好不好”，提供可行的選項，分別說明它們的優劣勢以及可能造成的後果，讓孩子自己選擇和負責。 6，認真地聽，孩子說的每一句話，分享的所有的事情，都用心傾聽。也包括孩子在傾訴時的神情、動作，不管是高興的還是悲傷的，都儘可能地去捕捉、去理解。孩子所表達的最重要的部分，並不是語言的表面意思，而是這些話語所展現出來的深層的含義，比如隱含的態度、背後的故事等。 7，孩子在說話時，家長儘量不要打斷，尤其在沒有詳細瞭解事情原委的情況下，這比直接拒絕傾聽好不到哪裏去，同樣會讓孩子感覺到父母的不尊重和不耐煩。孩子的傾訴多半是情緒的表達，有的時候他們只是需要一個人懂得自己的感受，陪自己待上一小會兒，等到情緒消化好了，一切就都會過去。但如果在這種情況下，傾聽者給出的是否定的、不屑的回應，孩子的情緒不僅不能消解，還會越積越多，最終造成不好的結果。 8，教育孩子要以理解寬容爲主，多些寵愛也無妨，但是該嚴肅時必須嚴肅。在孩子犯了原則性錯誤或者舉動不合時宜的情況下，家長一定要認真對待，既要指出孩子的錯誤之處，又要告訴他爲什麼是錯的，應該怎樣去做，這樣纔有助於孩子形成正確的是非觀、價值觀。教育在於細節，嚴格在於行動。父母既要和孩子成爲朋友，放下家長的權威，也要在一些重要事情上亮明底線，用嚴肅的態度告訴孩子何爲何不爲。對於一些重要問題，一定要嚴肅起來，不要覺得沒必要或者孩子聽不懂、不願意聽，就不去這樣做。 9，任何一種情緒都是孩子對於世界的反應，都是應該被接受的，尤其是“壞情緒”更不該被壓抑和遏制。當你爲孩子大哭大鬧而感到心煩時，或許不會想到這些情緒如果不釋放出來，將來可能就會成爲導致孩子抑鬱的主因；當你因孩子的橫眉冷對感到心寒時，或許沒有想過如果他假裝順從，那背後的不甘願可能會成爲壓垮他的最後一根稻草。瞭解孩子發脾氣背後的動機： • 2歲以下的孩子自我意識在悄悄萌芽，他們有了獨立做事的意識，但能力不足，對自我和他人的概念不清楚，也很難和父母進行言語溝通，所以哭鬧就成了慣常的情緒表達方式。 • 2歲到4歲，孩子的獨立意識更強，渴望獲得更多的自主權；同時，在自行安排自己事務的過程中，他們又有了強烈的秩序感。這一時期的孩子發脾氣，多半就是因爲自我秩序被打破。這個階段的孩子不僅在構建自己的內在秩序方面很敏感，而且對外在秩序也一樣，一旦自己的秩序被破壞，就會感到不舒服，進而就會發脾氣。比如，想要先穿襯衫再穿褲子，如果順序反了就會着急；想要先喫巧克力再喫飯，如果被反對，就會哭鬧。 • 4歲到8歲，孩子的自我意識在增強的同時，自尊心也會越來越強。這個階段的發脾氣，一般都是爲了維護自尊心。一方面，他們迫切地想要獨立做好很多事情來證明自己，但另一方面抗挫折和解決問題的能力尚且不夠，所以一旦他們自己想做的事情不順利時，就很容易會“情緒暴走”。 • 8歲以後，孩子會明顯感到自己已經長大，覺得自己應該決定自己的一切。這一時期，生活被幹預是他們發脾氣的主要原因。孩子想要維護自我決定權，不想受到約束，一旦這樣的想法遭到質疑，就很容易失控。尤其是進入青春期以後，孩子的自主意識更加強烈，甚至會產生唯我獨尊的感覺，認爲和自己意見不同的都是在故意和自己作對，爲了維護自己的權威，就會變得極度暴躁。 發脾氣是生命成長過程中的正常現象。因爲只有通過此方式，他們才能暴露出自己的各種問題，包括不正確的觀念、不合適的發泄方式、不夠全面的認知等，家長也才能據此進行相應的教育，進而讓孩子學會如何控制情緒，如何應對挫折。 10，孩子所需要的安全感相較於成人更爲簡單一些，主要是對親情、家庭的歸屬感，即父母要讓孩子感覺到被愛、被尊重、被呵護；自主感，是要讓孩子感覺到他是自由的，他可以自己決定一些行爲和事情；價值感，是指要讓孩子感覺到自己的價值，主要通過完成或勝任某些事情獲取。 11，孩子的成長並不是一個簡單的學習過程，而是要在充分感受生命的美好，享受內心的充盈的基礎上，構建強大的內心世界，獲得支撐自己獨立生活的各項知識和技能。這就意味着“玩”也是非常重要的。 12，跟孩子溝通要講究方式方法，不要憑着“爲人父母”的身份對孩子橫加指責。孩子是獨立的個體，他們有自己的興趣愛好。有時候，順着孩子的興趣與孩子溝通，反而會讓孩子敞開心扉，接受父母的觀點。我們可以通過以下幾個溝通方式來引導孩子： • 主動談論孩子感興趣的話題，讓孩子願意開口溝通。 • 從孩子感興趣的領域中，找出能引導孩子的“點”。 • 談孩子成功的地方，不要談現實中存在的問題。家長跟孩子聊天的時候，要多聊一些孩子擅長的東西，然後從孩子擅長的領域，將話題轉到他們不擅長的領域，這樣一來，孩子就更容易接受家長的觀點。 聊天本身就是一門藝術，尤其是親子聊天。高質量的聊天會讓孩子與家長內心連接得更加緊密，而低質量的聊天，則會讓孩子與家長之間的“代溝”越來越深。 13，如何讓孩子理解家長有趣的本性： • 要找到跟孩子的共同語言。找到共同語言的前提，就是不要習慣性地否定孩子。 • 聊天內容不要太複雜，要注意聊天的主題。比如孩子喜歡各種各樣的建築，家長就可以先跟孩子聊聊建築，然後從建築過渡到幾何，再從幾何過渡到數學。注意，關於數學的事稍微提一提就好，否則孩子會察覺家長談話的目的，反而影響之後的談話質量。 • 聊天語言儘量活潑，不要聊些沉悶的話題。孩子放學回家，家長可以耐心聽孩子講學校裏發生的事，也可以講講自己在工作中遇到的趣事或問題，還可以跟孩子規劃一下本週要學習的內容，以及週六日要去哪裏玩。總之，聊天話題是非常多的，家長要注意不要把內容侷限在學習上，否則就會讓孩子覺得話題沉悶，繼而覺得家長無趣了。 14，家長應該如何開展一段聊天呢？ • 第一，選擇一個合適的聊天時間。從一天時間看，每天的晚飯前後，以及睡前都是親子聊天的好時間。這時孩子沒有什麼要做的事，家長也結束了一天工作，雙方都有時間坐下來好好交流一番。但當孩子出現長期性的情緒波動時，家長就要及時與孩子溝通交流了。一般來說，當孩子學習、社交、生活等方面出現問題時，他們都會出現沉默、煩悶、心不在焉等情況。當孩子出現這類情況時，家長就應該主動與孩子溝通，以免出現更大的問題。 • 第二，對於敏感話題，家長要旁敲側擊地詢問。從一件小事入手，讓孩子願意跟家長慢慢討論敏感話題，這樣更能幫助孩子解決問題。小孩子是很容易滿足的，遇到開心的事情，他們會跟家長一起分享。家長也是如此，多跟孩子分享一些有趣的事情，多談論有趣的話題，這樣才能讓親子溝通更加順暢，才能對孩子的性格培養起到正面作用。 15，面對孩子的提問，家長應該怎麼做呢？ • 首先，家長要擺正心態，本着解決問題的原則與孩子交流； • 其次，家長可以帶着孩子去圖書館，從書籍中獲取相關答案，跟孩子一起解決問題； • 最後，家長可以給孩子拋出一些問題，讓孩子幫自己解答，促進彼此溝通。 16，在孩子受挫、犯錯時，讓他知道爸爸媽媽永遠愛他是非常有必要的，這會讓孩子獲得足夠的安全感，孩子也因此能較快地擺脫消極情緒，變得自信強大起來。 17，父母如何向孩子問問題： • 問小不問大，問具體不問籠統。比如“你今天上了什麼課？”“你都和誰一起玩了？”這樣的問題不僅好回答，也能讓你進一步獲取與孩子有關的信息，進而開展下一個話題。 • 可以從側面入手，從別人的事情談起。父母直接問孩子的情況時，很容易讓孩子產生被質問的感覺，如果從他人入手，就能很好地避免這種情況的發生。並且，人的“八卦”屬性是天生的，小孩子也不例外，他們對於自己身邊那些不同尋常的、好玩的事情會尤其關注並且樂於將之與別人分享。 • 可以先從自己的情況說起，然後反問孩子。如果你想得到別人的東西，那麼最好的方法就是先給予別人東西，這樣的規則同樣也適用於和孩子聊天。 • 針對孩子的話，給一個有趣的反饋。有時候你甚至可以假裝不懂，引起孩子解釋的慾望，每個人對於自己十分有把握的問題都是願意高談闊論一番的，當然你問的問題不能太蠢，否則會讓孩子覺得爸爸、媽媽怎麼這麼無知。 • 事實上，我們在和孩子聊天時想要讓孩子不反感，關鍵就是要對孩子的興趣喜好有一定的瞭解，對孩子周圍的人和物有一定的認識，積累一定量的關於孩子日常情況的“知識儲備”，比如他最好的朋友叫什麼？他平常最喜歡做的事情是什麼？他最喜歡上哪個老師的課？等等，這就要求父母們在平常一定要注意觀察，對孩子說過的話要重視起來，不要不當回事。如果可能的話，父母最好能夠引導孩子和自己培養一個共同的愛好，這樣親子之間就會更有話聊。 • 回應不要否定，而要重感受。人和人之間距離的拉近，大多時候依靠的是情感共鳴。當孩子覺察到你能理解他的感受時，就會更傾向於與你交流；反之，就會越來越反感和你溝通，之後也不會再主動跟你傾訴這類事情。 • 營造溫馨有趣的聊天氛圍。詢問講究的是循序漸進，是趣味性。只有不讓孩子排斥的問話方式，才能稱得上是親子之間的“詢問”。 18，一個所謂的心理脆弱的孩子，表面上看似是因爲心理承受能力太差，但根本原因在於他們缺少一個有效的“心理消化系統”。這一心理消化系統包含了自我撫慰、自我理解、自我接納、自我調整等一系列心理能力。這些能力的缺失使得孩子在遇到問題、產生負面情緒時，不能做出合理反應，有效地調節自己的狀態，因此就容易走向極端。 19，任何問題的解決，都需要在思想上對其有正確的認識，行爲上付諸實踐： • 首先，父母要對自己的經驗有合理的認知，調整好“提建議”的心態，放下過來人的身份。經驗多不代表有遠見，過去的經驗也不一定適用於現在。因此，父母要正視自己的認知和思維，接受自己的侷限性和時代的進步性，給孩子建議時要放平心態，不要總覺得自己就是正確的。這樣一來，你的語氣、語言、動作、表情都會發生變化，會讓孩子更容易接受。 • 其次，提建議也要分情況，不要事事都提建議，有的事情要忍住不發聲。 • 再次，提建議尤其要使用合適的語言。有時候同樣的意思，換一種說法，給人的感受卻截然不同。 20，孩子在自己的世界裏有屬於自己的做事方式，如果父母強硬地在他們身上施加另一種方式，自然就會受到抵制。父母和孩子講道理，孩子不聽甚至還會反着來，就是這個原因。如果怎樣講道理都不管用，實踐就是最好的方法。如果父母確認自己是正確的，但又無法通過語言說服孩子時，那就不妨放手讓他按照自己的想法去實踐一番，結果自然會說服他們。不過要注意，適用的範圍是在一些不會造成嚴重後果的事情上。 21，批評孩子時要注意以下幾點： • 注意批評的環境，尤其不要當着外人的面批評孩子。 • 批評前要弄明情況，不要着急，批評時少評價多描述，避免人身攻擊。 • 批評要就事論事，精準點題，不要翻舊賬，批評的時間不要過長。 • 批評時聲音可以大，孩子犯錯導致的後果太嚴重時甚至可以吼，但要分清輕重，不要所有事情都通過吼叫來處理。 22，如何拒絕孩子： • 第一種，用“可以”來替代“不行”，適用於孩子提的要求可以答應但不合時宜的情況。 • 第二種，用“發問”來代替“不行”，這種方式適用於孩子一時興起的情況。 • 第三種，用“選項”來代替“不行”，這適用於要制止孩子某個行爲的情況。 • 家長們最理想化的拒絕方式，就是向孩子做出合理的、有說服力的解釋，和他一起分析這麼做的好處是什麼，壞處有哪些，而壞處是多於好處的。這樣做一方面可以讓孩子學會表達自己的想法，同時也培養了孩子的邏輯思維能力、表達能力、辯論能力和說服別人的能力。 23，事實上，很少有孩子會化壓力爲動力，他們只會化焦慮爲抑鬱。這種鬱悶的心態，會讓孩子對父母產生誤解，認爲父母根本不愛自己，認爲自己只是一個學習機器。孩子有自己的想法，有自己的夢想，家長要做的，就是保證孩子走在正確的道路上。壓力和焦慮的產生是不受控制的，當孩子出現上述情緒時，家長要做的是詢問和挖掘他們情緒產生的原因，幫助他們直面問題，而不是簡簡單單地說一句“一切都會好的”。 24，原生家庭成員之間的緊張關係，包括情感冷漠、冷戰、假意恩愛等，讓孩子感受到的恐懼不亞於正面衝突。父母的表面和睦和壓抑發泄會帶給孩子一種無形的壓迫感，使得他們更加小心翼翼，生怕打破這脆弱的和諧。 25，過於濃烈的愛和高目標的期待，本質上也是父母另一種過於自我的表現——將自己的意願強行加在孩子身上，覺得自己所認爲的就是正確的、合理的。看上去，他們好像一直是在爲孩子犧牲，圍着孩子轉，毫無自我可言，實際上卻正相反，他們的犧牲正是爲了滿足自己的內心需要，爲了達成自己的目標——可能是想通過孩子實現自己曾經未實現的夢想，可能是想通過孩子獲得外界的肯定和羨慕，也可能只是享受那種被服從的感覺……總之，他們更多的是爲了滿足自己的慾望，比起愛孩子，他們真正愛的其實是自己。 26，每一個不尊重人、缺乏分寸感的孩子，背後都有一對缺少底線的父母。但是父母沒有底線，不代表社會沒有。想要讓孩子未來的路更加順暢，能夠在社會上立足，父母就一定要懂得爲人處世的分寸。

這類書，很火的樣子，不過都沒什麼用。 學了一肚子知識技巧的家長，在爆發那一刻更燃燒，而不過事後多了一些可供自我安慰是愧疚。 時間長了，不僅僅否定自己，還會懷疑孩子，是不是真的油鹽不進，我都學了這麼多了，他怎麼都不行，他什麼都不行。 爲什麼？ 是道理不通，知識沒用，還是技巧太生? 先下個殘酷的最終結論:都不是，就是這個孩子天生不行。 然後，再接着前面，沿着正常路徑去做個邏輯分析。 不是知識沒用，技巧不熟，我認爲卡點在前面。 首先，每個人生來是自帶使命，自有驅動的，還是需要被教育，被雕琢，甚至被塑造?也就是說，你是認可赤子之心，還是認可社會之律? 這個社會，最大部分可能就是父母和家庭，而不是他人或工作。 這決定，你是孩子人生的主導，他是等待你安排的錯亂代碼，還是孩子是自己人生的主人，你只是輔導。 這也是蒙臺梭利爲代表的教育觀念與園丁立場棍棒法則三歲看老爲代表的教育觀念的最大區別。 第一，區分主次，這也是當下心理學經常談到的邊界。不要做寄生的父母或暴君的父母。在你和孩子之間，是一個什麼動詞?創造?支配?修剪?壓制?管理?寄生?還是保護，輔助，成全? 第二，明確標準，用人的感受、成長和可能性來衡量教育，而不是用具體事情的成敗——事情放在時間週期裏，只是發展，並無成敗，甚至是金錢來衡量教育。所謂雲帶動雲，人影響人。你判斷教育好的標準是什麼？ 第三，思考終點的起點。你的教育有終點嗎？還是說，孩子一輩子都要在你的察看、觀測、評價和驅使下生活？如果你也有要把生命自主權還給他，或者壓根就是尊重他的想法，那麼你打算從什麼時候開始結束這一切?站對面再想想，雛鷹在心裏，又打算什麼時候離巢?上大學，是多少孩子對家庭的逃離? 有的孩子，或者很多人，一輩子都活在了別人的支配裏，這個人，往往是父母，家人。說句殘忍的，孩子被虐待致死，父母都不會依照謀殺來量刑。但作爲一個普通人，我們來想一想，到底是被虐殺更痛苦，還是被謀殺更可怕?這可能是凌遲與腰斬的區別？ 其次，家庭教育，是成人的還是成事的？ 如果父母放着眼前活生生的，感受敏銳，表現激烈，不管是快樂還是痛苦的孩子都不顧，而要指責他不聽話，不懂事，不乖巧，那就是在漠視人，轉而盯着事情，並且盯着事情失敗的地方，反覆有意無意地折磨人，打擊人，侮辱人。 這麼幹，連個合格的老闆都不算，何況是合格的父母呢？ 父母不關心人，只盯着事，並且不想要過程，只想要結果:孩子最好不讓我管，自己生下來就一路學習好，當大官，掙大錢，給我面子還要給我裏子，都要足。 所謂望子成龍，慢慢都變成了龍肉好喫罷了。 最後，道理，知識，技巧，爲什麼一聽兩眼放光，一用滿腔怒火? 因爲你連自己都說不服，理不順，搞不好，何況是別人呢？ 你在社會上是個失敗者，沒處發泄，回到家裏一看，還有家人，他們軟弱可欺，那就改造他們吧，尤其是孩子。這種父母最可恥，但也最多。 他們對自己的人生早已無望，放棄，充滿惡意和噁心，塞滿怨言和怨氣，但又只會這些，連發現和承認自己失敗的能力和勇氣都沒有。 所以，只好找個鮮活的生命去寄居，寄生和寄存，他們拿自己沒辦法，所以成功地成了子女生命裏的蛔蟲，大腸桿菌或新冠病毒。 最大的學問是拿自己有辦法，而不是對他人無奈何。 所有失敗的子女教育背後，肯定是失敗的父母，而不是不好的孩子。並且，這個失敗的父母，一定是祖傳的，再並且，如果不下刀痛改，這份祖業還會繼續傳下去。

其實感覺就是，嗯道理都懂，實踐起來很難。大道理非要從別人口中說起來:“哦哦哦，對對對，很有道理哦！”“哎，我知道不應該這樣” 爲人父母，任重道遠！

每次看完一本書，都不會把書裏的內容都記住，我覺得能記住一兩條並且在生活中做到，已經是很不錯了。 書中說，做父母要言傳身教，要愛自己，自己心中有愛才能去愛孩子。 不管你怎麼批評孩子，你最後都要讓她感覺到你愛她，你是她的後盾！

提煉本書要點提醒自己： 核心：不是一味說好話，而是觀察、共情、立邊界，減少親子對抗 ✅ 四大溝通要素 1. 觀察：描述客觀行爲，不貼標籤 例：玩具散在地上｜❌ 你總是亂扔東西 ⚠️ 辯證：原則問題可明確表態，不能只描述不立規矩 2. 感受：表達自己情緒，不指責孩子 例：看到很亂，我覺得疲憊｜❌ 你真讓我生氣 ⚠️ 辯證：表達感受≠無底線退讓，是搭建溝通橋樑 3. 需要：看清情緒背後的需求 例：我需要整潔，減輕家務負擔 ⚠️ 辯證：分清大人與孩子的需求，衝突是需求矛盾，不是誰對誰錯 4. 請求：具體、可執行，區分請求和硬性要求 例：能不能把積木放回箱子？ ⚠️ 辯證：安全、規則類屬於硬性要求，不必用請求 ✅ 4類替換話術 1. 替代指責：事實+感受+需求+請求，對事不對人，嚴重錯誤要告知後果 2. 替代制止哭鬧：先接納情緒，再談事情。理解情緒≠滿足所有要求 3. 替代說教：情緒上頭不講道理，平靜後再講規則 4. 替代空泛誇獎：誇過程努力，不只誇聰明；日常簡單肯定也可以用 ✅ 4大溝通陷阱避開 道德評判貼標籤、拿孩子對比他人、甩鍋式抱怨（都是你害我生氣）、用威脅強迫順從 ✅ 實操短句 情緒激動先暫停；先處理情緒，再處理事情；雙向傾聽；衝突後可修復道歉（不放棄原則）

看了很多家庭教育的、兒童心理學相關書籍，感覺道理都懂，理念也都是相通的，但是一遇到現實，大腦就會自動屏蔽所學的育兒道理，所以我覺得大部分書如果看完不結合實踐運用，自然屏蔽大腦對育兒知識的存儲，那就和沒有讀過書是一樣的，和普通沒有任何育兒概念的父母是毫無差別的。除非你天生就在十分優秀的家庭氛圍中成長，潛移默化從家族遺傳而來。 其實類似老牛對草料的存儲和反褚，需要用時應該快速啓動我們的育兒知識模塊，不要着急輸出，應該首先整理思路，然後對症下藥。又或者可以嘗試屏住呼吸數十，緩慢輸出，這樣不至於急火攻心，也不至於兩敗俱傷，再者急於輸出情緒，孩子也接受不到任何有用的信息，完全變成無效輸出，僅僅只是情緒發泄，展現爲人父母的權威而已，傷娃傷己，兩敗俱傷。 家裏兩個娃，老大的情緒比較容易波動，但是從實踐來看，按照書中的方式溝通，老大的情緒的確沒那麼波動，老二自不必說，只要你有耐心，少說不可以，不行，多讓孩子自己選擇自己做主，老二就是天使寶寶。 希望牢記書中的溝通方法，遇事不慌，什麼類型的孩子對應什麼類型的溝通方法，基本上都能迎刃而解，願每個家庭都能擁有美好幸福的家庭氛圍。

相比於被安排，孩子更喜歡自主安排；相比於命令，孩子更喜歡建議。在和孩子溝通的過程中，媽媽應該是傾聽者的身份，把話語權較多地交給孩子，給出選擇而非命令和質問，讓孩子自己做主，既滿足了他的自主感，又可以將其行爲控制在一定的範圍內。只要在溝通時能夠滿足孩子對安全感和自主感的需求，你就能走進孩子的內心世界，拉近和孩子的距離。

很適合8090後家長，提升自己的認知，懂得如何跟孩子說話

全都是正確的廢話，完全沒有指導意義