不管教的勇氣

2022年第135 本書 很久沒看教育孩子得書了，自己最近孩子有點叛逆，自己看了那些什麼不吼不叫教育孩子，養育男孩之類的好多的教育孩子的書籍📚📚📚，最後我感覺我把孩子教育的習慣還是不好。我自己看了也做不到。以前是知難行易，後來是知易行難，最終是知行不一，我終究是爲了知行合一。 當父母，我們都是第一次，孩子在學習如何和父母相處，父母又何嘗不是。我們終究不是聖人，書上的一句話說的好，我們不學習，不改變思維，那我們還是拿我們父母教育我們的那一套來教育我們的孩子。所以還是得學習，啥都得學習啊。孩子今天給我說，他怕做不完卷子，學不完了，我說，學習不重要，啥都不重要，你要永遠記得，自己的安全健康最重要，其他的可以往後面放。也不知道是不是正確的教育方法。今天課文沒背會，老師說兩種辦法，一種是自己寫，另外一種就是背會，我果斷的選擇了背，因爲性格慢，寫完了就遲了。但是倒是給我摸索了一條路徑，我從我的網盤裏面找到了一個課文視屏，那是真的好，課文的每句話，你都能裏面的畫面中找到。“一隻海鷗，一條帆船，一艘軍艦，一處港灣。一方魚塘，一塊稻田。一行垂柳，一片花園。”我自己跟着那個畫面都能背出來，我感覺很喲原來學的那種畫面記憶，聯想記憶都用上了。學習終究是個方法的問題，孩子小，意識不到，那我們就給他潛移默化的找最簡便，最容易的辦法，不一定告訴他這是什麼道理，用多了，他自然也就會了。買了平板，網盤上買的那麼多東西，完全可以用啊。只是這個速度慢的問題，寫字慢，最讓我糾結啊。雖然有時候想的是自己速度快，不是孩子速度慢。但是有好多人家下午最後一節課就寫完了，自家的晚上回來寫到了九點，沒有玩的時間。每天催，孩子累，大人也累。細想一下，孩子的承受力畢竟不如大人，你讓你自己白天挨領導一直訓，晚上老婆訓，你也覺得沒意思。所以該如何改變，讓孩子快樂，健康，還學的好👌，習慣好，這得慢慢研究啊。

以前總覺得教育孩子最好用的兩個招數一個是表揚，另一個就是批評。可能是從小到大自己也習慣了被這樣教育着，如果不學習更先進的理念，掌握更科學的方法，可能永遠都要與教育的困境作鬥爭了。 爲什麼會有代際傳承：每一個成年人長大後都會反思爲什麼失敗只做淺層次的反思，應該聽父母的，所以要求自己的孩子必須聽自己的。 應該深入反思：爲什麼不聽父母的？爲什麼想放棄努力的人生？ Part1不批評也不表揚的教育： 1.如何有效指導孩子：與孩子建立友好的關係-批評和表揚都不是與孩子平等、良好的關係 2.自立的標準：獨立做出選擇（能自己承擔後果）、能夠獨立判斷自己的價值（被讚美和批評左右的人很難做到、社會上大多數人怎麼做）、拜託自我中心（絕的他人幫自己是應該的） 3.總是被批評的孩子會有什麼後果：成爲一個懦弱的人，批評不可能改變一個人，深層次的問題沒有解決的時候，只會讓孩子加強做這件事的動力。孩子一直想要尋求父母的關注，如果孩子學習進步都沒得到父母關注，孩子會想辦法近視、賭博等引起關注。 4.一直表揚的壞處：會讓孩子得不到表揚就不去做，並且表揚的姿態本質上也是一個判官，並不是與孩子平等的。 5.不要對孩子的課題橫加干涉，孩子不是爲父母學習，成癮和暴力相關，嘮叨和叛逆相關嘮叨會使自尊降低。叛逆：知道對也不去做。 6.應該的做法：愉快接納孩子的真實面目（想想孩子進醫院的那刻），每個孩子都無可替代 7.構建良好的親子關係：對孩子做對的事表達謝謝，也獲得了價值感。 當孩子幫忙時，說"謝謝你"比"你真棒"更有力量，因爲這讓孩子感受到自己是有價值的，而不是爲了獲得表揚而行動。 歸屬感（愛）、價值感（感謝） 讓孩子知道求知之樂：讓孩子知道這本書讓人看了有多開心 8.可以表達自己的感受：我最近看到你一直沒有學習，我有點擔心 9.體罰不是教育，而是報復 Part2如何讓孩子會學習 1.學習是孩子必須自己解決的課題。讓孩子認識到學習是一輩子的，是自己的事。 2.讓孩子真正明白美好未來的定義是什麼？ 3.教會孩子學習的喜悅（聽達芬奇傳） 4.讓孩子知道求知本身的樂趣、學會奉獻社會 5.如何超越自卑：唯一的方式是把自己的價值和社會的價值融入一體。 6.相信孩子能獨立的解決問題 7.焦慮時，可以暫時迴避孩子，但可以坦誠表達自己的感受（例如，最近你看手機的時間太多了，我很擔心，看太多的危害是……，你知道了危害你自己做決定。） 8.讓孩子幫助其他孩子 樂於助人會提升價值感，從而增強孩子的自律性。 Part3:賦予孩子面對人生的勇氣 1.任何人都可以做到任何事，在孩子遇到困難時給予支持而非代勞。 2.把孩子的缺點當成優點來看待 做孩子的夥伴而不是敵人：讓她感受到她3.對他人有貢獻 4.學習需要認真，但不需要過於沉重 總的來說，好的教育就是看見孩子、信任孩子、感謝孩子、等待孩子。教育不是控制，而是陪伴；不是塑造，而是守護。當父母學會尊重孩子，孩子自然會朝着好的方向發展。

依據阿德勒心理學，作者深入淺出地總結了簡單、切實的育兒之道。怎樣建立良好的親子關係，怎麼讓孩子愛上學習，如何賦予孩子面對生活的勇氣，讀者都能從中獲得啓示。 你 將 收 獲 不批評也不表揚的育兒方式 讓孩子會學習的方法 如何賦予孩子面對人生的勇氣 金 句 精 選 1.父母無法代替孩子去生活，但能夠幫助孩子鼓起勇敢面對生活的勇氣。（第22頁） 2.要想建立良好的親子關係，必須平等地對待孩子。（第30頁） 3.孩子並不是爲了滿足父母的期待而活。（第45頁） [日] 岸見一郎 哲學家，1956年生於京都，1989年起致力於研究阿德勒心理學。他是日本阿德勒心理學會認定的心理諮詢師、顧問，著有《被討厭的勇氣》《阿德勒心理學入門》等。 一、前言：教育的目標是“自立” 作者認爲，教育的目標是“自立”。一個人實現自立則需要具備三大條件：能夠獨立做出選擇、能夠獨立判斷自己的價值和擺脫自我中心主義。而本書傳授的教養方法將幫助父母促成孩子自立。 二、既不批評也不表揚的育兒方式 1.批評不是改變孩子行爲的好方法 批評不是育兒的好方法。一來沒有人喜歡批評，二來批評會帶來負面影響。關於批評，主要有三種情況。 ①受到父母關注，是孩子的重要需求。當孩子規矩做事得不到回應時，就會故意做一些被批評的事，以獲得關注。 ②有些孩子做錯事，不是故意，而是不知道自己的行爲需要改正。這時，父母要做的不是批評，而是耐心解釋。 ③批評在當下見效快，並非真的有效，而是因爲孩子害怕父母。久而久之，這種順從會使孩子逃避批評，做事消極，變得懦弱。 2.避免孩子依賴表揚 除了批評，作者認爲表揚也不是育兒的好方法。因爲孩子可能會依賴表揚。一旦得不到表揚，孩子便不好好做事了。同時，也需要讓孩子明白，不是所有人都會對自己好言相向。 當孩子做出良好行爲時，可以用“謝謝”。比如，孩子在公共場所很安靜，可以說：“謝謝你這麼安靜。”這樣能讓孩子獲得對他人的貢獻感。 如果孩子能從一個行爲中獲得貢獻感，就不會再做讓家長頭疼的事了。 3.不要對孩子的課題橫加干涉 紀伯倫說，孩子“憑藉你而來......卻不屬於你”。 父母給了孩子生命，卻不能代替孩子過一生。當然也不能決定孩子的人生。而挫折和失敗也得由孩子自己負責。 更重要的是，父母對孩子的課題橫加干涉，將造成不良後果。一，它會破壞親子關係。二，一旦發生問題，孩子會把責任轉嫁給父母，而孩子則無法成長。三，干涉孩子的人生，是父母不相信也不尊重孩子的表現。他們認爲孩子無力承擔失敗，因此，也阻礙了孩子成長。 4.體罰沒有任何意義 一般情況下，父母厭煩孩子的，不是其要求的內容，而是訴求方式。但是，有些時候父母也不會好好表達，也會感情用事。 所以，一來父母需要引導孩子好好用語言表達訴求。二來，對待孩子時，父母需要注意，體罰並不是教育，而是報復，是爲了給自己的憤怒找一個正當理由。 此外，作者說，批評即使沒動手，某種意義上，也等同於體罰。 三、如何讓孩子會學習 1.讓孩子感受到學習的喜悅 學習是孩子自己必須解決的問題，沒有誰能代替。 父母督促孩子學習時，不知不覺中傳達了一個觀點：如果考上一所好學校，就能實現人生的所有。但是，人生並不會因爲考上一所好學校而一帆風順。大人們從不把這個真相告訴孩子。 如果只注重考試結果，孩子很難體會到求知的喜悅。如此，孩子在升學希望不大時，就會放棄學習。 事實上，正如樊登老師所說，學習是一個人一輩子的事。它促人成長，不僅爲自己，還能爲社會作貢獻。父母應該告訴孩子這些。 2.父母不要開口只談學習 “除了學習，就沒有其他的話說了嗎？”有些父母會遇到這樣的控訴。 換位思考一下，開口只談學習的父母是不是很煩人？！ 如果真的希望在學習上能幫到孩子，父母可以參考以下三點做法： ①批評百害而無一利。必須和孩子建立良好的關係，孩子才願意接受父母的意見。 ②幫助孩子學會友好待人。人生不只有競爭，還有朋友。切莫讓孩子成爲學習很好，卻只知道考慮自己的人。 ③讓孩子體會到貢獻的價值感。引導孩子樂於助人。具體地對孩子說“謝謝”“你幫了大忙”之類的話。貢獻感能讓孩子體會到自己的價值。 3.不要因爲是考生而在家中享受特殊待遇 作者認爲，即使是考生，也不能享受特權。一個勁學習的孩子，和癡迷於工作、被愛情佔據頭腦的一些大人一樣，都不是健康的狀態。 如果父母說：“只要好好學習就行。”孩子也許就會以學習爲理由不去承擔其他事。這可能導致孩子連學習這件事也做不好。 作爲家庭一員，孩子在學習的同時，必須學會合作。一來人生的許多課題都需要合作。二是合作能讓孩子有價值感。這樣他們會更喜歡自己，更有自信。自信能促使孩子獨立地解決各種問題，包括學習。 4.不要俯視孩子 作者強調，沒人能代替孩子學習。而學習的後果，都得由孩子自己負責。那麼父母能做些什麼？ ①孩子不怎麼學習時，父母可以認真地問自己有沒有能做的事。 ②不對孩子的學習橫加干涉。父母可以在徵得孩子的同意時，和他們談談學習的事。如果孩子不願意，那就暫時不談。同時，告知孩子可以隨時找自己商量。 ③平等地對待孩子。孩子和父母在知識和經驗上存在差異，但作爲人，兩者是平等的。父母如果能平等地對待孩子，就不會任意地批評他們。孩子也會更冷靜地接受父母的建議。 四、賦予孩子面對人生的勇氣 1.不要認爲自己不行 成長的路上，孩子可能因爲一次失敗，或者學習失利，從而產生認爲自己不行的想法。這種想法會伴隨人的一生。它讓孩子無法喜歡自己，覺得自己沒價值。結果不僅使孩子在學習上沒自信，也會影響他們解決其他的人生課題。 有時候，孩子不願投入課題，是不想面對結果。他們害怕付出行動卻沒有好結果，所以寧願選擇逃避。 因此，父母需要幫助孩子建立自信，賦予他們勇氣，讓孩子明白：任何人都可以做到所有事。 2.學習應該認真，但不必過於沉重 孩子成績不好需要道歉嗎？ 作者說，孩子學習不是爲了滿足父母的期待。學習是孩子自己的課題。如果這次成績不好，不用覺得辜負他人，也不必消沉，只需爲“下一次”努力就可以了。 此外，父母要注意不要讓孩子形成錯誤觀點，使孩子認爲沒有好成績就會遭受冷落。同時，不要說傷害孩子人格的話。不然，他們會更沮喪、更消極。 父母需要讓孩子知道，應該認真學習，但不必讓自己的負擔過於沉重。 3.發現孩子的閃光點 生活中，父母往往只關注孩子的缺點和問題行爲。他們聊起孩子，多數只提孩子這個不好，那個不行。但這並無益於孩子。 作者說，孩子的缺點像黑暗，投以光明就會消失。其實，就是要看到孩子好的一面。比如，孩子的思維跳躍，注意力不夠集中，但是發散性思維較好，想象力豐富，更有創造性。 要善於發現孩子的閃光點。儘管做到這一點並不容易，但父母要嘗試着、有意識地去關注孩子的長處和行爲中好的一面。 4.幫助孩子靠自己的判斷決定人生 孩子在遇到挫折和學習不理想時，難免會消沉和產生疑問。這時，父母需要做到兩點。 ①接納孩子的真實面。孩子也許學習不努力、成績不好，這和父母的理想會有差距。即使如此，父母也要去關注孩子的真實面，不要拿他們與理想中的孩子作比較。 當孩子體會到父母是無條件地愛自己、接納自己時，他們會獲得一種無可替代的安心感。這種安心感會促使孩子更有力量去努力。 ②父母別把自己的理想強加給孩子。人生是孩子自己的，也沒有萬無一失的人生。如果父母把自己的理想強加給孩子，可能讓孩子懷疑自己，併產生牴觸心理。這些狀態，都將使他們無法冷靜思考。 作爲父母，所能做的、應該做的是：幫助孩子靠自己的判斷來決定人生，而不是替他們決定。 結 語 我們都曾是孩子，但成爲父母后，卻忘了小時候希望父母怎樣對待我們。 本書不僅告訴我們，如何“不管教”孩子，纔是更好的管教，同時也啓發我們從孩子的視角理解他們，繼而建立良好的親子關係。 唯有良好的親子關係，孩子纔會接受父母的指導和意見。

總結本書觀點兩句話： 1.學習是孩子的事情，請讓他自己做，自己承擔後果。 2.建立良好的親子關係，健康最重要。 好像完全正確，但也沒什麼實操的指導意義。 每個人的出生都是抓了一把牌，然後根據你的預期來決定怎麼打，保守打法還是激進策略。學習是孩子自己的事情，可是他是未成年人，心智不能爲自己負責的時候父母該如何？讓他自己承擔後果？我一個朋友跟我說，因爲他只生了一個孩子，現在兒子16歲，他限制他踢足球，玩極限運動，他覺得自己這樣也不對，但夫婦倆實在是承擔不起孩子有點啥意外的後果，情願剝脫他的部分自由。事實也如此，我堂哥踢足球差點進了省隊，結果斷了筋，好多運動都玩不了了。我的發小從小學民歌，結果聲帶動了手術，也放棄專業歌唱。作爲父母，孩子的選擇很多時候在沒成熟之前都是需要是父母買單的，懦弱，膽小很多時候也是父母的本能。 什麼樣的親子關係是良好的親子關係？這個度如何把握？無條件的愛缺乏，孩子缺乏安全感，有條件的愛缺乏，孩子缺少目標感，自身都還沒長明白的年輕父母，如何就能做到剛剛好的配比？與其追求完美和優秀的關係，我反倒覺得“差不多就得了”是一個更實用的態度。對彼此的要求都低一點，彼此的空間都大一點。比起很多能提供優越物質條件的爸爸，二十四孝的媽媽，我可能就只是個甩手掌櫃媽媽，但情緒穩定不打不罵，不逼作業，也許還算個好媽媽，比起各類隔壁家孩子，我家這個成績中下，又搗蛋又臭美班主任也不太喜歡，但好在皮糟肉厚 樂觀開朗，可能傻人也有傻福，我也沒什麼不滿的。

不管教可真是需要勇氣 這種教育方式也確實很日式 不過認同與孩子建立良好的關係是教育的根本！

在陪伴孩子學習成長的這條路上， 我漸漸地領悟到， 父母的過度焦慮， 父母的過於擔憂， 都源自父母對孩子的過度期望， 當期望落空時， 父母的失落心情便會影響到孩子， 所以，孩子的很多問題， 其實是來自於父母的教育問題。 我希望： 希望我的孩子不只是我的孩子， 希望我的孩子是他自己， 希望我先做好我自己， 在孩子需要我的時候， 我可以馬上來到他的身邊， 在孩子不需要我的時候， 我儘量躲得遠遠的。 我願意：願意把我所有的空閒時間， 用來聆聽他的分享， 用來陪他進行體育鍛煉， 用來和他體驗新鮮事物， 用來與他共讀萬卷書， 用來陪他行萬里路， 用來感受他的世界， 因爲，我想用心陪伴他成長。 我儘量避免： 避免站在自己的角度去批評他， 避免因爲學習的問題斥責他， 避免按自己的經驗干涉他， 因爲，我知道自己的認知也是有侷限性。 我相信： 相信孩子能有自己的目標， 相信孩子能按自己的節奏， 相信孩子能有自己的力量， 去跑他這一生的馬拉松。 每一個孩子都是父母的寶貝， 每一個孩子都值得溫柔以待， 每一個孩子都需要時間來見證他的成長， 我們，要相信自己的孩子。 我漸漸領悟到， 父母給與孩子的最好禮物—— 是溫暖和愛， 是直面困難的勇氣， 是挑戰自我的決心， 是失敗後重新站起來的勇氣， 是敢於承擔責任的擔當， 是…… 是一切與獨立人格有關的品性， 這些，都遠遠大於成績所能給與的。 發自內心的胡思亂寫， 勉勵自己儘量踐行。

教育的終極目的是自立； 第一章節：既不批評也不表揚的育兒方式 親測有效的是，批評其實沒有用，同樣的問題還是會再犯！然而清楚他爲什麼要搗亂的心理實則更加重要。 表揚則是一種有能力的人對沒能力的人所做的自上而下的評價。而孩子也不願意在人際關係中處於劣勢。 可以平等式鼓勵、多表達感謝、信任、共情，不做價值評判！ 第二章：會學習的孩子和不會學習的孩子 主要是做好課題分離，一件事的後果由誰承擔，就是誰的課題。不要橫加干涉孩子的課題。 喚醒內在驅動力：讓孩子體會求知本身的樂趣，而非只爲換取誇獎、躲避責罵。 第三章：賦予孩子勇敢面對人生的勇氣 這一點作爲媽媽的我也不一定完全具備😂 不要讓孩子認爲自己不行、讓孩子認爲自己有價值。 發現孩子的閃光點，接納孩子的全部模樣，讓他覺得就算做得不好，也依然值的被愛！ 知行合一、知行合一；做不到就再讀一遍！

從長期研究阿德勒心理學的方向看，岸見一郎的解剖的確能夠給父母指明方向。 對於孩子的表現不批評不表揚，孩子的學習是自己的事情，不能總是用理想的不切實際的目標去校準孩子目前的狀態。 對於孩子的拖延症，推薦用到請求的語氣來幫助孩子建立成就感而非總是用命令的語氣來增加其抗拒程度。 每個人的不完美都應該包容和接納，從《被討厭的勇氣》及《不管教的勇氣》來看，我們經常忘記自己與孩子之間的不平等差異，來對於孩子進行約束或管教，這些恰恰是最能打擊孩子的積極性與成就感。 每個人都有其內心驕傲的倔強，我們做父母的，往往經常看到的都是孩子的缺點，卻更加放大。是時候好好改變自己的立場與孩子在同一層面，我們並不比孩子優秀多少。

“過猶不及。” 無意間在樊登讀書上聽了這本書，突然明白了很多孩子們的行爲，於是聽了三四遍。兩個teenager 坐在車上聽了半個小時經常互相會意地笑出聲來，看來他們知道對付我們的方法，我也學會了對付他們的辦法[偷笑] 岸見一郎的書都是關於各種“勇氣”的書。父母不是與生俱來的會教育孩子，當我們抓狂的那個瞬間想想孩子如果生病了住院了我們會如何對待孩子？是不是考0分也可以？ 每個孩子都是獨一無二的自己，還他們一個屬於自己的自由，有勇氣靜待花開，就是不開花也沒關係，因爲他們本來就是一顆不開花的樹。

以爲是一本大部頭，沒想到是很薄很短的一本書。看完有幾天了，印象最深的一點是：不要批評不要表揚孩子，要感謝。 以前也對一些表揚有質疑，能感覺到有些表揚也是一種變相的控制。但具體要用什麼來代替這些表揚呢？這本書告訴了我答案：用感謝。 不論是被批評還是被表揚都是被評價，當你做一些事情後經常收到一個人的表揚或是批評，即使是沒有批評只有表揚和沉默，你也會不知覺的被他控制。每做完一件事兒就想着他會表揚我嗎？會覺得我做得好嗎？或是在做一件事的時候就會想，這樣做他會認可嗎？不自覺就開啓了討好他的模式。當他沒有表揚你的時候，你就會失落，會覺得這次沒有讓他滿意。你已經失去了享受做這些事情本身帶給你的快樂，只是爲了那句表揚。 所以當孩子做了一些讓你很開心的事情時，感謝他吧。當孩子因爲做了一些事情而開心的時候，由衷的和他一起開心吧，不需要去表揚！ 不過，我是做不到不表揚孩子的。由衷的沒有目的地表揚肯定，也是很有價值的吧。想感謝時就感謝想表揚時就表揚，只要不是懷着控制的目的。 打心眼裏覺得自己孩子就是好，那就表揚吧。