孩子不想聽，你要如何說

模板化的處理方法，多樣化的情境描述，實操性強且符合心理規律，能有效地在保證親子關係的情況下解決問題。 《孩子不想聽，你要如何說》 喬安娜·法伯 朱莉·金 30個筆記 ◆ 第一部分 基本溝通工具 >> 溫和而堅定，始終如一，但又要方法靈活，提供穩定的支持，設立明確的界限，不要忘記給予無條件的愛，保持溝通，表達共情和理解，並且無論你在做什麼，你都要保持冷靜！誰能反駁這種常識性的原則呢？它們聽起來非常可行，尤其是在孩子真正來到你的生活之前！然而，有了孩子之後，你很快就會發現，這些原則的可操作性似乎沒有那麼強。 >> 如果有人刻意將我們的煩惱說得不值一提，甚至想用這種方式讓我們平靜下來，我們最終的感覺只會更糟——並且很有可能會對試圖幫助我們的人生出一股新的憤怒。我們的孩子也是如此。 >> 理智上我們知道，不應該在別人痛苦的時候嘗試說服他們走出痛苦，但我們還是會有強烈的衝動，去弱化或消除他人的負面情緒。這樣做既是爲了我們的孩子，也是爲了我們自己。 >> 從承認問題背後的感受來開始對話，可能會更有幫助。 >> 承認問題背後的感受可能就足以化解衝突，並幫助孩子接受失望或克服焦慮。但只是這樣還不夠 >> 如果你肯花時間認真接納孩子的感受，孩子就有可能接受你在尊重他的基礎上提出的建議。 >> 注意！不是每一種情況都需要承認孩子的感受！ >> 承認感受不僅僅是一種技能或技巧，它也是一種可以改變人際關係的工具。 >> 著名的兒童心理學研究者約翰·戈特曼花費數年時間，跟蹤和比較了採取不同溝通方式的父母，結果表明，無論智商高低，父母的社會階層或教育水平如何，感受得到認同和接納的孩子都擁有巨大的優勢。 >> 孩子有好的感受，纔會有好的行爲1.用語言承認感受。“總是有個小弟弟在身邊，真的很不容易。”“聽起來這個任務有點難，頭緒太多，不知道從哪開始。”2.用文字承認感受。“你很想喫燕麥棒是嗎？我們把它寫在購物清單上吧。”“你在擔心很多事。把你的擔心告訴我，我把它們寫下來。”3.用藝術作品承認感受。“這真讓人傷心。你想把眼淚畫出來嗎？”“你很想念媽媽。我們給她畫一幅畫吧。”4.用幻想的方式實現孩子的願望。“我希望有一根魔杖。魔杖一揮，太陽就能馬上出來。”“這個聚會對你很重要。真希望我們能同時出現在兩個地方。”5.用全神貫注的傾聽來回應感受。“哦……真是的……嗯嗯……是啊……” >> 我們不能整天只談感受。有時候我們需要讓孩子去做一些他們根本不感興趣的事情。 >> 這些替代策略和我們的各種毫無助益的錯誤策略（比如命令、指責和威脅等等）並非一一對應的關係，你可以將這些策略進行混合搭配。 >> 鼓勵孩子與我們合作1.請孩子幫忙。“你能不能查一下旅行App，看看我們需要什麼時候出發才能準時到達？”2.描述問題。“你精力太旺盛了，我擔心你跑來跑去把東西撞壞了。那我們該怎麼辦呢？”3.告訴他們能做什麼，而不是不能做什麼。“讓我看看你能跳多高。”4.寫一張便條。“親愛的運動員，參加比賽前記得帶上你的跑鞋。”5.提供信息。“點點不喜歡有人拽它的尾巴。”6.描述你看到的情景。“哎呀，牛奶灑在地板上了。”7.只用一個詞表達。“鞋子。”8.描述你的感受。“我不喜歡被人戳。”9.提供一個選擇。“你是想幫忙收拾桌子，還是把盤子放進洗碗機？”10.遊戲化。“我打賭你不可能比我先到汽車那裏。預備，跑……！” >> 以上策略的原則是採取行動保護人身和財產的安全，有時還要保護人際關係。 >> 你的孩子是不是經常在一天快結束的時候情緒低落？當孩子累了或餓了的時候，再高明的語言技巧也比不上讓他喫點零食或小睡一會兒。對於小孩子來說尤其如此。我們曾經幫助過這樣一位家長。 我3歲的兒子諾蘭每天晚上都會失控，會莫名其妙地尖叫、踢打、咬人、扔東西，從浴缸裏往外潑水，所有這些行爲都看不出明顯的原因。我嘗試了各種不同的策略，但都無濟於事。直到最後我才搞清楚，諾蘭最近在幼兒園不午睡了。因此一到下午5點鐘，他就會失去理智。找到原因後，我讓他更早一些上牀睡覺，他晚上的失控行爲就停止了。 對於年齡大一些的孩子，這個方法同樣有效。 在教育創新項目中，有些學校會爲學生提供免費午餐，同時又不將他們登記爲低收入家庭；有些學校將放學時間提前，讓學生能得到更多的睡眠。實行這些措施的學校的學生行爲和表現都得到了顯著改善，考試成績、出勤率和畢業率都有所提高，破壞行爲也減少了。 >> 調整期望，管理環境，而不是一直針對孩子。 >> 我們傾向於認爲，只要一個孩子能把某件事做好一次，他就應該能一直做好。但事實並非如此！ >> 到這個年齡，他應該能……個人發展不會總是完全遵循成長圖表上的曲線。 >> 花時間和孩子重新建立連接。 >> 當合作策略不起作用時1.採取行動，但不要攻擊孩子的個性。“我不能讓你傷害你弟弟。”2.問問你自己，爲什麼你的孩子非要和你對着幹。你可能需要……(1)承認他的感受。“看來你真的不想出門。你現在沒有心情上學。”(2)滿足他的基本需求：喫東西、睡覺、休息放鬆。你的孩子需要早一點睡覺嗎？……需要一些零食？……一些放鬆的時間？(3)調整期望，管理環境，而不是一直針對孩子。晚上還是穿上紙尿褲吧。(4)花時間和孩子重新建立連接。花些時間遵從孩子的意願，和他們一起做他們喜歡的事情——讀故事書、玩電子遊戲、烤餅乾、搭積木塔…… >> 懲罰的替代方法1.嘗試解決問題。第0步：找一個心平氣和的時刻——你既沒有生氣，也不會不耐煩。第1步：承認感受。“你在做手工的時候，確實很難停下來。”第2步：描述問題。（用語一定要簡短。）“問題是，我擔心寶寶會把小紙片放進嘴裏。”第3步：徵求意見。“我們需要想點辦法。在你做手工時，我們該怎麼保證小寶寶的安全呢？”第4步：確定你們兩個都贊成的辦法。“我會把所有東西都放在餐桌上。”第5步：嘗試你的辦法。“我們鋪張塑料布來保護桌子吧。”當你沒有時間按照上述步驟解決問題時：2.堅定地表達你的感受，但不要攻擊孩子的個性和人品。“看到被摔爛的水果和打碎的玻璃杯，我會很難過。”3.給孩子一個彌補的機會。“這裏需要清理一下。把碎玻璃裝到罐子裏。”4.提供一個選擇。“下次你想玩雜耍時，可以用圍巾或沙包。” >> 當我們的讚美很過度（“你是一個好哥哥、一個偉大的作家、一個完美的家長”）時，對方就會覺得我們想要操控他，會懷疑我們的真誠或評價。 >> 當成年人願意花時間和精力去關注孩子成就的細節時，孩子會感到極大的滿足，這樣可以激勵他更上一層樓。 >> 有效的讚美方式1.描述努力。“我注意到，你遇到數學難題時，會努力鑽研，不斷嘗試用不同的方法解出答案。”2.描述進步。“你防住的球要比剛參加比賽時多了很多。”3.描述對他人的影響。“你弟弟真的很喜歡搭積木，他跟你一起玩的時候特別開心呢。”4.描述你所看到的。“哇，你把麪條塗成了亮綠色……還加了金色的光點……喲，這裏還有一根繩子從小洞裏穿過去。”5.問一個問題。“你是怎麼想到用意大利麪做項鍊的？” ◆ 第二部分 成長的煩惱 >> 有些感受似乎不值得共情。當我們覺得某種感受毫無來由的時候，真的很難承認它。 >> 當一個孩子處於困境時，他最不需要聽到的就是一連串的問題：“怎麼了？”“發生了什麼事？”“你爲什麼這麼不高興？”這些疑問只會得到“沒什麼”和“我不知道”這樣的回答。 >> 不要問“怎麼了”，試一下說“你看起來很傷心”。不要問“你爲什麼這麼沮喪”，試一下說“看起來你今天不太順心”。不要問“發生了什麼事”，試一下說“是不是出了什麼事”。 >> 盤問”孩子的藝術1.示範你希望看到的行爲。“你想聽聽我這一天是怎麼過的嗎？我很擔心車鑰匙丟了……”2.承認感受而不是質問。“看起來你今天有點不順心。”3.讓孩子主導：提出邀請，而不是要求得到信息。“等你有心情講講這次班級旅行的時候，我很想聽一聽。”4.遊戲化：將問答變成遊戲。在晚餐時玩“真相與謊言”的遊戲。 >> 破壞共情的“你”字 >> 惹人討厭的“但是”

很久之前就因爲職業原因閱讀過阿黛爾·法伯的《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》，裏面的一些溝通策略用在和孩子的溝通上，的確很有效果。 四十年來，在這本“家庭教育聖經”的幫助下，無數家長學會了如何和孩子有效溝通，使親子關係變得更加融洽。 可是隨着時代的變化，無數家庭的親子關係又面臨了新的挑戰和難題。 於是，阿黛爾的女兒喬安娜·法伯和教育專家朱莉·金就爲21世紀孩子的家長量身打造了一套更爲行之有效的升級版溝通法則，就是這本《孩子不想聽，你要如何說》。 這本書作爲“如何說”系列的全新作品，將幫助你解決兄弟姐妹間的互不相讓、督促學習引發的對抗、激發怨恨的無效懲罰、哭鬧撒潑等失控行爲、從關心演變而來的爭吵、青春期的疏離和冷漠…… 這本書分爲兩部分，第一部分主要以漫畫的形式還原了真實的對話場景，把枯燥的家庭教育理論轉化爲具體的可操作的方法，幫助家長輕鬆應對生活中的各種挑戰。每一章的末尾還附有習題，便於家長活學活用。 第二部分主要收集了讀者最關心的熱門話題，還有一些真實的生活故事，針對這些生活中遇到的棘手問題，作者都一一給出了合適的處理方法。 大概總結了一下書中幾個實用的方法： ①承認並回應孩子的感受 ②告訴他們能做什麼，而不是不能做什麼 ③對孩子進行有效讚美 ④給孩子提供選擇，而不是直接命令 ⑤採取行動時，不要攻擊孩子的個性和人品 教育從來都不是一件簡單的事，這本書雖然是本育兒書，但是我覺得除了家長，教育工作者看後也會很有收穫。 因爲這本書會教你如何度過那些讓你怒髮衝冠的艱難時刻。

很認真的讀完了這本書，深深印刻在我腦海裏的四個字是：承認感受。有時候，慢即是快，溝通很重要。雖然很粗暴的解決一件事，確實很快，但是對親子關係的影響卻是非常大的。承認感受，提供信息，提供選擇，讓孩子主導。用我們的語言代替描述他們的感受，承認感受，具體、客觀的描述一件事情，從而描繪孩子的內心感受，是生氣、傷心、感到不公平還是其他複雜的情緒。孩子認爲他被接納了，我們“看見”了他，這纔是真正的共情。在共情的時候，謹慎使用“但是”、“你”這樣的字眼。 如果我們想讓我們的孩子在這個世界上關心別人的感受，我們就必須先從關心他們的感受開始。如果我們想讓孩子成長爲能夠獨立思考和負責任的問題解決者，能夠從他人的角度考慮問題，我們就必須先站在他們的角度，讓他們練習做決定、承擔責任和解決問題。