不教養的勇氣：“自我啓發之父”阿德勒的育兒心理學

這個作者就是《被討厭的勇氣》的作者，如果看過《被討厭的勇氣》，其實這本書就不用看了，基本上都是那本書的理念在育兒方面的引用，甚至可以說是那本書中關於育兒內容的節選。 相對來說，不論是從論述的完整性，還是從文字的筆力和表現能力能看，都是《被討厭的勇氣》優秀的多，看這本書，可能不大容易接受作者的一些觀點，但如果從那本書完整的去學習阿德勒的體系，會容易理解、容易接受得多。 相對來說，這本書更輕、更易讀，快速地提供了一些明確的指導。部分可參考的內容可見後面的節錄。 總之，套用本文一句話，“孩子就算有父母，也能長大。”所以，大家，包括我，委實不必太擔心，哈哈。 節錄個人欣賞內容如下： ◆ 並不存在所謂的叛逆期，只存在讓孩子反抗的父母。 ◆ 如果父母斥責孩子，孩子仍不改正的話，那正是因爲斥責才導致問題行爲的持續，而不是因爲斥責的手段不管用而導致的。 ◆ 如果你希望你的孩子做某事或不做某事，可以不必利用憤怒的情緒，孩子也就不必生氣或哭泣了。 ◆ 斥責會使人際關係變得疏遠。阿德勒說，憤怒是離間人與人關係的感情。 ◆ 如果把孩子逼入絕境，那麼無論發生什麼孩子都不會承認自己有錯，也不會改善自己的行爲。 ◆ 如果我們能將孩子活着這件事看作是零，那麼其他任何事情就都可以看作是在此基礎之上的加分，我們也就一定能給予孩子充分的關注， ◆ 孩子的言行，一定是出於某種理由。保持冷靜，找到孩子好的動機，就能重新看待孩子的行爲。

我有些喜歡讀日本作者的書。或許是因爲他們的書裏面沒有說教，沒有高高在上的那種意味。另外一個就是言簡意賅，有些語句如果看快了，你還一時反應不過來。這就是我喜歡的原因。 就這本書，我個人有幾點心得跟大家分享。第一。我們培養孩子的核心，就是讓他們學會自立。孩子的能力超乎我們家長心目中的想象。我們作爲家長要給他們機會，試錯的機會，他們纔會成長，才能學會自立。第二。平等。平等不等於同等或相同，作爲父母，不能因爲你養他、照顧他，或者你認爲你的知識或社會經驗比他多，而有與他比他高一等的感覺。這在育兒上是不可取的。第三，當然，父母也有心情不好的時候。這個時候在教育孩子時，可能就顧不上什麼育兒方法了，只憑本能，只想馬上終止這種煩惱或者小孩的不良行爲，所以如何調整自己的情緒和保持與親子之間的良好關係，是我們作爲父母需要修行的一門功課。

《不教養的勇氣》延續了《被討厭的勇氣》的阿德勒哲學，卻把焦點轉向親子關係。它最大的驚喜在於​​顛覆性​​：不批評、不讚美，聽起來像放任，實則是在給孩子真正的自主權。書中通過大量日常場景說明，當父母學會“退半步”，孩子反而能發展出責任感與自我驅動力。 然而，這種“無爲”並非易事。它要求父母具備極強的情緒管理與信任感——相信孩子即使犯錯也能從中學習。書中提出的“將缺點轉換爲優點”一節，爲家長提供了可操作的心理框架，否則很容易把放手變成放棄。 總體而言，本書爲忙碌而焦慮的現代父母開出一劑“心理減負藥”：先尊重孩子作爲獨立個體的價值，再在需要時提供恰到好處的幫助。如果你期待一本操作手冊式的教養書，這裏可能缺少步驟清單；但若你想重新審視親子互動背後的心理邏輯，獲得一種更輕鬆、也更堅定的育兒姿態，這本書值得細讀與實踐。

某天突然意識到阿德勒心理學其實算一種唯心主義。看時感覺理念很好，實際上難以落地。 全書省流：孩子活着是0，別的全是加分。活着就行。 完全忽視教養行爲與養育者心力耗損程度強相關的情況，所以實操場景根本跑不通。

家長可以把孩子當作一個平等的溝通對象，讓孩子感受到無條件的愛與信賴，這樣孩子更可能願意相信，這個世界就是會有無緣無故的愛與信，會更願意去期待未來，熱愛生命。 其實，我們對待自己的方式也和對待孩子一樣，無條件愛自己、信賴自己、支持自己，只有這樣，我們才能更好地去對待自己的孩子。

人的痛苦 一方面來源於對於過去的過多焦慮另一方面來源於對未來的過多期待真正的幸福 允許一切發生， 允許別人不喜歡你不把時間糾結別人的是非對錯身上而是把時間， 精力花 在自己感興趣， 自己值得的事情上面也就是談戀愛的本質是 找一個本身就對你好的人不是讓一個人迎合你主觀的慾望 也不是讓你去符合別人的期待而是讓花成花，讓樹成樹鳥在天上飛，同樣會遇到同飛的鳥魚在水中游，同樣會遇到同遊的魚在操場上就會遇到運動的人也就是說你想遇見什麼人， 你就得先成爲什麼人任何人都有優點和缺點 所謂的好和壞是和非都是相對的沒有完美的人 而是不斷從生活的打磨中學習慢慢變好所謂的顏值，身材，長相，這個什麼外在的東西都會過濾掉會隨時間的推移慢慢的消減而一個人內在的氣質， 面對困難的勇氣和信心 從頭再來的這種膽量 是無法被時間消磨的

父母的新角色：協助者 • ​​平等對話​​：把孩子視爲獨立個體，尊重其真實特質與選擇； • ​​信任與接納​​：無條件信賴孩子，讓他們感受“我被認可”； • ​​靜默守護​​：除非孩子求助，否則不過早干預，讓孩子自己承擔後果並從中學習。 給孩子“勇氣”的三大工具 ​​真誠感謝與肯定​​——“謝謝你幫我這麼大的忙”，用語言讓孩子感知自身價值； ​​賦予責任​​——讓孩子參與家庭決策、承擔相應後果，培養使命感； ​​積極心理建設​​——幫助孩子發現長處，將“注意力不集中”看作“能同時處理多任務”的優勢。 與孩子協作的實踐要點 • ​​溝通話語​​：多用“謝謝”“你一定可以”之類鼓勵式語言，少用評價式表揚或批評； • ​​問題解決​​：當孩子遇困難時，先詢問“你打算怎麼做”，再在恰當時機提供資源支持； • ​​家庭氛圍​​：營造“你活着就有價值”的安全感，讓孩子知道失敗並不可怕，可怕的是失去嘗試的勇氣。 父母的自我修煉 • ​​管理情緒​​：不把焦慮投射到孩子身上； • ​​自我反思​​：時刻檢視自己的言行是否在“幫忙”還是在“控制”； • ​​以身作則​​：展示面對人生課題時的勇氣與合作精神，孩子纔會內化爲自己的能力。 小結 “不教養的勇氣”不是放任，而是一種更理性的教養邊界：​​平等、信任、鼓勵、放手​​。做到這些，孩子才能真正獲得面向未來所需的獨立、責任感與幸福力

讀完了這本書，也讓我如沐春風。作爲一個二孩的母親，和文中的父親一樣，他的兒子你女兒大四歲，我的兒子和女兒相差五歲。 文中的父親結合自己養育孩子中的問題及自己的思考，給了我很大的借鑑意義。比如課題分離，在讀阿德勒心理學時，我也看到了這個板塊。今天作者讓我更清晰的明白了課題分離，他舉了個例子說孩子起牀和收書包，這些都是孩子的事情。父母不要過多幹預，要和孩子建立良好的親子關係，要和孩子目標一致，當出現分歧時，要以孩子的目標爲主，要像對待成人一樣，平等的對待孩子，要尊重孩子，而鼓勵孩子，是幫助孩子樹立自信，父母與親子關係的合作，是良好親子關係的標誌。 教育、育兒的目的是幫助孩子自立。無論何時何地都要無條件的信賴孩子，父母要成爲孩子內心踏實的夥伴。孩子活着本身就在做貢獻。這三個點，也讓我無比認同。記得看脫口秀演員王小利說自己的家庭氛圍，說在做脫口秀演員前，她在家幾乎沒有工作，她說她媽媽每次看到她都說，每當看到她都是件偉大的事情。我當時很不理解，但比較贊同他們家好的家庭氛圍，如此而來，我確實理解了。 教育方式的改變，對一個孩子影響如此深遠，就那發自內心的快樂這件事，估計有很多人都難以做到。人生不過三萬天，而孩子在和父母真正在一起相處，也不過十幾年而已。想想如近近十歲的兒子，感覺妹妹出生以後的這些年，我們的生活方式卻不盡人意，而對他也是極度的虧欠。 選擇走向教育行業，也是藉着教育這行的微光，豐富自己，也希望在孩童的世界裏能夠走的更從容和坦然。如今看來，行業的初衷未變，但卻被日常的繁雜，淹沒了最初的夢想，這是比較惋惜的事情。光陰似箭，一個人有多少光陰可以揮霍。 每次讀書都能激起我內心的共鳴，例如讀這本書，就像和作者交流育兒經歷，非常深有感觸，對他的觀點，我也深表認同。呵斥、逼迫、打壓…等不良的教育方式，是多麼的荼毒孩子的心靈。要讓教育真的變成孩子們的樂園，還必須要學習一些優質的理念。畢竟孩子的童年很短，一晃就過去了，珍惜來之不易的美好時光，和孩子一同找到屬於我們共同的幸福。

被討厭的勇氣是一本片面唯心的書，具備一定作用，但是本質還是詭辯，放大了阿德勒的片面形成了底層的錯誤，誇大不存在的自由意志 當下的意識全由過去的經歷而形成 我們既要往前看也要回頭看，不可分割，否認客觀事物的發展聯繫等於神學 過去的哲學很多都要推翻重造

子教是一件很簡單又很複雜都事情，簡單的是，作爲家長只需要把握好大方向，剩下的讓孩子自由生長就可以了；複雜的是，在相處陪伴的過程中，家長難免控制不住自己的掌控欲，想要干涉孩子的成長，似乎還常常美名其曰“都是爲了你好”。 鑑於此，建議大家讀一讀《不教養的勇氣》，請相信“人之初，性本善”，再附加一些耐心和關愛，慢慢等待孩子的成長。 當然，我也是那個“說得輕鬆”的家長，總是秉持自由生長的理念，卻常常責備小朋友的家長。但始終覺得與其把時間和精力花在管教孩子身上，不如把自己活成一道光，用這道光點亮孩子前行的路。 以下爲書摘，分享給大家。 “關鍵在於今後應該怎麼做，即使育兒時受到了挫折，我們也要明白，我們只不過是不知道育兒方法的父母，並不是糟糕的父母。 起初，所有孩子都試圖表現得很好，以期獲得父母的表揚。然而，父母經常忽略孩子的恰當行爲。於是，孩子開始出現一些問題行爲，以此吸引父母的目光。 孩子做出問題行爲是爲了吸引父母的目光。如果父母瞭解行爲的目的就知道該怎麼應對了。 由於父母認爲孩子即使做了合理的行爲也是理所當然的，所以不會給予關注。有時候孩子爲了得到父母的關注，就會做出問題行爲。 孩子不會喜歡斥責自己的人。斥責會疏遠和孩子的關係，因此即使說正確的話，孩子也不會聽，這樣就無法援助孩子了。 如果把孩子逼入絕境，那麼無論發生什麼孩子都不會承認自己有錯，也不會改善自己的行爲。爲了防止這種情況出現，我們需要給孩子留點空間，讓孩子有個臺階可以自己下，讓孩子意識到自己的錯誤並試圖改正時就不會覺得自己輸給了父母。 不是出於惡意而犯的錯誤，不要斥責。儘可能讓事情恢復到原始自然狀態，爲了防止同樣的錯誤再次發生，應進行一次談話。根據錯誤的性質，有時也需要道歉。 在表揚聲中長大的孩子，如果沒有人表揚他們的話，就不能自行判斷什麼是恰當的行爲。而且，如果沒有取得理想中的成績，就不會再挑戰課題。”