孩子，把你的手給我

對感受要寬容，對行爲要嚴格。 十歲的安迪問他的爸爸：“在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？”安迪的父親是一個律師，他很高興看到兒子對社會問題感興趣，於是他就這個問題發表了一通長長的演說，然後又去查了數據。但是安迪還是不滿意，繼續問同樣的問題：“在紐約被拋棄的孩子有多少？美國呢？歐洲呢？全世界呢？” 最後，安迪的爸爸終於明白了，他的兒子並不是關心社會問題，他關心的是個人問題。安迪問這些問題並不是出於對被遺棄孩子的同情，而是擔心自己被遺棄。他並不是想得到被遺棄孩子的數字，而是想得到確認他不會被遺棄。 於是，爸爸仔細考慮了一下安迪的擔心，然後回答道：“你擔心你的父母可能會像其他父母那樣將你拋棄，我向你保證我們不會拋棄你，如果你再爲此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔心。” 南希五歲時，第一次去幼兒園，她的媽媽陪着她，她看着牆上的畫，大聲問道：“誰畫了這麼難看的畫？”南希的媽媽感到很尷尬，她不滿地看着女兒，趕緊告訴她：“把這些漂亮的畫說成難看是很不友好的。” 一個明白南希問題含義的老師笑着說：“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡陋的畫。”南希臉上露出了燦爛的笑容，現在她已經得到了她隱藏的問題的答案：“如果一個女孩畫畫畫得不好會怎麼樣呢？” 接下來，南希拿起一個壞了的玩具消防車，自以爲是地問道：“誰弄壞了這輛消防車？”她的媽媽回答說：“誰弄壞了它跟你有什麼關係呢？這兒你誰都不認識。” 事實上，南希並不是真的對那個名字感興趣，她想知道弄壞玩具的孩子會有什麼樣的後果。理解了這個問題之後，老師給了一個適當的答覆：“玩具就是拿來玩的，有時候它們會壞，就是這樣。”

讀完發現自己確實入了挺多誤區。 1. 比如我的口頭禪：“媽媽跟你說了多少遍…？”（指責、說教激起孩子反感。） 2. 比如有的時候脫口而出的表揚，雖然我是是真心的，但是對孩子卻沒有一點好處：“寶貝你真棒！”“寶貝好漂亮！” “寶貝太能幹了”。 （表揚努力結果而不是品格/外貌。有時孩子會覺得給她帶了高帽，很快她/他就會做出一些舉動，讓你知道他是什麼樣的人。） 3. 經常對顯而易見的事情用問句“這個是誰弄的呀？” （孩子可能會撒謊避免懲罰，這個時候要用陳述句，多用陳述句：“我看到你灑了牛奶了，讓我們想象解決的辦法吧。”） 4. 孩子放學回家有情緒的時候，經常詢問“怎麼啦？發生什麼事了？告訴我。” （孩子不知道這個關心她還是滿足你的好奇心，還是陳述句：我看到你很生氣。” ） 5. 多要去映射孩子情感，像鏡子一樣，只反映她原本的情緒，不添加其他。 當孩子覺得自己被理解的時候，她會更容易分享或接受。 6. 規則/紀律必須嚴肅要求。 “我知道你很生氣，但是我永遠不會讓你打爸爸媽媽。你可以告訴我。” 7. 孩子的情緒需要宣泄的出口，我們可以讓孩子用不傷害別人的方式表達出來。 比如：畫在紙上，用音樂表達，或想象出來。

時常思考，要怎麼跟孩子建立信任互助的親子關係，很多兒童教育類書籍裏的觀點是不要把大人當大人，不要把孩子當孩子，隨着小盆友不斷長大，他逐漸有是非意識了，心平氣和的跟他溝通，有些他是能聽懂的，半年前還在超市裏玩具區撒潑打滾的小盆友，現在可以自己拖着小推車，去玩具區玩一玩，但是不會吵着要買，會帶着我們去買牛奶，買蔬菜，會說補鈣鈣，長高高。 教育好子女是爲人父母的法律義務，也是爲人父母應該承擔的社會責任，這個社會需要國家力量去關愛救助的孩子有很多，我曾經在豆瓣上加入了一個關愛自閉症孩子的小組，其實工作內容不復雜，每個週末抽出一天時間陪伴自閉症家庭的孩子，逛逛公園，放放風箏，拍拍球，遺憾是我那段時間高頻出差，一次沒去成，後來疫情爆發，小組解散了，從他們現場發來的照片，我那會就在思考，我們只是陪伴他們一天，而他們的家人，要夜以繼日的照顧沒有自理能力的小星星們，他們心懷希望也不斷失望，他們是普通又偉大的父母，所以當我有了孩子，我一直在努力爲孩子創造一個開放，尊重的生長環境，讓孩子身心健康的成長，將來成爲一個自食其力的人，不佔用社會公共資源，這一切，是我們做爲父母應有的道德良知。

寶寶一歲半的時候開始讀這本書，看到將近一半的時候因爲某些其他書籍擱置了，如今重新讀完的時候寶寶已經三週歲了。 最近半年來我發現寶寶有個特點，那就是每次他會在我沒有滿足他的需求時就會哭唧唧地對我說，“媽媽，我不開心，因爲你不同意給我買挖機”，“媽媽，我心裏面不舒服，因爲你不同意我喝旺仔”…… 當第一次他這麼同我交流的時候，看着他可愛的萌得不得了的小臉蛋時，老實說我一面覺得特別不忍特別心軟，恨不得立馬同意他的要求，一面又感到驚喜並且覺得很欣慰，雖然最終我都堅定的拒絕了他的需求，但他並沒有像一些家長說的那樣滿地撒潑打滾，相反能夠很快的得到緩解。我想這很可能歸功於日常潛移默化的一些引導。 比如，寶寶剛滿兩歲，還不怎麼會表達自己想法的時候，我會按照書裏的一些方法有意識的引導或者說幫助他表達自己的感受，比如會在他哭鬧着要喝旺仔牛奶的時候和他說，“媽媽知道你現在還想喝旺仔，喝不到很不開心，媽媽理解你的感受。”然後就會緊緊地擁抱着他，拍拍他安撫一下，很快他就會放鬆下來眼淚說沒有就沒有；也會在他吵着要買玩具的時候採用相同的方式，當然並不是每一次安撫都有效，有時候他也會特別執着，堅持現在就要，那我也會堅持說媽媽沒同意今天就買玩具，會和他說等到下次媽媽發了工資再買，其實是想要有意識的讓他了解延遲滿足…… 回到本書，教給我的不只有育兒理念，更多地描述了一些具體的育兒行爲，實操性很強。尤其是溝通部分的內容觀點，和《非暴力溝通》的觀點及具體談話的操作性是異曲同工的。 也許沒法看一遍就能完全按照書中的模式操作，但至少先打好了理念基礎，常看常新，然後漸漸滲透到日常一言一行中，隨着日積月累，不知不覺就會發現原來改變如此之大。

每一本教育的書讀完後都有同意或者不同意的觀點，讀多了會更知道怎麼尊重和引導孩子。這本書很適合和四歲以上孩子的溝通交流，我理解的就是告訴孩子他的任何情緒都可以被接受，而且他可以坦然的告訴父母，作爲父母要及時瞭解孩子行爲背後的情緒。

身爲父母，生活中總是充斥着與孩子各種摩擦，連帶着日子都被這些爭執攪得雞飛狗跳！ 你怎麼這樣磨磨蹭蹭？ 你說，報了樂器，你卻不練！這不白白糟蹋錢嗎？ 你怎麼就記不住呢？明明很簡單的事情…… 這都是爲了你好！…… 明明全心爲了孩子好，卻一遍遍地傷害愛着的孩子！ 其實，與孩子的摩擦大部分都歸結於一個問題——不會好好和孩子溝通！ 心裏想表達“我愛你”，嘴上說出來的意思就成了“我討厭你，我不喜歡你！”。 父母都希望孩子成長爲一個有勇氣、充滿活力、正直的人，光靠有目標、有足夠的愛不行，洞察力也不足以勝任，好的父母還需要技巧！ 美國心理學博士、兒童心理學家、兒科醫生海姆▪G▪吉諾特終其一生研究總結了兒童與父母的教育問題，並將一生精華記錄在了《孩子，請把你的手給我》中。 這本書一經出版便暢銷美國500多萬冊，更是以31種語言暢銷全世界！豆瓣評分也高達8.8分。 它徹底改變了父母與孩子的溝通方式，教授的方法也真正實現了與孩子的有效溝通。 讓我們一起來學習這些與孩子有效溝通的技巧吧！ 孩子問題背後隱藏的本質 孩子自從上了小學，就對成績變得關心起來。一次考得不理想，就垂頭喪氣地跟我說：“媽，這次我沒考好，明明會做，卻馬虎了！”，我自然而然地說了一句：“沒關係，我們下次注意就可以了，加油！”。 我覺得我說的沒有問題！ 可是孩子的情緒依舊不高，沒有從失望、傷心的情緒中走出來！ 後來我發現，我自認爲表達出來自己的看法：我不看重成績，你不要放在心上，努力了就可以了！但是卻忽略了孩子自己的想法：我馬虎丟分了，我很失望，有點氣憤我自己！真是不應該！ 這就是與孩子溝通的第一步——理解孩子的感受！ 我們要像鏡子一樣，用語言映射出孩子的感覺，承認孩子的情緒和抱怨，讓孩子明白自己目前的狀態。當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。 在糾正孩子的行爲之前一定要先處理孩子的情緒問題。孩子處於強烈的情感中時，任何人的話他們都聽不進去！ 父母需要學會把孩子當成客人一樣的對待，那種語言能照顧你的感受，而不是對你的行爲進行批判。 理解了孩子，說出表示理解的話，最後再提出建議和意見。 針對孩子考試的話題，我們可以這樣說： “你沒考出你想要的成績（客觀事實）你是不是很失望？（映射出孩子的感覺）” “嗯。” “考試的時候，馬虎在所難免！” “我就是少劃了一句話，還有一個地方讓我畫曲線，我畫了直線。” “下次怎麼辦？” “看清題！做完檢查。” 好父母一定要有“火眼金睛”，能洞察孩子的情緒！ 好父母一定要善於做“鏡子”，而不是做老師，能讓孩子自己找到解決辦法，而不是被動地接受我們的建議。 與孩子溝通一定要記住兩個原則：理解和共鳴。 看清各種語言的力量 如何和孩子好好溝通？用誇的，怎麼誇？罵，行不行？…… 語言有很多種，我們需要了解其背後的力量，才能更好的運用，避免在溝通中“適得其反”！ 誇：你誇對了嗎？ 你是不是經常這樣誇孩子呢？ 你真棒！ 你真是厲害！你太能幹了！ 你真是我的好兒子/女兒，沒有你我該怎麼辦？ 你這次乾得很好！…… 你誇錯了！這樣誇孩子一點益處都沒有！ 這樣具有判斷性和評價性的讚揚，會讓孩子有壓力，爲了保持“這種評價”而不斷的努力，這樣的孩子逐漸就會有形成“向外尋求肯定”的習慣！ 所以，好的父母應該誇獎孩子的努力和成就，不要誇獎他們的品性和人格。 無益的誇獎 有益的誇獎 你真是個好女兒！ 你把臥室收拾得很乾淨，看着真舒服！ 你真是媽媽的好幫手！ 你把桌子擦得真乾淨！ 你這次考得真棒！很厲害！ 你這次考試成績你滿意嗎？我覺得你的努力沒白費！ 這裏給大家安利一個誇讚公式： 自己的態度（明確表示出自己的態度：喜歡、欣賞）+ 孩子所做的事情（詳盡描述孩子的努力、工作、創造等） 有了這個公式，可以很增加父母與孩子的溝通中的有效成分！ 可是生活不是電視劇，沒有預設的劇本！總是充滿着不確定性！ 輔導作業、練琴、讀書……都是父母與孩子爭論的觸發點。面對這些問題的時候，父母總是壓抑不住自己的情感，打罵孩子之後又自責，後悔不已。 而好父母總是會從教訓中不斷反思和覆盤！ 打罵孩子然後反覆自責的時間纔不會持續上演。 父母需要了解錯誤語言給孩子帶來的負面影響，就會在使用中有效地剋制住自己的情感！ 恐嚇：會刺激孩子重複做一件不被允許的事情！ “你不許在爬這麼高了！” 賄賂：鼓勵孩子爲了眼前的目標努力，卻缺乏持久性！“如果……那麼……” 許諾：不切實際的期望，會給每個人帶來焦慮。“我保證……” 挖苦：嚴重影響父母與孩子的有效溝通，給孩子設置了標籤，貶低孩子的形象。“你怎麼這麼沒禮貌？你聾了嗎？沒聽見我跟你說話嗎？……” 在孩子成長的歲月中，如何處理孩子的各種問題，每一個父母都曾爲難過、困惑過。威脅、賄賂、挖苦、打罵都不是答案。 最有效的方法是簡短清楚地表達我們的價值觀！ 孩子會被那些他們愛戴、尊敬的人同化，通過模仿他們，孩子吸收他們的價值觀，並且成爲孩子自己價值觀的一部分。——《孩子，把你的手給我》 所以，父母是對孩子影響最大的人！ 好的童年可以治癒一生！壞的童年需要一生來治癒！ 父母需要了解如何好好地與孩子溝通，讓孩子在成長過程中得到更多的鼓勵和信任，讓孩子有更多的安全感，給孩子的未來打一個暖色的背景！

讀這本書的最大收穫，就是讓我明白要尊重孩子的感受，規範孩子的行爲。不要對孩子的情緒、抱怨、願望、幻想有太多的苛責，要允許他們有不滿的情緒，只要在行爲上不越界就可以了。 昨天晚上孩子數學題的時候非常急躁，因爲他想快點做完去看哈利波特，結果六道題錯了三道，而且全是因爲沒看清題目問得問題，我讓他改正，他非常牴觸，哭哭啼啼說自己不會做，要是以前我可能會說：“哭啥哭，讀題了沒有？”這次我忍住沒有對他的情緒發表任何評價，就把題目給他，說了句“慢慢看，我們有時間。”然後我戴上耳機（因爲我不想聽到他任何抱怨的聲音，我怕自己受不了又吵他）做自己的事情去了。結果十來分鐘他就很開心的告訴我：“媽媽，改好了。”我問他都會了嗎，他不好意思的說：“會，剛纔太着急了。” 我很慶幸，這次成功避免了不必要的戰爭，而且我們都很有收穫。 讀這本書我覺得作者非常棒的一點就是特別會舉例子，比如說“打孩子就像交通事故”，這個例子簡直讓我拍案叫絕。真的是太形象了，關鍵是讓我們這些做父母的既感覺到了共情也認識到了打孩子的危害。 書中的每一個觀點或者理論幾乎都舉了具體例子，從起牀、早餐、去上學、放學、睡覺等各種和孩子相處的細節都有詳細的指導。 當然對於孩子成長過程中面臨的各種問題也有深入的探討，包括紀律、嫉妒、焦慮、性、死亡等各種話題。確實解決了我的很多困惑。 總之就是非常實用的一本書。 斷斷續續看了很多天，憑着印象寫下一些感受，總之非常值得看的一本書。雖然講的是育兒知識，其實也是爲人處世的基本原則。如果我們對待孩子能像對待客人一樣，那就少了很多麻煩。

這本書有其可取之處，但稍微有點囉嗦，感覺一個理念翻來覆去地講。總結一下就是改變與孩子之間的溝通方式，主要有以下幾個方面： 1. 傾聽和共情：可以把孩子當下的處境、面臨的問題複述出來，這樣會讓孩子覺得自己被看見了。就像一個抱怨的大人一樣，他們需要的不是解決方案，而是理解與共情； 2. 接納孩子的感受：感受永遠都是對的。你有你的感受，可能我的感受與你不一樣，那隻能說明我們對同一件事有不同的看法。但你的感受很重要，我認可你的感受。 3. 我信息：表達憤怒和生氣時，用“我信息”表達感受、事實、現象，避免用“你”作爲主語去傳遞指責，比如“我現在有點生氣，我覺得你沒有尊重我的勞動成果，在我剛擦完的地板上踩出了髒腳印”。 當表達欣賞和讚揚時，也可以用“我信息”表達感受、事實、現象和結果，比如：“我看到你一片一片地拼圖，有好幾次發現錯了又自己糾正過來。花了大半個小時，最終完成了這幅作品。這是你第一次自己獨立完成這幅拼圖，我真爲你感到高興。” 4. 當不得不拒絕時，讓拒絕的話更容易接受一些。比如“我多希望能滿足你的要求啊”； 5. 立規則：寬容孩子的想法和感受，對於不良的行爲嚴格制止和限制。同時，要提前約定規則，避免事後批評。總之，就是就是儘量通過事前的約定規則，降低事後可能出現“懲罰”的概率； 6. 懲罰對於規範行爲沒有什麼用處。這個和第5條相呼應。讓孩子接受自然後果，而不是我們人爲的懲罰。“聰明的人在事情發生後補救，明智的人讓其不要發生”這句話很贊，基於上主要思想就是圍繞這句話，不去做補救，而是儘量不讓錯誤的事情發生； 7. 課題分離：讓孩子學會爲自己的行爲負責，家長提供工具和引導、而不是包辦。比如一個賴牀的孩子，不應該一遍一遍像唐僧一樣去叫他起牀；而是提供鬧鐘（工具），並告知要出門的時間，讓他自己使用工具（鬧鐘）去規劃自己的時間； 8. 以身作則：孩子是父母的鏡子（或者叫分身）。希望孩子成爲什麼樣的人，首先我們自己要是一個這樣的人。比如“提高聲音讓孩子不要吵，用暴力手段制止他們打架”這種反差感極強的教育方式，恐怕永遠得不到理想的效果；

《孩子，把你的手給我》 海姆·G.吉諾特 28個筆記 魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人會感知：混亂的感受，混亂的信息 ◆ 孩子愛我們，同時也怨恨我們。他們對於父母、老師以及任何可以管教他們的人都有兩種態度。父母發現要接受這種又愛又恨的矛盾感情很困難，他們自己不喜歡這樣，也不能容忍自己的孩子有這種想法。 總結 ◆ 我們對待孩子的態度應該是正面的、鼓勵的。我們承認努力，表達感激（“你做那件事做得很努力”“謝謝你的幫忙”），但是我們不能評價孩子，不能給他們定性。當麻煩發生時，我們要尋求解決的方法，而不是責備和批評。即使無法避免的怒火，也可以不帶指責、不帶定性評價地表達出來 ◆ 背後，是對孩子深深的理解和尊重 恐嚇：不端行爲的邀請函 ◆ 對於孩子來說，恐嚇會刺激他們重複做一件不被允許的事情。當孩子被告知：“如果你再做這件事……”時，他聽不到“如果你”這三個字，他聽到的只是“再做這件事”。有時他會把這句話理解爲：媽媽希望我再做一次，要不她會失望的 ◆ 。這樣的警告——對於成年人來說可能很合理——不但無用， ◆ 而且後果更糟糕 總結 ◆ 在孩子成長的歲月中，如何處理他們的謊言、偷竊，以及其他一系列錯誤行爲，每一個父母都曾爲難、困惑過。威脅、賄賂、許諾、挖苦、粗魯都不是答案。最有效的解決方法是清楚地表達出我們的價值觀。我們不要問那些已經知道答案的問題，最重要的是，我們對待孩子時，要尊重他們，就像我們希望他們尊重我們那 ◆ 這種處理孩子不良行爲的方法既充滿關愛，又不失權威，並且能夠加深父母和孩子之間的感情。 醫治孩子的情感創傷 ◆ 毫無例外，孩子會向他們生活的環境學習。如果他們生活在批評中，他們就學不會負責任，他們學會的是譴責自己，學會尋找別人身上的缺點；他們學會懷疑自己的判斷力，輕視自己的能力，懷疑別人的意圖。而最重要的是，他們學會了不停地預料即將發生的厄運，並且忍受於此。 與孩子建立聯繫 ◆ 那些留神傾聽孩子說話的父母，不僅聽，而且體諒孩子強烈情感的父母，傳達給孩子的信息是：他們的觀點和想法是有價值的，是受到重視的。這樣的重視會帶給孩子自尊。個人價值得到承認的感覺會讓孩子更有效地處理身邊的人和事。 不帶抨擊地陳述感受和想法 ◆ 父母帶着敏感的心傾聽孩子的話，努力理解孩子的觀點，不再說一些尖刻的話語，能夠不帶辱罵地反映孩子的感受和需要，當父母這樣做時，孩子的內心就會開始發生變化。同情的氛圍讓孩子向父母靠得更近：他們會注意到父母公平、體諒、禮貌的態度，並且模仿。這些變化不是一夜之間就會發生的，但是努力最終會獲得回報。 父母的矛盾心態：需要更好的方法 ◆ 簡而言之，寬容就是接受想像的和象徵性的行爲。過分縱容是允許不良行爲。對孩子寬容，接受他們所有的感覺能夠帶來信心，增強孩子表達情緒和想法的能力。過分縱容會帶來焦慮，增加孩子對特權的要求，這些特權是不能同意的。 時間表的專制：高峰期 ◆ 當孩子覺得倉促時，他們會自己抓緊時間。大多數情況下，當父母說“趕快！”時，他們反而故意拖拉，以此來反抗大人。表現出無效率是孩子在現實中反抗不屬於他們自己的時間表專制的非常有效的武器 電視：裸露和死亡 ◆ 電視節目會助長暴力，使感情淺薄，使思維僵化，破壞符合社會道德規範的行爲。另外，電視佔據了孩子生活中的重要部分。孩子的時間更多地花在了電視機面前，而不是和他們的父母在一起。即使那些性和野蠻的場面僅僅是爲了單純的取樂，也使孩子遠離了更有建設性的活動 表達妒忌：話語好於病症 ◆ 妒忌有許多表現，有許多僞裝的方式。它可以通過以下方式自己表現出來：不斷競爭或者避免所有的競爭；充滿進取心或者局外人的溫順；不顧後果的慷慨或者毫不留情的貪婪。孩童時代沒有解決好的競爭的苦果在成年人的生活 ◆ 中比比皆是。比如說，在路上不停地趕超每一輛車就是一種失去理智的競爭意識；或者輸了一場網球賽就認爲失去了體面，或者隨時爲了證明某個觀點就用生命和財產做賭注，或者捐獻時一定要超過別人，哪怕已經負擔不起。還有另外一種表現，比如，總是躲避所有競爭，競爭還沒開始，他就覺得失敗了，或者總是退居次要位置，即使合法的權益也不爭取。 質量或平等：愛要惟一，而不要均一 ◆ 當我們要和一個孩子待一會兒或者待幾個小時時，就要完完全全地和他在一起。在這個階段，讓男孩子感覺到他是我們惟一的兒子，讓女孩子感覺她是我們惟一的女兒。當我們和一個孩子出門時，心裏不要再想着其他孩子，不要談論其他孩子，或者給其他孩子買禮物。要想讓這段時間成爲孩子一段難忘的時 ◆ 光，我們的關心就不能被分割。孩子渴望得到我們完整的愛，當他們的這種慾望被承認時，他們就會感到安心。當那種慾望被理解、被同情地感激時，他們就會感到安慰。當每個孩子被惟一地珍視時，孩子就會變得堅強 由於父母之間的衝突產生的焦慮：內戰導致的後果 ◆ 當父母吵架時，孩子會感到不安和內疚。感到不安是因爲他們的家庭遇到了威脅，感到內疚是因爲他們在家庭衝突中的實際的或者想像的角色。不管有沒有道理，孩子經常會認爲自己是家庭衝突的原因。 性感覺的開始 ◆ 從一出生，嬰兒就能夠感覺到身體的愉悅；從一出生，性的意識就開始形成。一旦有能力時，他們就開始探索自己的身體。他們觸摸自己的四肢，當別人觸摸他們、撓他們癢癢、擁抱他們時，他們會高興。這種早期的觸摸和愛撫是性教育的一部分。通過這些動作，他們學會了接受愛。 髒話 ◆ 我們承認並尊重孩子的願望和感覺，但是要限制並指導他們的行爲。 成熟的愛 ◆ 浪漫的愛經常是盲目的，它只承認所愛的人的優點，卻看不到他的缺點。相反，理智的愛在接受長處的同時並不拒絕短處。理智的愛，不管是男孩，還是女孩，都不會試圖利用或佔有對方。每個人都只屬於他或她自己。這樣的愛給每個人自由發展的機會，使每個人都成爲最好的自己。愛和性不是一回事，但是，幸運的人能夠將兩者結合起來。 第10章 總結：如何養育孩子 ◆ 養育的目標是什麼？是幫助孩子成爲一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔責任、關心他人的人。如何教化孩子？只能用人道的方法，要承認過程就是方法，結局並不能證明手段的有效和正當，在我們努力教育孩子待人接物、爲人處事時，要想有效果，就不能傷害他們的感 ◆ 孩子從經驗中學習。他們就像溼水泥，任何落到他們身上的話都能對其造成影響。因此，重要的是，父母要學會跟孩子談話時不要激怒孩子，不要對他們造成傷害，不要削弱孩子的自信，或者讓他們對自己的能力和自我價值失去信心。 ◆ 父母需要富有同情心的語言，一種縈繞着慈愛的語言。他們需要能夠傳達感情的言語，需要能夠改變情緒的回應，需要能夠鼓勵善意的句子，需要能夠導致領悟的答案，需要能夠傳播尊重的回答。世界在和思想對話，父母更加親密，當他們學會了人道的、對孩子的需要和感覺敏感的語言時，他們就是在和心說 關心而有效地對待孩子是可能的 ◆ 我們要承認：“哦，我明白了，謝謝你告訴我你的強烈感受，所以，這就是你深思熟慮的想法，謝謝你讓我知道。”承認並不代表同意，這只是打開對話之門的一個表示尊重的方式，表示你認真對待孩子的話。2.不要否認孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定 ◆ 他的願望，不要嘲笑他的品味，不要貶低他的主張，不要污衊他的人格，不要懷疑他的經歷。相反，所有這些，我們都要承認。 ◆ .不要批評孩子，而是要引導他們。要說出麻煩所在，並且提出可能的解決辦法。不要說任何否定孩子的話 -- 來自微信讀書

最近度過了比之前要更順利的週末，不知道是否跟我轉變了說話方式或者行爲有底層邏輯支撐有關係，我開始進行更多客觀敘述，而非主觀評價。 這是用來剪東西的，不是喫的。 廚房是洗手的地方，你想玩水的話，我們去廁所玩。 洗衣機是用來洗衣服的，不是玩的。 我知道你想喫更多橙子，這是最後一份，我們喫完做點別的事。 娃還是會因爲不滿足而哭鬧，娃小所以很好轉移和引導。 等她習慣了這個規矩，通常提醒一句就可以自己搖搖手遵守了。 在娃拉臭臭的時候，她說害怕，我說你害怕臭臭是嗎，拉臭臭是很正常的，爸爸媽媽每天也拉臭臭，我們慢慢來。哇，你把臭臭拉出來啦。 總而言之看更多的書給我更多的底氣和掌握更多慈威教育的方式。 我很享受學習並且實踐的過程。 看評論有人因爲覺得跟正面管教類似給了不好的評價。 首先我覺得一本書只要有幾段話有幫助就是好的，其次我查了下，這本書初版是1965年，正面管教是1981年，我認爲這本書值得高分評價。 二者同樣源於阿德勒理論，提倡同樣的教育方式。 甚至可以先讀這本再讀正面管教，這本書文字比正面管教少，語言淺顯閱讀輕鬆，專注的用上五六個小時就能讀完，正面管教我花了一些時間，中途會有不想讀下去的情況，總結工具的內容有些重複。這本書更適合入門，一點主觀想法，供參考。