適度養育：培養獨立且自信的孩子

父母是孩子的主要依戀對象，所以孩子非常在意父母對他們的看法，以及對他們行爲的反饋。 ——《適度養育》朱迪思·洛克著 陳曉譯 所有孩子的首要目標就是尋找歸屬感和價值感，尋找的首要路徑就是父母對他們行爲的反饋。 1.行爲反饋可以分爲4種： 第一種積極性反饋，就是對孩子正確積極的行爲進行表揚鼓勵，比如表揚他樂於助人，自己完成作業等。 第二種消極性反饋，就是對孩子的行爲進行批評糾正，比如這樣做不對！不應該出手打人等。 第三種是零反饋，也就是忽視，無論孩子做的好與壞，家長沒有反應。 最後一種是平淡反饋，就是對孩子的行爲沒有過多的情緒反饋，父母表現的比較平淡沒有太大起伏。 在實際應用中，這四種行爲反饋如果使用不當會產生反作用。比如孩子做錯事，家長批評甚至打罵，孩子會產生逆反心理。或者孩子考試成績有進步，回來想得到父母的表揚，家長會覺得考的一般啊，還沒隔壁鄰居某某考的好，讓你瞬間失落下來。 那如何正確進行行爲反饋？ 2.科學的行爲反饋 《適度養育》這本書作者給的建議是“當孩子表現良好時，父母可以給予熱烈回應，當他們行爲不當時，父母只須反應平淡即可。” 當孩子有了進步或者做了一件好的事情時，父母要給予積極回應，要表揚。 晚清重臣曾紀澤是曾國藩的兒子，也是晚清最著名的外交家，他的成功離不開曾國藩的鼓勵式教育。在《曾國藩家書》中有寫到“接爾二月二十日安稟，得知一切。內有賀丹麓先生墓誌，字勢流美，天骨開張，覽之忻慰。” 說看到曾紀澤寫的墓誌，書法很厲害，水平很高。但仔細想想一個十幾歲的孩子書法能有多厲害，可曾國藩面對孩子的進步，並沒有像古代傳統打壓式教育，而是不吝嗇自己的讚美之詞，給出了很高的表揚。 曾國藩的教育觀，放在今天來看，也是很先進的教育理念。 而當孩子犯了錯誤，作爲父母要反應平淡，不可反應過激，對孩子大吼大叫。 反應平淡並不代表忽視，而是要理性對待。比如孩子和一羣小朋友在公園玩，孩子多次出手打其他小朋友。父母反應不是生氣的對孩子大吼“不準打其他小朋友，再打我就揍你了！” 相對於發脾氣，表達自己的不滿外，更重要的是理性地給予解決方案。 比如《適度養育》中提到的“暫時冷靜法”，把孩子帶到旁邊休息的椅子上坐會冷靜下，告訴他不能打其他小朋友，回去再看孩子的行爲。 如果屢教不改，就把他帶出公園，冷靜下來再談。 3.總結 孩子的每個行爲背後都有一個需求，作爲父母，如果能看到孩子行爲背後的需求，給予適當的行爲反饋，孩子將變得內心安定而又自信。 推薦閱讀 ❤️❤️❤️❤️❤️

在閱讀此書之前，我已經閱讀了另外幾本評分較高、被廣泛推薦的育兒書籍:《蒙臺梭利的早教全書》、《美國兒科學會育兒百科》、《兒童發展心理學》、《兒童技能養育法》。 讀這一本，更多是被書名所吸引。我們每一個成年人都知道，萬事萬物都有“度”，簡言之，即“分寸”。把握住分寸感，會讓我們事半功倍；沒有分寸感，則損人不利己。育兒這件事，亦是如此。 本書作者更多是根據自己多年的臨牀經驗，接觸到很多“問題”兒童或青少年，發現:在經濟條件有所好轉的今天(作者是澳大利亞籍，時間可能更早)，“過度養育”屢見不鮮。在中國獨特的文化背景下，經濟稍微好一些的家庭，多多少少都存在“過度養育”現象，甚至是經濟條件一般的家庭，受封建傳統“重男輕女”思想的影響，總願意將家裏最好的讓給這個孩子，所謂“沒有條件也要創造條件”。殊不知，這是兒童成長最大的騙局。 如今，能靜下心來，系統地學習育兒知識的父母寥寥無幾，即使是90後的年輕一代。 我們習慣於接收短視頻平臺亦或是其他新聞媒介上，快餐式的育兒知識或社會現象，卻疏忽了辯證地、系統地評判總體。 我們往往對孩子衛生方面、生理方面的關注度遠超過對其內心發展的關注。在我看來，這是一種亞健康狀態的育兒方式。一定程度上講，孩子心理健康比衛生方面更加重要，不容忽視。 我們常將“絕不能像父母那樣養育小孩”的口號掛在嘴邊，卻疏忽了時代背景、經濟情況，更重要的是，有些溫暖的記憶被我們選擇性遺忘了。我們好像爲了改變養育方式而改變。這顯然也是病態的。 什麼是“過度養育”？又該如何“適度養育”？本書作者給了我們一些實踐性很強的答案。 老實說，在本書前半部分，對於作者輸出的一些觀點，我是不認同的。但越往後讀，越可以理解作者想表達的真實含義，越明白爲何作者一直強調，請按照本書順序進行閱讀，不建議跳躍式閱讀。 快接近尾聲的一章，有講到“當孩子逐漸獨立以後，父母應當再次走向獨立”。看到這裏，我有點破防了。每個人終究還是要面對孤獨，一個人喫飯、一個人睡覺、一個人面臨離別、一個人面對生活可能跟你開的種種玩笑。 人生而爲人，有更多的體驗，也不枉走這一遭。喜怒哀樂，皆爲我所有，平常心對待！

明明現在生活的各方面條件更好了，爲什麼孩子的問題反而更多了？ 日本著名的臨牀心理學家河合隼雄先生給出的答案是，因爲大家都忘記用心了。 說到忘記用心，很多父母可能就要表示不能認同了。 因爲現在的父母幾乎無時無刻都在圍着孩子轉，忘記用心似乎說不過去。 但父母沒有意識到，無時無刻圍着孩子轉的極端回應會讓孩子產生特權感，而這種現象被心理學家定義爲過度養育。 在心理學家朱迪思·洛克博士的《適度養育：培養獨立且自信的孩子》書中，作者認爲過度養育型父母把原本重要且積極的養育行爲做過度了。 本來回應孩子、對他們寄予期望和幫助他們都是好的行爲，然而，父母的過度回應、過於期望孩子獲得成長，以及過度幫助孩子會將有益的行爲發展爲徒勞無益。 朱迪思·洛克是一個經常幫助父母解決養育問題的臨牀心理學家，她的工作是爲兒童、青少年、父母提供心理諮詢，爲了研究過度養育這個問題，朱迪思·洛克重新回學校攻讀了博士學位。 她是昆士蘭科技大學（Queensland University of Technology）的訪問研究員，主要研究當代養育方式、孩子與家長的心理健康，以及學業領域中的親子互動等問題，在這一過程中，她積累了豐富的實踐經驗。 朱迪思·洛克博士在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》書中總結了現代父母過度養育的特點及後果，不是做的不夠，是做得太多了，同時也給父母提供了一些方法論，以幫助父母更好地養育孩子，提升孩子與整個家庭的幸福指數。 01什麼都以孩子爲中心，警惕過度養育養出“盆景小孩” 朱迪思·洛克博士在書中說：有的父母會竭盡全力保證孩子的成功和快樂，這種做法反過來也會限制孩子成長爲自信、獨立的成年人。我將那些受到這種限制性養育方式影響的孩子稱爲“盆景小孩”。 過度養育的“盆景小孩”主要體現在父母對孩子的過度回應、過度補償和過多幫助。 比如，作者朱迪思·洛克提到她接待過的一個案例，父母雙方是雙職工，平日忙於工作，週末就拼命滿足他們6歲和8歲孩子提出的每一個要求，這就是父母對孩子的一種過度補償。 再比如，我家孩子如果表現出不開心或皺眉頭的表情，我家隊友就對孩子開始開啓各種噓寒問暖模式，問孩子爲什麼不開心？是不是想出去玩？直到孩子舒展眉頭開來，隊友才罷休。這就是父母對孩子情緒的一種過度關注和過度回應。 再說到過多幫助，在生活中就更常見了，比如上幼兒園的孩子正在自己穿衣服，家長看到孩子動作不夠利索，乾脆把衣服搶過來，三下兩下就給孩子套上了。其實孩子自己也能把衣服穿好，根本不需要家長的過多幫助。 這些“過度養育”的行爲，很容易將孩子養成不能經風雨，不能適應自然環境的“盆景小孩”。 正如《適度養育》書中所說，父母的過度幫助將讓孩子無法獨立面對問題、接受現狀並掌握解決困難的技能，這對孩子而言是百害而無一利的。 02養育孩子需要父母把握愛與約束的平衡，有邊界感的養育方式更有利於孩子的健康成長 有研究顯示，如果父母爲孩子做得太多，孩子是無法發展自主性的。 在現實生活中，盆景小孩會出現一系列問題，比如生活自理能力差、心理彈性差、易焦慮、自戀、情緒化、依賴性強、產生特權感，以及存在不良行爲問題等。 當父母一直不斷地滿足孩子的需要，無微不至地照顧他們的衣食住行，幫助他們獲得學業上的成功，幫助他們解決各種問題，孩子就無法學會生活所需的技能，也沒有動力去學習或掌握有用的技能，所以孩子的生活自理能力差，依賴性強。 當父母總是努力幫助孩子擺平所有事情時，盆景小孩就缺乏面對挫折的機會，也意識不到自己有戰勝挫折的能力，這樣會導致孩子的的心理彈性從小就沒有得到發展。 當父母總是什麼都以孩子爲中心，全家人都圍着孩子轉，費盡心思討孩子歡心，並且在養育孩子的過程中過度自我犧牲，那麼孩子就容易產生特權感，並且會覺得這些都是理所當然的。 誠然，父母需要扮演很多角色，但養育孩子更需要父母把握愛與約束的平衡，有邊界感的養育方式將更有利於孩子的健康成長。 03適度養育需要家長後退一步，給孩子恰到好處的支持 《小別離》有句話說，世間所有的愛都指向團聚，唯獨父母的愛指向別離。 這也說明適度而有邊界感的養育，需要家長後退一步。 當我們深陷養育焦慮時，不妨看看《適度養育》提供的養育方法，逐步改變過度養育的方式，學習用正確的方法給孩子提供恰到好處的支持。 幫助孩子建立自信 李玫瑾教授曾說：每個人都‘天生我材必有用’，一個人最大的成功其實在於自信。 自信是個體對自己的一種信念，即相信自己有能力應對各種問題，他無須仰仗他人的反饋生活，無須時刻尋求他人的敬佩或讚美。 那麼，父母該如何幫助孩子建立自信呢？ 朱迪思·洛克博士建議父母通過建立良好的親子關係，爲孩子提供高質量的陪伴，以及適當表揚孩子等方式來幫助孩子建立自信。 良好的親子關係需要父母善於向孩子表達愛意，比如經常擁抱或撫摸孩子。 其次，父母需要經常和孩子談心，在聊天中傳達對孩子的愛，建議多用開放式的問題提問。 良好的親子關係與爲孩子提供高質量的陪伴相輔相成，父母只需要花些時間並用心陪伴孩子，比如和孩子一起在公園玩一些互動性的戶外遊戲，或者放下手機陪孩子玩玩具，也可以和孩子讀一本書等等，這樣的親子共處質量更高。 孩子對自己與父母的關係越自信，對生活及自己與他人的關係就越有安全感。 培養孩子的心理彈性 孩子幼兒的老師說：“現在孩子出現最多的是心理問題，班上總有幾個說不得的孩子。” 再回頭看看自己家的孩子，就是老師口中說不得的孩子。 玩遊戲從來不願意認輸，事情沒做好大人不能說，大人一說就要崩潰。 我們都知道，一個人抗挫折的能力是非常重要的，這是獨立人格形成的重要保障。 培養孩子的心理彈性，就是培養孩子的抗挫折能力，當孩子遇到困難時不輕言放棄，可以像不倒翁一樣，倒了再立起來。 那麼，父母應該怎樣培養孩子的心理彈性呢？ 朱迪思·洛克博士的建議是，首先讓孩子體驗所有的情緒，包括消極的情緒，這樣才能幫助他們培養面對困難的能力和信心。 其次，如果孩子情緒反應是合理的，父母最好的回應方式就是選擇傾聽，識別孩子的情緒，並與孩子共情。 最後，當孩子對某件事情緒化時，父母應採用允許孩子宣泄情緒的策略。 比如孩子玩遊戲輸了心情不好，父母可以選擇用語言表達對他不愉快的心情表示理解，允許孩子宣泄不愉快的情緒。 父母在自己孩子經歷挫折的時候，應該恰當地“懶”一點，耐心地做好“旁觀者”，把戰勝挫折的時間留給孩子。 當孩子需要幫助時，父母可以給一些指導和協助，但是千萬不要代勞，給孩子獲得成就感的機會。 孩子的自信和父母的支持在一定程度上有助於孩子發展心理彈性，但個體的心理彈性主要是通過直面挑戰和應對挑戰培養起來的。 後退一步，讓孩子站起來 現在，隨着物質生活的豐富及少子化，大人給孩子包辦一切的事情屢見不鮮。 小到孩子的喫飯穿衣，大到上培訓班、買學區房、挑選學校和填報志願，甚至工作和結婚對象的選擇，他們相信，只有這樣纔算對孩子的人生負責，他們就是現在最流行的“直升機式父母”。 美國斯坦福新生學院前院長朱莉·利斯科特·海姆斯也曾事無鉅細地幫助兩個孩子積極規劃，並且認爲那是自己對孩子最好的安排。 後來因爲工作，她接觸了數千名進入斯坦福的孩子，由此發現，這些在父母“清單”下長大的孩子，出現了非常大的問題。 這些孩子認爲，要是沒有父母的“清單”，自己不可能成功，除非父母可以隨時保護和糾正自己。 這些孩子活着，只是爲了完成家長的既定目標，對其他事都漠不關心。孩子認爲他們的價值，只來自好成績。 這些孩子沒有指令，他們就不會主動做事，更不會去試錯，因爲他們從小到大都只會做被安排好、萬無一失的事情。 朱莉說：“曾經我對待我的兩個孩子，像對待盆栽一樣，總想要小心地把他們修修剪剪，塑造成完美的人，把他們送進最受歡迎的大學。 但是，當我在工作中接觸了幾千個別人家的孩子後，我才意識到，我的兩個孩子，他們不是盆栽，他們是野花，未知品種的野花，我的工作是提供成長的環境。” 在孩子的成長過程中，父母要逐漸允許孩子變得獨立，相信孩子的能力，這樣孩子纔會更有責任感併成熟起來。換句話說，父母要學會放手，後退一步，讓孩子自己獨立起來。 我們的孩子不是盆栽，他們是未知品種的野花，父母的工作是給孩子提供適當的成長環境。 寫在最後 朱迪思·洛克在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》中有句話說得好：“父母對孩子進行引導的重要性不亞於給予孩子愛。規範孩子的行爲是父母的天職。” 是的，智慧的父母在用愛指引孩子走向獨立，失敗的父母則用愛束縛孩子成長。 雖然爲人父母是世界上最難的事情之一，而且養育孩子無明路可循。 但當父母開始肯爲孩子學習，在愛與約束中找到適度養育的平衡點，肯爲孩子改變並給予孩子恰到好處的支持時，在未來我們將擁抱一個獨立且自信的孩子。

《適度養育》讀書筆記 讀這本書的感受大致分成三個階段。 初始階段期待滿滿，書籍第一部分的視角是讓我感到很有共鳴的，確實在當下有太多的父母在養育過程中用力過度了。盆景小孩、直升機父母、割草機父母並不是只存在於文字中的誇張表達，恰恰是一種真實到讓人不適的現實問題。在孩子的成長過程中，父母干預的過多了，孩子能夠去成長的空間就會變小，父母控制的過多了，孩子能控制的就會變少，這也是爲什麼很多一百分的父母往往只能養育出盆景小孩的原因。 看到第二階段開始，我的感受是渾身不自在。作者在字裏行間充滿了對孩子的不信任，除了差異強化的建議還算正常，其他的養育建議都是建立在權威型的干預方式基礎上，尤其是“暫停冷靜”的建議簡直讓我看得毛骨悚然。這不是在鼓勵父母以權威控制的方式和孩子進行權力鬥爭嗎？甚至還提到如果過程中小孩大小便失禁，那麼一定是孩子覺得失去控制權所致，絕不是這個方法有問題。和這個建議比較起來，鼓勵父母不跟孩子道歉，教父母怎麼懲罰孩子我居然都覺得不算誇張了。在這一階段，我不斷的回憶過去這些年自己學過的知識，實在找不到可以支持作者這一系列建議的理論，然後我就很好奇，是什麼給了作者勇氣覺得這些方式不會造成更大的問題？ 看到書籍的而最後，當我發現作者反覆強調如果這些方式無法幫助父母們應對當下的養育問題時，需要尋求專業人士的幫助，我釋然了。不用懷疑，作者一定是一位專業人士，那麼即使這些養育建議無法幫助到我們，還能夠向她求助，以她的專業性問題自然能迎刃而解。當然，如果最後無法解決問題，一定是孩子因爲覺得自己失去了控制權而在阻抗，是孩子的動機問題而不是這些方法有問題。

這本書看完其實也減少了我很多內耗，適度養育，不焦慮，不內耗。 陪伴孩子不計較陪伴時長，而是陪伴質量。 只要高質量的陪伴就好了。

學會在愛與約束中找到平衡點，不做“割草機父母” 曾看過一個關於電影導演北野武的故事： 北野武從小跟母親的關係非常不好，很多年都不曾回家。直到母親病危，他纔回家見母親最後一面。 返程前，大哥遞給他一個母親留下的布包，北野武打開一看，裏面竟然全是用他名字開戶的存摺，金額累加起來將近1000萬日元！ 布包裏還有一封信。信中說，在幾個兄弟姐妹當中，母親最擔憂的就是他，因爲他從小不喜歡唸書，又大手大腳花錢。母親擔心他去東京以後會變成一個落魄的窮光蛋，所以不惜“撕破臉”，每月以索要生活費的方式，不間斷地跟他要錢，替他儲蓄。 須知，母親去世的那年，北野武已經快50歲了，90多歲母親卻依然不信任他能經營好自己的生活，依然事事爲他操心、籌謀。 這是典型的“割草機父母”。 在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》一書中，作者朱迪思·洛克博士就爲我們闡述了一些流行的養育觀念是如何影響孩子和家庭的，同時也給父母提供了一些可以提升孩子與整個家庭幸福指數的實用技能。 01 什麼都想給孩子最好的，警惕養出“盆景小孩”奧地利著名心理學家阿德勒說：“幸福的人用童年治癒一生，而不幸的人卻在用一生來治癒童年。” 這句話被大衆媒體進行了廣泛宣傳，很多早教機構也用它來佐證加大兒童早期教育投入的必要性，但這句話真的被誤解很久了。幸福的童年，不等於“衣來伸手、飯來張口”式無挫折的快樂童年。 在家庭教育領域中，有兩個新術語：一個是“直升機父母”，一個是“割草機父母”。 “直升機父母”就像直升機一樣盤旋在孩子頭頂，時刻監視孩子的一舉一動；“割草機父母”則隨時趕在孩子前面，像割草機清除雜草一樣幫孩子掃清前進道路上的障礙。 這兩種父母的相同點是“盆景式養育”，即都爲孩子做得太多、過度養育、過度關注、過度保護、過度幫助孩子，對孩子的物質和情緒需求極端回應，卻很少對孩子提出更高的要求。 這種“過度養育”所造成的後果，就是容易養出經不起風雨、無法適應不同環境的“盆景小孩”。 正如朱迪思·洛克博士在《適度養育》一書中所提到的： “有的父母會竭盡全力保證孩子的成功和快樂，這種做法反過來也會限制孩子成長爲自信、獨立的成年人。” 02 “盆景小孩”成長受限，將無法發揮出自己的潛能美國瑪麗華盛頓大學的研究人員在2014年的一項研究中發現，那些被過度養育出來的大學生，對家庭生活更加不滿意，感覺更不幸福，而且抑鬱水平也比其他人高得多，因爲他們感到自己沒有自主，也缺乏能力。 在現實生活中，盆景小孩會表現出一系列問題，比如：生活自理能力差、心理彈性差、易焦慮、產生特權感、自戀、過度依賴他人，以及存在不良行爲問題等。 書中，作者列舉了幾個在諮詢過程中遇到的案例： 4歲的孩子阿龍正在掌控全家，父母常在一些小事上對他做出退讓，比如同意給他買巧克力，或者順從他的想法在公園多玩10分鐘； 14歲的漢娜總是不滿，易怒且行爲具有攻擊性，常常對父母口出惡言，欺負兄弟姐妹、霸凌他人，還總是抱怨父母不夠愛她； 12歲的伊芙敏感脆弱、追求完美、容易焦慮，常因爲作文沒得A+這類的小事而控制不住地嚎啕大哭； 18歲的黛西已從大學退學，每天窩在家裏睡到日上三竿，情緒反覆無常… “盆景小孩”在童年期需要逐步面對的困難處境被父母掃平了，他們缺乏直面挫折的勇氣和承受失敗的能力，同時可能沒有機會或從未被要求掌握任何技能，導致他們的自我發展被抑制了，就像草莓外表光鮮亮麗卻“不堪一壓”。他們無法發揮自己的潛能，也無法爲社會做出任何貢獻。 03 父母應給孩子適度養育，學會在愛與約束中找到平衡點龍應臺說：“所謂父母，就是那不斷對着背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱又不敢聲張的人。” 這是深沉而剋制的愛，是不僭越、有規矩的適度養育。 在《適度養育》一書中，作者就爲我們提供了諸多關於如何回應孩子、如何在愛與約束中找到平衡點的方法，這裏列舉以下3點： 幫助孩子建立自信。 父母可以通過建立良好的親子關係，提供高質量的陪伴，適當表揚等方式來幫助孩子建立自信。 比如，與孩子一起讀書。親子共讀既可以爲父母和孩子提供共處機會，也可以培養孩子的閱讀興趣，而且父母與孩子在同一空間，沉浸在各自的閱讀世界，有助於建立“安全型依戀”關係。 幫助孩子成爲受歡迎的玩伴。 父母無法爲孩子清除交友路上的所有障礙，但培養孩子善於融入集體、尊重和善待他人、不以自我爲中心，可能是更好的辦法。 書中詳細闡述了很多交朋友的方法，比如：不要總是讓孩子成爲他人關注的焦點，教會孩子尊重他人，讓孩子學會妥協，培養孩子良好的舉止風度，引導孩子多關注生活中積極的事等。 幫助孩子學會自我調節。 作者在書中用了50頁、約佔全書五分之一比例的篇幅，闡述瞭如何幫助孩子學會自我調節。 總體來說，可以概括爲以下3方面： 設立規矩、進行家庭日常生活安排及分配家務； 態度溫和、語氣堅定地設置有效指令； 對違逆行爲實施懲戒。 當孩子發展出自我調節能力時，他就可以管理好自己的情緒，愉快地與人相處。 04 寫在最後父母是沒有崗前培訓的職業，大多是在有了孩子之後才經歷了許多的人生第一次體驗。孩子在不斷成長，父母應該跟隨孩子一起成長，給孩子恰到好處的支持。 這本《適度養育：培養獨立且自信的孩子》就是一本寫給父母的、非常有實用價值的親子教育指南。它能幫助你學會在愛與約束中找到平衡點，做溫柔而有力量的父母，培養出獨立且自信的孩子。

找到愛與約束的平衡點，做溫柔而有力的父母現如今的孩子，都被父母當成珍寶一樣呵護在手心裏，他們不讓孩子做家務，也不容他們受到半點傷害，之前就有一個家長在朋友圈裏哭訴，說孩子最近總是不願意上學，跟他聊天以後，才知道原來是老師讓只有四歲多的孩子站在全班面前罰站，傷害到了他的自尊心，於是這個家長晚上十點多給老師打了一個多鐘的電話。 在如今物質富足的年代，大部分孩子在家裏都能得到很好的照料和關愛，所以現在的父母會更關注孩子對自尊和自信的需要。他們會過分關注孩子的情緒和自尊，而且很多父母對孩子的期望越來越高，大家好像都不由自主地走上了育兒焦慮這條路。所以爲了培養一個符合我們期望的孩子，我們正在給孩子創造一個“清單式的童年”，每一分鐘都要好好利用，課外活動、補課、興趣愛好都爲進一個好大學而服務。 我們甘願爲孩子獻出很多的金錢和事件，以及好的教育環境，滿滿的愛意和關心。但是我們的孩子真的如我們所願朝着好的方向發展嗎？恐怕未必，很多的孩子反而變得叛逆、拖延、脆弱、情緒化...... 問題出在哪裏？孩子需要怎麼樣的教養方式？究竟如何才能培養獨立且自信的孩子，這都是父母所關注的問題。 作者朱迪思·洛克博士是一名臨牀心理學家，主要研究當代養育方式、孩子與家長的心理健康，以及學業領域中的親子互動等問題。她在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》這本書中，從各個方面闡述了許多當代父母所面臨的“育兒困境”，以及兒童一些行爲背後的“動機”。讓家長能夠從案例中學會更好地尊重孩子，看到孩子是怎麼想的，不讓愛成爲“礙”，建立溫暖有邊界的親子關係。 1.不要做孩子的“情緒調節器” 看過一個新聞，兩個差不多三歲的男孩在室內遊樂場玩，不知因爲什麼事情起了衝突，其中一個孩子的爸爸，衝上去踹了另一個小孩的媽媽，這個時候男孩的爸爸火氣一上來也廝打在一起。 孩子發生矛盾衝突，是一個特別好的機會，可以讓孩子去學習怎麼和周圍人的相處，大人貿貿然出手干涉，反而讓事件中的兩個孩子站在旁邊飽受驚嚇，而且還會讓孩子無法學會直面困難，應對挑戰。 朋友的孩子剛上幼兒園的時候，一直不肯跟同學們坐在一起，每次都是自己單獨坐在離老師很近的位置，運動或者遊戲的時候，也不怎麼和同學一起，能很明顯感覺到他和同學之間隔着一段距離。姐姐爲此很焦慮，擔心孩子會不會不合羣，融不進集體，頻繁給老師打電話，希望老師能多多引導他。 在生活中，這樣焦慮的家長其實真的很多，特別是當見到孩子出現了消極情緒、負面情緒時，瞬間就會產生緊張，甚至會憂慮。於是，就會盡早干預，幫助孩子盡力化解消極情緒。 在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》一書中，作者朱迪思·洛克講到，當父母完全以解讀和改善孩子的情緒爲中心的時，孩子發現自己不必動手就能得到父母的關注。 孩子在學校遇到挫折，媽媽就百般安慰，或者遇到其他小朋友有新玩具傷心時，爸爸就立馬也給他買了一個。但是有時候，孩子需要一些時間、一個過程，去處理自己的情緒。如果我們在他們還未真正把情緒處理好之前，就將其消解或者提前干預了，那麼孩子就失去自我管理、調節情緒的時間和機會。 父母應該學會讓孩子去體驗各種情緒，包括負面情緒，這樣他們才能建立起面對困難的自信，並養成從困難中恢復心態的心理彈性。但也並不是說我們完全撒手不管，而是適度地理解、包容和引導，不過度緊張，不過分提前干預， 2.做家務也是培養孩子自尊心的途徑 前陣子，嫂子在抱怨學校又開始佈置一些“家庭作業”，這次是讓大班的孩子洗自己的鞋子。她認爲學校這麼做毫無意義，那麼小的孩子能洗得乾淨自己的鞋子嗎，還不是裝個樣子發個視頻完成任務，後續還是得她去洗乾淨。 說起做家務，很多家長和長輩都覺得是大人的事，覺得孩子做家務那是幫倒忙，而且浪費的是家長的時間。 但對孩子來講，從小做家務的過程，是學習生存技能的過程，也是自我成長的過程。根據現有的一些研究發現，鼓勵孩子做力所能及的家務事，有助於：學會交流、溝通和合作，從而形成團隊合作意識。當孩子完成某項力所能及的家務，也能讓孩子有滿足感和成就感。當然，打掃、整理、清潔等家務活本身也都是基本生存技能。 更重要的是，做家務其實可以幫助孩子學會自我調節，在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》一書中提到，父母可以讓孩子去效仿一些積極的行爲，比如喫完飯把碗筷放到洗碗盆。起牀的時候，自己穿衣刷牙等。慢慢的孩子會把這些行爲內化到自己的行爲系統，有助於他發展良好的自我調節能力，也就是我們常說的自律。 從孩子的童年開始培養其自控力，是對孩子一生的投資。 因爲良好的自控力預示着孩子對自己情緒和行爲的把控力，使之與他人有更好的關係，以及更少的行爲問題，並促進他們面對逆境時的復原力。 父母可以從以下三個方面幫助孩子發展自我調節能力 l 設立家庭規則、家庭生活常規任務並分配家務。 l 設置有效的指令。 l 對違抗行爲實施懲戒。 以上三條應同時實用，不僅對孩子有幫助，其實對父母來說也是收益匪淺。 3.接受孩子原本的樣子 馬克吐溫曾經說：“一句真誠的讚美就能讓我多活兩個月。”讚美對人起的正面作用是毋庸置疑的。但是我們需要知道的是，怎樣表揚才最能引導孩子成長。 很多父母想通過表揚這種方式提升孩子的自信，這是一個很好的目標。特別當孩子做了了不起的事情，你會表揚她。你可能會告訴她，你很聰明；你可能會告訴她，你很特別；也許你會表揚說，你一定很努力，才能做得那麼出色。 表面看來，這些表揚聽上去都一樣。但是根據俄亥俄州立大學傳播學和心理學的布萊德•布什曼教授研究顯示，前兩種表揚增加了孩子成爲自戀者的機率。因爲父母的過度表揚，讓孩子對個人價值產生膨脹的自我認知。只有最後一種表揚增強了孩子的自尊並且時時刻刻讓孩子自我反省。 在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》一書中告訴我們，當你在表揚孩子的時候，應確保你的表揚名副其實。特別是我們不能爲了表揚孩子就“睜着眼睛說瞎話”，這會帶來幾個結果： l 孩子心知肚明，你是騙他、哄他的，他由此也就順着學會了說瞎話來哄人； l 過度表揚讓孩子不清楚自己的位置，自我膨脹，不能應付沒有表揚時的失敗挫折； l 當孩子確實不具備該項能力時，因爲我們的表揚，他害怕讓父母失望，失去父母的愛，因此可能會焦慮難安，更受挫折。 我們可以在說“你真棒”之前要把事實敘述出來 ，比如孩子幫忙洗碗，我們可以說wow你碗洗的真乾淨，謝謝你和我一起做家務 ，然後再來一個擁抱 或者一個親親 ，孩子做家務就會更有動力。 但是也要注意孩子的不同性格、不同階段，我們家長運用表揚的方式方法應該不同，隨着孩子的長大，心智的成熟必須要調整！ 養育有安全感的孩子 一位心理學家給6個月大的孩子換尿布，妻子看見後說：“不用這麼嚴肅地換尿布吧？你可以跟他說說話，對他笑一笑。”聽到這些話，心理學家停了下來，很堅決地說：“他對我無話可說，我對他也無話可講。” 在21世紀稍早時發現，許多羅馬尼亞的孤兒，雖然在生理上受到了良好的照顧，但與成人的互動較少，這些孩子從三個月起就出現不可逆轉的成長滯後現象。所以現代的父母都會比較重視早期的親子游戲，父母陪伴孩子、與孩子互動、滿足孩子的需求等都有助於培養良好的親子關係。 在本書中提到：與父母建立“安全型依戀”關係的孩子要比建立非安全性依戀關係的孩子更加自信、能幹。書中也提到了幾種與孩子建立關係的方法。 1. 花時間陪伴孩子：身爲父母，要定期和孩子共度歡樂時光，尤其在他們年齡小並且願意和你玩的時候。 2. 向你的孩子表達愛意：增加與孩子的身體接觸也是表達愛意及有效促進親子關係的好方法。 3. 和孩子談心：推薦父母使用開放式提問。 4. 保持良好的親子關係：隨着孩子長大，親子之間的陪伴方式是不一樣的，特別是在他成年以後。 親子關係不僅僅是孩子人生第一份關係，更是他們人生中最重要的關係，良好的親子關係，能夠給孩子足夠的支撐，讓他們安心地自由闖蕩；能夠讓孩子感受到愛與尊重，讓他們學會尊重和愛別人；能偶給孩子足夠的空間感，讓他們能很好的處理自己的事情以及情緒。 結語 本書讓父母學會尊重孩子，給孩子平等自由的同時，同時也要讓孩子遵守規則，承擔自己的責任，贏得合作。其次，你要接受孩子是個普通人，你跟孩子都會很快樂。最後，天才不是基因突變，是在很小的時候，就有這樣的環境，父母有認知有行動，有實際持續投入的。多閱讀這本書對於提升父母的認知也很有幫助。

爲人父母並非易事，不知你是否遇到過這樣的情況：孩子想要什麼立刻滿足，否則就撒潑打滾；學校遇到一點不如意的事就讓家長找老師，否則慪氣不上學；每天起早貪黑照顧孩子飲食起居，否則孩子都不知要做什麼…… 依賴、脆弱、嬌氣、情緒化、無法自理、不愛學習成爲孩子特質。爲什麼父母毫無保留的愛，反而養不出獨立且自信的孩子？ 其實，父母過度的愛與呵護，正是孩子成長的絆腳石。孩子像溫室中的盆景，不僅失去了經風歷雨成長的可能，父母也承擔了過度的養育負擔。 朱迪思·洛克博士在觀察了現代的養育方式後，著作《適度養育：培養獨立且自信的孩子》一書爲我們闡釋了過度養育帶給孩子和父母“過猶不及”的後果，併爲父母如何在愛與約束中找到平衡、培養自信且獨立的孩子提供了實用“套路”。 被過度養育的“盆景小孩”爲何不好，父母的愛爲何反而限制孩子成長，父母該如何做才能讓孩子成長？其實，關鍵在於父母學會“適度”愛，不要讓對孩子的愛成爲其成長之“礙”。 1.過度養育的“盆景小孩” ，無法發揮潛能 戰國時期的秦國，有嬴蕩和嬴稷兩位特別的君王。嬴蕩是惠文後親生，嫡長子，從小備受寵愛，但只在位了3年，因逞一時之能，舉鼎而亡。嬴稷是秦惠文王與羋八子的兒子，十二歲時到嚴寒的燕國爲人質，喫了不少苦，但是秦國在位時間最長的國君之一，爲秦國一統六國奠定了基礎。 同父異母的倆兄弟，一個高開低走，一個後來居上，命運截然不同的背後是母親不同的養育理念。 秦王讓對韓蜀問題發表意見，惠文後讓嬴蕩找老師求助，而羋八子則讓嬴稷去聽策士辯論並自己辨別利弊。與鍛鍊贏稷獨立解決問題相反，溺愛的惠文後從嬴盪出生後，就不惜一切代價事事包辦，爲他爭“太子之位”。就連嬴蕩任性而爲，不斷闖禍後，她都不予責怪，認爲“孩子還小，大了就好了”。 習慣了父母無微不至的關懷和照料，“盆景小孩”就像盆景一樣在無風無雨中坐享其成。然而，盆景雖然看起來像真樹，甚至造型更完美，但終究只是依賴他人的照料才維持了完美形狀，既沒法在大風大浪中存活，更不能長成參天大樹。 正如朱迪思·洛克博士《適度養育》書中所言：“盆景小孩無法爲這個世界做出貢獻，因爲他們沒有機會或從未被要求掌握各種技能。” “盆景小孩”看起來被照顧完美的童年，終究只是空虛人生的開始。習慣依賴父母事無鉅細的照料，讓他們沒有打磨出應對並非風調雨順人生的能力。步入社會，“盆景小孩”生活自理差、心理彈性差、依賴性強等不良問題都表現了出來。 父母每天幫孩子收拾書包、管理飲食起居，孩子無法掌握基本的生活技能。孩子遇到困難父母就出面擺平，成功更是父母創造的而非孩子，這反而對孩子低要求，他們不僅無法建立完整的自我和自信，且沒有經歷過困難挫折的磨練，更無法獨立解決問題，原本可以激發的潛能也因此泯滅。 過度養育使愛“過猶不及”，原本每個孩子都是一塊璞玉，要讓他們親自經歷困難，才能一步步涅槃重生，散發美好的光輝。但沒有經歷磨難，他們潛能沒有激發，也無法發揮個人能力。深究“盆景小孩”養成原因，終究是父母沒有學會“放手”。 2.每一個“盆景小孩”的背後，都是不放手的父母 你可能想不到，“經營之聖”稻盛和夫曾經也是一名纏人的“熊孩子”。兄妹七人，母親忙於工作沒空陪稻盛和夫，但他時刻黏在母親身邊，甚至去廁所也要跟着。在家裏，只要睡醒看不見媽媽，就能上演哭鬧三小時的戲碼。但出了門，他就變成被欺負了，哭着回家找媽媽的膽小鬼。 一次稻盛和夫哭着回家，母親問清來龍去脈後訓斥他：“如果認爲自己是對的，爲啥要哭着回來？”並塞給了他一把掃帚，讓他打回去。從此，稻盛和夫無論面對多強大的對手，都會自信面對，這也奠定了他成爲商界傳奇人物。 正如《適度養育》書中所說：“有的父母會竭盡全力保證孩子的成功和快樂，這種做法反而會限制孩子成長爲自信、獨立的成年人。” 爲了讓孩子始終快樂或成功，父母時刻“監控”在孩子頭頂，遇到苦難時立刻伸出援手解決，或隨時幫孩子清除前進道路上的所有障礙，而這種“直升機父母”或“割草機父母”對孩子過度保護、過度關注或過度養育，正是養育出“盆景小孩”的致命所在。 據中國青年報社社會調查中心對1504名家長的調查顯示：家長在社會實踐、生活自理過度幫助孩子的比例達61.2%、61.1%，更有97.1%的受訪家長認爲過度幫助孩子的現象普遍。 當孩子無法獨立實現成功的高期望時，父母立刻插手幫助，確保孩子得到滿足。此時，孩子習慣“靠”父母包辦，這反而對孩子要求很低，他們不需要也無法從中學會面對生活的技能。 朱迪思·洛克博士《適度養育》一書中，給父母提示了三個過度養育的行爲： 一是過度提供物質的滿足。孩子需要什麼父母馬上滿足，總想給孩子最好的，會讓孩子形成理所應得的心態，也缺乏努力的內在動力。 二是過度關注孩子情緒。孩子一個噘嘴、甚至皺眉，就立刻去安慰孩子，但做孩子“情緒調節器”不僅父母會筋疲力盡，且不能鍛鍊孩子獨立處理情緒的能力。 三是過度干涉孩子行爲。總是幫孩子解決已經能做的事情，孩子會習慣性依靠父母，不僅會形成習得性無助，也無法培養面對和處理問題的能力。 茁壯的樹苗需要經歷風吹雨打。作爲父母，當務之急就是學會適度放手，打開窗戶，讓風慢慢吹進來，讓孩子在大風大浪的大自然中長成參天大樹。 3.父母后退一步，讓孩子自己站起來 被稱爲“硅谷鋼鐵俠”埃隆·馬斯克的母親梅耶，可以說是放手養娃的典範。梅耶離婚後獨自帶三個孩子生活，因爲工作繁忙，放手安排大兒子負責科技知識學習、給大家解答，二兒子給全家做飯，女兒僅五歲就幫忙接客戶電話。最後，大兒子成爲特斯拉公司創始人，二兒子開了有機餐飲公司，女兒創辦了娛樂公司，均成爲億萬富翁。 “世界上所有的愛都是爲了相聚，只有一種愛是爲了分離——那就是父母對孩子的愛。“正如心理學家克萊爾所說，養育孩子就是一個漸行漸遠、逐步放手的過程。但放手不等於放任不管，而是要得體的退出。在孩子練習獨立面對問題時，當好孩子的“軍事”，幫助孩子長出一對會飛的翅膀。 “父母的逐漸放手可以讓孩子慢慢成熟、獨立起來。” 正如朱迪思·洛克博士《適度養育》書中所言，不要放任孩子自己成長，父母可以通過逐漸提高孩子的獨立性讓他們學會承擔責任，變得成熟，書中也給出了四個方法。 首先，要讓孩子自己對成功感到驕傲，激活個人內在動力。當孩子取得成就時，家長總是會說“我爲你感到驕傲”，雖然是父母的肺腑之言，但易讓孩子感到是爲了讓父母驕傲而努力，反而失去了內生動力。理想情況是，父母說“哇，你一定感覺很棒，你真的努力完成了這項任務”。孩子既能得到父母的肯定，也不會掩蓋其對自己認可，這份內部動機會讓他們更有動力自己做事。 其次，幫助孩子習慣成爲羣衆演員，學會適應生活。有求必應的盆景小孩，往往以自命不凡，然而，生活中大多數人都是羣衆演員而非主角，能夠融入集體適應普通角色的孩子，對生活的適應也更強。當孩子沒被選中領唱、表演公主等備受關注角色時，父母要趁機幫助孩子學會當不被關注的普通人，畢竟這纔是人生常態。同時，多讓孩子參加足球、橄欖球、啦啦隊等團體活動，學會與他人合作，也學會與生活合作。 再次，延遲滿足需求，幫助孩子學會自我調節。自我調節好的孩子，能夠爲了獲得對自己有利的結果而調整自己的行爲去適應環境，爲了長遠的目標而控制當下的玩樂。但年齡小的孩子調節力比較差，父母可以採取延遲滿足需求的方法培養。比如，指定家務勞動獎勵機制，當孩子想要一輛單車時，告訴他家務勞動積累多少分可以換取。引導孩子學會等待並付出努力，這也有助於他們更能應對挫折和壓力。 最後，制定一個幫助孩子自立的計劃並按規則執行。從生活技能、自信心、同理心、對他人尊重程度以及個人動機等方面評估孩子目前的水平，並確認他們需要發展的技能。然後，父母刻意減少自己的投入，幫助孩子逐漸學會自立。在這個過程中，制定適當的約束規則，並一以貫之執行。 父母要相信孩子會比你以爲的更有能力，你自己也是。父母需要做的，就是不要過度愛，倒退一步，幫助孩子一步步地漸漸遠離，也一步步地獨立站起來。 結語： “凡事過猶不及”，正如《論語·先進》裏說，任何事情超過或不夠，都是不合適的。適可而止，同樣適用於父母養育孩子。 父母養育孩子的終極目標，就是讓孩子儘早擁有足夠離開我們的能力，獨自走出家門去創造屬於他們的精彩生活。這種分離越早，父母就越成功。所以，爲了孩子的成長，父母不妨學着少做一點，後退一步，把孩子的成長過程還給他們。 朱迪思·洛克博士所寫《適度養育：培養獨立且自信的孩子》，正是一本教給父母如何適度養育的實用的家長指南，指導我們成爲溫柔又有力量的父母，教會孩子獨立且自信的飛翔，至於飛得多高，讓他們自己去探索吧。

【2023 得到聽書筆記📒】20230821# 父母們應該對孩子採取一種“適度養育”的模式，果斷削減那些過剩、不必要的物質和關注投放，並且降低對孩子不切實際的預期。 1. 錯誤的“過度養育” （1）親子養育的四個維度：按照迴音、要求區分 高回應、高要求：權威型 低迴音、高要求：專制型 高回應、低要求：溺愛型 低迴音、低要求：忽視型 （2）過度養育的特徵 1）過度養育：極端回應+極端要求 1️⃣極端回應 整個家庭生活以孩子爲絕對中心展開 爲孩子提供物質極大充裕的童年生活 過度關注孩子的情緒 對孩子過度信任 2️⃣極端要求 在學業和特長上，要求孩子出類拔萃 在人際關係上，要求孩子成爲同齡人中的社交明星 強迫孩子保持快樂 2）盆景兒童 過度依賴父母或他人 心理彈性差 持續焦慮&不健康完美主義傾向 孩子產生一種特權感 2. “適度養育”原則和具體方法 （1）幫助孩子逐步建立自信 1）短暫而高頻的共處：有助於孩子逐步培養安全感和自信心 2）積極但恰當的表揚：不要用太多的抽象價值判斷 （2）幫助孩子融入同齡人圈際 1）共情能力 2）給孩子儘可能創造足夠的同齡人社交溝通機會 （3）培養孩子的心理彈性：逆商 （4）培養孩子的自我調控能力 （5）父母要學會逐漸放手：獨立 💡 父母在養育孩子時，一邊過度傾注資源和關注，一邊對孩子提出了一系列難以達到的要求，從而讓孩子不僅無法變成獨立負責的成年人，還擁有了一系列嚴重的心理問題。 父母們應該對孩子採取一種“適度養育”的模式，果斷削減那些過剩、不必要的物質和關注投放，並且降低對孩子不切實際的預期。

國外的育兒方法不知在國內是否適配，但我認爲適度養育這個觀念是很重要的