孩子：挑戰

《孩子：挑戰》與《父母：挑戰》這兩本書或許不如《正面管教》系列以及阿德勒《自卑與超越》的名氣大，但卻是《正面管教》與《自卑與超越》的紐帶。 阿德勒的《自卑與超越》提出了個體心理，個體追求價值感，歸屬感，因自卑而追求優越這些觀點。 德雷克斯做爲阿德勒的學生就在此理念基礎上繼續發揚光大，並依據這些觀點總結出瞭解決辦法，把這些理論和實踐聯繫了起來，成功應用到家庭教育中了。 《正面管教》是又在阿德勒和德雷克斯的基礎上把這些方法更加詳細的系統化，更具有可操作性了。 這兩本書我是前年就讀過，當時買的紙質版。每讀一次都會感覺有新的收穫，收穫一次比一次大。 也正是這兩本書讓我真正開始認爲到“育兒先育己”意義。優秀的家庭教育書並不是在教家長怎麼“教育自己的孩子”，而是在告訴家長“怎麼做一個合格的父母”。 就像李玫瑾教授說的“孩子有問題，根源往往在父母身上”。 並且這兩本書和蒙臺梭利的理念有相通之處——也在強調做爲父母，要多觀察孩子，儘量不去幹擾，阻止孩子的自我探索。 對於這兩本書，對我幫助比較大的主要有以下幾點： 1、民主、平等觀念。 其實很多書中提到要尊重孩子，而尊重就是基於平等這個理念的。還有《正面管教》裏提到的家庭會議，也是“民主、平等”的具體體現。 2、孩子的4種不當行爲。 書中把我們認爲孩子的各種煩人的問題總結成了4種不當行爲——尋求關注、爭奪權利、報復、自暴自棄。 孩子的種種讓大人惱火的行爲背後其實都對應這4種原因，很多時候孩子自己都不知道自己爲什麼這麼做，所以需要父母懂點心理學，知道孩子不當行爲背後的真正原因，才能從根源上解決問題。 就拿最簡單的孩子不好好寫作業這事來說：寫作業時一會要這樣一會兒那樣，一會這個不會，一會那個字不認識，就可能在尋求關注 又或者告訴她8點必須寫完，但她就是磨磨蹭蹭，這可能就是在爭奪權利“我要自己做主什麼時候寫，什麼時候寫完，不想聽你的” 又或者明明簡單的題她就是寫錯了，你讓她快點她就是磨蹭，也可能因爲爭奪權利失敗（我本不想寫，但你揍我非要我寫，那我就故意磨蹭，用報復惹你生氣來表達我的不滿） 又或者我就是不會寫啊，我就是學不會都寫錯啊，你放棄我吧，別逼我了，用“自暴自棄”來無聲的反抗。 3、書中還有一個普遍的觀點“放棄懲罰和獎勵”。這個觀念一開始我真的很難認同，但現在我是越來越認同這個觀點，慢慢形成觀念在影響着我行爲的改變，慢慢的做到知行合一。 4、傾聽，溝通。 其實溝通包括傾聽和表達2個。傾聽是傾聽孩子，表達是表達自己，合起來纔是溝通。正確的溝通是目的是讓彼此能夠更好了解對方的需求。我現在也是體會到了有效溝通的好處，而且我自己用着最好用的一個溝通方式就是平時和孩子聊天。 這兩本書中很多的方法，觀點都是比較有顛覆性的，能夠暢銷幾十年的書，裏面的觀點和方法肯定證明是正確的了。 對於科學的養育理念和方法，我應該做的就是相信它，並且努力去實踐應用，裏面的方法，可能用一兩次，三五次都看不到效果，這時候不該去懷疑它是錯誤的 而是應該思考我是不是對這些觀念或方法的理解有偏差的地方，有沒做好的地方。自我反思，學習，堅持實踐纔會收到效果，這是我自己的切身體會。

裏面提到的理論、方法很切合實際，極具指導意義。

去年和女兒在番禺圖書館逛蕩，女兒隨手塞給我一本書說，媽媽這本書適合你。我隨手翻了幾頁就停不下來了，借回家很快看完，女兒誠不欺我。現在育兒遇到新困境了，我第一反應就是再讀讀這本書，來微信讀書一看竟然有電子版。對比了藍色封面的版本，還是覺得老版本語言更能觸動老母親的心。

百年前的育兒鉅著，阿德勒心理學的應用，在我看來放到今天大部分建議還是十分合理的。希望多一些家長能看看，而不是張口就是“書本都是理想，現實不能這樣”……這不是當然的嘛，對一些“只願意接受生活的苦勞，不願意接受學習的艱辛”的家長來說，每天對着孩子竭斯底裏、任勞任怨又不時貶低打擊更顯得忙碌且盡責不是嗎？至於書本里說了什麼，管它？反正就是理想化，就是跟實際不一樣……