有邊界感的媽媽，不用督促的孩子：六招讓孩子積極主動寫作業

週末在西西弗書店休息的時候，正好遇見《有邊界感的媽媽，不用督促的孩子》這本書，突然就來了興趣，感覺是對的📖，對自己瞭解學生，對自己教學應該有幫助，斷斷續續看了三四天🥲，總結一下！ 1️⃣父母自我內核穩定：良好親子關係的基石，育兒先育己。父母的情緒穩定和個人價值感是孩子安全感和內在驅動力的首要來源。 1. 自我成長：父母（尤其是母親）自身需要擁有穩定的“自我內核”（即明確自己的人生意義和價值追求），不將全部成就感和焦慮投射到孩子身上。 2. 情緒管理：一個從容、穩定的母親，遠比一個焦慮的“監工”更能培養出健康、自信的孩子。管理好自己的情緒是教育的第一步。 3. 愛的界限：真正的愛是帶有界限的，清晰的界限感能爲孩子提供更大的安全感和更穩定的情緒環境。 2️⃣邊界感的重要性，課題分離是建立邊界感的核心。 1. 邊界感的定義（心理學概念）：指在關係中清楚界定自我與他人的責任和權利範圍，不隨意越界，也不允許他人隨意越界。 2. 分清界限：父母要學會區分“這是孩子的課題還是我的課題”。學習是孩子的課題，父母的角色是支持者和引導者，而非替代者。 3. 邊界感的好處：能有效減少家庭衝突、保護孩子自主性、增強孩子自我負責的意識和自信心。 3️⃣馬斯洛需求層次理論（Maslow's Hierarchy of Needs）理論解釋：人本主義心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出的動機理論，認爲人的需求像階梯一樣從低到高按層次分爲五種：生理需求、安全需求、歸屬與愛的需求、尊重需求和自我實現需求。通常，較低層次的需求得到滿足後，纔會產生更高層次的需求。 🍏生理需求：是否睡眠不足、飲食不佳或課外班過多導致過度疲勞？ 🍎安全需求：是否缺乏安全感，導致情緒內耗？ 🍐歸屬與愛的需求：是否在家庭或社交中缺乏足夠的愛、接納和歸屬感？ 🍊尊重需求：是孩子能力不足，還是外界的負面評價（如父母的貶低教育）導致其缺乏自信和價值感？ 結論：底層需求是根基。如果未被滿足，孩子就難以有充足的能量追求更高層次的成長和學習——自我實現需求。 4️⃣自我決定論（Self-Determination Theory） 理論解釋：由心理學家德西（Deci）和瑞安（Ryan）提出，強調內在動機（即出於興趣和享受本身而從事某種行爲）是人類行爲的核心動力。該理論認爲，激發內在動機需要滿足三種基本心理需求：歸屬感（Relatedness）、自主感（Autonomy）和勝任感（Competence）。 🍋歸屬感：讓孩子感受到無條件的愛、尊重與接納。這是安全感的基礎。 🍌自主感：在孩子的事務上給予選擇權和商量空間（如作業順序、休息方式），讓其感覺行爲是自我主導的，而非被控制。 🍉勝任感：通過分解任務、設置合理目標並及時給予具體反饋，讓孩子體驗到“我能行”的成功感。 5️⃣陪寫作業的“五步法” 1. 規劃（Plan）：閒談卸包袱 + 共同規劃任務（可用思維導圖等工具）。 2. 觀察（Observe）：安靜觀察，記錄問題，不隨意打斷。 3. 支持（Support）：求助時給思路不給答案，給予情感支持。 4. 鼓勵（Encourage）：真誠地“雞蛋裏挑骨頭”，發現並讚美微小進步（描述式鼓勵）。 5. 覆盤（Review）：睡前簡短覆盤，回顧“做得好的、可改進的、今天的收穫”。 6️⃣高效溝通與情緒管理 公式：客觀描述行爲 + 表達自身感受 + 說明行爲帶來的具體影響 + 表達期望。《非暴力溝通》 示例：“看到你到現在還沒開始寫數學作業（行爲），我感到有點着急（感受），因爲擔心你後面睡覺時間不夠（影響）。我們現在能定一下開始時間嗎？（期望）” 情緒管理的意義：發脾氣會傷害親子關係、孩子的自信心和對學習的感覺，且無法讓孩子發展出真正的自控力和對學習的熱愛。 7️⃣應對“粗心”： 認知：“粗心”背後可能是知識點掌握不牢、學習習慣不佳、理解能力欠缺、審題不清或注意力不集中等深層原因。 對策：採用“面對面輔導法”/“費曼學習法”，讓孩子當小老師講解題目，檢驗其真實掌握程度。 8️⃣時間管理方法： 🍓柳比歇夫時間統計法：記錄時間支出，找出未被充分利用的時間。 🫐三隻青蛙時間管理法：優先完成最重要的三件事。 9️⃣提升抗挫力： 問題外化（敘事治療技術）：將“畏難”或“拖延”擬人化（如“畏難小怪獸”），幫助孩子將問題與自我分離，從而更有信心去解決它。 🔟教育本質：教育不是告知與被告知，更不是監督與被監督，教育只是愛與被愛的關係。應放下對結果的執着，在“因”上努力。 親子互動模式： 正循環：家長耐心觀察 → 鼓勵 → 孩子做得更好 → 家長更信任。 負循環：家長催促 → 批評 → 孩子反抗 → 家長更不信任。 模式的選擇始於家長是否從內心相信孩子，並能敏銳發現其優點予以鼓勵。

自從娃開始有家庭作業，作爲媽媽的我脾氣見長。散了學玩不夠，作業拖到很久纔開始。獅吼功開展，先寫作業再玩，娃能耍出36計，不是渴了喝水、就是蹲廁所、要不就是椅子高了、筆不合適，邊聽故事邊寫作業吧···玩沒玩成；要不然就是我催他寫，就是磨磨蹭蹭，十分鐘的事情愣是給你拖成一個小時 爲了尋求幫我，我網上搜書、找自媒體，期望找到絕招，最好能一招制勝的那種，結果時間管理法兩三天成，久了不僅娃煩躁，連他老子都吐槽；給獎勵寫作業，久了，就是給買最愛的樂高玩具都吸引不了了；承諾寫完就隨他愛玩什麼玩什麼，結果開頭幾天還有用，過後發現娃根本不走心，做了等於沒做，對錯都不知道爲啥？··· 所以說，養娃費媽，太費了。看網上武漢媽媽辭職專門陪娃、半夜被娃寫作業氣的吐血···網上因爲娃導致的親子關係、家庭矛盾這類信息越來越多，如何陪娃纔是正確的方式，怎麼才能讓親子關係不受傷害的情況下，既能讓娃學到知識和本領，又能讓娃感覺到愛和快樂。作爲家長，我希望我傳達的不是恨鐵不成鋼的“爲他好”，他感覺不到；而是他照着媽媽的建議做，肯聽肯討論肯試能堅持。爲此，我找到了一本書，也介紹給大家：《有邊界感的媽媽，不用督促的孩子：六招讓孩子積極主動寫作業》，重點講述了媽媽做好邊界管理，做娃的引導和支持者，助力孩子學習自主性。 《有邊界感的媽媽，不用督促的孩子：六招讓孩子積極主動寫作業》作者項目，融合學習方法論，利用遊戲力和正面管教的方法，針對不想學、畏難學、不會學及情緒管控等問題，提出了六步路徑，逐一解決孩子寫作業中的難題：1、確認陪寫作業的正確姿勢；2、激發孩子內驅力；3、教會孩子時間管理提高學習效率；4、解決孩子畏難及沉迷性問題，提高抗挫行和自控力；5、培養孩子好的學習習慣；6、解決父母情緒失控問題，實現親子良性互動。 01 確定陪寫作業的正確姿勢：父母別亂插手在《有邊界感的媽媽，不用督促的孩子》這本書中作者項目首先提出，父母做好定位，寫作業的目的是什麼，扮演什麼角色：父母不應該是監工，也不應該是助教，而應該是觀察者、支持者與引導者。陪寫作業的最終目的是：不用父母陪，孩子也能自主學習。如果父母喧賓奪主，將孩子寫作業這件事情劃入自己的領域，指手畫腳、催命連環扣，不僅影響孩子的專注力、內驅力，還會因爲“標籤效應”導致孩子認知混亂，造成不良後果。 父母該如何做才能讓孩子主動學習呢？五步法： 第一、閒談交流+當天的規劃。 書中提到”孩子放學後，父母要做的第一件事，就是先卸下孩子的“情緒包”，在作者看來，情緒是影響孩子專注力的五大要素之一，只有通過傾聽，讓孩子卸下心理包袱，纔可以開始今天的規劃。劃重點是讓孩子自己規劃當天的事情，提前約定作業過程中如果出現開小差父母怎麼做，讓孩子自己提出來。 第二、觀察孩子的學習狀態。 作者提出，要根據孩子作業的難易程度來選擇參與度，如果作業比較難，大人也不要隨便插嘴，記錄下來，當孩子空閒的時間再來反饋指導，而且不要反饋一次反饋太多，要有節奏的來。 我想如果我們對孩子有信心，給孩子機會成長，我們可以在孩子寫作業的時候做寫自己的事情，那麼煩悶和苦惱就少了。 第三、必要時提供幫助。 蒙臺梭利教育法有個核心理念：教師要學會觀察孩子，在孩子需要的時候提供支持。而提供支持不是直接給付答案，而是提供解決的思路和方法。 我曾經給小朋友講過一個小白兔小灰兔種白菜的故事，小朋友都能回答出”教給孩子種白菜的技術比送給他白菜好”呢，授人與漁不如授人與漁，讓孩子喫本領的飯，比喫答案的飯更好。 第四、雞蛋裏挑骨頭式的鼓勵。 每一個孩子都樂意去達成父母的期待。日本兵乓球手福原愛的紀錄片中，小福原愛打球失敗總是會哭着跑向媽媽，媽媽的回覆就是指點加鼓勵；還有熱搜#楊迪下跪感謝父母#，楊迪說每當外界有不好的評論時，他的媽媽都會站出來告訴他是最棒的、鼓勵他做的更好，這樣他更有勇氣和動力去實現自己的願望，現在我們看到的楊迪真是又開朗又有魅力。 做個加分的媽媽，當孩子陷入困境、出現失誤時，理解他，一發現孩子有做得好的地方就鼓勵。 第五，每日睡前覆盤。 睡前覆盤，幫孩子養成成長型思維。作者引用了《終身成長》的作者卡羅爾·德韋克的固定型思維和成長型思維，建議家長關注孩子的問題改進，幫助孩子覆盤每一天，“不過都在意某一天的表現，而會把每一次的經理當作改進的機會”。 02 激發孩子的驅動力 學習是很私人的事情，就算學什麼由家長決定，但學成什麼樣子還是孩子決定。如果孩子自主選擇，那麼他的學習效果就會打不通。 如何讓孩子自主學習，站在孩子的角度，作者給家長出了三招。 第一，當我們想讓孩子做一件事時，首先要覺察到這是我們想讓孩子做的，而孩子不一定有自主動機； 第二，站在孩子的角度想一想，或直接與孩子討論，尋找他的自主動機； 第三，有些自主動機需要家長去創造，想一想，什麼樣的事情或畫面能激勵孩子更有動力。 具體方法就是平衡孩子的需求和大人的需求，接納孩子愛玩的天性，給孩子一定的選擇權，幫助他找到他認同的目標並引導他學會指定目標和管理目標。 03 教會孩子時間管理 你是不是也經常抱怨孩子浪費時間，其實這都是誤會。作者指出，孩子的時間知覺力10歲之後才能逐漸發展完全，12歲以上的小朋友注意力纔可以達到30分鐘，而且他們特別容易受到外源性干擾。 如何教會孩子時間管理呢？ 首先三個法子，讓孩子感知時間：讓事件+時間長度主力孩子瞭解時間的快慢，讓事件種類+時間瞭解時間價值，讓浪費時間+後果讓孩子瞭解不珍惜時間喫苦的是自己。 其次介紹了柳比歇夫時間統計法、三隻青蛙時間管理法。 最後呢，用專注力提升小遊戲，比如呼吸夥伴、專注石、智取寶藏等遊戲法提升孩子專注力。 04 提升孩子的抗挫力和自控力 前陣子我家娃學雙手拍球，總是打着打着就哭了，說自己怎麼也做到到，很委屈很着急。但作爲媽媽我知道他只要靜下心來，不去關注其他小朋友的進度，他就能夠做得到。鼓勵了很多次還是不行，正好作者提到了“畏難情緒” 畏難情緒的產生有兩種，一種是確實能力暫時不夠，需要提升；另一種則是沒有信心、感覺有壓力覺得自己做不到。作者給出了一個特別好用的引導方法“情緒外化”，讓孩子將情緒變成需要闖關打敗的小怪獸。 想一想，畏難情緒如果是一個小怪獸或小人兒，它長什麼樣？ 畏難小怪獸來到你的生活裏，它想幹什麼？它經常對你說什麼？ 它出現時，你的爸爸媽媽，老師怎麼看待你？ 他們的態度對你有什麼影響嗎？ 它什麼時候對你影響比較大？什麼時候影響比較小？ 對於畏難小怪獸的所作所爲，你喜歡嗎？ 你不喜歡它，那麼你想成爲一個怎樣的人？ 你覺得怎樣做，可以讓它遠離你的生活？ 通過這幾個問題，小朋友們就能自己找到克服畏難的方法。 05 培養孩子學習好習慣 當讀到“粗心大意”是藉口，會讓孩子養成“我很聰明，粗心沒什麼大不了的心態”。我忽然想到那個差不多先生故事，因爲差不多最終一命嗚呼，什麼都差不多、什麼都不完全對，結果就是我們越不在意，不懂的不會的就會越多，而後果總有一天會讓我們無法承受。針對粗心大意，作者建議家長利用“學習金字塔”理論，讓孩子養成每天講述20分鐘的課堂學習內容，既能鞏固課堂知識、發現孩子的薄弱環節，還可以鍛鍊孩子的舉一反三能力 孩子問問題，你是直接回復他答案，還是讓孩子自己思考呢？作者提出當孩子出現某種問題的時候，是在提醒我們孩子需要我們的支持與幫助，我們要在與孩子的互動中，建立孩子的深度思考能力，利用啓發式引導+反應時回應方式，引導孩子先猜一個答案，多問幾個爲什麼，讓孩子學會分析、評價和創造。作者講了“布魯姆教育目標分類框架：記憶、理解、應用、分析、評價、創造”，沿着這六個思維層次引導發文，培養孩子思維能力。作者舉例如何讓孩子學習乘法： 記憶：媽媽解釋什麼是乘法？ 理解：讓孩子解釋說什麼是乘法 應用：逛超市，讓孩子用乘法計算金額 分析：區分事物特徵及之間的關係，比如乘法和加法有什麼關係?爲什麼發明乘法？ 評價：請孩子用某一個標準來評斷一些事情，比如用乘法參與決策或者其他標準來做決策 創造：將以往學的概念、知識等整合創造出新的知識、理念和簡介。 06父母情緒管理法 能控制好脾氣的人，也能控制好人生。關於發脾氣，作者強調了父母向孩子發脾氣其實是一種達成目的的手段，以此來威脅震懾孩子，讓孩子聽我們的話。但是發脾氣並無法激發孩子的學習熱情，也許還會讓孩子害怕我們。作者提出父母應該使用界限感，分清問題的歸屬，“對屬於孩子的問題，積極傾聽；對屬於我們自己的問題，發出“我信息”，並和孩子一起尋找解決辦法”。 關於焦慮問題，作者則指出：愛比較是中自然心裏，但如何利用愛比較進行自我成長則是有一定的技巧的。一幫自己孩子意識到世界上千姿百態，每個人都有不同的進度和生活方式，冷靜看待大家各自的優勢，讓孩子擺脫：被比較的自卑心態；二呢，則是父母要擺正心態，從成長角度向別人學習、從時間維度理解人生是一場馬拉松，不如先解決當下的問題，從娃的角度全面看待自家娃、降低高期待，給孩子成長的空間和時間。 《有邊界感的媽媽，不用督促的孩子》，詳細的告知父母如何參與孩子學習過程的各個環節，激發孩子學習內驅力，建立孩子學習主動動機；通過目標管理、時間管理讓孩子寫作業過程中有掌控力和勝任力；通過抗挫力和自控力讓孩子能擺脫遊戲沉迷、積極探索解決學習過程中的難題；通過習慣改正粗心、培養深度思考力；通過父母情緒管控教導孩子如何看待比較。整本書讀下來再次印證了：父母應該是孩子學習過程的引導和支持者，而不是監工、不是助教，把握邊界，在日常的學習中讓孩子養成自主學習能力，每天都能積極的去完成自己的作業。

本書有一定的使用指導意義！個人比較推薦！分享我讀書部分筆記做參考 15個筆記 >> 孩子再小的進步，都值得被關注。鼓勵，遠比批評、糾正孩子更有意義。 >> 第一，當我們想讓孩子做一件事時，首先要覺察到這是我們想讓孩子做的，而孩子不一定有自主動機； >> 第二，站在孩子的角度想一想，或直接與孩子討論，尋找他的自主動機； 第三，有些自主動機需要家長去創造，想一想，什麼樣的事情或畫面能激勵孩子更有動力。 >> 所以，我們首先要接納孩子的自然需求，這樣，他內心的衝突也就消失了。 然後，我們可以繼續問問孩子：“每個人都很想玩，你覺得爲什麼我們需要工作和學習呢？” >> ，我們越否定、越打壓孩子對玩的需求，孩子越會讓我們看到“玩”對他有 >> 目標是可以調整的，困難是可以商量着解決的。就事論事，不要輕易否定孩子，也不要太放縱自己的情緒。因爲我們對孩子的每一次反饋都會在他生命中印上或深或淺的烙印。 >> 制定目標的“四步走”方法： 第一步，通過提問和給予選擇，溝通出雙方都認可的目標； 第二步，根據SMART原則制定目標，將目標具體化； 第三步，和孩子一起預想可能會出現的困難，提前約定好如何提醒； 第四步，做目標進度表，讓過程有可視化反饋。 >> 四、做目標進度表，讓過程有可視化反饋。 制定了目標，就好像我們的旅行有了目的地。可去往目的地的過程中，難免會有偏航的時候，也會有懈怠忘記目標的時候，這時，製作目標進度表就很有必要了！ >> 過度的自我苛責、後悔，是不斷拿過去的事情佔用現在的時間，一遍遍地進行情緒內耗。而我們是要活在當下的，在當下，回到正軌，直接行動就好。 >> 這樣的流程，不會傷害孩子主動思考與表達的積極性，讓孩子感受到被尊重。孩子參與越多，新的計劃越有可能被實施。 >> 每次遇到問題，都開家庭會議與孩子一起想辦法解決，慢慢地，孩子就會學到：犯錯了不要緊，只要能夠從錯誤中學習，找到解決辦法就好！ >> 注意的是，剛開始計時的時候，不要強調孩子做事情的快慢，只是客觀地告知孩子用了多少時間就好。如果一開始就強調快慢，孩子很容易反感計時。同時，我們還可以告訴孩子什麼是時間知覺，我們爲什麼要告知他時間長度，這樣，孩子的配合度、接受度都會更高一些。 >> 給自己定下一條規矩，每晚催促孩子不能超過三次。“催促額度”用完就不能再催了。

<2026年家庭教育第一本書> 首先感恩我的父母，因爲您們無條件的愛和包容，給了我堅定的自信和滿滿的安全感。自律、自愛、善良的品質都是來自你們。愛你們呦❤️。 🍀我是一切問題的根源，愛是一切問題的答案。 🍀教育只是愛與被愛的關係。 🍀內心充滿安全感的孩子會相信關係是滋養的、堅固的，家是安全可依靠的，周圍的人是可以信賴的，自己是值得被愛的。 🍀當孩子的尊重需求得到滿足時，他就會在學習中更加自覺、主動、充滿內驅力。 🍀如果我們更多地看見孩子“天使”的那一面，孩子就有動力做得更好，展現更多的美好；如果我們不斷激發孩子“魔鬼”的那一面，孩子也會對自己失去信心，陷入惡性循環。 🍀讓孩子從小就知道，生命的意義在於爲他人提供幫助。正如阿德勒所說，生命的意義，在於“他者貢獻”。在幫助他人的過程中，收穫人際關係帶來的幸福感，以及自我的成就感。 🍀不急於給孩子提供解決方案，而是積極地傾聽孩子，能做到這一點的父母，都是敢於將人生的體驗權、試錯權交還給孩子的父母，是從心底信任孩子、對孩子的成長有耐心的父母，也是教育眼光更長遠的父母，他們始終堅信：比給出解決方案更重要的，是培養孩子解決問題的能力！

朋友推薦的！做父母真不容易！也看一看吧！

一.我爲什麼會讀這本書？ 市面上有很多親子教育的書，我讀過不少；類似樊登推薦的《你就是孩子最好的玩具》，要求我們在養育孩子的時候要做好情感引導；像《正面管教》要讓我們溫柔而堅定，還有《養育女孩》、《養育男孩》等等，都讓我獲益匪淺，讓我能夠更多的去了解孩子們的內心，去提升和他們溝通的方式方法。我覺得親子教育是社會永恆的話題，也是當代父母的必修課，所有的父母都在修煉的路上。選擇這本書來讀起初是看到微信羣裏的推薦，當時比較吸引我的就是這本書標題的兩個關鍵字，“有邊界感”和“不用督促”，我很認可“有邊界感”這個描述，同時我對“不用督促”也表示好奇，所以我翻開了這本書。 二.這本書主要講了什麼？ 這本書蠻短的，基本上一個下午就能翻完。“有邊界感”是作者貫穿整本書的核心思想和理念，你應該讓孩子知道學習、作業都是他的事，而不是你的事，你不能表現的比他還要急，要學會讓他當自己生活的主人。全書共六個章節，前五個章節描述的都是大部分父母都會碰到的痛點問題，包括陪寫作業的正確姿勢、孩子的學習內驅力、孩子的時間管理、孩子的抗挫力和自控力以及孩子學習的好習慣，最後一章講的主要是父母的情緒管理。個人認爲，第六章父母情緒管理纔是前面五章的基礎，父母如果控制不了自己的情緒，那麼前面的一切都是白搭。不過如果要控制好自己的情緒，除了強大的自控能力以外，還是需要一些具體的技巧的。我很少聽說父母在陪孩子寫作業的時候有能情緒平穩的，正如一句戲言所說“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”，所以作者首先拋出了目前社會的第一難題，怎麼陪孩子寫作業，並且用馬斯洛需求層次理論進行了解釋爲什麼有時候陪孩子寫作業那麼難？在陪孩子寫作業這件事上，父母充當的角色不應該是監工、助教；而應該是觀察者、支持者和引導者，陪寫作業的最終目的是讓孩子不用父母陪也能自主的寫作業。接着作者提出了通過設定目標的方式來讓孩子學會自我負責，從而激發學習內驅力。通過介紹影響專注力的五個因素和提升專注力小工具“番茄工作法”來提升孩子時間管理能力。 三.這本書對我的幫助是什麼？ 我覺得這本書對我的幫助主要有以下三點： 1. 給我的作業陪伴提供了一個情緒支點： 作者利用馬斯洛需求層次理論解釋的孩子寫作業出問題的原因對我啓發很大，讓我每次在情緒失控的時候先想一想是不是小朋友的某些需求沒有滿足，先自我反思，給自己提供一個情緒支點，減少情緒爆炸的情況。 2.給我提升小朋友時間管理提供了一個思路： 我們家小朋友拖拉磨蹭的問題也是我的痛點問題，作者關於影響孩子專注力的五大因素“環境、目標、興趣、思考能力和情緒”對我有一定的借鑑意義。 3.給我解決小朋友畏難情緒提供了一種分析方法： 我們家小朋友的對鋼琴的畏難情緒也是我近期頭疼的一個點，通過本書的學習，讓我能夠理性的分析孩子的畏難情緒：先從客觀事實入手解決事的問題，是不是任務確實太難了？再從主觀情況入手解決小朋友的問題，是不是小朋友情緒問題。對於情緒問題，我可以嘗試問題外化來解決。 四.你需不需要讀這本書？ 如果你陪小朋友寫作業也經常情緒失控，如果你的小朋友不想學習，如果你的小朋友一直拖拉，如果你的小朋友經常畏難或者沉溺遊戲，你也可以嘗試看看這本書，可能會對你有一些啓發。

這本書不光說給媽媽，其實也有爸爸，父母雙方都要去學習的一些教育理念。 面對孩子沒有內驅力、學習不主動、懶惰注意力不集中等問題，之前我還很看重命令式和懲罰式的教育，對孩子未完成的作業和任務，就要用懲罰性的措施去讓他意識到結果，但實際上通過文章發現孩子越大，特別是青春期和叛逆期，這些措施就會負面作用越來越凸顯，對孩子的成長是不利的，所以文中大量寫了父母的情緒管控。 孩子和父母都有各自的課題需要去解決。父母是孩子的指導和指引者，而不是問題的解決者。所以在孩子的很多問題上，父母要積極做出引導，讓孩子從自身的主觀能動性去解決，這樣才能將好的學習習慣養成。比如孩子很多問題不會時，父母不能第一時間去給他解決某一個問題，而是要引導孩子一步一步去解決。 還有計劃的制定和執行上、對孩子的鼓勵式教育上，都需要父母有一定的智慧。 這裏面有一句很好的話:"一把錯誤的鑰匙，即使成百上千遍的去打開鎖，也是打不開的，需要換一把正確的鑰匙。"也就是說如果你在孩子的教育問題上始終無法解決，那麼你需要嘗試更換方法，不妨試一試本書中所介紹的一些教育方法，也可以在以後遇到同類的問題時，再次翻閱此書，作爲借鑑和參考。

😄書名：《有邊界感的媽媽，不用督促的孩子》 😋作者：項目 ☺️簡介： 學習習慣養成關鍵期， 成爲有方法的父母, 培養有效、自主學習的孩子！ 孩子催一下才動一下，沒有學習主動性？ 孩子認爲作業太多或太難，產生畏難情緒，哭着不想寫？ 孩子學習習慣差，粗心大意，父母不知如何引導？ “不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”是很多家庭現狀的寫照。如何引導孩子自主寫作業？根本解決之道是成爲有邊界感的媽媽！ 陪寫作業是爲了培養孩子的學習內驅力、抗挫力、自控力和時間管理能力，最終目的是，不用父母陪，孩子也能自主、有效地學習。 爲了實現這一點，本書結合孩子寫作業過程中常見的問題，分六個部分闡述了父母如何有邊界感地陪孩子寫作業。 第一，針對孩子學習上的問題，探討如何找出問題的原因，以及父母在陪孩子寫作業的過程中該做什麼，不該做什麼。 第二，針對孩子缺乏內驅力的問題，探討父母如何激發孩子的內在動機。 第三，針對孩子拖拉磨蹭的行爲，探討如何讓孩子學會時間管理，從而實現父母與孩子共同的目標——學得專心，玩得痛快! 第四，針對孩子學習的畏難情緒與自控力不足，探討怎樣提升孩子的抗挫力與自控力。 第五，探討在孩子寫作業的過程中，父母怎樣培養孩子的學習好習慣。 第六，探討父母如何有邊界感地管理自己的情緒，不讓其情緒影響孩子。 本書可操作性強，值得反覆閱讀。經過實踐，相信你會發現：原來，陪寫作業真的可以越來越輕鬆，而且孩子的狀態也越來越好！ 孩子越小，可塑性越強， 父母對孩子教育的影響力越大！ 🥳摘錄原文及想法💡： 2024/1/21 發表想法 成年人中那些不守規矩的人，多是童年沒有被尊重，沒有接受真正教育的人。他們在打罵聲中長大，他們學會的只是用打罵解決問題，用暴力發泄情緒。 正確的做法很簡單，母親平和地向被幹擾的人道歉：“干擾到您了，十分抱歉。”然後，母親溫柔地對孩子說：“寶寶，對不起，媽媽錯了，媽媽上車前忘了告訴你，火車上有一些規矩，比如不能踢別人的椅子，那樣別人會很不舒服，你看，媽媽要是這樣不停地推你的椅子，你是不是也感覺不舒服了？咱們以後不打擾別人就好了。”這樣的教育方式，孩子感受到的是愛，是溫暖，他的注意力自然放在了坐火車的規矩上，很容易學會。 孩子也是初出社會，很多大人潛移默化的社會規則，他們是並不知道的。不小心或者不故意的觸犯到了雷區，父母用暴力的方式去處理，可能孩子會在暴力之下被迫沉默或者是暴力之下更加強烈的反抗（例如：大吼大叫、大吵大鬧）。這兩個都不利於孩子成長。作爲父母，應該像一個導師一樣，教育→輔導→糾正→提升→完善。 我們自己都並不是一個完人，某些時候也會做錯事情，只是沒有父母再苛責教育自己罷了。 >> 孩子干擾了別人，這確實是一個不好的“果”，但“因”呢？“因”是母親並沒有在上車前就教會孩子在火車上哪些事不能做，打擾到別人不好。既然“因”出在母親身上，她爲什麼不打自己呢？道理不言而喻。 那個被打的孩子會因此開始守規矩嗎？心理學告訴我們：不會。因爲他受了皮肉之苦，心智進入防禦和委屈的模式，他的所有注意力都是“我疼”“我在大庭廣衆下被羞辱，好難過”；而不是“我該遵守什麼樣的規矩”。 事實上，成年人中那些不守規矩的人，多是童年沒有被尊重，沒有接受真正教育的人。他們在打罵聲中長大，他們學會的只是用打罵解決問題，用暴力發泄情緒。 2024/1/21 發表想法 少一分責備，多一分愛與鼓勵。 不可否認，通過媒體和身邊現實情況，無數的媽媽在輔導孩子作業的時候崩潰過！我也挺害怕自己會崩潰，展現出暴躁、情緒化的一面。 想想父母小時候從來沒有管過我的學習，反而我自己就會對於作業有個緊迫感。 等我做了媽媽👩🏻希望自己也可以寬鬆一些，有的方面抓的越緊，橡皮筋越容易斷裂。 孩子也像是橡皮筋，斷了，可能就修補不回來了。 >> 越這樣催她，她越不開心，越會在寫作業過程中磨蹭。我忍住不催她，也許她磨蹭10分鐘纔想起寫作業，如果這時我送上一句鼓勵，“今天不錯啊，媽媽沒提醒，你就知道主動寫作業了”，孩子就會更有信心，寫作業時會更努力地做好；如果她發現自己寫作業時間太長，沒時間玩，也會請求我與她一起想辦法進行時間管理。 2024/1/21 發表想法 “不把孩子當做一個問題” 這句話說得太好了。我們做家長的，可能一發生問題第一反應就是“這孩子怎麼這麼不乖，真是好煩人” 真正明理的家長應該首先去了解事情發生背後的原因而不是指責。 哪有什麼一夜成名 其實都是百鍊成鋼。——易烊千璽 《不完美小孩》——TFBOYS >> 從來沒有完美的小孩，和孩子一起面對問題，解決問題，而不是把孩子當作一個問題，纔是父母真正的功課。這個功課需要父母的耐心、細心和穩定的情緒。 ◆ 前言 媽媽有邊界感，孩子纔有自發成長的空間 2024/1/21 發表想法 犧牲感與付出感，會引發內心的不滿，造成心裏不平衡和負面情緒。 沒錯，現在還在肚子的寶寶和正在休產假的自己，就已經讓我內心有不平衡的情緒存在了。目前僅僅和老公之間的抱怨，孩子生出來，不可避免的可能會將情緒傳遞給他。 >> 決定孩子是否優秀、獨立、有內驅力的一個重要因素是媽媽是否具有穩定的“自我內核”與邊界感。相對於全職媽媽，大多數職場媽媽因爲工作可能更容易有穩定的“自我內核”和邊界感。（當然，僅僅是相對而言，並不能覆蓋全部人羣。） 2024/1/21 發表想法 隨風潛入夜，潤物細無聲。 >> 當我意識到這一點後，便開始注重邊界感。我告訴自己，想找尋“價值感”，那就自己去追；想擺脫“挫敗感”，那就自己去解決。這一切都是我自己的事兒，與孩子無關。將期望寄託於孩子身上很容易，將情緒發泄給孩子也很容易；但學會自我負責、在自己身上下功夫卻是件不容易的事兒，因爲這需要我踏踏實實地努力與付出。 >> “不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳。” >> 父母少做一些，孩子纔會有更多自我探索與自我成長的空間。正是在這樣自主的空間中，孩子學會了解決問題，發展了各項能力，生長出了紮實的自信，而這些纔是孩子應對不確定的未來的核心競爭力！ ◆ 第一章 陪寫作業的正確姿勢 >> 睡覺時，我們大腦區域中一塊叫海馬體的地方會進行一件非常重要的活動——整合我們一天所學的知識，將新知識進行“審查”並儲存，“過審”的知識會被大腦所記憶。海馬體只有在我們睡着的時候才工作，如果我們不好好睡覺，它就沒有工作的機會。如果孩子勤奮地學習到很晚，卻沒有得到充足的睡眠，就相當於我們辛辛苦苦寫了一篇論文，卻忘記按保存鍵。辛苦學來的知識卻沒有被大腦記住，是不是很可惜？ 2024/1/22 發表想法 太死亡了，這不就是我的媽媽嗎？ 以至於我現在結婚生子了，依舊不給她們聊天溝通任何。 >> 小夥伴爲什麼不和你玩呢？你要反思自己啊！ 我覺得你們老師不嚴厲呀！你要學會適應不同的人。 老師是嚴厲，但是嚴師出高徒，你好好遵守紀律就行！ 他們爲什麼不和你玩呢？肯定你有做得不對的地方呀！ …… 如果父母經常這樣回覆孩子，孩子可能就會在內心漸漸形成一種判斷：和爸媽說了也沒用，還讓我更生氣。這樣的經歷多了，孩子的傾訴欲就消失了，親子溝通之門也就此關閉。 孩子一旦將父母從他的“支持系統”移除，以後他們即使遇到了困難挫折，也不會再想尋求父母的幫助與支持。這纔是最麻煩的問題。 >> 比給出解決方案更重要的，是培養孩子解決問題的能力 >> 父母就像一面鏡子，如果能多多照見孩子的優點，或者孩子做得好的地方，孩子纔會看得見，也會對自己更自信！ >> 陪寫作業這件事上，父母不應該是監工，也不應該是助教，而應該是觀察者、支持者與引導者。陪寫作業的最終目的是：不用父母陪，孩子也能自主學習。 >> 孩子在學校待了一整天，一定會有一些開心的、不開心的、緊張的、有壓力的或新鮮有趣的事兒。這時，孩子就好像揹着一個“情緒包”，裏面放着各種各樣的想法和感受。 那麼，我們見到孩子時，最好先幫他把“情緒包”卸下來，比如和孩子一起玩個“今日之最”的遊戲，輪流說一說，今天遇到的最好玩、最開心、最難過、最傻的事情分別是什麼。 >> 建議在晚上開始寫作業前，讓孩子簡單畫一下“思維導圖”，把接下來具體要完成哪些任務、如何排序、中間休息幾分鐘，都清晰地畫出來。 畫思維導圖花不了幾分鐘，卻能鍛鍊孩子統籌安排任務的能力，也能讓孩子對當晚的學習任務做到心中有數。 >> 觀察的目的，是要做到對孩子的情況心中有數。而要糾正孩子的行爲，是需要有節奏、有規劃地慢慢來的。 >> 只有真真切切地換位思考，感受孩子的感受，才能換來親子間的理解，及時給孩子鼓勵與支持！ >> 對於孩子哪些地方做得好，哪些地方做得不好，可以在睡前進行每日覆盤。 具體來說，可以和孩子一起聊聊以下三個問題。 ①今天哪些地方做得好； ②今天哪些地方還可以改進； ③今天收穫了什麼。 >> .父母的角色定位：不做監工和助教，要做觀察者、支持者和引導者。 2.父母陪寫作業過程中不該隨意打斷孩子或對孩子提出批評、建議；忌“奪命”大催促。 3.父母陪寫作業“五步走”：閒談交流+當天任務規劃；觀察孩子的學習狀態；必要時提供支持；“雞蛋裏挑骨頭”式的鼓勵；每日睡前覆盤。 ◆ 第二章 激發學習內驅力 >> 接納孩子對“玩”的需求，同時讓孩子明白學習的意義 >> 我們首先要接納孩子的自然需求，這樣，他內心的衝突也就消失了。 然後，我們可以繼續問問孩子：“每個人都很想玩，你覺得爲什麼我們需要工作和學習呢？” 注意，這時不要想着和孩子講大道理，而是真的要好奇孩子會怎麼想。孩子可能會說“我不知道”。我們可以繼續堅持，讓孩子猜一下！如果孩子仍說“不知道”，我們可以啓發孩子：“你猜如果我們都不學習，都不工作，世界會怎樣？” 我們可以把這個過程當作在和孩子玩一個“想象”遊戲，儘管展開想象：每個人都不學習、不工作的世界會怎樣。 >> 讓孩子從小就知道，生命的意義在於爲他人提供幫助。正如阿德勒所說，生命的意義，在於“他者貢獻”。在幫助他人的過程中，收穫人際關係帶來的幸福感，以及自我的成就感。 >> 孩子沒有天然的動力，但我們卻非常想讓孩子做到。那怎麼辦呢？ 我們要做到以下三點。 第一，當我們想讓孩子做一件事時，首先要覺察到這是我們想讓孩子做的，而孩子不一定有自主動機； 第二，站在孩子的角度想一想，或直接與孩子討論，尋找他的自主動機； 第三，有些自主動機需要家長去創造，想一想，什麼樣的事情或畫面能激勵孩子更有動力。 >> 寫完作業，他的媽媽會讓他看他喜歡的紀錄片，或者定時玩幾分鐘遊戲。孩子知道快速寫完作業可以做自己喜歡的事情，自主動機就產生了！ 2024/1/22 發表想法 是哇，我自己也是。 讀書、學英語發佈在自媒體平臺，淡化對數據的追求，反而會吸引更多同頻的人。 >> 我們希望孩子讀更多的英文分級讀物，孩子不願意，那麼我們可以告訴孩子，你讀書的時候，我給你錄下來，在網上建立一個你專屬的音頻節目。孩子沒準兒會有些興趣，之後當孩子發表的音頻作品多了，漸漸得到“點贊”、評論、關注，孩子就會越來越有動力。 >> 任何人都是有惰性的，我們設立直接、清晰的規則相當於給了孩子一個強大的外力，推着他去行動。 >> 我們給孩子立規則，要遵從“最小介入原則”，一定要在我們覺得非常有必要的問題上，才立規則。孩子能享有充分自主的空間，能有一定程度的選擇權，纔會願意遵守有限的規則。 >> “下班”時間，孩子請求你幫忙，你還是答應了，一次兩次特殊情況還行，總是守不住邊界，孩子就漸漸不再重視我們設立的規則，不再尊重我們所謂的“邊界”了。 >> 目標，就像我們在大海中航行時的燈塔，給我們期盼與希望，也是我們一路風雨兼程的動力所在 >> 目標是可以調整的，困難是可以商量着解決的。就事論事，不要輕易否定孩子，也不要太放縱自己的情緒。因爲我們對孩子的每一次反饋都會在他生命中印上或深或淺的烙印。 >> 制定目標的“四步走”方法： 第一步，通過提問和給予選擇，溝通出雙方都認可的目標； 第二步，根據SMART原則制定目標，將目標具體化； 第三步，和孩子一起預想可能會出現的困難，提前約定好如何提醒； 第四步，做目標進度表，讓過程有可視化反饋。 ◆ 第三章 教孩子學會管理時間 >> 生活中總是會有各種各樣的情況出現，臨時打亂計劃是難免的。制定計劃表是幫助我們管理時間、安排任務的方法，並不是讓我們進行自我苛責的工具。 每個人都有不能按時執行計劃的情況，當計劃表不能執行時，放鬆地“回來”就好。 >> 1.對於學習，不僅需要有指引我們前進的大目標，也要有落實到每天、每時、每刻的具體計劃表。 2.制定學習計劃表一共有三步：用“頭腦風暴”的方式羅列出需要做的事情有哪些；選出必須做的事；安排任務順序，預估完成時間。 3.要想確保計劃表可執行，要注意三點：給孩子足夠的留白時間；計劃表要有“試運行”期；完不成計劃時，放鬆地“回來”或從“錯誤”中學習。 >> 孩子的注意力是外源性的，他們就像一塊海綿，時刻在吸收外界的信息，看見什麼，聽到什麼，注意力就容易被吸引走。 >> 給自己定下一條規矩，每晚催促孩子不能超過三次。“催促額度”用完就不能再催了。 >> 1.孩子不懂得珍惜時間的生理原因：孩子的時間知覺普遍比較弱；孩子注意力集中的時間短；孩子注意力的外源性特點。 2.如何讓孩子懂得珍惜時間：培養孩子對時間長度的概念；幫助孩子認識時間的價值；讓孩子明白：不珍惜時間，喫苦頭的是自己。 3.好用的時間管理方法：柳比歇夫時間統計法——找出未能好好利用的時間；“三隻青蛙”時間管理法——教會孩子抓重點。 >> .影響專注力的五大因素：環境、目標、興趣、思考能力以及情緒。 2.幫助孩子提升專注力的小工具：“番茄工作法”。 ◆ 第四章 提升孩子的抗挫力和自控力 >> 通常當我們做好準備去接納孩子所有的情緒傾瀉而出時，孩子反而哭不了多久，沒有能夠充分傾倒情緒的孩子，情緒纔會不定時地伺機而出。 >> 1.孩子畏難，有兩種情況。 第一，任務確實難，我們需要幫助孩子調整任務的難度； 第二，孩子被心理情緒壓垮了，感覺任務又難又多，從而無法開始。 2.應對上述第二種情況，有兩個關鍵點。 第一個關鍵點：給孩子啓動階段的支持，助力孩子開始行動。 第二個關鍵點：將問題外化成“畏難小怪獸”，教孩子學會自我控制。 >> .孩子沉迷遊戲的原因：遊戲讓孩子有成就感，滿足了孩子欠缺的心理需要；遊戲滿足了孩子的社交需求，讓孩子有歸屬感。 2.解決孩子沉迷遊戲的問題可以從以下幾個方面做起：以身作則，做有自控力的家長；多與孩子聯結，重塑好的親子關係；多安排有趣的活動，充實孩子的生活；在使用電子產品問題上，給孩子立界限；以對遊戲的興趣，帶動孩子的學習興趣。 ◆ 第五章 培養學習好習慣 >> .孩子粗心大意的六點原因：知識點掌握不牢；學習習慣不好；對概念理解不深；文字理解能力欠缺，審題不清；注意力不集中；視知覺能力發展失衡。 2.改善孩子粗心大意的工具：面對面輔導法。 >> 1.爲了提升孩子的思考能力，我們可以養成這樣的互動習慣：回答問題前，先請孩子猜一個答案；多用“啓發式提問+反映性回應”。 2.思維的六個層次：記憶、理解、應用、分析、評價、創造。 >> .孩子寫作業姿勢不對，需要考慮兩點：第一，評估孩子姿勢錯誤的程度是很嚴重還是在正常範圍內；第二，找到自己情緒的真正來源。 2.利用“錯誤行爲目的表”找到孩子“越提醒越不改”可能是這些原因：孩子在尋求過度關注；孩子在尋求權力；受傷的孩子在“報復”；孩子開始自暴自棄。 針對不同原因，在對應的“鼓勵性回應”一欄找到相應的對策。 >> 老師還回復她：“你知道嗎，當你喜歡一個人的時候，對方是能感受到的！而且喜歡是相互的，你喜歡我，我也很喜歡你！” >> 積極報名心心班裏的“家委會”，承擔一些班裏的服務性工作。家長支持老師的工作，體諒老師的辛苦，與老師保持好的關係，老師與孩子的關係也會更好。 >> 將孩子的上牀睡覺的時間點作爲一個硬規則去執行。這件事再重視也不爲過。 >> 預習並不是要提前把第二天課堂上要學內容都學一遍，而是大概瞭解第二天要講的新概念是什麼，通讀課本之後，標記好自己不理解的內容。對於語文和英語的預習，還可以讓孩子找出不認識的字或單詞，提前圈出來，並問問自己，這個字的筆順我會寫嗎，哪個詞的意思我不懂，然後在聽課的過程中找答案。 >> 讓孩子高效利用課堂時間的四個辦法：幫孩子與老師建立好的關係；保證孩子有充足的睡眠；讓孩子提前預習，帶着問題去聽課；教孩子掌握高效聽課的技巧：眼、口、耳、心全到齊；積極參與課堂互動。 ◆ 第六章 父母的情緒管理 >> 我們發脾氣也許能讓孩子服從我們、重視某件事，卻無法讓孩子發展出對學習真正的熱愛。我們發脾氣也許能讓孩子加快速度做事，卻無法發展出他們自身的自控力；我們發脾氣也許能讓孩子害怕我們，卻無法讓他們發自內心地尊重我們。 難怪有人說，生氣是無能的表現。我想，這句話的意思就是，但凡我們能通過別的方式達到目的，就不會選擇“生氣”這個下下策。 >> 一個完整的“我信息”包含：對不可接受行爲的描述，自己的感受，以及對方行爲對自己造成的實際而具體的影響。簡單來說，就是“感受+行爲+影響”。 >> 我們需要分清問題的歸屬。對屬於孩子的問題，積極傾聽；對屬於我們自己的問題，發出“我信息”，並和孩子一起尋找解決辦法。當我們這樣將思路理順，就不容易有情緒，可以更有建設性地解決問題。 >> 個人對自己的自我認知越是穩定、清晰，“比較”給其帶來的影響就越小。 >> 我們要幫助孩子樹立健康的人生觀，讓他懂得世界就如同一個大平面，我們每個人不同且平等，有人會走在前面，有人走在後面，我們行進的距離和速度各不相同，但我們都各自朝着理想的自己不斷邁進。只有樹立這樣的人生觀，我們才能擁有更多真誠、平等、互相尊重的關係。 >> 我們不僅僅要教孩子善用比較，自己也要做到，將“比較”作爲自己前進的動力，向好的榜樣虛心學習。同時要相信孩子，相信時間的力量。 >> 每個孩子都有其長處和不足，我們多肯定自家孩子的優勢，可以讓孩子在“比較”中準確找到自己的定位，從而真正明白人人不同且平等。 >> 1.如果我們能客觀地將孩子與他人做比較，對孩子有信心，並引導孩子將他人當作目標與榜樣，那麼“比較”會激發孩子的行動力；反之，如果我們用“比較”打擊孩子，“比較”則會讓孩子自卑，形成不健康的人生觀。 2.當我們越比較越焦慮時，以下四個問題能幫助我們放鬆地實現對孩子的高期待。 我可以向他人學什麼？ 拉長時間維度，這個問題值得我這麼焦慮嗎？ 我有沒有全面看待孩子？ 怎樣放鬆地實現對孩子的高期待？ ☺️讀者抄錄： - [ ] 一、陪寫作業的正確姿勢 一）孩子學習出問題，並不僅僅在於知識點沒掌握，我們可以根據馬斯洛需求層次理論，一層層地分析、探索孩子學習出問題的原因。 1.生理需求沒得到滿足。活動、課外班安排得太多，長期睡眠不足影響了孩子學習的狀態與效率。 2.安全需求沒得到滿足。孩子缺乏安全感，導致很多情緒內耗，父母要反思孩子的成長曆程並進行調整，注意識別孩子的需求，及時給予滿足。 3.社交需求沒得到滿足。如果孩子在社交方面存在困擾不知如何應對，也會影響其學習。這時，最重要的是，父母要確保親子溝通的順暢。多傾聽，孩子才願意說。 4.尊重需求沒得到滿足。父母需要分析，是孩子能力欠缺等客觀原因導致孩子不自信，還是親子溝通方式不當導致孩子因主觀原因缺乏自信，同時也要觀察，是不是自己“一邊指責一邊包辦”的教育方式最終損害了孩子的自信，讓孩子感到不被尊重。 注：科學培養健全的孩子，作業才能寫得好。保障充足的睡眠，合理安排興趣班。給孩子純粹的愛使其有歸屬感。尊重孩子，“雞蛋裏挑骨頭”的去表揚鼓勵，而非不斷催促，使親子關係形成正循環，幫助孩子建立自信心。 二）陪孩子寫作業，父母該做什麼，不該做什麼 1.父母的角色定位：不做監工和助教，要做觀察者、支持者和引導者。 2.父母陪寫作業過程中不該隨意打斷孩子或對孩子提出批評、建議；忌“奪命”大催促。 3.父母陪寫作業“五步走”：閒談交流+當天任務規劃；觀察孩子的學習狀態；必要時提供支持；“雞蛋裏挑骨頭”式的鼓勵；每日睡前覆盤。 注：寫作業時，不要糾正錯題或者坐姿打斷孩子的專注力，不要監工一樣嫌棄孩子不專注而催促。寫作業前疏導孩子情緒，自己思維導圖規劃任務。寫作業時，我們可以做自己的事情，隨時觀察孩子的問題，事後反饋。如果孩子尋求幫助，引導其自己解決。每日睡前覆盤，多鼓勵。 二、激發學習內驅力（歸屬感，愛和尊重。自主感。勝任感，自我價值） 一）孩子不想學習，成天只想着玩，怎麼辦 激發孩子的學習內驅力，從以下三點做起：接納孩子對“玩”的需求，同時讓孩子明白學習的意義；站在孩子的角度，激發孩子的自主動機；當孩子的需求與家長的要求有衝突時，爲孩子立界限。 注：接納孩子對玩的需求，同時讓明白學習的意義，通過給一些獎勵，例如媽媽陪你玩等，實現其自我價值，例如英語繪本要達到幾階，或者對未來畫餅，例如口語流利我們出國玩，激發孩子的自主動機。和孩子溝通後，立規矩，設邊界，且嚴格執行。 二）孩子不主動寫作業，怎樣讓孩子學會自我負責 想讓孩子學會自我負責，關鍵在於幫助孩子找到他內心認同並希望達成的學習目標。 制定目標的“四步走”方法： 第一步，通過提問和給予選擇，溝通出雙方都認可的目標； 第二步，根據SMART原則制定目標，將目標具體化； 第三步，和孩子一起預想可能會出現的困難，提前約定好如何提醒； 第四步，做目標進度表，讓過程有可視化反饋。 三、教孩子學會管理時間 一）如何制定一個可執行的學習計劃表，讓孩子自運轉 1.對於學習，不僅需要有指引我們前進的大目標，也要有落實到每天、每時、每刻的具體計劃表。 2.制定學習計劃表一共有三步：用“頭腦風暴”的方式羅列出需要做的事情有哪些；選出必須做的事；安排任務順序，預估完成時間。 3.要想確保計劃表可執行，要注意三點：給孩子足夠的留白時間；計劃表要有“試運行”期；完不成計劃時，放鬆地“回來”或從“錯誤”中學習。 二）做好這幾點，讓孩子學會珍惜和管理時間 1.孩子不懂得珍惜時間的生理原因：孩子的時間知覺普遍比較弱；孩子注意力集中的時間短；孩子注意力的外源性特點。 2.如何讓孩子懂得珍惜時間：培養孩子對時間長度的概念；幫助孩子認識時間的價值；讓孩子明白：不珍惜時間，喫苦頭的是自己。 3.好用的時間管理方法：柳比歇夫時間統計法——找出未能好好利用的時間；“三隻青蛙”時間管理法——教會孩子抓重點。 三）如何提升孩子的專注力，遠離拖拉磨蹭 1.影響專注力的五大因素：環境、目標、興趣、思考能力以及情緒。 2.幫助孩子提升專注力的小工具：“番茄工作法”。 3.提升專注力的小遊戲：呼吸夥伴；專注石；智取寶藏。 四、提升孩子的抗挫力和自控力 一）遇到作業又難又多，孩子就哭着不想做，怎麼辦 1.孩子畏難，有兩種情況。 第一，任務確實難，我們需要幫助孩子調整任務的難度； 第二，孩子被心理情緒壓垮了，感覺任務又難又多，從而無法開始。 2.應對上述第二種情況，有兩個關鍵點。 第一個關鍵點：給孩子啓動階段的支持，助力孩子開始行動。 第二個關鍵點：將問題外化成“畏難小怪獸”，教孩子學會自我控制。 （想一想，畏難情緒如果是一個小怪獸或小人兒，它長什麼樣？ 畏難小怪獸來到你的生活裏，它想幹什麼？ 它經常對你說什麼？ 它出現時，你的爸爸媽媽，老師怎麼看待你？他們的態度對你有什麼影響嗎？ 它什麼時候對你影響比較大？什麼時候影響比較小？ 對於畏難小怪獸的所作所爲，你喜歡嗎？ 你不喜歡它，那麼你想成爲一個怎樣的人？ 你覺得怎樣做，可以讓它遠離你的生活？ 二）孩子沉迷電子遊戲，如何讓他找回對學習的興趣 1.孩子沉迷遊戲的原因：遊戲讓孩子有成就感，滿足了孩子欠缺的心理需要；遊戲滿足了孩子的社交需求，讓孩子有歸屬感。 2.解決孩子沉迷遊戲的問題可以從以下幾個方面做起：以身作則，做有自控力的家長；多與孩子聯結，重塑好的親子關係；多安排有趣的活動，充實孩子的生活；在使用電子產品問題上，給孩子立界限；以對遊戲的興趣，帶動孩子的學習興趣。 五、培養學習好習慣 一）孩子總粗心大意，馬馬虎虎，怎麼辦 1.孩子粗心大意的六點原因：知識點掌握不牢；（聽寫偏旁搞錯）學習習慣不好；（標關鍵字，寫步驟）對概念理解不深；（乘法是什麼）文字理解能力欠缺，審題不清；注意力不集中；視知覺能力發展失衡。 2.改善孩子粗心大意的工具：面對面輔導法。（小老師） 二）寫作業不愛自己思考，總依賴家長，怎麼辦 1.爲了提升孩子的思考能力，我們可以養成這樣的互動習慣：回答問題前，先請孩子猜一個答案；多用“啓發式提問+反映性回應”。 2.思維的六個層次：記憶、理解、應用、分析、評價、創造。 三）孩子寫作業姿勢不對，爲什麼越提醒越不改 1.孩子寫作業姿勢不對，需要考慮兩點：第一，評估孩子姿勢錯誤的程度是很嚴重還是在正常範圍內；第二，找到自己情緒的真正來源。 2.利用“錯誤行爲目的表”找到孩子“越提醒越不改”可能是這些原因：孩子在尋求過度關注；孩子在尋求權力；受傷的孩子在“報復”；孩子開始自暴自棄。 針對不同原因，在對應的“鼓勵性回應”一欄找到相應的對策。 四）如何教會孩子高效利用課堂時間 讓孩子高效利用課堂時間的四個辦法：幫孩子與老師建立好的關係；保證孩子有充足的睡眠；讓孩子提前預習，帶着問題去聽課；教孩子掌握高效聽課的技巧：眼、口、耳、心全到齊；積極參與課堂互動。 六、父母的情緒管理 一）陪孩子寫作業，忍不住情緒失控怎麼辦 1.憤怒是一種可以收放自如的手段，很多時候，我們生氣、發脾氣都因爲我們覺得這樣能達成某個“目的”，但實際上，陪寫作業時衝孩子發脾氣往往會給孩子造成不可挽回的傷害。 2.衝孩子發脾氣，通常是因爲我們揹負了孩子的課題。要分清問題的歸屬。對屬於孩子的問題，積極傾聽；對屬於我們自己的問題，發出“我信息”，並和孩子一起尋找解決辦法。 3.避免情緒失控的辦法：提前表達自己的情緒；讓孩子來監督我們的情緒；記錄“情緒觸發點覺察表格”。 二）越比較越焦慮，怎樣放鬆地實現對孩子的高期待 1.如果我們能客觀地將孩子與他人做比較，對孩子有信心，並引導孩子將他人當作目標與榜樣，那麼“比較”會激發孩子的行動力；反之，如果我們用“比較”打擊孩子，“比較”則會讓孩子自卑，形成不健康的人生觀。 2.當我們越比較越焦慮時，以下四個問題能幫助我們放鬆地實現對孩子的高期待。 我可以向他人學什麼？ 拉長時間維度，這個問題值得我這麼焦慮嗎？ 我有沒有全面看待孩子？ 怎樣放鬆地實現對孩子的高期待？ - [ ] 好書不怕多讀，大事不怕多磨，成纔不急於一時，馳而不息，久久爲功。 🤓個人感悟： 作者針對常見的痛點問題進行剖析，整體並不拖拉，通過問題、原因、舉例、對策等一系列，能給予很多的啓發。 總體讀下來，我覺得作爲媽媽，所謂的大人（也並不是完美的大人），應該給孩子和自己一些空間，和孩子一起成長。 讀了前面一部分，我覺得很多都是我侄子侄女身上已經存在好幾年的問題，一直沒有改變。因此，我把這本書轉發給我嫂子，她回覆我說：啥都沒有棍好使。要麼不打，要麼恨打一頓。然後我也沒說什麼了。既然她覺得打更好用，那就用這種方法教育她的孩子吧。我也不能插手什麼。 之前也轉發一個讀書網站給她，可以免費下載很多書籍看，她說：倆孩子都沒時間，天天卷子背書。確實，在校教育已經佔據了孩子很多的精氣神。個人覺得課外閱讀、生活見聞、興趣愛好、人際關係等比在校成績更重要。畢竟社會需要的不是一個只會考試的小鎮做題家，而是一個靈光的人。 蘿蔔青菜，各有所愛，不同的家長有各自的教育方式。只能說，希望自己能夠教育一個有禮貌、陽光大方的孩子。

1.讀完這本書我最大的感受是啥？ 讀完，我徹底醒悟了育兒的核心真相：父母越用力，孩子越無力。很多時候孩子拖拉、沒自律、沒能力、不上進，根本不是孩子的問題，是家長包辦太多、催促太多、干預太多。真正智慧的育兒，是守住邊界、適度放手，把責任、主動權、成長空間全部還給孩子。 2.我獲得了哪些新知？ 我明白了育兒最大的誤區：父母過度代勞、過度管控，會直接廢掉孩子。父母天天催促、幫規劃、幫解決困難，孩子永遠學不會時間管理、扛挫折、執行目標，最後越來越敷衍、越來越無力。我學到了科學育兒方法：每晚帶孩子覆盤得失、設立短期月度小目標，用SMART法則精準提升孩子專注力、自控力和耐力。同時我讀懂了自我決定理論，孩子成長需要歸屬感、自主感和勝任感。可以讓孩子當小老師講課、給弟弟讀書，幫孩子建立成就感。我也掌握了阿德勒兒童四大錯誤行爲目的：尋求關注、爭奪權力、報復、自暴自棄。 3.改變了我哪些舊有認知？ 徹底改變了我以往用力過猛的育兒思維。以前我總以爲爲孩子多操心、多督促、多規劃，是負責任、是愛孩子。讀完才明白，這種過度付出，只會剝奪孩子的成長機會。我也重新看懂了自家孩子的狀態，看似自大張揚，實則內心受挫、缺乏自信，所有行爲失控的背後，都是信心的缺失，是長期無力感造成的。 4.接下來我將如何行動 往後我守住家長邊界，停止無效催促和過度包辦。堅持每晚陪孩子覆盤當日得失，按月制定精準可行的成長目標。刻意培養孩子的自主感和勝任感，讓孩子講課、讀書、獨立完成任務，積累自信。用阿德勒理念讀懂孩子行爲背後的心理，耐心修復孩子的內心挫敗，讓孩子越來越自律、獨立、有力量。

本書講了一堆觀點，但大多缺乏普適性，舉例也以偏概全。我在教育行業從業10年，接觸過大量學生，真心覺得，和孩子溝通，其實就抓住這四點就夠了： 第一，把孩子當大人，平等溝通。很多父母習慣高高在上，總把孩子當“不懂事的小孩”，就算自己有錯也不願承認，只會盯着孩子的問題，放不下身段，溝通自然無效。 第二，給孩子足夠的決定權。不要什麼事都由父母一手包辦、替孩子做決定，尊重孩子的選擇，他纔會願意爲自己負責。 第三，先問原因，再解決問題。孩子一犯錯，別上來就劈頭蓋臉罵一頓、再講道理，這樣孩子根本聽不進去。先耐心詢問，引導他說出真實想法和背後原因，再一起找方法，纔有用。 第四，父母以身作則，成爲孩子的榜樣。孩子崇拜你，纔會尊重你；尊重你，纔會願意聽你的話。學習、習慣上的問題，才能真正溝通得進去。 其實90%的親子問題，不是缺少方法，而是方法根本執行不下去。 比如父母嫌孩子沉迷手機，自己卻時刻不離手機；希望孩子多學習，自己卻從不看書、只顧娛樂。 父母一旦在孩子心裏失去榜樣的力量，孩子不尊重、不信任你，再厲害的管教方法都是空談。 因爲有效溝通和執行的前提，是孩子願意相信你說的話。