好好相處：這樣的關係最舒服

現代人經常過於忙碌，而忽略了與周圍人的關係，有的人可能比較重視，但是又沒有花時間去了解人際關係的真相。誠然，我們可以從實踐當中學習，比如試錯。但是，有多少愛可以重來？ 這本書的作者曾經也有很多關於人際關係的困惑，後來閱讀了大量腦科學、心理學的著作，自己也不斷嘗試、檢驗這些方法，後來他才明白，很多我們關於人際關係的想當然壓根不是那麼回事兒。 比如作者談到幸福的家庭是相同，不幸的家庭則各有各的不幸。實際上，真相是，不幸的家庭是相同的，而幸福的家庭則各有各的幸福。不幸的家庭，往往是因爲觸發了婚姻的“末日四騎士”：批評、冷戰、辯護、鄙視。 真正讀進去，你會發現很多這樣的揭示，而且作者每章都以故事來切入，筆觸輕鬆幽默，拿起來你就不想放下。 書裏引用了哈佛大學醫學院格蘭特研究的領導者喬治·瓦蘭特的話：“生活中唯一真正重要的事情，是你與他人的關係。” 這句看似雞湯的話，其實是對現代人的一個提醒：是不是該關心一下TA了？

作者寫作手法很幽默，很符合美國人的閱讀習慣，但老中第一次讀會不知所云，嚴重跑題。一半是翻譯的鍋，但也覺得不對，咋翻都翻不出來，風格問題。不要因爲這個而錯過一本好書。我最受用的是講友情部分，但讀完又覺得真相總讓人失望，眼看朋友落難，最優的解決辦法竟然就是邊說漂亮話邊袖手旁觀。

作者是個講故事高手，看本書的感受就像一個聰明人在你耳邊給你講着一個個引人入勝發人深思的故事，一旦打開就很難放下，看完後滿腦子也是作者語重心長的諄諄教導。

囉嗦有點搞笑的嘮嗑，最喜歡講愛情的部分。

深情並不意味着長情，長情裏也不總是深情。對於感情，情願求深度，然後努力的往長度上走。深度不必以長度爲前提，但必須以長度爲歸宿。所謂深情，是平淡的持續，是共同的經營。深情很難，難得開始，難得結束。 你心中渴望的美好愛情是什麼樣子的？是彼此成就，勢均力敵，還是“你陪我走過一無所有，我陪你走到歲月盡頭”？ 在我看來，最好的愛情是契合，無需配合，也不用迎合。即便兩人共處一室，也可以各做各做的事，不會因爲他沒關注我而生氣，也不會因爲沒說話覺得無聊。偶爾抬一下頭，相視一笑時，我就知道他在想什麼，他也知道我想說什麼。 很多女人在選擇婚姻對象的時候，完全不知道該如何選擇適合的對象，結果選了一個各方面都很垃圾的男人。 女人想要在情愛當中過得更好一點，就一定需要了解男人，他們在婚姻當中，兩性關係當中需要什麼，一定要懂得識別男人，而不是很盲目地相信，只要男人愛我就是了，男人某個細節沒做到，就不愛我了等等。 很多時候男人追求你的時候，就算是荷爾蒙的衝動，都會表現出無比愛你，但是這個東西，可能在情感裏面一兩年就消耗掉了，甚至不用兩年，半年時間，男人就回到了原先的激素水平。 厭倦源於到達，人的天性就是不斷尋找遠方。陌生的永遠是最美的，在追尋過程中對它充滿了渴望與夢想。可是一旦到達，厭倦便開始啓程。這是殘酷也是真實。 所以，在選擇男人的時候，不要看男人最愛你的時刻。 你想想啊，對方追你的時候，可能是最高光的時刻，每天都想粘着你，但是人生哪能是每個時刻都高光呢？會有很多低谷的時刻，陰暗的時刻，走不出來的時刻，這個時候，這個男人怎麼看待生活和生命的問題才變得更重要。 我經常說，男人愛不愛你，不是最重要的，不害你才重要。而如何判斷他會不會害你，就要看男人整體的價值觀，性格，基本生活層面的東西。譬如男人面對生活挫折的態度，面對生命的態度等等，這些東西要判斷起來並不容易，但這些纔是漫長的婚姻相處當中最重要的。

是。稿費靠灌水，但我不會潛水。

四星，引言：積極傾聽的一大技巧是以問題的形式重複對方所說的最後一件事。這樣做會讓他們繼續說話。與此同時，你能夠得到更多信息，並建立關係。婚姻四大破壞手段：批評（非抱怨），冷戰，辯論，鄙視。婚姻四大拯救手段：不斷擴展（不要停止新的約會），不斷鼓勵，一起回憶親密，把過往改寫成積極化的故事情節。（p.s. 雖然講了一大堆理論，但作者是個單身且人際關係淡薄的人呵呵噠）

人是羣體動物，無法離開社會關係而生存長久，沒有人是一座孤島，生命的意義是歸屬感，活在羣體當中。

不知道哪裏推薦的，極爛、暢銷書、不知所云、沒有主旨、故弄玄虛、文不對題。

有被感動到。與他人聯結有益身心健康，爲了追求更多的外在成就，犧牲了與身邊人的更深入的聯結機會是得不償失的。