教練式父母：給孩子大一號的愛

《教練式父母：給孩子大一號的愛》亮點概覽： 1. 核心理念鮮明 提出“正向、目標、啓發、賦能”的教練式四關鍵詞，強調父母要做好鏡子與支持者的角色，助力孩子“看見自己、成爲自己”。 2. 兼顧父母與孩子共同成長 書中既關注孩子所需的心理營養，也重視父母的心靈成長，指出親子關係是一切關係的原型——優質的親子關係能爲孩子未來的親密關係與人際關係築牢根基。 3. 階段化、精準化支持 按胎兒期、嬰兒期、幼兒期、兒童期、青少年期、青春期，分階段列出孩子所需的鼓勵、陪伴、肯定或引導，幫助父母實現“在對的階段供給對的心理營養”。 4. 大量實踐與案例 作者結合十五年心理養育實踐經驗，在書中融入豐富真實案例與常見錯誤示範，讓抽象理念變得可操作、可複製。 5. 系統工具包 提供啓發式提問、共情式傾聽、目標式時間管理、協作式家庭氛圍等具體工具，方便父母即學即用。 6. 關注情緒管理與內驅力 着重強調情緒管理、學習動力、自驅力與挫折應對能力的培養，旨在讓孩子具備高情商與面向未來的核心力量。 7. 父母角色的重新定義 將父母定位爲“人生教練”，提醒他們並非孩子人生的導演，而是陪練與支持者，幫助孩子自主面對人生考驗。 8. 理論深度與現實操作兼顧 從心理學視角剖析家庭關係模式、親子溝通及孩子心理需求，同時給出可落地的方法與步驟，既有理論高度，也有實踐溫度。 總的來說，本書以“教練式父母”這一新定位爲核心，融合理念、工具與案例，助力父母在支持孩子成長的同時完成自我修煉，是一本兼具深度與實用性的家庭教育指南。

作爲一名學習教練課程的媽媽，《教練式父母》這本書精準擊中了我當前的核心需求。結合課程所學與育兒實踐，我不僅梳理出清晰的行動路徑，更在今年真正建立起“教練式思維”，這既是職業成長的收穫，也是親子關係的重要突破。 一、兩大底層認知：讀懂人性，先醒己再育人 1. 理解人性是溝通的前提：人性本就追求喜樂、舒適與輕鬆，育兒中很多矛盾源於我們用“應該”“必須”的限制性思維去要求孩子。真正的改變，是像“逆熵增社羣”所倡導的理念，打破無序的固有模式——通過主動學習跳出舒適區，先讓自己成爲自律成長的人，再用有序的狀態影響孩子，用生命影響生命，而非一味強制。 2. 自我反思是改變的起點：曾經我總不自覺用自己的期待要求孩子，直到反思後才意識到：“我都未達成的目標，憑什麼強求孩子？”後來我轉向先調整自己的心態與行爲，反而看到孩子在潛移默化中變得更好。育兒從不是“改造孩子”，而是“先修己，再育人”的相互成長。 二、教練式溝通：四個關鍵步驟，建立同頻共鳴 溝通是親子關係的核心，我將教練對話的邏輯拆解爲四個可落地的步驟： 第一步：傾聽式傾聽：這是最需要刻意練習的環節。關鍵在於徹底放下評判、預設和自己的想法，只帶着好奇心去“純粹地聽”孩子表達，不急於插話、給建議，讓孩子感受到“我的聲音被看見”。 第二步：重複覈對：聽完後用自己的話重複孩子的核心表達（比如“所以你剛纔是覺得……對嗎？”），確認自己理解無誤，這是建立信任、站在“同一戰線”的基礎。 第三步：分齡提問：提問的核心是“引導思考”而非“給出答案”，需結合孩子年齡調整： 0-3歲：以“保姆式供養”爲主，無需複雜提問； 3-6歲：用選擇性提問（比如“你想先讀繪本還是先搭積木？”）培養自主意識； 6歲以上：用開放式、探索式提問（比如“這件事你覺得還有哪些解決辦法？”），鍛鍊孩子的深度思考力。 第四步：梳理行動：圍繞共同目標，引導孩子盤點自己擁有的資源，再一起把想法落地成具體行動計劃，讓溝通從“聊完”走向“做到”。 這種溝通模式不僅減少了親子間的內耗，也讓身邊人更願意與我交流——當對方感受到被傾聽、被理解，所有關係都會更融洽。 三、給孩子真正的力量：誇具體，放大優勢 教會孩子溝通不等於讓他擁有自信，關鍵在於“如何給力量”： 少誇“你真聰明”這類空泛的評價，多描述具體行爲與自身感受，比如“我看到你今天主動把玩具分給小朋友，媽媽覺得你很懂得分享”； 每天主動關注並放大孩子的優勢，哪怕只是“今天自己整理了書包”這樣的小事。當孩子明確知道“我做什麼能被認可”，自然會更有動力，也會逐漸相信“我很棒”。 說到底，育兒和人生一樣，都是在一天天的調整中靠近“更融洽、更快樂”的目標。當孩子能在親子關係裏感受到成就與溫暖，這份底氣，會成爲他成長中最珍貴的禮物。

許多育兒書籍中都強調愛孩子前先愛自己，自己沒有的給不了孩子，這本也不例外。那麼，我有什麼？樂觀，好奇心，善良，一些勇氣，善長整理。我沒有什麼？歸屬感，價值感，安全感，耐心，執行力，這是我沒辦法給她的，也是我要給自己的，這是我近期要研究的一個課題，如何提升自己的安全感，歸屬感和價值感。 在看這本書之前是看的《幸福的勇氣》，關於阿德勒心理學的書，書裏強調對孩子既不使用批評也不使用誇獎，這兩種方式是一體兩面的，都是大人居高臨下地面對孩子。這本書裏提到一種描述性欣賞，描述看到的事實和自己的感受，我覺得這種表達方式很好，既不是居高臨下的誇獎，也表達出對孩子行爲、特點的關注。 教練式父母的核心是激發孩子的自主性，一是生活習慣的自主性，能自己做的事自己做，二是解決問題的自主性，面對問題能自己尋找對策，三是自我成長的自主性，有變得更好的願望，並且願意爲此付出努力。而教練式父母需要做的，一是給孩子足夠的愛，良好的溝通方式，平等的姿態，足夠的支持。二是給孩子充分的自由，父母給孩子自由的一個重大前提是父母信任孩子，信任孩子能處理好，信任孩子有能力，纔會給孩子自由，選擇的自由，試錯的自由。三是學會提問，通過教練式提問引導孩子自己發現問題，解決問題，不斷自我成長。 這本書也解答了情緒和情感的區別，憤怒快樂悲傷等是情緒，幸福感滿足感親密感等是情感，情緒是表面化的假象，要善於發現情緒背後隱藏的情感需求。

誰都希望自己的孩子過得幸福，希望自己的孩子成龍成鳳，那麼打開這本書吧，首先大人們要知道每一個孩子的先天智商差距不大然而後天培養的情商卻決定着孩子的未來！那麼是不是首先我們大人應該做好？那麼怎麼做呢？其實不要你做很多！你只要做到夫妻恩愛，家庭和睦，給孩子一個平靜和諧充滿愛的家庭環境就可以了！其他的就別插足，干涉，控制孩子就行了！讓孩子自由的成長，給他一個寬鬆的成長環境，支持他，鼓勵他，相信他就夠了！讓家庭成爲愛的港灣，讓父母成爲孩子的後盾，做一個教練式的父母給孩子大一號的愛！其實夫妻之間不也一樣嗎？請給你的妻子或者你的丈夫大一號的愛！夫妻之間不是佔有品而是合作伙伴！愛也需要經營！愛人之間也要相互支持，相互鼓勵，讓彼此活出精彩的人生！ 最後感謝作者！願每一位看到此書的人都有一個幸福美滿的家庭和健康活潑的好孩子！🥰🥰🥰🌹🌹🌹🌹🌹🌹

一本特別溫情的教育類書籍，教育是讓每一個個體都有機會成爲獨一無二的自己。學了四年的教育，覺得教育既瑣碎又簡約。愛是根基，正向的鼓勵是自信的來源，尊重是和諧關係的保障。從子女的角度來看父母的教育，又別有一番體會。

讀完推薦此書，本書不同於其他養育書籍，它不僅關注孩子的內心需要，同時重視父母的心靈成長。它認爲，親子關係是一切關係的原型，好的親子關係能夠爲孩子未來的親密關係、人際關係等一切關係護航。而塑造好的親子關係的關鍵是成爲教練式父母，懂得孩子在每個成長階段需要的心理營養，在對的階段供給對的心理營養，讓孩子在自由的空間裏自在生長。 通過本書，你可以瞭解孩子在胎兒期、嬰兒期、幼兒期、兒童期、青少年期、青春期真正需要什麼，並供給孩子需要的鼓勵、陪伴、肯定或引導。當你能用孩子需要的方式去愛他/她，那麼親子溝通將暢通無阻，關係也會積極而融洽。 在本書中解密了教練式父母的內涵，並指出了常見的錯誤教養方式。當父母用自以爲“正確”的方式養育孩子時，帶給孩子的往往是束縛、控制和妨礙。通過學習教練式父母的溝通方式、情緒管理方式和問題處理方式，父母不僅可以更享受爲人父母的過程，還能更速效解決大多數的養育難題。拿起這本書吧 成爲溫暖的、賦能的、走進孩子內心的父母， 養育快樂的、自信的、勇敢邁向未來的孩子。

448/500快速閱讀《教練式父母.給孩子大一號的愛》李文超 徐秋秋著 孩子的成長是一個發展的過程，家長的教育需要符合孩子的發展鼓勵、陪伴、肯定或引導。 第一、親子關係是一切關係的原型 一、每一個新生命降生到世界後，認識的第一個重要的人大部分都是自己的父母。優秀的父母需要用正確的方式愛孩子。 二、親子關係是指向分離的關係，他們正一步步擁有自己獨立的人生。 三、親子關係是一種心靈契約，想要建立好的親子關係，父母不僅需要滿足孩子的生存需求，還要滿足心理需求。 四、孩子是一個連續的，動態的成長階段。孩子在0~18歲會經歷：成年期-青春期-青少年期-兒童期-幼兒期-嬰兒期-胎兒期。 蒙臺梭利爲我們描述的正常兒童的模樣是：有尊嚴，舉止得體，熱愛學習，有良好的控制行爲和情感的能力，自信，善於思考，沒有恐懼，沒有過多的幻想，不迷戀玩具，也不說謊。這也是父母努力的方向。孩子的偏差行爲往往有兩種內在動機，分別是吸引父母的關注和爭取權力。如果孩子的動機得不到滿足，常表現出的偏差行爲是叛逆、搞破壞、報復和自暴自棄。 第二、會限制孩子成長的四種教養方式 一、母愛不是對孩子的永恆佔有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子的成長；第二個任務就是和孩子分離，促進孩子獨立。 二、錯誤教養方式：代替孩子成長；妨礙孩子成長；控制孩子成長；忽略孩子成長。 三、新的家教觀念，支撐孩子成長： 1、孩子不必太聽話，他們需要擁有自己的想法。 2、身教重於言教，看父母怎樣做更有效。 3、身心連接更重要，父母要學會用眼睛注視孩子，傳遞自己對孩子的愛和欣賞，還要學會敞開懷抱去擁抱孩子，用身體去表達對孩子的愛意。這一點很重要，中國家庭通常都不善於表達。 4、心理健康是人生成功的根源。衡量孩子成功的標準不是智商，而是心理健康程度。 四、錯位的父母，往往會出現出問題的孩子，在孩子教養中會出現錯位的父母，出現四種錯誤的位置：孩子是我的，評判者，隔代撫養，同情弱者的戰友。 第三 教練式父母 最溫柔的教養方式就是教練，帶你到想去的地方。一、教練式父母的三大核心目標： 1、愛，愛是最核心的心理營養，沒有被愛滋養的孩子，既不會愛自己，也不會愛別人。 2、成長，孩子自出生到18歲的動態發展過程中，在不斷地成長，爲成年後的人生打下堅實的基礎，父母需要陪伴孩子健康長大。 3、分離。在孩子的年紀很小時，父母就是孩子的全世界。但總有一天，孩子要和父母再見，在精神、物質、心理、情感上完全和父母分離，與家庭這個世界以外的人產生連接。父母要有勇氣和能力把孩子推向世界。 二、教練式父母的四養育標準 1、與孩子建立平等關係 2、找機會對孩子進行能力訓練 3、營造正向的情感氛圍 4、幫助孩子愛上真實的自我 三、教練式賦能：做捕捉敏感期的父母，及時覺察孩子的需求，並給予充足的關懷和愛護，與孩子建立良好的依戀關係。 四、有效的回應方式：當孩子能夠完全敬開心扉和父母溝通的時候，父母還要做到有效的回應，這樣孩子才願意持續和我們分享情緒。回應技巧分爲四步：全神貫注地傾聽。簡單地回應。替孩子將感受表達出來。藉助想象來滿足和尊重對方的希望。 五、親子關係的目的是：愛、成長、分離。 第四、溝通的真正目的是：加深情感連接，讓親子關係更緊密；增加孩子的創造力和解決問題的能力。 一、教練式溝通的五大理念：凡事必有至少三個解決方法，溝通的效果取決於對方的回應，先學會做傾聽者，每說一句話前先想一想，聲調和肢體語言決定溝通的效果。 二、教練式溝通的四大步：停、發問、覈對、提出請求。可以參考非暴力溝通的觀察-感受-需求-請求來執行。也可以把這個方法教會孩子。 三、教練式情緒管理： 情緒反應往往是基於需求是否得到滿足。當我們的需求得到滿足時，就會產生喜悅、幸福等積極情緒；而當我們的需求受到阻礙時，便容易產生焦慮、恐慌等負面情緒。 1、當孩子有負面情緒時，父母也可以智慧地幫助孩子從中汲取力量。 2、當孩子出現負面情緒的層級 第一層是和父母打招呼；第二層是和父母講事實；第三層是表達自己的想法；第四層是談論自己的感受；最後一層是敞開心扉傾訴。當孩子能夠將深層最真實的想法向父母表達時，這纔是一種緊密相連的親子關係。 3、情緒ABC理論 提出者是美國心理學家阿爾伯特·埃利斯，該理論認爲，激發事件（A)只是引起情緒和行爲後果(C)的間接原因，直接原因是個體基於對激發事件(A)的認知和評價所產生的信念(B)。直白點說，事件本身是客觀的、中立的，因此它無法決定我們的情緒，真正決定情緒的是我們對這件事的看法和想法。 第五、好的家庭，一定要有界限感 所謂界限感，就是能意識到人與人是不同的，並且能互相尊重彼此的不同。 做肯定孩子的父母，自信的組成：自我意識和信心，自信本身可以拆分爲兩個部分，一個叫做“自”，代表自我意識；一個叫做“信”，代表信心，是一種力量。與孩子建立真正的合作纔能有效地引導孩子愉快地與父母合作。

閨蜜邀請我一起參加一個線下讀書會，地點在樊登書店，但跟“樊登讀書”並沒有關係，是一個叫“秋文心理”的機構組織的一堂《幸福心理學》線下課程。這個機構成立於2013年，創始人是一對夫妻，李文超和徐秋秋，號稱致力於心理學的普及與專業人才的培養，擁有30多家合作機構，還有一個叫“全民幸福社”的線上APP。《教練式父母》就是這對創始人出的書，我在參加線下讀書會之前先瀏覽了一下，有點兒失望。 整本書看下來，有價值的內容不多，有一種拼盤的感覺。作者的文筆也一般，清湯寡水的，很多問題點到但沒說透。文中經常出現“我（徐秋秋）”如何如何的表述，讀來格外彆扭。可能這本書最大的價值是給作者的心理學培訓機構背書吧，全書的亮點就在題目上了。 把幾處筆記羅列一下： ◆ 廣義的親子關係最起碼是三代人的關係：你的父母—你—你的孩子。◆ 這就要求父母在養育孩子的時候，要以“孩子離開父母后能更好地生活”爲導向，這也是我們這本書的主導思想。◆ 傳統中醫理論認爲，“喜、怒、憂、思、悲、恐、驚”這七種情緒都會引起軀體的反應。◆ 孩子的偏差行爲往往有兩種內在動機，分別是吸引父母的關注和爭取權力。◆ 以收拾房間爲例，如果父母只是對孩子說“你應該把房間打掃一下”，那麼這就是行爲層面的教育。如果父母從信念層面引導孩子，“孩子，你可能需要一個整潔的環境”，或者從身份這一層次出發，“我的孩子是一個特別嚴謹和整潔的人”，這給孩子的感受和指導更具有深度，孩子也會表現出更大的人生主動性。◆ 有研究表明，在決定溝通效果的主要因素中，肢體語言貢獻的作用佔55%，聲調佔38%，文字只佔7%。如果父母只想通過文字達到溝通的效果，也就等於企圖用7%的力量達到100%的效果，這樣的溝通方式不僅辛苦，而且無效。◆ 在這裏介紹四種非常好用的溝通方法，也是四個連貫的溝通步驟，可以幫助父母進行有效溝通。這四個步驟分別是：停、發問、覈對、提出請求。◆ 蘇格拉底有這樣一句話：發問是最好的教育。◆ 積極的發問分別是好奇式發問、開放式發問、引導式發問。◆ 遊戲可以分成兩類。第一類是打鬧遊戲； 第二類是對抗競爭遊戲。◆ 情緒ABC理論的提出者是美國心理學家阿爾伯特·埃利斯，該理論認爲，激發事件(A)只是引起情緒和行爲後果(C)的間接原因，直接原因是個體基於對激發事件(A)的認知和評價所產生的信念(B)。直白點說，事件本身是客觀的、中立的，因此它無法決定我們的情緒，真正決定情緒的是我們對這件事的看法和想法。◆ 心理學中有一個理念是人生三件事，只要能把它們區分清楚，我們就能掌握好人生的界限感。這三件事分別是：自己的事、別人的事、老天的事。◆ 托馬斯·戈登博士曾說：“父母最好不要因爲試圖去擴大自己的接納區，而違背自己真實的感受。”◆ 美國心理學家哈利·哈洛做過這樣一個心理學實驗：哈洛選擇幾十只剛出生就和母親分離的幼猴，並且爲幼猴準備了兩種“猴媽媽”。第一種“猴媽媽”是用柔軟的織物做成的，第二種是由堅硬的鋼絲做成的。兩者的體型完全一致，除了製作材料不同，鋼絲“猴媽媽”身上還有奶瓶。後來發現，幼猴只有在飢餓的時候纔會到鋼絲“猴媽媽”身上喫奶，而其餘大多數時間都是在織物“猴媽媽”身上玩耍。特別是當外界環境中有一些嘈雜的聲音時，幼猴都會第一時間跳到織物“猴媽媽”懷裏。

爲何說‘心理健康是成功根源’？ 之所以說“心理健康是成功根源”，原因主要在於： 1. ​​心理狀態決定孩子能否持續獲得“心理營養”​​。只有當內在需求被滿足、情緒被良好調節時，孩子才能感受到自我價值，進而產生學習與探索的內在動力。如果心理營養不足，孩子容易出現焦慮、抑鬱、叛逆等偏差行爲，這些負面狀態會消耗大量精力，阻礙成長。 2. ​​心理健康水平直接影響關鍵能力的形成​​。自信、情緒管理、人際協作、抗挫力等軟實力，本質上都源於良好的心理狀態。這些能力纔是未來學習、事業和社會適應的核心競爭力，而不僅僅是分數或智商。 3. ​​心理健康的的孩子更容易把注意力放在建設性目標上​​。當內在安全感和被愛感充足時，孩子能把精力用於設定目標、尋找方法和堅持行動，而不是耗費在爭奪關注或報復父母上，這使得他們更易抓住機會並堅持到底。 4. ​​身心處於最佳狀態的人，更能把握外部資源並保持長期幸福感​​。成功如果只帶來短暫快感而損害心理健康，往往難以持續；反之，心理健康帶來穩定的幸福感和清晰的自我認知，讓個人在取得外在成就的同時保持平衡與長久滿足。 因此，心理健康爲學習、事業乃至整個人生奠定底層代碼：它決定了孩子是否願意學、能否學、學什麼以及如何面對挫折。一旦這塊“地基”牢固，外在成就纔會穩固而可持續；否則，再高的“樓”也難以久立。

孩子都已經成年了，但我相信一切都還來得及，因爲成長是一個終身的課題，只要開始，什麼時候都不晚。《教練式父母》，療愈自己，療愈他人。成長，永不停息！