她們不是嘮叨，只是受夠了（宋佳 鍾楚曦電影《好東西》強勢推薦）

對於眼裏沒有家務活的男人，你交代他去做一件家務小事，他呢：說了可能不聽，聽了可能不做，做了可能做不好。於是你想：反正最後活都得你來做，說了還要惹出更多氣來，不如直接悶頭把事做了。生活是多會多受累，有的人不會的很多，不是笨反而是精明。“情緒勞動/價值”這個說法本身即是陷阱，是以性別差異合理化兩性的勞動分工，並將家務勞動等再生產活動去價值化。如果真想“他好，我也好”那就應該將家務勞動有償化。活不是遊戲，誰幹誰都煩。如果你想省錢，那家務活就自己幹；如果你想省力，那就花錢請人替你幹家務活；但你不能即想省錢，又想省力，讓人無償替你把家務活幹了。這是性別議題，更跨性別的關乎異性戀、同性戀中女性以及女性化角色的勞動分工。社會真的缺勞動力嗎？人們真的缺就業崗位。

視野之外的情緒勞動 推薦等級：★★★ 心理學上有個名詞叫做易得性偏見，指的是人非常容易想到自己看見的，這往往忽視了那些不容易被看見甚至不可被看見的存在。對於情緒勞動來說，它就是這樣尷尬的存在，是如此重要卻又總是被人忽視，是人們的視野之外發揮再重要的作用依然不被看見。 《她們不是嘮叨，只是受夠了：不被看見的情緒勞動》裏作者以情緒勞動入手，試圖讓讀者看到以往不被看見的情緒勞動。值得注意的是這很多時候都是由女性參與並完成的，可惜的是默默付出的結果並不是尊重和認可反而是忽視乃至於無視。 1.尷尬處境 當我們注意到情緒勞動被很多女性完成的時候，就不得不注意到其所造成的尷尬處境。在很長一段時間內不被世人所看見，並且習以爲常，完全意識不到爲此需要做出何等犧牲。 “而且無論我做了多少，似乎總有更多在等着我，且那些事情比最終完成的任務還費時，但我周遭的人大多沒注意到。這種感覺對很多女性來說再熟悉不過了。” 如果說情緒勞動者的處境尷尬，那麼由此造成的惡性循環更是讓人感到絕望。有趣的是我們總是如此的理所當然享受其產生的勞動成果，卻壓根不關注實際的勞動者，更有甚者提出不少無理取鬧的要求。 如果說翻閱本書是看見的開始，那麼對此進行深思和反省則更爲必要。尤其是回顧以往的人生經歷之時，我們不難發現那些看似愉快的美好經歷往往是這些人用辛勤勞動換來的。 《情緒價值》算是通過對於女性在情緒勞動方面的付出引起了更多人的關注，可《過渡勞動》裏外賣這個堪稱是男性佔比如此之高的行業裏卻普遍要求進行大量的情緒勞動。說白了，以往你可以選擇無視，現在你沒法假裝看不見，畢竟你自己就是其中的一員。面對他人的辛苦付出，你可以視而不見，可要是自己設身處地又該如何？ 2.新的剝削 在一個對於情緒價值如此重視的當下，不止算是主流，甚至變成了某種意義上的政治正確。人們或許會以爲情況會隨之好轉，然而現實未必就那麼理想。 《投餵AI》裏活生生的人變成了AI發展壯大的燃料，在情緒勞動裏往往也是如此。更爲直白一點來說，人們往往只看到情緒勞動產生出的美好成果，卻不太關心誰在做出什麼樣的犧牲和努力才實現的。 或許在一個鼓勵默默付出的文化環境下，這不算啥問題，甚至是值得鼓勵的良好品行。可惜當勞動者長期得不到應有的尊重和重視，人們不僅會無視甚至會變本加厲。 在消費主義橫行的社會下這並非是個例，甚至可以說是一種必然的結果。《精神政治學》裏對於新自由主義的剖析更是讓人意識到這是其用來提高生產力和生產率的慣有手法。 當我們再重新審視情緒勞動以及相關的行爲，稱之爲新的剝削也一點不爲過。特別是當其確實造成了不少人處於被壓榨的地位，甚至總是會被想法設法榨乾身上最後一點。捨己爲人的情懷固然讓人感動，可一個普通的打工人再怎麼也是人而不是一種依靠廉價感動就可以生活下去的工具人，更何況那些一直在付出卻總是被忽視的女性羣體。 3.女性羣體 “社會學家當初創造這個詞彙，是爲了描述空乘人員、女傭和其他服務人員必須在工作上展現出快樂的模樣，以及愉悅地應對陌生人的樣子。”情緒勞動這個詞早在1983年被人注意到，不過這仍然只關注到那些在市場交易下的羣體。 《看不見的女性》裏通過數據讓人看到了男女之間生存處境的各種差異，《看不見的女人》更是讓人注意到長期進行各種勞動而被忽視的家庭主婦羣體，用《無薪主婦》裏的話來說這就是以愛之名進行赤裸裸的剝削。 我們可以對於那些在各行各業的女性羣體進行情緒勞動進行更多關注，然而在家庭這一塊卻總是被忽視。《職場媽媽生存報告》裏的現狀觀察更是讓人意識到女性在上班之外還有新一輪無法擺脫的義務勞動，這其中情緒勞動自然佔比不小。 女性相夫教子在以往的傳統社會下或許還有可行性，如今卻變得一種妄念。《成爲單親母親之後》以及《是誰把世界糟蹋成這樣》更是直言這樣的女性壓根不被當人看，甚至連最爲基本的生存都變成問題。依賴於家庭的同時似乎也在進行一種交易，像情緒勞動這樣的剝削彷彿也變得合理。 《有恨意但不離婚的妻子們》在丈夫退休之後果斷選擇離婚的女性雖然是少數，但也讓人看清所謂婚姻的真實面目。不過是男方提供經濟保障，女性爲了生存而委身於人罷了。再多美好的詞彙也難以掩飾如此殘酷的現實。當我們視角聚焦於女性羣體，類似的情況自然算不上什麼新聞，可能都不值得大驚小怪，因爲有太多太多的現實案例。 4.忍無可忍 “坦白說，我覺得那是因爲女性已經受夠了，忍無可忍。”“情緒勞動不僅僅是令人沮喪的關於家事抱怨的來源，更是系統性問題的主要根源，那些問題涉及生活的各個領域，並以破壞性的方式將我們文化中普遍存在的性別歧視凸現出來。” 情緒勞動亦或是其他女性所不得不承受的重負，可以說早已到了讓女性忍無可忍的地步，然而類似的情況依然存在，甚至有着進一步惡化的趨勢。我們對此又該如何面對？ 《性別打結》裏提醒我們注意到父權制的無孔不入，嘗試從小事上入手，可想要進行更多的改變自然少不了對於父權制的反抗。擱在好的時機下，或許會更爲順利一點。 《紅藥丸與厭女症》裏網絡暴力盛行的虛擬世界以及《隱祕的角落》裏線上線下無處躲藏的現實讓每一個敢於反抗的人都不得不承受巨大的代價，這往往對於個體提出了極高的要求，很少有人能真正滿足。 輕飄飄的道德譴責是容易的，在網絡世界上用按鍵來表達足以，可當現實世界仍然發生類似的惡行，是否能有勇氣進行阻止？這不光是每個人需要反思的，更是從社會到國家各個層面都亟需處理的重要問題。 5.不再沉默 “沉默使我們暗暗地承擔了許多痛苦。”“對女性投入情緒勞動的預期，要求女性付出情緒勞動，都極大助長了強暴文化。男性大膽地逾越了一條線，接着又跨過另一條線，因爲他們默認女性不會做或說出任何事情來破壞他們的舒適感。” 在一個網絡環境很容易滋生男女對立的社會下，此類發言確實存在一定誤導的可能性，然而考慮到現實世界下父權制以及男性所佔得的優勢對此也能表示理解。 “對許多女性來說，我們更在乎的不是危險，而是失望。”“我們必須開始重視自己內心的情緒勞動。”如果說期待外界的反饋是重要但不可控的，那麼在自己需要進行相關勞動之時多一些覺察還是必要的。 矯枉容易過正。我們並非一味反對情緒勞動，只是有必要提醒世人既然是勞動就應該享有同樣的待遇。對於勞動者本人給予應有的尊重的關注，這並不是什麼難事，甚至可以說是基本常識，可惜連這點時至今日都很難完全保證。 我們常說人不是工具是目的，可現實世界裏太多人淪爲工具人。在AI崛起之後，情況甚至變得更爲可笑。在少數資本以及其代言人的操縱下，變成了爭相搶奪更爲廉價的工具人工作。這恐怕比《毫無意義的工作》裏那些狗屁工作還讓人覺得荒誕不經，可惜這就是現實。 6.寫在最後 一頓輸出、一腔怒火、一聲嘆息，有些時候彷彿是舊戲碼的重現。我們身爲普通人，或許就像《朝不保夕的人》裏的打工人一樣有今天沒明天，考慮這些是否有些不合時宜？ 當你不再把自己當人看，那大概率就沒人把你當人看。以往社會對人的壓榨是比較直觀的，現在變得很隱蔽。不少時候你甚至可以說是自己在不斷壓榨自己，可惜背後的既得利益者往往選擇了隱身。 《資本主義與死亡驅力》讓人看到了資本主義的自掘墳墓，卻也意識到在這巨大的數字化全景監獄下我們既是囚犯又是獄卒甚至還是建造者，想要進行越獄的難度可想而知，恐怕連這個想法都早已被徹底消滅。 我們看似在關心他人的命運，其實也是在關注自身的未來。在一個聯繫如此緊密的社會下，牽一髮動全身不再只是虛言。稍有不慎一點火星就可能燃起熊熊烈火。 隔岸觀火的人不要太過得意，袖手旁觀的時候不要忘了下一個就是自己。難道非要等到火燒腳背纔想起了救火，恐怕那時早已是爲時已晚。與其等待悲劇的再次上演，倒不如像《上游思維》學習儘可能早一點進行及時恰當的干預。

性別議題這個戰場，在客觀弱勢地位的女性當然有很多戰要打，權力都得靠爭取，這個過程好像很多時候表面上是雙方對立的，但是深層來看，也有很多共同目標共同利益，因爲父權制看似根深蒂固的，但其實是無根之木，總得用力抓緊、證明、壓制很多東西來掩飾內在的虛弱。雙方都解放出來，成爲成熟的人吧。 以下是書摘 然而當男性從來不學習情緒勞動時，他們也錯失掉了生活中很重要的一大部分。當然，有人代勞肯定過得很舒服，但是如果別人負責處理你生活的一切細節，你的生活便永遠不屬於你自己。目前這種情緒勞動的失衡，導致大家持續以爲男人不必建立自己的社交關係，不必密切地關注個人生活的細節，不必從打造個人生活及家庭中尋找意義，這滋長了有毒的男子氣概的恣意發展，在這種環境中，大家依然指望女性以各種方式照顧男性，所以男性永遠不會學習照顧自己，不僅身體上如此，情緒上和精神上也是如此。我們告訴整個社會的男性，他們無法處理情緒勞動，他們需要把一切細節委派給女性處理，他們無法隨機應變，也無法學習這些可以深深改變其生活的技能。

《他們不是嘮叨，他們只是受夠了》：當“好爸爸”成爲稀缺符號 ——獻給所有在情緒勞動中努力保持自我的母親。 我常常在想，爲什麼“做得還可以的父親”就能被誇爲“好爸爸”，而一個母親，哪怕用盡全力，仍要被勸“再理解一點”“再包容一點”？ 一、情緒勞動：被忽視的“無形工作” 書裏說，情緒勞動，是人們在照顧他人情緒、維繫關係和諧的過程中所付出的心理能量。 在家庭裏，這份勞動往往被默認是女性的天職。 比如我身邊的女性朋友，比如我。她們在意孩子喝的奶粉品牌、在意奶瓶有沒有徹底清洗、在意環境整潔有序、在意家人的心情。 男性往往更關注“結果”：奶粉有沒有、奶瓶能用就行。 這不是天生差異，而是社會角色的代際塑造。女性被教育要“細心”“體貼”“溫柔”，於是我們學會了提前擔憂、提前預防、提前安撫。我們總在無形中爲家庭的情緒穩定買單。 二、當“好爸爸”成爲稀缺符號 橙子奶奶經常表揚橙子爸爸：“好男人，好爸爸。” 她的參照系是自己的丈夫——那個從未學會照顧孩子、從未學會陪伴、從未學會表達情感/情緒的上一代父親。 於是，當橙子爸爸陪孩子散步、偶爾下廚、換尿布，這些普通的行爲，就被放大爲“稀缺的優點”。 親戚們也會接力誇讚：“他好有耐心～他真有擔當！你有福氣！” 鄰居看到他推嬰兒車散步，也忍不住感嘆：“你還挺好的也，男的能帶得了娃少的很，我們家的爸爸就帶不住。” 而我在一旁默默計算着： 自己在哄娃、洗奶瓶、洗衣服、採購、生活家務之間，如何精確分配有限的精力； 如何避免因爲一個“泛黃的奶瓶”或一次“延遲清洗”而被焦慮淹沒。 可是——我的勞動幾乎從不被看見。 因爲在刻板印象裏，這是“媽媽的天性”，是“理所當然”的。 三、家庭中的“集體幻象” 這種“好爸爸”的社會讚美，更像是一種集體幻象。 它建立在歷史經驗的貧乏之上——因爲從前的父親太缺席了。 所以，當一個男人稍微參與育兒，就會被投射出巨大的光環。 而母親的勞動，則因爲“過於日常”而被抹平。 只有當她情緒崩潰、抱怨太多時，纔會被看見。 但那一刻，別人看到的不是她的努力，而是她“不夠溫柔”“不夠體諒”“不夠賢惠”。 這種結構性的不對稱，讓母親成了家庭中最容易被“消音”的角色。 她不僅在照顧，還在情緒調節、關係修補、心理安撫中無聲地耗盡自己。 而這份“無形工作”，既沒有工資，也沒有掌聲。 可當女性開始意識到這種“集體幻想”時，往往會感到深深的孤獨。 她們一邊想被理解，一邊又被提醒“知足一點”，因爲“你已經很幸福了”。 四、現實的切片：那些讓人崩潰的小事 比如，橙子爸爸拉開的抽屜從不關，衣服一口氣懟進櫃子， 用過的充電器、耳機、筆隨處可見，襪子永遠“不知道去哪了”。 我媽媽問我：“你一個人住的時候過得挺好，怎麼現在變這樣了？” 我苦笑——因爲那時候我只需要對付自己。 現在，我要對付的是兩個人的混亂和一個孩子的世界。 我太累了。 我做的事太多，以至於別人看不見。 而他，只記得自己每天倒了垃圾、洗了碗、做了飯。 每當我爆炸，他淡淡地說：“有這個說的功夫，活兒都幹完了。” ——這就是典型的“結果邏輯”：只看到任務是否完成，從不關心過程裏是誰在維持秩序。 五、如何在幻象中保持自我 有一句話我非常喜歡：“讓孩子意識到你的存在，而不是讓自己活在孩子的世界裏。” 這句話對母親來說，是挑戰，更是救贖。 因爲在家庭這場“集體幻象”中，最難的不是對抗，而是不迷失。 當女性開始覺醒，看見這層幻象時，往往會被指責“太敏感”“太極端”。 但事實上，這種覺醒正是打破不對稱的起點。 我們不需要成爲“完美母親”，也不需要證明“比父親更強”。 我們只需要被看見——哪怕只是被公平地看見。 六、從看見開始改變 或許，所謂“女性主義”的真正意義，不是高舉旗幟對抗男性， 而是從家庭內部開始，拆解那一層層幻象—— 讓“好爸爸”不再是稀缺的象徵， 讓“好媽媽”不再是理所當然的隱形人。 當我們的女兒看到一個清醒、自主、也會疲憊的母親； 當我們的兒子看到一個溫柔而有界限的父親—— 那時，或許家庭才真正成爲平等的起點。

剛好在勞動節的假期看完了這本講“不被看見的情緒勞動”的書。這本書是因很久以前看b站“Alex絕對是個妞兒”的一期視頻裏面提到而被種草的。當時視頻裏提出了情緒勞動這個概念，我覺得很新穎，以前從來沒聽說過，但所謂的情緒勞動卻無所不在，因此打算自己買書細看，希望能更深入的瞭解這個概念。 作者並非第一個思考情緒勞動的人，當初這個概念被提出是爲了描述空乘人員，女傭或其他服務人員必須在工作上展現出快樂的模樣，愉悅地應對陌生人的勞動。後來霍克希爾德在1983年提出所謂的情緒勞動，即emotional labor，是指“感覺上的管理，以便營造出大家看得見的臉部表情和肢體語言”。後來，社會學家進一步闡述了情緒工作的主題，探討大家指望女性在家中承擔情緒勞動的方式。而作者定義的情緒勞動是結合情緒管理和生活管理，爲了讓周遭人感到舒適和快樂所做的沒有酬勞、不被看見的工作。它涵蓋了許多照護類勞務的相關術語，例如情緒工作、精神負擔、精神重擔、家庭管理、事務勞動、無形勞動等等。 我自己的說人話版本是，例如家務勞動的勞動本身是生理上的勞動，而在家務勞動之前的思考過程——“如何分配家務勞動？是我一個人做還是要求家庭成員一起做？除了這一項家庭勞動以外，我還需要幹什麼？如果要讓家庭成員一起參與這項家務，我需要如何和Ta說？如果Ta不願意，我是一再堅持，還是爲了家庭氛圍的和諧而自己一個人做？”的這一系列的思考過程。 而這本書的書名叫做《她們不是嘮叨，只是受夠了》，我猜測之所以用“她們”這個稱呼，是因爲承擔更多情緒勞動的羣體當中大部分人是女性（只是說大部分，而不是全部。世界那麼大，當然有例外，而且例外的羣體作者也有討論）。而這個現象是怎麼形成的呢？作者認爲是因爲我們的社會規訓對男性與女性的要求各不相同，且我們從小接受到的文化和社會氛圍也潛移默化讓我們成爲不同的人。“我們的文化鼓勵男性獨立自主，避免太粘人，女性面對的則是全然不同的目標：我如何讓這個人快樂？我們的文化鼓勵女性退居幕後，把愛戀的對象擺在自己之前，並把自我價值和情緒勞動做得好不好聯繫在一起。我們開始交往時，除了成長過程中社會一再灌輸我們的性別角色以外，已經吸收了許多被社會強化的想法，包括如何成爲一個貼心女友，以及如何成爲賢妻良母。我們找到伴侶時會主動彌補對方缺乏的情感技能，這一切似乎變得自然而然。不僅如此，我們還會從文化中進一步收集我們該做的事：女朋友理當貼心關懷，但不可以太傲嬌；要顧及他人的需求，不要太在乎自己的需求；要個性隨和，靈活可變通……事實上，幾乎沒有什麼頻率比“難伺候”（high maintenance）更侮辱人了。難伺候大多是用來形容那些要求伴侶付出情緒勞動的女性。”“無論女性是否意識到這點，我們的自我價值都和家庭勞務息息相關。此外，社會也默認女性應該維持家庭的井然有序。如果有人來造訪我家，發現我家亂成一團，爲此感到內疚的人一定是我，而不是我的丈夫。因爲大家默認在乎家庭整潔的人是我，所以我總是把家裏打掃的一塵不染。”此外，作者在書中也寫到了基督教文化對這個觀念的影響：“我從小就習慣了把情緒勞動浪漫化，信仰虔誠的女性把服侍丈夫視爲展現虔誠信念的不二法門。我們的本分是支持男性，讓他們能夠領導大家。基本上，我們負責在信仰和生活中，幫他們騰出一條通往成功的康莊大道。”雖然我的身邊少有信教的人，但似乎在我們的社會文化當中，賢內助、賢妻良母、賢惠都是表揚這種奉獻特質的詞，也和上述的情況相似。 除此以外，作者也探討了： 👩‍🍼生育之後的女性在育兒當中的母職讓情緒勞動升級。如默認母親更會照顧孩子、母愛是本能，因此其他家庭成員照顧孩子是對母親的“幫忙”。 📋社會與職場中的情緒勞動。如：真正的有回報的權利存在於家庭外的社會中，無論一個人把全職媽媽的角色扮演的多好，都不能以這個身份找到同樣的價值，因爲她做的是所謂“女性的工作”，大家不重視，甚至認爲它的難度/價值沒有社會工作高，使得全職媽媽的工作成爲看不見的工作。而調查研究發現，有全職工作的媽媽其實比兼職或全職媽媽的壓力更小，但差別不在於是否有全職工作——有全職工作可以減少一些在家裏從事情緒勞動的時間，那種情緒勞動通常是最累人的。但對於全職男性來說，情況則不同，男性在家裏比較快樂，但女性上班時比較快樂，原因可能有兩方面，一是社會依舊默認男性承擔着養家餬口的重任，所以他們在職場上涉及的利害關係較高，家是他們的避風港，尤其他們在家裏還不需要承擔太多的情緒勞動；二是女性回家以後通常面臨更多的工作，得爲夫妻關係及家庭承擔情緒勞動。所以原因不是女性在職場上沒有壓力，而是女性是家中承擔絕大部分情緒勞動的人。 📊對男女領導情緒勞動的標準不一：女性受到一套不同標準的評判，那套標準不僅要求專業，還要求傳統定義中的女性特質。女性爲了顧及周遭人的感受，說話不能像男性那樣直截了當，也不能毫無保留的表達個人觀點。儘管不分男女都需要先討人喜歡才能升遷，但咄咄逼人、不講情理的男人較少被貼上專橫或控制狂之類的標籤，他們往往會成爲大家眼中強勢果斷、注重細節的領導者。女性必須費盡千辛萬苦在“領導特質”以及讓她們繼續穿梭職場的“恭順尊重”之間完美拿捏。這種取悅他人的壓力是職場女性的兩難，你需要討人喜歡才能晉升，但討人喜歡往往意味着你需要自我貶低到自我輕賤的地步。大家對女性從事情緒勞動的預期，阻礙了女性在領導崗位上行使權力，或阻礙了她們在不顧他人感受下完成工作。例如2008年希拉里決定競選總統，在新罕布什爾州初選前，一位政治名嘴就質疑道“她那不可預知的荷爾蒙系統是否有礙其領導力。她太接近男性標準了，令人不安；但她又太女性化了，無法成爲美國的領導人。” 🤦🏻‍♂️負擔情緒勞動的男性面臨的困境和煩惱：全職爸爸兼博主約翰認爲，“只把家務勞動和勞心傷神的事情視爲女性議題來討論，是導致我們在追求平等過程中陷入長期僵局的錯誤之一。”他認爲那是照護問題，而不只是女權主義問題。因爲當我們忽略許多像他那樣的男性開始承擔的角色時，也強化了那些事情都是女性任務的概念，阻止了想要當主要照顧者的男性。且我們的社會並沒有積極鼓勵他們扮演這種角色，對那些勇於反對傳統的人也幾乎沒有給予獎勵。把這件事塑造成只會影響女性的問題，容易在政治上受到忽略，且男性通常不會參與討論。當我們始終無法提供平價的托兒服務時，大多隻能靠母親犧牲自我，然而，這種貶義情緒勞動的文化對男性也有害。當女性面臨追求完美的壓力把情緒勞動發揮到極致時，男性也面臨把自我價值投入在工作上的文化壓力，這是他們的生活潛力得不到充分發揮。 🌈同性伴侶之間情緒勞動分配。我們生活在一個父權至上、異性戀主導的社會里，他們決定了伴侶關係該如何運作。即使你和伴侶都是女性或者都是男性，這個問題也不會消失，只會以不同的特質或細微的差異表現出來。而多項研究顯示，同性或非常規性別遠比異性伴侶更容易分擔情緒勞動，因爲同性伴侶或非常規性別已經面臨着許多性別規範，重新思考他們在家庭中的角色並不是什麼大不了的事，Ta們認爲不該有性別角色來要求一個人承擔所有的情緒勞動，所以也不必挑戰自己的身份就能質疑情緒勞動的失衡。當不需要同時處理困擾異性關係的性別期望時，情緒勞動似乎更容易重新調整。 另外在家庭中如果有男性提出想要開始做一些家務時，很多女性的反應是會反駁覺得他們做得不夠好，所以還不如自己來。因爲他無法按照自己的方法打掃家裏、收拾碗筷和衣櫥。作者說這一部分的女性可以在堅持自己的完美主義與尊重其他家庭成員的家務方法當中找到平衡。如果另外一方願意參與家務勞動以及承擔情緒勞動，我們也應該適當放手，找到屬於我們之間的平衡。 其實家務勞動和情緒勞動並非都是壞處，不然我們也不會去做它。情緒勞動讓我們保持與周邊人緊密的連接，也讓我們產生成就感。研究表明逃避情緒勞動可能在未來的階段傷害男性，萬一承擔多數情緒勞動的伴侶過世了，另外一個人就會頓失依靠，不知該如何完整生活，甚至不知道該如何烹煮自己最愛喫的餐點，也不知道如何照顧自己，因爲之前總是有人照顧他們。作者提出的這一點讓我想到之前看過的《妻子的後事》，以女兒的視角講述了母親離世後父親的生活。在生活中更深切的關心周遭的人，更全面的融入生活體驗，並不是一種負擔，而是一個機會。 不過這本書也有一些不足，比如讀起來不是特別簡潔。如果奔着看較嚴肅的社會學非虛構討論情緒勞動的目的去看這本書，可能會覺得作者的論述太過繁瑣，因爲其中有大段她和丈夫生活的細節和用自己生活的舉的例子。但作爲一本較爲全面講述情緒勞動的書，作者用很多例子去佐證論點雖然確實造成了不夠簡潔的文風，但同時也降低了讀完這本書的難度，使得這本書不太枯燥乏味，不失爲日常閱讀的一個選擇。

很巧，隨機波動最新一期在說隱形家務勞動，也提到了這本書。適野戲稱這是一本讓人血壓飆升的書，讀書的過程就要付出極大的情緒勞動。 讀完整本，我感受很複雜，誠然，在開頭作者描述自己和許多女性在過勞顧家、無法與丈夫溝通和分擔上的身心耗盡，結尾處讚美丈夫是好丈夫，反思自己不是好妻子過於嚴苛時，我都很生氣，覺得不值，婚姻對男性的利益遠大於女性，除了真愛這個感性凌駕一切的解釋外，很難從理性角度找出一個理由說女性爲什麼要結婚。 但更深刻的情緒體驗在中後部分，關於女性在家庭內外的，爲了能夠活下去的，沉默和服務。爲了維持和睦的家庭關係，我們微笑包攬了瑣碎的家務，微笑假裝沒有在承受那些磨人的情緒勞動。爲了職場晉升，我們對所有人微笑。爲了不被毒打被進一步虐待被殺死，我們對性騷擾/性侵/家暴者微笑，要考慮對方，儘量溫和不要激怒他們，說不準他們會做出什麼 。爲了顧全大局，我們也要微笑着自我犧牲。我看到這裏一直在哭泣，我沒有想到這些彼此勾連逐步升級，最後變成了一種結構性問題。女性好像在一張密不透風的大網裏艱難呼吸。 也許你覺得女性在家裏多做一些家務沒什麼，但這種服務他人的精神根本早就滲透到了家庭以外和各種極端情況下，說白了，這是在以一個生命的代價來服務另一個生命，這是非人道的。所以，從最微小處，家庭勞動，我們有權力也應該說不。我們每一個女性都是家庭主婦，是職場女性，是媽媽，是性工作者，是性侵受害者。我們真的受夠了。

★千萬女性的嘴替！一封女性自白書，一部當代關係啓示錄。 ★也讓無數男性看到，爲何妻子如此疲累，更好理解另一半！ 情緒的付出也是一種勞動。 打破傳統性別分工，揭開失衡的情緒勞動真相 “相比倒垃圾，注意到何時該倒垃圾才更重要”。

對於有些基礎的我來說，書的體量顯得過於冗長了。 也可以說整本書的架構可能有點問題？ 前面看得過於壓抑和處境無解，中間缺少耐心，第三部分後面纔開始結合到作者自身經驗講一些換個角度的應對方式，才柳暗花明又一村，也才明白作者前面兩部分鋪墊的用途、要是在前面每一章節都有一點點扒開的感覺就好了。

長久以來，在社會規訓和潛移默化的影響下，社會甚至女性自己都會潛意識認爲，女性就應該是情緒勞動的付出者，因爲她們天生就擅長這些。在生活中，女性常常負擔了絕大部分的情緒勞動，她們因此感到身心俱疲。這個工作無形滲入到生活中的方方面面中，卻又容易不被看見，常常容易被忽視，被認爲沒有價值，因此導致了很多不公平的社會現象。例如在男女兩性平衡家庭和工作中，往往是女性主動或被動承擔絕大部分家庭責任。打破傳統的性別分工，讓男性主動地在家庭中承擔情緒勞動，不僅能讓女性從失衡的情緒勞動中逃離出來，也能讓男性在生活中得到成長，獲得對生活的掌控感，更加理解女性在婚姻中的處境，夫妻關係也會更加和諧。 爲什麼在家庭裏，女性就是“應該做”，而男性就只是“幫忙”。這是作者長期以來因此感到非常痛苦而無力改變的問題，我想應該也是很多家庭中女性處境的縮影。作者的伴侶是一個人見人誇的“模範老公”，但是爲何她還對家務的分工感到如此痛苦，她自己也是如此矛盾。於是她花了很大篇幅舉例生活中他們對待家務的態度。她覺得自己應該對上天賜予了她一個願意主動“幫忙”幹家務的伴侶感到知足，因爲這是身邊人甚至陌生人都會誇讚的“神仙伴侶”和“好爸爸”，僅僅是因爲她的老公會在下班後帶孩子玩耍而不是玩手機，或者在沒有媽媽的陪伴下會獨自帶三個孩子出門。但她同時又痛苦於家庭瑣事會分走她絕大部分精力，爲什麼她需要協調好一切事情，她對此感到筋疲力盡，而她的伴侶僅僅只是被要求幹一些力所能及的事情。然而當她主動要求時，又會付出額外的情緒勞動，因爲她必須以正確的態度和方式讓對方接受她的請求以至於不產生矛盾讓她花更多的精力去解決這些瑣事。很多媽媽面對這種情況會選擇自己做，因爲請別人“幫忙”似乎會更加麻煩。於是，家務分配不均的天平傾斜的更加嚴重，直到某一方不堪重負，家庭矛盾至此爆發。 “女性更擅長情緒勞動”，這不是讚賞，而是一種枷鎖。因爲這代表她們會因此付出更多精力而且沒有任何報酬。如何打破這種枷鎖，解決因爲性別導致情緒勞動分配不均的問題，讓家裏的每個成員都意識到主動做家務並不是在幫媽媽忙，而是在做自己分內之事。女性首先應該打破自我的枷鎖，放棄潛意識裏對自己的高標準，放棄完美主義，清楚自己的價值，學會放手。而男人應該看見情緒勞動的價值，重視並主動承擔情緒勞動，或許大學開一門學習情緒勞動的課程比學習代數更有利於我們的生活呢，畢竟這是我們每個人都應該看見併爲改變此現狀付出努力的。

早🌸✨ ​ ​昨天晚上快速躺牀上睡了，剛開始有點睡不着，換以前我會有點着急自己爲什麼還沒有睡着。 ​ ​前段時間聽樊登讀書讀書，樊登老師講到了一個觀點: 不要給自己壓力，半天睡不着覺得壓力很大。要換個思路，只要閉着眼睛就是在睡覺休息了。 ​ ​沒有了太多“睡不着”的壓力，我很快進入了睡眠狀態。 ​ ​今天晚上6點麻利爬起來洗漱，讀文章，狀態還不錯。感覺自己的精氣神一下提起來了，那種想要瘋狂熱愛生活的衝勁又回來了。 ✅不知道是在理白老師還是粥左羅老師哪裏看到的(最近看他們的文章比較多)，要好好經營自己的朋友圈，所以我來了。以後大概率還會每天來，經營好自己，包括自己的朋友圈，義不容辭。 ✅昨天看到優秀的人都在早睡早起，我也馬上行動。 ✅今天看到粥老師的文章說到了概括能力: 能夠抓取關鍵信息，簡明扼要表達的能力。我實在是欠缺。看到了嘉賓逆增熵和格格以及理白老師，她們都在強調一個點: 把書讀薄。把關鍵的信息提取出來列幾個大點。 這方面有點薄弱的我，平時囉裏囉嗦，要馬上行動起來。現在就開始在文字和語言表達中可以練習自己蒐集信息和處理概括關鍵信息的能力。加油🌸 練習提取1《不被看見的情緒勞動》: ①很多女性都普遍因爲社會角色的期待揹負上了非常沉重的情緒勞動，包括在生活和職場中一直被期待的處理和協調各種事項的運轉過程中所產生的情緒消耗。 ②情緒勞動不容易被看見。社會對女性和男性的期待不一樣，因此女性可能付出很多，但是大家覺得“一直都是這樣的”，伴侶也沒有看見這樣的付出從而會有更多壓抑的情緒。 ③適當情緒勞動好處: 讓人可以更好的享受生活的一部分。比如在特殊的節日裏，用一週時間特別用心給所有身邊的準備禮品，做賀卡，做非常精緻的活動。適當地承擔這樣的情緒勞動，可以讓人的生活變得更美好。 ④作者講到: 對於部分男性來說，他們在家裏是處於“抽離狀態”，“可有可無”。小到洗衣服清理房間帶孩子主動看家裏少了什麼東西併購買，他們是沒有意識的或者覺得自己不應該做的。 作者觀點 : a.所有人都有權利體驗生活。 b.沒有了適度的情緒的參與，男性像個“外人” 一樣，少了體驗和整個家庭融入的感覺，少了人生珍貴的體驗。 c.女性有時候會主動剝奪伴侶承擔家庭情緒勞動的機會。比如看到對方沒有達到預期，很情緒抓狂不想放手。學會讓對方意識到自己有責任，並且適度放手，是對自己的解放，也是讓對方更深入地感受家庭生活的機會。 作者講了自己的很多例子: 丈夫很愛她，但是一直沒有主動想做什麼事情的想法。她工作回來，看到無處不在的衣服，或者襪子，或者冰箱裏什麼東西沒有了丈夫沒有想到幫採購，甚至他一整天都在院子裏都沒有想到清理院子裏的好多狗屎。 丈夫的邏輯是: 你想讓我做什麼就告訴我，我會做的。(丈夫也會幫忙，但是比起這種無處不在的情緒勞動都需要她負責，她有點崩潰。) ​ ​作者的邏輯是: 爲什麼你非得讓我告訴你而不是主動去做。 ​ ​後來深度溝通之後，作者適度放手，丈夫也很給力，主動承擔起了以上提到的很多情緒勞動，家庭關係越來越和諧。 ​ ​ ​最後聯想一下我自己的經歷，封面有一句話: 如果你想知道這個社會多麼不重視情緒勞動，只要看看媽媽不在時家裏有多亂，人們對服務業有多苛責，就明白了。 ​ ​澄清一下，我沒有在這裏打拳，我之前覺得情緒勞動的價值不被看見，是一種現象。對部分女性如此，對部分男性也是如此。 ​ ​這本書也讓我更好地和我“嘮叨”的媽媽和解，因爲我只看到了所有媽媽的“嘮叨”，但是沒有看到她們爲什麼“嘮叨”。 ​ ​因爲社會角色的分工，她們更“天然”地承擔起了絕大部分情緒勞動，尤其是在農村，確實如此。 ​ ​封面插圖中有一句話，是我選擇讀這本書的主要原因: 她們不是嘮叨，而是受夠了。 ​ ​我想，即使在社會高度發展的現在，有些事情人們還是按照慣性去發展。但是如果我們每個人都有所覺知，有意願去主動付出努力和做出改變的嘗試，那我們應該會有更加包容和開闊的美好未來。 ​ ​最後我想說，當“看不見”對方的付出時，就連“嘮叨”這個詞，也成了污名化本身。 ​ ​用作者的話結尾: 討論情緒勞動本身，就是一種情緒勞動。 ​ ​無意打拳，歡迎有成長心態的兄弟姐妹們留言探討。