我們聊聊吧

【微信讀書】17，《我們聊聊吧》，胡慎之 之所以推薦，有三個原因。 1.作者的權威性。 關係心理學家，這本書裏除了理論知識之外，還有他個人的經歷以及案例。 2.內容的實用性。 針對我們關心的問題，會有WHAT，WHY，以及HOW的說明。也就是這是什麼，爲什麼，以及如何去做。比如如何拒絕他人，如何去溝通，如何去道歉讓人容易接受，如何去破解習得性無助，去突破自我設限。具有實用性。 3.易於理解。 作者提出了有趣的四種類型人。蝸牛，袋鼠，鴕鳥，斑鳩。在講解一個方向時，會告訴我們這四種人是怎樣的表現，如何去調整改進。 看這本書的過程中，有時恨不得每句話都要劃線標記重點。 摘錄一些被觸動的句子。 1.回應 有時候，我們的回應本身就是他人在困惑、迷茫、焦躁的情緒中的一束光，同時，人與人在這一刻也建立了聯結。 2.溝通 表白不是溝通。訓誡不是溝通。演講不是溝通。（看到這裏一身冷汗，我的溝通方式更多是訓誡與演講，不在意對方的回應） 各種溝通問題都源自自我認知的偏差——對自己的定位與理解，決定了我將採取何種方式對待他人；我與自己的關係，是所有人際關係的基礎。 3.暗示 所謂暗示，就是給自己一個心理預設。人的認知很神奇，它會努力保持態度、行爲與結果之間的平衡與和諧。態度決定行爲，行爲產生結果。我們瞭解了這個心理效應，便可通過提醒自己，強化“做得到”信念，藉助積極的自我暗示突破限制。 （自證預言） 4.匹配 一個人是否適合與另一個人在一起，不是看誰好誰壞，而是看內在關係模式是否匹配。匹配的維度有三個： 第一，在關係中被滋養、被成全，見到對方就會感到開心，認可對方的行爲的同時，自己感到舒服； 第二，渴望這段關係能夠持續，這與是否有過爭吵無關，與是否時常感到迷茫、思考是否值得有關； 第三，能夠感受到來自對方的尊重，在對方面前不會小心翼翼、怕做錯事。 5.表達 （有時，我們敘述一件事，比如剛剛剮蹭了，不是爲了讓對方幫着我找答案），我們只是想表達：“這件事讓我有點害怕，到現在還心有餘悸。”然而表達的人和傾聽的人都忽視了其中沒有被察覺的感受。（我們期待被共情） 6.感受 害怕是人之常情，不需要去評價它是好的還是壞的。我們不需要對生髮的感受做任何評判，也不需要做什麼，只是和自己的感受待一會兒，去承認它。 在大多數時候，我們學會了考量別人的評判，學會了隱藏自己，學會了壓抑自己，學會了各式各樣婉轉地傳遞自己感受的方式。 事實上，感受沒有被剝奪，被剝奪的只是表達感受的權利。 8.優越感 經常在別人面前大秀優越感，希望藉此得到他人的認同。我總是想向所有人證明：我很厲害。這便是優越感在作祟，讓我們迷失其中。 追求優越感是人的本性，但是過分追求優越感，卻是骨子裏的自卑在作祟。 如果一個人在追求優越感的時候，能把優越感和社會感結合在一起，那麼他多半能在人生有意義的方面取得不小的成就。 9.利他與利己 利他必須建立在利己的基礎上。單純犧牲自己的人無法得到他人的尊重。

一個心理健康的人，不僅具有關愛他人的品質，也具有關愛自己的能力。不會愛自己的人，是不知道如何愛他人的。如果一個人把愛自己與需要他人的犧牲或損害他人的利益來滿足自己等同起來，那麼他就走向另一個極端——自私。自私是爲了滿足自己，而傷害了他人，依賴他人，辜負他人。而真正的愛自己從來不等於自私。愛自己，在心理學中被稱爲“自我價值感”，可以理解爲認爲自己本身是“有價值的”，並且不受自己的外貌、物質財富、學識、婚姻狀況、所獲成就、家庭關係等因素的影響。

不要做討好型人格，以前爲了討好別人，把自己放的很低，其實我也很優秀啊，憑什麼我要討好你呢？有事直說，不爽擰巴了，不好意思，你不是我爹媽，我爹媽讓我不爽了，我也會掂量掂量，你又算老幾呢？ 愛別人的前提，一直是愛自己！ 如果自己都不愛了，那玩個溜溜球啊~

值得推薦閱讀。書中很多實用的溝通方法和技巧，看了非常受益。關於個人的內在模式詳細解析，非常值得去探索一下自己的內在模式。