看見孩子

前段時間看過一個爸爸輔導孩子寫作業後因輔導過程中爸爸帶給她的負能量，她反過來教育她爸爸的視頻。“咱們都是新手，爲什麼你想要什麼樣的孩子，你就可以教出來你想要的孩子，但我想要什麼樣的爸爸，我卻不能教呢。不會你教我，就教了幾分鐘，一下子就哎呀哎呀，說孩子怎麼那麼笨，怎麼樣怎麼樣，你小時候不也這樣嗎，你的家人打擊你，你就開始打擊你的孩子嗎？”接下來這個小女孩靈魂發問：“你這個爸爸做的到底好不好嗎？”爸爸自己回答：“我覺得挺好的”，“但是你做的不是你自己的爸爸，是你小孩的爸爸，你小孩覺得好可能是真的好，但是你自己覺得好並不是真的好。”有些時候，父母對孩子的教育是想當然式的，比如這個輔導小女孩寫作業的爸爸，他自認爲爸爸當的稱職，但是這個小女孩的回答並不是如此。她覺得爸爸的教育是好的纔是好的，她是感受爸爸教育的主體，有一種“當局者迷，旁觀者清”的感覺。 這個短視頻裏父親對孩子的教育讓我想到一句很經典的“我都是爲你好”這句話，打着都是爲你好的名義，卻壓着孩子喘不過氣，把自己的意志強加給孩子。作爲父母應該是孩子的擺渡人，而不是孩子的主體思想。 這個小女孩對爸爸的追問，其實她希望的是自己被看見，希望她的爸爸也能聽到她的心聲。在現實生活中，又有多少父母真的能看見孩子。 《看見孩子》這本書強調的是行爲是瞭解孩子內心困境的線索，它的核心議題是關係。強調的是“看見”這兩個字。正如文中所說：“人更加在乎的不是任何具體的決定，而是感到自己被看見，後面這件事幾乎永遠都是最重要的。”所以看見孩子，首先要了解孩子背後的行爲。你要把孩子的行爲看作內心世界的反映，也就是說，你要看到行爲背後的感受，而非行爲本身理解了孩子的心理需求。理解行爲只是冰山看得見的部分，看不見的是孩子無比渴望被理解的整個內心世界。 關於“看見孩子”的一些借鑑： 🍀如果你能讓孩子擁有安全的空間來試錯，而不必擔心被貼上“壞”孩子的標籤，那麼你就能促進孩子的學習和成長，並且最終讓孩子與你走得更近。 🍀構築牢固關係的前提是雙方共同認定沒有誰絕對正確，因爲人在關係中的安全感來自理解，而非說服。 🍀孩子養育得好與壞不一定取決於親子間有無衝突，而應取決於衝突過後，我們能否去關心孩子，能否去了解他們在衝突中的感受，以及能否努力去修補親子關係中的裂痕。 🍀人與人關係好並不是因爲他們之間沒有矛盾，而是因爲他們能夠在爆發矛盾後重修舊好，能夠在遭受誤解後重獲理解。 🍀任何行爲都是一扇“窗”，裏面藏了一個人的感受、想法、衝動、感覺和未能滿足的需求。行爲從來都不是迫切需要我們去解決的問題本身，它只是問題的線索。 這本書整體而言值得一看，裏面一些看見孩子的方法值得借鑑，不過有幾個觀點的表達，需要你正確的理解。這本書作者一直強調的核心觀點是你的本心是好的。這個是一定前提的 。倘若所有的一切都可以因一句“你的本心是好的”而給孩子帶來負面情緒或消極影響，那和“我都是爲你好”這句話有什麼區別。 養育就是要尊重孩子本身和他們的需要，而不是關注大人自身和大人的需要。 養育者需要在養育孩子的過程中不斷自我反思、學習和調整。我時常想，養育孩子其實是對我們這些父母的一種歷練。 養育孩子就像澆灌一棵小樹苗，它不可能一蹴而就成爲蒼天大樹，而是需要用心的呵護與澆灌，一年又一年慢慢地長大，最後纔會成爲一棵樹。 借用《不被理解的少年》的一句話說： “這一代孩子需要被充分地看見、被平等地對待、被理解、被接納，他們期待和成年人建立親密穩固、互相尊重、共同成長的關係，他們想要真正地爲自己而活。” 聽見就是療愈。希望父母都願意聽見孩子，都能夠聽懂孩子。 寫於2025/03/24-14

武志紅老師說，愛只有一種，叫做看見。貝姬醫生說，看見，是建立美好親子關係的起點。當你只關注孩子的行爲時，你其實沒有看見他。只有透過外在行爲了解他的需要和感受時，纔開始看見他。 本書英文名Good inside，即作者反覆強調的善意原則，相信孩子的本心是好的。只要認定孩子的本心是好的，你就會堅信他們有能力做出正確的事情。而且，孩子會成爲你眼裏的他。我的孩子是好的，他只是暫時遇到了一些困難。我的本心也是好的，雖然我做過一些讓自己後悔的事。我們的本心都是好的。 另一個原則是真相不唯一。我們常常陷入與孩子的控制權之爭，正是源於這一原則的缺失。時刻提醒我們自己和孩子的感受都是真實合理的，真相不唯一。自信源於接納自己的感受，孩子有多大程度相信自己的感受，取決於父母如何對待他們的感受。我們不能在孩子幼小時要求他們聽話懂事，又期待他們長大後變得勇敢自信。 養育孩子需要積累情感資本。建立情感賬戶，孩子體驗的積極感受就像存款，消極感受就像取款。我們需要儲備足夠的情感資本，以此來保證我們的情感賬戶不會無錢可取。 養育孩子，是在治癒自己。我想學習如何看見孩子，卻在每一章裏都看見了自己。想太多不是心理問題，是童年的生存策略，因爲從小不被允許表達，不被真實看見。養育孩子，也是在自我歷練。長大後的我們，很容易成爲我們小時候的父母。代代相傳，直到有人勇敢地面對所有痛苦。打破循環是一場史詩般的戰鬥，承擔這一重任的你一定不同凡響。 廖一梅說，人這一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。這是一本育兒書，但適用於所有親密關係——“透過一顆心，看到另一顆心，愛就發生了。”

《看見孩子》這本書我看了兩遍，需要時還會再翻翻。 養育孩子的過程中，我遇到了一個又一個難題。有時情緒崩潰到極點，不知道該如何對待家裏的小朋友。那就看書吧，從書中尋找一些方法。 育兒書曾看過幾本，這本書最打動我的地方在於：它不僅提醒我們要看見孩子，也提醒我們看到自己，學會關照自己。 書中讓我印象最深的有兩點：一個是“孩子的本心是好的，父母的本心也是好的”，另一個是“真相不唯一”。 孩子的本心是好的 “行爲是瞭解孩子內心困境的線索”，孩子的一些行爲只是在表達內心需要。我們需要把孩子的行爲和他本人分別開來。哪怕他做錯了事情，要相信他的本心是好的。“孩子最不可愛的時候，往往是最需要人愛的時候”，我們需要做的不是關注孩子的行爲，而是看到孩子內心的需求。 作者說要找回本心的好，平時我們可以多問問自己：“對於剛纔發生的事情，我最善意的解釋是什麼？”“發現最善意的解釋，這個過程能教會父母關注孩子的內心世界（深刻的感受、巨大的擔憂和強烈的衝動），而非孩子的外在表現（激烈的言語和出格的行爲）。” 父母的本心也是好的 “我們兒時的養育者回應我們的方式，隨後會成爲我們回應自己的方式，而我們也會將這一方式傳遞給下一代。” 小時候，父母對待我們的方式會在潛移默化中被我們記下來。在我們養育孩子的過程中，孩子的某些行爲會激活我們早期形成的腦回路，我們會不由地以自己曾討厭的方式對待自己的孩子。我們深知那不是我們想要的，意識到對孩子的傷害時又會自責。 作者也看到了我們爲人父母本心的好。不斷地安慰我們在學習與改變中不必過於自責。當我們意識到自己身上的問題，決定並努力改變自己時，我們就是好的父母。我們正在踐行“打破不良家庭關係模式的代際循環”，我們很棒。 真相不唯一 “只有具備同時接納多重真相（例如我們眼中的真相和對方眼中的真相）的能力，關係中的雙方纔能感受到自己被看見，感受到自己的存在，哪怕兩人存在分歧。” 這個原則不僅適用於我們與孩子的相處，也適用於與伴侶、朋友和家人的相處，以及與自己的相處。它“提醒我們，道理是道理，情緒是情緒。我們做某件事或許有合理的理由，但與此同時，他人也會有合理的情緒反應。兩者都是真相。” 比如當我們的決定與孩子的想法發生衝突時，我們可以堅持自己的選擇，同時允許孩子難過、失落。既兼顧自己的原則，又接納孩子的感受，真相不唯一。 看完本書，我們會爲以往育兒過程中做的不對的地方深感內疚。作者提醒我們：改變永遠不晚。哪怕我們有情緒崩潰的時候，我們也是情緒有些崩潰的好父母，真相不唯一。

有幾點受用的想法： 1. 先接納情緒，再講道理。 孩子有情緒的時候，最不需要的就是道理。你講得再對，他也聽不進去，只會覺得沒人懂他。先讓他知道情緒被看見了、被允許了，等他平靜下來，道理才進得去。 2. 相信孩子的本心是好的。 他哭鬧、發脾氣、頂嘴，不是他壞，是他還小，不知道怎麼表達、不知道怎麼發泄、不知道怎麼溝通。這不是品德問題，是能力問題。父母要做的不是批評他，是引導他，教他怎麼說、怎麼做。 3. 讓孩子學會面對苦難，而不是替他擋掉。 學習本來就是苦的，長大也有長大的煩惱，這些他早晚要自己扛。父母能做的是在他遇到困難的時候陪着他，讓他知道自己不孤單。是陪着，不是替他解決。 4. 讓孩子嚐嚐"自己掙來的快樂"。 看動畫、喫糖是別人給的快樂，來得快去得也快；靠自己努力做到一件事的快樂，是長在身體裏的，下次想放棄的時候還能再撐一下。我帶6歲的兒子跑過10公里越野，他1公里就喊累要回家，一路陪着鼓勵着，三個多小時冒雨衝了線，他跟我說還能再跑一小時。那種快樂，肯定是很難忘的。 5. 幫他建立自驅系統，而不是時時校正。 孩子需要的是一套能自我完善的能力，不是父母永遠在旁邊盯着改。把責任還給他自己。 6. 尊重孩子的羞恥感。 孩子一旦感到羞恥，就什麼都聽不進去了，反思和成長都無從談起。這時候要放下教育，先讓他確認自己依然被愛，本心是好的。 7. 把愛具象化。 孩子理解不了抽象的"我愛你"，但能理解一個擁抱。鬧彆扭的時候抱抱他，像在給他充電，把他抱滿。擁抱是看得見的愛。 8. 鼓勵他說出自己的情緒和需求。 想培養一個知道自己感受、也接受自己感受的小孩。他會說，就不用靠鬧來讓你猜。自信不是什麼都做得好，是知道自己現在是什麼感受，並且接受它。 9. 家裏不講公平，講看見需求。 想要什麼，直接說出來，我聽到了，能滿足就滿足。與其讓他學會盯別人有什麼、拿"公不公平"來評判自己的需要，不如讓他學會聽自己心裏真正想要什麼。這其實是在幫助孩子建立一種非常重要的能力：從自己的內心發現需求，而不是永遠通過和別人比較來確定自己應該得到什麼。 10. 這本書表面寫的是育兒，其實也在療愈大人。 讀的時候會發現自己從小攢下的一些認知其實是誤解——比如覺得有情緒是丟人的，提需求是添麻煩，做不好就是不夠好。看完像是把小時候那個沒被好好看見的自己，又安撫了一遍。

和阿德勒的個體心理學觀念一致。尊重，接納，理解，平等，友愛，包容的親子關係和家庭環境，才能滋養出心理健康的好孩子。文中有很多的工具方法小策略，都是圍繞上面的基本點出發的。

祝你不用奔赴大海，也能春暖花開；不用顛沛流離，也能遇到陪伴；不用熬過黑夜，就等到晚安