重塑愛情：如何擺脫父權制對兩性關係的影響

作者超級想談戀愛但又不想低人一等。這兩個目的居然無法同時滿足，哈哈。 雖然作者在書中呼籲平等來重塑愛情，但我覺得如果兩性羣體的內部對愛情的標準不重塑，所謂平等愛情在長時間內都只會是個例。 目前男性羣體內部，例如男頻小說吧，絕對不會把“女朋友更愛我”當成比“當皇帝登基了”更了不起的事。這麼寫會被罵翻。 而女頻呢？“就算你當了女皇又如何？沒有人真心愛你！”評論區紛紛但求一心人。 包括生活中也是，男性曬成功，兄弟吹捧，秀恩愛會被認爲是哄伴侶的手段而已。而女性秀恩愛，姐妹會吹捧，曬成功的反而會被心疼，要是有個男人依靠就不用那麼辛苦。 平等和尊重甚至是交流的前提，還遠遠不到相愛的程度。我想這也是年輕時依靠荷爾蒙衝動，閉着眼睛談戀愛很輕易。而一旦有了閱歷，有了分辨能力，只會處處祛魅的原因。

愛真的是通往“至高無上的清醒”的道路嗎？我們會被這樣一種假說迷惑，那就是戀愛的感覺是不會出錯的，因爲真心和自由說的是同樣的語言。然而，這種浪漫主義很有可能完美地掩蓋了各種權力關係。 比如戀愛的性別差異很多時候是建立在兩種姿態之上，支配和服從，整個的戀愛文化甚至讚揚男性如何掌控，女性如何順從，並聲稱這就是擁有一段和諧戀情的祕訣，這本書用一個新的概念，叫“結構性的女性羞恥”，那是一種以男性爲主心骨，自我犧牲的欲求，結構性的女性羞恥，作者將其定義爲一種“永恆的不合格感，女性因此感覺自己不完美，自卑或者被貶低，從而使男性主導機制得以續存”，女性應該認同他們經歷和興趣的條件反射，這種“女性的角色就是應該去理解和寬恕男性一切”的想法，已經被我們深深納入自己腦海裏，哲學家甚至把這種同情生造了一個詞：himpathy〔由“他”(him)和“同理心”(sympathy)組成〕。 女性被灌輸要專注於男性的身心愉悅，這導致女性系統性地把自己放在了男性的位置上，甚至到了可以因此忘掉男性對自己造成的傷害，忽略自己的命運，對自己的感受緘默不言的地步，因爲對她們來說，這代表着一次展示至高無上的女性特質的機會，她們希望憑藉理解，睿智以及耐心和慷慨，觸動受困於自己創傷甚至罪行的那個敏感的男人，整個社會似乎都認爲這就是女性的角色，以此，形成了“美女與野獸”般的視覺對比，形成了綠葉和紅花一般的敘事套路，最重要的是，女性的感性戰勝男性野蠻，啓蒙男性的劇情套路似乎讓人無法抗拒，電影院電視劇裏的愛情劇裏比比皆是，最後拯救迷茫大男主的常常是配角女性，甚至爲此犧牲。 而男性那邊，男性經常想從女性這裏得到他母親一直給予他的那種不期望任何回報的無條件的愛和服務，但對他人的需求漠不關心，自負地認爲生活就該如此，他仍然堅持性別差異的觀念，堅信男性與女性天生不同，具有不同的情感需求和渴望的假設，比如有一本《火影與金星》，爛大街的性別設定，在男性看來，雖然相信女性應該有平等的工作機會和同等的報酬，但在涉及家庭和心理上的問題時，仍然認爲女性的角色就是照料他人，應該溫柔，寬以待人，很多男性也希望自己找的戀人是可以“像母親一樣”，能照顧一切，會燒飯做菜洗洗衣服等等。 當然，我們不能因爲對“愛”的批判與恐懼，就放棄“愛”，換句話說，如果“愛”被父權制等現有體制加以錯誤的定義與利用，那這本書邀請我們重新思考我們的愛情，理想，去追求女性主義所做要做的，重新奪回對“愛”的定義與實踐。

結合自己的戀愛經歷，就書中提到“男女關係就是一坨屎”這點達成一致。 進入一段長期關係意味着要接受對方作爲一個真實的人的存在。有些男性習慣性地佔據主導地位，他們沒有將女性視爲擁有個人主見、情感和慾望的獨立個體，甚至認爲女性的基本情感需求是不合理和小題大做的。在異性戀戀愛關係中，即使我們自認爲是女權主義者，我們也可能被困在某些無意識的思維模式中。雙方都內化了自己的性別角色和價值。避免刻板的性別角色認同是一個日常且持續的挑戰，需要雙方不斷地覺察、討論並調整自己的行爲。然而，這種變化的推動通常更多地來自女性，女性承擔了大量的情緒勞動。 在關係中，由於恐懼分離和對未知的擔憂，女性可能會做出更多的忍讓與犧牲，並且因爲失去話語權而被迫沉默。我們要承擔改善自己生活的責任。自我欺騙帶來的只有受苦，我們需要維護自己的界限和價值觀，勇於表達自己真實的感受、需求和期望。我們個人的感受和需求是合理的，並且有權被尊重。 書中提到，我們在兩性關係中的偏好也並非那麼私人和私密。這些偏好可能是由父權制社會秩序和我們的文化環境塑造的，瞭解偏好背後的原因可以幫助我們逐步改變和培養品味。

“‘深度異性戀’是一種脫離了父權制及其利益的異性戀，一種背叛了父權制的異性戀。”我懷疑這世界上根本不存在背叛父權制的異性戀……作者全文的態度好像都是，只要擺脫了父權制的束縛，異性戀愛情就是一個好東西。關鍵是，父權制與異性戀之間的關係是相互塑造的、而非單向決定的，“父權制”這一概念過於簡單化，難以涵蓋異性戀關係中的複雜現象（這個觀點就來自作者在書中的參考文獻《異性戀的悲劇》）。 浪漫愛情本來就是父權制創造的女性神話之一，本來是想看作者如何拆解浪漫愛情的，結果作者只是在想象中把父權制完全從愛情中剝離開來，從而創造了一個女男和諧的、浪漫愛情的烏托邦——男性沒有罪，他們也很被動，都是父權制的錯。 全書沒有什麼中心的邏輯或理論框架，在一個主題詞之下想到哪寫到哪，沒法當成學術專著來看。創見並不多，最後開導自己接受內心基於強姦文化建立的情色幻想，更像是一種脆弱的精神勝利法——只要結果是好的，就不必去追究它有什麼問題，也不必想着如何解決。

書例子太多了，簡單過了一下，解決了我異性戀與女權主義衝突的一些困惑。 一、感情世界裏，不平等、控制、暴力是存在的。 >> 我們是否應當研究研究，是什麼樣的機制讓我們墜入愛河？學者溫迪·蘭福德注意到：“我們會被這樣一種假說迷惑，那就是戀愛的感覺是不會出錯的，因爲真心和自由說的是同樣的語言。然而，這種浪漫主義很有可能完美地掩蓋了各種權力關係。” 結構性暴力：人類被束縛在社會結構給定的角色中削足適履。何爲父母，何爲子女，何爲丈夫，何爲妻子。兩性情感中根本性的痛苦來源在於無法奪回對自我的定義權。社會性別假象背後的真實結構是統治與被統治，在這一統治結構裏，人無法給予和獲取平等的愛。異性戀如此，同性戀亦然。 >> 作家達利亞·賈布里勒指出，愛情“被描述成一種非政治、超越一切的情感領域，我們不由自主地陷入其中，但實際上，愛情是被深深地政治化的，它與更廣泛的結構性暴力聯繫在一起。所有被種族化的女性都被迫面臨這一系列結構性暴力”。 二、女性爲何對愛情抱有更多幻想？ “愛情賦予了女性講故事的權利，或者進入歷史的權利。女性是在作爲被愛之人和戀愛中的人的過程中讓自己被討論，成爲故事的主角的。” 文學給予女性更多對於愛情的幻想，鼓舞着女性去追求愛情，於是女性的每一次出行都期待着一場浪漫的邂逅，於是女性在愛戀中更願意去承受痛苦以追求“白頭偕老”的美夢，從而與浪漫小說中的女主角感同身受。 而男性是不能夠對愛情過於感興趣的，因爲過度興趣會使他們作爲‘男孩’的名譽和自我定義便面臨被質疑的風險，失去支配者地位。 >> 根據上述標準評估自己與同齡人，佔據了這些年輕女性談話的關鍵部分。爲了增加自己的誘惑資本，她們節食、鍛鍊、互換衣服。她們所有出行—去游泳池、參加派對或去酒吧—背後的動機都是渴望一次浪漫邂逅。 三、爲什麼女性願意承受愛情的痛苦？ “以言情爲例，霸總文的經典要素諸如追妻火葬場、虐身虐心、浪子回頭金不換無不涉及到男主對女主身心的巨大傷害，而在浪漫小說中被美化成愛與恨的極致體驗（包括斯德哥爾摩情結），男性最終成長堅定走向女主，又契合女讀者的救贖心理。” “我們的文化不斷地把男性能夠對女性造成的傷害當作他們愛的證明，我們的愛情觀滲透着一種死亡文化。” “一方面，愛情中的等待和痛苦作爲女性的共同命運被呈現給她們，另一方面，她們又沉浸在美夢之中，夢想着自給自足、白頭偕老的美滿愛情。這兩者看似矛盾，但只是表面上的，因爲只有對幸福的期許才能讓人忍受當下的痛苦” “我再次重申，儘管我認爲異性戀不能被簡單概括爲父權制的陷阱，但在我眼裏不可否認的一點，是我們一邊給年輕女孩和成年女性投餵大量的言情小說，一邊向她們鼓吹在生命中擁有一個男人有多麼美妙和重要，此舉最終鼓勵她們接受撫育者這一傳統角色，把她們放在了感情生活中的弱勢地位：如果戀情的存在和可行性對她們來說比伴侶更重要，在兩人針對任何情況出現分歧的情況下，往往是女性會退讓、妥協、做出犧牲。” “女性被慫恿賦予愛情過高的價值，這使得她們做出某種形式上的“愛情傾銷”，即將自己的愛情贈予一男子，並針對其他競爭者降低自己在戀情中的要求—在關注、善意、個人投入等上的要求—同時自行承擔此舉帶來的後果。這種機制給她們帶來暫時的個人優勢，但在長期對她們不利，並且最終會在整體上削弱異性戀女性。由於這種機制，男性可以永遠不必承受無視或虐待行爲的後果，不必重新審視被教會的有關自己位置和權利的前提。” “人在不敢承認的情況下變得百無聊賴，而他們找到的唯一讓愛火重燃的辦法就是讓自己痛苦。” 四、異性戀中女性的困境。 1.情侶的固定角色。 在愛戀中存在自己的劇本，劇本將女性定義爲“一種感性、依附於人、被苛求且過度投入情感與愛情的生物”，將男人定義爲“沉默寡言、不解風情、被某種可怕的獨立矇蔽了雙眼的莽漢”。性別角色使女性角色往往作爲男性角色的陪襯而存在，甚至客體化自己（比如將自己與她人做比較） >> 這也意味着在一段異性戀關係中，重點被放在了男性的慾望、幻想和視角上，而女性則必須回應這種投射，滿足男性的期待。 >> 女性可以通過聲音來展示自己的柔弱。有的女性和男性交談時會試圖使用“性感寶貝”的嗓音：“嬰兒不具備任何社會、經濟或者性方面的權力。”社會學家安妮·卡普夫(Anne Karpf)在解釋此舉時提到，這是女性學會“保護男性自尊”的結果。她注意到很多“極其優秀”的女性“在運用自己的聲音時很困難，害怕充分使用自己的聲音。 >> 當一個女人不僅年輕漂亮，而且擁有“異國”血統時，會引發植根於殖民想象的幻想，進一步加強男性統治。 亞洲女性所謂的性優勢實則讓她們作爲完整的人的價值變低了；她們被貶低到除了作爲家庭對象和性對象以外毫無價值”。 2.女性自卑常態化。 我們的文化已經很好地把女性的自卑感常態化，以至於許多男性沒有辦法承受一個既不貶低也不審查自我的女性伴侶。由於女性更傾向於自我反思、自我成長，男性會將成長重任、處理親密關係重任皆壓在女性身上。 在戀愛中雙方都將對方視作理想的父親或母親，他/她修復了自己童年時期出現的所有問題，提供了一次“自戀的修復”。而一旦女方被證明是‘錯誤類型的母親’，他便將心目中的母親形象從女友身上撤走”。他開始“以不情願和沉默”作爲回應，退回到“令人沮喪、僵化的男子氣概”中。他們通過自己的退縮和沉默，行使着一項令人生畏的權力。女方失去心理平衡，開始質疑自己，試圖糾正自己的性格，好讓自己再次獲得認可，那份曾經讓自己如此幸福的認可。溫迪·蘭福德寫道，女方“自我客觀化”，即她試圖從外部、從男方的角度來看待自己，想搞明白自己到底做錯了什麼。 >> 記者梅拉尼·阿姆萊觀察到，“女性閱讀數不勝數的自我發展類書籍、聽播客、諮詢職業規劃師、尋求朋友幫助、花大量錢財做治療來治癒舊的傷痕，或者解決新的問題。而她們生命中的男人則完全依賴於她們”。女性似乎由於自己的情感能力同時受到追捧與鄙視。 >> “男人看女人；女人在被看的同時自我觀察。”他補充道，“這不僅決定了男性與女性之間的關係，也決定了女性與自我之間的關係。” 3.對性的理解不同。 >> 伊娃·易洛思認爲，男性之所以可以不全情投入性之中，是因爲他們從來不需要把性作爲獲取物質資源、社會資源或其他資源的籌碼：“女性對待性的方式更情緒化，因爲它更有經濟意味。” >> 有一個事實是無法被改變的：在沒有伴侶的情況下，我們無法獲得令人目眩神迷的“性福”，但這並不意味着我們應該給自己快樂的能力上鎖，讓其受制於男性的存在。許多其他活動也可以成爲強烈快感的來源，比如我的就是寫作、閱讀、沉浸於虛構作品之中、走路、喫飯、睡覺、游泳、跳舞、幻想、塗抹面霜和精油 4.“性愛分離” >> 你是否曾因爲自己想做一個自在灑脫、堅強獨立、要求不多的女孩，所以當你的約會對象做了傷害你感情的事時，也沒有指責他？” >> 在今天，主流女性主義的姿態是將這種歷來的“男性態度”爲女性所用，即要求獲得將性和愛分開的能力，同時反抗蕩婦的污名。但同樣，這種姿態有可能被人用來爲各種虐待行爲狡辯。有時我們很難說清楚感情上的疏離到底是女性主義的戰果，還是滿足男性期待的方式。 >> 根據這條“美妙”且衆所周知的規則，女性不僅因爲依賴被污名化，也因爲把性愛分開被污名化。更糟糕的是，根據同一規則，當女性動用最少的情感參與，自由地享受自己的性生活時，她們隨時會被鄙視；而當她們情感“過於”豐富時，同樣會受到鄙視。一旦女性越雷池一步，充分體驗自己的情感，對女性的種種看法都會接踵而至，如黏人精、“戀愛腦”。女性比男性更強烈的情感投入被視作一種造作可恥的多愁善感 >> 作家莉薩·韋德(Lisa Wade)也注意到：“男性在一夜情文化(hookup culture)中擁有的性高潮比女性多，因爲這種文化不鼓勵性互惠，它是專門爲男性性高潮設計的。” 5.男性無法理解愛，連結愛；而女性愛意氾濫。 >> 女孩們進退維谷：要麼表達自己的想法，從此變得“不受待見”，要麼僞裝自己的個性，好讓自己被社會接納，融入其中。社會強迫她們在“發聲與戀愛”之間做出選擇。最終，“我們將女性氣質與僞人際關係（讓自己變得沉默）聯繫起來，把男性氣質與僞獨立（提防對戀愛的渴望和敏感）聯繫起來” 沒有人教我們如何跟自己的情緒發生聯繫。還有更糟的，我們被教着不去和自己的情緒發生聯繫 >> 對於男性而言，“沒有人教我們如何跟自己的情緒發生聯繫。還有更糟的，我們被教着不去和自己的情緒發生聯繫。”把自己定義爲女孩的反面。 >> 許多異性戀女性會發現自己手頭還有多餘的愛，這幾乎不可避免。我們至少可以考慮一下用這些多餘的愛來做什麼，把它們給一個不再對此作出回應的人不一定是最優解。我們不能替對方去愛，不能把自己想要戀情繼續的渴望注入對方身上 四、雌競如何而來？ >> 身爲女人，我們被驅使着用一種苛刻無情—說白了就是憎恨—的目光看待自己和他人，彷彿我們永遠在衡量競爭強度，永遠在獲取男性注意（或者任何人的注意）這場競爭中，帶着焦慮和攻擊性不斷重新評定自己的位置 >> 無論男性還是女性，讓女性彼此作對（有時甚至是在不自知的情況下），是一種條件反射，一種難以抗拒的誘惑 >> 而誰曾想過用兩個女人在她們的終生情誼和對同一個男人的愛之間掙扎的故事來感動觀衆呢？要使這種情況成爲可能，一個人必須對自己的身份和自我價值有非常強烈和牢固的意識，必須確信自己在任何方面都擁有主權。而這些事物，女性很少有機會獲得，但我們可以努力培養並獲得它們。 五、該拿性幻想與女權主義怎麼辦？ >> 就這樣，在諸如此類的電影中，包括我在內的數百萬女性觀衆學會了將暴力、威脅與誘惑聯繫在一起，而包括喬納森·麥金託什在內的數百萬男性觀衆懂得了女性的“不”不過是不敢承認的“是”，她們的憤怒不過是假裝的，她們的咒罵不過是欲擒故縱。簡而言之，我的情色幻想是建立在強姦文化基礎之上的—或許你們的也是。 >> “我相信大部分女性的性幻想都來於一種心理需求，那就是全面探索我們作爲女孩被禁止做的一切，全面探索我們能想象到的有關性的全部。”書中一位女性瑪麗·簡(Mary Jane)說，她自慰時常常幻想自己獨自走在沙灘上，脫去了所有的衣服，馬上要去海里游泳，然後光着身子曬太陽，感覺微風輕拂自己的肌膚；有時她想象自己在山中的一處瀑布裏。 >> 克萊爾·裏夏爾腦海中出現的“奇怪的聲音”很好地總結了這一煩惱：“不是，你怎麼能一邊當女權主義者，一邊幻想自己被當作婊子對待？” >> 她描述了她如何想象自己處在一場羣交的正中心，然後總結道：“我毫無罪惡感。如果沒有這個幻想，我可能要多花二十分鐘才高潮，或者我根本不會高潮，我哪兒知道。”她補充道，儘管她明白是什麼讓她達到了高潮，但“這症狀表明世界已經一團糟，六十年的女權主義運動無法抹除長達幾個世紀的壓迫，而我無法在別人爲我的身體編織的牢籠之外進行幻想” >> 她強調，“你不想被迫去做你不想做的事情，你想要的恰恰相反：你想要某個人做你要他對你做的事情 “我們在自己所有的幻想中都是贏家”，包括強姦幻想：“所謂的‘強姦犯’，其實是我們請入劇情中的‘解圍人’，以使我們超越女性在性方面的終生禁忌。”它讓我們擺脫對慾望的罪惡感。 >> 當女性發誓她們完全不想在現實層面臣服、被折磨或被強暴，發誓她們堅持自己身心的完整性，發誓她們是獨立女性、女權主義者等時，我們應該……相信她們。或許，我們也可以相信我們自己。由於我們的幻想在我們試圖達到最高愉悅的時候形成，我們可以認爲，幻想的目的在於通過所有可能的方法抹平我們遇到的困難。那麼，如果說幻想中包含的虐戀元素不是一種無意間侵入滲透的毒藥，而是一種解藥呢？這些虐戀元素擁有很大的可塑性，它們在彈指間出現，如果它們不讓我們滿意，便又以同樣快的速度消失；它們是實用主義的，它們極盡所能 >> “讀克里斯蒂娜·德爾菲”和“幻想被人當作婊子”不意味着任何矛盾，而只是代表了面對性別歧視的兩種互不相同卻互爲補充的出路，即兩種我們交替使用的心理工具 >> 如果幻想沒消失，是因爲男性統治沒有消失，而我們需要這些幻想來疏解壓力

在當今的時代，我們總認爲男女都是自由的，因爲我們實現了自由戀愛以及自由的支配自己身體的權力，但是看似自由的外表下卻一直隱藏着父權制對於我們在兩性關係中所處角色以及自我價值肯定體系的潛移默化的影響。比如男人們談論愛情嚮往愛情就是低級的，因此這種大環境一邊去給女人們用情感小說電影等等去薰染她們，另一方面還去苛責這種戀愛腦的女性。他們將男人訓練得越來越“所謂的理性”（即將過多依賴於愛情是一種恥辱），將女人們規訓得越來越依賴於他人，使她們嚮往着一種總是等待他人來解救自我的愛情觀。而這種男女所形成的伴侶關係不可能平衡，一個因爲無法好好表達自己情感而感受不到在親密關係中的溫和，一個因爲太過於順從而處於被壓迫的狀態，我們都無法幸福。作者點明瞭兩性關係中的階級和壓迫本質，明確了父權制文化是怎樣將“談論愛情”變成一種低級的行爲從而導致男女對待愛情的不同態度，最後也提出了怎麼樣可以擺脫這種控制。 擺脫父權關係對兩性的影響，不是去教女性從此告別異性戀，不是去教女人厭惡“女性”這一處境，否則我們就仍然在父權制的陷阱中。而是接受自己被規訓成如此的樣子，明白自己是怎麼樣被規訓的，然後再改變，而不是繼續依靠父權制的價值觀討厭自己現在的樣子，從而做出極端的行爲。改變的最重要的一點是以自我的標準去逐漸實現和肯定自己的價值，這個過程是很難的，因爲我們要從他者的角色中逐漸走出來然後不再用外界的觀點去凝視自我。但只有如此，我們才能明白真正的自我價值，從而在兩性關係中保持一種穩定的自我內核，因爲當一個人嚴重需要依賴另外一個人的時候，需要被他審視和評價，這樣的關係是不可能平衡的。 很推薦這本書，希望這本書被越來越多的人看到，無論女性男性，都可以從中受益！

雖然寫父權制、兩性關係的書比較多，但觀點各異，有些書讀下來反而會厭男。再加上一些新媒體平臺的渲染，恐婚恐育已成爲日常。但實際上這些往往都是對父權、女權片面的理解。 《重塑愛情：如何擺脫父權制對兩性關係的影響》的副書名直擊主題：“父權制社會”“兩性關係”。這兩個話題，也是成年人或多或少會關心到的。比如書中寫到了，女性對男性的情感恭敬，家庭暴力等。除了父權制社會對女性的影響外，對男性也同樣有影響，比如：完美男友，男性依賴等。被父權制社會影響的男性和女性，只能在自己的領域發展，但凡“跨界”就會被批判、拒絕。那麼，某些單位招工要求性別，是否與父權制與傳統思維有關呢？ 關於男性暴力，這本書也有提及。比如女性在遭受家庭暴力後，在保護自己時又受到了二次傷害等等。

這本《重塑愛情》我是被它的副標題吸引進來的，它說——如何擺脫父權制對兩性關係的影響。 我對它的期待是可以像費孝通的《生育制度》一樣（寫過讀書稿，見文末），把理所當然的社會制度解析出它的形成脈絡。但，並沒有。 它更像一本作者的隨感散文，站在女性主義的立場上，控訴浪漫主義。它並不中立。 作者的素材組織不得不說讓我感受到了很強烈的傾向性。就像有人對着你的耳朵大聲喊話，我會不自覺掏出一個耳塞，繼續聽，但給它減小音量。 如果我有個女兒，等她長到十幾歲，我會給她看這本書，看書中羅列的各種關於男性、女性的刻板印象。 比如男性的沉默無言、富有力量、專注事業…女性的柔情似水、情感豐富、天生善良…在異性戀的愛情關係裏，男性是主動的掌控者，女性是被動的臣服方… 我想讓她看到世俗所認爲的男人女人是什麼樣子，自己身上有多少是被世俗化的部分，有多少是在遵從自己，有多少是在靠近模版。 同樣重要的，如果她是異性戀，當她走近一個男人的時候，我希望她能區分出這是一個活人，還是一副名叫“男性”的面具，以及這面具是對方自己戴上的，還是由她親手安上的。 我玩《世界之外》戀愛手遊時，第一個吸引到我的元素是其中一個男性角色顧時夜的沉默寡言。身居高位的將軍，黑眸深邃，聽完女主的話，他經常低沉磁性地只回復一個字：“嗯”。聽完我就決定，先養他的卡！ 沉默、力量感，這是經典的男性印象模版，而之所以這個模版如此歷久彌深，按《重塑愛情》的視角來看，是因爲性別印象裏的元素已經被過往堆疊起的海量的文化和媒體作品融進了情慾化裏。 想起讀小說時，尤其是交通發達類，經常看到類似描寫，女主無辜、柔弱、淚眼朦朧的樣態讓男主更有慾望。或是男性繃緊的肌肉、上位者的強勢保護撩到了女主。 還比如，同樣是“拯救”，男主的拯救情節通常是“英雄救美”“打敗惡龍”“吻醒公主”，他對抗、壓制、化解危險，強大的力量讓人驚豔。 而女主的拯救情節往往是向內的，她以包容愛意觸碰男主陰冷內心，她一點點融化別人的堅冰和防線，如柔和曙光，給以救贖讓人迷戀。 這份拯救也是男主外、女主內，而這些在小說人物身上是他們X緣吸引力的一部分。 如果說，父權社會爲了安排好社會角色的秩序，塑造了性別角色分工，那個體的XP難道也是被塑造的結果嗎？ 之前我的觀點是X取向和XP天然形成居多，這本書讓我對這天然有多天然產生了困惑。 書中有個例子，讓我頗驚歎。 作者列舉了影視作品中男主強力撲向女性的情節，有些還是經典。不可否認的是，部分女性的X幻想裏會有暴力、qj的元素。 書中觀點認爲這是一股來自流行文化的力量，這種力量“甚至在我們知道什麼是一段雙方同意、被渴望的X關係之前，就塑造了我們的情色想象”。 這個例子讓我驚歎的點在於，它非常明晰地讓我看到了同一個人的X幻想和其所持有的現實價值觀間的割裂。 我之前寫過教育上的慕強，批判的口吻。回頭看自己的XP，哇又美又強，好戳人！還比如看到一些背德文推文下的評論說，都看PO了，還講什麼三觀。 書中有個提問：“越界是X幻想不可或缺的一部分嗎？” 明明是女權主義者，卻有被凌辱的幻想。面對這種“表裏不一”，作者給到的是心理需求上的解釋： “幻想自己臣服於一個或者多個男人，接受甚至主動要求他人甩給自己的帶有侮辱性的詞彙，主動在想象中尋找不斷威脅自己的暴力，如此種種，也許都旨在抵消和顛覆男性統治。 我們常常以意淫這種暴力爲樂（這隻在幻想世界中發生），這意味從這一刻起，不會再有不好的事情發生在我們身上了。我們的精神可以利用這一技巧說服我們自己是安全的，是無法戰勝的。” 這個視角有點自我安慰的姿態。如果跳出性別框架呢？我可不可以承認這種“幻想越界”是人之常情？ 一個人可以享受幻想裏的越界快感，也可以依舊持有現實裏的信仰，有陽面也必然有陰面，人本身就是矛盾的常態，只要能守住現實中不傷害他人的底線。否則便是變態，那是另一個範疇。 這本書也是充顯着矛盾。 書裏提到，相比男性，女性被教導得更容易有羞恥感，更會向內反思自己。上面這段對“表裏不一”的解析，便像是女性習慣性的自我反思、擺脫恥感。似乎跳過了人性的底層，直接跳級到了女性被教導出的自我要求裏。 我贊同本書的一個觀點，那就是現實世界有很多異性戀情侶“雙方都帶着社會灌輸給他/她的有關情侶的概念進入二人世界”，“情侶雙方都內化了自己的角色和價值，以及作爲男人或女人應當從對方身上得到什麼”。 這份“概念”和關係裏的“遇到”形成差距，這是異性戀不穩定的根源。 我看到本書有書友評論說，這是父權制的產物，遠離男女關係。本書作者倒是沒有這麼絕對，“在‘獨自隱居荒島’和認爲自己‘沒了男人什麼都不是’之間，還有一個世界。獨立並不意味着斬斷所有關係，而是找到搭建關係的平衡點”。 這也是我希望假想中的女兒讀完此書所能獲得的。在性別模版和自我真實之間找到平衡點，在X幻想和現實遇見之間找到平衡點，在荷爾蒙投射和了解真實對象之間找到平衡點… 刻板印象的情慾化，X幻想和現實的割裂，以及走出概念、搭建自身關係的平衡，以上三點是對《重塑愛情》讀後感的提煉。好像，不止適用於異性戀。

大部分的愛情總是沒有經過審視的（中性意。依戀在其中也能獲得一種享受和甜蜜的感覺），伴着審視的愛情是擁有成長屬性的值得的關係，經得起審視的愛情——喝了它有神奇的力量～ 父權制下，如何重塑愛情？ 我現在對這三個字，注意力會從男性性別轉移到更加本質的結節——“權”上。潛意識裏我會比較認爲以人爲本的社會上，其實它不會熱議男女平等的問題，而是自然而然接受男女有別的事實，也就是說男女性別在生理構造上的不同決定了他們在功能屬性上的不同，人們在性別分工上各司其職，那麼無論是母權還是父權，在人本社會中，我覺得我們是並不介意由男性引領還是女性引領，覺得是權利失衡了霸道了（父權制沒有父權秩序），才阻礙了人們的感情交互。 權力的長期失衡和佔有，形成的制度，也許是這個制度並不公道，讓人們的感情無法健康的參與到日常生活中。 因此我認爲如果要重塑愛情的話，我覺得人們應該認識到自己作爲一個男人或者女人之前，ta首先是個人，ta要學會理解和正視自己作爲人的一切正常情況——也就是說，恢復自己人權意識。 事實上，我覺得關係處到後面，我們只會評價對方真實是一個怎樣的人，讓你想不想和ta繼續關係，而不會去強調他是作爲男人還是作爲女人。

這本書主要討論的核心有這幾個，一個是女性在戀愛中的自降身份，包括讓自己別那麼優秀，對男性的依戀。這一方面是由於從小我們得到的社會規訓中愛情被神化，還有就是女性在成長過程中不被像男性一樣鼓勵看到自己的感受和需求，甚至很多時候女性對於自己的感受和需求是一種自我審視的態度。 還有一個就是家暴的問題以及對罪犯的迷戀。對於罪犯的迷戀，這種來源於社會中塑造的男子氣概總和暴力等掛鉤，還有就是女性被社會要求變得善良和溫柔，讓她更加具有拯救的心理，同時一個罪犯由於被關在監獄，女性跟罪犯缺乏真實的生活接觸，以及他不能夠接觸其他女性，這在女性愛上罪犯的時候更容易蒙上一層濾鏡和帶來心理上的安全感。 第三個就是男女對於愛情的不同處理方式。女性在長期的規訓下，有一種矛盾心理，即她們相信浪漫愛情，渴望得到愛和照顧，但是同時社會也在要求她們獨立，否定渴望被愛和被關懷的渴望。與之相對的是男性則被規訓對愛情保持一種不在意的態度，要求他們不能夠情感敏感細膩，否則就不夠男人。帶着這樣的思想影響的男女走入關係後都容易以失敗告終，女性會強烈跟男性渴求之前的親密，可是，男性在發現女性不能夠滿足他的全能母親幻想以後，就會退回到那個冷漠不回應的狀態，最終兩個人會戀愛失敗。 同時，作者還討論到性話題，在普遍的社會現象中，男性討論性是理所當然，但是女性討論性往往會被潑髒水。同時，很多女性在這個過程往往不會正視自己的情慾，而把男性的情慾看得更重要。另外，作者也分析到了女性性幻想中的受虐傾向是受到成長過程中和社會文化的影響。肯定了這種受虐幻想跟真實的現實有一定距離。 作者提出了很多對我有益的看法，比如，努力建設自己，而不把重心放在得到男人的愛。雌競的本質也是由於漫長的歷史中女性爭奪生存資源帶來的歷史影響，但是我們可以接納這個觀點，她優秀，我也可以欣慰和真心祝福。同時，還有就是，愛是爲了對方願意不斷拓展自己的意願。更重要的是，作爲女性，我們要學會正視和接納自己的感受和需求，不以男性的目光審視自己，包括對於的追求。