人的七張面孔（2023新版）

溝通出完美關係 推薦等級：★★★ 沒有真正意義上的感同身受，自然所謂的設身處地也難以實現。“站在對方的立場上理解彼此的想法，並在理解的基礎上對話。”所提及的完美人際關係哪怕可望而不可即，也依然值得爲之努力。 《人的七張面孔》裏作者以7張情緒面孔爲抓手，試圖讓讀者可以在此基礎上建立起完美的人際關係。這其中的核心確實在於溝通，以此試圖達成目標。想法確實不錯，可實際效果究竟如何仍然有待檢驗。 1.始於溝通 “專注於對方的需求，積極回應對方。”這可以說是溝通中最重要的事，可捫心自問又有幾人真正能做到？難得不是做到，而是在關係中持之以恆。這種要求對於大多數人來說確實很有難度。 更爲不幸的是，在不少人的腦海裏，所謂的溝通就是說話。看似話多卻不過是廢話連篇，甚至可以說是自說自話，壓根就忽視了對方是一個活生生的個體。 如果說不給對方足夠的說話機會是個問題，那麼更加值得關注的可能是缺乏足夠的傾聽能力。說得再直白一些，我們很多時候都不是一個好的傾聽者，哪怕努力去扮演。 身處複雜多變的現實世界，作爲一個真實個體，需求自然也會發生變化。我們可能更容易注意到自己認知中的那些，可能不過是想象出來的，未必就是真實的。 對方不是我們想象出來的模樣。聽起來像是一句廢話，卻非常值得加以提醒。對於那些很容易沉浸在自己世界裏的來說，更是如此。《平凡的世界》裏男女關係中經常就會出現類似的情況，表現爲一種可笑的自我感動。 2.測試改善 《愛的溝通》裏作者可以說是手把手教鋼鐵直男談戀愛，與之相似的是本書依然建立在同樣的邏輯之上。從某種程度上來說，在作者眼中人際關係就像是在進行一場實驗。 通過相關測試對於讀者的情況有大概瞭解，發現問題並且加以改善。整體思路大致如此，卻也有幾分道理。只是這種測試面對現實情況以及具體的人難免有些過度簡化的嫌疑，甚至可能造成錯誤的分類。 更爲關鍵的可能是我們假設這種測試可以對於現實情況以及相應的人進行分類，可要是它不能實現這一點。哪怕抱着嚴謹的科學態度，從一開始就可能走偏，甚至是走錯了。 南轅北轍不光耗時耗力更難以到達預定的目標。有鑑於此，讀者在測試和改善的時候還應該稍微慎重一些，不能因爲書中的內容就忽視了現實世界的具體反饋，更沒有必要刻意向其靠攏。 說到底，我們做測試也好，進行改善也罷，最終關注點還是落在自身人際關係的改變。不敢說擁有完美的人際關係，也起碼應該走在正確的道路上，否則方向不對再努力也是白搭。 3.情緒面孔 “調節情緒指令系統的活躍度，可以影響我們生活的方方面面，甚至我們的人生。”這話有一定的道理，也成爲了作者提出情緒面孔的重要基礎。即便如此，按照書中所講我們對於情緒的關注是否變得有些過頭？ 通過7種情緒指令系統，作者確實可以對現實中一些情況進行很好的解釋。要是結合性別等影響因素來看，這似乎更具有合理性。只是對於情緒的過度關注是否會讓人忽視了其他的東西。 情緒亦或是情緒指令系統，似乎讓人更看到表面上的東西，甚至是侷限於某些方面。這從技術上來說具有可操作性，對於那些不懂得處理人際關係的來說確實是一個好的抓手。 不懂察言觀色，可以按照書中的加以實踐。可惜套路學太多終究還是滿足不了真實人的需求，難免會出現翻車的情況。或許可以說你到底是真正在溝通還是扮演，對方再遲鈍也會感覺到的。 結合以上來說，當你真心想要和對方建立良好關係卻手足無措之時，按照書中的測試和鍛鍊想必應該在較短的時間內取得成效，甚至是立杆見效。即便如此，再深入一些就是這些技巧所不能覆蓋的。 4.坦誠相待 人與人之間的相處是最容易的，也是最難的。以心換心，坦誠相待。說起道路來大家可能都懂，可真正加以實踐立馬會出現各種各樣的問題。有的是因爲雙方導致，有的則是外界因素導致，可能還有其他的。 《溝通聖經》裏提供了全方位的技巧，讓溝通這件事變得似乎盡在掌控。可要對於現實世界多一些瞭解就會明白這更像是一種美好的假象，甚至是可笑的幻覺。 我們到底是想要增加對於世界的控制感還是真正進行溝通？人類對於確定性的癡迷讓充滿不確定性的人際關係變得分外棘手，甚至多了一些迷信等錯誤的做法。 明明是一句話的事，很多時候就是像一些電視劇的狗血劇情那樣總是扯不清道不明。這中間可能有太多的原因，但是大概率是沒能做到坦誠相待，或許自以爲做到了卻受到其他因素的影響而沒有真正實現。 作爲人類，口是心非、言行不一的情況時有發生，出現誤會也是在所難免。倘若能坦誠相待再大的問題可能也會消解於無形之間，可要是做不到這一點，再親密無間的關係也可能徹底斷絕。 5.渴望完美 我們確實渴望完美的人際關係，可不管是閱讀完本書還是真正踐行，遲早都會發現所謂的完美就像是鏡中花水中月。與其追尋這種難以實現的，倒不如學着接納現實中不完美的關係並儘可能改善。 故而我們的目標不再是對於完美的追求，而是在不完美的基礎上儘可能變得更好。如此說來，這樣不光有可操作性，也應該更符合大多數人所要面對的實際情況。 我們要接納並改善不完美的人際關係，也要學着刪除一些。正如不是每個人都會希望我們一樣，我們也不必維持所有的人際關係。更進一步來說，我們的目標只是聚焦於人生中重要的人際關係，這自然會涉及到親密關係。 《愛的藝術》裏關於愛情的思考不止是侷限於兩個人，也可以適用於其他關係。更爲準確來說，這是一門藝術，可以通過練習實現。書中所提供的不過是技術部分，其他的還需要個人去領悟。 想要實現及格，書中所講應該問題不大，可要再進一步恐怕就需要自身的悟性以及花費更多的時間和精力。不敢說如此爲之就可以馬到功成，但是雙方若抱着同樣的心態效果必然會大爲增強。 6.寫在最後 每個人對於人際關係的關注讓市面上出現了不少相關的書籍，這就像面對各種醫生和其開的藥方一樣，讀者往往手足無措。有些時候光是找到適合自己的可能就要花費不少的時間和精力。 要是考慮到在具體情況下進行的練習以及對於人際關係的影響，我們不得不承認其成本也是較高的。這或許會讓人變得慎重，尤其是在考慮到可能造成嚴重後果時。 一個不行換另一個，這或許是讀者對於本書這類書籍的普遍態度，卻有一定的道理。有些時候哪怕堅信不疑也應該學着在小範圍嘗試之後慢慢擴展，否則很容易犯下大錯。 客觀來說，只要經營人際關係，任你天資聰穎、長袖善舞、八面玲瓏，在實際操作中出錯是不可避免的。既然如此，我們就要學着去接受，更要學會及時改錯避免類似的情況再次發生。 有些錯誤可以彌補，有些卻再也沒有機會。甭管我們對於人際關係多用心，遲早都要學着去接受其可能造成的遺憾。或許可以說沒有遺憾的關係在現實世界裏是不存在的。

❤️人際關係關鍵詞 溝通邀請：任何希望同對方進行情感溝通的行爲都可稱爲“溝通邀請”，表現方式可能是一個問題、一個手勢、一本書或是輕輕的身體接觸。 🧡 三種溝通回應方式 三種不同的回應方式對人際關係帶來的影響截然不同，可以簡要概述如下： 1. 回應。這裏的“回應”指的是一方對另一方的溝通邀請積極回應，如一個人對另外一個人講的笑話捧腹大笑；朋友指着一輛經過的豪車，另一位朋友點頭表示贊同，彷彿在說“這車真的不錯”；爸爸讓兒子把番茄醬遞過來，兒子非常合作；正在思考如何安排假期計劃時，同事過來提供了很多關於旅遊的詳細信息。 2. 拒絕。一般來說，好戰或是喜歡同他人辯論的人總是傾向於拒絕另一方的溝通嘗試。如一個人正幻想着能擁有剛剛疾馳而過的豪華跑車，他的朋友可能會說：“就你那點工資？做夢吧！”拒絕他人的溝通邀請往往同時伴隨着諷刺和嘲弄。 3. 迴避。總是迴避他人溝通邀請的人要麼直接忽視對方的邀請，要麼用其他事情做擋箭牌。當一個人十分羨慕疾馳而過的豪華跑車並對其表達了讚美之詞時，他的朋友可能連頭都不抬。即使抬頭，也可能會說些風馬牛不相及的話，如“幾點了”或“你能換開50元的零鈔嗎”。 💛一旦溝通邀請被拒絕或被忽視，發出溝通邀請的一方將放棄再次邀請。 我們總以爲得不到積極回應的人會堅持再次發出溝通邀請，事實證明，這種情況極少發生。即使在婚姻幸福的夫妻關係中，再次發出溝通邀請的比例也不過20%，婚姻不幸的夫妻再次發出溝通邀請的比例幾乎爲零。他們漸漸疏遠，不再進行溝通，共度此生的信心和熱情大大消退。 💚總是被忽視的人往往情緒低落，有時他們會對他人的行爲過度敏感。俄勒岡大學的心理學家羅伯特·韋斯（Robert Weiss）把這種情況稱爲“消極詮釋”（Negative Sentiment Override）。 消極詮釋：總是被忽視的人往往情緒低落，對他人的行爲過度敏感。 受這種情緒折磨的人異常消極，無法客觀評價對方對其溝通邀請的反應。（“索爾真的想趕我走，還是我太敏感了？”） 先有結論，再找支持性證據。——爲了證實不是自己太敏感，他開始有意識地尋找人們對其不公的事例。消極情緒早已完全控制了他的思想，對他來說找到相關的事例，簡直輕而易舉。（“絕對不是我敏感，索爾今天下午開了關於這個議案的臨時會議，根本沒通知我，這肯定有問題。”） 💙我在日常中常犯的錯誤——到處尋找他人的缺點，以此構建我用來攻擊他們的堡壘。 改善辦法——忽視別人的缺點，暫時將他們的“錯誤”放置一邊，找尋他們身上值得你讚美和表揚的優點，關注他們的優點，一有機會，就讚揚他們。 💜爲何有的孩子發生任何事情都願意和父母傾訴，而有的孩子因爲被詐騙20w就選擇默默自殺（《法醫秦明：白卷》）？ 平時總受批評的孩子，遇到問題時，往往向父母隱瞞，而平時總得到表揚的孩子遇到困難時，更願意向父母尋求幫助。 “不批評，多讚美”的原則適用於任何人際關係。 孩子不能通過正常途徑與父母溝通，他們會用自己特有的方式，如調皮搗蛋。對於年齡較小的孩子，他們會因爲一點點小事兒而哭個沒完，或者選擇其他讓人特別心煩的方式。而年齡稍大的孩子會表現得非常固執，或用一些挑釁性的語言或動作引起父母的注意。 《正面管教》中將其總結爲—— 1.尋求過度關注——只有在得到你的關注時，我纔有歸屬感。 2.尋求權力——只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我纔有歸屬感。 3.報復——我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。 4.自暴自棄——不可能有所歸屬。我放棄。 🖤情緒指令系統：人類大腦中調節電化學信號的神經迴路。人腦中有7種完全獨立的情緒指令系統。7種情緒指令系統存在於所有哺乳動物的大腦中，是我們與生俱來的能力，保證了人類的生存和繁衍。 7個情緒指令系統：司令、哨兵、好色之徒、築巢鳥、探險者、能源總管、開心果。 >> 1.“司令”情緒指令系統。這種系統存在於人的大腦中，掌管一切與統治和權力相關的事務。 “司令”指令系統處於正常的活躍狀態時，一個人面對挑戰，毫不退縮，積極應對。如果“司令”指令系統過度活躍，爲了實現目標，一個人會生氣、暴怒、攻擊別人甚至不惜使用暴力。如果“司令”指令系統過度低迷，一個人面對阻礙、不公對待或攻擊時，則表現得冷淡漠然，非常消極。 >> 2.“探險者”情緒指令系統。這一系統掌管與學習、探求和滿足好奇心相關的所有事務。 “探險者”指令系統正常發揮作用時，一個人興致勃勃、滿心期待，興奮地一步一步向預定目標前進。如果“探險者”系統過度活躍，雖然已經精疲力竭，我們還是被迫繼續探求、繼續尋找。在某些極端情況下，指令系統過度活躍的“探險者”可能被診斷爲躁狂症或精神分裂症患者。如果“探險者”系統過於低迷，我們會覺得十分無聊，坐立不安，甚至變得易怒、焦慮和抑鬱。 >> 3.“好色之徒”情緒指令系統。這一系統協調我們的性慾需求和繁衍生息。 當“好色之徒”指令系統處於適當的活躍程度時，人的性慾需求得到滿足，人也變得神清氣爽。當這一系統過度活躍時，一個人的性愛需求會變得過強，由此可能會導致一些不良後果，如強迫與伴侶發生性行爲、與陌生人發生無防護的性關係或同他人保持不正當關係由此破壞正常的婚姻關係。如果“好色之徒”指令系統處於過度低迷的狀態，一個人會非常討厭性愛，由此影響夫妻關係，也會因爲毫無“性”趣而變得悲傷抑鬱。 >> 4.“能源總管”情緒指令系統。這個系統保護人的身體健康，確保人體獲得足夠的能量和休息。 “能源總管”指令系統正常發揮作用時，我們身心愉悅，不會感到絲毫壓力。如果這一系統處於過度活躍的狀態，我們會極易感到疲憊、壓力。如果事情進一步惡化，有的人還會遭受失眠或飲食不調的折磨。如果這一系統處於過度低迷的狀態，我們就會忽視休息，不注意緩解壓力，不關愛自己的身體健康。 >> 5.“開心果”情緒指令系統。這一系統掌管很多廣受歡迎卻常被忽視的事務：玩耍、娛樂和消遣。玩遊戲、講笑話、找樂子或者閒逛都受“開心果”指令系統的掌控。 “開心果”指令系統正常發揮作用時，我們會感覺快樂、安全又放鬆。如果孩子的“開心果”指令系統過度活躍，玩耍通常以打鬧結束。同“探險者”指令系統過度活躍的人一樣，“開心果”指令系統過度活躍的人往往被認爲是躁狂症患者。如果“開心果”指令系統過度低迷，人就會變得拘謹、無精打采或無比乏味，甚至長期抑鬱。 >> 6.“哨兵”情緒指令系統。顯然，這一系統是保證人類生存至今的重要因素之一。它掌管我們的憂慮、恐懼、警惕和防衛。 “哨兵”指令系統過度活躍可能導致出現妄想症、強迫性精神障礙或創傷後精神失調。只有當一個人表現出不必要的恐懼，影響正常的生活時，我們才認爲“哨兵”指令系統處於過度活躍的狀態。“哨兵”指令系統處於過於低迷狀態的人，對可能發生的危險沒有足夠的警惕心，如那些不顧自己生命危險，尋找驚險刺激的人。 >> 7.“築巢鳥”情緒指令系統。這一系統掌管一切同教育、培養、人際交往相關的事務。 “築巢鳥”指令系統過度活躍的人過度依賴他人，不能獨立思考，一切都需要獲得他人的允許才能心安，這樣的人無法同他人建立健康的人際關係。“築巢鳥”指令系統過度活躍的人一想到同他人的分離，就變得十分恐慌。長期的孤獨和獨處會讓“築巢鳥”指令系統處於過度低迷的狀態，我們會變得很悲傷和焦慮，甚至長期抑鬱和絕望。 ❤️一些書摘—— >> 在具體溝通過程中，有三種選擇：積極回應對方、迴避對方和拒絕對方。 >> 6只溝通黑手：心不在焉、口“劍”腹“蜜”、口無遮攔、宣泄不當、執拗暴躁、避而不談。 >> 口“劍”腹“蜜”的典型代表：你希望同對方溝通，於是你發出溝通邀請，可是你選擇開始對話的方式卻充滿了責備和批評，結果自然事與願違。 ——心平氣和地開始對話纔是解決之道。 >> 在所有婚姻矛盾中，有69%的矛盾會一直存在。 >> 人生就像一條珍珠項鍊，每一個美好瞬間都是一顆珍珠，我們應該有意識地收集這些美麗的珍珠。所謂珍珠瞬間，是滿足感，幸福感，成就感同時出現的瞬間。 >> 當你面臨矛盾衝突時，自己先想一下：什麼樣的背景信息會讓別人更理解這件事對我的重要性？關於這件事我心裏有什麼樣的情感？這些情感中包含了怎樣的夢想、目標和願望？ 感謝您看到這裏，歡迎點贊評論~

我們總以單一標籤定義他人，卻忽略每個人都藏着多重人格側面。書中拆解人在親密、職場、獨處等場景下截然不同的七種面孔，揭開行爲矛盾的根源。面孔不是僞裝，而是自我適應環境的保護外殼。讀懂多面人性，便不再因他人前後反差感到困惑，也能接納自身情緒與狀態的多變。看懂七張面孔，既是讀懂人際交往的底層邏輯，也是學會與不完美、多維度的自己和解。

讀完《人的七張面孔》，我的直觀感受是它不如《非暴力溝通》實用。我總覺得書裏把情緒分成七種指令系統的分類方式，實際用起來沒什麼價值，畢竟溝通的核心還是繞不開非暴力溝通裏的觀察、感受、需要、請求這四個點。 但這本書也有讓我收穫的地方，一方面是它講到的溝通技巧很出彩，尤其是溝通邀請和溝通回應，讓我意識到這兩點在人際關係裏特別重要，用好可以促進彼此之間的關係；另一方面，書裏有很多的自我測試，跟着做下來，能幫自己更好地觀察和了解自身的溝通方式，也能更清晰地感知自己的情緒系統。

6只破壞關係的“黑手”（溝通雷區） 1.心不在焉：對方發出溝通信號，你無視、敷衍 2.口蜜腹劍：表面客氣，暗藏嘲諷貶低 3.口無遮攔：說話直白傷人，不照顧對方感受 4.宣泄不當：亂髮脾氣，把負面情緒丟給別人 5.執拗暴躁：固執己見，拒絕溝通 6.避而不談：遇到矛盾直接回避冷戰

瞭解人的情緒指令系統，多理解別人，多溝通，多練習，讓人與人之間的關係變得更爲融洽。這本書可以做爲我們的行動指南了。

這本書關於情緒真的很全面，我以前真的沒有想到平時沒事的時候打打招呼，會讓你有困難的時候，別人更願意幫你這麼一回事。而且這也是良好關係的開端，好的！我以後會的，我以後會見面就打招呼微笑的，而不是板着臉。受教了。

❤️見人說人話，見鬼說鬼話。這是一種爲人處事的方式。讀完《人的七張面孔：人際關係背後的心理》耗時15min，以5min輸出一句話筆記： 這本書篇幅740頁（電子書）主打介紹了了解自我情緒，及其如何與人友好交際的關係和方法。如果人際方面不是很好的話，推薦可以看一看。 👉🏻在《人的七張面孔：人際關係背後的心理》中，人有那七張面孔呢？有什麼樣的心理在其中？ 1.從溝通邀請（任何希望同對方進行情感溝通的行爲都可稱爲“溝通邀請”，可以是一個手勢或者是一本書），打開完美的人際關係的開始，並循序漸進，一步步從普通變爲朋友。 2.我們可以採取三種方式，去回應別人的溝通邀請：回應、拒絕和迴避。 3.積極回應（肯定，簡單，彬彬有禮）是最佳的溝通邀請。 4.溝通中六隻黑手阻礙人際關係發展：心不在焉，口蜜腹劍，口無遮攔，宣泄不當，執拗暴躁，避而不談。 5.七個情緒指令系統：“司令（指揮）”情緒指令系統，“探險者（探求學習）”情緒指令，“好色之徒（（繁殖衝動）”情緒指令，“能源總管（能量和休息）”情緒指令，“開心果（娛樂）情緒指令，“哨兵（警覺、防衛）”情緒指令，“築巢（教育、撫養、人際）”情緒指令。 6.尋找共同意義，建立信任和支持的基石： ✍️夫妻間獲得幸福婚姻的法則：審視向愛人提出的溝通邀請；瞭解情緒指令系統在婚姻中的重要性；不要忽視情感歷史對夫妻關係的影響；提高與愛人進行情感溝通的能力； ✍️培養父母與子女之間的親密關係：審視向子女提出的溝通邀請；不要忽視情緒指令系統的影響；情感歷史的影響很重要；提高自己與孩子情感溝通的技巧；尋找作爲父親和母親的共同意義； ✍️培養長久的朋友關係：審視自己向朋友提出的溝通邀請；情感歷史對於友誼的影響；提高你與朋友進行情感溝通的能力；在友誼中尋求共同意義 ……

一個人獲得成功的因素中，85%決定於人際關係，而知識、技術、經驗等因素僅佔15%；良好的人際關係，可使工作成功率與個人幸福達成率達85%以上。《人的七張面孔》是心理學大師，婚姻教皇約翰.戈特曼的經典之作，它建立在科學研究基礎上，把人際關係分爲七個場景，提出了關係改善的詳盡方案。

恩，這是一本自我測評的書，讓我們認識自己的同時理解別人。就是太多選擇題做的頭暈，實在沒耐心做完，但是我起碼明白了一個道理，我們每個人都受制於情緒，不要說剝開情緒看事情，起碼要懂得理解和包容別人與生俱來的情緒屬性和情感訴求。