我不想成爲偉大的母親

婚後男性可以繼續沿着曾經的人生軌道一路向前，而女性就要調整人生序列，將重心移到孩子身上，而代價是放棄自己的工作、休閒甚至是自己。 女性在育兒中的職責大多是維持幼兒的基本運轉功能（比如餵奶喫飯陪睡等），通常這些行爲需要大量的時間，且完成後是看不到直接反饋的，只有在沒完成時纔會有負面反饋（孩子大哭）。而男性經常是在“空閒時間”“逗逗孩子”陪玩“半小時”，孩子在喫飽喝足後很容易給出正向反饋（比如開懷大笑），這時男性就會接受到四面八方的褒獎（這個爸爸真好，還會“幫”老婆帶孩子，你看他帶得多好，孩子多開心）。 上野在《無心主婦》中提到：“最近的年輕妻子一聽丈夫說‘我幫你帶孩子’就會爆炸。也許有人會莫名其妙地問：‘爲什麼？’孩子明明是兩個人制造的，一方說‘幫忙’難免有推卸責任之嫌。不客氣地說，如果連妻子憤怒的根源都無法理解，那個人就沒有做丈夫的資格。”我也是從這兩年纔開始重視文字的力量，千萬不要小瞧“幫”這個字，它可以對人的潛意識造成影響，讓說話方輕輕鬆鬆就卸下了肩上的擔子，將責任全權轉移給聽話方。因此現在在日常生活中我會主動糾正家屬的語句，不是“幫”老婆洗碗、不是“幫”老婆拖地、不是“幫”老婆做任何事，而是承擔你作爲這個家庭一份子應盡的責任。 強烈呼籲每一位男性女性在步入婚姻前，特別是生娃階段前多瞭解可能會發生的事，做好最壞的打算。如果在最壞的打算下夫妻倆依舊能處理好彼此之間以及親子間的關係，那你們一定能做一對好的父母。反之，則不要輕易把一條生命帶到這個世界上。生孩子需要深思熟慮！ 以及，各位媽媽或者即將成爲媽媽的女性們，請你們不要輕易pua自己、不要給自己貼一堆標籤、不要被老舊的育兒理念所捆綁，永遠記得happy mom，happy life。“育兒這件事不存在誰比誰更擅長，做得多了，自然就會得多，除了餵奶以外，女人能做的，男人其實也都可以做。”放心大膽地讓你的另一半去操心去操持，他未必會成爲神仙隊友，但至少不要做那個拖後腿的豬隊友。

掙脫偉大的桎梏 “成爲母親，是一個教育與被教育的過程，也是一個放下自我又再度拾起的喚醒過程”，這深刻的感悟，始終印在我心中。當娃那句“媽媽你爲什麼要去上班”在耳邊縈繞時，那份拉扯感如影隨形——在“永遠不能下班的母親”這一宿命般重壓之下，我無數次叩問：女人的未來只能是母親嗎？要做一個怎樣的媽媽？是成爲以一當十的完美媽媽，還是承認世上不是隻有媽媽好？這些追問，正是對“偉大”這一沉重冠冕的深思。 書中對母職本質的剖析，使“偉大”的虛妄光環在我眼前崩解。那撫育孩子的“龐大系統工程”，豈能僅憑母親的無私奉獻獨力支撐？當父親在家庭結構中若隱若現，女性的喘息空間便被悄然抽走。書中清醒地指出，唯有“整個家庭共同託舉”，尤其是父親角色的真實在場，才能鬆動這結構性的枷鎖——偉大不是母親一個人孤膽英雄的神話，而是夫妻乃至整個家庭共同分擔的日常。 真正的教育智慧亦在書中熠熠生輝，其言“教育只有一個主題，那就是多姿多彩的生活”。這令我豁然開朗：母親若在“偉大”的祭壇上燃燒殆盡，如何向孩子展示生命森林的壯闊？若母親們甘於在“偉大”的囚籠中枯萎，又如何能讓孩子“藉助樹木來認識樹林”？唯有當母親勇敢地“重新找到屬於自己的第二成長曲線”，孩子才能從我們身上窺見生活真正的斑斕底色。 當書中鼓勵我們“捨棄不必要的束縛與枷鎖”，那正是對“偉大”神話最有力的祛魅。它召喚我們不再以“完美媽媽”爲執念，而是“將自己作爲獨立個體”，平等地立於孩子與伴侶身旁。這並非自私的逃遁，而是清醒的迴歸——接納“自身的侷限”，在“不用擁有一切”的智慧中尋回完整的自我。這平凡姿態本身，就是對生命最誠實的教育。 看完本書，我終於明白：拒絕“偉大”並非對母愛的背叛，而是對生命多元價值的堅守。當母親從“偉大”這個虛妄的光環中走下神壇，以真實、獨立的面貌重新站立，那平凡身影所散發出的力量，足以撼動舊知與偏見，在孩子心中播下自由與平等的種子——那纔是教育所能抵達的最深遠之境。

一邊帶娃一邊聽讀，2天時間斷斷續續讀完，還挺推薦的。 這本書通過真實媽媽的訪談，各種各樣的家庭氛圍，既有異地夫妻，與老人同住，又有單親家庭，職場媽媽，全職媽媽等不同的生活場景～有年輕媽媽，也有上一代媽媽👩🏻不同視角給出的看法不同，像是打開了另一扇天窗，打開了自己的另一扇大門。 這本書讓我重新思考『媽媽』這個身份，以及自己對其的定義和堅定的想法。有些東西未必就是一成不變的。 我們這一代我都受傳統思維的影響，再加上身邊上一代的囑託，總是會不自覺的麻痹和迷惑自我，以爲傳統的固有的就是對的，而不打破常規。女性尤其是媽媽，應該有不同的思維認知，是媽媽也是自己。 在育兒的過程中，家人的參與必不可少。我們難免會經歷與老人三代同堂，父親如何發揮角色作用，如何運用好各種資源，而不是單打獨鬥～這些方面都是很好的啓發。 對於夫妻關係的重新審視，婆媳關係的重新看待，最近給了我很深的觸動。 此外，對於互助式育兒和抱團式育兒，很有啓發，也是我未來想做的方向。我覺得可以在不久的未來實踐起來。 要學會做一個聰明的媽媽，而又不僅僅是一位媽媽👩🏻 2026.5.9第一遍粗略讀完，小記。

《女性主義不要一上來就是上野千鶴子，這本書更適合中國寶寶體制》 書中開篇之言直擊要害：“我們習慣於頌揚母親的偉大，卻鮮少有人願意在女性成爲母親前，耐心告知她們將面臨的種種犧牲與生活重心的不可逆轉變。”本書通過職場媽媽、全職媽媽、單親媽媽，以及傢俱爸爸、週末爸爸、時間貧困爸爸、三代共育等多重角度，以豐富的典型案例，全面而深刻地剖析了當代女性在育兒過程中所面臨的種種困境。這不僅是一次對母職的深刻反思，更是當代女性自我探索與成長的重要指引。 1、母職非唯一，勿陷“爭寵”局 育兒這件事不存在誰比誰更擅長，做得多了，自然就會得多，除了餵奶以外，女人能做的，男人其實也都可以。世上不是隻有媽媽好，還有爸爸好、奶奶好、姥姥也好…… 2、happy wife，happa life。 放棄成爲“完美媽媽”的幻想。你先是自己，再是媽媽、妻子，應將自己作爲獨立的個體，平等地站在孩子和丈夫身邊，一起創造一個平衡的養育環境。家庭的幸福不是建立在女性個人的犧牲上的。 3、智慧管理，家庭如企 家庭管理舉賢能，以管理公司的智慧經營家庭，設立“理財部”、“育兒部”、“後勤保障部”（瞎取的）等，通過家庭會議解決大事，根據各成員的能力和興趣分配任務。如我有學前教育專業背景，則可擔任育兒部長，可承擔育兒部長工作，爲孩子制訂長期、中期、短期發展規劃，並做好育兒分工，形成良好的合作育兒模式，保證每個家庭成員都能擁有一定的自由安排的時間，而不是全家人都以孩子爲中心地活着。 4、婚前預見未來生活 我們不可預見未來，但也不能忽視爲應對未來挑戰所做的準備。年輕女性在步入婚姻前，應全面評估自身、伴侶、雙方家庭的情況，推演婚後大致生活場景，特別是孩子的到來將如何影響生活、產假時如何分工、產假後如何平衡工作與育兒....至少到上幼兒園前，遠可致小學畢業前。書中衆多職場媽媽、全職媽媽的困境，往往源於對育兒後生活的預估不足。 5、婚姻中的期望與現實 在踏入尋覓愛情的旅程前，首要任務是清晰界定對未來伴侶及孩子潛在父親的期望。因爲試圖在相遇後改變一個人，往往困難重重。婚戀世界雖不至於如菜市場般直白標價，但某種程度上，個人的價值觀、生活方式及能力往往吸引着相似層次的人。若你期待婚姻實現階級躍升，也別忘了，命運的饋贈往往在暗中標好了價格。

這本書書寫了不同家庭的育兒經驗，尤其是女性在育兒過程中承受的強大的壓力，女性被迫冠上了“母性”的神聖光輝，從而將一代一代女性圍困在家庭裏，這必然會導致職業歧視，因爲社會招聘天然自動認定女性是一個不確定性因素。同時作者在書中也梳理多種爸爸育兒形象，但是能夠主動參與家庭育兒的父親少之又少，因爲她們完全不會涉及到如何平衡家庭和工作的問題，從文化傳統層面就可以摘除自己的育兒角色。

這書沒看完。但其相關問題我還是想得、看得很清楚。 前面引言和一二章看的比較詳細，後面就大致瞭解看了下。 我只能說，目前社會文化結構之下，個人除了自我選擇上選好人，其他問題，是無法很好解決的。 簡括就是，自己選擇，自己承擔。 希望更多人是在真正認識到生養之後，再做這個選擇。 書中有句話：“女人即母親。對女性而言，這句話聽起來像是不容置疑的召喚。” 讀到此處，我很沉默，也寫了很多字。 “女人即母親。”這彷彿是一種默認設置。但它對我來說，只是一個選項。而且大多數情況下，還是我很排斥的一個選項。 不是因爲我多討厭孩子，而是因爲選擇它，總會讓人失去自我。它會讓人變得我不像我，讓人在扮演“母親”角色時，自我被擠佔、吞噬。一想到這個，我就無法接受和認同。 我除了我，不想成爲任何一個埋沒本我的角色，其中一個就是當代語境和氛圍責任下的母親角色。 我只想成爲我自己。 這不是自私。是我對“我是誰”的清醒。 書中還說，成爲母親的那一天，“是女性重新撰寫人生故事的分界點”。 這讓我想到身邊那些走進婚姻、成爲母親的朋友。她們從那個曾與我談論人生幻想、生活夢想的女孩，變成見面時話題只剩下孩子、老公、家庭的“某人的媽”。 當我再也聽不見曾經那個她，當我發現她口中那個鮮活的自己不知何時已悄然退場，我感到很悵然傷心難過。 我不是不知道，一個人結婚生育後，生活重心會轉移。但我不解，爲什麼這種轉移在女性身上，幾乎是“自我湮沒”式的！ 我看見她們走進婚姻，就像走進一條名叫“家庭”的河流，然後身不由己地漂流。駛向何處，停在哪裏，似乎都不再能由自己選擇。而我作爲一個朋友，只能眼睜睜看着那個曾經鮮活的人，乾枯、失活。 這讓我有時候偏執地覺得，是婚姻和生育殺死了我的朋友。 書中反覆提及“迷思”，和關於母職的、不言自明的“應該”。 “應該”犧牲，“應該”奉獻，“應該”把孩子放在第一位，“應該”成爲一個好媽媽。甚至女性自己也會反覆問自己，我這麼做，是不是太自私了？別人會怎麼看我？ 而我想說，爲什麼總執着於成爲別人眼裏、社會眼中的“好女性”“好媽媽”？男性就很少思考這個問題，他們只覺得做了所謂的“該做的”就夠了。而女性卻在思考“做好”。這難道不是自攔責任和任務？徒增自己煩惱，壓縮自我空間和自由嗎？我親愛的女性寶貝，你真的做得很好，且常常做出自己責任之外。 我們習慣於歌頌母親的偉大，認定女性天然能夠勝任母親這一身份，是孩子的主要照顧者、陪伴者。 但這真的是“天然”嗎？還是因爲社會需要，所以塑造？因爲無法掌控，所以規訓？ 真希望越來越多的女性可以自由而主動地選擇是否成爲一名母親，且可以自由地成爲任何樣的母親！ 書中還說，女性在家庭中承擔的不僅是看得見的家務，還有大量“隱形的心智勞動”，總去規劃、安排、操心一切。這種勞動難以量化，卻持續消耗女性。 而我想說，有的女性，把太多人，什麼丈夫、孩子、公婆，甚至幾代人的責任，都背到自己身上。寶貝呀，你不累誰累呀。 更讓我難以接受的是，她們把這份沉重帶來的情緒垃圾，傾倒給朋友。當我以朋友的身份出現時，沒有聽見昔日我們一起的歡呼想象，而是聽到你對丈夫的抱怨、對孩子的操心、對公婆的不滿。而我，成了那個“家庭外排器”。 我是你的朋友，不是你的家庭成員，啊喂！ 我可以接受作爲“你”的你來吐槽工作、分享見聞、表達憤怒。但我不能接受你把我當作你那些角色妻子母親之下帶來的情緒的垃圾桶。 因爲這與我無關。 我沒有義務和責任來分擔這些角色帶來的負面影響。 不知從什麼時候起，個人之事總想着讓別人負責。可能是我偏見，我感覺我說的這種情況，在男性羣體中偏多。 比如男性婚育困難，不去反思自己的選擇與處境，反倒覺得是女人的錯，比如眼光高，要彩禮，是城市單身女性的錯，是國家社會的錯等等。總之，得有人爲“我”的困境負責。 再比如AI和我討論問題，分析時總把一些莫須有的義務和責任劃分給某些人，比如什麼強者要低頭、要共情，什麼朋友要爲對方的家庭困境分憂解難，尋找一些解決之道。 看得我無語。 大傢什麼時候才能分清，你的事，我的事，大家的事，和一時半會解決不了的事？ 分不清，就會纏繞。 分不清，就是有人要被綁架、被拖累、被消耗。 讓我們，把責任推還給該擔負起責任的人，把義務交還給該承擔起義務的角色！好吧！ 昨天，我在一個講“很多人用生育（generativity）對抗生活生命中的停滯感”的視頻下，留言。 我說：生育不止會讓人變得停滯不前，更是讓女性更加舉步維艱。想幹很多事都縮手縮腳，而且還會讓人失去鮮活感、生命力。我每次看到身邊的那些已婚生娃的朋友，都覺得她們相比之前，乾枯了。她們身上沒有了那種鮮活自我的感覺。這讓我很沮喪。 有人回我：“有些人沒生育前就已經乾枯了，對生活沒興趣了，所以才生孩子的。如果真的有非做不可的事早做了，不會等到生孩子後。” 我不同意。沒生育前的“乾枯”和生育後的“消失”是兩回事。前者，你還能看見那個迷茫的人本身；後者，你只能看見“誰的母親”“誰的妻子”。 更何況，generativity這個概念，在翻譯和傳播中被嚴重窄化了。它本可以是創造、投入、專注、燃燒，把熱情和精力投入某件事，讓生命有所延展。但到了我們的語境裏，它被簡化成了“生育”。於是那些創造性的能量，被默認爲該優先投入家庭。 說什麼等“有餘力”再去創造？ 什麼是“有餘力”？ 是在堅持自我之後，還是在投入家庭之後？ 不言而喻，在當下的文化語境裏，這種“餘力”總會轉化爲“投入家庭之後的餘力”。就像人們總問女性“如何平衡家庭和工作”。這種問題從一開始，就預設好了答案。 一個人，得我首先是我，才能是誰的朋友、家人、父母親、甚至長輩。 這個順序，不能亂。 我也知道，有些問題只有交給時代和時間，目前來說無法給出全解式答案。但至少從現在開始，讓我們開始“看見”！ 看見那些“消失”的她！ 看見那些被規訓的“應該”！ 看見那些不該揹負的包袱！ 看見那些被混淆的邊界！ 然後，大膽發聲！尖銳發聲！全部呼喊講出來！ 爲自己。 也爲那些曾經鮮活、如今乾枯的同胞朋友們！ 最關鍵的事再次重複！ 把責任推還給該擔負起責任的人，把義務交還給該承擔起義務的角色！！！

女人即母親？成爲母親究竟意味着什麼？母親必須是偉大的、完美的嗎？ 《我不想成爲偉大的母親》是在女性議題備受關注的當下，一本聚焦本土媽媽的真實書寫，一種充滿反思而不失溫和的發聲，劉擎、周軼君、李一諾、郝景芳誠摯推薦。 我們常常看到，母性溫柔、美好、無私奉獻的一面往往被神聖化，但這也給當代女性帶來了不爲人知的焦慮，讓女性感到疲憊、迷茫、掙扎、不堪重負。作者泓舟深入訪談了二十多位城市女性，記錄了職場媽媽、單親媽媽、全職媽媽、兩代人共同育兒等育兒條件下的女性。現代女性不需要成爲一個無所不能、無所不會的超人，而是應該理性看待自己的生育權利、梳理母職與自我的關係。當代女性成爲母親的困惑、思考與蛻變，需要伴侶、家庭乃至社會的傾聽。 無論是母親，還是對生育舉棋不定的女性，又或是女性身邊的伴侶、親人、同事、朋友，這本書中都將讓你獲得對母職的重新理解。

在“男委員建議女性可帶薪休假兩年”的熱搜後把這本書從我的紀實書集裏撿出來讀，也算應景。 但實在太淺，選的例子於我早已過分熟悉不說，分析原因又不夠有力、深入，她們中的絕大多數在意識到很多問題後也擦亮眼地繼續過日子，自欺欺人。 至於書的內容總結，粘貼一位豆瓣網友的評論，cr，簫聲無。 [又是一本“全書最佳部分是書名”的書。不要遠嫁，不要下嫁，不要全職，不要異地，想明白了看清楚了再生娃可以解決百分之八十的問題。然而大部分遭遇了這些的媽可能還會接着當太子媽，教出一個跟自己老公一個德行的兒子出來，最後還告訴你一點也不後悔生下孩子。所有的例子裏只有那個離婚帶着女兒的媽腦子最清爽。] 另，如果這類書能向對母職懲罰、家庭無償勞動、生育真相等毫無瞭解、性別意識偏向男權的女性們開一個瞭解女權的小口，一步步意識到反婚反育不沾男、發展自我的必要性，而非“相信我找的男人肯定和她們的不一樣”，那也算功德一件，但我依舊很悲觀就是了。

看完了這本書，內心還是很複雜的。自己去年也剛做了母親，書中的育兒場景還歷歷在目，部分情緒也都經歷過，確實很共鳴。 履行母職，雖然不一定非要跟個人追求或個人發展站在對立面，但每天時間就這麼多，現實生活中，往往難以權衡，我個人也是如此，只能說是在能力範圍內，儘量平衡，以求的家庭整體良性運轉。相比較沒有孩子的時候，個人付出必將增多，這也在情理之中。 所以有的時候，現實就是現實，難以調整，不如放平自己的心態，沒必要明知不可爲而爲之。能夠彈性的調節生活，很大程度上得益於伴侶和父母的鼎力支持，本就是一家人，理應相互理解和成就。 再說說，要不要成爲偉大的母親？什麼纔是偉大的母親？ 其實，在分娩的那一刻開始，能夠賜予新生，每個母親都是偉大的，但是母職不僅僅是生命繁育的偉大。 如果說，履行母職，是捨棄自己，以換取孩子的成長，這不見得是偉大。捨棄自己，往往是一種逃避的行爲，不願意面對生活的挑戰，以照拂孩子爲由，放棄自己的獨立和發展，這不能叫偉大，而且對自己的不負責任。 履行母職，更多是要學會與孩子一同成長，體現在認知的成長，情緒的穩定，更有勇氣和擔當，在照顧孩子的同時，能夠以身作則，能夠找到自己的成長點，能夠在平凡中秉承終身成長，才稱得上是偉大。 偉大不等同於犧牲，偉大應該是一種成長。

偉大的背後就是悲劇，在“女性即母親”的觀念影響下，女性在事業發展和照顧家庭之間，往往會顧全大局傾向於後者，犧牲事業脫離職場，面對生育壓力、產後恢復，承擔更多日常瑣碎家務。更有甚者的是先生不參與其中，讓女性獨自在內心哭泣。撫育孩子是一個龐大的系統工程，只有母親的無私和奉獻是獨木難支的，僅僅依靠女性在其中維持平衡，是脆弱且難以爲繼的，還需要家庭尤其父親、社會、市場、國家的共同作用（社會化扶養）。如果能夠有更多的外界力量湧入女性的生命中，在她們需要支撐的時刻，給予寬容與慷慨，她們便不會常常感到自己缺少力量、毫無選擇。