讚美式教育法則：孩子你很重要，更是唯一

2025年3月4日 星期二 祝福早安 天氣陰雨 氣溫-1℃《讚美式教育法則：孩子你很重要，更是唯一》 (1)不能一味賞識 對孩子應該要求比較嚴格，但是不能毫不留情地批評孩子，也不要走向另一個極端，把批評變爲一味的賞識，這樣，孩子非但不會變得聽話，反而可能會愈加頑皮。 過去人們信奉“不打不成材”的教條，一味地批評，那是違背教育原則的；但是一味賞識，恐怕也不符合教育原則。所以，成功的父母總是能夠找到兩者之間的平衡點。 (2)不宜過分賞識 有一條最普遍的教育原理：不要當着孩子的面過分賞識他。因爲過分的賞識會使孩子成爲愛虛榮、驕傲自滿、自以爲是的人。因此，父母對孩子最好是“嚴在面上，愛在心裏”。 有些父母經常犯這種錯誤：他們認爲自己的孩子不錯，禁不住要把心裏的得意對別人講出來，家裏來了客人，也要當着孩子的面對客人炫耀，客人自然隨聲附和，也對孩子賞識一番，這樣做對孩子是無益的。 如果孩子真正是各方面都表現得挺好，該不該賞識呢？適當的賞識是必要的，但在賞識的同時要對他說明，取得成績首先是長輩和老師們辛勤教育的結果，要保持謙虛好學的精神。 如果父母只是賞識而不教育，就會使孩子看不到自己的不足，總覺得自己優於別人。有一些被賞識慣了的孩子，做了好事沒有被注意到或者沒有受到賞識就會覺得委屈，不被賞識就再不做好事了。個別孩子追求虛榮，甚至還會弄虛作假來騙取賞識，養成虛僞的品格。 還要不要批評 山東的一位家長聽完有關賞識教育的報告後，興奮不已，保證從此不打兒子，好好賞識兒子一個月，看看效果怎麼樣。可一個月後，他開始“訴苦”： 哎，這賞識教育可把我害慘了！萬萬沒有想到，兒子成天被‘賞識’，結果爬到我頭上來了，兒子變成‘老子’，老子反倒變成‘兒子’了。我該怎麼辦？ “以前，兒子犯錯誤還有打的法寶，現在不行了。哪怕我的眉頭皺一下，剛想發火，兒子馬上拿出擋箭牌：不許打罵我，你可說過要用賞識教育！” 結局是老爸垂頭喪氣，兒子洋洋得意。 這個問題許多家長都會遇到，那麼，這究竟是爲什麼呢？“賞識”本身是孩子最渴望的精神需求，而家長在實際的操作中，把賞識僅僅理解爲表揚加鼓勵，於是走進了誤區——爲賞識而賞識，結果是得不償失。 那麼賞識教育到底還能不能批評孩子呢？ 其實，賞識教育不僅可以批評，而且可以更大膽地批評，奧祕在於“士可殺而不可辱”。 請看周弘是如何批評女兒周婷婷的： 婷婷在咸陽做鍼灸治療的時候，我們人生地不熟，她感到很孤獨。 偶爾有當地的小朋友來玩，女兒就特別激動，推推這個，拍拍那個，手上沒個輕重，弄得那些孩子喫不消。 我想，這樣下去不行，要和女兒講道理。但怎麼講呢？我靈機一動，孩子最喜歡聽故事，於是我就說：“孩子們，你們過來，我給你們講一個我小時候的故事，好嗎？” 伯伯剛上小學的時候，特別重感情，愛交朋友。有一天，有三個小朋友到我家來玩，我十分激動，爲了表達自己的感情，我一會兒拍拍小明的腦袋，以示友好；一會兒把小東摔一跤，體現痛快；一會又捏捏毛毛的脖子，毛毛痛得嗷嗷叫。 我卻說：‘你們可知道我多愛你們啊！’ 結果，這三個小朋友承受不了這份感情，再也不來玩了。還算好，第二天又來了另外幾個小朋友，我仍然如此。第三天還是如此…… “沒過幾天，一個小朋友也不來找我玩了。我呢，還時常納悶。不知道爲了什麼，孤獨總伴隨着我……” 我繪聲繪色地把故事講完了，孩子們笑得前仰後合，女兒卻在笑聲中領悟出了其中的道理。 後來她在一篇日記裏提起了這件事：爸爸真夠朋友，不當着小朋友們的面批評我，我也要夠朋友，再也不把小朋友弄哭了。 看來，賞識也需要批評，只是此批評與彼批評方式不同而已。 別把對象搞錯了 有的家長不是不懂賞識教育，也不是沒有對孩子實行賞識教育，只是不知不覺中涉入了賞識對象的誤區。請看一個例子： 有一個孩子，小學時是誠實且成績又好的孩子。中學開始成績下滑，在家裏也幾乎不與父母說話。 在談話之中，其父母總是說“其實他本來是個開朗的孩子”、“他是很聰明的孩子”、“他本來是誠實的孩子”。乍看起來，其父母似乎肯定了孩子的才能與可能性，似乎十分信賴孩子。可是這不是真正的接受孩子，也不是信任孩子。最好的證明是當其父母聽到這樣的一句話後，沉默了： “你所愛的，不是現在這個成績不好、又會反抗的孩子，而是以前成績好、又不會反抗的孩子。” 也就是說，其父母不願意接受現在這個有好有壞的孩子。假如你只注意到孩子的缺點，請記住一件事，孩子是一個有獨立人格的個體。 其實，孩子與你的理想若有很大的落差，你會有被辜負的感受，而對於辜負自己的孩子要加以疼愛，的確不是容易的事。 不過，不必自己一個人煩惱，應該與孩子相互溝通，慢慢地喜歡孩子。若還是做不到，可以坦誠地告訴孩子，徵求孩子的意見。既然是人與人之間的關係，就應同孩子一同努力，相互溝通，以接納彼此。父母一直隱藏自己的煩惱不說，不如什麼都告訴孩子，若是父母能夠這樣想，那麼孩子也能對父母無話不談。每一個人都會有缺點，只要去接納就可以了。孩子有錯誤和缺點，大人難道就是完美的嗎？所以不要用完美的眼光去挑剔孩子。孩子總是在變化、在成長，當然會犯一些以前沒有犯過的錯誤，這時候千萬別把賞識的對象搞錯，那樣對孩子的成長非常有害。 賞識要從實際出發 有些家長以爲有賞識就必能取得成效，就會有意無意中把賞識建成了空中樓閣，更可悲的是他們身陷誤區的漩渦，卻又不自知。 有一次，一位學生家長告訴他孩子的老師，他想盡了辦法也不能使孩子的學習有所進步。老師問他都想了些什麼辦法。他說他的孩子很想要塊手錶，他就買了塊很精緻漂亮的手錶準備給他，條件是他每門功課的測驗成績都要達到98分以上。可是兩年過去了，那塊表仍然鎖在他的抽屜裏。老師就笑了：“這塊漂亮的手錶不但你的孩子可能永遠得不到，就是班上絕大部分孩子也別想得到。” “得不到就要努力呀！”學生家長仍然固執地這樣講。 這位家長的失誤在於他不懂得，孩子對他永遠夠不着的東西是不會去努力的。世界上沒有兩片完全相同的樹葉，孩子們的學習能力和興趣愛好千差萬別，做父母的只有從自己孩子的實際出發，因勢利導，才能取得良好的教育效果。 記住：賞識一定要從實際出發，若成了空中樓閣，不但沒有積極的作用，還會帶來相反的效果。 評價要客觀 有句話說：凡事過猶不及。賞識也是，而過分的賞識卻又是家長們最容易涉足的誤區。 一個12歲的小男孩唱了一首歌，老師誇他說：“你真是個小歌星。”可小男孩說：“我希望我是，但我知道我不是，那是不可能的。”老師大爲不解，爲什麼她的讚揚會得到學生的拒絕呢？因爲這個小男孩認爲老師對他的讚揚過於誇大，是不實事求是的。老師可以讚揚他歌唱得好，但沒必要把他誇成一個歌星。 一個12歲的女孩寫了一篇文章，老師說：“我讀了你的文章，覺得文字很優美，描寫很細緻。”女孩聽了非常高興，她以後的文章一篇比一篇寫得好。老師對她的文章做了實事求是的評價和讚揚，取得了良好的效果。 你對一個長得很一般的女孩說她漂亮極了，她會害羞得滿臉通紅並會很快就否認。你這種言不由衷的讚揚不會給她以安慰，相反，倒給她帶來了自我防禦的心理，她認爲這種讚揚是對她的諷刺。 可見，並不是所有的賞識都會起積極的作用。對人的性格、人品以至整個人進行誇大的賞識，其消極作用更大。它就像看太陽，直射的陽光會讓人睜不開眼睛。如實地描述被表揚者所做的事情，對其進行實事求是、恰如其分的表揚和賞識，而不輕率地評價他的性格和人品，這樣才能使賞識起到它應有的積極作用。 賞識並不是溺愛 許多父母、老師經常哭訴孩子的無情。 一位媽媽說，平時我對兒子關心得無微不至，可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家裏打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他：“今天是你媽媽的生日。”兒子冷冷地說：“我媽過生日關我屁事！”聽了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎麼都忘了？ 一位下崗女工，知道孩子喜歡喫蝦，咬咬牙從菜市場買來蝦，做好後端上桌，看着孩子津津有味地喫着，自己捨不得動一筷子。眼看孩子已喫完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦—— “別動！”她13歲的孩子說，“那是我的！” 這位母親在講述這件事時，眼含淚水。 一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對女兒說：“你不用着急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以後還不都是你的？” 誰知女兒聽了把眼睛瞪得圓圓的，厲聲對媽媽說：“我告訴你，從明天開始，你要省着花錢，這些錢都是我的了！” 一個貧困大學生回家找父母要零花錢，父母說：“咱家哪有富餘的錢，你上學的錢還是和別人借的。”孩子不領情地說：“你沒錢幹嗎要生我！” 福建有一位母親，爲了兒子，爲了丈夫，放棄自己不錯的工作，整天在家相夫教子，風裏來雨裏去，騎車送兒子上學，打零工換錢供丈夫攻讀學位。丈夫畢業後，功成名就有了錢，拋棄了妻子，還帶走了她的兒子。兒子成了大款的兒子，上了貴族學校。媽媽想兒子，特意買了一件新衣服，到學校去看兒子，兒子嫌母親穿得太“土”給他丟臉，告訴同學這是他的“老鄉”。後來，竟提出了一個無情的要求：讓母親做他的“地下媽媽”，否則就不認她這個媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，爲什麼天下會有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什麼錯，受到這樣的懲罰？十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報？ 是孩子生下來就不會愛別人嗎？不，那麼“愛丟失症”的根源在哪裏？是父母的“極度關愛”、“過分溺愛”、“無限縱容”滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。 有人曾經做過一個試驗：把一隻青蛙放到熱水裏，它會馬上本能地跳出來逃跑；可是把一隻青蛙放在冷水杯裏，在水杯下放上酒精爐，點燃後慢慢加熱，青蛙在杯中呆得很舒服，慢慢習慣了這樣的溫度，最後被活活煮死，卻還不知道是怎麼死的。其中的道理正如專家所說：“深度的愛比極大的恨對個性造就的扭曲更大，因爲前者很難被溺愛的對象反抗，而這恰恰是中國獨生子女家庭的普遍特點。” 有一件事震動了許多人，就是某高校學生劉海洋用硫酸潑熊事件。大家怎麼也不能理解，連一個小學生都不能容忍的事情，一個名牌大學的學生竟然能做出來？ 劉海洋的家中只有三個人：媽媽、姥姥和他。他剛剛出生時，爸爸媽媽就離異了，他從未見過爸爸。媽媽把全部的心血就傾注在劉海洋身上，一心想讓兒子考上名牌大學。母親對兒子的“愛”達到了極致。劉海洋從小被媽媽寵慣，早上幾點鐘起來早自習，晚上學習到幾點，一切全由媽媽操辦。劉海洋自從上了中學，每天要到晚上十一二點才能睡覺。由於沒有父親，他從不違背媽媽的意願。人家孩子很早就學會騎車，惟獨劉海洋不會。上中學時，他是班裏惟一不會騎自行車的人。因爲媽媽怕他出車禍，不讓學。媽媽有一次出差，告訴他先喫麪包，後喫餅乾，後來麪包長毛了，他都不喫餅乾，繼續喫麪包，因爲麪包還沒喫完。從小到大，媽媽把兒子該做的一切都替兒子做了，致使劉海洋“生活能力很差”。上大四了，仍舊把髒衣服帶回家讓媽媽洗。他的一位同學說：“在大學，劉海洋穿衣服都成問題，有時會把釦子扣錯，有時衣領一半里一半外……”“軍訓時，揹包打完了，東西照樣掉下來。”有一次，他走在校園裏，不小心撞到電線杆上，腦袋流血了，他站在那兒不知所措，同學們告訴他趕快去衛生所去，他纔去。劉海洋就是這樣一個生活自理能力極差的孩子，但是學習成績非常好，他以620分考入了全國名牌大學。 劉海洋的朋友都說，劉海洋太聽話了，甚至失去了自我意識。他小時候有個口頭禪“媽說……”，鄰居就給他起了個外號叫“媽說”。在母親嚴格的控制下，劉海洋從來沒有機會張揚自己的個性。他長到21歲，只有兩次是自己拿主意：一次報考大學時，他提出報生物系，但媽媽非讓他報電機系，最後他還是放棄了自己的願望，上了電機系；第二次就是用硫酸潑熊，他並不是有意傷害熊，只是聽說熊的嗅覺非常靈敏，他想試一試，所以將硫酸放到容器裏扔到北京動物園的熊山，造成6只熊受到嚴重傷害。劉海洋製造的“傷熊”事件，引起人們對青少年心理健康的廣泛關注。在衛生部召開的“兒童青少年心理健康問題座談會”上，北京大學精神病研究所的唐登華教授分析說：“嚴重的個性壓抑就會帶來巨大的個性膨脹，受到壓抑的個性最終會爲自己的伸展找到缺口，劉海洋就是這樣的問題，傷熊或傷人都是發泄口。” 作爲單身母親，劉海洋的媽媽試圖彌補離婚和缺乏父愛造成的對孩子的傷害，以至給予孩子的補償“超負荷”。可是卻萬萬沒想到，正是自己給孩子的極致的愛，造就了兒子心靈世界的冷漠。她始終關注的是兒子的學習成績，對他的感情世界一直漠不關心。“傷熊事件”發生後，她最關心的不是熊的傷情如何，也不是兒子在心理和精神方面的異常，而是兒子的學籍能不能保留。這多麼令人悲哀！ 天下的父母都愛孩子，卻未必會愛孩子。鄧穎超大姐曾經說：“母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的話，結果就會適得其反。”過分的關心溺愛，實際上是剝奪了孩子遭受適當挫折、困難和學習愛護別人的權利。這樣的孩子從小隻會享受，不知奉獻；心中只有自己，沒有他人；情感世界中只關注自己，不知體會別人。 人生下來就有兩種基本需求：一是物質需求，二是精神需求。不少父母，對孩子的物質需求可以無限滿足，對孩子的精神需求卻很漠然，結果不僅給自己帶來情感的折磨與痛苦，造成孩子心靈世界的荒蕪，甚至形成人格方面的缺失，走上社會後與周圍的人格格不入，有的甚至會走向反面。 孩子是父母的鏡子。問題出在孩子身上，“病根”很可能出在自己身上，願天下父母從此不要過分溺愛自己的孩子。

這本書對我很實用，讓我受益匪淺，以前對孩子的教育比較簡單粗暴，沒有考慮孩子的真正需求，沒有走進孩子內心，不知道對孩子的認可和鼓勵對孩子是多麼的重要，只知道吵孩子打孩子，看到這本書感覺打開了新世界的大門，讓我看到了光明的前景，感謝作者的傾心付出，這會讓很多孩子得到更好的愛。強烈推薦！