媽媽的心靈課：孩子、家庭和大千世界

“孩子不可能放棄一個沒有被發現和擁有的東西。” “你不可能從一個人身上奪走一個他從未擁有過的東西。” 只有曾經真切地擁有過溫暖、抱持、隨心所欲的安全感，一個人纔有可能主動選擇放棄對安全感的依賴，獨自走出一條屬於自己的路。逐漸失去珍愛之物和內心一片荒蕪，是兩種截然不同的存在狀態。

這本書也是李松蔚老師推薦的書單。它是論述性的語言，但一點都不枯燥，沒什麼廢話。確實稱得上是媽媽們的心靈課，都說在了媽媽們的心上了。第一部分孩子，是從母嬰關係開始的，因爲我的孩子已經10歲了。所以我跳過了第一部分，直接從第二部分開始看。非常受啓發。每個小標題其實就是作者想談論的點，比如什麼是正常孩子，獨生子女，獨立初體驗，學校的性教育，教育診斷……說實話每個話題都不小，但作者是有鮮明的個人見解的，深得我心。 當我看過後兩部分後，我認爲哪怕我的孩子已經長大了，我仍然有必要去看第一部分，作爲新手媽媽，如何去看待剛剛來到這個世界的新生命。說實話，看的過程中，我有時會很難受，我在回憶我孩子小的時候，我自己的態度和做法。顯然我做得不夠好。最重要的，也是作者想告訴新手媽媽的是，哪怕是個小嬰兒，許多課題也是需要重視的。比如，做一個好媽媽是一種自覺，也是一種天性，媽媽應該有這種自信。我們要相信，建立親子關係的紐帶就是愛。再比如，嬰兒道德觀的形成有賴於出生之後的各種體驗的完整性，比如與媽媽的合二爲一，是一個整體。比如媽媽是獨立於自己的存在。比如某些破壞性的行爲之下，媽媽仍然在我身邊。內心的某種破壞性被接納從而轉換成穩定的內在環境。在這一系列的過程之後，因而感受到自己是一個獨立的個體，他的道德觀和責任意識也就自然而然的形成。 再比如，我們經常會感慨孩子的問題不知道何時就開始了，還有所謂的叛逆期什麼時候結束。其實是我們忽略了孩子的情感發展過程。青少年的情感發展早期階段充滿了衝突和干擾，如果家庭可以提供較好的環境和無條件的接納和愛，孩子就會發展出一種穩定的框架，將外在的穩定內化並整合爲內在的穩定。 所以，與其等到事情發展到無可挽回的地步，還不如在孩子的嬰幼兒期就滿足他們的生命發展需求，允許並陪伴他們度過那段混亂充滿矛盾和衝突的階段，從而發展出足夠穩定的內核。 你其實可以自由閱讀，按孩子、家庭、社會三大部分去閱讀，也可以翻閱其中的子命題，帶着問題去尋找答案，拓展你的思維邊界，也未嘗不可。個人很推薦。

這本書不應該叫這個名字呢，應該叫做 讀懂你的寶寶 更合適。也許是因爲作者主要是幫助各種媽媽答疑解惑。雖然有些地方有一點枯燥，但對於我來說是很好很有力量的一本書。我很早就知道寶寶成長過程裏會有泛靈論，但不知道寶寶有一個自己的幻想世界並且經常會跟真實世界交錯。對於每一個人獨特的孩子，每一個媽媽都應該在有一定知識的基礎上加上愛心和耐心。因爲寶寶真的能夠無意識下挑戰到很多媽媽的底線。但如果我們知道，這只是寶寶生而爲人（甚至我們小時候也是如此長大）的一個再正常不過的天性過程，是人格完善過程裏的重要一環，我想大多數的我們都會充滿好奇，去看看人類幼崽如何遊戲人生。 ◆ 第一部分 媽媽和嬰兒 >> 如果你能相信寶寶自身的發展潛能，那麼你就可以不再關注寶寶在成長過程中會發生什麼，而去自在地享受回應他的需求。 >> 盡情享受把寶寶看作人，發現寶寶內在的過程吧，因爲寶寶需要你這麼做。這樣你會願意從容、耐心地等待寶寶玩耍。正是這個玩耍的過程，最能體現出寶寶內在世界的存在。如果寶寶的玩耍與你的玩耍產生了碰撞，寶寶內在的豐富性就會綻放，你們兩人玩耍的經歷也會成爲你們母子關係中最好的篇章。 ◆ 第二部分 家庭 >> 我覺得這個情形之中的一些難題主要來源於，你往往覺得自己之所以會喜歡某些東西，是因爲這些東西是對的、好的、恰當的、最好的、最聰明的、最安全的、最快的、最經濟的等等。毫無疑問，你這樣想通常有正當的理由，在涉及對世界的知識和與世界打交道的技能時，一個孩子也很難與你一較高下。但關鍵就在於，你喜歡、信任這些東西，並不是因爲這些東西是最好的，而是因爲這些東西是你的。這是你想要擁有掌控權的真正原因 >> 如果媽媽在保持自己價值觀的同時，又能等待孩子的價值觀逐步發展出來，那回報會相當豐厚。如果你讓每個孩子發展出自己的掌控權，那你就是在幫助這些孩子。你的掌控權和他的掌控權之間會發生衝突，但這是自然的，而且這遠遠好於你以自己懂得多爲由，把自己的意願強加在孩子之上。其實你還有一個更好的理由——你更喜歡自己的方式。讓你的孩子擁有房間的一角，或者一個茶几，或者一片牆壁，讓他可以按照自己的情緒、喜好或突然的奇想來弄亂、清潔或者裝飾這個地方 >> 此外，他還有權每天佔用你一點時間（還有爸爸的一點時間），在這段時間裏，你出現在他的世界裏。當然，另一個極端是媽媽完全沒有強烈的個人風格，因而讓孩子完全按自己的方式行事，這樣也沒有太大的用處。因爲如此一來，沒有人會開心，就連孩子也不開心。 >> 在整個嬰兒期，他會對每一件新事物大叫；要讓他用一個新的杯子 >> 毛巾或者嬰兒牀，唯一的方法就是把這個東西介紹給他，然後慢慢等他自己主動去使用這個東西。他如此需要按照自己的方式行事 >> 這對心理學家來說就意味着異常，但他有一個願意順從他的媽媽，我們仍可以說這個孩子是正常的。 >> 又或者以拒絕進食爲例——這也是一個常見的症狀。孩子拒絕進食是很正常的。我想你給孩子的食物肯定是好的。關鍵在於孩子不可能一直感受到食物是好的，也不可能一直覺得好的食物是理所當然得來的。在媽媽的溫和照顧下，孩子最終能夠知道自己覺得什麼是好的，什麼是不好的；換句話說，孩子會像所有人一樣，發展出自己的好惡。我們稱之爲症狀的 >> 哪怕是最好的外部現實也會讓人失望，因爲它不是想象中的現實，儘管從某種程度上說它可能被操控，但它不能被想象所控制。那些愛護孩子的人所面臨的主要任務之一，就是通過在任何時刻都儘可能地簡化孩子面前最迫切的問題，來幫助孩子實現從幻想到幻想破滅的痛苦過渡。孩子在嬰兒期的很多尖叫和發脾氣都是圍繞着外在現實和內在現實的拉鋸，而我們一定要把這種拉鋸當成正常的。 >> 幻想破滅的過程涉及一個特殊的部分：孩子發現即時衝動的快樂。如果孩子長大後要融入羣體當中，那他就必須要放棄自發性所帶來的快樂。但是，孩子不可能放棄一個沒有被發現和擁有的東西。媽媽要確保每個孩子都感受到自己擁有了愛的要素，然後才能要求他們接受不能得到全部的愛，這對媽媽來說多麼不易啊！我們很容易預見，這樣痛苦的學習過程中會出現衝突和抗議。 >> 如果媽媽在嘗試各種方法來幫孩子擺脫這個症狀的時候，知道這些症狀背後的原因，那她就不會那麼容易感到恐慌，也能夠耐心地等待。耐心地等待在照顧孩子的道路上常常是一個不錯的方式。人類寶寶會因爲負責照顧他的人心平氣和，並且始終如一地自然行動，最終實現成長，這着實令人讚歎。 >> 孩子在努力控制內在世界時，會有身體的疼痛，或者做出他認爲有魔力的手勢，或者像被附身的人一樣舞動。當你不得不面對自己孩子身上這些“瘋狂”的事情的時候，我希望你不要覺得孩子病了 >> 你一定要接受孩子被各種真實的或想象中的人、動物或者事物所附身，有時這些想象中的人或動物會跑出來，那你就要假裝自己也看得到他們——除非你想要求小小年紀的孩子做出大人的樣子，而這樣會給孩子造成很大的困惑。當你不得不去照顧到孩子想象中的玩伴時，不要喫驚，這些玩伴源自孩子的內在世界，對孩子來說是完全真實的，但出於某種原因，這些玩伴對孩子來說暫時存在於內部世界。 >> 孩子可以享受單人遊戲和多人遊戲，那他當下就沒有什麼嚴重的問題。如果孩子能在遊戲中運用豐富的想象，同時也能夠從依賴於對外在現實準 >> 確認知的遊戲中獲得愉悅感，那你應該感到非常開心，哪怕這個孩子尿牀、口吃、發脾氣、不時噁心頭痛或抑鬱。因爲這個孩子的遊戲能力表明，在良好穩定的環境下，他能夠發展出自身的生活方式，並最終成爲一個完整的、被世界接受和歡迎的人。 >> 對於所有的孩子來說，合理地表達憎恨都是一個大難題，而獨生子女相對缺乏表達自己天性中攻擊性的一面，這是一個嚴重的問題。一起長大的孩子會一起玩各種各樣的遊戲，因此他們有機會和自己的攻擊性和解，他們也有寶貴的機會去自己發現，當傷害到自己所愛的人的時候，他們會很苦惱。 >> 我們最終總會發現，小偷其實是需要在重新找回那個因爲愛他而理解他、主動適應他的需求的人的基礎上，重建與世界的關係。事實上，這個人還願意讓他能夠幻想，認爲世界包含他所構想出來的東西，並願意使他能夠把自己構想出來的東西放在一個外在“共享”現實中真實存在的、愛他的人身上。 ◆ 第三部分 外部世界 >> 如果媽媽自身是健康的，不焦慮、不抑鬱、不混亂、不畏縮，那孩子就會在日益豐富的母嬰關係中獲得更廣闊的人格發展空間。 >> 許多正常或接近正常的父母如果整日整夜地帶孩子，就會很容易對孩子生氣，但如果他們有一些屬於自己的時間，他們就可以在剩下的時間裏和孩子相處得很好。我特別指出這一點，是因爲我在行醫的過程中，常常會遇到爲了自 >> 如果一個女人想要成爲一個媽媽，卻希望自己永遠也不用滿足孩子在急於排泄時想要弄得一團亂的衝動，永遠不用處理自己的方便與孩子的自發性之間的衝突，那我們就會認爲她的愛是淺薄的。她可能會強力壓制孩子的慾望，如果她的壓制成功的話，她的孩子就會失去活力 >> 我們的思考使我們得出這樣的結論：最誤導人的教學評估系統就是僅以學業的成功或失敗來評估教育的好壞。人們很容易認爲教育的成功就意味着，孩子發現應對某個特定老師、某門特定學科或者整個教育體系最簡單的方式就是屈從，張開嘴巴、閉上眼睛，不加批判和檢驗地囫圇吞棗。這是錯誤的，因爲這意味着對真正的質疑的全面否定。這樣的情形不利於學生個人的發展，卻是獨裁者的天堂。 >> 對於這些生活在足夠好的家庭裏的孩子（或者如果是寄宿學校，那就是孩子可以回到一個足夠好的家庭），學校可以實現最好的教學。 >> 對於這些孩子，重點則在於照料 >> 這是很容易理解的，這樣一個極端例子能夠幫助我們看到，所謂“正常的”孩子可以被分成兩類：一類是，其家庭能爲孩子提供良好的照顧，對於這些孩子來說，教育是好的補充；另一類是，期望學校能夠提供家庭所沒能提供的東西的孩子。 >> 但實際上，孩子應該要感到恐懼，通過對外在的人、事的恐懼才 >> 釋放他對內在壞東西的恐 >> 性的講座則完全是另外一回事了——主講人來到學校，發表一段演講，然後就離開了。對於這些急於向孩子傳授性知識的人，我們最好加以勸阻。再說，學校職工也不能容忍自己沒做到的事情交給別人去做。比教授性知識更好的是，讓孩子自己探索和發現性。 >> 一個成熟、不焦慮、不說教的環境會有極大的幫助，這樣的環境幾乎可以說是必要的 >> 畢竟，人類不是動物，他們比動物多了豐富的幻想、心靈、靈魂或內在世界的潛能，或者任何你能想到的東西。有些孩子經由身體感知到靈魂，有些孩子經由靈魂感知到身體。因此，我們要在照料和教育所有孩子時都銘記，要“主動適應”。 >> 正常的孩子是什麼樣的呢？他是不是就乖乖地喫飯、長大，甜甜地微笑？不，不是這樣。一個正常的孩子如果相信自己的父母，那他就會使出渾身解數。他會不斷嘗試自己的各種威力：破壞、毀滅、恐嚇、消耗、哄騙、盜用。任何會讓人上法庭（還有精神病院）的事情在嬰兒時期或者童年早期孩子與家庭的關係中，都有其對應的正常版本。如果家庭可以經得住孩子所做的一切破壞性的事情，孩子就可以安定下來，專心玩耍 >> 一個孩子通過“假裝”照顧寶寶、整理牀鋪、用吸塵器或者做糕點來參與家庭事務，這種參與帶來滿足的一個前提是有人嚴肅對待這種假裝。如果這種假裝被人嘲笑了，那它就成了單純的模仿，而這個孩子則會實在地體驗到一種無能感、無用感。此時，孩子的攻擊性或者破壞性很可能會直接爆發出來。 >> 攻擊性與愛相結合的最有力的例子之一是“咬”，這一點在嬰兒五個月以後開始有意義。最終，嬰兒會沉浸於享受喫各種食物。

溫尼科特寫給媽媽們的一本書。 作爲一個18歲女孩的媽媽，看得太晚了。但是對於一名心理諮詢師，這本書還是很有參考價值的。

早晨起來把孩子安頓給奶奶，坐在牀上讀這本書，感覺大腦很舒適，感覺做媽媽是個可以驕傲甚至傲嬌的事情，的確是媽媽的心靈課，謝謝你溫柔的體貼的作者先生。