孩子如何交朋友：讀懂兒童的友誼

如果我們真心希望孩子交到朋友，就要告訴他兩件事情。第一件：你值得擁有朋友！你就是你自己，你本來就值得被愛。第二件：你可以學習與自己的感受友好相處，這樣跟其他孩子相處就會變得容易，我們會一直幫助你。 自我調節能力這個詞卻有種負面的含義。畢竟，我們都希望孩子能夠感知並表達自己的感情，而不是去抑制它！ 他們應該認識到，在這個社會上，那麼多人都需要依靠他人的反饋來認可自己的個人價值，而自己的孩子卻擁有一種了不起的天賦：我自己，就足夠了。 小教授”們大多樂於思考，因此從理論上給他們建立友誼的概念會很有效，要讓他們理解：教育他人或者指出他人的錯誤，是交不到朋友的，一起玩耍纔是交朋友的正確方法。 所以成年人不要詢問孩子發生了什麼，而要關心他對此事的感受。

孩子如何交朋友 1、友誼首先意味着：一起做一些事情。不需要很多語言，就會產生一種親密的感覺，彼此聯結，相互支持——這是一種神奇的感覺，一種被人喜愛的感覺。 2、成年人認爲，朋友首先要能與我們交談。無論男性，還是女性，都認爲友誼之所以存在，是因爲能夠進行親密坦率的交流。但是孩子卻覺得聊天並沒有那麼重要——那是成年人喜歡做的事。對孩子來說，朋友之所以能成爲朋友，是因爲可以和他一起做一些事情。 3、作家瑪麗·馮·埃布納·埃申巴赫簡明扼要的話說：“朋友，就是了解我們的全部，卻依然陪伴在我們身邊的人。” 4、在朋友面前，我們不必遮掩自己——可以表現出自己本來的樣子。儘管我們有一些所謂的缺點，他們也依然愛我們，甚至正是由於有這些缺點，他們纔會愛我們。因爲這些所謂的缺點並沒有讓我們變得不完美，反而讓我們更加獨一無二。 5、讓我們跟孩子講一講，跟朋友是怎麼認識的，是如何喜歡上自己朋友的，什麼是我們友誼的紐帶，我們的友誼是什麼樣子的。我們以身作則，告訴他們，成爲別人的朋友不必十全十美，他們當然也不需要這樣。因爲他們是獨特的、美妙的、可愛的——因爲他們，就是他們自己。 6、兒童的友誼——就像成人的社會關係一樣——既具有建設性和促進性，也具有破壞性和潛在危險性。 7、心理學家的研究表明，即使友誼裏衝突重重，它給孩子帶來的好處也遠遠大於壞處。 8、孩子如何看待這個世界，很大程度上取決於他最早的經驗。基本信賴感，也就是那種認爲這個世界是個值得信任的地方、是個可以生存的好地方的原始感覺起着重要的作用。 9、“孩子的第一個朋友是他的父母。” ——邁克爾·湯普森博士，美國兒童心理學家 10、能夠敏銳地對他人共情，對他人的信號給予回應，這不僅僅是形成一份穩定的親子關係的關鍵，還有助於孩子從我們身上學會什麼是共情，什麼是傾聽，什麼是原諒。所以，世界上再沒有比父母更好的友誼訓練師了。 11、安全感產生自由。 12、如果一方面孩子的外部環境已經告訴他，典型的男孩兒和女孩兒應有怎樣的行爲舉止，但另一方面這個孩子仍然表現得格格不入，那麼他的內心一定有一種力量在起作用，這種力量比任何社會期待和社會傳統都要強大，它叫作——個性。這個孩子是獨特的，是完全與衆不同的。 13、很多孩子知道，他們渴望的不僅僅是擁有一羣朋友，他們還渴望擁有那麼一個特別的、靈魂契合的夥伴。這種渴望在七至十歲之間變得尤爲強烈。因爲在這個階段，孩子們在情感上逐漸做好了準備，準備放鬆與父母之間幾乎共生的緊密聯結，從而在青春期能夠自由地建立新的其他的聯結。 14、對於孩子來說，最好的朋友與其他那些朋友的區別是，跟最好的朋友一起，除了玩兒，他們還能一起無所顧忌地聊天。特別是女孩兒，她們認爲，同最好閨蜜的交流是最重要的。 15、無論男孩兒還是女孩兒，如果孩子有一個無比信任的朋友，可以和他一起談天說地，那麼他們就向成年邁出了重要的一步。現在遇到了煩心事兒，他們不僅可以向父母求助，身邊還有另一個親密的人可以傾訴。朋友對自己的煩惱非常理解，因爲他往往也經歷過這些事情。難怪當我們問小學年齡段的孩子什麼是真正的朋友時，會湧現出新的答案：朋友不僅僅要友善，能玩到一起，而且還要能夠保守祕密。 16、尤其是女孩兒，她們會把這種願望表達出來，會把自己最好的朋友稱作“BFF”——“永遠的最好的朋友”(best friend forever)。 17、這個好朋友和那個好朋友之間不是競爭關係，她們都是以自己的方式成了你最好的朋友的。 18、雖然內心充滿不安，害怕做錯事情，也永遠不要避諱那個去世孩子的名字。因爲對於朋友、父母和兄弟姐妹來說，聽到那個被愛着的、被無限思念着的孩子的名字，意味着，他永遠活在人們的記憶當中。 19、一方面現在的孩子被保護得太好了，另一方面他們的自由比以往任何時候都受限。這不僅僅是我個人總結出來的，腦科學家格拉德·許特教授和兒科醫生赫伯特·倫茨·珀勒斯特在他們的著作《現在的孩子如何成長》中明確指出，“最自由的社會會把他們的孩子放到自然中去，從教育學上看，這是一種十分合理且完美的看護”。 20、兒童必須要玩耍，以實現身體和精神的健康成長。動物世界同樣也是這樣：越高級的哺乳動物，其父母跟幼崽的互動玩耍就越頻繁。猛獸比羣居動物跟後代玩耍時間長，尤其是那些社交能力高度發達的動物——鯨魚、海豚，特別是猩猩。 21、在幼兒園和小學孩子的願望列表中，朋友必須“要會玩”這一點名列前茅——在評判這種“玩耍能力”的時候，孩子們的標準十分嚴格。好的玩伴在遊戲中要有進有退，既能貢獻自己創新的想法，又能接受他人的意見，要遵守規則，要值得信賴。 22、不是每一個孩子都需要小團隊，也不是每個人都需要最好的朋友。但是所有孩子都需要有人給予他們被愛和自己值得愛的感覺。如果孩子在交朋友方面有困難，那麼不妨首先了解一下，他到底想要什麼樣的朋友。接下來第二步，和孩子一起思考，在哪裏、如何才能找到這些朋友。 23、但有一點現在很清楚：不會有明顯的贏家，因爲正是人和環境的相互作用決定了我們人類的個性。專家們可能會繼續爭論這些因素中的哪一個影響了我們的性格以及影響的程度——但這不會改變對父母來說最重要的認知，那就是：不能隨心所欲地塑造我們的孩子。出生那一刻，他們已經有了自己的個性特徵，就像他們眼睛的顏色一樣，是與生俱來的。 24、父母必須學會把握的分寸：無論孩子是害羞還是外向，是敏感還是膽大，我們都要接納他的個性，接納他本來的樣子。而同時還要確保，孩子的這種性格不會影響交朋友。因爲天生的性格特徵並不能決定孩子是否能找到朋友。相反，它是一種促進孩子成長的挑戰。 25、告訴他兩件事情。第一件：你值得擁有朋友！你就是你自己，你本來就值得被愛。第二件：你可以學習與自己的感受友好相處，這樣跟其他孩子相處就會變得容易，我們會一直幫助你。 26、領導型孩子總喜歡帶頭做決定，但是有時他們也可以學會後退一步，把決定權交給其他人。害羞的孩子長大後，碰到必須跟陌生人說話的時候，通常會心跳加快。但是當他們有了經驗，能夠鼓起勇氣，並且這種付出得到回報的時候，他們就可以建立起一個自己感到安心、舒適又熟悉的朋友圈子。 27、不管是兒童，還是成年人，跟他人能否相處融洽，很大程度上取決於一種能力：即與自身情緒共處的能力。心理學家稱這種社交生活中不可或缺的能力爲自我調節能力。 28、自我調節能力不僅對預防出現完全混亂的情況至關重要，也是獲得敏銳感覺和共情能力的必要條件。真正的自我調節能力並非推開或壓制自己的感情，而是要感知到它們，並能夠以一種社會可接受的方式恰當地處理它們。 29、對孩子來說，學習有針對性的自我調節策略，是一個與自己、自己的情緒和諧共處的寶貴機會。與孩子一起畫一張地圖就是一種很有效的方法，我們可以告訴他們如何從過度激動轉爲心平氣和、如何恰當地處理個人情緒。在這個過程中，重點是要跟孩子一起探索，哪些方法有利於平衡自己的情緒以及如何有針對性地控制它們。 30、比如從我女兒林內婭的地圖上可以看到，她可以讓情緒暫停一會兒，自己去看會兒書，直到她感到心跳和呼吸重新恢復平靜。而我女兒安妮卡則需要有人在她發脾氣的時候緊緊擁抱她，才能幫她度過情緒風暴。引導孩子認識並理解自己的行爲模式，可以幫助他們在長大後更有針對性地應對自己的情緒。 31、美國科學家和暢銷書作家布琳·布朗的研究成果就尤爲值得借鑑。她指出，這些我們看到的缺點，恰恰是孩子真正的優點。具體來說：每一種難以應對的特點背後都蘊藏着一種真正的力量，這種力量可以使我們的孩子成爲一個出色的朋友——只是這種力量的呈現方式不同而已。 32、幾乎沒有一個孩子可以完全明確地被歸入其中某種類型：兒童中有大量害羞的敏感者、任性的領導者以及細膩的“小教授”。 33、害羞的孩子大多不僅極具想象力和創造力，還能夠敏銳地感知與他人的邊界，因此他們可以成爲特別謹慎和體貼的朋友。 34、“小教授”們大多樂於思考，因此從理論上給他們建立友誼的概念會很有效，要讓他們理解：教育他人或者指出他人的錯誤，是交不到朋友的，一起玩耍纔是交朋友的正確方法。 35、因爲當孩子跟同齡人玩耍的時候，鍛鍊的主要是自我堅持的能力，而同比自己大或小的玩伴一起玩，尤其能夠發掘和提高孩子的社會交往能力，比如體諒和共情。因此，父母對孩子最大的幫助莫過於，給孩子提供儘可能多的機會，讓他在跟自己不同年齡的兒童羣體當中玩耍。 36、因此最有效處理霸凌的方法就是所謂的“無責備干預法”，這種方法旨在不責備地使問題得以解決。也就是說：一方面，受害者不會被指責爲何自己成爲霸凌對象，另一方面，霸凌者也不會受到責備——這對於受害者父母來說往往難以接受。 37、因此，“無責備干預法”重點在於關注受害者的感受，而不是儘可能精確地還原事件過程。所以成年人不要詢問孩子發生了什麼，而要關心他對此事的感受。 38、父母把孩子當作最真實意義上的朋友——也就是說，像我們對待朋友那樣，對孩子態度明確地、友好地表達尊重和愛意。但很顯然，父母與子女的關係將永遠不同於典型的友誼：畢竟，它既不是自我的選擇，也不能隨時終止，而是一種宿命般的、終身的聯結。

書中內容涉及道理，原因更多一些，實用方法相對少一些或是描述更寬泛。不過對於理解孩子還是有幫助的。

雖然很短，但是我覺得還是有一些建議可以借鑑。對孩子的友誼和家長的焦慮描述的很好。

不太好讀，缺乏一點趣味性，我總是想要往後翻，看能不能找到更吸引我的東西

心理學、腦科學、行爲學和無數個真實案例提煉總結出來的一本孩子交朋友教程。作爲一個高敏感和社恐寶寶的媽媽，很有啓發和借鑑意義，在還在孩子成長過程中，首先要提高孩子的自身能力，進而延伸到社交能力。 1.自我掌控力。讓孩子感受到自我的力量，學着掌握自己生活的方方面面，多讓孩子自己做決定並尊重她的決定，長遠來看結果不一定壞得到哪去。 2.自驅力。每個孩子都是獨一無二的，沒有可比性，不要將成人世界的價值觀套用在孩子的身上，孩子的競爭對手只有自己，每天比前一天的自己有進步就是一種成功，不斷完善自己，進而不斷提高自我認知和自我肯定。 3.社交能力。有意識地讓孩子多跟不同年齡不同背景的人接觸，併成爲朋友，提高孩子在社交環境中的主動性、辨別力和吸引力。害羞敏感的孩子更需要家長的耐心引導和言傳身教，在孩子無所適從的時候親身示範給孩子，責備只會起反作用，強化孩子認爲自己不善於社交的認知。

這本書對於從小缺失友誼體驗的成年人來講，是一本治癒身心和一次再成長的機會，前提是你得擁有足夠的meta mental intelligence去解構和剖析自己。可以帶入自己的成長經歷，重新審視自己的每個成長階段，以便在今後的人生中，重獲力量。畢竟在我們真正長大之前，每個人都是孩子，都有那個時候懸而未決的遺憾，或者疑惑。書中有很多樸實但是生動的例子，皆在表達友誼的各種形式，以及如何產生的，以及如何被維護的。講的不深，屬於言簡意賅的類型。作爲一個感情能力很弱的程序員，這本書的內容對我而言已經相當豐富了。

成年人依舊適用 友誼是一共同創造的體驗 ❤️

是挺好的，從老家回上海的高鐵上，一個多小時刷完，可以對照沉浸着把自己再“養”一遍。