養育界限：重塑親子關係，讓孩子自由綻放

這是一本非常輕鬆好讀的育兒書，但裏面的每一個養育問題，都能給人帶來很多的啓發和思考。如果要用一句話來總結，那就是，看見事實，明晰界限。一旦讀懂了這八個字，與孩子之間的相處，幾乎都可以用上這八字真言。我甚至覺得，不僅是親子之間，與朋友家人之間，都應該做到看見事實，明晰界限。 以下是我在閱讀中做的筆記，並不全面，希望對你概覽全書有幫助。 🍓事實就是邊界 ●孩子鬧着買玩具怎麼辦？ 【把孩子與自己分別開】 孩子哭鬧，是在表達他的情緒，他有表達的權利。而我不必爲孩子的情緒負責，無需讓孩子馬上恢復，允許孩子哭鬧 【陳述事實，告知事實，事實就是邊界】 不講大道理，不說教，更不借機評判孩子，只需陳述事實 孩子很誠實地表達自我，我也應該如實地表達自己：家裏玩具太多了，這個玩具太貴了，我不想買…… 媽媽是一個家庭裏情緒的定海神針，只要媽媽界限意識清晰，知道邊界在哪裏，就知道情緒是情緒，事情是事情，不能混作一談。 孩子可以向父母提要求，但父母要不要做則由自己做決定，但不以此來批判孩子。 溺愛，是一種共生狀態，沒有界限，不分你我。 家長會把孩子的需求視爲自己的，想方設法去滿足。 武志紅老師認爲：溺愛，並非簡單地愛孩子，而是將自己的“內在小孩”投射在孩子身上，通過溺愛孩子，來滿足自己。 獨立的人，就要有自我擔當，對自己的情緒負責。即便是家人，也不能爲對方的情緒買單。 🍓別人怎樣，我不需要掌控 頭腦劇情狀態，最擅長製造各種想象：比較、標準、評判、是非觀等，從而混淆、分裂、掌控我們。而界限意識，可以釐清頭腦劇情和現實真相。 「別人怎樣，我不需要掌控」，這就是界限。 老師愛提問，是老師的事，老師做主。孩子想不想回答，是孩子自己的事，孩子做主。 分清楚「事情」和「情緒」 孩子做了令家長不滿意的事，家長就大發脾氣，則將事情與情緒混在一起。孩子既要對事情負責，還要對家長的情緒負責，壓力巨大。 ●遇到不喜歡的老師怎麼辦？ 在學校上課，最大的目的就是學好這門功課，想達到這個目的，就要儘量去喜歡那位老師。或許老師對孩子的態度不太好，但個人素養和教學質量是兩回事，不能因爲老師的個人問題就全盤否定其教學。 家裏人會順着自己，但不是所有人都會順從自己的心意，我們一定會遇到不喜歡的人，喜歡或不喜歡他們是我的自由。問問自己，是想把功課學好，還是想改變老師？不把精力放在與學習無關的事情上，可以與老師交流，但不要試圖改變他人。 條件交換 如果說付出一個什麼努力，是爲了孩子能達到什麼樣的行爲或效果，這就是在進行條件交換。甚至還沒開始付出努力，就在期待結果。條件交換，不是在付出愛，付出得越多，不滿也會越多，承受壓力的最終還是孩子。條件交換越多，孩子的幸福感越低。 無條件的愛就像太陽給予地球陽光，我們可以沐浴陽光，而無需擔心太陽向我們索求回報。 有界限意識的“管”是引導，沒有界限意識的“管”是管控 家長要站在孩子身後，保護他、鼓勵他、讚揚他的每一次進步，讓孩子充滿力量，然後學會自己走。要給孩子力量，自己首先要充滿愛的能量，焦慮只會傳遞出焦慮，擁有正能量，傳遞的就是正能量。 🍓有界限纔不會共生 ●共生養育：沒有界限的養育 養育者和孩子之間是重合的狀態，養育者把自己的感受當成孩子的感受，把自己的想法當成孩子的想法，把自己的標準當成孩子的標準，把自己的意願當成孩子的意願。 養育者自身處於“空心”狀態，人不在自己的“房間”裏，卻跑到孩子的“房間”指揮一切。一個“房間”只能有一個主人，孩子沒辦法，只能變成“空心”菜得以生存。 道德綁架，也是共生。 當養育者在家庭中和孩子情緒“共生”，孩子在外面就容易被他人的情緒影響，被他人的情緒綁架。看到他人生氣，會緊張，懷疑是不是自己沒做好，然後焦慮、惶恐。 ●不對孩子的情緒講道理 情緒就是用來表達的，情緒只需要被看見，而不需要被評價、評判、忽略、排擠、否定、貼標籤。情緒需要健康流露。 【不接納情緒的表現】 害怕，拒絕，排斥，忽略，錯誤理解 1️⃣“你害怕我吼，我之前吼是我不對，我道歉，這事就完了。你應該不害怕了纔對，怎麼還是害怕呢？” 2️⃣冷漠地等孩子發泄完再講道理，而所謂的道理就是指責或暗示孩子發脾氣不對。 3️⃣拼命哄孩子：別生氣了，生氣不對，我不希望你生氣。 【正確做法】 “爸爸媽媽看見了你的情緒，知道你現在很不高興，沒關係，有情緒就表達，爸爸媽媽會陪着你，如果你願意用更好的方式告訴爸爸媽媽你的不開心，當然更好” ●情緒需要積極、正向地流動 越健康的情緒，其流動性越好。情緒需要讓對方看見，獲得容納的空間，然後流動起來，並帶動身心能量。如果情緒一出現就急着消滅它，那麼充滿生命氣息及力量的能量也會被一併消滅。 “未被表達的情緒永遠都不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。”（——弗洛伊德） 愛的狀態充滿活力、靈動，可以這樣，也可以那樣； 愛是體驗、分享各種感受； 愛是允許、接納、包容； 愛源自內心，而非頭腦。 🍓零度共情 ●沒有愛的堅持，就是傷害 很多時候，家長“堅持原則”的行爲，不是愛孩子，而是在忽略孩子。家長陷入在自己的原則裏，認爲堅持某個行爲，就是在守住所謂的原則。孩子掉在地上的垃圾，必須他自己撿起來；孩子的衣服，他必須自己穿……像對待機器人一樣，發出了指令，孩子就必須做到。 有太多的“必須”硬生生地把親子關係隔出了一道又一道的縫隙。這不是愛孩子，而是在忽略孩子，眼裏看不見孩子，有的只是心目中對完美小孩的想象。 ●零度共情 共情：在當下能及時“看見”他人並作出合適、溫暖的回應。 零度共情：家長看不見孩子，只看到自己頭腦裏的各種標準、概念、是非觀，並以此評判孩子，誤解孩子。 大多數人都有同情心，都有共情能力。但是當共情被“腐蝕”，一個人的“惡”便開始顯現。 保持覺察和看見，活在當下，看見自己也看見他人，是避免共情被“腐蝕”的簡單方法。 ●做真實的父母 面對現實，沒有對錯，也沒有應該不應該。 如果家長想幫孩子，就愉快地答應，如果不想，就如實告訴孩子。不要帶着頭腦中的幻想，擔心遷就孩子會導致孩子將來什麼都不會。 🍓沒有界限意識的混亂 ●表揚要具體化 對孩子的鼓勵，要以具體事件爲基礎，不要空洞地表揚孩子。 你好棒（棒在哪個方面？） 你真厲害（具體是哪裏厲害？） 空洞的表揚過多，會讓孩子陷入“我是完美的，我無所不能”的高度自戀中，脆弱地只能接受表揚，而不能接受批評。 孩子哭時，守着孩子或抱着孩子。守着邊界，看到事實，孩子想哭就讓他哭，僅此而已。 家長做好自己，孩子的事情交給孩子，交給時間，交給因果規律，這就是界限。 孩子提出一個要求，是孩子的想法，這是孩子的權限。 家長無需對孩子的要求和想法做出評判，而家長是否願意滿足，是家長的權限。 ●頭腦控 界限意識的最大特點就是：在那個當下，我們只能做自己，在自己的能力範圍內儘可能幫助、引導他人，而不是改變他人。 “孩子這樣，我很痛苦”，真實情況是“孩子這樣，我受不了” 頭腦控家長，表面上是在關注孩子，實則缺乏界限意識，家長真正關注的是自己的想法和標準，並非當下孩子真實的感受。當孩子表達他的某個害怕時，家長看不到，只一味地說教，告訴孩子沒什麼可怕的。這樣既不能緩解孩子的焦慮，還會因爲對孩子情緒的忽略，給孩子和自己製造更多的焦慮。 🍓有界限纔有擔當 ●上幼兒園的孩子，要求家長中午接回家 事實是孩子希望中午回家，界限是家長是否願意這麼做。願意就接，不願意就明確告訴孩子，不需要糾結對不對，應不應該的問題，這就是有界限。 有界限纔有擔當，否則擔當不了自己的選擇，便會一邊做，一邊評判。最終，評判帶來的傷害會落到孩子那。 ●溝通應該是雙向的 雙向溝通和交流，才能讓家長和孩子看見彼此，建立實質性的鏈接，纔有愛。 講道理是單向的，家長希望一講道理，孩子就聽話，家長講道理的目的就是讓孩子聽話、服從。這是沒有界限的表現，家長高度自戀，導致孩子崩潰，看到的永遠是孩子的問題。 ●能量定律 能量比你低的人：懷疑你、否定你、評判你、嫉妒你、攻擊你 能量同頻的人：喜歡你、肯定你、欣賞你、陪伴你、珍惜你 能量比你高的人：理解你、包容你、守護你、扶持你、成就你 越界就是妄想，越界者覺得自己能夠改變別人，覺得自己的行爲與他人不同，覺得“我做到A，你就得是B”。成長只能屬於自己。 當下生氣了、有情緒，如實表達情緒就可以；不用自己的情緒綁架他人，不做投射——“都是你不好才惹我生氣”。只要分清界限，即便是個脾氣暴躁的人，也不會傷害、影響他人。 孩子想要買某個東西，只是一個表現，說明孩子渴望通過買東西來滿足某種慾望，或者孩子很喜歡在買東西的過程中獲得某種體會。慾望本身不一定就要得到滿足，但是孩子有需要、情緒表達、想法，家長就要看見、接納、允許，然後儘可能回應。 回應不等於滿足，回應表示我看見你了，我接納你的想法，允許你表達情緒，儘可能回應你，能滿足的儘量滿足，無法滿足就告知孩子事實。 ●孩子向家長吐槽、發泄 傾聽，不做任何評論，因爲家長不知曉具體情況，單憑孩子的一面之詞就評判誰對誰錯，這本身就不是正向的引導。 接納孩子的情緒，哪怕孩子的想法是錯誤的，偏激的。

這本書寫得挺好的，簡單易懂清晰明瞭。 事實就是邊界。你的情緒是事實，孩子的情緒也是事實。不要遮掩事實，不要回避事實。 事實就是邊界，邊界就是事實，但是關於成人如何形成更好的更有利於養育的情緒事實，並沒有說。當然，這也是很難做到的。 動機就是你的格局。不過很多人也分辨不出什麼是事實，什麼是情緒，什麼是動機。特別是動機這個看不到的人心。更是從不敢直視了。

🍓事實就是邊界 ●孩子鬧着買玩具怎麼辦？ 【把孩子與自己分別開】 孩子哭鬧，是在表達他的情緒，他有表達的權利。而我不必爲孩子的情緒負責，無需讓孩子馬上恢復，允許孩子哭鬧 【陳述事實，告知事實，事實就是邊界】 不講大道理，不說教，更不借機評判孩子，只需陳述事實 孩子很誠實地表達自我，我也應該如實地表達自己：家裏玩具太多了，這個玩具太貴了，我不想買…… 媽媽是一個家庭裏情緒的定海神針，只要媽媽界限意識清晰，知道邊界在哪裏，就知道情緒是情緒，事情是事情，不能混作一談。 孩子可以向父母提要求，但父母要不要做則由自己做決定，但不以此來批判孩子。 溺愛，是一種共生狀態，沒有界限，不分你我。 家長會把孩子的需求視爲自己的，想方設法去滿足。 武志紅老師認爲：溺愛，並非簡單地愛孩子，而是將自己的“內在小孩”投射在孩子身上，通過溺愛孩子，來滿足自己。 獨立的人，就要有自我擔當，對自己的情緒負責。即便是家人，也不能爲對方的情緒買單。 🍓別人怎樣，我不需要掌控 頭腦劇情狀態，最擅長製造各種想象：比較、標準、評判、是非觀等，從而混淆、分裂、掌控我們。而界限意識，可以釐清頭腦劇情和現實真相。 「別人怎樣，我不需要掌控」，這就是界限。 老師愛提問，是老師的事，老師做主。孩子想不想回答，是孩子自己的事，孩子做主。 分清楚「事情」和「情緒」 孩子做了令家長不滿意的事，家長就大發脾氣，則將事情與情緒混在一起。孩子既要對事情負責，還要對家長的情緒負責，壓力巨大。 ●遇到不喜歡的老師怎麼辦？ 在學校上課，最大的目的就是學好這門功課，想達到這個目的，就要儘量去喜歡那位老師。或許老師對孩子的態度不太好，但個人素養和教學質量是兩回事，不能因爲老師的個人問題就全盤否定其教學。 家裏人會順着自己，但不是所有人都會順從自己的心意，我們一定會遇到不喜歡的人，喜歡或不喜歡他們是我的自由。問問自己，是想把功課學好，還是想改變老師？不把精力放在與學習無關的事情上，可以與老師交流，但不要試圖改變他人。 條件交換 如果說付出一個什麼努力，是爲了孩子能達到什麼樣的行爲或效果，這就是在進行條件交換。甚至還沒開始付出努力，就在期待結果。條件交換，不是在付出愛，付出得越多，不滿也會越多，承受壓力的最終還是孩子。條件交換越多，孩子的幸福感越低。 無條件的愛就像太陽給予地球陽光，我們可以沐浴陽光，而無需擔心太陽向我們索求回報。 有界限意識的“管”是引導，沒有界限意識的“管”是管控 家長要站在孩子身後，保護他、鼓勵他、讚揚他的每一次進步，讓孩子充滿力量，然後學會自己走。要給孩子力量，自己首先要充滿愛的能量，焦慮只會傳遞出焦慮，擁有正能量，傳遞的就是正能量。 🍓有界限纔不會共生 ●共生養育：沒有界限的養育 養育者和孩子之間是重合的狀態，養育者把自己的感受當成孩子的感受，把自己的想法當成孩子的想法，把自己的標準當成孩子的標準，把自己的意願當成孩子的意願。 養育者自身處於“空心”狀態，人不在自己的“房間”裏，卻跑到孩子的“房間”指揮一切。一個“房間”只能有一個主人，孩子沒辦法，只能變成“空心”菜得以生存。 道德綁架，也是共生。 當養育者在家庭中和孩子情緒“共生”，孩子在外面就容易被他人的情緒影響，被他人的情緒綁架。看到他人生氣，會緊張，懷疑是不是自己沒做好，然後焦慮、惶恐。 ●不對孩子的情緒講道理 情緒就是用來表達的，情緒只需要被看見，而不需要被評價、評判、忽略、排擠、否定、貼標籤。情緒需要健康流露。 【不接納情緒的表現】 害怕，拒絕，排斥，忽略，錯誤理解 1️⃣“你害怕我吼，我之前吼是我不對，我道歉，這事就完了。你應該不害怕了纔對，怎麼還是害怕呢？” 2️⃣冷漠地等孩子發泄完再講道理，而所謂的道理就是指責或暗示孩子發脾氣不對。 3️⃣拼命哄孩子：別生氣了，生氣不對，我不希望你生氣。 【正確做法】 “爸爸媽媽看見了你的情緒，知道你現在很不高興，沒關係，有情緒就表達，爸爸媽媽會陪着你，如果你願意用更好的方式告訴爸爸媽媽你的不開心，當然更好” ●情緒需要積極、正向地流動 越健康的情緒，其流動性越好。情緒需要讓對方看見，獲得容納的空間，然後流動起來，並帶動身心能量。如果情緒一出現就急着消滅它，那麼充滿生命氣息及力量的能量也會被一併消滅。 “未被表達的情緒永遠都不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。”（——弗洛伊德） 愛的狀態充滿活力、靈動，可以這樣，也可以那樣； 愛是體驗、分享各種感受； 愛是允許、接納、包容； 愛源自內心，而非頭腦。 🍓零度共情 ●沒有愛的堅持，就是傷害 很多時候，家長“堅持原則”的行爲，不是愛孩子，而是在忽略孩子。家長陷入在自己的原則裏，認爲堅持某個行爲，就是在守住所謂的原則。孩子掉在地上的垃圾，必須他自己撿起來；孩子的衣服，他必須自己穿……像對待機器人一樣，發出了指令，孩子就必須做到。 有太多的“必須”硬生生地把親子關係隔出了一道又一道的縫隙。這不是愛孩子，而是在忽略孩子，眼裏看不見孩子，有的只是心目中對完美小孩的想象。 ●零度共情 共情：在當下能及時“看見”他人並作出合適、溫暖的回應。 零度共情：家長看不見孩子，只看到自己頭腦裏的各種標準、概念、是非觀，並以此評判孩子，誤解孩子。 大多數人都有同情心，都有共情能力。但是當共情被“腐蝕”，一個人的“惡”便開始顯現。 保持覺察和看見，活在當下，看見自己也看見他人，是避免共情被“腐蝕”的簡單方法。 ●做真實的父母 面對現實，沒有對錯，也沒有應該不應該。 如果家長想幫孩子，就愉快地答應，如果不想，就如實告訴孩子。不要帶着頭腦中的幻想，擔心遷就孩子會導致孩子將來什麼都不會。 🍓沒有界限意識的混亂 ●表揚要具體化 對孩子的鼓勵，要以具體事件爲基礎，不要空洞地表揚孩子。 你好棒（棒在哪個方面？） 你真厲害（具體是哪裏厲害？） 空洞的表揚過多，會讓孩子陷入“我是完美的，我無所不能”的高度自戀中，脆弱地只能接受表揚，而不能接受批評。 孩子哭時，守着孩子或抱着孩子。守着邊界，看到事實，孩子想哭就讓他哭，僅此而已。 家長做好自己，孩子的事情交給孩子，交給時間，交給因果規律，這就是界限。 孩子提出一個要求，是孩子的想法，這是孩子的權限。 家長無需對孩子的要求和想法做出評判，而家長是否願意滿足，是家長的權限。 ●頭腦控 界限意識的最大特點就是：在那個當下，我們只能做自己，在自己的能力範圍內儘可能幫助、引導他人，而不是改變他人。 “孩子這樣，我很痛苦”，真實情況是“孩子這樣，我受不了” 頭腦控家長，表面上是在關注孩子，實則缺乏界限意識，家長真正關注的是自己的想法和標準，並非當下孩子真實的感受。當孩子表達他的某個害怕時，家長看不到，只一味地說教，告訴孩子沒什麼可怕的。這樣既不能緩解孩子的焦慮，還會因爲對孩子情緒的忽略，給孩子和自己製造更多的焦慮。 🍓有界限纔有擔當 ●上幼兒園的孩子，要求家長中午接回家 事實是孩子希望中午回家，界限是家長是否願意這麼做。願意就接，不願意就明確告訴孩子，不需要糾結對不對，應不應該的問題，這就是有界限。 有界限纔有擔當，否則擔當不了自己的選擇，便會一邊做，一邊評判。最終，評判帶來的傷害會落到孩子那。 ●溝通應該是雙向的 雙向溝通和交流，才能讓家長和孩子看見彼此，建立實質性的鏈接，纔有愛。 講道理是單向的，家長希望一講道理，孩子就聽話，家長講道理的目的就是讓孩子聽話、服從。這是沒有界限的表現，家長高度自戀，導致孩子崩潰，看到的永遠是孩子的問題。 ●能量定律 能量比你低的人：懷疑你、否定你、評判你、嫉妒你、攻擊你 能量同頻的人：喜歡你、肯定你、欣賞你、陪伴你、珍惜你 能量比你高的人：理解你、包容你、守護你、扶持你、成就你 越界就是妄想，越界者覺得自己能夠改變別人，覺得自己的行爲與他人不同，覺得“我做到A，你就得是B”。成長只能屬於自己。 當下生氣了、有情緒，如實表達情緒就可以；不用自己的情緒綁架他人，不做投射——“都是你不好才惹我生氣”。只要分清界限，即便是個脾氣暴躁的人，也不會傷害、影響他人。 孩子想要買某個東西，只是一個表現，說明孩子渴望通過買東西來滿足某種慾望，或者孩子很喜歡在買東西的過程中獲得某種體會。慾望本身不一定就要得到滿足，但是孩子有需要、情緒表達、想法，家長就要看見、接納、允許，然後儘可能回應。 回應不等於滿足，回應表示我看見你了，我接納你的想法，允許你表達情緒，儘可能回應你，能滿足的儘量滿足，無法滿足就告知孩子事實。 ●孩子向家長吐槽、發泄 傾聽，不做任何評論，因爲家長不知曉具體情況，單憑孩子的一面之詞就評判誰對誰錯，這本身就不是正向的引導。 接納孩子的情緒，哪怕孩子的想法是錯誤的，偏激的。

孩子是孩子，你是你。不要共生。有界限纔有自由，纔有尊重，纔會成長。 當出現問題時，分清情緒和事情。 情緒沒有對錯，需要表達，也需要被看見、接納，並回應。不要評判。 事情，只看當下的事情，不要活在未來的恐懼焦慮中，不要把當下的事情放大到未來會怎樣怎樣。 孩子的需求，有條件滿足、也願意滿足就高高興興滿足，切忌邊滿足邊抱怨評判。 養育的本質是父母的自我成長。

好書。推薦閱讀。 做“配角”，不做“主角” 養育的本質是家長的自我成長 。你需要意識到，在孩子的成長中你永遠是配角。如果你覺得養孩子很累，往往是因爲你越界了，把孩子的事當成了自己的事，剝奪了孩子的體驗權 。 接納情緒，陳述事實 當孩子出現問題（如磨蹭、厭學、哭鬧）時，不要急着評判或糾正。 第一步（看見）： 真誠回應，承認孩子的感受（“我知道你現在很生氣/很難過”）。 第二步（界限）： 陳述客觀事實，溫和而堅定地守住邊界（“我知道你很累，同時現在是睡覺時間”）。 放下焦慮，停止操控 書中指出，家長的焦慮往往源於界限不清。當你試圖掌控孩子的一切時，孩子會失去內驅力 。試着區分“這是誰的事”，只對自己負責的部分負責，你會發現養育變得輕鬆，孩子也會更自律。

1）玩遊戲屬於機械性的重複活動，雖然孩子置身於虛擬世界，但是從中獲得的自主性（我想幹什麼就幹什麼）、成就感（通關、升級獲得遊戲幣等獎勵）和榮譽感（其他人的稱讚）等感受全部是真實的。人們在現實生活中越缺乏什麼，就越需要到虛擬世界中去獲得它，這是一種補償需要。 2）彼此可以看見對方的情緒，接納對方的情緒，允許對方有情緒，然後做出回應，這就是表達愛的過程。但這並不表示我們要對對方的情緒負責或爲對方的情緒買單，這是越界。沒有界限意識，情緒就會被糾纏、綁架。養育者爲何會用“委曲求全”的方式？無非是怕孩子不高興或“看不見”孩子（看不見真實的孩子，只能看到自己和自己的想法），他們想對孩子的情緒負責，而這種意識本身就是處於共生狀態中才會有的。家長不必“委曲求全”，也不用拒絕孩子的“不合理”要求，只需正面拒絕自己無法做到或不想去做的事。親人和朋友的作用就是相互看見對方的情緒，接納對方的情緒，給對方的情緒一個溫暖的流動空間，僅此而已。 3）“共生”（或寄生）時，家長會習慣性地把孩子的任何事情都當成自己的事情。他們嘮叨、反覆提醒，更有甚者直接包辦。事情屬於孩子，自主權、面對權、選擇權、完成權就都屬於孩子，家長只要陪伴、鼓勵、欣賞、告知、教育和引導就好，絕對不能包辦和代替，更不能管控和強迫，這就是界限。 4）如果一個人的內心是無力的，他就容易呈現愛無力，“看不見”他人，對他人無回應，也無法連接當下的感受。真正看見孩子時，你內心出現的是和孩子基本相同的感受和體會，那一刻的共情是真正的“神入”，能讓你做出恰當的回應。這個回應是在內心聲音的指引下，頭腦思維所配合的行動。這時候愛帶給人的整體感受是穩定和慈悲。看不見孩子時，家長的內心是沒有感覺、沒有聲音的，是空的。頭腦高度運轉，內心的過度焦慮引發了身體的不舒服和煩躁情緒。

本書有豐富的案例，詳細的解答日常生活中困擾父母和孩子親密關係的原因，並且給出解決辦法，讓人讀後很是受益，與書友們分享。 有界限纔有尊重，有界限，纔會更自由。 養育的本質是家長的自我成長。 願您的成長使更多的人受益。

長評|區分界限，放下焦慮，愉快養育 文章主題：家庭養育界限 閱讀時長：較長，約10分鐘左右 簡述： 通過閱讀海夫人所著的《養育界限》一書，明確的區分我與女兒的界限，學會共情而不是共生，教會孩子爲自己負責。 新的學期開學了，雖然說“神獸歸籠”是好事，但是從開學前的家長會開始，作爲媽媽的我，就同步開始了將會持續長達4個多月的焦慮期，而我的焦慮遠勝於女兒自己對學習的熱衷程度，看着女兒總神在在的樣子，我開始反思，我現在的養育是不是出現了問題。 養育是一件非常容易讓養育者焦慮的工作，而且這項工作不但不能辭職，工作時間和時限超長，還有可能收穫滿滿的失落感。 就在我又焦慮又失落迷茫的時候，我拿起了海夫人著的《養育界限：重塑親子關係，讓孩子自由綻放》一書，想要從中找到療愈我焦慮的方法。 “何謂界限？孩子的選擇權、體驗權、完成權、自主權屬於孩子，不屬於家長。” “家長在孩子的成長中永遠是配角，而不是主角。” “養育的本質是家長的自我成長。” 讀到上面三句話的時候，讓我瞬間開朗，我現在的養育過度了，越界了，佔據了女兒主角的位置，我與女兒共生了，所以我焦慮、迷茫，不知所措。 《養育界限》的作者海夫人是一名育兒博主。成功的幫助患有抽動症併發多動症的兒子順利康復。通過親身經歷，總結出了身心相互聯繫，相互影響的育兒理論。著有《愛是最好的良方》《看見纔是愛》等。 在《養育界限》一書中，海夫人從一個個養育小問題出發，講述了什麼是養育界限？界限在養育中的重要性。怎麼樣去區分界限？明確的養育界限，會給我們養育者帶來怎樣的養育體驗。 讀完全書後，我總結了三個步驟的一條路徑，希望能夠讓處於養育焦慮中的我，走向另一條優雅的養育道路。 這條路徑是：明確的區分我與女兒的界限，學會共情而不是共生，教會孩子爲自己負責。 1. 明確區分界限 女兒今年三年級，一到做作業的時候，我就像是上了戰場，緊張得不得了。不盯着吧，作業質量差得讓人抓狂；盯着吧，我和女兒都會憋了一肚子氣。記得有一次，女兒在做數學題，我坐在旁邊盯着。她一會兒搓紙團，一會兒發呆，看得我心急如焚。終於，我忍不住開口：“你需不需要我幫忙……”話音未落，女兒猛地抬起頭，瞪了我一眼：“媽媽，你別說話，我又不是不會。”我愣住了，這作業是盯還是不盯呢？ 身邊很多同齡的父母都會告訴我，小學時候的作業一定要盯，家長要給孩子做好教育規劃、學業規劃，做好每天、每一時間段的作業計劃。但是，我每天認認真真幫女兒做這個，做那個，她反而越來越對學習無所謂了，這究竟是因爲什麼呢？ 海夫人在《養育界限》中是這樣解釋的：“家長沒有界限意識，頻繁越界，把孩子的事情當成自己的事情去安排、管理或規劃，這會削弱孩子的積極性。” 用來解釋我的問題，其實我在女兒學習這件事情上越界了，做作業是女兒自己的事情，界限在於她的作業應該她自己做，而不是我的事情。 我越是認真給女兒做學習計劃，越是削弱了女兒學習的積極性，讓她在學習的過程中感覺不到學習的樂趣，也無法去享受學習知識的過程。 在這個時候，我應該做的是明確區分我與女兒之間的界限，她的作業和學習是她自己的事情，我需要認清這個事實，而這個事實所指引的就是關於這件事的邊界。 海夫人說：“家長做好自己，孩子的事情交給孩子，交給時間，交給因果規律，這就是界限。” 2. 養育需要共情而不是共生 在養育的世界裏，有一種悲喜劇叫做“考試”。在這場悲喜劇中，孩子們是隨性的編劇和導演，而家長是那個時而哭時而笑的瘋狂演員。 女兒上學期在我的嚴防死守下，平時成績總體不錯，但最後卻陷入了考試的泥潭。成績單上的分數像一道晴天霹靂，讓原本充滿期待的我瞬間石化。因爲成績沒有達到我想象中的效果，所以我的情緒異常的低落，反觀女兒，一切如常，開開心心地開啓了假期。 這時候的我更加焦慮了，這究竟是爲什麼呢？女兒考試不理想，自己一點都沒有感覺，反而是作爲家長的我，心情不好，焦慮到睡不着覺，好像所有應該是女兒的情緒，全部都轉嫁在了我身上。 仔細閱讀了海夫人的《養育界限》之後，發現我對女兒的養育是沒有界限的養育，與女兒之間是重合的狀態，這是“共生”，而不是我一直認爲的“共情”。 孩子是我們生命的延續，很多家長應該都跟我一樣，會想孩子所想，樂孩子所樂，悲孩子所悲，曾經一度我堅信這是我與女兒的共情。 但是看了《養育界限》之後，我才發現，這是“共生”，“共生是兩個人在一起，本來應該是1+1=2，但是在共生關係裏，兩個人在一起是1+1=1。”反而“共情就是在當下能及時看見他人並做出合適、溫暖的回應。” 我認爲，與孩子“共情”是我能理解和包容孩子的情緒，並且適當的回應，而並不是把本來應該屬於她的一切情緒都當成是我自己的情緒，還要求她能夠跟我一樣感同身受。 對於考試這件事情來說，女兒也許真的覺得並不是什麼大事，所有的知識她都掌握了，沒有發揮好而已。但是對我來說是很重要的事情，我不能要求她跟我想法一樣，這就是情緒的界限。 如果女兒爲自己的考試成績難過低落，我可以陪在她左右，告訴她還可以繼續努力，但是如果她自己覺得這都不算事，我爲什麼要爲她焦慮呢。 我應該要做的是認識到養育需要的是共情而不是共生，從此才能夠清晰地看見事實，明確界限，更好的跟女兒共情，打造溫和的親子關係。 3. 教會孩子爲自己負責 女兒熱衷於籃球，認真對待每一次訓練，不把身上最後一絲力氣用完，是不會下球場的。最近因爲有比賽，晨練加課後練習，整整3個小時，回到家做作業的時候已經疲憊不堪，從她的作業質量可以看出，腦子基本沒有在運動。光是背一篇短文，就用了快一個小時。 就這樣的狀況，在我看來，難道不是應該儘快完成作業，儘快去休息嗎？但是，晚上10點半的時候她還在聽故事，在家裏晃來晃去，不想去睡覺。 如果是以前，我會去催促她，快點去休息吧，你再不去休息，明天就起不來了，睡這麼晚，明天怎麼去晨練呢？ 但是，最近我忍住了，作業是否完成？只要女兒告訴我，她自己確定已經完成，我就不會再去拉開她的書包。是否應該在10點前睡覺？只要女兒不去睡，我就尊重她的選擇。 “何謂界限？孩子的選擇權、體驗權、完成權、自主權屬於孩子，不屬於家長。” 正是因爲女兒有她自己的選擇權，我選擇相信她，在我看來，小學三年級還有試錯的機會，希望她能夠在過程中發現自己選擇是否正確，體驗感是否愉悅，是否真正完成。 在看了海夫人的《養育界限》之後，我開始放下我的焦慮，將我的關注重心，放在孩子是否有完整的選擇權、體驗權、完成權和自主權上。將這些權利都還給她自己，我等待着看到結果，然後回應她的情緒就好。 《養育界限》一書告訴我了一條通向不焦慮的道路，首先需要明確區分養育當中的界限，我是我，女兒是女兒，她是獨立的個體；我可以與女兒共情，感受她的情緒，溫和的回應她，但我並不需要爲她的情緒買單；最後在溫柔回應的同時，應該要教會女兒爲自己的選擇權、完成權、體驗權負責。 “養育是啓發一顆心，帶動另一顆心。”養育的實質是通過養育讓作爲父母的我們能夠實現自我成長，從養育中發現自我，並完善自我；而自我成長的狀態，明確的養育界限，開放的放手讓孩子探索和爲自己負責，成就孩子自己的人生。 孩子纔是他們自己人生的主角，而我們永遠都只能是不出挑的配角。

關於情緒和界限，這是目前看到的最好的一本書，愛是看見接納回應，你無須對他人情緒負責，每個人都是自己情緒的主人，成長是自己的事。邊界感，父母與孩子如果邊界感不清晰就會共生，事實是什麼，情緒是什麼，需要分清楚，不要混在一起。分清什麼是自己的事，什麼是孩子的事，對於孩子的事只能引導鼓勵支持，不能控制過度介入。情緒沒有對錯之分，不要評判。陳述事實，不添加評判審判就不會帶來傷害，真實的父母好過虛假完美父母。面對孩子哭鬧負面情緒，父母會急於消滅，但是最應該做的是容器，接納看見回應，最後從這件事我們能學到什麼。

鮑勃·迪倫說：“一個人要走多少路，別人才能把他稱爲人。”而我想把它改爲“一個人要走多少路，才能長大。”長大是一種微妙的奇蹟，需要自身及家庭特別是父母有界限的養育，所以這個世界上有一種最最值得慎重選擇的職業———父母！