幸福的婚姻（全新升級版）

如果我說，有人能在5分鐘之內判斷一對夫婦未來一年內的婚姻狀況，準確率高達91%，你相信嗎？本書的作者戈特曼博士就是一位能做到這件事的“奇人”，他主持的愛情實驗室公佈了堪稱史上最大規模的家庭關係研究結論，而這本書就是這些結論的精華。要是你也遇到過人際關係的問題，不妨看看這本書。大部分婚姻治療師採取的方法都是事後補救，這個時候關係往往已經破裂，而戈特曼博士通過觀察幸福的婚姻得出來的7大法則，不但能拯救即將破裂的夫妻關係，還可以增強現有的關係，對不好的事情進行“預防”。書中最讓我震驚的觀點是，婚姻生活中的絕大部分衝突都是永恆的。準確地說，這個比例是69%。這些永恆的衝突來源於我們不同的人生底色，但即使人和人有這麼多的不同，仍然有美好的婚姻在世界上存續，這難道不是一種奇蹟嗎？書中有很多搭配的測試題，可以試着做一下，看看你對你的伴侶瞭解多少呢？ 如果你和你的伴侶相處有以下跡象，那你需要好好思考如何經營你們之間的關係了： 跡象1，苛刻的開場白，以帶有批評或譏諷（也是一種蔑視）的方式開始談話，這種談話方式就是苛刻的開場白(harsh start-up)。 跡象2，末日四騎士，末日四騎士會以如下順序依次出現：批評、蔑視、防禦和冷戰。 跡象3，情緒淹沒，人們會通過冷戰來保護自己的身心不被擊垮，並出現所謂的“情緒淹沒”。當對方的消極情緒過於強烈並突然出現時，你就會出現情緒淹沒，你對此會感到不堪一擊。 跡象4，生理指標出現變化，我們可以從他們身上觀察到痛苦的情緒淹沒。最明顯的生理反應是心跳加速，每分鐘超過100次，有時每分鐘甚至高達165次。 跡象5，感情修復嘗試失敗，感情修復嘗試是夫妻雙方做出共同努力（“讓我們休息一下”“等一下，我需要冷靜一下”），從而避免討論時的緊張狀態升級，以阻止情緒淹沒。 跡象6，糟糕的回憶，那些對伴侶和婚姻有着很深的負面看法的夫妻，常常改寫過去。 以下是幸福婚姻的7大法則： 7大法則的核心非常簡單：幸福的婚姻建立在深厚的友誼之上。 法則1 完善你們的愛情地圖 愛他，就要了解他，爲婚姻留出足夠的認知空間，記住伴侶人生中的重要事件，當這些事件或感受發生變化時，及時更新信息。 法則2 培養你的喜愛和讚美 “我欣賞，我堅持”養成從伴侶身上發掘自己欣賞的品質和行爲的習慣並告訴對方，同時表達感激。 法則3 彼此靠近而非遠離 你們的關係夠緊密嗎幸福的夫妻都遵循這樣的信條：“當你感到痛苦時，我將放下一切事情，只專注地傾聽你。” 法則4 讓伴侶影響你 “親愛的，你說了算”在生活中，要想取勝，通常需要先讓步。 法則5 解決可解決的衝突 以溫和開場，用妥協收場解決婚姻衝突的唯一方法是相互妥協。 法則6 如何面對永恆的衝突 學會和問題共存揭示隱藏的夢想，才能擺脫僵局。 法則7 創造共同的意義 尊重彼此的夢想夫妻不必在生活哲學的每個方面都完全一致，只要像齒輪一樣相互齧合即可。

世俗裏的愛情，都是兩個殘缺個體的愛恨情仇，他們張嘴閉嘴的都是“愛”，卿卿我我的都是“情”。 其實多人都會因爲內心的殘缺而相生相殺，最終成爲悲劇。 還有很多人總以爲，一個人真正愛自己，就會無條件爲自己付出，無條件對自己忠誠。 可是，這個時代早就變了，人和人變得越來越獨立，這早就不是那個誰可以爲誰去死，誰又因爲誰而生的年代了。 人一旦走向獨立，需要的就不再是互相犧牲、付出，而是需要互相成全。 我們首先要保持自己的獨立性，包括人格的獨立和經濟的獨立，纔有資格和另一個人互相成全。 是的，雖然我們生來就不完整，但是我們可以自己把自己變得完整，而不是把這種完整性寄託在另一個人身上，不是讓另一個人來補充或完善我們。 記住，這世界上沒有任何一個人能爲你的幸福負責。 千萬不要試圖從另一個人身上獲得幸福，我們必須有把自己變得完整且幸福的能力。 愛情應該是兩個相對獨立的個體搖着小舟，彼此接近的過程，而不是一個人歷盡千辛萬苦上了另一個人的賊船。 很多人說自己婚姻不幸，其實冤枉了婚姻。大多數人不是婚姻不幸，只是本來就過得不好，剛好結婚了，於是婚姻就背了這個鍋。 你是誰，就會遇見誰。 婚姻的不幸，世界的不幸，往往是你內在的不幸。 親愛的朋友，無論你跟誰在一起，無論你選擇一份怎樣的事業，你到最後遇到的都是自己。事業如此，愛情也如此。 早一天明白這個道理的人，不僅會早一天看穿世界真相，也會早一天獲得真正的幸福。 生活就是一場修行，我們必須有直面自己的清醒，以及自我蛻變的勇氣。而這修行的最高境界，就是內心和諧，內心無所缺。 每個人都必須完成一場自我修行，然後才能享受到世界的美好。 否則，無論你換多少個伴侶，命運都是一樣糾結。 最終，你會發現，幸福是你一個人的事情，和外界毫無關係。

好的婚姻，是學出來的，不是碰出來的。 但我還有中國人的思維，要有前緣，就是緣分啦！ 我們總以爲，婚姻的破碎是突如其來的背叛、無法調和的爭吵與不可挽回的傷害，可約翰·戈特曼用40年研究告訴我們：絕大多數婚姻的走向，早已藏在日常的每一次互動裏。 在這本暢銷全球20餘年、被無數人奉爲“婚姻聖經”的作品中，這位被譽爲“婚姻教皇”的心理學家，用近700對夫妻的真實數據與長期追蹤，打破了關於愛情與婚姻的所有浪漫幻想，把幸福從玄學變成了可學習、可操作、可實現的科學方法。 書中最震撼人心的結論，莫過於婚姻的結局其實可以被精準預測。 那些看似微不足道的冷漠、敷衍、指責與輕視，正是摧毀親密關係的隱形殺手。而真正長久的婚姻，從不是沒有矛盾、從不爭吵，而是夫妻雙方擁有一套共同抵禦風險、修復關係、彼此滋養的能力。 戈特曼在書中提煉出的幸福婚姻7大法則，沒有空洞的道理，沒有雞湯式的安慰，全是可落地、可執行、可檢驗的行動指南，手把手教會每一對伴侶，如何溝通、如何理解、如何尊重、如何在歲月裏把感情越經營越深厚。 全新升級版緊貼當下生活，直面這個時代婚姻最真實的困境：網絡帶來的注意力分散、家庭角色的重新分配、女性身份的轉變、家務分工的隱形矛盾…… 針對每一種現實衝突，作者都給出了經過驗證的有效解決方案，讓這本經典之作真正適配現代人的婚姻困境。 書中新增的測試與練習，更是讓自我覺察與關係修復變得簡單易行，無數夫妻僅憑閱讀與實踐，就讓婚姻狀態顯著改善，且效果持續長達一年，足以印證這套方法的真實力量。 讀完《幸福的婚姻》你會明白，幸福從不是運氣，而是能力；好的婚姻，不是找到完美的另一半，而是學會與身邊的人，完美地相處。它教會我們，婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長，是願意看見彼此、傾聽彼此、珍惜彼此的心意。 這不是一本寫給“婚姻出現危機的人”的急救書，而是送給所有身處親密關係中人的必修課。 它讓我們懂得，預防永遠勝於補救，經營遠勝磨合，真正的愛情，從來都能在日復一日的用心裏，越走越穩、越久越甜蜜。

手把手教你瞭解彼此、肯定彼此、轉向彼此💞 “幸福的婚姻建立在深厚的友誼之上”，這是我以前就懂的道理，但道理只是道理，要怎麼實施，怎麼建立深厚的友誼卻沒有頭緒，作者恰好解答了我的這個困惑。本書最大的特點就是實操性很強，只要夫妻雙方願意，並按照書中提出的7大法則練習方法去實踐，定能建立深厚的友誼，也能獲得婚姻的幸福。 首先，作者認爲拯救婚姻或防止離婚的關鍵，不僅在於如何處理分歧，還在於夫妻沒有分歧時如何相處。通過分析大量案例總結了婚姻不幸的家庭的相處方式，交流中以“苛刻的開場白”開始，然後相互使用“末日四騎士”（批評、蔑視、防禦、冷戰），導致一方或雙方被情緒淹沒，甚至生理指標出現異常，最後走向婚姻破裂這一結果。作者還通過案例分析出，僅聚焦於積極傾聽和衝突解決的婚姻治療方法都是無效的。 隨後作者指出，要想讓婚姻持久，需要很大的勇氣、決心與靈活性。並提出了7大法則，用以減少上面各種負面情形的出現，維護婚姻的幸福。 第一，瞭解彼此，即完善愛情地圖。“愛你，就是了解你”，作者認爲夫妻應該留出認知空間，記住伴侶的重要事件，並及時更新，越熟悉彼此就越容易產生聯結，也能更好的處理應急事件和衝突。作者提供了隨機20問、開放式提問、深度探索等練習方法。 第二，肯定彼此，即用好喜愛和讚美系統。積極的看法是婚姻的緩衝器。作者認爲夫妻應該養成從伴侶身上發掘自己欣賞的品質和行爲的習慣並告訴對方，表達感激。喜愛和讚美的不一定要是重大行爲，也可以針對一些日常的小事。作者提供了感激用語、聊聊婚姻觀、7周練習等練習方法。 第三，轉向彼此，即相互靠近而非遠離。“當你感到痛苦時，我將放下一切事情，只專注地傾聽你”。作者認爲轉向彼此是夫妻相互信任、建立情感聯結、產生激情和性生活和諧的基礎。每一個轉向彼此的微小動作積累成持續的力量，對婚姻至關重要。轉向彼此的兩大障礙分別是因消極情緒而忽略對方的溝通嘗試、被網絡分心。作者提供了建立情感賬戶、減壓對話、應對伴侶不轉向你等練習方法。 前面這3個法則能夠加強夫妻的友誼，爲實施後面4個法則打下基礎。 第四，讓伴侶影響你。這一法則主要是勸誡男性，“把我們置於我之上”。作者認爲丈夫要尊重妻子，不反對分享權力，積極尋找雙方的共同點，而非固執己見。作者提供了以退爲進、荒島求生遊戲等練習方法。 第五，解決可解決衝突。“解決婚姻衝突的唯一方法是相互妥協”。作者提出了五步法：溫和的開場白、提出和接受感情修復嘗試、自我安撫和相互安撫、妥協、撫平情緒創傷。作者還圍繞網絡干擾、工作壓力、姻親關係、家務、爲人父母、性關係等方面分別論述了問題的解決方法。對以上內容作者也提供了練習方法。 第六，面對永恆衝突。“承認並尊重彼此最深層、最個人的希望，是拯救和充實婚姻的關鍵”。作者認爲“爲了夫妻關係正常化，必須隱藏夢想”的想法是錯誤的，雖然在衝突中第一次承認各自夢想時，問題可能惡化而不是改善，但也比不坦誠更好。要通過探索解釋夢想從何而來、安撫和嘗試修復感情、暫時的妥協、表達感謝的步驟來面對衝突。其中暫時的妥協比較關鍵，要在衝突中尋找不能讓步的最小核心內容，並針對其他內容制定臨時性妥協方案。 （前面兩條能不能實行還有一個關鍵，就是能不能識別出對方修復感情的嘗試，這也需要以相互瞭解爲基礎） 第七，創造共同意義。營造一種氛圍，鼓勵夫妻雙方都坦誠的談論各自的夢想。主要可以通過“四大支柱”創造意義，即聯結儀式、支持彼此角色、共同目標、共同價值觀。作者提供了前三項支柱的練習方法。 很慶幸能夠在這個時刻遇到這本書，因爲最近婚姻也遇到了一些危機，書本給我提供了切實可行的解決方案。相信只要找對方向，也願意在對方身上花更多的心力，危機遲早能夠化解。而且踐行書本的練習方法，也能培養和妻子之間的友誼和默契，獲得幸福的婚姻應該不會太難，也祝願天下有情人都能白頭偕老、幸福美滿。 （2026年第52本）

相見恨晚，卻又感恩遇見。婚姻之路，接納瑕疵，共賞錯誤之花。作者書中開篇提到了婚姻危機的跡象，苛刻的開始、末日四騎士（批評、鄙視、辯護、冷戰）、被消極情緒淹沒等一些造成危機的原因。反省自身不管是愛情還是婚姻或多或少都有一些未關注到的細節。 作者在書的中間部分用較大篇幅介紹了婚姻中的七大守護神，有案例有測試有調研較爲科學且實用，先總結日後需要再拿出來反覆研讀： 完善你的愛情地圖：要不斷更新對配偶的瞭解和認識，包括對方的喜好、習慣、夢想等等。印象比較深的是裏面提供了各種測試和問題，可以和伴侶互動，便於更好地理解對方，找到共同的話題和興趣點。 培養你的喜愛和讚美：要經常表達對對方的喜愛和讚美，讓對方感受到我們的愛和關注。彼此靠近而非遠離：要經常創造機會和配偶在一起，無論是看電影、逛街還是一起做飯，都能增進感情。（儘量不帶娃） 讓配偶影響你的決定：在做出重要決定時，要尊重對方的意見和想法，讓對方感受到重視和尊重。婚姻會更加平等和和諧。 以溫和開場，用妥協收場：在遇到衝突時，要以溫和的態度開場，避免爭吵和攻擊。在解決問題時，要學會妥協和讓步，找到雙方都能接受的解決方案。 學會和問題和諧相處：有些問題是無法解決的，比如性格差異、家庭背景等等。要學會接受這些問題，並找到和它們和諧相處的方法，不要讓這些問題成爲婚姻的絆腳石。 創造共同意義：要一起制定目標、規劃未來，找到共同的價值和意義。 最後提到黃金5小時是可以直接使用的： 每天2分鐘的道別：在早上出門前，用短短2分鐘的時間，和對方溝通一下今天要做的事情，或者給對方一個溫暖的擁抱和吻別。 每天20分鐘的減壓談話：在下班回家後，或者任何覺得累的時候，和對方進行20分鐘的減壓談話。可以聊聊今天的工作、遇到的趣事或者煩惱。 每天5分鐘的讚美與欣賞：在生活中，要經常表達對對方的讚美和欣賞。可以是對對方的外貌、性格、能力的讚美，也可以是對對方做的某件事情的感謝和認可。 每天5分鐘的肢體語言表達：除了言語上的表達，還可以通過肢體語言來傳達對對方的愛和關心。比如親吻、擁抱、牽手等等，這些小小的動作都可以讓對方感受到溫暖和親密。 每週2小時的約會時間：除了日常的小互動，還可以是一起看電影、逛街、做飯，也可以是去旅行、探險等等。只要雙方都喜歡，就可以創造出屬於兩個人的美好回憶。 如果在結婚之前雙方都認真看過《幸福的婚姻》並且願意爲對方堅持且嘗試做一些小小的改變，婚姻在柴米油鹽的生活中平淡如水後，即使沒有了愛情，激情，也會是一對可以相濡以沫，白頭偕老的伴侶。雖然我們是獨立的個體，但也需要和世界的聯結。我們需要愛，需要依賴，需要被看見，需要被放在心上。也祝願所有人都能找到被放在心上的那個人。如果暫時沒有，先把自己過好，遲早會遇到那個讓你願意進入婚姻裏的人。

老祖宗從不說“夫妻是愛情的歸宿”，只講“夫妻是緣分的修行”。這修行的根，從不是你養我、我依你，而是他來了之後，你終於看清自己的執念——然後學着放下，學着和解。這份自省，纔是夫妻一場最該珍惜的緣。 世間太多夫妻，不過是打着“過日子”的旗號，行着“互相索取”的事實：要他懂你的委屈，要她顧你的面子，要孩子承你的期待，層層包裹着一顆填不滿的心。我們嘴上說着“爲這個家好”，其實好的不過是“被滿足的自己”。期待一旦落空，爭吵便會滋生，雞飛狗跳是註定的結局。 因爲總想着改變對方的人，永遠在把矛盾推給伴侶。總覺得“我都爲你付出這麼多了，你憑什麼不領情”，這不是擔當，是交換。 好的夫妻從不是按自己的標準去改造、去要求。是一想到“這輩子和他搭夥過日子”，就覺得踏實；是哪怕有分歧，也能立刻清醒——他有他的脾氣，你有你的棱角，日子有日子的煙火氣。 允許他偶爾偷懶，允許她偶爾抱怨，允許日子偶爾不圓滿，這纔是夫妻該有的樣子。 而想擁有這樣的日子，前提是先學會和自己相處。和自己相處從不是自私，是讓自己在情緒和生活裏都站穩腳跟，不再把“幸福”的籌碼壓在別人身上。 畢竟，水滿則溢，情滿則柔。只有當你內心安穩，纔有多餘的溫柔去包容。這份不求等價的包容，纔是家的溫度。 真正的夫妻，是感恩，是尊重，是允許，是接納，是成全，是圓滿，是慈悲。最高級的夫妻關係，靠近煙火氣——無論窮富，一想到家裏有他/她等你，滿心都是踏實。 真正的夫妻，從來都是相敬如賓，亦相濡以沫。 它不是鍋碗瓢盆的糾纏，而是油鹽醬醋的惦念；不是你管着我、我盯着你，而是你支持我、我心疼你。你不必爲了家庭收斂鋒芒，他也不必爲了生計刻意逞強，你們在同一個屋檐下取暖，也在各自的領域裏發光。 這種日子，經得起歲月的打磨，熬得過世事的變遷。它不會因爲房貸車貸的壓力而冷淡，不會因爲家長裏短的瑣碎而褪色。因爲它的根基，從來不是一時的激情和新鮮感，而是兩個獨立靈魂的同頻共振，是兩個成熟生命的相互滋養。 就像家裏的碗筷和竈臺，彼此配合，互不嫌棄；又像窗前的月光和燈火，相互照亮，彼此安心。你懂他的沉默疲憊，他知你的默默付出，無需多言，一個擁抱便勝卻千言萬語。 這纔是夫妻相處最本真的模樣，也是煙火人間裏，最珍貴的饋贈。

被抖音安利來看的書，沒有宣傳的的“婚姻聖經”那麼誇張，但讀來還是有所收穫。 和對象十幾歲在一起，到現在相處了九年多的“老夫老妻”，讀這本書前半部相對沒有那麼驚豔，因爲說的內容很多我們無意間做到了。印象深刻的是最後一章——婚姻的目的之一是幫助彼此認識自己的夢想。 從不認爲結婚僅僅是一男一女各取所需，搭夥過日子。讀閻真教授的書時，對他筆下人物的婚姻狀態感到窒息，兩個人三觀不合，彼此都看不上自己的另一半，卻詭異的和對方維持着夫妻關係，是他筆下很多角色婚姻的總結。 比如《滄浪之水》中董柳婚前是個溫柔體貼的女人，對池大爲一片真心又崇拜有加。婚後逐漸膨脹的物慾與丈夫和自己經濟狀態依舊緊張的矛盾之下，對自己的不甘、攀比他人後的失落，所有的問題最終化作對丈夫的不滿。怨聲載道的女人和忍氣吞聲的男人，成了兩人的固定相處形態，這種狀況直到池大爲仕途逐步高升纔有所轉變。 不爲錢財操心的董柳，買買昂貴化妝品看看韓劇，過上奢侈空虛的闊太生活。和丈夫的相處模式從“你這個無能的男人你對不起我娘兩”，轉變爲“你敢揹着我養小三，我就帶孩子去跳河”。表面上看兩人婚姻的問題是沒錢，等池大爲當上廳長，財政已不是問題時，他們擁有更高品質的婚姻了嗎？並沒有。 這本書裏，作者否定了“對婚姻要儘量降低期待”這一消極觀點，主張所有人儘可能的改善和伴侶的關係，提高婚姻質量。作者總結了對多年研究和心理諮詢的經驗，提出了切實可行的婚姻經營方法。從如何與伴侶溝通，到婆媳關係等多方面都有所涉獵，最後以婚姻目的作爲收尾，由淺入深講得非常全面，讓每一個想擁有幸福婚姻的人都能有所收穫。 不愛看成功學，不喜歡某些道貌岸然的老登自認爲歷經世故，養成了很多趨利避害的習慣，覺得自己無所不知，然後對他人指指點點。好在這本書的論調較爲客觀，站在學者和朋友的角度探討擁有高質婚姻的可能方法，至於具體如何做，結婚與否、如何面對伴侶，這是每個人自己的選擇。 幸福沒有標準答案，遇到好書如遇到好的朋友，給你一些前行的力量。自信精進不斷探索，保持着樂觀積極的態度，在人間道場繼續愛的修行。

《幸福的婚姻（全新升級版）》 [美]約翰·戈特曼 [美]娜恩·西爾弗 68個筆記 爲什麼大部分婚姻治療會失敗 ◆ 2025/10/09發表想法 我們總是想當然地去處理婚姻中各種衝突， 女性喜歡和閨蜜吐槽， 男性則憋在心裏， 其實都是有法可依的。 原文：學習解決婚姻衝突，是獲得浪漫、持久和幸福的婚姻的捷徑。 ◆ 2025/10/09發表想法 事實➕感受。 原文：你工作到很晚纔回家，我和孩子們待在家裏，我覺得孤單，不知所措”。 打破錯誤的婚姻神話 ◆ 2025/10/09發表想法 愛是常覺虧欠。 原文：如果你發現自己正爲對方的一些問題斤斤計較，這就意味着這些問題是導致你們婚姻緊張的原因所在。 ◆ 2025/10/09發表想法 有的時候可能是平時瑣事太多懶得計較了。 原文：衝突，他們也給不出所謂的證實性觀點。如果艾倫對貝蒂很生氣，他會打開電視看球賽；如果貝蒂對艾倫很生氣，她會去逛商場。不久，他們會像任何事都沒發生一樣繼續相處 友誼vs戰鬥 ◆ 2025/10/09發表想法 不期待，不打擾，保持分寸感。 原文：7大法則的核心非常簡單：幸福的婚姻建立在深厚的友誼之上 ◆ 2025/10/09發表想法 帶着情緒在說話或者處理事情。 原文：如果他們的婚姻存在問題，納撒尼爾就可能更容易生悶氣或嚷回去：“算了，那你來擺餐巾吧！ ◆ 大多數婚姻都是從高度積極狀態開始的，任何一方都很難想到雙方關係會走向破裂。但很多時候，這種幸福狀態不會一直持續下去。隨着時間的推移，煩惱、怨恨和憤怒積累到一定程度，夫妻友誼會變得越來越淡薄。他們可能口頭上認可彼此的友誼，但實際上是違心之言。最終，他們會陷入消極情感主導(negative sentiment override)狀態，也稱“消極詮釋”。他們認爲所有事情都越來越消極，並認爲對方的中性話語是人身攻擊。比如，丈夫可能會說“如果微波爐裏沒有放食物，你不能開”，而妻子會把他的話當成一種攻擊，然後說一些類似“你管我！我可是看了使用說明書，你看了嗎？”的話。接着，雙方可能會開始爭吵。 如何獲得美滿的婚姻 ◆ 2025/10/09發表想法 所以老話說得好，睜隻眼閉隻眼，哈哈哈。 原文：一旦明白了這一點，你就能欣然接受關於婚姻最令人驚訝的真相之一：婚姻中的大多數衝突永遠無法解決。 ◆ 2025/10/09發表想法 與衝突共存，與問題共存。 原文：夫妻需要了解導致彼此衝突的根本差異，並學會通過尊重彼此來與衝突共存。這樣，夫妻才能在婚姻中建立共同的意義和目標。 愛你，就是了解你 ◆ 2025/10/10發表想法 任何想要維繫好的關係，都是這樣。 原文：在生活中，夫妻雙方越熟悉和了解彼此，就越容易保持聯結。 ◆ 2025/10/10發表想法 打造成五星級酒店標準。 原文：3.你對家庭住所有什麼看法 ◆ 2025/10/10發表想法 可能還是比較懶。 原文：4.如果你生活在100年前，你認爲你的生活會有什麼不同？ ◆ 2025/10/10發表想法 70分。 原文：5.與你的母親（父親）相比，你覺得自己作爲一個母親（父親）表現如何？ ◆ 2025/10/10發表想法 勇敢自信。沒有擔憂，順其自然，做好引路人角色。 原文：6.你認爲我們的孩子會成爲什麼樣的人？你有什麼擔憂？有什麼希望？ ◆ 2025/10/10發表想法 充滿挑戰，大多平靜，偶爾興奮。 原文：9.你現在對爲人父母的感覺如何？ ◆ 2025/10/10發表想法 技能和超能力不一樣吧 原文：12.如果你可以立即擁有3種新技能，你會選哪些？ ◆ 2025/10/10發表想法 沒有擔心，當下即最好。 原文：13.當談到未來時，你最擔心的是什麼？ ◆ 2025/10/10發表想法 真誠是最重要的。 原文：15.你目前最看重朋友的哪些品質？ ◆ 2025/10/10發表想法 朱棣，哈哈哈。 原文：17.如果你可以生活在歷史上的任何一個時期，你會選擇哪個時期？爲什麼？ ◆ 2025/10/10發表想法 法醫，鑑證實錄的聶醫生是我年少時的偶像。 原文：18.如果你可以選擇不同的職業，你會選擇哪一個？爲什麼？ ◆ 2025/10/10發表想法 不缺，心裏挺富足的。 原文：20.你覺得生活中缺少某些東西嗎？是什麼？ ◆ 2025/10/10發表想法 更勤快了。 原文：21.你覺得自己在過去的一年中有變化嗎？如果有，變化如何？ ◆ 2025/10/10發表想法 五星級酒店。 原文：22.如果你可以爲我們設計完美的家，會是什麼樣子的？ ◆ 2025/10/10發表想法 沒有如果，挺珍惜當下自己的生活。 原文：23.如果你可以過另一個人的生活，你會選擇誰的生活？ ◆ 2025/10/10發表想法 再要一個寶寶。 原文：如果你能改變自己的一件事，會是什麼？ ◆ 2025/10/10發表想法 蹦極。 原文：30.你希望現在的生活中有哪些冒險？ ◆ 2025/10/10發表想法 孩子永遠充滿希望地去愛自己、愛生活、愛世界。 原文：4.當你去世時，你希望自己留下什麼樣的遺產？ ◆ 4.當你去世時，你希望自己留下什麼樣的遺產？ ◆ 2025/10/10發表想法 健康，家人更加相愛，財務自由。 原文：你想讓自己5年後的生活變成什麼樣子 蔑視的解藥 ◆ 2025/10/10發表想法 時間觀念超強， 行動效率超高， 大氣， 孝順， 顧家， 廚藝也好， 仍有赤子之心。 不總結不知道， 原來先生有這麼多優點。 原文：重新激活喜愛與讚美系統的關鍵在於，養成從伴侶身上發掘自己欣賞的品質和行爲的習慣並告訴對方，同時表達感激。 ◆ 2025/10/10發表想法 興致勃勃這個詞翻譯得雅緻。 原文：當你發現伴侶做對了一些小事，要真誠地表達感激，如“我喜歡你昨天在家長會上的表現”、“謝謝你讓我妹妹感到賓至如歸”或“你穿那套衣服很性感，讓我興致勃勃”。 ◆ 2025/10/10發表想法 固有的積極感受——想起對方便會溫暖。 原文：蔑視猶如一種腐蝕劑，隨着時間的推移，它會損壞夫妻之間的紐帶。你們對彼此固有的積極感受越瞭解，當你們意見不同時，就越不太可能出現蔑視。 ◆ 2025/10/10發表想法 亞洲夫妻在這方面的表達相對比較含蓄。 原文：我很享受和你的性生活 ◆ 2025/10/10發表想法 沒有直接說謝謝，也很舒服的表達。 新發型、新衣服、新鞋子、新包包、美甲啥的都可以。 原文：這種顏色真的很適合你 ◆ 2025/10/10發表想法 女性相對更喜歡吐槽，哈哈哈。 原文：謝謝你在我談論那個粗魯的人時表示理解 ◆ 2025/10/10發表想法 這個翻譯有bug。 原文：謝謝你對我有慾望 ◆ 2025/10/10發表想法 學到！ 原文：謝謝你叫來水管工 ◆ 2025/10/10發表想法 偶爾單獨帶孩子出去旅行，另一半會輕鬆很多，尤其工作壓力大時，需要一個短暫的休整模式。 原文：謝謝你和孩子一起共度時光 ◆ 2025/10/10發表想法 真誠的表達最動人！ 原文：謝謝你告訴我你的感受 ◆ 2025/10/10發表想法 公公婆婆金婚啦。 原文：互相談談雙方父母的婚姻。你認爲父母的婚姻與你們的婚姻非常相似還是很不同？ 學會珍惜伴侶 ◆ 2025/10/10發表想法 幸福就是放大優點，不要貪多求全。 原文：如果你很憤怒、壓力很大或覺得與伴侶感情冷淡，你可能更傾向於關注對方的消極特質，這會導致你一直苦惱下去，反過來又會讓你在婚姻中感受到更多的冷漠和孤立。 ◆ 2025/10/10發表想法 放在人生軸上， 我們不都是和自己、和他人、和生活的侷限共存嗎， 爲什麼不能對所愛之人少一些苛責呢， 人生苦短， 珍惜當下。 原文：我不喜歡伴侶身上的某些缺點，但我能與這些缺點和平相處。 ◆ 2025/10/10發表想法 最佳合夥人！ 原文：想法：能與伴侶相遇，我感覺真的太幸運了。 任務：寫出一個與伴侶結婚的好處。 ◆ 2025/10/10發表想法 堅定當初的選擇， 會讓接下來的生活更有意義。 原文：如果再讓我選一次，我仍然會和伴侶結婚。 06 法則3 彼此靠近而非遠離 你們的關係夠緊密嗎 ◆ 2025/10/10發表想法 浪漫常存日常點滴間。 原文：在瑣碎的日常生活中，每當你使伴侶瞭解到自己受到了重視，浪漫的感覺會一直存在。 ◆ 2025/10/10發表想法 該行動間接肯定了對方的提問是關心家裏日常生活。 原文：比如，一對夫妻在逛超市時，妻子問道：“家裏的洗衣液用完了嗎？”丈夫沒有冷漠地聳聳肩表示不知道，而是回答說：“我不知道。爲了以防萬一，我去拿一桶。” ◆ 2025/10/10發表想法 不要帶着情緒說話。 原文：無論是幸福的婚姻還是不幸的婚姻，大多數夫妻的爭吵並不是源於具體的話題，比如金錢或性，而是源於失敗的溝通嘗試 ◆ 2025/10/10發表想法 沒有任何人的付出是理所當然， 要感恩， 要珍惜， 要學會一樣去付出， 雙向奔赴。 原文：對許多夫妻來說，一旦他們學會不把日常互動視爲 ◆ 2025/10/10發表想法 一起做日常小事。 原文：但事實上，只有當夫妻雙方在日常小事中保持聯結，浪漫的度假才能激發彼此的情感。 ◆ 2025/10/10發表想法 雙方是平等的，都不要抱着高姿態。 換言之，有矛盾時，對方給了臺階，一定要下，不要想着試探對方有多愛自己。不要考驗人性。 於人於己，好哄，生活都輕鬆些。 原文：轉向彼此是非常容易實現的。只要一個微小的姿態就可以引發積極的回應，繼而引發另一個回應。轉向彼此遵循着積極反饋的法則，就像滾下山的雪球一樣，起初很小，最後的影響卻很大 彼此靠近的兩大障礙 ◆ 2025/10/20發表想法 學到了！ 原文：你可以說：“顯然，你被這件事攪得心煩意亂。我怎樣做才能幫到你呢？你想讓我聽你說，還是想讓我爲你下一步該怎麼做出謀劃策？” ◆ 2025/10/20發表想法 好詞一枚！ 原文：夫妻友誼 如果伴侶不轉向你，該怎麼辦 ◆ 2025/10/20發表想法 調侃地說， 不經意地說， 順其自然地說。 原文：如果你覺得伴侶在小事上冷落了你，或對方對親密感的理解讓你感到窒息，爲了你們的婚姻，你能做的最好的事情就是把感受說出來。兩人一起面對問題，會讓你們更深入地瞭解彼此，並給予彼此真正需要的東西 ◆ 2025/10/20發表想法 不要被看法所累。 原文：你們會了解到，你們之間的許多分歧與“事實”無關。因爲人是複雜的生物，人的行動和反應會受到各種觀點、想法、感受與記憶的支配。也就是說，姑且不論你們對事實的描述是對是錯，事實都是主觀的。 丈夫可以向妻子學習什麼 ◆ 隨着內奧米和埃裏克的長大，他們倆對家務的知識差異會愈發明顯。而一旦某對情侶同居或訂婚，準新郎可能會突然陷入一個令他非常陌生的世界。在百老匯戲劇《當亞當遇到夏娃》(In Defense of the Cave Man)中，一位男性說，他剛結婚時，看見妻子在打掃浴室，於是問她：“我們要搬家嗎？”在他單身時，只有要搬家了，他和室友纔會費心打掃浴室。許多年輕的丈夫發現，他們要從妻子身上學習很多關於家的知識。 在很多家居店，你都可以看到年輕的未婚男性臉上典型的驚訝表情。他們既不知道也不關心塔夫綢與印花棉布之間的差別，所有的瓷器和銀器樣式對他們來說都非常相似。縈繞在他們腦海中的是：逛家居店真麻煩。最重要的是，如果他突然轉身，將會造成巨大的損失，因爲所有的貨架都是用玻璃做的，貨架間隔僅約半米；也許店家這麼擺放就是爲了嚇唬他們這樣的人。 學會妥協 ◆ 2025/10/21發表想法 智能馬桶啥矛盾都解決啦。 原文：聰明的丈夫在放馬桶座時會爲自己的聰明感到得意。 第1步，以溫和的開場白開始 ◆ 2025/10/21發表想法 獨立的首要任務便是學會承擔責任。 原文：無論和誰說話，承擔責任都是溫和的開場白的關鍵組成部分。 網絡干擾 ◆ 2025/10/21發表想法 其實大多數女性都很愛說話，很有分享欲。 原文：對許多人來說，網絡、短視頻、短信、社交媒體和電子遊戲等提供的即時信息和娛樂使分心成了一種根深蒂固的習慣，這可能會妨礙人們建立真正的聯結。 陷入僵局的夢想 ◆ 2025/10/21發表想法 如果情感上是彼此聯結且深厚的， 應該不會上升到理智層面探討意見分歧， 不經意間順其自然地提上一嘴， 對方注意就行， 也別指望對方會達到自己的心裏預期。 原文：他們能在理智層面探討各自的意見分歧，但在情感上是疏離的。 發現夢想 ◆ 2025/10/21發表想法 西方可能喜歡用夢想這個詞， 更有延展性， 我們可能更喜歡用想法、感受等等， 更切合實際。 原文：，當你埋葬一個夢想，它就會以僞裝的形式重新出現，並僞裝成僵持的衝突。 12 法則7 創造共同的意義 尊重彼此的夢想 ◆ 還有一點需要提醒的是，有價值的婚姻不能單靠迴避衝突來維持。夫妻雙方越能在生活的基本方面達成共識，婚姻就越豐富、越有意義，從某種意義上來說也越容易維持。就像你不能強迫你和伴侶擁有同樣深層次的觀點，但如果你們能互相接受彼此的想法，你們自然會在這些問題上達成一致意見。因此，任何婚姻都有一個重要的目標，即營造一種氛圍，鼓勵夫妻雙方都坦誠地談論各自的夢想。雙方說得越坦誠，越尊重彼此，各自的意義感就越有可能融合在一起。 海倫和凱文這對夫妻就是很好的例子。 在參加戈特曼工作坊以後，海倫和凱文通過談論本章稍後提到的問題，已經能夠關注彼此共同生活的精神層面。他們第一次認真地談論了各自的家庭、家庭歷史、價值觀和象徵意義。 神奇的6小時 ◆ 2025/10/21發表想法 情緒的力量！ 原文：每天爲婚姻付出一點努力，比去健身房鍛鍊更有助於健康和長壽。 原諒自己 ◆ 2025/10/21發表想法 常懷感恩之心， 真誠讚美細微之處。 原文：表達感激與讚美是批評和蔑視的解藥。 ◆ 2025/10/21發表想法 人的慾望越大，越會忽視自己擁有的； 可能自己擁有的，是別人遙不可及的寶貝。 原文：注意你已經擁有的東西、他人的貢獻，尋找一些可以讚美的事物。 ◆ 2025/10/21發表想法 下過雨後的樹葉散發出來的特有的清香沁人心脾。 原文：從簡單的事情開始。讚美世界，享受呼吸、日出、彩虹，欣賞孩子好奇的眼睛，爲生活中的小小的驚奇之事默默讚歎、感激，這會改變你關注消極事情的傾向。 ◆ 2025/10/21發表想法 順其自然， 別刻意， 自然的最打動人心。 原文：第二，在一週的時間內，至少每天都真心實意地讚美伴侶一次。 ◆ 2025/10/21發表想法 每天都鼓勵娃，哈哈哈。 原文：你也可以把這個練習應用到其他人身上，比如你的孩子。 ◆ 2025/10/21發表想法 觀察是一種細節， 觀察力是一種能力。 原文：當你認識了一個新朋友時，記得觀察對方的特別之處，並表達欣賞之情。記住，你必須真心實意，不要弄虛作假。 -- 來自微信讀書

這是我讀到關於婚姻關係最好的一本書，作者是與榮格同級別的的心理學家，提出了婚姻幸福的七個法則，以此延伸出很多方法。這本書在多個國家暢銷20幾年，拯救了很多家庭，《哈佛商業評論》稱之爲溝通的經典之作。 法則1: 完善你們的愛情地圖：愛他，就要了解他。 法則2: 培養你的喜愛和讚美：“我欣賞，我堅持”。 法則3: 彼此靠近而非遠離：你們的關係夠緊密嗎。 法則4: 讓伴侶影響你：“親愛的，你說了算”。 法則5: 解決可解決的衝突：以溫和開場，用妥協收場。 法則6: 如何面對永恆的衝突：學會和問題共存。 法則7: 創造共同的意義，尊重彼此的夢想。 總結很有啓發的心得和方法： 1）七個法則的核心是幸福的婚姻建立在深厚的友誼之上。即“夫妻相互尊重並享受彼此的陪伴，互相瞭解，且熟悉對方的喜惡、個性、怪癖、希望和夢想。雙方對彼此懷有深厚的敬意，不僅在大事上互相表達喜愛，還會在日常生活中通過微小的舉動表達出來。” 2）通過加深互相理解和信任，建立“健康關係之屋”，可以抵禦困難和外部的誘惑；如果缺少理解和信任，當遇到問題時，夫妻關係會陷入消極狀態循環，安全感會消失，變成“零和博弈”，一方的“成功”意味着另一方的“失敗”。 3）幸福的夫妻往往以積極的情緒解讀對方的錯誤，並且記得過去的快樂；不幸的夫妻往往任由消極情緒快速發展，忘記或扭曲曾經快樂的回憶，從負面角度對彼此做的每件事進行審視。 4）夫妻共同規劃未來目標，不必在生活哲學的每個方面都完全一致，只要像齒輪一樣相互齧合即可。 5）每週花“神奇的六小時”。 6）建立夫妻共同做的具有結構和腳本的“連接儀式”並把它變成家庭傳統，比如年度蜜月、一起做蛋糕、定期敘舊、與家人在感恩節分享過去一年的感恩事件等等。都可以試一試。 有時幸福也許是自然而然的，但長久的幸福一定需要經營才能得到。相信只要有好的方法，配上持之以恆的努力，每個家庭都能獲得美滿的婚姻。

這本書最後寫的很謙卑 總體來說還是不錯的 不過他是一本外國研究的書 大量的案例研究都是基於外國人 所以對生活在中國這片土地上的人來說 在某些方面 還是微有偏差的 但不妨礙世界的感情是共通的 我不太相信的點在於這本書和作者的宣傳都非常大 哈哈哈哈 讀完之後並沒有像打開書時一樣很崇拜的感覺 相反很平靜 相信很多觀點是正確的 但還沒有找到特別打動我的部分 依舊感恩相遇 在關係研究領域 挺有趣的很多研究結論