5歲前的工作

【一句話說結論】 這個競爭無比激烈時代下的父母，顯然陷入了內卷式的焦慮。讓很多學齡前的孩子，提前學寫字學拼音，參加各種培訓班，反正就是各種提前學。然而五歲前對孩子來說真正重要的是什麼，可能少有家長深入思考，這本書就詳細介紹了通過有意識的在日常生活中給孩子安排細小工作，來培養孩子的各種能力，這種培養方式，值得每一位父母去參考！ 【三句話講乾貨】 1、保持耐心，這是培養孩子其他能力的基礎。 2、培養五感能力，而“五感”（視覺、聽覺、嗅覺、觸覺、味覺）所帶來的刺激，能促進孩子大腦均衡發育。 3、培養運動能力，多運動，掌握各種各樣的動作，包括大運動和精細動作！

看到這本書的書名，相信大多數家長和我一樣，第一反應都是：“孩子能做什麼工作？” 看了這本書後才明白，這裏所說的“工作”，指的是根據孩子幼年成長髮育的特性，來做那些日常生活中力所能及的“小事”，比如穿衣服、疊手帕、收拾玩具等等。通過讓孩子“自己的事情自己做”，滿足孩子想要參與到大人的世界中，想要成長變強的慾望，從而激發孩子的潛力。 這本書讓我覺得收穫很大。 一、提供了實用性很強的”工作清單“，沒時間精力的父母直接照搬就可以； 比如，我的孩子現在1歲多，那麼我可以給她的“工作”有： 1、扔垃圾。這是孩子主動承擔的任務，大概經常看大人扔垃圾，現在她每次出門，看見門口放着的垃圾袋，就會自己去拿起來。 2、用勺子舀飯。在家裏總是大人餵飯，但偶爾帶她出去喫飯，大人聊天一時沒注意，發現孩子已經可以自己拿着勺子舀飯喫了。 3、用牙籤扎水果。把水果切成小丁，然後插上牙籤，孩子會學着大人的樣子扎水果喫，第一次沒控制好力度，把牙籤弄斷了，第二次就成功了。 4、換尿不溼讓孩子配合。穿脫尿不溼的時候，讓寶寶躺在墊子上把屁股抬起來，讓父母孩子一起配合完成。 當然，還可以嘗試的”工作“有：穿鞋，讓孩子自己貼上”魔術貼“；拋接毛巾球；鑽隧道；洗土豆…… 二、接受孩子會有其成長過程，不強求孩子，也不責難自己。 比如，運處於動敏感期的孩子，就是喜歡跑來跑去，爬各種高處，扔東西，把玩具藏到縫隙裏…… 比如，處於秩序敏感期的孩子，能區分“這是媽媽的拖鞋”，“這是我的椅子”，“睡覺之前要洗澡”，“喫飯時候可以看電視”等等【行動地圖】，稍有改變就會不安，鬧脾氣…… 比如，接受孩子的成長是螺旋式的，可能會有反覆…… 再比如，接受孩子沒有得到滿足時發脾氣，是因爲孩子的前額葉需要等到10歲左右才能發育完全，等待、控制情緒的功能尚未發育完成。 …… 雖然明白這些道理，並不能減少家長的辛苦，但至少可以讓情緒不再”內耗“，明白這不是孩子的性格問題，也不是家長的養育問題——這些只是成長的過程，也終會過去。 三、學會一些具體情境之中的應對方法。 比如，當孩子在”工作“時遇到挫折，要允許孩子撒嬌，也可以提供一些幫助或耐心等待，以滿足孩子想要關注的需求；但不能爲了避免孩子弄髒衣服或者動作慢浪費時間，代替孩子把事情做完。 比如，當孩子把東西弄得一團糟時，引導孩子或者和孩子一起收拾殘局，讓他們明白”這樣的行動會引發那樣的結果“。但不要家長自己一邊收拾一邊訓斥，這樣體驗就變成了懲罰，而不是讓孩子成長的機會。 比如，當孩子開始集中注意力，家長就不要和孩子搭話，只要孩子不開口求助，我們就只需要在旁邊守候。 總之，家長在與孩子的相處過程中，最重要的是”建立起信任關係“——只要耐心說明，孩子就能聽懂；只要耐心等待，孩子就能完成。 孩子們不是做不到，而是不知道該怎麼做，僅此而已~

偶然間刷到了這本書，忽然就很想看看，於是就看起來吧！ 最近的我，真的有非常大的改變，我開始克服自己容易焦慮的問題，可以想到一件事就立刻去做。這對於以前的我而言，簡直是不可思議的事。 孩子放寒假的時候，忽然決定帶他們出去玩，於是買了兩天後的機票，一放假就直奔機場。 這種完全沒有事先規劃的生活方式，對從前的我而言，是一種難以忍受的災難。 我必須要提前很久規劃行程，考慮到可能出現的各種問題，做好至少三種應對方案，出行方式和路線也要提前規劃好，連路上要帶哪些東西都要提前規劃好，隨時遇到任何問題都可以以最快的速度應對，這樣我才能安心地行動。 可是我老公不是這樣的，他總是隨心所欲地行動，可能中午喫完飯，忽然就決定要去幾百公里外的一個鎮子，於是就開着車去。 就算去了發現確實沒什麼好玩的也沒關係，即使到了鎮子上忽然就下大雨了哪裏也玩不了也沒關係。 以前爲這種事我總會很生氣，覺得這麼遠的路，我們爲什麼不能提前規劃好路線，看好天氣再出發呢，覺得路上煎熬了三四個小時，最後卻沒玩好。 現在想想，都不是什麼大不了的事，人實在不必活的那樣緊張。 那天去的是莫斯科邊上的其中一個金環小鎮，五月份，天氣還不很暖和，路上還有積雪，路上的雪被車子碾的髒兮兮的。 好車子爛車子，大家都髒兮兮的。 我們應該是在往南開，路上漸漸地就看到一片片的草地，嫩嫩地綠色。 五穀不分的我們，看了半天也沒分出來這一大片一大片的草，到底是草還是麥苗。 老公非說是麥苗，因爲我們去年秋天好像走過這條路，當時滿路金黃的麥穗，可是以我不怎麼專業的認苗水平，總覺得像是草。 我們還諮詢了專業人員，我的婆婆，被我婆婆好一頓嘲笑。 我們出發的時候天還晴朗，太陽還大喇喇的掛在天上。可是我們到了小鎮上，才坐了一會馬車，雨就淅淅瀝瀝地下起來，等轉了一圈回到車旁邊，雨就傾盆而下了。 等了很久也不見雨停，我們就冒着雨回家。回家的路上可能因爲下雨，還堵車了，開了五個小時纔到家。 後來因爲種種原因沒再去過那個鎮子，導致我至今也不清楚我們往返八個小時去的小鎮，到底叫什麼，有什麼。 可是現在回想起來，倒是蠻有趣的經歷。 現在我開始試着去享受每一天，不爲未來焦慮，相信船到橋頭自然直。 養育小孩，更像是重新養了一遍小時候的自己。 我小時候沒有自由也沒有陪伴，可是不缺錢，所以有了孩子之後，就努力地給他們陪伴，給他們自由。 我老公家裏條件不怎麼好，他總覺得小時候可憐，沒錢花，所以總是盡力滿足孩子的需求。 我爸小時候沒讀自己喜歡的專業，就讓我讀了他喜歡的專業，我媽小時候因爲老要做家務，沒什麼時間學習，所以從來不讓我做任何家務。 似乎人很難健全地長大，因爲養育我們的人，很難靜靜地只陪着我們長大。大部分父母，在孩子小的時候，都在疲於奔命，需要努力地生活，才能活的相對寬裕，可以有一間屋子容身，可以有一點閒錢消費。 因爲很疲憊，所以總想要有一點時間，可以屬於自己，所以很難慢下來，看看孩子的世界，看螞蟻搬家，研究怎麼控制筷子。大人總想以最快的速度完成孩子的所有需求。

2025年2月開始閱讀，應該十幾天就看完了，但拖延至今日才寫書評。梳理、做閱讀筆記，其實是一件麻煩的事情，削減了閱讀體驗。但不得不承認，於我而言，這是一個內化的過程，讀完後不寫點什麼，總覺得這本書好像只是“讀完了”，而不是真正的“讀進去了”。這本書的核心，歸結起來，“教孩子‘做力所能及的事情’”。大人要做的是：1、認識到：認知能力和運動能力是孩子智力發展的基礎，“體驗”比“記憶”更爲重要。2、 在安全的前提下，找到孩子“可以”做的事情，讓孩子得到鍛鍊，增強自信；3、每次多耐心等待2分鐘，也許有驚喜。4、孩子們並不是做不到，而是不知道該怎麼做，僅此而已，多多鼓勵。5、對孩子而言“重複”非常重要。

2024年第15本，推薦 讀起來比較輕鬆，三、四章實操性很強。 談談我感觸最深的幾個點： 1️⃣通過“工作”激發出來的能力，也許並不會立馬顯現，也可能並不引人注目，但這些能力一定能幫助孩子在未來充滿不確定的環境中生存下去。 工作滿足孩子內心“想要成長”的本能訴求，培養孩子“獨立完成、獨立思考”的數個能力。 2️⃣日常生活纔是培養孩子的最佳舞臺。 歡迎孩子參與到大人的世界裏來，而不是將他們拒之門外。 書中第四章介紹了0-5歲孩子可以參與的“工作”，包括廚房工作、日常工作、運動工作、數字語言工作。 3️⃣孩子並不是做不到，而是不知道怎麼做，僅此而已。 放棄對孩子的偏見。 4️⃣多等待2分鐘。 我們之所以感到壓力和焦躁，很大程度上是因爲必須要配合孩子的節奏。 對於孩子來說，沒有時間概念，即使大人着急的催促快一點，他們也不明白究竟爲什麼要快一點。 其實孩子只要有時間，就能夠自己完成父母的催促，剝奪了他們走向獨立的寶貴機會。 這時候只要多等兩分鐘，就會驚訝地發現孩子已經完成了。 只要多等兩分鐘。 ​

微信讀書第815本.2025年第176本，用時4小時16分鐘.經歷6天. 很好的育兒書，從0歲到5歲，孩子的在家裏父母陪着的玩耍或者父母安排的玩耍，被作者說成是給孩子的工作，挺有意思的。 不過看完之後，聯繫自己的孩子，覺得家裏的土院子，特別適合小孩子，用手挖土，用腳踩土，細的土，粗的土，都能感受。 也由此聯想到自己的小時候，用土和泥，捏泥巴玩，抓土土玩，比給麪粉要好的多吧！ 父母教育孩子，養育孩子，多思考，別總是覺得做的多了就效果好，有時候做的越多對孩子越不好，對大人也不好，還影響自己心情，影響親子關係，多一些技巧，勝過瞎嘮叨半天。 給孩子孩子需要的愛，而不是任意給你想給的愛。 下面是一些書摘記錄 如果我們能夠歡迎孩子參與到大人的世界裏來，而不是將他們“拒之門外”，那麼很多事都會變得更輕鬆、更簡單。因爲孩子其實渴望參與進來。 只要能讓孩子充分地學習現階段該學的內容，孩子自己也會試着去提升自己。這纔是培養孩子能力最爲有效的方法。所以，讓我們一起找到適合孩子成長階段的學習內容，然後放平心態靜待開花結果吧。就算慢一點兒也沒關係哦。 五感能否接收到正確信息，直接影響了一個人的思維和行爲。“工作”的目的就是給孩子提供豐富多彩的體驗機會。對於大人來說，這些事可能意義不大，但正是這樣的小事，才能夠培養孩子的能力，給他們帶來新的發現和感動。 比起一味地追求“如玫瑰般綻放”，我們真正應該注重的是，如何讓每個人都釋放出獨有的生命力，綻放出只屬於自己的那朵花。 自我認可能力較弱的人，則會始終抱有一種“反正我做不到”“不可能做到”的想法，久而久之，他們對待任何事都會十分悲觀。自我認可能力的培養不僅可以藉助周圍人鼓勵的話語，類似於“沒事的”“你一定能行”等，更需要孩子從幼兒時期就不斷地試錯，在這個過程中積累成功經驗。 當大人發現孩子遇到挫折，屢戰屢敗時，就會忍不住想告訴孩子正確答案，或者是幫孩子一把。但是，這樣做並不會令孩子真正地感到高興。他們只有通過自己的力量不斷挑戰，最後終於迎來“我做到啦！”的時刻，纔會產生由衷的喜悅。 其實，比起孩子在幼兒時期“學會了什麼”，他們在學習階段集中注意力、獨立思考的過程更加寶貴。 嘗試記錄1天之後，你就會驚奇地發現，自己對孩子說了許多帶有命令、指示、苛責（追問）性質的話語。 簡而言之，“允許撒嬌”是“以孩子爲中心的積極參與”；而“溺愛孩子”則以大人的需求爲優先，可以說是一種“以大人爲中心的消極干涉”。另外，家長也不能因爲孩子哭了就答應他們的任何要求。此時的重點是要採取堅決果斷的態度來處理問題，告訴孩子：“不行的事就是不行。”意在告訴孩子：“我理解你的心情，但不能放任你的這種行爲。” 如果家長待在孩子的身邊感到煩躁，無法控制自己的情緒，那就可以告訴孩子“等你冷靜下來就過來吧，我在那裏等着你”，然後離開孩子的身邊。這也是一種保護自己情緒的方法。 如果父母在面對孩子的“叛逆期”時，能將其理解爲他們的大腦正在發育，而不是抱怨孩子又在調皮任性了，那麼自己的心情也會變得更輕鬆吧。 孩子不願意做一件事的理由和心理，其實和大人是一樣的。如果自己一點兒也提不起興趣，沒有幹勁，但對方卻一遍又一遍地催你幹這幹那，想必即使是大人也會感到煩躁，在心裏默默吶喊“煩不煩啊。”“我就是不想做啊。”所以，遇到孩子不主動做事時，可以試着換位思考，這樣應該可以理解孩子爲什麼會有這種行爲。 將孩子的注意力轉移到下一階段即將發生的事上，能有效提升孩子的自主性和行動效率。其實孩子們本質上都是“努力的化身”。 希望孩子加快動作的時候，家長們都會想催上一句“快點兒！”。但是，這句話非但不會有任何效果，還會讓孩子失去幹勁，變得更加散漫。只要告訴孩子“我等你”“彆着急”，你就會驚奇地發現，孩子能夠更加專注，做事效率也更高了。 很多大人看到孩子把東西弄得一團糟後，會匆匆地收拾乾淨，一邊收拾一邊嘮叨。但是，這樣的做法不會讓孩子從經驗中學習到什麼。如果孩子把東西弄掉了，就讓他們自己撿起來；如果孩子把水弄灑了，就對孩子說“水灑出來了，用這個擦乾淨吧”，然後引導他們把灑出來的水擦拭乾淨。這樣一來，孩子就能漸漸地理解狀況了。這樣做還能教孩子學會失敗時應如何採取行動，比如東西掉的時候或水灑出來的時候該怎麼辦。如果一邊訓斥孩子一邊讓他們收拾，那麼這種體驗便會成爲懲罰，大人的行爲也就成了對孩子失敗的責備。請記住，“收拾”不是讓孩子反省錯誤的方式，而是幫助孩子成長的好機會。 如果過度執着於質問“之前能做到的事，怎麼現在又做不到了呢”，就會讓孩子感到不安。 請各位像與一個大人相處那樣對待自己的孩子。 在發現了孩子的優點之後，請記得一定要把這些優點告訴孩子。這樣孩子就會明白，爸爸媽媽始終在關注、在乎自己，也就會發自內心地感到高興和滿足，併產生巨大的自信。 孩子並不像我們想的那樣，是隻會玩玩具的小屁孩兒。他們在靠自己的力量完成一件事的瞬間，會發自內心地感到滿足，臉上洋溢着真正的喜悅，這種感情和玩具或遊樂園給他們帶來的快感截然不同。此時，孩子的笑容緣於他們靠自己動手完成了想做的事，從而內心得到了滿足。 認爲孩子做不到，其實都是我的固執己見。原來孩子自己也可以做到很多事啊！ 通過按摩，孩子體內會分泌“幸福荷爾蒙”——催產素，使孩子的壓力得到緩解並催生幸福感。除此之外，這種激素還能減少孩子不安定的情緒和恐懼心理，提升他們的學習動力、記憶力等。 在讓孩子開始之前，大人應該先做個示範。這時，我們需要注意兩點：慢慢來、少說話。因爲孩子一旦開始工作，就會把所有的注意力集中在工作上，什麼也聽不進去孩子在工作時，只要沒有遇到危險，我們就不需要出言干涉。請務必記住，“孩子做錯了也沒事，失敗了也沒關係，這反而有助於他們學習！”，如果孩子已經開始集中注意力了，家長就要避免和孩子搭話。如果在這時搭話，孩子好不容易集中的注意力又會被分散。即使他們在這個過程中遇到了困難，只要還沒有開口求助，我們就可以在一旁靜靜守候。 其實，對於很多家長來說，這一步在整個工作當這個年齡段的孩子集中注意力工作時，請注意不要搭話打擾他們，我們只需在一旁默默守候即可。如果孩子能夠在這個時期培養起良好的集中注意力的能力，今後就會更久、更深入地集中注意力了。我認爲這個時期的工作過程中最重要的是“讓孩子從頭到尾一個人完成”。家長在一旁看着，如果覺得孩子好像遇到困難了，需要幫助，只要問一問孩子“要不要幫忙”就可以了。 家長應該避免一有問題便不分青紅皁白把孩子罵一頓，而是要耐心地聽孩子的解釋，並鼓勵他們用其他方法嘗試“你覺得怎麼做比較好？”“你有什麼好方法嗎？”，從而引導他們發揮創意。這樣一來，孩子也會變得越來越有幹勁，逐步學會自主思考並採取行動此時最重要的是，我們不能對孩子的選擇說三道四。即便孩子的選擇和搭配有些奇怪，我們也要試着去轉換視角，這樣一來，這種怪異的穿搭反而會讓人發現孩子這個時期特有的可愛之處。 給孩子做完示範後，就讓他們自由地疊吧。孩子們在疊手帕的過程中也在學習把握形狀、判斷方向和間隔，這對他們形成空間意識有很大的幫助。當我們看到孩子把東西撒出來之後自己默默打掃的樣子時，甚至可能會湧出一股感動之情。爲了方便孩子打掃，儘量將掃帚、簸箕這些工具都放在孩子能拿到的地方吧。 如果一天能撓一次癢癢，一起笑一笑，那麼親子之間的關係也會變得更親密。 在孩子專注於自己做的事上時，家長也要避免搭話打擾孩子總而言之，在孩子求助的時候給予一定程度的回應，在孩子不向父母尋求幫助的時候，就靜靜地在一旁觀看。 即便只有晚上的20分鐘或只有週末纔有時間，但若能夠儘可能地給孩子創造工作的機會，那麼他們的身心都會得到滿足。 告訴他們“我知道你想做，可是現在必須要走了哦。等回家之後再做吧”，那麼孩子與大人之間的信賴關係也會發生改變。 孩子之所以注意不到自己的錯誤，也許只是因爲他們的大腦還沒有發育到那個階段。如果這時指出孩子的錯誤，那麼他們只會感到自己被否定了。如果孩子每次來問家長，都能立刻得到正確答案，那麼他們以後只要遇到問題，就會來尋求家長的幫助，而不會自己動腦思考。所以，我們不必總是告訴孩子正確答案，而可以反問孩子“爲什麼會這樣呢？”“你覺得是爲什麼呢？”，以提問的方式引導孩子說出自己的意見、想法和假設。 我們需要讓孩子看到大人正在很開心地做某件事，這樣他們也會產生興趣。 請回想一下，自己是否經常對孩子說“這件事對你來說太難”呢？孩子們一開始都不會產生要“量力而行”的想法，不管是什麼事都會果敢地去挑戰。然而，如果周圍的大人總是對孩子說“這個太難了，你還做不到”，這句話就會在潛移默化中影響孩子，使他們失去努力的慾望。 “已經做了這麼多了啊”“中途沒有放棄呢”，也就是在表揚孩子時，比起稱讚結果，我們需要更注重對過程的肯定，這樣也可以培養孩子的韌性。 我認爲家長在接觸孩子時，最基本的是要表示出對孩子的尊重，就像對待大人一樣。小孩子雖然沒有大人那樣豐富的知識和經驗，但他們作爲人類，和大人擁有平等的價值。與孩子和睦共處的大前提就是，如果某件事我們不會對其他大人做，那也絕不能對孩子做。。 他們會認爲，如果自己不乖，就得不到愛了；如果自己不優秀，就不會被愛了……這樣一來，孩子們就會形成看父母臉色的習慣，也會十分在意外界的評價，從而無法展現真實的自己。 “孩子們並不是做不到，而是不知道該怎麼做，僅此而已。”第一，我多次目睹了孩子只要有時間就能夠自己完成。通過觀察孩子，我明白了父母的催促反而剝奪了孩子們走向獨立的寶貴時間。 在大人看來孩子可能就是在發呆，是在毫無意義地浪費時間，但事實並非如此。孩子們並不是在無所事事，而是正在以自己的方式思考着、猶豫着，有時還會決定重新再來，正在不斷地進行挑戰只要我們能等2分鐘，就會驚訝地發現孩子已經完成了。反過來，我們也能明白，就是因爲自己以前等不了這短短2分鐘，孩子纔不高興鬧脾氣，最後浪費了更多的時間，如果孩子意識到家長在等自己，也就會感受到有人在背後默默支持着自己。“等待”的力量，就是如此之大。 對孩子來說，更重要的是父母的笑容和放鬆的心態。世界上有那麼多教育方法，但哪一種都比不上這個。 我也與自己約定好“不管時間有多短，都要把注意力集中在孩子身上”。在陪孩子的時候，我會關上電腦，放下手機，關閉電視並清理掉腦海中其他思緒，僅僅專注於眼前和孩子一起幹的這件事上。 即使並不是真心的也沒關係。即使我們沒有任何感情，只要能出聲說出來就可以這是因爲，自己說出的話會通過耳朵傳遞給大腦。久而久之我們就會驚奇地發現，明明自己一開始沒有任何感情，但說着說着好像真的開始覺得孩子可愛。 如果我們能時不時地對孩子說這些積極、正面的話語，那麼曾經“劍拔弩張”的親子關係，可能也會變得更加融洽。 請不要忘記，孩子們都“活在當下”。所以，只要孩子現在的每一天都能夠充滿笑容，那麼未來一定會幸福。這是因爲，現在，決定了未來。

讀完丘山亞未的《5歲前的工作》，我才明白：原來最好的早教，不在機構，在廚房、在客廳、在每一天。什麼是"工作"？不是任務。是讓孩子用五感去探索的日常小事——剝豆子、澆花、擦桌子、擠海綿。福祿培爾說："孩子在5歲前會學完一生所學。"而這些"工作"，就是他們學習的方式。 4種能力，在"工作"中悄悄生長1、自我認可"我做到了！"的瞬間，比100句"你真棒"更有用。 2、情緒控制學會"什麼時候開始"，也學會"什麼時候停"。3、學習慾望抓住"我想自己試試"的時機，比強迫有效100倍。4、自主選擇選擇的過程，就是認識自己的過程。 我們都是從孩子成長過來的，也體會過"讓孩子做還不如自己來"的焦慮。其實，現在發現：剝毛豆慢？沒關係，練的是精細動作擦桌子弄溼地板？沒關係，體驗因果關係倒水灑了？沒關係，學會"收拾"也是成長育兒先育己。當我學會"等待2分鐘"，孩子反而越來越主動。 其實就是一個道理：別替孩子做，陪他做。

看這本書是對自己腦袋裏熟悉又有點遺忘的知識進行重新整理和溫習，提醒自己有些已經忘記的耐心和愛。 更難得的是提醒自己不要強求做完美父母，跟着孩子一起開心。 想到家裏的小娃日出而醒，日落而息，餓了要喫，喫完開開心心去玩，真是純粹又美好。我們真該跟着他的節奏來。 未來充滿不確定性，就先過好當下吧

很有意思的一本小書，在做媽媽的這條路上一路感受，一路摸索，努力成爲一個好媽媽，贈予我的寶貝面對人生任何困難的底氣和勇氣。這本書讓我學習到了很多。有的說法是我大腦中原本就有的理念，在這裏得到了印證，還有的是打開了我新世界的大門。另外，各位讀友的書評也特別有趣，每一條的背後都是一個爸爸或者一個媽媽，大家在讀這本書的時候一定腦海中浮現的都是寶貝們的樣子，總之，讀育兒書，是幸福的，微笑的，心生盪漾的。

非常推薦，前三章都是乾貨內容，很遺憾沒有早點看到這本書。作者把專業的育兒知識用非常通俗的方式表述出來，並且在第三章給出了詳細的工作（遊戲）方法。這些遊戲完全都能照着做，不需要準備，隨便翻開一頁，跟孩子一起去做，就是高質量陪伴！ 這本書給我最大的啓發就是，一是尊重孩子、二是相信孩子。尊重他們階段性的興趣，並提供足夠支持，抓住敏感期事半功倍。相信孩子，不僅給了孩子更大的可探索空間、更多的實踐機會，也能增進親子關係，提升孩子的自我認同，這是受益終身的。 加油，何時開始改變，都是最早的時間！