自驅型成長.實踐篇

大道至簡啊！ 讓孩子擁有對自己生活的掌控權。 不要包辦，他不經歷永遠長不大。 關係第一，家是溫馨的港灣。 陪伴，不評價，瞭解，共情就夠了，學會閉嘴， 許多事其實並不需要家長解決。 當然可以談判。 不關係生命安全的事，不要救場。 用前額葉，不要用杏仁核。別衝動破壞了親子關係。（我真是該死）

1.每週留一點和孩子獨處的時間，有利於孩子吐露心聲。 2.孩子情緒波動較大時，表現同理心，而不是批評和自責。 3.提供幫助而不強迫孩子，鼓勵孩子自己做決定。 4.不要在家裏傳遞焦慮，家庭氛圍很重要。 5.歸屬感、勝任感、自主感要三者均衡發展，不能過分提高勝任感。 6.強調努力和進步，多多聯繫的重要性。 7.舒適區（無聊）、學習區（85%的熟悉和15%的挑戰）、恐懼區（畏難情緒）。 8.遇到問題和孩子一起探討該怎麼做。 9.煙、酒等對青少年的危害比成年人更大。 10.皮格馬利翁效應（羅森塔爾效應）。 11.思考什麼是真正的幸福，學業、事業、親情友情愛情等。 12.關注睡眠情況。 13.家長自控能力強，能合理管理使用電子產品的時間和場合，才能言傳身教，更好地教育自己的孩子。 14.讓孩子感到溫暖，關愛，聯結。

難得的育兒好書。推薦每一位家長都讀一讀。 簡單易懂得向我們展示了孩子的思維發展，那麼我們應該如何去做呢？有哪些話術可以正向的激勵，管教孩子呢？我覺得這本書給了我很多的靈感。

整體的理念、結構和邏輯都是不錯的。但與前一本《自驅型成長》比起來，無論是作者還是譯者都隱隱地有一種被編輯催着幹活的感覺。作者的闡述與舉例很多都點到即止，案例只有動作、沒有結果（那又怎麼能知道這套動作/這些對話有沒有效、效果如何呢），不解釋也不分析，不知道是篇幅受限，還是趕時間，還是寫的時候並沒有思考得那麼細緻和深入，抑或是認爲讀者們看了自然會知道是怎麼回事。譯者在不少地方的翻譯在意思上存在偏差，以至於還專門去找了原版對着看，明顯沒有《自驅型成長》那本書的翻譯質量高。論論述的嚴謹和理論性，遠不如前作《自驅型成長》；要說實踐吧，也遠還沒有到拿來就能用的工具書的程度，尤其如果考慮上中美社會和家庭文化差異的話。它其實更像是《自驅型成長》的附加說明和補充案例集。

第36本書/1000 每個家長都希望能激發孩子的自驅力。而作者說:讓孩子有動力，根本就不是你的工作。相反，你要做的事是幫他們去培養自己的內動力。最終目的並不是讓孩子們做得好，而是要讓孩子們想做好。 要想幫助孩子培養自己的自驅力，其實跟家長還是有很多的關係，比如說親子溝通和日常的言行。 沒有學過有效溝通，那你日常對孩子說的話，其實是傳遞的是焦慮和負面的，反而讓他更不自信。而如果你總是傳達激勵性的語言，纔會讓他更有信任感和自信。 自驅型成長的實踐其實就是教會好家長與孩子有效溝通。但是讀完一本書後，並不代表就會有效溝通。長路漫漫。

轉：我們到底應該在多大程度上嚴格管束孩子呢？太嚴，好像容易內耗；不嚴，又怕搞成溺愛。有人說要嚴父慈母，有的說男孩要窮養，女孩要富養，都有沒有道理呢？ 養育孩子不是操控！ 在管束這個維度之外，還有另一個維度，那就是支持。不操控孩子，不等於就是溺愛。教育子女的正確方式不是祕密，學術界早就有大量的研究。 2024年七月剛剛出來一篇薈萃分析論文 ，分析了來自38個國家的238項研究，總樣本人數達到12萬6千人，對比了兩種教育子女的方式。 這是當前科學理解所能提供的最堅實的答案： 有一種養育方法是正確的，另一種是錯誤的。 這個錯誤的方法就是管束，當然這個時代已經很少有家庭會對孩子搞體罰，一般都是語言上的操控，學術術語叫心理控制。這種養育方式常常對孩子進行懲罰、威脅和羞辱。尤其是有些家長會搞情感綁架：“你看我爲你付出這麼多，你怎麼還不聽我的話呢？”讓孩子感到內疚。還有的會搞愛的撤回：“你不聽話，我們不愛你了！”即使沒有說出來，行爲上也會表現出來，孩子會當真。 研究結果非常明確，心理控制對孩子只有壞處。不管是心理健康還是學業表現，這種養育方式帶來的都是負面影響：它容易讓孩子感到焦慮和抑鬱，會消極應對學業挑戰，它減弱學習動機。如果你想用高壓管教培養出一個喫苦耐勞的好孩子來，你想錯了。你恰恰是在把孩子往反方向推。 那你說有的孩子家裏管得也特別狠，人家學習怎麼就那麼好呢？那是那家人幸運。可能孩子比較皮實，沒受到家庭的太大影響 —— 而就是這樣，孩子長大後也可能會有些問題，因爲他沒有經歷一個幸福的童年。 正確的育兒方法，叫自主性支持。這種方式充分理解孩子的需求和興趣，尊重孩子的獨立性和選擇權，支持孩子自己做一些決策，包括家裏的一些事情也鼓勵孩子參與，不搞脅迫，有事兒會對孩子解釋。 研究結果顯示，自主性支持跟孩子當下的心理健康和學業表現，跟長大以後的幸福感都是正相關。 而且不管你的文化環境是東方的還是西方的，這個結果都一樣。自主性支持家庭中成長的美國和俄羅斯的高中生都有更高的生活滿意度和學習主動性；父母給自主性支持的中國青少年能更好地適應學校生活，有更高的自尊心。不管你是印度人、尼日利亞人還是韓國人，都有研究證明自主性支持對你家孩子有好處。 所以是人同此心，心同此理。其實你想想也明白，大人也好孩子也好，誰不喜歡自主性，誰不希望被支持？我們看到「職場PUA」，也是大量研究一致證明辱虐管理在任何情況下都是不好的，沒有任何正面效應。 說什麼要想將來幸福就得現在喫苦，那是病態受虐心理。 那爲什麼自主性支持這種養育方式這麼有效呢？因爲這符合人性。 上世紀80年代，兩個心理學家，愛德華·戴奇和理查德·瑞安，提出一個學說叫自我決定理論認爲所有的人，不管是大人還是小孩，都有三個最基本的心理需求 —— 第一是自主感，也就是你得有主人翁意識，自己可以做選擇和決定，而不是事事都得聽別人的； 第二是能力感，也就是你想做成的事兒你能做成，你足以勝任一些事情，比較自信； 第三是關係感，也就是你會感覺到被他人關愛，被人支持。 自我決定理論認爲，當人的這三個需要得到滿足的時候，他的幸福感就強，他的表現就好。 你看這有啥奇怪的呢？自主性支持就是基於自我決定理論說的這三個需求，給孩子提供支持。 自主感方面，首先得允許孩子自己決定做什麼不做什麼。只要在安全範圍內，他想玩什麼，讓他玩；他想學什麼，讓他學；他提出一個什麼驚世駭俗的觀點，你先表示肯定再說別的。這個自發性，這個內部驅動，這個“我要做”的勁頭無比寶貴。 當然你可以根據孩子的年齡大小逐步提高自由度，但你必須有戰略定力：哪怕孩子的這個選擇你不喜歡，也應該儘量支持，讓他自己撞撞南牆其實是很好的。 能力感方面，孩子遇到困難應該先鼓勵他自己解決。你可以提供一些建議和指導，甚至設立一些規則，但都必須解釋清楚爲什麼應該那麼辦，讓孩子知其然還得知其所以然。 要培養能力，應該儘量使用信息性、而不是控制性的語言，比如， - 不要對孩子說：“現在就去睡覺！” - 而應該說：“睡眠對你的健康很重要。你覺得什麼時候睡覺能讓你明天起牀時感覺最清醒？” 關係感方面，應該多跟孩子交流，尤其是要理解孩子的感受。每個人都被別人瞭解的太少了，很多時候傾聽就是關愛。你覺得很瘋狂的行爲，也許人家有很好的理由。 提供支持根本不難，但是孩子感受好很多。反過來說如果搞心理控制，孩子做錯點什麼事情就極盡羞辱或者搞情感懲罰，孩子就只能要麼反抗，要麼屈服。屈服，他很難受；反抗，你跟他都很難受。最好的結局不過是他下一次因爲恐懼而不這麼做，這不是成長。 所有研究都表明，自主性支持會讓孩子有更好的成績、更強的自尊心和更好的生活滿意度，能提高做事動力，減少抑鬱，能加強做事和感知的能力，而且還有更多的親社會行爲和更好的家庭關係。那我們何樂而不爲呢？ 一個常見的認識誤區，是說如果你不嚴格管束孩子，你就是在溺愛孩子。蒙特利爾大學心理學教授吉納維芙·馬高專門對此有一番說法 。馬高說，自主性支持的確要求你放棄一些對孩子的控制，但那並不是完全放任孩子去爲所欲爲。孩子犯錯你當然應該指出來，但首先你要對孩子抱有同情之理解，然後給他講道理。 支持和溺愛的關鍵區別是支持是要訓練孩子的能力，溺愛是替孩子把一切都做好。訓練不是控制，而是挑戰和反饋。 自主性支持甚至要求我們精心選擇一些挑戰性的任務，在孩子力所能及的範圍內交給他，看看他能不能在你的支持下找到解決辦法。 就拿寫作業來說，放任不管，是孩子做不做你完全不在意；溺愛是你直接替他把作業給做了；而自主性支持則是讓孩子自己做作業，如果他需要幫助，你在旁邊回答一些問題。 《刻意練習》那本書提到，訓練的有效性是由恰到好處的難度、適當的重複和即時有效的反饋決定的，訓練不需要情感壓迫。 然而現實是，有很多家長都在對孩子進行心理控制。馬高教授對此的評價是，當家長本人感到壓力的時候，控制孩子會讓你感覺很好 —— 你說什麼孩子就做什麼，你舒服了，但是這在長期對孩子不好。 我們容易理解爲什麼一些家長會這樣。不讓孩子到外面玩，也許還有安全的考慮；但如果說孩子在家裏玩一些明明很安全的遊戲也不讓，那恐怕是因爲家長怕把東西弄亂了。 想一想，當你控制孩子的時候，多大程度上是爲了孩子，多大程度上是爲了自己對整潔方便可控的精神需求？ 馬高還有一句話，值得每個家長深思。她說現在孩子乖乖聽你的話，你是感覺很好 —— 可是等孩子長大成人，跟其他人交往的時候，你也希望他們像服從你一樣服從那些人嗎？你希望他們有自己的價值觀，還是隻知道聽別人的？ 自主性得從小養成啊。 記住這個詞，「自主性支持」：最好的養育方法是你在旁邊給孩子提供一些支持，目的是讓他自主。窮養富養都沒道理，父親也好母親也好，都應該給孩子自主性支持。 現代社會幹什麼事兒都要求持證上崗，唯獨有兩件最該講資格的事兒不要求持證上崗：一個是當領導，一個是當家長。很多沒有領導力、根本不懂管理的人輕易就能獲得權力，任何人只要生孩子就自動成爲家長……這對下屬，對孩子很不好。 像這一講我們說的兩種育兒方法，自主性支持和心理控制，學術界已經研究了很多年，已經有幾百項研究成果擺在這裏，但是大多數家長根本不知道。我覺得做家長的應該接受一點基本培訓。 歷史的慣性也好，認識的誤區也好，心理控制是非常普遍的養育方法，控制不了自己的家長們最愛控制孩子。但你可以把它終結在這一代。

十一月讀書《自驅型成長.實踐篇》重點摘錄 一、共情與溝通技巧 1.共情溝通與積極傾聽，顧問型語言（提問和建議），而不是命令和強迫； 2.重點在愛和關心，而不是關注行爲，建立情商和獨立性。 二、情緒管理與激勵 1.非焦慮溝通與情緒管理，建立信任關係： 避免傳遞焦慮，轉而表現出信心和勇氣；努力保持情緒穩定，不傳遞過度擔憂；使用積極語言，避免消極溝通方式；給予愛和信任，發展能夠享受成功的能力，避免長期焦慮和壓力影響人生體驗；表達關切時，避免從結論出發，嘗試一起合作解決問題。 2.激勵性語言，提升內在動機： 內在動機來源於好奇心、興趣和挑戰慾望，而不是外在獎勵或懲罰；成長性思維者認爲可以通過努力提高自身能力，鼓勵和支持幫助增強信心，不過分關注天賦，積極反饋和合理期望可以看到能力和潛力。激勵性語言的理解與支持，幫助找到和提升自驅力，相信自我決定論。 三、自主性與期望管理 1.勵志訪談，調整反映模式，優化自我行爲，誘發改變意願，鼓勵探索需求和動機；開放式問題與反思性傾聽，引發思考，理解感受和需求；激發內在動機幫助找到解決問題方法。 2.探索潛力和管理期望： 以尊重和支持爲核心，有效溝通，理解興趣和真實需求，設定期望關注興趣和真實需求；讚美等積極語言傳遞信任和理解，培養自信心；設定合理目標，分解爲可實現的步驟，使用積極自我肯定語句，應對壓力和困難；避免過度期望，剋制完美主義，更現實地看待自身表現，鼓勵專注自身進步，感受快樂和滿足。 四、幸福感和生活方式 1.幸福的多維性，從物質轉化到內心滿足；真正的幸福來源於內心的滿足和情感的平衡；幸福包括基因、有意識行爲和生活環境；關注冥想鍛鍊等可控的有意識行爲，提升幸福感；分享幸福體驗，全情投入真正帶來快樂和滿足感的活動；探索人生意願、建立積極的人際關係，也是獲得持久幸福感的有效途徑。 2.通過可視化的方式，理解和引導解決問題 ，實現自我調節；通過尊重和理解，進行有效溝通，建立健康睡眠和電子產品使用習慣；不斷學習和更新知識，以便更好理解行爲和需求；確保基本需求得到滿足，避免過度干預。 3.問題解決思維是建立積極關係的關鍵；通過會議等溝通方式提高責任感和參與感；通過正面引導幫助理解行爲的後果；讓其體驗自身行爲的自然後果，而不是一直被動說教；溝通中尊重的態度、平和的方式有深遠影響；建立積極關係通過非強制溝通和顧問性角色，營造溫暖關愛的環境。

和前作《自驅型成長》在內容上有一定重複，側重點更偏重於實際的操作，特別是溝通。 在這個問題上，其實可以參考《正面管教》，對於溝通問題，有更全面的介紹和更系統的解決方案。

以自驅型成長爲發展依據，探討了家校在孩子成長過程中起到的引導促進作用，對構建和諧良性的成才成長之路具有一定的教育實踐作用，可以作爲增進親子關係，優化孩子自主學習能力，增強社會認知力，改善家庭教育的一部參考指南。

實操性很強的一本書，但放在中國家庭環境中，還是需要有所取捨