別害怕吵架：教孩子在衝突中學會正向溝通

這是一本大人，孩子都可以讀的一本很有教育意義的一本書。 這本書通過多個列舉的多個小事例向我們展示瞭如何在爭吵中找到真正的價值，而非把吵架視爲一種負面的需要避免的行爲。 書中還是有很多實用性和啓發性的一些內容的。 書中指出：衝突是人際關係中不可避免的一部分，無論是家庭，友情還是職場，都難免會有意見不和觀念衝突的時候。 我們抱有恐懼和牴觸的心態，試圖通過各種方法去避免它。但作者告訴我們，衝突並非全然是壞事，它其實是一種機會，一種讓我們更深入瞭解彼此，增進理解和成長的機會。 在面對和處理衝突時，我們需要保持冷靜和理智，避免情緒化的言辭和行爲。 要學會傾聽和表達，給予對方充分表達意見的機會，同時也清晰地表達自己的想法和感受。 在溝通的過程中，我們要尊重對方的觀點和感受，避免攻擊和貶低對方。 我們需要尋求共同的解決方案，通過協商和妥協，找到雙方都能接受的解決方式。 每一次的衝突都是一次挑戰和一次成長的機會，讓我們能夠更深入地瞭解自己和他人，發現自己的盲點和不足，從而不斷提升自己的認知能力和人際交往能力。 衝突也能夠促進我們之間的理解和信任，加深彼此之間的情感聯繫。 在閱讀這本書的過程中，我深感自己對於衝突的認識和處理方式有了很大的提升。 我開始更加積極地面對沖突，不再將其視爲一種負擔和困擾，而是將其視爲一種成長和學習的機會。 我也學會了更加冷靜和理智地處理衝突，通過傾聽和表達來增進彼此之間的理解和信任。 這本書是一本非常值得一讀的好書。它不僅讓我們重新審視和處理生活中的衝突與爭執，還讓我們在衝突中找到了真正的價值和意義。 我相信，只要我們能夠正確面對和處理衝突，就一定能夠在人際關係中獲得更多的成長和收穫。

本書的名字吸引了我，因爲爲職業關係，涉及到了很多無法能很好表達自我情緒意願的人，有些不要說維護自己，吵架都會受到自己內心道德的審判，以致於喪失維護自我的能力。而本書的題目，正是我給這類來訪的做的事，允許自己去吵架。從這點來看，確有心有靈犀之感。閱讀後，發現雖然書中提到的是兒童的案例，但恰恰是原始發生的階段，如果這個階段，就允許孩子們去好好吵架，無疑對孩子的未來，會有很大的幫助。 作者在書中表達： “如果我們學會了如何面對並處理孩子們之間的衝突，他們會逐漸形成以下意識： ◆ 衝突雖然難以避免，卻可以面對； ◆ 在爭吵中，瞭解對方的觀點很重要，這可以幫助我們更全面地看問題； ◆ 我們可以通過力量獲得尊重，卻不能使用暴力來傷害他人； ◆ 學會通過對話解決衝突，要比不惜一切代價取得勝利更加重要； ◆ 所有問題總有解決方法； ◆ 朋友之間也會有意見不合的時候，相反，真正的朋友要坦誠告訴對方自己的想法； ◆ 妥協並不代表失敗，很多時候這是達成雙方一致的必經之路； ◆ 在和同齡人的爭吵中，孩子要比大人更善於解決問題。” 深以爲然。 無意中得知，作者曾是蒙臺梭利的學生，這種反思正是運用蒙臺梭利教學法基礎上做的延伸研究，還真是深的師傳。 從綜合緯度來看，本書無需太多的理論背景，是普適性的讀者，很值得一讀。

首先，討厭吵架和害怕吵架是不同的🤳。 能夠說明白的事就不要吵，實在說不明白又忍無可忍纔開吵…… 但是，這依舊意味着，開局就輸給了“善於篩選談話對象”的那羣人😂。 先篩選同行者，後決定怎麼溝通，實在溝通得太糟糕了才吵架…… 也別害怕吵架，愛你的人只會願意聽你說🌹，不愛你的人，與其花心思琢磨如何和對方吵架，不如喫一場快樂的散夥飯🍚 凡事開始之前，有覺察地多琢磨兩三步，可以避免80%的衝突……

是說會有種讀起來頻頻點頭、狠狠認同的感覺呢，上一次開啓這本書是8月1日，距離現在恰好兩個月整。 瞧瞧我這兩個月都發生了什麼（比個耶✌） <閱讀明細>這個功能真好。

別害怕吵架。 被書名吸引過來。 家裏兩個孩子相差6歲，雖然在家經常有爭吵，但更擔心孩子們在外面吵，家裏人怎麼吵都沒事，跟外面或學校裏小朋友吵的話，就很擔心，擔心他欺負別人或被別人欺負。 這本書最大收穫是，孩子吵架是正常的，甚至對成長有益： 1、是孩子學着表達自我意識的過程。 比如在遊樂場，兩個孩子同時看上一輛小車，以前我可能直接把孩子引開，去別的地方玩。看完後發現這是在迴避問題，下次孩子還可能遇到，遇到還不知怎麼解決。這種情況下大人不要強行干預。 2、是孩子探索解決問題能力的過程。 孩子在每個年齡段都有每個年齡段處理問題的能力，試着讓他們做自由探索。 現在特別後悔小時候對老大幹涉太多，幼兒園回家講學校裏的事，比如今天哪個小孩子搶玩具，哪個小孩子說她的衣服不好看等等，我聽完後都迫不及待的給她提建議，告訴她離這樣的孩子遠點。 你看看，那時候多傻，孩子的事情要讓她自己先探索解決，不能一上來就強行灌輸。大人跟孩子本來就不在一個頻道上，看待事情的性質不一樣，大人覺得是事，小孩子可能就覺得是在玩，過多幹涉的話，會影響孩子判斷，甚至對自我產生懷疑。 書中更多是對家庭內部孩子們吵架討論，但內外都能借鑑着用。書中給出處理矛盾的方法是“兩退步兩前進” 退的第一步：不試圖找出過錯方； 家長要有邊界感，與自己情緒、過去經歷、正在吵架的孩子們，保持距離。別一上來就河東獅吼，說是誰的錯。都是自己孩子，手心手背都是肉，不分青紅皁白只會讓孩子們更委屈，更火上澆油。 退的第二步：不給衝突提供解決辦法。 進的第一步：讓孩子們完整敘述衝突過程。期間家長不打斷、不評價，耐心真誠傾聽。 情感表達是情緒衰減的重要途徑，孩子們在描述事情經過時，就會逐漸冷靜下來，氣就消一半了； 進的第二步：促成孩子們達成和解。 孩子和解的能力與生俱來且非同尋常，家長要做到充分信任，放手讓孩子去尋找。 這本書稍有囉嗦，但讓我對吵架有了全新認識，還是比較推薦的。

《別害怕吵架：教孩子在衝突中學會正向溝通》中心思想 作者：【意】丹尼爾·諾瓦拉 核心主旨 顛覆“吵架就是不懂事、要立刻制止”的傳統育兒誤區，爭吵是孩子不可或缺的社交必修課，而非壞事。一味壓制、迴避衝突會讓孩子患上“衝突缺陷症”，形成討好、懦弱、暴力宣泄等性格問題；家長不必恐懼孩子之間的矛盾，核心不是禁止吵架，而是教會孩子“好好吵架”，把每一次衝突轉化爲練習表達情緒、換位思考、自主解決矛盾的成長課堂，養出敢表達、有邊界、懂共情、不委屈自己的孩子。 四層核心內涵 1. 破除家長固有焦慮：分清爭吵與暴力，正視衝突的成長價值 多數家長看見孩子爭執會立刻打斷、強迫退讓、批評指責，這是育兒最大誤區： - 區分邊界：普通爭吵是爲表達需求、磨合關係，目的是溝通；暴力是以傷害他人、斷絕關係爲目標，二者不能混爲一談。低齡孩子爭搶、哭鬧、推搡只是衝動表達，並非惡意施暴。 ​ - 長期危害：從小完全沒有爭吵練習的孩子，長大後不懂處理分歧，要麼習慣性討好妥協、容易被霸凌，要麼壓抑情緒後極端爆發、傷害他人或自我內耗。 ​ - 核心觀點：剝奪孩子吵架的機會，等於剝奪他終身社交與情緒處理的能力。 2. 揭露五種錯誤調解方式，杜絕治標不治本的教育 書中批判家長常用無效處理手段，只會掩蓋矛盾，無法教會孩子解決問題： 1. 居高臨下說教，單方面判定對錯； ​ 2. 情感綁架，道德施壓逼迫孩子道歉妥協； ​ 3. 死板規則約束，只追求表面公平； ​ 4. 粗暴隔離、冷處理懲罰孩子； ​ 5. 反覆口頭提醒，不引導孩子梳理情緒與需求。 這類方式只會讓孩子壓抑真實想法，不敢表達內心感受。 3. 落地核心方法：好好吵架法，把解決問題的能力還給孩子 依託兒童心理學、蘇格拉底引導式教育，給出完整實操四步調解邏輯，家長只做引導者，不做裁判： 1. 先安撫雙方情緒，允許孩子說出委屈、憤怒，不否定負面感受； ​ 2. 引導各自完整表達訴求，聽懂對方立場，學會換位思考； ​ 3. 共同頭腦風暴，讓孩子自主想出兼顧雙方的解決方案； ​ 4. 覆盤衝突全過程，總結相處邊界與溝通方式。 全程家長少干預、不包辦，鍛鍊孩子獨立化解矛盾的能力。 4. 養育終極目標：塑造有底氣、懂分寸的健全人格 學會正向衝突的孩子，將收穫四項底層能力： 1. 情緒管理力：敢於釋放憤怒，不壓抑、不極端爆發； ​ 2. 自我邊界力：懂得爭取自身合理需求，不盲目討好退讓； ​ 3. 共情社交力：理解他人感受，衝突後依然能維繫友好關係； ​ 4. 問題解決力：遇事不逃避，主動溝通化解分歧，抵禦校園孤立與霸凌。 養育最終目的不是養出從不爭執的“乖孩子”，而是養出內心強大、溫柔有鋒芒、能從容應對人際矛盾的人。 一句話總結全書中心 衝突是孩子成長的必經一課，家長不必害怕孩子吵架，摒棄一味壓制、強迫退讓的錯誤做法，用科學引導教會孩子正向處理分歧，在爭吵中學會表達、共情與獨立解決問題，規避衝突缺陷人格，培養敢爭取、懂尊重、內心有力量的孩子。

如何運用好好吵架法？ 退後第一步： 不要尋找過錯方。 而家長越是扮演法官的角色，孩子們就越是吵得難解難分，整個家庭都會陷入一種惡性循環。孩子們也無法施展自己與生俱來的能力和本領，愈發依賴爸爸或媽媽的保護，或者說是爲了滿足爸爸、媽媽期待幫助他們的願望。因爲他們很清楚如何控制父母的行爲，以及如何讓父母更多或者更少地干預自己。 面對孩子們的爭吵，忘掉那些讓你不由自主想要主持公道的想法，把爭吵看作一個學習的機會吧。想一想，我們的孩子能從爭吵當中學習到什麼？ 退後第二步： 不要給孩子們的爭吵提供解決方法。 強加和平是沒有用的，因爲孩子們並沒有解決自己的問題，只是迫於外力暫時妥協。 干預爭吵：以前，孩子們爭吵的時候總是不想被大人發現，但今天的孩子卻非常善於引導父母來干預爭吵。媽媽們一般扮演着重要的角色。她們判斷誰對誰錯，但是這一判決往往會引發激烈的反抗：“媽媽，你不公平，你總是偏袒卡特莉娜。那我呢？誰管我？我希望能有一個對我更好的媽媽！” 前進第一步： 讓孩子們描述一下他們的爭吵。 如果孩子們發生了爭吵，一定有內在的原因。可能只是因爲他們本身的固執，也可能是因爲互相賭氣，不管是什麼原因，孩子們都不是故意爲之，但這點極容易被忽視。如果雙方能開誠佈公地溝通，還原事情發生的經過和各自的想法，將有助於找到解決問題的辦法。這種交流，也有助於打破成人對孩子的刻板印象。一直以來，在大人的眼中，孩子們之間總是用有點神經質和重複的方式交往。 這麼做意味着家長不能讓正在爭吵的孩子們停止爭吵，而是應該讓他們繼續“交流”。同時還意味着家長應該用某種方式讓孩子們回想自己爭吵的起因和經過，而不是去否定和抑制爭吵。 這樣做可以讓孩子們自由地表達情緒，儘管成人可能害怕會適得其反，但情感的表達正是能使情緒衰減的重要因素，只有這樣，情緒才能流向外部並轉化爲溝通的機會。 如果因爲父母不允許爭吵，孩子的情緒得不到有效宣泄，憤怒和恐懼找不到出口，那麼情況就會變得更加複雜且糟糕。爭吵只是暫時被制止了，但它還是會以同樣的形式在別的時刻爆發 前進第二步： 促成孩子們之間達成“和解”。 把和解轉化爲一種習慣 發生爭吵的原因 ◆ 第一，模仿。簡而言之，我想要你有的玩具，或者我想做你做的事情。 ◆ 第二，自我防禦與保護。這裏主要涉及尊嚴、冒犯、挑釁。 ◆ 第三，歸屬感。歸屬於一個羣體，一支隊伍，一個家庭，甚至是一項任務。 ◆ 第四，角色標籤。我們拿兄弟來舉例，哥哥通常是家中比較聽話的好孩子，而弟弟一般就約等於“壞小子”。造成這一局面的家長難辭其咎。正是家長們不自覺地給兄弟倆貼標籤的行爲，設定了他們在家裏扮演的角色，一旦這種形象被固定下來，孩子們就很難擺脫。所以毫不奇怪的是，對於3～6歲的孩子來說，這種角色標籤是引發爭吵的第二大原因，對於大一點的孩子來說，也是引發爭吵的第三個主要原因。 ◆ 第五，情緒失控。這種類型的爭吵，主要是孩子們無法控制自己的情緒導致的。關於這一原因，我們在實驗中收集到的數據非常有趣。實驗之初，我們本以爲情緒失控應該是引發兒童爭吵最主要的原因。但事實與我們的假設相反：對於6～10歲的孩子來說，情緒失控是引發爭吵的最後一項因素，對於年齡更小一點的孩子來說，也是排名很靠後的因素之一，而且主要針對那些本身有情緒認知困難的孩子。 ◆ 第六，秩序感。 ◆ 第七，誤會。爭吵常常是由誤會導致的。誤會應該是導致衝突和矛盾的主要原因。可能某一爭吵的表面原因是規則，但本質還是對如何理解規則產生了誤會。在這種情況下，孩子們經常會推測其他人的行爲：“我找不到某個東西了，肯定是你把它藏起來了。”而我們的新方法特別適合處理這種類型的爭吵，可以讓孩子們開誠佈公地交換各自的意見和觀點。 ​

朋友推薦給自己讀了這本書 聽到書名剛開始的不以爲然，讀到中間的深有感觸，一直到還是最後頗有收穫。 兒子小的時候害怕他吵架，害怕的根本原因是因爲不知道應該給他提供什麼樣的解決方案，讀完這本書才知道自己原來的想法是錯誤的，孩子在吵架過程當中能提高他自己解決問題的能力，因爲自己從小也缺失這部分能力，所以面對孩子也無法爲他引導提供這樣的能力，根本上還是自己認知的錯誤。 現在好多家長比較焦慮，兩個及以上孩子成長過程中出現的吵架行爲，以及害怕老二對老大的影響，家長的不知所措，書中講述了別害怕吵架的理念，還給出了具體可實行的解決方法，強烈推薦家長可以讀讀，最起碼面對孩子這些問題有了具體解決方法，能平復家長很多情緒，還是很好的！

書中內容比較拖沓，圍繞下面主題翻來覆去的說，看看主題就行了： 好好吵架法（先退後兩步，再前進兩步）1.不要試圖尋找過錯方。媽媽不要捲入孩子們的衝突：不要指出誰錯了，更不要說誰是對的或誰有道理。 2.不要給孩子們提供解決衝突的方案。媽媽要避免給出解決問題的辦法，不要在孩子們爭吵的時候給建議。 1.讓孩子們自己說說爲什麼吵架。專心地對待引發爭吵的問題，讓孩子們在一個安靜的環境裏，輪流說說事情發生的經過。 2.幫助他們找到一個解決衝突的方法。媽媽要讓孩子們認識到可以自己找到解決衝突的方法：“我給你們五分鐘的商量時間，然後告訴我，你們決定怎麼辦。”注意，媽媽不要給出建議，只需要幫助孩子，孩子自己可以找到辦法

面對小孩子吵架不要着急當判官論誰對誰錯，讓孩子們表達他們吵架的原因、過程、情緒…然後讓他們共同討論和解的方法。 在這個過程中激發孩子們解決問題的創造力，相信他們本身也具有解決問題的能力。不是他們面對衝突時就給他們提供所有答案，那樣會形成依賴。 作爲家長，很想作爲孩子們堅實有力的後盾，給出正確的引導，同時要避免過度關注和干預。相信獨生子女的孩子也能特別好的融入集體並獨立成長。