社交這門課，只能父母教

以下解決遇到不遵守規則的熊孩子時，家長可以採用的4個方法的論述不錯，可以借鑑： 場景二里，自家孩子兩次被熊孩子插隊，還被打到胳膊，媽媽從頭到尾的反應可以概括爲“和事佬”，本着避免衝突的原則，能迴避就回避，迴避不了就躲開。表面上看，這維持了一團和氣，防止了衝突升級。但從孩子的角度看，孩子被帶離衝突現場時，內心的認知是這樣的：“我禮讓哥哥，卻被兩次插隊”“哥哥那麼霸道，卻能一直玩想玩的滑梯；我輪流了，結果一次都沒玩到”“我沒做錯什麼，還被人打了，都沒人幫我”。在這樣的認知下，孩子要麼越來越兇，拼命爭搶；要麼越來越，迴避衝突。一味迴避熊孩子，顯然偏離了核心目標。我提倡，遇到不遵守規則的熊孩子，家長採用以下4個方法： 寧當裁判員，不做和事佬。人傾向於迴避衝突，但作爲家長，我們要意識到衝突是資產，不是負擔。抓住衝突現場，做一次正確回應，勝過事前事後的多次碎碎念。兒童依賴成人對各種行爲作出“是非”判斷，如果成人的判斷不明確，兒童對社交界限的理解就模糊。家長要當裁判員，需要對不同的行爲作判斷，明確說出這個行爲“對/不對”，幫助孩子學習“是非對錯”。比如：當孩子被哥哥插隊了，媽媽說“沒事兒，你排後面就好了”，這句話很模糊，好像是在說“插隊也沒事兒”，那孩子對插隊這種行爲就比較困惑；如果換成“哥哥插隊的行爲是錯的，你可以先讓他一下”，就能幫助孩子判是非，防止孩子學習錯誤行爲。 示範“防熊術”。遇到熊孩子，一味忍讓解決不了問題。比如，小朋友第一次被插隊時的禮讓，反而讓熊孩子變本加厲。推人或打人的肢體回擊也解決不了問題，就像小朋友第二次試圖用推人的方式維護自己的利益，結果卻被哥哥打了，反而受到更多傷害。正確的“防熊術”是用語言解決問題，教孩子大聲說出“排隊”，既表達了堅決捍衛自己利益的態度，也防止了以暴制暴的衝突升級。在孩子學會使用語言之前，家長可以做孩子的“嘴替”，大聲告訴插隊的小朋友“請排隊”，現場示範“防熊術”。 　　給孩子底氣。自家孩子被熊孩子欺負時，很多家長特別不願意教育熊孩子，原因可能有下面幾種：一是擔心被人說“手伸太長，以大欺小”；二是擔心對方家長不講理，自己喫虧；三是怕破壞鄰里和氣；四是缺乏解決問題的信心和技能。由此就覺得惹不起躲得起，反正打得不重，最後拉着孩子離開。換個角度看，這不是要不要下場教育別家孩子的問題，而是面對霸道行爲所應有的態度問題。家長的態度決定了孩子的底氣。家長總是躲，孩子自然弱；家長勇敢迎上去，孩子纔敢強。家長對霸道行爲不卑不亢的態度，給了孩子保護自己的底氣。 上面場景二中，如果家長能在自家孩子被哥哥打了胳膊之後，作出如下反應，我相信孩子下次會更有底氣維護自己。 家長堅定地告訴哥哥：“打人是不對的，請你給弟弟道歉。” 哥哥：“是他先推我的。” 家長：“推人是不對的，弟弟也需要爲推人的行爲道歉。現在我們先解決打人的問題。打人了需要道歉。” 哥哥道歉之後，家長可以再對自己的孩子說：“你不希望哥哥插隊，可以大聲說‘排隊’，但是不能推人。推人的行爲是錯誤的，你也需要給哥哥道歉。” 一個有底氣的孩子，不僅可以不卑不亢地維護自己，也能勇敢地維護身邊的朋友，勇敢地維護社交規則，這就是領導力的雛形。 教孩子理清問題歸屬。很多家長會被孩子問：“爲什麼他可以插隊？”“爲什麼他可以推人/搶玩具/吐口水？”這是無法避免的問題。我們先來看看面對這個問題，有哪些常見的無效回答。 “不知道。”三個字背後無所謂的態度，助長了孩子想學錯誤行爲的蠢蠢欲動的念頭。 “因爲他太着急了/太生氣了吧。”孩子問的不是錯誤行爲背後的原因，而是“爲什麼其他人可以做錯誤的行爲，而你不讓我做？這不公平”。這樣回答，反而像是給錯誤的行爲找理由，把錯誤行爲合理化了。 “他們不禮貌/他們沒教養/他們的爸媽沒有好好教過他們。”這是惡意揣測。我們不能因爲某人的某個行爲就給這個人貼上標籤。這麼做，很容易導致孩子有樣學樣，給別人貼標籤。 合適的回覆是怎樣的呢？我概括爲“判斷行爲，善意揣測，理清歸屬”。 “插隊是錯誤的。公共物品就要輪流用。他還在學習怎麼輪流，這是他的問題。你的問題是想更早玩到滑梯，那麼你下次可以早點來。” 這樣的回應，把孩子從“感到不公平”的死衚衕里拉了出來，給行爲作出明確的對錯判斷，爲孩子提供了一個善意的視角去看待他人，也指明瞭孩子自己的問題，並幫孩子想到解決問題的正確方法。 如果我們能及時提醒孩子輪流，面對其他孩子不輪流的行爲能勇敢做裁判員，示範“防熊術”，給孩子底氣，教會孩子理清問題歸屬，那麼每一個孩子就能遵守輪流的社交規則，能正確地維護自己的利益，進而在社交時不卑不亢。 下面這個小練習，可以幫助孩子內化輪流的意識。 小練習：　家庭流動崗 家庭流動崗可應用於兩種場景：一爲家務分配值日表；二爲特權享受輪流表。小朋友在家庭的輪流活動中學習體會：責任我們應該共同承擔，權益我們可以共同分享，輪流讓“共同”的過程順暢且公平，讓家庭生活更有序、溫馨。

“大智若愚，大巧若拙，大辯若訥”，33個遊戲，真的是唐老師書中的大智慧。用最簡單，最容易的方式教會所有人，沒有太多的名詞或新概念，更沒有太多的說教或指導，卻在遊戲中都可以玩明白。而且書中的插圖和表格都非常簡便實用，確實是我最近讀的親子類書籍中最實用的。

非常值得年輕父母們一讀，在孩子成長和人格養成的重要時刻，能夠在自我持續精進中，成爲更好的自己，成爲更稱職的父母，收穫融洽的親子關係。更重要的是幫助孩子培養和鍛煉出健康的人格所需要的社交技能，讓孩子將來有能力面對複雜的社會，爲幸福的人生奠定良好的身心基礎。 以下是閱讀中概括的本書要點： #社交 #育兒 # 五大社交能力 一，解碼社交情景 • 社交情景(social situation)指某一社交互動中所有相關的情況。 • 編碼:探測收集社交信號，並試圖理解這些信號。 • 解碼:基於自己理解的社交信號選擇合適的回應方式。 • 四個重點社交情景 • 分辨物品歸屬 • 分清社交距離 • 正確分享 • 正確輪流 二，進行堅定的溝通 • 堅定的溝通:直接、清晰、禮貌的表達自己，既充分考慮自己的需求，也充分照顧別人的需求。 三，建立並維持高質量的友誼 四，有效處理衝突 五，預防霸凌

還是推薦這本書能夠讓更多父母來學習的。我也總結了書中的關鍵內容，給大家參考。 🍀社交關係是生活幸福的基石。 社交能力通往幸福的階梯。哈佛大學一項持續85年，跨越三代的研究表明：幸福快樂的終極祕訣只有一條：良好的關係。讓幸福拉開差距的是關係的質量。 🔥社交能力的核心是與他人保持有意義關係的能力。社交衝突不是負擔，而是孩子的資產。 一個很容易被家長忽略的事實是，頻繁經歷社交衝突時孩子成長的常態。 很多時候方法無效不是方法不對，而是實操不夠。 處理孩子社交問題的原則：1）情緒第一，問題第二，先處理情緒，等孩子平靜了再解決問題。 🍀社交的階段性發展： 0-2歲，家人就是世界，建立基本的社交相處模式和社交規則，獨立遊戲，觀察遊戲，偏向於獨自玩耍或者與大人玩。 友誼的小船說翻就翻：2-6歲。 友誼圍繞同伴認可展開：6-12歲。 ⚠️編碼和解碼社交情境對於有效社交意義重大：1）分清物品歸屬，我的，別人的，大家的。2）分辯社交距離 3）理解分享，4）學會輪流。 ‼️衝突解決類型：美國用用心理學家羅伯特布拉克，二維衝突解決模型，這個模型認爲，社交衝突中人主要從兩個維度來考慮問題：1️⃣關注實現個人目標，2️⃣關注維護和他人的關係，按照目標和關係的關心程度不同，可以把衝突分爲5類：雙贏，討好，迴避，強迫，妥協（折中）。 ♥️雙贏和妥協是建設性衝突解決類型，而討好迴避，強迫是破壞性的解決類型，以犧牲目標或關係爲代價，難以解決問題。 ✅增強社交免疫力的3個方法：1️⃣評估問題，擺正期待；2️⃣愛憎分明，着眼有點，3️⃣提高情緒管理能力。 ✅衝突解決4步驟：1）叫停，2）談論、傾聽 3）探索方法 4）選擇方案 ✅衝突解決8方法：1）喊出請停下 2）轉身離開 3）說出感受 4）道歉 5）換個活動 6）做交易 7）忽略無意衝突 8）分享輪流。

作爲一個超級迴避型i人，2025年開啓了我的心理學相關書籍閱讀元年，其中最大的收穫之一是“好的關係是滋養人的”。即使不從實用功利性的角度，僅僅從獲得幸福的角度，良性的社交也是極爲重要的，可以影響人的一生。 這本書既有清晰的指導理念，也有易於落地的實操方法，如果你和我一樣，都對自己的社交能力不夠自信，同時希望可以藉此學習如何在這方面更好引導孩子，那麼不妨都來讀一讀。 以下是作者分享的⑥大黃金原則，摘錄如下： 分主次：情緒第一，問題第二。 辨價值：社交衝突是資產，不是負擔。 判歸屬：分清是你的問題，還是我的問題。 理步驟：事前演練，當場示範，事後反思。 做練習：好家長就是好演員。 架橋樑：跨越知道和做到之間的“銀河”​。

總結 社交能力不是取悅他人、讓我們受歡迎，而是涉及定義我是誰、我想要什麼樣的關係、如何建立並維護這樣的關係，如何化解關係裏的障礙。社交能力表面上看起來好像是關於學習瞭解他人的功課，但深挖之後我們會發現，這是關於自我的功課。我們在與他人互動的過程中，能更好地瞭解自我、成就自我，更好地形成自己的社交風格，從而建立自己的社交圈子。 先“治本”再“治標”。治本對應六大原則，給孩子創造良好的社交環境；“治標”則是按照5大能力、16項技能，有針對性地加強某方面的社交技能。 治本 1. 分主次：情緒第一，問題第二 也就是任何時候，都要先處理孩子的情緒，等孩子平靜下來再解決問題。 如何處理孩子情緒：問問孩子的感受，理解孩子的感受，複述孩子的感受，梳理孩子的情緒，這就會給深陷情緒泥沼的孩子創造一個出口，拉着孩子走出情緒的泥潭。 2. 辨價值：衝突是資產，不是負擔 頻繁經歷社交衝突是孩子成長的常態。正是在頻繁的社交衝突中，孩子快速發展社交能力。衝突是資產，不是負擔。這種在真實的社交困境裏摸爬滾打的經歷，是促進孩子社交發展必不可少的養料，每一次衝突裏的歷練都是孩子社交能力精進的階梯。如果家長自己瞎擔心，怕麻煩，嫌棄孩子，試圖卸載孩子的社交衝突，那麼同時卸載的是孩子社交進步的階梯。 我們不能期待孩子不發生社交衝突，而是要化解自己對孩子社交衝突的焦慮，着眼於可以從每次衝突中學習什麼。在孩子發生衝突時，家長應充當孩子的領航員和安全墊，引領孩子走出困境，爲孩子攔下危險，而不是制止孩子出海遠航。 3. 判歸屬：你的問題 vs 我的問題 判歸屬：在思考問題如何解決之前，先想清楚，這是不是我應該解決的問題。如果不是自己的問題，那就把問題交還給當事人去解決。 比如孩子慢熱，周圍人都說他膽小，自己焦慮，這就是把孩子的問題扛在自己肩上的典型表現。處於托幼階段的孩子，其社交受先天氣質影響很大。慢熱氣質的孩子，其社交行爲表現爲：謹慎，需要更多時間適應環境和人，較少主動跟人交流。這種先天氣質並不妨礙孩子的社交質量。如何在自己的先天氣質下用自己的風格開展社交，是孩子的課題；而如何面對他人對自己孩子的評價，是家長的課題。 家長需要學會建立一道外部評價過濾網，濾掉沒有價值的評價，濾掉抱怨、指責、宣泄，保留建設性的建議。 記住了，當你覺得有問題時，先問自己：這個問題給孩子帶來了困擾了嗎？ 4. 理步驟：事前演練，當場示範，事後反思 在家可以玩過家家演習，比如模擬搶玩具、推人、排隊、打招呼的場景。當場示範，用孩子的口吻打招呼，當他的嘴替和替身，事後問感受，發現卡點，提出建設性建議。 要幫孩子掌握技能，“說”的效果有限，“做”纔是王道。 衆多受困於孩子膽小害羞的家長，需要的不是引導孩子的話術，而是把每一項技能拆解成這三個步驟：在社交發生前帶着孩子演練；在社交發生的當下，親自做，示範給孩子看；社交之後拉着孩子聊。這三個步驟循環幾次之後，孩子會在自己準備好的時候獨自開展社交。 5. 做練習：好家長就是好演員 比如當安安想要玩媽媽的手機時，媽媽化身“嬌氣包”和“糾結大王”，一邊嘟囔着“可是我現在需要用手機看新聞呀，不能給你手機”，一邊又“良心發現”：“可是安安想看動畫片，如果看不到，安安一定很難過，算了，我願意把自己最心愛的手機分享給安安”。媽媽在自言自語的表演中，幫助安安理解分享的含義。 ——角色扮演，通過自言自語，講述分享的含義。 6. 架橋樑：跨越知道和做到之間的“銀河” 追問“要開展多少次實操孩子才能進行良好的社交”，其本身意義不大。 識別孩子每一次的卡點，捕捉孩子每一次的進步，發自內心地爲孩子的進步高興，這對孩子發展社交的意義更大。 很多時候，方法無效不是方法不對，而是實操不夠。知道和做到之間，隔着一條“銀河”。作爲家長和老師，我們能做的不是埋怨孩子爲什麼還沒有跨過那條“銀河”，而是陪着孩子一起實操。每一次實操都是爲連接知道和做到的橋樑，添加一塊磚。 拆解5大社交能力、16項社交技能 1、分清我的/別人的/大家的 實例：搶別人的玩具 遇到這種情況，很多家長會把孩子的社交問題歸結爲動作太快、沒禮貌，因此，解決的思路：教育孩子動作慢一點兒，禮貌一些。如果孩子沒學會，那就是自己說教得不夠多，獎懲不夠分明。於是教育力度層層加碼，說教變成了吼叫，獎懲變得極端——做錯了沒收玩具，做對了獎勵冰激凌。結果就是孩子不僅繼續闖禍，而且也出現情緒問題，在家動不動就發脾氣，掀翻椅子，或者扔手機 學前兒童主要通過感知運動學習，需要實打實的動作和感知覺。 如果家長僅僅停留在“慢一點兒”這幾個字，不能把慢一點兒轉化爲具體的動作和感知覺，那麼“慢一點兒”就是一句描述，空洞而抽象，兒童難以理解。 化解卡點的第一步是，孩子需要分清物品歸屬，分清這個東西是誰的——是我的、別人的，還是大家。 化解卡點的第二步是，幫助孩子理解面對不同歸屬的物品時，有哪些規則。 我的私人物品，我可以決定怎麼使用。 別人的物品，要經過別人同意之後才能使用。 大家的共同物品，要輪流使用，一起愛護。 化解卡點的第三步是，帶着孩子“事前演練，當場示範，事後反思”。 實操練習 我的禮貌加油站 “這是我的”，用於其他小朋友未經許可來拿自己物品的時候。這句話可以防止孩子爲了“護食”，出手還擊。 “能給我玩一下嗎”，用於想玩其他人的東西時。這句話能防止小朋友出手搶奪其他人的東西。 “輪到我了”，用於應對某人霸佔着公共物品不撒手的情況。防止爭搶公共資源，維護公共物品使用秩序。 這三句話是孩子必備的禮貌用語，可以幫助孩子用合適的方式拿到自己想要的物品，避免爭搶 我們知道，孩子需要經過大量練習實踐，才能跨過知道和做到之間的“銀河”。而現實中，家長容易盯着孩子的差距，而忽略了孩子的進步，進而覺得“教了很多遍，孩子就是學不會”。 禮貌加油站可以打破“家長常忽略進步”的傾向，記錄孩子的每次進步，讓家長和孩子聚焦於每一次的努力。每當孩子使用禮貌用語，用馬克筆記錄一豎，統計一段時間使用禮貌用語的次數。剛開始可以由家長記錄，後面則可以由孩子自己記錄。家長可以指着加油站，數一數這個月用了幾次禮貌用語，幫助孩子看到自己過往的努力。就像汽車加滿油就跑得遠，禮貌加油站積累了足夠的豎棒，孩子就能成爲有禮貌的小朋友。 2、分辨社交距離 在國際幼兒園，老師一般會教小朋友，雙手叉腰轉一圈，然後把雙肘形成的圈畫在地上。圈裏是我的地盤，我說了算，別人進入我的地盤令我不舒服，我有權要求對方退出。圈外是別人的地盤，別人說了算，進入別人地盤之前我要經過許可，進入時動作要慢，如果對方反對我需要退出——這就是合理的社交距離 實操練習：社會偵探 社交技能三 分享 學習分享的第一大攔路虎就是“操之過急”。 一般來說，3歲前的孩子還不懂分享，讓3歲前的孩子分享是很難的 家長過於關注孩子不分享的行爲，而對孩子分享的行爲無動於衷。孩子更願意做出家長關注的行爲，當家長把80%的注意力投射到不分享的行爲上時，孩子反而不自覺做出不分享的行爲。這就是爲什麼家長期待越高，孩子越往期待的反方向發展。 分享的第二個攔路虎是“目中無娃”。不尊重孩子的物品所有權，不理解孩子對稀缺品的在意，不接納孩子的感受。 實操練習 1、如果不分享，×××會有什麼感受？ 輪流 我提倡，遇到不遵守規則的熊孩子，家長採用以下4個方法： 寧當裁判員，不做和事佬。人傾向於迴避衝突，但作爲家長，我們要意識到衝突是資產，不是負擔。抓住衝突現場，做一次正確回應，勝過事前事後的多次碎碎念。兒童依賴成人對各種行爲作出“是非”判斷，如果成人的判斷不明確，兒童對社交界限的理解就模糊。家長要當裁判員，需要對不同的行爲作判斷，明確說出這個行爲“對/不對”，幫助孩子學習“是非對錯”。比如：當孩子被哥哥插隊了，媽媽說“沒事兒，你排後面就好了”，這句話很模糊，好像是在說“插隊也沒事兒”，那孩子對插隊這種行爲就比較困惑；如果換成“哥哥插隊的行爲是錯的，你可以先讓他一下”，就能幫助孩子判是非，防止孩子學習錯誤行爲。 示範“防熊術”。遇到熊孩子，一味忍讓解決不了問題。比如，小朋友第一次被插隊時的禮讓，反而讓熊孩子變本加厲。推人或打人的肢體回擊也解決不了問題，就像小朋友第二次試圖用推人的方式維護自己的利益，結果卻被哥哥打了，反而受到更多傷害。正確的“防熊術”是用語言解決問題，教孩子大聲說出“排隊”，既表達了堅決捍衛自己利益的態度，也防止了以暴制暴的衝突升級。在孩子學會使用語言之前，家長可以做孩子的“嘴替”，大聲告訴插隊的小朋友“請排隊”，現場示範“防熊術”。 給孩子底氣。自家孩子被熊孩子欺負時，很多家長特別不願意教育熊孩子，原因可能有下面幾種：一是擔心被人說“手伸太長，以大欺小”；二是擔心對方家長不講理，自己喫虧；三是怕破壞鄰里和氣；四是缺乏解決問題的信心和技能。由此就覺得惹不起躲得起，反正打得不重，最後拉着孩子離開。換個角度看，這不是要不要下場教育別家孩子的問題，而是面對霸道行爲所應有的態度問題。家長的態度決定了孩子的底氣。家長總是躲，孩子自然弱；家長勇敢迎上去，孩子纔敢強。家長對霸道行爲不卑不亢的態度，給了孩子保護自己的底氣。 上面場景二中，如果家長能在自家孩子被哥哥打了胳膊之後，作出如下反應，我相信孩子下次會更有底氣維護自己。 家長堅定地告訴哥哥：“打人是不對的，請你給弟弟道歉。” 哥哥：“是他先推我的。” 家長：“推人是不對的，弟弟也需要爲推人的行爲道歉。現在我們先解決打人的問題。打人了需要道歉。” 哥哥道歉之後，家長可以再對自己的孩子說：“你不希望哥哥插隊，可以大聲說‘排隊’，但是不能推人。推人的行爲是錯誤的，你也需要給哥哥道歉。” 一個有底氣的孩子，不僅可以不卑不亢地維護自己，也能勇敢地維護身邊的朋友，勇敢地維護社交規則，這就是領導力的雛形。 教孩子理清問題歸屬。很多家長會被孩子問：“爲什麼他可以插隊？”“爲什麼他可以推人/搶玩具/吐口水？”這是無法避免的問題。我們先來看看面對這個問題，有哪些常見的無效回答。 “不知道。”三個字背後無所謂的態度，助長了孩子想學錯誤行爲的蠢蠢欲動的念頭。 “因爲他太着急了/太生氣了吧。”孩子問的不是錯誤行爲背後的原因，而是“爲什麼其他人可以做錯誤的行爲，而你不讓我做？這不公平”。這樣回答，反而像是給錯誤的行爲找理由，把錯誤行爲合理化了。 “他們不禮貌/他們沒教養/他們的爸媽沒有好好教過他們。”這是惡意揣測。我們不能因爲某人的某個行爲就給這個人貼上標籤。這麼做，很容易導致孩子有樣學樣，給別人貼標籤。 合適的回覆是怎樣的呢？我概括爲“判斷行爲，善意揣測，理清歸屬”。 “插隊是錯誤的。公共物品就要輪流用。他還在學習怎麼輪流，這是他的問題。你的問題是想更早玩到滑梯，那麼你下次可以早點來。” 這樣的回應，把孩子從“感到不公平”的死衚衕里拉了出來，給行爲作出明確的對錯判斷，爲孩子提供了一個善意的視角去看待他人，也指明瞭孩子自己的問題，並幫孩子想到解決問題的正確方法。 進行堅定的溝通（重點） 當老師和家庭教育指導師的這些年，我常常被問：“孩子被欺負了，怎麼辦？”“孩子被排擠了，怎麼辦？”“孩子獨來獨往，怎麼辦？”這些問題的本質其實是怎樣幫助孩子在社交中受歡迎。 我通過多年教學發現，班裏受歡迎的孩子有一些共同的溝通風格：他們通常能清楚表達自己的訴求，說話時語氣堅定、眼神穩定，能維護自己的邊界，願意爲他人考慮，能果斷拒絕冒犯行爲。 社交技能5 爲自己挺身而出 表達自己是堅定溝通的第一步。對兒童來說，表達自己意味着勇敢說出自己的感受、想法、需求，相當於在社交裏爲自己挺身而出，進而滿足自己的需求。不能爲自己挺身而出的兒童就像上面故事裏的小朋友，無法說出自己的需求，玩不到渴望的轉盤。 “上次我喊停了，他們都不聽。” 他的感受可能是： “人多，我有點兒害怕，不敢喊‘停’。” “聲音太吵了，我耳朵難受。” 不管孩子的想法和感受是什麼，只要他說出來，我們就可以找到解決問題的辦法。我們可以順着孩子的思路談判、討論、疏導、關懷，在對話裏一一化解孩子的卡點。 “這次我先幫你喊‘停’，下一輪你自己喊‘停’，拉鉤。” “上次可能大家都沒聽到，你大點兒聲。沒事，你先喊，大家沒聽到的話，我再幫你喊。” “小朋友都喜歡轉盤，所以這裏人多，來，我牽着你的手給你傳一點兒能量，然後你喊‘停’，好不好？” “捂住自己的耳朵，你就不會被吵到了。” 其實，最終孩子喊不喊“停”不重要，玩不玩轉盤也不重要，重要的是你們是否有這樣的有效交流，讓孩子覺得“你看，媽媽聽我說了，媽媽在幫我想辦法，媽媽挺我”。這種“媽媽挺我”的底氣就是孩子勇氣的來源，給孩子注入源源不斷的信心，幫他去面對成長中那些膽小、害羞、無助的時刻。這樣的交流多了，總有一天，“媽媽挺我”的底氣會轉化爲孩子爲自己挺身而出的底氣，進而勇敢說出自己的感受、想法、需求 對於害羞的孩子來說，從“家長挺我”到“爲自己挺身而出”的道路可能非常漫長。不管這條道路有多長，責怪、埋怨、批評的單向輸出只會讓孩子進一步退縮。我們需要剋制自己的喋喋不休，多聽孩子內心的感受、想法、需求，把單向輸出轉化爲雙向交流。 幫助孩子爲自己挺身而出，具體可以採用以下兩個練習： 小練習1：五感傾聽法 如果家長充分傾聽，聽取孩子的真實需求，在孩子好好說的時候合理滿足，在孩子錯誤表達時堅決拒絕，孩子很快就能形成“好好說話才能解決問題”的認知 如果家長在腦海裏儲存一張五感傾聽表，調用自己的五感去傾聽，也能擁有一雙看透孩子的慧眼。 家長不僅可以踐行五感傾聽法，也可以帶孩子使用五感傾聽表，幫助孩子更好地傾聽 五感傾聽表 小練習2：萬能的“你……”問題 烏龜式溝通和狐狸式溝通的孩子另一個卡點是不會說，他們沒有充足的詞彙和句式準備去表達自己的感受、想法、需求。在這種情況下，就需要家長搭一個腳手架，幫孩子梳理思緒，整理語言，表達自己。最實用的腳手架是“你……”問題，也就是用“你”開頭，直接詢問孩子的感受、想法、需求： “你覺得怎麼樣？” “你在想什麼？” “你想要什麼？” 社交技能6 有善意也要有盔甲 被冒犯時不敢拒絕，誤把忍讓當善良。 如果一個人的善良沒有盔甲，別人看到的就只是軟弱。 共贏思維：在我的需求和他的需求之間尋找雙方 都可以接受的共贏區間 我們要幫助兒童找到兩個圈的交集，也就是共贏區間，走入貓頭鷹式的堅定溝通。怎麼做呢？可以採用下面兩個練習。 小練習1：“我……”句式 家長使用“我……”句式能直接、清晰、平靜地表達自己的感受、想法、需求。想要用好“我……”句式，我們需要知道“我……”句式的反面是怎樣的 一種是指責。以瑞瑞的故事爲例，“你怎麼又插隊？”“跟你說過多少次了，你怎麼就是不聽？”“你這樣會讓別人討厭的，知不知道？”指責式的回應用“你”開頭，對人不對事，聚焦點在於否定瑞瑞這個人，而不是談論插隊這個行爲，每句指責都給瑞瑞貼上“不聽話，惹人煩”的標籤。對於這種指責，孩子的本能反應就是牴觸，通過牴觸對個人的否定來尋找自己的價值。指責式回應的後果通常是孩子我行我素，家長束手無策。 一種是懲罰。如“你再插隊，下次就不帶你來這玩了”，把插隊和某種痛苦的後果聯繫在一起。這種回應能夠收到暫時的效果，孩子爲了避免痛苦的後果在短期內當着家長的面不再插隊。但是因爲孩子沒有理解爲什麼插隊是錯誤的，不理解自己行爲和後果之間的邏輯聯繫，不能內化不插隊這項規則，所以當家長不在現場時，孩子的插隊行爲可能會更嚴重。這種孩子很可能表面上屈服於家長的懲罰，在家裏是乖寶寶，在學校就鬧翻天。 對於瑞瑞這樣的小霸王，用“我……”句式回應是這樣的： “我覺得很失望，因爲你明知道不可以插隊，但還是插隊了。” 前半句清晰平靜地表達了“我”的感受，後半句讓瑞瑞意識到“我”的感受是因他的行爲而起，並不是對瑞瑞的個人攻擊。 我繼續採用“我……”句式： “我知道你其實很想跟其他同學玩，我很想幫你。你遵守規則，其他同學才願意和你玩。”前半句清晰直接地表達我的想法和立場，後半句描繪瑞瑞期待的美好場景。一般說完這句話，瑞瑞就開始低下頭。 “我……”句式，能直接、清晰、平靜地表達家長的感受、想法、需求，是用來回應孩子行爲的萬能句式，可以概括爲三個金句： “我覺得……” “我認爲…… ”“我需要……”。“我……”句式一方面爲孩子示範了正確的自我表達，避免孩子滯留在烏龜的圈裏；另一方面，防止家長基於情緒處理問題，避免孩子滯留在獅子的圈裏。 “我……”句式是貓頭鷹式溝通最典型的特徵之一。在與孩子溝通時，家長可以多用這三個金句，也應該鼓勵孩子多使用這三個金句。 如何利用“我……”句式幫孩子在更多場景下采用貓頭鷹式溝通，具體可以參照下面的表格。 社交技能7 給話語注入力量 很顯然，改變小朋友觀點的，不是說話的內容，而是說話的語氣。 這不是特例。如果仔細觀察你會發現，說話的語氣對溝通效果會產生巨大的影響：堅定有力的語氣，充滿說服力；吼叫耍賴的語氣讓人生氣且反感；扭捏小聲的語氣很可能直接被人忽略。 當家長對孩子說“你說話要自信一點兒”，或者“不要那麼扭捏”，從孩子的角度來看，他們很難理解什麼是“自信”，什麼是“不要扭捏”。這樣的描述，抽象、令人費解，不僅不能幫孩子使用適合的語氣，反而容易讓孩子產生自我懷疑。 如何幫助孩子更好地拿捏說話的語氣呢？以下兩個練習非常有幫助。 小練習1：使用音量表 技能9.分辨真假朋友 在學校，孩子也很可能面對類似的情況： 被拋棄，“你不演小偷，我就不跟你玩了”。 被排斥，“積木區是我們的，你不能進來”。 被詆譭，“他特別壞，我們不要跟他玩”。 這些情況可以統一被稱爲關係攻擊(relational aggression)。關係攻擊是以傷害他人的社會狀態和社會關係爲形式的攻擊，常見的形式有造謠、詆譭他人，把某人排斥在團體之外，收回關注或友誼。關係攻擊對於12歲以下的兒童殺傷力很大。如何幫助孩子避免關係攻擊呢？我們可以從教會孩子做好三個分辨開始。 學會分辨真朋友和假朋友 (1)什麼樣的人可以稱爲朋友呢？會和我們一起玩的人，會關心我們感受的人，會幫助我們的人，這樣的人是朋友。同樣，想要成爲某人的朋友，我們也需要和他一起玩，關心他的感受，幫助他。 (2)我們能用同樣的方式對待所有朋友嗎？並不是這樣的。我們可以按照親密度把朋友分爲不同種類：最親近的朋友和我們朝夕相處，無話不談，親密無間，像家人一樣；比較親近的朋友和我們趣味相投，經常一起玩，可能是同學或鄰居；更遠一些的朋友和我們偶有交流，相處不多，可能是學校或興趣班的同學。 (3)當你和朋友有不同意見時，真的朋友應該怎麼做、怎麼說？真的朋友會聽我們的想法，尊重我們的感受，會妥協，會商量，找到雙贏方案。真的朋友不會強人所難，不會恐嚇威脅，不會揹着我們說我們的壞話。 以上對話，我們和孩子討論得越深入，孩子對友誼的理解也就越深入，他們也越能分辨真朋友和假朋友。 2.要分辨要求和威脅 要求是提出具體的願望或條件，希望對方做到。要求建立在平等對話、獨立思考的基礎上。威脅是用武力、權勢、關係等強迫對方做到。威脅通常使對方恐懼害怕，放棄自己的權利。比如，大家一起玩過家家，對方說“我希望你演小偷”，真誠直接地表達了期待，這是要求；如果對方說“你不演小偷，我們就不和你玩了”，用被排擠的後果強迫對方就範，不留商量的餘地，這是威脅。 孩子表達需求和期待時，應該多用要求，而不是用威脅來表達自己的需求和期待。孩子面對要求時，可以溝通談判，爭取雙贏；面對威脅時，則要識破威脅，果斷說“不”。 3.要分辨服從和屈從 服從指的是遵守班級的約定，遵照老師的指令，遵循大家認可的遊戲規則。屈從則是屈服於壓力，違心地順從對方。 比如，大家一起玩過家家，對方說“我希望你演小偷”，這個要求並不是大家一致認可的遊戲規則，那麼自己可以選擇服從或者不服從，可以按照意願回答“好”或“不好”。如果不想演小偷，但是因爲害怕被排擠，而委屈自己答應，這就變成了屈從。 屈從可以簡單理解爲委屈自己。習慣屈從的孩子，就像一座沒有城牆的城池，誰都可以長驅直入，在社交中容易被侵犯；他們也不能清楚感知他人的社交界限，容易侵犯他人。屈從既換不來別人的信任和尊重，也無法滿足自己的需求。 當孩子能夠分辨屈從和服從，就不會一直委曲求全。 如果不想把汽車給好朋友，我可以怎麼說？ —— 我還沒玩夠呢，再玩5分鐘就給你，好不好？/我們輪流玩，好不好？每人玩5分鐘。/我們一起玩吧。/不要，上次你把我的汽車弄壞了，這次不想給你玩。 小練習1：我要服從嗎？ 社交技能10 敢拒絕也敢被拒絕 在得到正確的示範和指導前，孩子傾向於用錯誤的方式應對拒絕和被拒絕——不敢拒絕別人，也不知道怎麼應對被拒絕。 孩子不敢拒絕他人通常因爲缺少正確的心態或技巧。 正確的心態指的是我知道我可以拒絕別人，且相信合理的拒絕助人助己；沒有正確的心態，孩子就會覺得拒絕是沒用的、是不好的，從而一味答應。 正確的技巧指有效拒絕的正確方式。拒絕不僅僅指簡單地說“不”，還包括怎麼說“不”。用多大的音量？伴隨怎樣的面部表情？要有手勢嗎？除了說“不”，我還能說什麼？拒絕之後對方生氣了，不跟我玩怎麼辦？拒絕了對方，對方不聽，怎麼辦呢？如果沒有掌握正確的拒絕方式，孩子會在需要拒絕他人時感到困惑、猶豫、退縮，從而不敢拒絕。 而孩子不知道怎麼應對被拒絕，通常是因爲缺少被拒絕的經歷。絕大多數孩子在兩三歲時就能學會應對被拒絕，並逐漸發展出平衡自己需求和他人期待的能力。然而很多家長很怕對孩子說“不”，導致孩子缺乏被拒絕的經歷，缺少調整自己需求的機會，難以應對被拒絕。這樣的孩子就像生活在“一切都可以被滿足”的彩虹泡泡裏，一旦走到泡泡外的真實世界，他們就容易用極端的方式來應對被拒絕。 綜上，孩子敢於拒絕並能應對被拒絕，其背後有三個發展支撐：一是孩子發展了正確的拒絕心態；二是孩子掌握了正確的拒絕技巧；三是孩子獲得充分的被拒絕經歷。。 爲了讓孩子具備這三個發展支撐，從而敢於拒絕也敢於被拒絕，家長應該怎麼做？我總結爲以下四點： 1.智慧說“不” 我們需要記住，孩子的自尊來自“我可以應對失望”，而不是“我會一直被滿足”。 對孩子的不合理需求和越界行爲，家長可以用三個策略智慧說“不”：一是用“做……”代替“不做……”；二是以退爲進，溫柔堅定；三是事後覆盤 2.給出留白時間 這種情況可以概括爲：孩子被朋友拒絕後傷心以至於厭學。有沒有方法讓孩子不傷心呢？或許是有的。不過在找到這個方法之前，我想問：爲什麼要讓孩子不傷心？我想不管是誰，被好朋友遠離時，都會感到難過，不僅3歲半的孩子是這樣，成人也是這樣。被朋友遠離之後產生消極情緒，這是正常的。如何應對這種消極情緒是孩子的功課。我們可以陪伴，可以引導，但不能替孩子消化情緒。在干預之前，我們可以給孩子一些時間，讓孩子學着消化自己的情緒。 3.尊重孩子的選擇 當說“不”的權利得到尊重，孩子才能堅定地拒絕他人不合理的要求 真正尊重孩子是指站在孩子的角度，去解讀孩子行爲背後的原因，發自內心地理解並尊重孩子的選擇，哪怕這個選擇是我們不希望看到的。 很多時候，我們不相信孩子有選擇的能力，進而選擇性尊重孩子——只尊重自己認可的選擇。其實孩子有能力選擇，選對了，孩子能獲得成功的喜悅；選錯了，孩子也能在糾錯中學習。 4.示範拒絕技巧 拒絕不僅是生硬地喊“不”，用好下面的拒絕技巧，既不委屈自己，又不冒犯對方。 說“不，謝謝”。加上“謝謝”二字，讓拒絕變得堅定而禮貌，如“不，謝謝。我不喜歡這個遊戲。” 陳述拒絕的理由。這不僅能讓對方理解爲什麼不可以，也讓自己顯得堅定自信。如：“孫悟空木偶容易壞，媽媽說了不能讓其他人碰。”“不行，我答應了媽媽，放學後馬上回家，我不能跟你們去玩。” 喊“停”並走開。走開可以避免對方反覆糾纏。比如說“別碰我的汽車”，然後拿着汽車快速離開。 提供其他選項。拒絕對方的同時，給對方提供其他選項，照顧對方感受。比如：“玩捉迷藏的人已經滿了，你可以去玩積木。” 小練習2：給自己的一封信 這個遊戲幫助孩子覆盤過往被拒絕的不愉快經歷，吸取經驗。 社交技能11 聰明地反擊 在真實的社交中，孩子必然會面對負面評價，甚至是惡言惡語。如何幫助孩子應對負面評價呢？關鍵在於教會孩子分清事實和觀點。 面對外部評價，先區分這個評價是事實還是觀點。觀點受評價人的主觀影響，不一定是事實。既然不是事實，我們就可以選擇性地接受或不接受某個觀點。 比如（這是你的觀點，我並不這樣覺得） 當孩子在社交中被人負面評價，很多家長容易掉入“駁回陷阱”——駁回負面評價，簡單粗暴地告訴孩子“他說得不對，不要聽他的”或者“我覺得這個很好看”。這樣操作存在兩個問題。 一方面，治標不治本。家長的駁回只是丟給孩子另一個觀點，試圖用一個正面觀點去中和負面觀點，在這個過程中，孩子始終被別人的觀點牽着走。如果孩子不能自己區分事實和觀點，那麼就會一直陷入靠外部評價來維持自我感覺的被動局面。真實的世界裏，不可能有一個“永動誇誇機”持續誇孩子。孩子能客觀評價自己才能化被動爲主動，爲自己穩定輸出積極評價。 另一方面，可能讓孩子錯失學習機會。外部評價有時有一定道理，且提示了孩子的不足。我們不能因爲這個評價讓孩子感到難過，就無視孩子的不足。這時，分析不足並提供改進辦法，才能幫到孩子。 那麼，我們如何教孩子學會區分事實和觀點呢？ 一方面，以身作則。我們自己先養成區分事實和觀點的習慣，提高辨別能力，增強批判性思維。 另一方面，儘早開始。教孩子區分事實和觀點，從幼兒園就可以開始。比如：孩子說“西西是個女孩子”，我們可以說“這是事實”；孩子說“西西很膽小”，我們可以補充“這是一個觀點，你爲什麼這麼認爲呢？”美國幼兒園從孩子3歲開始就會和孩子進行這樣的對話，幫助孩子區分事實和觀點，養成獨立思考的習慣。 如何幫助孩子積極應對他人的負面評價呢？家長和孩子可以一起做以下練習。 小練習1：事實還是觀點？ 這個練習，特別適合用作聊天的主題。在路上、睡前、排隊時，我們就可以利用碎片化的時間，跟孩子聊一聊：以下描述，是事實還是觀點呢？結論其實不重要，重要的是得出結論的思考過程。 小練習2：被人這樣說，你該怎麼辦？ 社交技能12 提高社交免疫 解決社交衝突的第一步是提高社交免疫力，讓孩子在社交問題面前自帶防護，更少陷入衝突。提高社交免疫力，需要家長掌握三方面的知識：1.分辨衝突解決的類型；2.理解衝突解決的發展；3.提高社交免疫力的三個方法。 。按照對目標和關係的關心程度不同，可以把衝突解決分爲五類： 1.雙贏(problem solving) 2.討好(smoothing)。較多關注關係，較少關注目標 3.迴避(withdrawal)。 4.強迫(forcing) 5.妥協(compromising) 增強社交免疫力的三個方法 關於如何提高孩子的社交免疫力，本書提取了適合應用在家庭場景裏的三個方法。 1.評估問題，擺正期待 評估問題指的是評估這是不是問題以及問題的重要度，要評估問題的重要性，可以參照兩個標準：一是這個行爲是否明顯偏離兒童這一階段的社交特點；二是是否明確傷害了自己或他人的身心健康。這兩項中，如果結果都是“是”，則提示有問題且比較嚴重，需要干預；如果有一項是“是”，則提示可能有問題，但不嚴重，視情況決定是否要干預；如果兩項都是“否”，那麼這大概率不是個問題，家長不需要干預。 2.愛憎分明，着眼優點 孩子受限於認知發展水平，換位思考的能力弱，對社交信號的捕捉能力也比較弱。家長需要明確說出哪些行爲“好”，哪些行爲“不好”。 對於“好”的行爲，肯定並鼓勵；對於“不好”的行爲，堅決反對。比如，“用玩具蹭別人很討厭，你可以問他想不想玩”“用手拍別人是不對的，你可以叫他的名字”。 有了愛憎分明的基礎，家長應該着眼於孩子的優點，儘量把注意力聚焦到自己想看到的行爲上，而不是盯着不想看到的行爲喋喋不休。 孩子在社交中屢教不改，恰恰因爲家長在孩子犯錯時屢次教育，在孩子做對時則無動於衷。家長緊盯孩子的錯誤行爲，會不斷強化一個錯誤信號：我做錯了，爸爸媽媽才管我 每一個抱怨“說了很多次孩子都不聽”的家長，都在孩子的錯誤行爲上傾注了太多的關注，越想糾正，孩子就越錯。將有限的關注聚焦到孩子正確的行爲上，這種關注本身就是對正確行爲的最大鼓勵。 3.提高情緒管理能力 我們可以嘗試使用這些方法，來提升孩子的情緒管理能力。 給低齡兒童選擇的機會。低齡兒童思維能力弱，很難理解爲什麼晚飯之後不能去別人家，爲什麼被拒絕了不能吼叫、捶打。當孩子陷入壞情緒時，講道理很難起作用。我們可以在堅持底線的同時，給孩子相對可以接受的選擇，轉移孩子的注意力。比如：“去別人家是肯定不行的，你可以去玩積木或者聽爸爸講故事。”“吼叫是沒用的，那是別人的玩具。你可以去挖沙子，或者滑滑梯。” 多使用情緒詞彙。介紹一些與衝突相關的情緒詞彙，如害怕、焦慮、生氣、憤怒、擔心、緊張、沮喪、困惑、孤獨、被欺騙、被忽視、被排斥、尷尬、無足輕重等。幫助孩子解釋他們的情緒：“你看起來很生氣。因爲拼了好久都拼不出這個樂高，感覺很挫敗。” 不代辦，不縱容。看着孩子在社交衝突裏掙扎時，很多家長會覺得難過，進而代替孩子解決問題，或無原則滿足孩子。比如，替孩子去索要玩具、放任孩子推搡他人、任由孩子跟着朋友到對方家裏（對於學齡前孩子，大多數的干預程度還是介於密切注視不干預和手把手帶着教之間）。這種代辦和縱容不是解決問題，而是剝奪了孩子自己解決問題的機會。在掙扎中學會解決衝突且調節情緒是孩子的課題，我們無法代勞。不代辦、不縱容，孩子才能在社交衝突裏學習成長。 小練習2：“我覺得……” “我覺得……”遊戲可以幫助孩子更好地識別、理解、調節情緒，進而以建設性的方式應對情緒。 父母可以在生活中多使用“我覺得……”句式，並引導孩子使用這種語句。以下是示例： “當你_____________________時， “我覺得_____________________， “因爲_____________________。 “下次我希望你_____________________。” 例如：“當你從我手裏搶書時，我覺得生氣又擔心，因爲你弄疼我了，而且我擔心書會被撕破。下次我希望你耐心等我翻頁。” 社交技能13 衝突解決4步驟 當社交衝突發生時，孩子應該怎麼做呢？這裏介紹一個通用的社交衝突處理4步驟 這4個步驟分別是： 1.叫停(stop)。當衝突發生時，孩子想象他面前有一個紅色信號燈，喊出“停下”，並停止當前行爲。 2.談論、傾聽(talk and listen)。說出自己的需求和感受，並聽聽對方怎麼說。 3.探索方法(explore solutions)。想一想可能有哪些方法能解決問題，探索不同方法可能帶來的結果，就某一方法和對方交涉、協商、談判。 4.選擇(pick up a solution)。選擇雙方都能接受的最終方案。 以上4個步驟按照英文首字母縮寫，可以被叫作STEP —— 正好是“步驟”的英文單詞。 處於小學階段的孩子，經過練習，可以獨立使用STEP 4步驟化解衝突；學前孩子通常需要成人的指導和示範，特別是當孩子是衝突發起方時。 STEP 4步驟不僅是孩子化解衝突的指示圖，也是家長指導孩子解決問題時的步驟圖。家長在每一步可以這麼引導孩子。 (1)叫停(stop)。當衝突發生時，喊“停下”。接納孩子此刻的感受和想法，幫助孩子平靜下來。 (2)談論、傾聽(talk and listen)。鼓勵孩子說出自己的需求和感受，提醒孩子聽聽對方怎麼說，幫助孩子從對方角度考慮問題。家長在這一步收集事件信息，重述問題。 (3)探索方法(explore solutions)。詢問孩子解決辦法，跟孩子展開頭腦風暴，列出可行的辦法，探索不同辦法可能會帶來的結果。如果孩子比較小，家長可以幫孩子列出不同的選擇。 (4)選擇(pick up a solution)。家長鼓勵孩子從不同方法中做出選擇，如果孩子沉迷情緒，那麼替孩子做出選擇，給孩子留出時間恢復平靜。 使用這4個步驟時，需要基於親子互動及師生互動的三個黃金策略：積極傾聽，接納感受及想法，鼓勵決策。具體操作時，可以使用以下策略： 1.先聽再說 面對孩子的衝突事件，不管是在現場還是事後，很多家長都忍不住想馬上教育孩子。 “怎麼能搶人東西呢？”不行，要教育。 “被人推了也不會還手，這怎麼行呢？”不行，要教育。 “別人都罵你了，你還厚着臉皮跟別人玩！”不行，要教育。 “別人都邀請你這麼多次了，你怎麼能全部拒絕呢，這樣哪能交到朋友？”不行，要教育。 這種教育孩子的強烈意願，其背後的潛臺詞是“這怎麼能行，現在就這樣，以後怎麼辦，我要教教你”。然後，家長就開始了說教、要求、命令，而孩子大多時候是不會配合的。於是，孩子的社交衝突升級爲親子衝突。 面對孩子的社交衝突，家長最先要做的不是教育，而是給孩子說話的機會，先聽孩子說，先了解整個事件的來龍去脈，弄清楚事件的五要素（時間、地點、人物、經過、結果），理清孩子的感受和想法。孩子並沒有我們想象的那麼無能，他們只是容易被情緒支配。當你幫他們冷靜下來，並理清整個事件後，他們自己會反思、想辦法。只有經歷過思考，他們才能理解辦法背後的邏輯；只有認可了這個辦法，他們纔會真正去執行。 當孩子向你尋求幫助時，不要置之不理。你可以選擇拒絕不合理的求助，但是依然要用溫柔的眼神注視他們，給此刻難過的他們足夠的關注。 很多時候，孩子之所以不聽話，不是因爲不想聽，而是因爲我們沒有好好聽孩子說話。沒有被好好傾聽的孩子，很難傾聽別人。 2.談論需求 孩子發生衝突時，喜歡找家長告狀，並喋喋不休列舉對方的罪狀。有一個很好的問題，可以把孩子從控訴模式拉回思考模式，那就是追問“你想要什麼”，或者“你需要我做什麼”。 “是的，我知道他弄壞你的鋼筆你很生氣。現在鋼筆已經壞了，你想要什麼呢？” “你想要他說道歉，想要告訴他下次小心點，還是想要我給你買一支新的鋼筆？” “是的，我知道你說了很多哲哲做錯的地方。你想讓我做什麼呢？” 如果孩子的需求合理，那麼可以滿足；否則，溫柔堅定地駁回。 3.定義問題並引導思考 在讓孩子表達訴求後，我們需要清楚地定義問題。這個定義通常是一箇中立的陳述，清楚地重申孩子面對的衝突。如“明白了，現在的問題是你們兩個都想要先坐鞦韆，但是隻能有一個人先坐。怎麼辦呢？” 定義問題之後可以通過提問來引導孩子思考，最好的引導問題是“怎麼辦”。孩子可能偷懶，說“不知道”。這時可以試試重申問題，再次追問：“你可以做些什麼來解決這個問題？”“你已經試了暴力解決，但是沒有效果，你覺得還有其他辦法嗎？” 對於低齡孩子，我們可以把開放性問題簡化爲選擇題，問孩子：“你覺得哪種方法好？”讓孩子做出選擇，也可以在提問後由家長代爲做出選擇。 對於小學高學段的孩子，則可以問這些問題：“你的問題是什麼？”“你已經嘗試過哪些方法？”“你的方法有用嗎？”“還有其他方法嗎？”鼓勵孩子充分思考。 很多家長會覺得，爲什麼耗時引導思考，指揮孩子怎麼做不就完事了？孩子被動遵從，只會機械執行；孩子主動思考，才能舉一反三，靈活應用。 以下兩個小練習，可以幫助孩子更好地使用STEP 4步驟衝突解決法。 社交技能14 衝突解決8方法 建設性解決衝突有8種基本方法。這些方法可以幫助孩子建設性化解生活裏90%的社交衝突，應對千變萬化的社交場景。家長教會孩子這8種方法，就可以幫孩子以不變應萬變，得心應手地化解複雜的社交衝突。這8種基本方法是： 方法1：喊出“請停下”。 當孩子感覺被冒犯時，比如玩具被搶了、被人打了，立即喊出“請停下”。這三個字是叫停的最佳方法。這三個字能威懾對方，制止對方的冒犯行爲，也能避免孩子過激應對，衝突升級。 方法2：轉身離開。 面對持續冒犯的情況，如果孩子喊了“請停下”，對方依然不停止，那孩子可以轉身離開。如果合理的要求被拒絕，且對方不退讓，也可以選擇轉身離開。轉身離開不是迴避，而是意識到對方難以改變之後的妥協；不是窩囊或軟弱，是及時止損，避免糾纏；不是委屈自己，是瀟灑轉身，投入下一個活動快樂玩耍。 方法3：說出感受。 說出自己的感受，可以讓對方意識到他的行爲給自己帶來的影響，喚起對方共情。孩子3歲或4歲時，可以使用簡單的“我覺得……”的句式，陳述自己的感受。5歲以後，可以考慮用更復雜的句式“你……的時候，我覺得……”“因爲……，我希望你……”。例如： “你拿走我的積木，我很生氣，我希望你還給我。” “你把顏料滴到我的畫上了，我很難過。這是我畫了很久打算送給媽媽的生日禮物。我希望你用紙巾把顏料吸掉。” 也可以說出對方感受，幫助孩子換位思考，理解對方的處境。 方法4：道歉。 道歉是雙向的。孩子被冒犯（被推、被踩腳、被冤枉）時，很容易鑽牛角尖，覺得對方錯了，自己受了委屈，要報復，從而做出過激反應。如果冒犯已經發生，時光無法倒流，爲避免孩子鑽牛角尖，正確的做法是，要求對方道歉，既讓欺負者承擔後果，又讓孩子得到彌補和尊重。要求對方道歉無關大度和原諒，而是“退一步海闊天空”。 如果孩子冒犯了別人，那麼孩子要學會道歉，說“對不起”，誠懇致歉，承擔責任。 方法5：換個活動。 換個活動也是雙向的。孩子發出邀請被拒絕時，他可能覺得“好心當成驢肝肺，我好心邀請你加入我們，你居然不領情”。這時，家長要引導孩子試着換位思考：主動邀請卻被拒絕，可能是因爲對方不喜歡自己的活動。我們可以考慮大家的共同興趣，換個大家都愛玩的活動；也可以這次先不一起，下次再一起玩。保持靈活性，避免猜忌責怪，兼顧每個人的想法，全盤考慮。 如果對方堅持想要加入自己，而自己並不想分享玩具或活動，那麼可以建議對方換個活動。 方法6：做交易。 被拒絕時，孩子可能甩下一句：“哼，不行就不行，我還不稀罕呢！”嘴上說着不稀罕，心裏悶悶不樂好幾天，一副“你們都是壞人”的態度。可以引導他試試“做交易”的思路，把自己的提議當成商品去售賣，換取對方的資源。比如引導孩子想一想：自己是不是有玩具可以跟對方交換；是不是能在已有遊戲上加入新元素；能否想一個大家都能參與的新遊戲。如果自己的提議對對方有價值，對方自然會願意讓出資源來交換。 方法7：忽略衝突。 孩子發生社交衝突，很多時候是因爲過度解讀了某個冒犯行爲後過激回應。比如：排隊時被其他小朋友碰到後打回去，操場上被其他小朋友踩了腳後大罵對方。面對這種情況，如果孩子揪住冒犯不放，可能陷入無用的爭吵，浪費時間。如果對方的冒犯行爲是無心之舉且較輕微，那麼可以忽略冒犯，大方諒解，專心活動。 大方不意味着委屈自己。如果對方故意冒犯，或行爲過分，讓自己覺得不舒服，那孩子需要第一時間捍衛自己，用其他方法解決衝突。 方法8：分享輪流。 如果兩人或多人同時想玩某一樣東西，可以大家輪流。公平公正，沒有爭執，沒有霸佔。一起輪流玩，說不定還更好玩。 場景一： 孩子4歲，跟熟悉的人在一起很活潑，說話聲音很大，但是遇到陌生人，他就會害怕，說話聲音也變小。被同學搶走東西，他會主動讓出，並保持沉默。 解決方法：被搶時，孩子做出的選擇是沉默，相當於忽略衝突。孩子在這個場景下忽略衝突，雖然維護了關係，但是委屈了自己。這屬於關注關係，不關注自己目標的迴避類別。家長可以教孩子再遇到被搶時，使用其他建設性方法： 喊停——大聲喊“停下，這是我的”。制止對方爭搶的錯誤行爲。 要求對方道歉——“搶東西不對，你要道歉。”讓對方爲錯誤行爲承擔責任。 換個活動——“這個我要玩，你去玩積木。”給對方指派一個替代活動。 針對2歲孩子，引導她： 喊“停下”——“停下。”2歲孩子語言能力有限，可能還無法說出“停下”，家長可以代替孩子說“停下，這是我的玩具”，做出示範。 社交技能15 在衝突裏學習 可以說，人就是在錯誤裏成長的。不管是否有成人的指導，孩子都有能力從錯誤裏學習，遇到社交衝突時尤其如此。我們能做的，是讓從錯誤中學習的過程更具象化、更高效。我把這個過程叫作覆盤。 一旦養成了覆盤的習慣，人就有了自我成長的能力。可以說，孩子在社交方面的成長主要來源於覆盤。通過重演衝突過程，一步步重現當時的感受，分析哪裏做錯了、哪裏做得對，下次遇到類似情況時可以有哪些不同的選擇，不同的選擇對不同的參與方意味着什麼。這樣做，能幫助孩子深入理解複雜的社交情境，發展共情、自控、雙贏思維，在處理衝突中成長。 社交這門課，不是“講學測評練”的書本式知識傳授，也不是“我示範—你跟練”的游泳式技能訓練，而是“衝突—覆盤—成長—再衝突—再覆盤—再成長”的無限循環。 帶着孩子一起做覆盤的意義再怎麼強調都不爲過。每一次的衝突，在認真覆盤之後都會成爲孩子成長中無可替代的養料。 怎麼做覆盤呢？問問題是最好的方式。比如： 1.你當時是什麼感受？對方是什麼感受？ 2.你爲什麼這麼做呢？ 3.你想要什麼？ 4.下次遇到類似情況可以有哪些不同的選擇？ 5.這個選擇會讓你怎麼想？這個選擇會讓對方怎麼想？ 在問的過程中，我們要不斷啓發孩子換位思考，明確目的，探索方法。我們可以在啓發的過程中提供判斷、點評、方法。 社交技能16 我能化解欺凌 幫孩子遠離欺凌的方法 家長可以用以下方法，讓孩子的健康社交防線更堅固。 1.識別危險信號 2.放棄無效溝通 3.警惕關係攻擊 4.穩住自己的情緒

《社交這門課，只能父母教》要點概覽 1. 寫作目的與定位 • 面向 0-12 歲兒童的家長 ，解決孩子在社交中“不敢、不會、不受同伴歡迎”等常見難題，強調社交能力是孩子成長爲幸福社會人的核心能力。 2. 理論框架——“社交技能模型” • 作者把兒童社交能力拆分爲 5 大能力、16 項具體技能 ，並設計 33 種社交遊戲 ，構成系統化訓練路徑。 3. 六大核心原則 爲家長提供整體指導思路，被作者視爲“解鎖孩子幸福密碼”的關鍵： ① 分主次 ：情緒第一，問題第二。 ② 辨價值 ：社交衝突是資產，不是負擔。 ③ 判歸屬 ：分清事情的責任歸屬。 ④ 理步驟 ：事前演練—當場示範—事後反思。 ⑤ 做練習 ：好家長要像好演員一樣在日常場景中反覆練習。 ⑥ 架橋樑 ：跨越“知道”和“做到”之間的“銀河”。 4. 單項技能訓練 • 每個技能都配有 情境示例、角色扮演、遊戲化練習 ，如“分清我的/別人的/大家的”練習，幫助孩子在具體場景中內化規則，減少爭搶衝突。 5. 家庭—學校—法律多方協同 • 書中提醒：良好的家庭氛圍、老師的正向引導以及《未成年人保護法》等法律手段，共同爲孩子營造安全、支持性的社交環境。 6. 特色與價值 • 以父母爲主角 ：強調家長在日常細節中的陪伴、示範和訓練，而非依賴學校或外部課程。 • 重實操、易落地 ：所有方法均源自作者多年幼師實踐，多數練習無需道具即可在家完成。 • 關注心理與法律層面 ：不僅教技巧，還提醒家長關注孩子情緒、安全與合法權利保護。 作者把0-12歲兒童的社交能力拆解爲 5 大能力 ，每項能力下再細化爲 16 種具體技能 。完整的對應關係如下： 五大能力 具體技能（16 項） 1. 自我與物品邊界 ① 分清“我的、別人的、大家的” 2. 空間與距離感 ② 辨別社交距離 3. 情緒識別與表達 ③ 覺察並命名情緒 ④ 用恰當方式表達情緒 ⑤ 理解他人情緒 ⑥ 同情與支持他人（書中示例呈現了前兩項，後兩項在完整版中同樣屬於該能力） 4. 互動規則與合作 ⑦ 輪流與等待 ⑧ 分享與交換 ⑨ 合作完成任務 ⑩ 解決衝突與協商（上述若干技能名稱源自書中對合作與衝突處理的描述） 5. 自信與自我維護 ⑪ 爲自己挺身而出 ⑫ 應對負面評價 ⑬ 建立並維護個人界限 ⑭ 遠離欺凌與霸凌（技能 15、16 即“我能化解欺凌”等內容體現於此）

社交這門學問，不是看完了書，就能學會的，一定要結合實際生活，分析問題，解決問題。所以書中也給出了很多案例。 看完本書，發現自己會有意識的和孩子覆盤當天遇到和發生的一些事情，讓孩子在每天的一點一滴中慢慢成長。 社交是伴隨孩子一生的課題。所以看完電子版，立馬將這本《社交這門課，只能父母教》和上本《情商這門課，只能父母教》的紙質版全部買了回來。 非常好的書，推薦給大家。

微信讀書的評價分類只有“優秀”“一般”和“不行”真的經常讓我很糾結，我其實覺得這本書寫得不錯，有很多案例、很多分析、是比較貼近實用性的書，可以拿來和孩子一起討論和練習的。但是我又有點不太願意把它放到優秀裏，是因爲講方法論的案例再豐富，原理和邏輯不清晰（其實書中對案例也進行了歸類和分析，這裏指的是心理學或者社會學基礎），就總有一種死記硬背，到了實踐當中使不出來的無力感。

整體大致聽了一下，對於家有3-5歲的娃，覺得非常實用，許多場景都是適用的。對於社交，我自己是十分薄弱的，當然我會責怪我自己的原身家庭，但是有了自己的孩子，總歸要慢慢去適應來讓自己成長成熟，這本書讓我自己又重新審視了自己平時的狀態。 不過總的來說就算是一模一樣的場景，我應該也要慢慢去轉換。因爲我自己的性格脾氣怎麼樣我的孩子比我自己更清楚。一次當我心平氣和他們理性分析的時候，我孩子對我說：媽媽你是老師嗎？我當時有點懵，原來他們知道這種理性分析的狀態不是我本來的樣子，他們只是容易被情緒帶偏但是並不是不知道是非對錯，我們需要做的不是改變自己的性格棱角，不是幫他們做判斷，而是在自己原來的基礎上和他們共同進步，先傾聽他們的想法，再陪伴引導他們練習調節情緒，直到習得情緒的控制能力。