我爲孩子打突圍戰

家有小學生，中學生的父母五星推薦，可以算做我今年第三本極推薦的書。沒孩子的別看了，看完你都不敢生了。 三類家庭，雞娃雞出大學霸，但其他方面困惑很多的；父母人格健全，自身強大，擅長規劃能託舉孩子的；原生家庭的噩夢傳導到下一代並努力掙脫，斑斑血淚的中年孩子。總有一款可以跟你強烈共鳴，我們可能更容易看到別人的光鮮，這背後的千瘡百孔也一言難盡吶！ 父母看育兒書教育書目的何在？不是爲了培養出一個優秀的孩子，而是讓我們把自己成長的代價變成可用的經驗傳給下一代，讓悲劇止於自己，不要再往下傳導了。教育沒有通用範式，我很同意張炳慧的“教育靠母親的本性和直覺”。自身經歷不同，所自帶的直覺和本性也就不同，所以有些理論你會認可，有些理論你會排斥，並不是這些理論對不對，而是和你不對盤，不符合你的經歷帶給你的本性和直覺。適合別家孩子的未必適合你家，每位父母都需要通過建立自己堅定的人生觀價值觀從而獲得堅定的教育觀（堅定畫重點）。你對孩子的各種元素的排序也會不同，有些家庭認爲前途比快樂更重要，有些家庭認爲自由比優秀更重要，有些家庭認爲孩子能身心健康就謝天謝地了，這都沒有對錯，只是當事人的選擇。這種偏好也形成了你的教養風格，也會對你的孩子產生正負兩面的影響，不存在絕對適配的親子，投胎這回事也是撞大運，盲婚啞嫁。 我不雞娃但我也不否定別人家要雞娃的，雖然我覺得那些補課費幾萬幾萬的砸進去未必能獲得他們想要的，但又覺得病急亂投醫未必沒道理。有些父母願意砸錢培訓僅僅是想買一個“心安不後悔”，省得將來孩子怨自己。我覺得“怨父母”這個事兒是必然的，連皇子都還要埋怨“爲何我要生在帝王家？”，這是所有孩子的成長必經階段。上大學見到大千世界怪父母管的太嚴剝奪了童年的；見到別人琴棋書畫埋怨父母只會讓自己傻讀書導致自己啥也不會的；見到學二代怪父母基礎差，不懂規劃導致自己磕磕碰碰走彎路交學費的；談戀愛受挫怪父母吵架離婚沒能在幸福家庭長大導致情感障礙的；人際關係遭遇挫折責怪父母情商低觀念老土自以爲是的。總之，父母是原罪。反正，我已經做好準備將來我兒女也會怪我，但我覺得沒關係。正因爲原生家庭無論怎麼完美都會有缺失和遺憾，才需要你18歲離開家庭，去沒有父母的地方完善和糾正這部分缺失，逐漸形成屬於屬於你自己真正的人生觀價值觀，這個過程不也是成長的必經階段嗎？獨立不僅僅是經濟獨立，而是人格，精神，價值全方位離開父母而獨立。打牌都打到一半了，你還在怪起手牌沒抓到六筒和八萬，有意義嗎？有用嗎？不可笑嗎？牌打到越後面起手優勢越不明顯，你自己每一輪的策略和思考加之後面摸牌的一點運氣對結果的影響反而越來越大。打打麻將也能感悟人生，不是隻有跑馬拉松可以。 當父母這個事就是“做個人，也把孩子當個人”就行了；做人這個事就是“見賢思齊，見不賢則自省”。

5h15m。 差不多一天讀完。書名不大認同，爲？突圍戰？ 相比前兩本的《少年發聲》，家長角度的案例會顯得更理性且豐富。一些案例裏會有思想的共鳴，也有曾經犯下的錯誤。 找到你自己最熱愛的事情，爲之燃燒自己。窮則獨善其身，達則兼濟天下。 — 摘自第五案例回覆孩子長大後要做什麼。 看到第三個案例時，就感覺一種窒息感……第一和第三都讓人覺得悲哀，果然爸爸雞纔是真的雞，也問題大大的。看似道理啥都懂，卻在“度”上糊塗得不行，似是而非。 選取的必然是極端些的案例，這裏大都很在乎孩子，現實中也有完全不關心的，我們大多數人在這兩種之間，但也可以藉此審視自己。另外，這裏家庭狀況還算是好的，婚姻破裂，留守兒童，都不會到大衆眼前，這些卻是沉默的大多數。這裏所有例子，大多有錢有閒吧？ 我老婆有點像第二個案例的輕微焦慮派，我恬不知恥地覺得自己像第五個，但我不折騰，情緒控制得不如。其實我的核心觀念：你多生幾個，就淡定了，可惜現在大多人沒那膽魄和實力。 其實，父母也不容易，雖然最後一篇有論及，但考慮到當下下行的週期，信息發達導致小孩思想的早熟，我覺得讓小孩承擔家務的同時，也要適當地承擔些家庭的責任甚至擔子，如其中兩個案子，ta 們沒那麼柔弱，共患難有時候也是很好的。以誠相待，因材施教。 因爲思考得多，討論得多，碎碎念如下。 焦慮篇 第一個：你不工作，一門心思輔導孩子學習，指望一些小事情給孩子做榜樣？那孩子不得一切以學習爲重？求仁得仁。舔狗有啥好結果？猶記得一個帖子：孩子在國外遠程賣父母房子，所有東西包括日記照片證書等隨意處置。 第二三個：都是父母自己的焦慮不安全感，嘮叨甚至控制孩子。 第四個：其實去特殊學校就好了。哪裏的小學呢？感覺上海的有些挺佛系，當然也聽過要求狠的….溝通過後學校和老師應該會體諒吧，但是孩子間的不和諧是難避免的，其實還是針對性的學校好。 淡定篇 第五個：佩服這位媽媽的理念和愛折騰，淡定需要實力打底，焦慮源於不安全感。提及外公的言傳身教，可以多多學習。只是上海市的私立好學校不是雲淡風輕能進的。 第六個：利用工作經驗的方法，有些可以學習。歸到淡定篇，還是有壓迫感的。 第七個：呃，熱情似火。 第八個：同樣利用工作經驗，父母名牌大學，好工作，一年讀一兩百本書，不會差到哪裏去。 成長轉變篇 第九十十一個：淡定的媽媽。睿智的父親。偉大的媽媽。 第十二個：其實挺認可其互相促進成長的主要觀念。但整體不喜排斥。爲什麼呢？總是覺察，認知之類的術語？孩子高一出國的不認可？直覺到了虛假成分？擊中了我的痛點？羨慕嫉妒？總覺得有種不認同和不舒服，奇怪。 第十三個：又是覺察，同頻，學習營，力量。。喵的有被帶貨的感覺。

不知道作者有沒有發現，育兒成功案例的那幾個家庭都是經濟條件非常好的家庭，好的經濟條件確實會讓他們有更多的選擇，不必選擇死磕高考這條路，一旦發現不對勁，就轉到國際學校，他們更關注小孩子的狀態，開心快樂，感受成長就可以了，對未來沒有太多期待，也不擔心孩子未來有沒有能力過的好。 今天教育這麼卷，或者說父母把小孩子逼得這麼緊，以及書裏的失敗案例，大部分應該說都是由於父母對未來的不安全感，焦慮，擔心孩子以後沒有能力過得好，這種焦慮和壓力逼得父母不敢停下來，逼得父母就算看到了孩子的辛苦、痛苦，最後還是咬牙勸孩子堅持堅持，想着再堅持堅持就好，熬過了高考就好，直到極端的情況出現纔不得不停止。 我也想讓孩子快樂學習，有時間玩有時間休息做自己想做的事，可是看到成績不理想時我也會反反覆覆糾結，我這樣做對不對？！會不會影響孩子未來？尤其是看到孩子玩的越來越開心，越來越不願意做作業時，我也會焦慮痛苦。 不過自從我意識到孩子的未來，其實更多的還是靠父母給的底氣，我就不是很想讓他們去捲了，甚至大學學歷也並不是那麼有價值。 從心態上來說，考上大學考上公務員有一種上岸的感受，覺得以後就好了，從實際生活來說，其實都只是剛剛開始，未來怎樣把這條路走下去，把這一生過好，其實都是很大的未知數。 做父母壓力挺大的，我也是第一次當媽媽，兩個孩子我自己從小帶大，教育都是我負責，爲了避免代際循環，我有意識的迴避我父母錯誤的教育方法，可是也確實無奈的發現我只知道怎麼做不對，卻不知道怎麼做是對的，我沒有體驗過，而且我父母對我的影響是很多方面的，我不可能全部避開。我也會焦慮會迷茫，只能從書裏面來尋找答案，調整自己的心態，不斷的修正自己的育兒方法。 有一點我覺得我做的挺好的。我和我的寶寶很親，大寶小寶每天都有很多很多事情和我分享，我也一直在觀察他們，看看他們喜歡做什麼擅長做什麼，給他們提供各種各樣的體驗機會，我給他們做學習規劃，帶他們用盡可能少的時間達到學習效果，這一塊我的孩子很信任我，知道跟着我學習就能學的又快又好。我也經常說我愛他們，當我發現我做的不對的時候我會及時和他們道歉，檢討自己，他們不開心時，我也會引導他們要知道表達自己的情緒。我一直認爲首先要把孩子養親，然後纔是教育，沒有親密關係做基礎，教育就很難實現。這一點也正好和作者的觀點一致。 看完這本書，再一次的感受到父母的認知決定了孩子的未來，做父母壓力真的挺大的，也應該更加謹慎小心，如果不知道怎麼教育，不如多給孩子一些自由生長的空間。 原生家庭的痛我已經解決了，也和父母和解了，我屬於比較早的自我覺察的人，對自己的心理狀態很敏感，我的父母也就是普通人，把生活過成這樣已經是極限了，不能再要求更多，我懷孕生子時，我父母給予了極大的支持，我自己養育孩子時遇到的問題讓我開始反思反省，也就給予了更多的理解。對於原生家庭帶來的痛苦，我覺得人還是要向前看，不要糾結過去，不要把它當成止步不前的藉口和理由，人是可以學習成長的，和父母的關係也可以重新塑造，最終我們會成爲什麼樣的人，由我們自己決定。 最近在思考怎樣帶孩子更加融入社會，瞭解社會，我自己朋友比較少，平時也很宅，活動範圍也小，我想帶寶寶們去做志願者，去照顧小動物，去交一些朋友，去觀察瞭解這個社會，我在的小城市這些資源很少，我先想想怎麼實現。 育兒的道路挺艱難的，也是很孤獨的，希望自己能做的更好！

確實是一線的訪談，各種父母都有，學霸學渣類型的，或者是精英家庭父母，或者是普通家庭父母，都有，都有個共性，都會因爲小孩成績而焦慮、擔心其“階層下滑”，誒，有的經常會用斷網砸手機來逼迫孩子，卻換來小孩激烈對抗，他們的故事像一面鏡子，映照出許多父母的困境，我們憑藉自身奮鬥改變了命運，卻也將成功的路徑依賴與對未來的恐懼，不自覺地演變成了一場對孩子的控制戰，這當我們試圖用過去的經驗去規劃孩子的未來時，愛，便可能在焦慮中悄然變質 而那些選擇放下焦慮，迴歸教育本質的家長，如同暗夜中的燈塔，那位放棄盲目補課，轉而用心觀察孩子興趣的媽媽懂得了“發現”比“塑造”更重要，教育的智慧，始於看見孩子本身，還有通過深刻自我反思，最終修復了與休學兒子關係的父親，他的感嘆“拆掉外圍的障礙，孩子的內心自會生髮力量”，教育的真諦依然是父母的責任，不是做推着石頭上山的西西弗斯，而是要做移除雜草靜待花開的園丁，他們的共同點在於都領悟到：穩固而親密的親子關係，是一切有效教育的前提，先養親，建立起情感的聯結，而後再談教育，而孩子的內心纔有接納和成長的土壤，這本書最可貴的一點在於，它沒有停留在對父母的批判上，而是展現了“成長型父母”令人鼓舞的改變，比如從“喪偶式育兒”中覺醒成爲孩子支持者的父親， 不過這本書的心理學分析太重，彷彿心理學是一切，這個和《要有光》一樣，更多的時候，父母一定要身教，用行動詮釋了什麼是無條件的愛，這種愛，不因孩子的成績下滑與能力而轉移，最後，與其執着於打造一個“完美孩子”，不如致力於成爲一名不斷成長的父母，父母的自我覺察與人格成熟，纔是能饋贈給孩子真正影響其一生的最寶貴的起跑線 我們面對的敵人不是孩子，也不是教育體制，而是我們內心的焦慮，恐懼與虛榮，真正的突圍，是父母能夠掙脫這些精神枷鎖，迴歸到愛與尊重的教育本源。

《我爲孩子打突圍戰》 陳瑜 66個筆記 第一章 內卷時代，各家有各家的焦慮 ◆ R 其實很多價值觀是潛移默化形成的。你會看到網上的人甚至有一種“視他人如草芥”的心態，懷着這種心態的人比比皆是，各個階層的人都有。他們動不動就會說“你就是個蠢蛋，你就是個渾蛋，我要把你拉黑”。他們接收的就是這樣的信息，只要你是弱小的，任何資源就都不值得在你身上浪費。 陳瑜　他們會對外賣小哥…… R 不會，任何善意的微笑都不會有。 他從小到大，我都會對樓道里掃垃圾的阿姨、外賣小哥彎腰致謝。但我兒子連裝裝樣子都沒有過，他根本看不到這些人。 陳瑜　都說“言傳身教”，孩子爲什麼沒有被影響？ No.2 “如果我再這樣焦慮下去，會毀了孩子，但我還是不肯放手” ◆ 2025/09/13發表想法 利用已有條件，儘可能爲孩子助力，但不限制、不強求、順其自然的心態可能更適合孩子成長。 原文：其實我覺得我的高考是失敗的，後來也只是找到一份相對穩定的工作，沒有達到自己理想的狀態。所以，我很希望我孩子的路能夠比我走得更好。 採訪手記 繞到焦慮的背後，去看看原因 ◆ 2025/09/17發表想法 管的目的是爲了不管，培養孩子的獨立自主性！ 原文：請直面自己的焦慮，想一想： 你究竟在着急什麼？恐懼什麼？ 這樣的情緒狀態對孩子造成了什麼影響？ 如果要進行改變，有什麼好方法？ No.6 “孩子中考大幅提分，考進市重點，我做對了這幾件事” ◆ 天媽　然後就是多給她的長板留時間。比如她很喜歡畫畫，每個星期五晚上，有一個藝術老師到我們家來帶她畫畫，一畫就是4個小時，從她3歲到15歲，從來沒有斷過，哪怕是在考試期間。然後有藝術展我們就帶她去看，不管她看不看得懂，有機會就會帶她出去玩，相機就掛在她的脖子上，讓她自己去拍。 我覺得時間分配是非常重要的，家長要懂得取捨。尤其是初二以後，大家會說我們就一門心思讀書吧。學習成績固然重要，但那是從短期主義出發的，長期來說，你還是要依靠長板。 天天的數學和藝術我是肯定不會放的，在這兩個方面我一定留足時間，然後有資源就會給到她。 陳瑜　孩子有長板，自信心也會有個支柱。憑空自信是很難的。 ◆ 2025/09/18發表想法 建議自己刷，或者家長找題，讓老師一起刷不太現實，班級孩子多啊。 原文：你已經非常好了，但我們可以再試一下，因爲我跟你老師都認爲，在這裏你還可以提三分，大家一起來看看這三分怎麼提上去，讓老師每天再給你刷一次題，或者某一個節點你沒有打通，我們再來把它打通”。 ◆ 2025/09/20發表想法 這位媽媽的意思是雙方都要及時反省，而且問題不過夜。 原文：我們有個習慣，所有的事情不過夜。睡覺之前我敲她的門，說：“你覺得你做錯了什麼？我可以先說我哪裏做得不好，我爲我的滔滔不絕道歉，但是你也要告訴我你哪裏做得不好，以及我們下次在什麼地方要忍住。” ◆ 2025/09/20發表想法 每個人看待問題的角度不同，在這位媽媽看來，她不喜歡循規蹈矩的生活，不希望自己的孩子像個機器一樣去生活無可厚非。 我們普通人按部就班工作也是常態，但也要問問自己是摸魚還是盡力而爲，嚮往自由我想也是大多打工人的心態。 原文：他們一直在按平均標準生活，活成了別人期待的模樣，沒有特別耀眼的長板，使得自己成爲產能的一部分，是普通的、可被替代的，像機器人一樣坐在工位上工作。 ◆ 2025/09/20發表想法 形成閉環。 原文：後來我就跟她說：“上了初三就是進深水區了，你不知道會怎樣，但你別怕，我們在你身後。而且你7歲就可以去深水區了，你現在15歲，一樣可以。” ◆ 2025/09/20發表想法 想想自己娃還有近十年才中考， 自己已有十年的中學教學經驗， 這十年，我還可以讀很多很多的類似這樣的優秀育兒書籍， 我想自己到那時應該具備了爲孩子託底的勇氣和能力， 新的十年，我來了！ 原文：通過中考，她明白世界是可以去探索的，深水區在那兒，她是有能力去冒險的。 No.7 “雞血爸爸”的“作戰式”教育佈局：科學、玄學兩手抓 ◆ 2025/09/21發表想法 墮落？二年級孩子會用這個詞？感覺孩子好掙扎，抱抱他。 原文：跟我說：“我不想這樣墮落下去，所以我要參加競賽。” ◆ 2025/09/21發表想法 我靠 原文：先給他們佈置題目，讓他們做。 ◆ 2025/09/21發表想法 恕我直言，不覺得高雅，反而極其無趣，帶有目的的玩還叫玩嗎？ 原文：“你玩要玩得高雅點。爸爸到了這個年紀領悟到，玩一樣東西，要玩成一生的愛好。” ◆ Danny 我負責小孩讀書，媽媽是政委，我們有分工的。 陳瑜　哈哈，你們家真的像打仗一樣。 Danny 她負責接送，我負責安排。媽媽溫柔地和他談心，爸爸和他是男人之間互相尊重地談心。孩子馬上要進入青春期了嘛，渴望尊重。爸爸是他第一個朋友，也是他第一個敵人。我認爲，我要做一個“合格的敵人”。 陳瑜 “合格的敵人”是什麼意思？你怎麼定義“敵人”？ Danny 我自己定好了人設——爸爸是名牌大學畢業生，第一代學奧數的。孩子一年級的奧數卷子，我看一眼就能知道答案。三年級之後呢，我也看不懂了。 陳瑜　哈哈，三年級就看不懂啦？ Danny 我需要拿一張草稿紙，算一算了。 No.8 互聯網大廠媽媽的育兒方法論：單點突破、以終爲始 ◆ 2025/09/22發表想法 受益。 原文：又回到我前面說的核心方法論，就是單點突破。這件事情只要有一個好處，那就堅持。 ◆ 2025/09/22發表想法 不要因爲自己喜歡讀書而有優越感，別人也許更有行動力。 原文：而且我發現我身邊有很多人不讀書也很優秀，我就不會再侷限於“不看書怎麼辦、不看書就不能成功”的想法裏面了。 ◆ 2025/09/22發表想法 Less is more 原文：大家拼命想去做加法的時候，其實應該刻意地去做減法。多了大量的自由自在的時間，你可能會獲得一個更豐盈的人生。 ◆ 2025/09/23發表想法 過好自己的前半生， 假使前半生沒能讓自己滿意， 那麼後半生， 一定盡全力活出自我。 原文：我一直在想怎麼樣讓我自己過上幸福的一生。我覺得最重要的一點，就是把自己過好。 採訪手記 談教育，就是在談價值觀和方法論 ◆ 2025/09/23發表想法 難得糊塗。 原文：在人生的前半程，你把自己活明白了嗎？ 第三章 先把孩子養親了，再來談教育 ◆ 2025/09/23發表想法 防患於未然。 原文：家長要有預見性，不要碰到問題再給孩子上綱上線，孩子會覺得你是在針對他。我就是在問題還沒出現的時候，先把這些鋪墊好，我女兒就會覺得我真的不是針對這件事給她提這些要求的。 No.10 學霸差點厭學，爸媽像大山一樣托住他 ◆ 2025/09/26發表想法 比如抖音博主，隨便刷一個，可能就有幾百萬粉絲。 原文：總體來說，我們是幸運的，我們經歷了這個時代。是時代改變了我們，我們哪有能力改變時代？我們不過是隨波逐流。 ◆ 2025/09/26發表想法 能力的習得和習慣的培養最重要！ 原文：就不會跟孩子說“你要讀書啊，讀書會改變命運”，因爲我覺得是時代改變命運 ◆ 2025/09/26發表想法 讓腦袋越來越活！ 原文：所以讀書的目的是訓練這顆腦袋，而不是去記憶知識。 ◆ 2025/09/26發表想法 扮演好自己的角色，其他順其自然！ 原文：我們儘量呈現給他們看，他們讀完後要自己去理解。 No.11 “曾被女兒砍傷、用繩子勒到窒息，而現在我們成爲閨密一起創業” ◆ 2025/09/26發表想法 感受到媽媽的愛！爲愛點贊👍🏻 原文：所以我是真的去接觸這個事情，親自去感受和體會，然後把我真實的感受和體會再轉達給我的孩子，所以她是能感受到這種真誠的 ◆ 2025/09/26發表想法 發生意見不一致時， 任何關係想走長久， 這都是一個好方法。 原文：然後我們就會一起討論、想辦法。 ◆ 2025/09/26發表想法 這是孩子在爲自己的尊嚴而戰！ 原文：她特別有版權意識 ◆ 2025/09/26發表想法 無條件地愛孩子、支持孩子，但不能全盤接納，要有取捨和底線，這便考驗家長的認知。 原文：跟陳默老師學習了很久，終於領會了她的精神，就是要接納孩子，無條件地愛她、支持她。 ◆ 跟陳默老師學習了很久，終於領會了她的精神，就是要接納孩子，無條件地愛她、支持她。 No.12 “我慶幸能有一個培養孩子的機會，這是雙向養育的過程” ◆ 2025/09/26發表想法 生命在於不斷體驗，體驗的過程就是我們的一生。 原文：我對於生命價值的定義就是生命在於體驗，在體驗的過程當中，我希望我平和地走完這段人生。 ◆ 我對於生命價值的定義就是生命在於體驗，在體驗的過程當中，我希望我平和地走完這段人生。 ◆ 2025/09/26發表想法 越是放鬆的關係越值得珍惜， 越多顧慮的關係越讓人心累。 原文：我認識到，原來人與人的對話是可以這麼直接的，不但彼此都毫髮無傷，而且有助於關係的建立；原來人是可以這樣真誠地活着的，不需要藏着掖着，也不需要拐彎抹角。 ◆ 2025/09/26發表想法 內核不穩。 原文：我爲什麼那麼需要別人愛我呢？那是因爲我總覺得別人愛我、對我好，才能說明我確實很好。 ◆ 2025/09/26發表想法 其實人們說出的話都表達了一些自我的感受， 我們要學會體會背後的含義， 如果一時感覺不出來， 直接問， 比猜好。 原文：想想是不是還有一些他沒有說出來的其他的意思在裏面 ◆ 2025/09/26發表想法 換個思路，很多不愉快就會煙消雲散。 原文：我爲什麼一定要讓他用我想要的方式來愛我呢？我可以有所期待，但是也要知道期待不一定會被滿足。他給我的愛，是他認爲的愛，是他對愛的表達。 ◆ 我爲什麼一定要讓他用我想要的方式來愛我呢？我可以有所期待，但是也要知道期待不一定會被滿足。他給我的愛，是他認爲的愛，是他對愛的表達。 ◆ 2025/09/27發表想法 任何事物都有兩面性。 原文：我要感謝我爸媽，尤其是我爸爸，因爲他在我小的時候用我不喜歡的方式培養了我，所以我才如此警惕，不要在我的孩子身上重蹈覆轍。 ◆ 2025/09/27發表想法 帶孩子一起多走走看看，多接觸不同類型的人、事、物，開拓視野。 原文：是什麼東西讓我總是可以不斷地突破？是我對這個世界的認知，我對這個世界的多樣性的好奇。 ◆ 2025/09/28發表想法 “大”的相信，抓大放小，便不會在細枝末節上糾結或者浪費時間。 原文：而是相信孩子是與生俱來就可以活得很好的，這是一種“大”的相信。 ◆ 2025/09/28發表想法 這個比喻好像把上學當成了一場交易，不太苟同。 原文：我跟她說：“大概就是這樣的一個過程。你去上學就類似於去超市買東西，爲了把那些知識裝進你的腦袋裏，以便將來可以使用，所以你看你上學上得多值。你來對地方了呀，你現在做的事情是在爲你的將來打基礎、做積累 ◆ 2025/09/28發表想法 角度好！ 原文：每次公佈分數的時候，你就數一數，每一道錯題就是一顆寶石，錯題越多，說明你挖到的寶石越多，越知道接下來的學習到底要往哪個方向去走 ◆ 2025/09/28發表想法 互聯網成長下的一代會越來越希望自己被全面地看見吧。 原文：“我不想這樣被評價，我需要被全面地看見。” ◆ 2025/09/28發表想法 心力也是一種能力。 原文：心力 ◆ 2025/09/28發表想法 人生是場馬拉松，唯有韌性才能堅持到底。 原文：最簡單、最直接、最符合我內心聲音的答案就是，我要培養一個身心健康的孩子。她身心健康地活在這個世界上，無論遇到什麼樣的風風雨雨，都能夠有韌性地繼續活下去——這就是我在育兒方面最看重的事情。 ◆ 最簡單、最直接、最符合我內心聲音的答案就是，我要培養一個身心健康的孩子。她身心健康地活在這個世界上，無論遇到什麼樣的風風雨雨，都能夠有韌性地繼續活下去——這就是我在育兒方面最看重的事情。 No.14 “兒子對我怒喊：如果你不是我爸爸，我要把你砍了！”（下） ◆ 2025/09/29發表想法 真好，越來越好！ 原文：我以前很懦弱，但現在我做的夢都是成長的夢，在夢裏面都有方法去解決事情。 ◆ 通過學習和諮詢，思維方式發生改變，容忍度和接納度更高了，處 ◆ 2025/09/29發表想法 值得我們每一個人學習， 祝福大家都越來越好！ 原文：理實際問題的方法更多了，你的情緒就會越來越穩定，人就會越來越從容。 ◆ 理實際問題的方法更多了，你的情緒就會越來越穩定，人就會越來越從容。 ◆ 2025/09/30發表想法 也是人生意義的縮影。 原文：內部固化了，要一點一點地去松 ◆ 內部固化了，要一點一點地去松 ◆ 動。 ◆ 2025/09/30發表想法 這位父親的成長過程令人驚歎， 這個過程中好比大大小小的傷口撕裂又癒合， 又撕裂， 又癒合， 反反覆覆， 有人走出來了， 有人一輩子困在裏面， 前者是幸運和勇敢的， 後者令人心痛的同時可能自我覺察、自我反思、自我改變的每個環節都有做得不夠的地方， 當然， 這中間的艱難只有自己知道， 不要忘記尋求外界的幫助與肯定， 像這位父親一樣， 一定會越來越好！ 原文：一定會有的。兩年後我一定比現在更成熟。 ◆ 一定會有的。兩年後我一定比現在更成熟。 ◆ 2025/09/30發表想法 孩子的情感溢出來了啊！ 都想去朗誦！ 真好！ 原文：閱讀和朗誦班 ◆ 2025/09/30發表想法 真的是重生！ 向這位父親致敬🫡 不知道這位父親會不會看微信讀書， 如果能看到， 想對您說: 您真的很了不起， 愛抵萬難， 祝福您和家人越來越好！ 原文：這次孩子已經復學三週了，我看他還沒有不去學校的想法。我覺得這次會成功的。 No.15 “被我逼出抽動症的孩子，讓我親手來治癒她” ◆ 2025/09/30發表想法 和父母的認知有關。 原文：黃荊棍下出好人”，所以我不聽話的時候，就會捱打。 ◆ 2025/10/02發表想法 無知者無畏。 原文：其實我一直自詡是個好媽媽，但是我不知道因爲自己的暴躁，對孩子非打即罵，對她造成的傷害真的是非常大的。 ◆ 2025/10/02發表想法 太委屈，阿姨抱抱你。 原文：我看她眼眶紅了，她應該是很感動的。 ◆ 2025/10/02發表想法 夫妻之間拌嘴也可以這樣處理。 原文：娟子　忍不住，我就走開。我跟她說：“媽媽出去一會兒，我忍不住要催促你了。我答應了你改變，我必須做到。”然後我就下樓走一圈，其實那個點過了之後，就會好很多。 No.16 “我自己受過的苦，不能讓孩子再受一回！” ◆ 2025/10/05發表想法 更大的快樂。 原文：我覺得能用自己的拿手好戲掙錢幫助別人也是很快樂的事情。” ◆ 2025/10/05發表想法 我們不要成爲控制別人的人， 也不要控制自己， 鬆弛自洽的狀態最好。 原文：控制人的人比比皆是，而他們卻不自知。 ◆ 控制人的人比比皆是，而他們卻不自知。 ◆ 2025/10/05發表想法 自己的狀態好了，自然會吸引同頻的人，大家在一起交流的都是正向的、美好的、對未來的期許，而非抱怨、人後的議論、消極等待等等。 原文：當然，我覺得你能夠遇到那種不怎麼批判別人的人，基本上意味着你自己也已經到了那個層級，否則你也吸引不來那種能夠放下評判心、不認爲自己絕對正確的人。我覺得可能這個就是所謂的自我修煉。 ◆ 2025/10/05發表想法 大寫的愛。 原文：好比我們救不了擱淺在海灘上的所有魚，但是能救幾條是幾條，我可以一邊把魚扔回海里一邊說“起碼這條得救了”，這樣我就滿足了。 ◆ 好比我們救不了擱淺在海灘上的所有魚，但是能救幾條是幾條，我可以一邊把魚扔回海里一邊說“起碼這條得救了”，這樣我就滿足了。 後記 我是陳瑜，我一直在！ ◆ 2025/10/05發表想法 2025.10.5日讀完，感謝🙏🏻 原文：2024年1月於上海 -- 來自微信讀書

強烈、強烈、強烈建議中國父母都看一下這本書，我還是那句話雞娃不如雞自己，把自己的夢寄託於孩子的身上，難道不是壓榨孩子自己的未來嗎？孩子是獨立的個體，父母是獨立的個體，獨立的個體之間不應該相互幫助嗎？爲何老一輩父母總喜歡高高在上，各位家長，一定要看喔！ 這本書像一面誠實的鏡子，照見了當代家庭教育中最真實的困局：父母們高舉“爲你好”的旗幟，在孩子成長的每個關口修築工事，打一場又一場精心策劃的“突圍戰”。從擇校、培優到擇業、婚戀，戰場在轉移，戰術在升級，唯一不變的是那份讓人喘不過氣的緊張感。 書中那位凌晨四點起牀爲孩子熬營養粥的母親，頗有一種“媽媽的愛像件溼棉襖，穿着冷，脫了又怕媽媽傷心”的感覺。 這種愛的悖論在於：父母以爲在鋪路，孩子卻感覺在坐牢。書中細膩刻畫了這種關係的荒誕感——父母像最勤奮的園丁，卻恨不得按照設計圖來修剪生命的枝椏；他們爲孩子打造了黃金的籠子，卻不解爲何鳥兒不願歌唱。 若將這種教育模式與《小王子》中的關係對比，差異立現。智慧的狐狸懂得“馴養”需要耐心與距離，而焦慮的父母卻試圖用愛窒息一切野性。這讓人想起一句古老的諺語：“抱得太緊，反而什麼都留不住。” 這本書的深刻之處在於，它不僅呈現現象，更剖析了現象背後的文化根源。那種“絕不能輸在起跑線上”的集體焦慮，何嘗不是資源稀缺時代留在我們基因裏的恐懼？父母們把自己活成了“人形盾牌”，試圖爲孩子擋住一切風雨，卻忘了經歷風雨本就是成長的一部分。 書中最打動我的，是一個幡然醒悟的父親。他在某個深夜突然發現，自己爲兒子規劃的“完美人生路線圖”，原來是一張精緻的囚籠藍圖。他撕掉圖紙的那一刻，不僅是解放孩子，更是與自己和解。 小說的敘事採用雙線結構：明線是父母們如火如荼的“教育軍備競賽”，暗線卻是孩子們悄無聲息的精神流失。這種張力貫穿始終，讓讀者在每一個“成功案例”背後，都能聽到心靈枯萎的細微聲響。 合上書頁，我想起紀伯倫的詩：“你的孩子不是你的孩子，他們是生命對自身渴望所生的兒女。”或許，真正的突圍不是戰勝別人，而是戰勝那個想要完全掌控的自己。父母之愛最難的功課，不是付出，而是得體地退出。 沒時間看的家長，請看本書核心觀點： （1）窒息的愛源於恐懼——父母對不確定未來的恐懼，遠大於對孩子天性的信任 （2）過度干預造就“空心人”——被安排的人生，再完美也只是父母的作品，不是孩子的生命 （3）愛的悖論——最用力的付出，往往收穫最疏離的關係 （4）突圍的真正方向——不是向外攀比，而是向內覺醒，從“爲你好”轉向“你很好” “這是每個自覺或不自覺活在‘雞娃’戰場上的中國家庭必備的醒腦書。它不評判你的付出，卻讓你看清付出的代價；不解構你的愛，卻教你如何愛得不那麼疼痛。讀完它，你會明白：最好的教育，不是築起高牆，而是還給孩子一片可以自由呼吸的天空。”

七律·讀《我爲孩子打突圍戰》 突圍教子啓新篇，智破迷局眼界寬。 點醒心燈開混沌，撥開雲翳見清歡。 思隨文境層層進，識伴書香步步安。 悟得育兒真諦在，胸藏丘壑路漫漫。 我爲孩子打突圍戰 書籍推薦 首先，喜歡這本書的書友推薦拓展閱讀：《好媽媽勝過好老師》《正面管教》《養育的選擇》《童年的祕密》《如何說孩子纔會聽》《孩子：挑戰》《園丁與木匠》《自驅型成長》《不管教的勇氣》《養育男孩/養育女孩》。 有其推薦《全腦教養法》。《全腦教養法》從大腦發育角度解析孩子行爲背後的邏輯，將大腦運作與育兒方法結合，把複雜的腦科學轉化爲可落地的教養技巧。但這本書需要結合實際育兒場景理解，建議先讀基礎育兒書再深入研讀。好處是，讀懂後能精準捕捉孩子情緒、行爲的根源，用科學方式引導孩子整合左右腦，培養情緒管理與思維能力，爲“育兒突圍”提供底層邏輯支撐。 以下談談本書。 翻書之前，我以爲這是一本側重育兒技巧的實操手冊，卻沒想到它既解育兒之困，更啓家長之思，以“突圍”爲核心，透過育兒路上的種種難題，引導家長打破固有認知、跳出思維侷限，既教如何爲孩子破局，更教家長如何自我成長。 本書優點有三：一是貼合現實，書中聚焦的育兒焦慮、教育內卷、親子溝通障礙等問題，皆是當下家長的切身痛點，真實可感，極易產生共鳴。二是思維破局，不侷限於“一招一式”的技巧傳授，而是從認知層面引導家長重構育兒思維，學會從根源解決問題，而非治標不治本。三是雙向成長，強調育兒亦是育己，家長的格局與認知，纔是孩子的第一重“突圍壁壘”，在爲孩子掃清成長障礙的同時，推動家長自身的認知升級與思想覺醒。 書中幾個核心觀點頗讓人觸動—— 1. 打破固有育兒認知。 很多家長的育兒焦慮，源於被固有經驗、世俗標準所束縛，陷入“別人都這樣，我也必須這樣”的思維定式，從而在教育中迷失方向，讓孩子陷入同質化的競爭。本書引導家長跳出慣性思維，學會根據孩子的個性、天賦規劃成長路徑，拒絕盲目跟風，真正做到“因材施教”，這是爲孩子突圍的第一步，也是最關鍵的一步。 2. 育兒的核心是賦能。 “突圍”並非替孩子掃清所有障礙，而是教會孩子擁有破局的能力。書中強調，家長的職責不是包辦代替，而是通過正向引導、有效陪伴，培養孩子的獨立思考能力、抗挫折能力、自主選擇能力，讓孩子擁有直面挑戰、突破困境的內在力量，這纔是孩子一生受用的“突圍底氣”。 3. 親子同頻，方能共赴突圍。 育兒路上的諸多矛盾，皆源於家長與孩子的認知不同頻、溝通不對等。本書教會家長放下“權威者”的姿態，學會傾聽孩子的心聲，理解孩子的需求，建立平等、尊重的親子關係。唯有家長與孩子站在同一戰線，心往一處想、勁往一處使，才能形成突圍的合力，讓孩子在成長路上更有底氣、更有力量。 4. 拒絕內卷，找準孩子的核心競爭力。 當下的教育內卷，讓很多孩子陷入“千軍萬馬過獨木橋”的困境，家長盲目追求分數、才藝，卻忽略了孩子的核心優勢。本書引導家長跳出分數至上的誤區，學會發現孩子的獨特天賦，培養孩子的核心競爭力，讓孩子在屬於自己的賽道上發光發熱，這纔是最有效的“突圍之道”。 5. 家長的自我成長，是孩子的最大底氣。 家長是孩子的第一任老師，也是孩子成長環境的創造者。書中指出，家長的認知高度、情緒管理能力、抗壓能力，都會潛移默化地影響孩子。想要爲孩子打突圍戰，家長首先要實現自我突圍——打破自身的認知侷限、克服自身的性格短板、提升自身的格局視野，唯有家長不斷成長，才能爲孩子樹立榜樣，爲孩子的突圍之路保駕護航。 6. 直面教育焦慮，保持育兒的初心。 育兒路上的焦慮，往往源於對孩子未來的過度擔憂。本書引導家長正視焦慮，學會與焦慮共處，同時提醒家長不忘育兒的初心——養育孩子，不是爲了讓孩子成爲別人眼中的“優秀者”，而是讓孩子成爲更好的自己，擁有健康的身心、快樂的童年、獨立的人格，這纔是教育的本質，也是突圍的終極意義。 最後，用我在本書中感悟最深的一句話作爲結尾吧： “爲孩子打突圍戰，先爲自己的認知破局，育兒的終極答案，藏在家長的成長裏。”

真心推薦，孩子是走在前面，我們負責在後面支持，託底。這本書裏有各種各樣的小孩，學霸、厭學的、休學的，有自學的小孩，通過各種案例分析，讓我們看到了真正給到孩子愛和支持的模樣，也許有人會說條件不一樣，不可能全部都是樣板供你參考。我想說，確實每個孩子不一樣，當然就無一樣。但是每一個案例都能給我或多或少啓發，有一個共同點是，父母的鬆弛感越好，孩子越好交流，親子關係也建立得更好。然後是，父母一定需要建立邊界感，父母是父母，孩子是孩子，孩子是一個獨立的個體，並且中考高考或者說讀書不是小孩唯一的出路，找到孩子的興趣點，根據家庭條件，給予孩子全力支持，然後多多培養孩子的自理生活能力，我們來到這個世界，是需要去學習如何讓自己的生活過好的能力，因此從這個角度看，拼命的雞娃，孩子達不到你的期待，親子關係惡劣……等一些列問題就沒那麼重要。你的孩子有她/他的人生，你作爲父母未完成的期待不能轉接給孩子，所以，有的執念需要放下，父母要站在孩子的角度去看待一些問題，尊重孩子作爲一個孩子。

之所以看這本書是因爲和身邊同事領導親戚朋友聊起來孩子學習，有的三歲就開始報英語課了，有的說我娃上小學後我就要有的忙了，有的說娃上小學不報輔導班不行…現在都這麼卷的了嗎。我隱約想起陳瑜，出了一些關於講目前教育現狀的書，訪談了很多孩子、家長和老師。這本書就是一個關於家長的訪談合集。這讓我近距離觀察了一下上海教育，爲我家娃（一個現在兩歲半，一個兩歲），未來可能會發生的事情做了個演練。我讀了後很上頭，打算把她所有的書都看一遍。 讀完後的第一感覺是很開心，感覺提前用上帝視角把未來看到了，提前進行了思考，就不會無腦隨波逐流走很多彎路了。 很多爸媽雞娃的心態來源於自己沒能自我實現，自己走了很多彎路喫了很多虧，所以期待孩子實現自己未實現的夢想，但孩子是一個獨立的個體，和自己不一樣，期待通過他人來實現自我，就是對孩子的綁架，孩子是有自己的獨立意志的，這樣的心態是操縱的動因和矛盾的根源。另外一方面就是虛榮心，好面子，爲了這個去做事，就會很容易被大環境裹挾了，學校老師天天強調排名，其他家長也各種補課，很多家長也就跟着焦慮起來了。結果是很多孩子從小學就每天晚上寫作業寫到十一二點，一週六七個輔導班，每個寒暑假都補課寫作業提前學。不這樣好像就是要被拉下了，就沒有好前途好未來了。最後很多孩子適應這個規則的活成了高效機器，不喜歡自己不認識自己，不適應這個規則的變得自卑或者心理出問題，少數孩子能在規則之間保持自我，保持內心的熱愛，這是目前教育現狀。 這本書裏講的一個爸爸說，他圈子裏的牛娃普遍是家裏爸媽有一個人選擇留家裏或者保持工作很閒的，然後更多時間陪伴孩子，但這也能導致這位選擇留下來的家長在孩子長大後有危機感，家裏沒話語權，付出這麼多反而被孩子不待見（這位爸爸就是一個），相反那些有自己獨立的事業和社交的家長會更有安全感。書中有一位媽媽給我做了很好的榜樣，她們找到自己的熱愛，併爲之燃燒。在這個過程中也順便影響了孩子。她的孩子是整本書裏特別健康喜人的一位，這或許也是我理想中孩子以後成爲的樣子，她說她“隨着長大她越來越喜歡自己了”，這種清晰的自我認知，將時間精力投入到自己喜歡和擅長的事情上，而不只是像追逐外在的認可，包括分數、排名和別人的評價這些，會讓一個人越來越內心篤定踏實。 這本書讀完最重要的一個體會是，現在父母普遍容易走兩個極端，一個是對孩子過於關注，控制和要求，成天催和逼，另一個是對孩子不管不問不關心，前一種佔多數。這兩種情況都是不健康的親子關係，很可能導致孩子心理出問題。好的親子關係是，父母花時間去傾聽、觀察，以能夠理解孩子，然後盡力去支持孩子。沒有理解作爲前提，爲孩子下的功夫可能適得其反。再一個對於父母自身而言，找到自己的熱愛，爲之燃燒，也允許孩子做自己擅長和喜歡的事情，不完全被分數綁架，熱愛是不跟着卷和焦慮的定力來源。

讀這本書之前，看過好多書友留下的評論，感覺對於在如何陪伴孩、跟孩子溝通上會有很大的幫助，這本書我來回看了三遍，第一遍其實感覺不好，陳老師採訪的對象雖然差異很大，但是給我的感覺就是不接地氣，她的案例很有代表性，但是正是這些代表性才讓我在讀第一遍的時候很有排斥感，因爲我一直在書裏尋找類似於我這樣的案例，很遺憾沒有，我的認知裏普通老百姓的的親子關係纔是基數最大的———父母普遍認知低，工作忙，無暇照顧孩子，孩子被各種“班”所裹挾，這樣的不才是主流嗎？我更認爲假如沒有父母、家族的襯托，學習難道不是孩子跨越階層的唯一出路嗎？這是我作爲一個80後，作爲一個普普通通農村出來的最真實的認知。 直到現在我還是堅持這樣的認知，雖然知道這已經不適合當下的大環境了，可是家長們，孩子們的周圍就是被這樣的思想給牢牢控制住，線下各種輔導機構，一對一學習班、奧數班等等，線上名師講解，如何快速提升各科成績班，無時無刻不在提醒我們都要全力以赴提高孩子成績，在這樣的環境裏難道你能置身事外，任由孩子“自生自滅”嗎？相信沒有幾個父母敢於嘗試的，可能直到初二、三現發現根本不是學習的料以後，纔會放平心態接受現實吧，我孩子初二，全班52個孩子就兩三個沒有上輔導班的，這在他們學校不是個例，是常態，是主流，感覺不這樣做的話你就是另類，就是對孩子不負責任，是對老師，學校的不尊重，這樣的班級他們年級有50個，孩子所在的學校也是我們這裏很有名氣的學校，每年都會有考上清北的孩子回來分享經驗，在這樣的環境裏，我們所能做的就是跟着內卷，哪怕明知道大部分卷的毫無意義，但是哪怕只有縹緲的萬分之一的可能，也鼓勵着父母不要放棄，要繼續卷，這就是我認知裏的現狀。 讀第二遍的是因爲這段話：“意識到自身成長經歷帶來的影響，並且爲了孩子願意涅槃重生。沒有這樣的覺察，就很可能成爲代際傳遞的一環，當年自己受的傷，會原封不動地復刻到孩子身上，讓他們再遭一回罪。所以，你必須挺身而出，斬斷那根鏈條。”對於這句話我思考了很久，老大目前能做的是陪伴，儘可能的減少他的壓力，讓他“輕裝上陣”，但是再上幼兒園的老二絕對不能再成蹈覆轍老大的路徑了，這是我讀完第二遍大腦裏自覺的迸發出這樣的信號，作爲父母的我們必須要清醒的知道孩子一定要陪着一起成長，你要積極的參與到他的每一個過程中，要放下作爲家長的架子，要適應孩子的心裏變化，很多時候我們的行爲、給予等等根本不是在培養孩子，而是在藉着這個油頭去炫耀自己，物質條件帶給孩子的真的不是最重要的，內心健康向上的成長才是鄭重之中，無論你多忙，一定要儘可能多的陪伴，電子產品的陪伴只是在消耗孩子的專注力，思維能力，任何人、物都替代不了父母這個角色，持續的付出不一定會有我們想象中的回報，但是不付出對孩子心裏性格的影響是無法改變的。 讀第三遍更多的是在思考每一個案例帶給我的是什麼？分析他們的思想、行爲從而更好的改變自己，我爲孩子打突圍，首先是需要我們自己先從固有的枷鎖中突圍出來，要敢於接受現實，敢於接受孩子的一切不完美，用更理性的方式去陪伴。