鬆弛養育：不控制的媽媽，不內耗的孩子

關於養育孩子方面的書籍，陸陸續續看過一些，如《養育男孩》、《心理撫養》、《何以爲父》等，而手中這本書帶來的啓發最多、感觸最深，從理論到實操，一應俱全，真正的好書！ 反觀自己，在日常與孩子的接觸中，常常會用“不”表達強烈的否定情緒，較少從孩子的維度去思考孩子爲什麼會說這樣的話、做這樣的事，更很少在一旁仔細觀察孩子的行爲，不說話、只傾聽、細觀察。和煦春風沒有，狂風驟雨倒不少光顧。 1、對於孩子當下的想法或未來的願望，不說或少說“不”，多說“好”，用綠燈思維擁抱。 書中寫道，“父母與孩子之間的衝突，大多源自大人和孩子的本質差異…成年人的狀態往往是焦慮、匱乏和自卑的，而孩子們眼裏世界是豐富和廣闊的，他們的天然狀態是開放、信任和全心投入的。” 這種巨大的差異導致，我們常常生活在過去和未來，而孩子生活在當下。過去和未來往往意味着心裏思慮萬千、焦慮不安，對於孩子的需求就容易失去耐心，“不行”就常常脫口而出，不留餘地。 作者沙法麗·薩巴瑞給出的建議是，以“好”來正向回應孩子，而不是一個個“不行”（說多了反而會強化孩子的慾望和缺失感），這裏的關鍵不是真的滿足孩子的願望，而是允許孩子擁有願望；然後，把那些持久不滅的願望篩選出來，用共情的姿態去傾聽和理解，最後把實現願望的責任還給孩子，制定計劃、在未來的日子裏用行動去實現。 書中有一個例子：作者的女兒馬婭從3歲起就想養一隻狗，但當時作者的生活條件並不允許，所以她告訴馬婭：“我很高興你喜歡狗。可是媽媽現在沒有條件照顧一隻狗。等你將來長大一些，我們再計劃一下，好嗎？雖然現在不能養狗，但你不必改變你對狗的喜愛。” 孩子的願望和熱愛並沒有消失，在接下來的日子裏了，持續瞭解更多的關於養狗的知識；終於在家庭生活條件改善之後，在她的14歲時擁有了屬於她的小狗，孩子巨大的熱情結出了果實。 這種願望或希望，不是坐等發生，在這個過程中，孩子看到了熱情的力量、堅定的耐心，最終時間和努力就有可能實現夢想。正如英國著名動物學家、環保主義者珍·古道爾在《希望之書》中寫到，“希望是一個常常被誤解的概念。人們往往以爲它只是一種消極被動的一廂情願：我“希望”什麼事發生，但我什麼都不用“做”。恰恰相反，真正的希望需要行動和承諾。” 2、深度理解自己：父母的問題舒緩了、解決了，孩子的養育問題就消散了，這就是覺醒式養育。 a，覺醒式養育的首要認知是，從孩子身上找問題迴歸到從自己身上挖掘“金礦”。 作者認爲有兩個“我”，一個是真實的內在小孩，還有一個是假冒我們的我執（所以就有了不同類型的父母，如戰鬥型、修補型、僞裝型、封閉型和逃跑型）。而我執常常來自於童年的創傷，沒有被療愈，成年後成了一個不定時的炸彈，很多怒吼、很多脾氣、很多打罵就是我執的各種表層的表現，所以養育的焦點不在孩子身上，而是我們自己，“不重新養育自己，就不會真正有能力去養育孩子”。 b，你對孩子的愛，本質上是一種控制。 作者認爲，希望孩子快樂和成功是養育最大的陷阱，“我們把他們禁錮在我們對快樂和成功的想象中，不許他們自由地探索、失敗、難過、生氣，他們也就學不到“生活就是苦樂參半”的寶貴經驗。” 我們能給予孩子的一份珍貴禮物就是，將成功與快樂從對孩子的期待中清除，代之以“當下”和“體驗”，孩子的生命纔會自然綻放，而不會被我們的評判帶偏。 c，不需要完美，甚至不需要優秀，越早認識到這一點，越能讓自己、也能讓孩子受益。 “我的孩子正在體驗生而爲人的痛苦和掙扎。這些都是人的正常感受，是所有人都逃不開的痛苦。它們不僅不是不好的感受，還非常有價值，因爲它們能把我的孩子錘鍊成善於自我調節和自我管理的內心強大的人。清除這些感受不利於孩子做真實的自己。” d，不要給任何人貼標籤，尤其是孩子，因爲成長是流動的河，永無法被一時定義。 e，要讓孩子找回人生的主動權，在平時的話語裏磨練孩子，比如當孩子問我們某件事情怎麼辦時：我也不知道，咱們一起來尋找答案吧。 f，別焦慮，當下盡你所能即可，可以有反思，但不要有後悔，正如瑪雅·安吉洛所寫：“在你的認知範圍內盡力做到最好。認知提升後，再去追求更好。” 3、深度理解孩子：肯定、共情、用平常心看待和促成深度轉變。 “當我放下我執，不再追求正確，只專心理解你時，一切都變了突然間，你的話我完全懂了，我也完全看懂了你。” 肯定，即是接納孩子當下的狀態，不必符合我們的感受或期待。肯定孩子感受的話或許是這樣的：“你好像很難過，是不是朋友的話傷到你了？你在生她的氣。我明白了。我理解你，跟我說說吧。”而否定孩子感受的話或許是這樣：“哎呀，別大驚小怪的。我覺得她根本不是有意傷害你的。別鬧脾氣了，去玩吧！” 共情，我們陪伴孩子進入他們的世界。 用平常心看待，孩子們很多害怕或恐懼的東西，實際上是非常普通的事情，重要的是要以平常心去幫助他們認識，比如孩子激動時，我們可以說，“我完全明白你爲什麼會這樣。我非常理解。別人遇到這種事也會這樣。” 促成深度轉變，作者寫到，“如果孩子因爲沒考好而情緒崩潰，我們首先應肯定孩子的感受，與孩子共情，用平常心看待孩子的情緒狀態，然後幫助孩子從經歷中獲得成長。” 孩子的養育，當然不是靠一本書能夠完全涵蓋的，也不敢奢望所有問題可以一朝解決，但沙法麗·薩巴瑞的親身實踐與思考提煉爲我們打開一絲曙光，不論孩子處於什麼階段，重新開始永遠都不晚，表達愛或歉意也永遠都不遲，因爲孩子就在此時此刻，能被感受、能被觸摸，也能改變。（這幾天剛好國慶，我自己就在應用書中所學與孩子相處，嗯，有了積極的變化啊） 最後，以黎巴嫩詩人紀伯倫在《論孩子》這首詩中送給大家和自己： “你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來；他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因爲他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因爲他們的靈魂屬於明天……你是弓，兒女是從你那裏射出的箭……懷着快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，因爲他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。”

本書從心理學角度，把父母自己的“我執”講得很透徹，是父母自己原生家庭的“內在小孩”不自信，沒有價值感，他們纔會向自己的孩子去不斷的要求和索取 父母對子女所有的期待，都源於父母自己的“我執” 在養育孩子長大的過程中，更是父母去發現原生家庭中自己“內在小孩”的過程，也是陪伴自己的“內在小孩”成長的過程，有了發現，纔有覺知，也纔是覺醒的開始，做覺醒的父母，其實就是書中所說的，把自己重新養育一遍 父母只有放下“我執”，纔是不控制的開始，也是把成長的主動權交還給孩子，讓孩子的成長不再內耗，養育也纔會鬆弛 書中還給出了一些具體的措施，有一點就是用“好的”去回應一切，用“好的”來回應，其實就是無條件的接納和包容，也是放下父母“我執”的體現，關於這一點，就跟最近小視頻裏馮小剛回憶青春期女兒叛逆期，他跟劉震雲學的一招“順竿爬”去應對一樣，其實“順竿爬”更是“好的”的升級版，父母只有平時能輕鬆的用“好的”去回應，才能在青春期跟孩子更自然使用“順竿爬” 孩子只有被完全接納，才能夠感覺到被尊重，他知道他是自己的主人，他知道，他的所有要求都能得到父母的認可和接納，他才能感覺到自己是安全的，不用把多餘的精力去進行對抗，他纔會把所有能量用在自己的成長上，他才能去爲自己負責，才能達到馬斯洛的最高層級，自我實現 “好的！”

育兒先育己，養育孩子的過程，其實是重新養育我們自己。 這本書提倡的鬆弛，不是放任不管，而是跳出傳統育兒裏“管控、糾正、攀比”的固有思維。很多時候父母的焦慮，來自總想按照自己的期待去塑造孩子，不斷催促、干預，製造親子之間的拉扯與內耗。作者提醒我們，先看見自己內心的不安，安頓好自身情緒，才能讀懂孩子行爲背後的真實需求。 鬆弛養育，不代表放棄規則，而是做到溫和而堅定。當父母完成自我成長，放下過度的控制慾，接納孩子本來的成長節奏，孩子才能獲得充足安全感，慢慢生成內在驅動力。養育本是一場雙向修行，不必強求完美，父母內心安定從容，孩子才能自在長大。 但這並非一件易事，書中一上來就說，只要當了父母，一定會犯錯，並且更多時候我們自己都不知道自己的錯誤，還覺得一切都是爲了孩子好，這點是最可怕的，所以，繼續修行吧。

養育的焦點不是孩子，是你自己 最近黃仁勳稱63歲了仍遭父母批評督促，"在亞洲家庭長大 這輩子都要看心理醫生"，他們表達愛的方式就是批評，就算你已盡力 但對他們來說還不夠好，黃仁勳笑稱，他已63歲，當天下午仍被88歲的父母“訓了一頓”。 本書沙法麗·薩巴瑞（Shefali Tsabary）博士是哥倫比亞大學臨牀心理學博士、（印度出身背景）普遍心理強大，雞湯書寫的很好，也可能是出版社引進的原因。 本書一句話概括：養育問題的根源不在孩子身上，而在父母自己尚未療愈的內在。 • "親子衝突的根源，與其說是孩子，不如說是你和你的童年創傷。"，你對孩子發火，很多時候不是孩子"錯了"，而是你內在的舊傷口被戳到了。不重新養育自己一遍，就不會真正有能力去養育孩子。 • 控制 ≠ 愛，你對孩子的"爲你好"，仔細看可能是一層包裝精美的控制。"停止控制，開始共情，親子關係纔會開始改善。" • "讓孩子快樂成功"可能是最大的養育陷阱，追逐快樂和成功的背後，往往藏着父母自己對價值感的匱乏——把這些需要投射到了孩子身上。薩巴瑞建議：與其追逐結果，不如關注當下和真實體驗，讓孩子學會面對生活本身的起伏。 • 放下"救世主情結"，父母的角色不是替孩子活、爲孩子掃清一切障礙，而是與孩子並肩同行，走自己的路，而不是佔據孩子的路——目標是把孩子培養成不再需要你的人。看懂孩子的我執，學會用共情對話代替懲罰，把犯錯當成長契機，學會對孩子說"好！"——不是妥協，而是尊重。 很多人道理都懂，做起來難，推薦抖音“丹麥迷歌”的故事，北歐四國（丹麥/挪威/瑞典/芬蘭）都曾經將路德宗爲國教，"因信稱義"（Sola Fide）是路德宗的絕對核心，核心可以用一句保羅的話概括："你們得救是本乎恩，也因着信，並不是出於自己，乃是神所賜的；也不是出於行爲，免得任何人自誇"（弗2:8-9），有信仰的族羣，面對世事的無常，有一種平靜和淡然，因爲相信無論好壞都是神的安排，渺小的個人只有接受考驗，再次強調我的個人三原則（不抱怨，不改變他人，做好事）。 2026年#175

“你知道幾點了嗎？” “這半小時你在幹嘛？” “能不能走快點！” 讀《鬆弛養育：不控制的媽媽，不內耗的孩子》才知道，父母與孩子之間的衝突，大多源自大人和孩子的本質差異。 其實，孩子們是帶着一個巨大的“好！”字來到這個世界的。此時的他們感受不到匱乏和自卑，只看到世界的豐富和廣闊。 任何事物都會讓他們感到新奇和驚歎，不管是吸進嘴裏的意大利麪、天空中漂浮的雲朵，還是草叢裏奔忙的螞蟻。 他們天然的狀態是開放、信任和全心投入的。而成年人的天然狀態恰恰相反，我們的狀態往往是焦慮、匱乏和自卑的。 可想而知，我們總會與孩子的天然狀態發生衝突。這種心態上的衝突，有可能導致親子關係出現裂痕。 放下我執，做一個覺醒的父母，不被焦慮裹挾，我們鬆弛了，孩子也輕鬆了。

人的覺醒是很難的，我們困頓於自己成長的模式，習慣性地再延續到我們的育兒過程中，如果不覺察，你就很容易變成自己的父母那樣，給予你的孩子看不見的傷害，比如漠視、高期待帶來的壓力、不屑、指責。 我們的父輩囿於條件限制，大多隻能掙扎於滿足我們衣食無憂，至於更多的精神追求，他們通常沒辦法去顧及。然而，現在，當我們生活富足後，孩子所承受的無形的精神壓力遠遠大於物質缺乏所帶來的有形傷害。我們本質上是愛孩子的，但是並不是所有我們提供的方式就是孩子需要的，愛也是需要學習的。 這本書就是告訴我們，我們的內在行爲模式是怎麼樣的，我們的孩子的應對模式是什麼樣的，並不是有求必應的父母就是好的父母，也不是變成聽話懂事纔是更好的成長。每一種行爲背後都有個深層原因，我們需要透過表面現象去了解纔行。 同樣的，孩子所謂的叛逆、反抗只是他們應對我們相處模式的本能，我們的“我執”會造成他們的“我執”，我們需要看到，孩子的“錯”只是激起我們內心的傷痛，與他們本身無關。我們要想與孩子建立更親密的親子關係，就必須先療愈好自己，跳出二人對立的局勢，看到，孩子只是在堅持做自己，而不是爲了針對我們。 我們需要提供給他們無條件的愛與接納，而不是要求他們做到我們期待的樣子。

當母親，育兒是一件需要智慧的事，這本育兒書就是如此 🌟教母親如何在孩子身上看見自己的兒童創傷 🌟讓母親們放下執着，比如希望孩子快樂和成功，首先我們永遠無法要求一個人變成我們喜歡的樣子，另外對“快樂與成功”的執着追求往往來着集體潛意識的顯現，我們爲什麼必須達到這些標準，是爲了他好，還是靠孩子來證明自己的價值呢 它們只是空洞的概念，否則我們將深陷希望孩子快樂和成功的泥淖無法自拔，還會因爲孩子達不到我們的期望而遭受痛苦 得益於一個剛畢業的高中生身份，我可以同時在孩子與母親兩個視角切換，收穫頗豐，作者整合了心理學之類的知識，而且語言特別通俗易懂，推薦

以退爲進的覺醒：在《鬆弛養育》中重塑生命的聯結 在快節奏與高壓力的現代社會，焦慮似乎成了當代家庭育兒的底色。輔導作業時的“雞飛狗跳”、面對孩子磨蹭時的暴躁催促，讓無數父母在“越用力越焦慮，越催促越對抗”的泥沼中疲憊不堪。沙法麗·薩巴瑞博士的《鬆弛養育》，宛如一場及時雨，不僅爲深陷內卷困局的家長們提供了一份溫柔而堅定的解藥，更是一場直擊靈魂的自我療愈。這本書深刻地指出：真正的教育不需要太用力，它本質上不是一場關於控制的權力博弈，而是生命與生命之間的相互成全。 《鬆弛養育》最核心的洞見在於對傳統“控制型育兒”的徹底顛覆。作者敏銳地指出，現代養育模式往往建立在父母的“我執”之上，我們試圖掌控孩子的成績、習慣乃至未來，這背後隱藏的其實是父母自身的失控感與童年創傷。書中提出，養育的焦點不應僅僅停留在孩子身上，父母必須首先完成自我的覺醒與療愈。當我們放下對“完美小孩”的幻想，不再用成人的標尺去苛求孩子時，那種由內而外散發出的平和與從容，才能真正成爲承載孩子情緒的“安全基地”。這種從“監工”向“園丁”的身份轉變，要求我們在糾正行爲之前先建立情感聯結，用共情代替說教，允許一切發生，接納孩子的不完美。 更深層次地看，“鬆弛”絕非毫無底線的放任自流，而是一種充滿智慧的溫和與堅定。正如書中所倡導的，好的教育是給孩子留出試錯的空間，讓他們在自然的結果中學會擔當，而不是替他們掃清所有障礙。當孩子面臨挫折或情緒崩潰時，我們不急於制止或評判，而是給予他們體驗真實存在狀態的權利。這種“有原則的包容”，不僅保護了孩子的安全感，更培養了他們內核穩定的力量。同時，這也意味着父母要學會把決定權逐漸交還給孩子，相信他們到了合適的年齡自然具備掌握自己命運的能力。這是一種巨大的信任，也是對孩子獨立人格的最高尊重。 童年本該是盡情歡笑、自由探索的年紀，教育就像農業而非工業，每個孩子都是獨特的種子，有着自己的花期。《鬆弛養育》告訴我們，退一步，把快樂和成功從刻板的期待中清除，取而代之的是純粹的“在場”與“體驗”，我們才能在愛與信任中，陪孩子找到屬於他們自己的人生節奏。這不僅是一本實用的家庭教育指南，更是每一位在育兒路上感到疲憊的父母的心靈救贖。願我們都能在這場覺醒中鬆開緊握的雙手，把自己重新養一遍，也讓孩子們在自由的天空下，長成他們本來的模樣。

可能是不符合我的教育理念。 看完聽完覺得這是一本僞鬆弛的書。這一屆父母太難了，小時候有原生家庭的創傷，等自己做了父母，又被“教育”，你執念太深，你的“內心小孩”有病。這比本來追求完美不夠有意識地養育更可怕，這是一種更高標準的心理要求啊。 這本書的“孩子中心化”太嚴重了，父母在不停得反省自我。孩子是天性自由的，但這種自由也需要規則。 聽到後面，過於太liberal的觀點有點反感了。以我自己的成長反思，從小有很多的愛，就不容易就叛逆期，但是可能會容易有點任性。給孩子，愛與尊重就好。大方向不錯，孩子的成長也不會太偏。少點micro management，已經很好了。我們沒辦法做到完美，這個世界也不可能完美。在不完美中，這個小家庭牢牢地保護彼此的感受，尊重小家庭的每一個人。足夠了。

這本書真是我拿起來愛不釋手的一本書。太多醍醐灌頂的時候，作者確實將我們痛苦的原因扒了個精光，看似是本育兒書，更本質的是自我療愈之書，讓我們看到那些假面背後的“我執”，我的內在小孩，通過覺醒式養育使第三個我強大起來，以此建立更爲親密的親子關係。 這本書不僅適用於親子關係，我讀的過程中更多地想到的是夫妻關係，婆媳關係。道理都是相通的。最大的收穫是看到了我的戰鬥型及修補型的假面以及深刻挖掘這背後的原因。此刻，我告訴自己，我不需要再去控制，一切都很好，我是個很好的媽媽，很好的妻子，我是有價值的。讓他們都如其所是，接納他們以及自己本來的樣子，讓孩子的真我慢慢強大，而我只需要與她同行。