我是父母不要的女孩

2024.10.27 現在很流行原生家庭這個詞，一般會說這個詞的也大多是女性，她們會是父母不要的孩子，會是父母偏心的受害者。 書中的女性也是如此，有被父母拋棄的，感受不到家人的愛；有被命運拋棄的，一家人都患上疾病，獨留外婆一個人苦苦支撐；還有被婚姻拋棄的，即使用自己勞動清清白白賺錢，但是不光彩是原罪。 裏面好多女性的故事都讓人唏噓，比如換親的那兩個家庭，他們的女兒幸福嗎？父母似乎不在乎，即使知道兒子不久於人世，還是要拉一個女孩來結婚，從沒有想過女孩的後半生。當然自己的親生父母都不在乎，別人又哪裏會在乎呢。 今年看了脫口秀echo她二姐的故事讓人更感慨，三個女兒一個兒子，女兒總是被嫌棄的，所以二姐勇敢出走，很多人會說再怎麼父母也老了，也該回家了。未經他人苦，莫勸他人善。我們不知道二姐曾經受到什麼樣的對待，就不要站在道德制高點去綁架別人。 那些被忽視的女孩，或許是家裏有男孩，或許是別人更乖更聽話。但是，她們一樣是需要家人的愛，需要鼓勵，需要支持，都說家是溫暖的港灣，當家變成枷鎖，那些本來就孤獨的女孩，要去哪裏找尋溫暖？？ 現在也很流行：重養自己一遍。那些年少沒有得到的玩具、零食長大後全部都給自己實現。但是能彌補的始終是得到的後的空虛。那些缺失的愛和讚美，是永遠也無法重養的。 我家也是三個女孩，唯一慶幸的是我家沒有男孩，如果有男孩，相信今天我也會變成書中的某一類女性，父母的愛會毫無緣由地傾斜，不是女生不努力，僅僅因爲你是女生，你始終會成爲“別人家的人”。 幸好現在社會對待男女的態度大爲改觀，不管男孩女孩，他們都是獨立的個體，不再寄予任何人的希望，他們都會有自己的未來，作爲父母只是帶他們來領域世界的美好。 我也是生了兩個女兒，一輩子都希望有個男孩的媽媽始終在催我們生個男孩。我理解他們對於男孩的執着，只是那不是我們要追求的東西了，除了孩子，我的人生還有我自己，還有愛人，孩子有了就夠了，能培養好她們，已是知足。更何況這個社會壓力越來越大，如果孩子只是繼承我們的焦慮和壓力，那麼不生也是一種負責。 未來我對孩子也沒有太多的要求，人中龍鳳畢竟絕少數，大多數都是普通的平庸的凡人，喜歡學就好好學，不喜歡學就培養三兩個興趣愛好釋放壓力，懂得知足豁達，看透生活本質，享受生活即可。

八個小故事，讀後讓人心酸，越是貧窮、落後的地方，對女孩的偏見就越大，有的女孩成長過程中在親情獲得、日常生活、求學就讀等方面被家庭和社會忽視，長大後在職場、結婚、生育、健康、持家等等方面的壓力和付出，也遠遠大於男人，真的要好好善待家裏的妻女和單位的女性同事，她們比我們男人不容易多了！

《我是父母不要的女孩》這部紀實文學作品，無疑是一部震撼心靈且極具深度的佳作，它以真實故事爲利刃，精準地剖析了當代女性在家庭、社會與命運重重壓力下的掙扎與成長。 在內容層面，它以豐富且深刻的故事線展現了女性所面臨的多樣困境。從張夢婷被遺棄後的自我救贖，到小美等女性遭受封建陋習的壓迫；從作者對生育自主權的勇敢追求，到職場女性在性別歧視與生育壓力間的艱難平衡，再到跨越世代的親情羈絆，每個故事都如同一幅生動的畫卷，展現了女性在不同環境下的生存狀態，揭示了諸多社會現實問題。 文學價值方面，作品巧妙地實現了真實性與文學性的平衡。基於真實事件的故事，因細膩的細節描寫而充滿感染力，使讀者能真切感受到故事中人物的喜怒哀樂。對女性羣像的立體塑造更是一大亮點，不同階層女性的命運交織，構成了當代中國女性的全景圖鑑，讓讀者得以全面瞭解女性在社會中的處境。 其社會意義也不容小覷。書中涉及的非婚生育立法、生育福利政策、職場性別歧視等議題，具有鮮明的現實針對性，如同鏡子般映照出社會的時代症候，引發讀者對這些問題的深入思考。 書中的金句更是字字珠璣，如“我既不能決定我的降生，也沒有足夠的勇氣選擇死亡，就像餘華《活着》中說的人是爲活着本身而活着”，深刻地表達了生命的無奈與堅韌；“一點點的愛，也是奢望”，道盡了女性在困境中對愛的渴望。 《我是父母不要的女孩》不僅僅是一部文學作品，更是一部反映社會現實、關注女性命運的佳作。它讓我們看到了女性在困境中的頑強與勇敢，也讓我們對社會中存在的問題有了更深刻的認識。希望更多的人能讀到這部作品，從中汲取力量，也爲推動社會的進步與女性的發展貢獻自己的一份力量。相信它會給每一位讀者帶來心靈的觸動和思想的啓迪。

被書名吸引，畢竟我是被父母認爲幸運的女孩，是父母的第一個孩子，此後我媽媽懷孕2-3次，都因爲產前檢查性別爲“女”而引產，最大的有8個月。這裏面的很多故事，勾起了我久遠而又痛苦的回憶。我曾經也無數次想要證明，我是女孩子，我不比別人差，逞強好勝，名字雖沒有“勝男”，內心卻無比想要認同感。後來我發現，其實女生也有其性格特點和優勢，不是非得站在性別的角度去對抗。這裏面的故事有個別的還沒看出門道就匆匆結尾，或許這就是人生。並不是非得有個什麼結局。

過往的傷仍在，但它不再是你的全部了。 你有權重新定義自己，把那些被忽略的需求，一點點補回來；把那些未被滿足的期待，自己給自己。 往後的日子，願你像一株在石縫裏開出花的樹，知道根扎得有多深，就有多懂自己的力量。

一位36歲獨立女性的自白 在這個寧靜的夜晚，時針已經指向了11點，而我，林婉清，一個36歲的女性，卻無法入眠。因爲我的心中充滿了過往歲月的回聲，那些經歷如同電影畫面般在我腦海中反覆播放。如今，我已實現了財富自由，但背後的故事卻鮮爲人知。今夜，我願意打開心扉，與你分享我的旅程，讓你瞭解我是如何一步步走到今天的。 我們家在親戚中的條件是最差的，母親在我高中時生病在牀，父親也下崗失業，這讓我更加渴望改變現狀，不想讓父母因我而被人輕視。因此，從小，我就夢想着有朝一日能夠出人頭地，讓父母爲我驕傲。我很早就開始懂事，開始打零工來貼補家用。從初中開始，假期裏我做過保險話務員，幫人看店，經歷了世態炎涼，也感受到了人間的溫暖。無論遭遇怎樣的委屈，我都咬緊牙關，一聲不吭。 在我17歲的時候，家庭陷入了困境，父母雙雙失業。父親開始在自家門口賣自制的雞腿維持生計，而母親那年不幸患上了重病。爲了幫助家庭，我租了一個攤位賣早餐，地點離家有一個小時電瓶車的距離。每天凌晨，我帶着150個餅皮、50根香腸和裏脊肉，以及一筐雞蛋去賣蛋餅。我從5:30開始賣，直到9:00收攤，然後匆忙回家收拾，再去上學。因此，我幾乎錯過了所有的早課，放學後還要去西餐廳打工。我的學習成績因此受到了影響。 在我擺攤的地方後面有一個小區，那裏的饅頭店、油條店經常排擠我，因爲我年紀小。他們讓我把攤位挪到裏面，不要影響他們的生意，甚至讓保安趕我走，儘管我有合法的營業執照。有一天，我做了幾個蛋餅分發給每家店，然後拿出刀告訴他們，如果誰再阻止我擺攤賺錢，我不惜一切代價。那次之後，他們再也沒有找過我麻煩。 中國人常常過分強調謙讓，但社會上總有挑事的人。面對這些人，不必害怕，要勇敢地正面回應。如果你不挺身而出，他們會認爲你好欺負。一旦你表明了立場，以後的日子就會平靜許多。既不要過於強硬，也不要過於軟弱。 有一次，我深夜回家，看到母親因病躺在牀上。那時，我既要賣早餐，又要下午去西餐廳打工。她看着我疲憊的樣子，忍不住流淚，說她沒能給我一個良好的學習環境，讓我過早地承擔了生活的重擔。那一刻，我忍不住和母親一起哭泣。 我不是那種會甜言蜜語的人，不會去討好他人，但我有自己的原則：把該做的事情做到最好，無論多苦多累，我都會堅持下去。 年輕時，我對那些捧高踩低的人充滿了恨意，總想着如何報復。但隨着年齡的增長，我學會了寬容，對於那些無理取鬧的人，我不再憤怒，而是淡然處之。他們大多沒有真正的實力，如果有人針對你，只需反擊，不必畏懼。畢竟，同一環境中的大多數人條件都相似。 那時的我，內心充滿了決心，我告訴自己，無論如何，我都要闖出一片天地。我瞭解自己的能力，我相信自己總有一天會成功，只是沒想到，我會達到今天這樣的成就。 在我心中，有一個永遠的遺憾，那就是在應該專心讀書的年紀，由於種種原因，我沒有選擇繼續深造，以至於到了20歲，我只是完成了大專學業，便匆匆踏入了社會的大門。20歲那年，我進入了現在的行業。起初，一切都很順利，我以勤奮和喫苦耐勞的精神，幾乎全年無休地投入到工作中，業務能力也得到了認可。我遇到了一個對我非常好的客戶A，她爲我介紹了許多新客戶，對我充滿了信任和欣賞。然而，我犯了一個嚴重的錯誤，那就是多嘴提及了客戶A的私生活——她曾經離過婚。在一次與新客戶的交談中，我不小心提及了這件事，結果可想而知，當客戶A得知後，她和那些新客戶都離我而去。這件事給我留下了深刻的教訓，作爲一個初出茅廬的年輕人，我第一次真正感受到了成人世界的排擠，同時失去多個業務對我無疑是毀滅性的打擊。那段日子，我充滿了自責，幾乎每天都以淚洗面，但我也要感謝那個堅強的自己，我挺過來了，沒有因爲這次挫折而放棄剛剛起步的事業。儘管夜晚我會因想起這件事而感到難過，但我還是堅持了下來。 我認爲，人越是遭遇困境，越應該保持生活的常態，按時喫飯，保證睡眠，保持整潔，完成每天的工作。時間會治癒一切。在那段艱難的日子裏，我手頭還有幾個業務單子，我對自己說，無論多難過，都留到睡前再去想，白天就要像什麼都沒發生一樣，哪怕只剩下一個單子，也要全力以赴。我也感激那些沒有因此事對我產生偏見的客戶，他們的信任讓我得以繼續擴大事業。或許他們不知道，那半年我是如何強忍着情緒，一步一步熬過來的。 我有一個我認爲是優點的特質，那就是面對困難，我從不退縮，即使內心害怕，我也會選擇直面挑戰。只有真正經歷過，才能在未來的道路上做出更明智的選擇。危機與機遇並存，沒有人能教你如何應對，只能自己去體會和領悟。每一次的危機，都成爲了我成長的催化劑，那些難熬的夜晚，都是我學習的代價。這些經歷讓我變得更加成熟，學到了新的知識，使我能夠更加勇敢地向前邁進。 在我事業起步的階段，我參與了一些我內心深處並不願意做的生意。我和幾個朋友一起前往東北尋找項目，那三個月的日子裏，每天都是無盡的應酬和飲酒。回來後，我發誓再也不想經歷那樣的事情。那段時間，我強迫自己去適應他們的生活方式和合作模式，真的是受夠了。我硬着頭皮去應對，因爲我當時堅信不能錯過任何一個機會。雖然這句話沒錯，但我可能把它應用得過於極端了。的確，我在這些生意上賺了一些錢，但即便現在回想起來，我也並不感到快樂。我甚至認爲，即使我當時沒有參與這些生意，我的事業也不會受到太大影響。所以，如果你是一個剛起步的人，確實不應該放棄任何機會，但如果你已經有了成熟的條件，不需要爲了起步而疲於奔命，那麼你可以放棄那些你真心不喜歡的事情。當你有了足夠的資本，心情就成爲了一個可以考量的因素；如果沒有這個資本，你就沒有選擇的餘地。 當我的生意步入正軌，所有人都認爲我小有成就時，我卻隱約感到，多年來一成不變的模式最終可能不會有好結果，甚至有可能被市場淘汰。因此，我選擇了給公司轉型，追求創新。當時，很多人反對我的決定，但我還是堅持了下來。我的四個朋友都沒有選擇轉型，多年過去了，只有我一個人還在這個行業裏堅持。他們有的轉行，有的出國。我並不是想說我的決定有多麼明確無誤，他們中有的人生活得比我輕鬆多了。我也不能說當時我對自己的決定完全有信心，我只是不相信永久的安穩，我認爲安穩是需要通過創新和改變來實現的。我之前也提到，等到市場和他人告訴你問題所在時，可能就已經太晚了。你應該在別人都還沒有意識到問題的時候就開始改變，這樣才能走在別人的前面。我始終希望，在任何人都意識到我的不足之前，我能夠自己先意識到，或者至少和他人同時意識到。在事業方面，我始終保持着警覺和敏感，我認爲這是正確的態度。 曾經，我們一家居住在一個不到一百平米的老新村小房子裏。隨着房價的上漲，我們的房子價值也有所提升，最終比購買時漲了四十多萬，但我們也早就將它出售了，並沒有購置新的房產。然而，隨着我事業的發展，我根本不需要依靠房地產的差價來積累財富。我身邊有許多朋友選擇這樣做，但我覺得沒有必要。因爲我的資產已經足夠我這一生使用，無需再爲賺取更多金錢而勞神。如今，我的家庭生活依舊保持着樸素，除了後來購置的七百多萬的房產和僱傭的兩名家政人員，我們的飲食質量較好之外，並沒有其他奢侈的消費。 我可以坦誠地告訴你，我是真正的白手起家。我沒有任何背景支持，二十多歲的時候，連兩百塊錢都可能拿不出來。我能達到今天的成就，全憑我的勇氣和敢於用生命去拼搏事業的精神。之前我也提到過有貴人相助，但他們是你的什麼人呢？能一直護你周全嗎？他們爲你提供了道路，但之後的每一步，都要靠你自己去走。就像我現在建議年輕人不要輕易放棄，但又有多少人會真正遵循我的建議去行動呢？ 我經歷過事業的瓶頸期，有那麼一兩年，我甚至懷疑了自己的能力。我花費了數年時間來戰勝自我，也用了同樣多的時間試圖想通許多事情。我熱愛思考，因爲它能讓我的心靜下來。許多年前，我就養成了睡前反思的習慣。如果非要說我在某些方面有何與衆不同，那可能就是堅持和敢於轉變。我並非那種天生聰明機敏的人，但我深信“笨鳥先飛”的道理。別人可能只需要十分鐘，而我可能需要二十分鐘，但我會堅持不懈，做到別人無法堅持的事情。我敢於創新和承擔責任。只要察覺到風向標有絲毫改變的跡象，我就會立刻調整策略，不拘泥於固定的模式。即使失敗了，我也會繼續尋找新的突破口。我相信，變化是通向成功的路徑。如果這種方法不行，那就換一種，直到找到正確的方式爲止。我不在乎別人如何看待我，如何評價我。我想送給大家一句話，這也是我的座右銘：“且行且思。” 在那漫長的七八年裏，我每天的生活就是從清晨六點開始，直到凌晨才得以休息，沒有休息日，沒有閒暇時光，整個人就像被推着不斷前進。有時甚至在喫飯時，我也能在桌邊睡着。如今，我已經不再爲金錢而憂慮，不需要用財富來裝點自己，我想要的，可能只是一個眼神，下屬就能心領神會。但曾經，我過着連自己都覺得比坐牢還要辛苦的生活。 我曾遭受的委屈，現在看來已經微不足道。被客戶羞辱，被指着鼻子罵，甚至爲了拿到訂單而被打耳光，還要不斷地道歉。第二天，我依然得硬着頭皮去面對，哪怕是被比我年輕許多的人侮辱。我這個性格要強的人，如果不是爲了生存，又怎會忍受這一切？在寒冷的冬日，我跪在地上取暖，只爲了等待一個客戶應酬結束後能談成我的業務，只爲了那微薄的收入。在炎熱的夏天，爲了節省油費，我把機器從一個區推到另一個區，耗時三個小時，推完後，我累得直接躺在了馬路上。 現在，我終於不用再看別人的臉色行事，反而成了別人關注我的臉色。在中國，就是這樣，沒有地位就沒有話語權。即使領導錯了，但因爲他的地位高，你也只能聽從。只有當你自己爬到了高處，別人纔會聽你的，重視你的感受。我每走一步，都如履薄冰，因爲一個沒有背景的人，想要出人頭地，就必須忍受別人所不能忍，做別人所不能做。我沒有失敗的資本，所以我二十多歲時，因爲這些事情，在深夜的街頭痛哭過無數次，對命運的不公感到憤怒。但哭過、崩潰過之後，你就習慣了，我的潛力也在這樣的磨礪中被激發出來。這幾年的經歷，讓我變得無堅不摧。爲了談成業務，我可以笑着接受別人的耳光，無論你怎麼罵我，我都不會生氣。我已經能夠接受所有的挑戰，只要結果是真實的，那就是值得的。 如今，我時常自問，爲何我要如此執着。到了三十多歲的年紀，經濟上我已經可以實現相對的自由，本可以悠哉地在家品茶閒聊，我有這個條件，也有這個財力。但我沒有選擇這樣的生活，因爲我總是過於憂慮，擔心自己的未來。當時，我的事業正遭遇瓶頸，但我從未放棄，始終在尋找突破的機會，我堅信永不放棄。 每當一個項目面臨失敗，我都會深入反思，日復一日，時刻不停。我思考失敗的原因，甚至願意無償地請求對方給予我再次嘗試的機會。我必須明白自己的錯誤所在，以避免在未來重蹈覆轍。 隨着年齡的增長，我對許多曾經無法忍受的事情已經逐漸習慣。萬事都有始有終，我只關心在故事的結局，人們是給我掌聲還是留下背影。我始終告訴自己，我要將公司做到上市，站在更大的舞臺上，我才能帶着笑容離開。我給自己設定了15年的時間，全力以赴，然後優雅轉身。 我想告訴你，只要你真正付出努力，每個人都有機會改變自己的人生。但這個過程可能充滿痛苦。關鍵在於你看重什麼。人生只有一次，沒有所謂正確的生活方式。人生中舒心的日子並不多，我認爲，能夠讓自己活得快樂，就是一種成功。這與財富的多寡無關，只要足夠就好。這個道理，是我經過多年後才領悟到的。

父母不要的女孩，每個女孩都有一串心酸的故事。 鄉愁是男人的奧德賽，逃離是刻進女人身體裏的史詩。 很多男性朋友都會說，男人也很不容易啊，男人有女人沒有的壓力和責任啊。我以前會跟他們爭論，現在基本都閉嘴了。是呢，他們有壓力和責任，女人的壓力和責任卻只多不少，畢竟女性面臨的社會環境是比男性差很多的。但是，這個世界上是沒有真正意義的感同身受的，所以，又去爭論什麼呢？ 曾幾何時，我也是父母不要的女孩。一直到現在，其實也不過是父母雙全的孤兒罷了。這樣的姑娘，生命底色是悲涼的，她一輩子都逃離不出那種讓人無比心酸的困境，不只是現實困境，更難的是精神的困境。 對於這些女孩來說，父母不要，她們就必須自己支楞起來，她們就像路邊的野草一樣生命力極度頑強，被碾壓過、踐踏過，依然倔強地活着，“春風吹又生”，雖然她們也不知道爲什麼非要“生”。苔花如米小，也學牡丹開。她們就是那無人在意的青苔。她們從一出生就沒了家，結婚與否都沒家，“裏外不是人”。 太艱難了，實在是太艱難了。我自己如此，我身邊的女性朋友如此，看到的書裏的女性如此。好像全天下的女性都是如此。爲什麼呢？又憑什麼呢？如果真的不想要她，何必生她？讓她來這世上走一遭，還讓她欠下永遠還不清的你們的生養恩？只能像哪吒一樣“割肉還父，削骨還母”，才能報答完麼？ 我不知道此生能否有幸看到男女實現真正的平等（應該是不可能了），不知道此生會不會對所有的人際關係都徹底絕望，不知道此生能否有幸克服內心的不安和慌張成爲一個平靜溫柔的女子。 那就，且行且看吧。

2026-40 拋開一切不談，這本書也很爛，和張嘉佳的那種沒區別，無非都是一些煽情的故事博人眼球。 我很討厭這種消費苦難的作品，你的寫作目的是什麼？是記錄，還是反思，還是批判？還是隻是打着一個苦情故事的噱頭去搏關注？ 如果是小說，那這就是一坨消費現實議題的屎。 如果是紀實，當事人和旁觀者的界限在哪裏？以及其中的好幾個故事和書名關聯在哪裏？比如某個傳播“守身如玉”糟粕的垃圾，一口幾本意林啊？

生而爲人，世間一遭，已是不易！何況女子？！誠如餘秀華所寫的，“需要多少人間灰塵，才能掩蓋住一個女子，血肉模糊卻依然發出光芒的情意。”一句話深刻總結了女孩成長的不易。 颱風雨淅淅瀝瀝下個不停，午後的時光捧書一讀，感觸良多，慶幸之餘，爲書中遺憾唏噓，也爲今日進步歡喜，雖仍有不足，但微光成炬，燭照未來！ 薦。

對於90後的農村孩子來說，女孩子在農村的地位真的很低，我父母那代不知道我身邊有多少個女孩子生下來父母看都不看就送人，也有很多女孩子生下來就被父母扔掉而折腰了。 我一直覺得慶幸的是，我是我們家的老大，所以安全的活着，我聽媽媽說，我下面生的老二和老三，因爲媽媽覺得是女孩不願意要後來都折腰了。不幸的是我是女孩，從小都被嫌棄不是男孩，而被媽媽責怪，說是因爲我第一個投胎到她家是女孩，所以她這輩子都沒能有兒子。 那時候生女孩無用論對我一直是陰影，也一直覺得是因爲自己媽媽纔沒有兒子的，小時候就極力的討好媽媽，什麼都要求自己能做的更好。可是自己依舊代替不了，那個媽媽心目中的兒子！ 直到漸漸長大才發現我再怎麼做都討不了媽媽的歡心，自己就越來越疏遠媽媽，初中畢業媽媽就讓我下學相親結婚，我無法接受初中畢業就結婚就開始自己打工供自己上學，直到高中畢業！ 便一個人來到了上海，自己掙錢養活自己，離開了那個家鄉…… 只希望每個女孩子生下來都能是幸福快樂，充滿愛的