不安的孩子

我閨女是一個情緒波動比較大的小朋友。這個表現可能是遺傳了我。爲了調整閨女的情緒問題，不經意間打開了這本書。受益匪淺。 1.所有育兒類書籍，對我最大的影響其實是安撫自己。因爲你能控制的也就是自己。這本書給我帶來的幫助是: a.用肯定的語氣告訴你，所有你看不慣的孩子的表現（比如亂髮脾氣，大吼大叫等）都是正常的，他們尚不足以處理這些問題，而且你有辦法解決這些問題。 b.安撫孩子之前，先觀察自己的情緒。你情緒波動也是很正常的，允許自己情緒波動，幫助孩子前，先幫助自己。 2.文章中的核心觀點其實大家陌生。核心就是給孩子愛與安全感，多抱抱，少指責。但做到還是挺難的。好在作者提供了很多工具和方法，比如遊戲，比如案例。我試圖總結對我有用的核心: a.孩子邀請你做遊戲的時候，不要拒絕，積極參與，少評判，多觀察，h跟着孩子的引領走，少發揮自己指點江山的能力。 b.降低自己的預期，不要覺得孩子啥都懂。其實他們現在尚沒有能力處理他們的情緒，行爲其實是內心的表現，因爲不會說出來，只能做出來（其實大人也是）。所以幫助他們認識不同情緒的表現，並豐富詞彙讓他們表達出來至關重要。 c.你是核心。你得讓自己先處理好自己的情緒，讓自己平和，有愛，才能引導孩子變得平和有愛。先從自己出發，先愛自己，先安撫自己。

選擇從下而上的教養方式，而不是從上下而下的，就是選擇了不帶評判了的去看待孩子的行爲，去發覺孩子身體狀態的線索。當它處於身體預算不足的時候，紅色神經通路或者藍色神經通路就會激活。有兩個方式可以幫它轉換，一增加一減少。不過處理紅藍通路問題時，先要審視自己是否預算充足。只有自己預算充盈時，才能hold住。然才能用共同調試的方法，接納孩子的情緒和行爲，我們才能處理紅藍問題。也只有通過共同調試的方法，我們才能不僅僅解決這次的紅藍問題，也在培養孩子自我調節的能力，提高孩子的韌性。當孩子處於綠色通路時，我們可以讓孩子面對恰到好處的挑戰，提高它的韌性。不管什麼時候，我們都可以爲孩子的身體預算充值，當然也不要忘記爲自己的身體預算充值。最後，我們作爲家長要提高自身的情緒顆粒能力，我們只有清楚自己的身體感受，才能用語言表達出來，才能正視它，不帶評判的理解它，才能把這種能力傳承給自己的小孩。我們要麼用上一代的錯誤方式繼續傳承，要麼把它終結，傳承更優的教養方式。

對本書名詞記不住，印象比較深的是： 1、不要評判孩子。 2、孩子出現情緒問題，對孩子講道理是沒有用的，因爲還太小，要觀察瞭解產生情緒的原因，慢慢調節。 3、給孩子的神經平臺持續充值，讓其不斷豐盈。 4、引導孩子學會將情緒表達出來，當情緒能說出來，就已經緩解了一部分。 5、家長也要關注自己的情緒，不斷體察自己的情緒，注意力不要全部關注在孩子身上。

情緒和大腦的鏈接，就是和理性鏈接，迴歸有條理可控制。給予情緒餵養，感受幸福，成爲安全的人 成爲獨立的，掌控自己的生活的人。 讓我想起了一本書《遊戲力》 《只需傾聽》迴歸理性，引導他人的第一個回答是是的。

生活中的很多問題，其實都是沒有覺察到自己和孩子已經處在紅色通路上了，發生的當下，下意識的就想快速解決或結束問題，但那些被我們忽略的或緊張，或焦慮的情緒，並沒有消解掉，它藏在我們身體裏一點點的消耗我們的身體預算。 接納和自我關懷是值得我們終身去修煉的課題，當你接住了孩子的情緒，問題也就解決了大半，當然，自我關懷也同樣的重要。每個人只有先照看好了自己的身心，才能更好的照看孩子，給孩子一個美好的童年。 爲人父母，一路上充滿了艱難險阻，陪伴孩子長大的過程，也是另一種形式的自我成長。

幾乎所有父母在養育中都會遇到下面這些難題： “爲什麼女兒不聽我的話或者拒絕與我合作？” “爲什麼兒子不按常理出牌？爲什麼他這麼挑食？” “孩子們總是堅持做不該做的事，該不該管？管到什麼程度纔對？” “我要如何判斷自己對孩子的期望是過高，還是過低？” 以及另一個世紀難題： 爲什麼我明明知道不該對孩子發脾氣，但關鍵時刻就是忍不住呢？ 對於這些教養難題，本書作者德拉霍克博士指出：如果只關注表面的問題行爲，就看不到孩子感受到的真正困難；如果不解決孩子“不安”的原因，而只是想糾正“不當”的行爲，不但解決不了問題，親子關係還會大大受到損害。那麼，爲什麼孩子會出現這些“不恰當”的行爲，讓父母精疲力盡呢？遇到這些難題，父母只能束手無策嗎？ 德拉霍克博士基於她30 年的臨牀經驗，以及神經科學和兒童心理學的新研究，提出了一種全新的養育方法——腦身教養法。她指出，引起不安的因素因人而異，問題行爲大多數情況下是孩子不安的信號，讀懂孩子說不出口的“真心”，才能找到解決問題的關鍵。 閱讀本書可以幫助父母： 懂點神經科學的智慧，讀懂孩子無法用言語表達的真實感受。 每個孩子表達焦慮的方式不同，找到孩子心中的焦慮開關纔是問題的關鍵。 平時給孩子的安全感多“存款”，孩子才能在困難前保持堅韌。 幫孩子學會處理不舒服的感覺，自控能力在親子互動中自然提高。 當父母從確保讓孩子服從自己轉變爲滿足孩子在身體和情感上的需求時，他們就會對孩子有更深的瞭解。在與父母共同調節不安的過程中，孩子不僅能夠控制自己的情緒，還能加強與父母的依戀關係。本書的目的不是要改變孩子，而是通過尊重孩子的個性和氣質，幫助孩子和父母建立更積極的紐帶。

《不安的孩子》核心：腦身教養法，即關注孩子行爲背後的需求，及時給予關注。 最重要的不是規則，而是關注孩子本身。父母能夠了解孩子是如何吸收他們所經歷的互動與境遇的，就可以爲常見的養育問題找到更個性化、更有效的答案。父母通常都在關注孩子的行爲，而不是孩子本身，更關心如何解決問題，而不是建立一段親密而有聯結感的親子關係。從管理孩子的行爲，轉變成把行爲當作線索來理解孩子的內在世界，也就是理解他們的感官經驗、感覺和情緒。 當孩子還處在嬰兒期，他與外界交流的唯一方法是通過自己的身體。孩子在思維發展與概念形成之前，經歷的是“自下而上”的體驗，也就是萬事“身體爲先”。理解了這一點，可以更好地幫我理解孩子各個發展階段的特點。 孩子的身體調節能力能夠幫助他建立健康的人際關係，與他人進行有愛的人際互動，這反過來又爲孩子發展邏輯推理能力、抽象思考和思辨能力，從而靈活地應對人生挑戰打下堅實的基礎。當我理解了身體和大腦之間的雙向交流後，我將工作重心從消除孩子的破壞性行爲轉變爲理解這些行爲，因爲孩子們正是通過這些行爲來傳達自身的需求。 我們要去理解孩子生理狀態的變化是如何導致他們的行爲的，而不是去尋求某個心理學上的診斷。我們要去傾聽身體的信號，從而發現線索，而不是關注缺陷或不足。 一個擁抱、整晚安睡、和朋友一起玩、一頓健康的飯菜，這些都是收入。其他如忘了喫飯或喝水、沒有足夠的深度睡眠，或者感受到被孤立、被忽視，這些都是支出。 作爲父母，養育的策略不應該從消除某種行爲開始，而應該從加強孩子和我們自己的神經平臺開始。我們應該具體問題具體分析。例如，孩子的這種行爲是否在表示此刻他想從我這裏得到一些什麼？他需要我和他說話嗎？他需要我的擁抱或者靠在我的肩膀上放聲哭泣嗎？他需要我設立邊界並提醒他行爲的後果嗎？他的哪些基本需求必須被滿足之後，才能保持穩定？他需要講道理這種“自上而下”的對待方式，還是一個更加“自下而上”的方式，比如先關注他的身體，鞏固他的神經平臺，抑或需要這兩種方法的某種組合方式？ 孩子的行爲爲我們提供了走進他們內部世界的線索，所以在這個重要的時刻，我們需要暫停，認真思考在“冰山之下”到底發生了什麼。 案例一：傑德的爸爸每次送她去幼兒園，分別時都大哭大鬧，在幼兒園也有喜歡的朋友和事情。解決爸爸提前十幾分鍾送到，老師和爸爸交流，三個人待一會兒時間，讓傑德自己決定什麼時候進去幼兒園。 自己情緒失控的時候儘量不要和孩子溝通 我們也需要特別小心，不要用孩子表達情緒的方式來評判他。孩子外在的表達並不一定能夠準確反映他們內在的感受。比如，你可能看到孩子用你覺得不合時宜的方式，在某件嚴肅的事情上嬉皮笑臉。同樣地，一個眉頭緊鎖的孩子可能正在經歷憤怒、沮喪、專注，又或者正在經歷其他某種情緒感受。我們可能也無法準確地理解孩子的行爲所表達的含義，同時，我們給出的回應可能也無法滿足孩子的底層需求。 不把孩子的反應評判爲“合適”或者“不合適”，而是把這些試探性的行爲看成孩子的身體預算需要通過親密關係進行充值，比如父母理解的眼神、溫柔有愛的聲音，或一個擁抱，而不是暫停法、說教、懲罰等消耗。這和美國文化中常見的把 當一個孩子“變紅”時，父母需要調整自己的養育方法。在紅色通路中，孩子無法良好地思考或者行動，因爲此時的他們過於躁動不安。此時此刻，懲罰孩子往往事與願違。 下面是我們爲你總結的各顏色通路的含義： ·綠色：冷靜，清醒，樂於合作。 ·紅色：騷動，抗爭，或從你身邊逃開。 ·藍色：失去聯繫，無法溝通，處在自我封閉狀態。 ·紅藍混合：過度警覺，焦慮，可能表面上看起來冷靜，而內在卻躁動不安。 ·其他所有的可能組合：你能從觀察中做出判斷。 處理孩子行爲上的挑戰或任何其他挑戰，需要從良好的親子關係開始，因爲良好的親子關係可以給孩子提供安全感和信任感。孩子在生理上經歷的困擾越多，他們就越需要我們的幫助。 研究表明，自我調節能力強的孩子，在學業和社交方面都高人一籌。毫不意外，那些能夠更好地控制自身情緒和行爲的孩子，不管是在遊樂場還是在教室裏，都具有領先優勢。養育這樣的孩子也更加輕鬆一些。一個能夠自我調節的孩子，當晚餐晚了幾分鐘的時候，他能耐心等待；做作業的時候，即使想出去玩，也能先專注地完成作業；在旅途中，他能夠容忍百無聊賴的車程；在課堂上，他能夠等老師講完了，再提出自己的問題；在下課鈴響之前，他能一直保持端坐；在遊樂場上，他能用語言處理和小夥伴之間的衝突，而不是通過拳打腳踢來獲得自己想要的。自我調節讓孩子能夠用他們自身內部的資源來應對生活的挑戰，而不需要大人替他們或幫助他們解決難題。 方式：共同調節 實現最佳共同調節的關鍵在於根據嬰兒的實際需求即時做出回應。我們應該在需求發生的那一刻滿足他們，利用回應式的互動來找出什麼能夠讓孩子感到安全、平靜以及舒適。母親在孩子出生之前就在爲孩子提供共同調節了。健康的生活方式、充足的睡眠和良好的孕期護理，這些幫助孕婦減輕壓力的做法也是共同調節的方式。研究表明，產前環境會影響孩子出生之後的自我調節能力。比如，曾經歷過高強度壓力甚至創傷性事件的母親生出的孩子，很可能在生理上更加脆弱。自我調節的能力來自關懷而又溫暖的情緒基調。從更加廣泛的意義來說，重要的並不是我們說什麼，而是我們如何與孩子同在（理解爲感同身受，理解孩子當時的做法和情緒）。 養好孩子的基礎是父母自己的健康和幸福。 充足睡眠， 與他人鏈接：每個父母都需要一個能夠見證你的掙扎、讓你感到安全並信任的人。他們能夠幫助你感受到被看見和被愛，本質上是他們能夠和你進行共同調節。 有時候父母爲養育做出的努力沒有達到預期，是因爲我們過於專注在孩子發育尚未健全的思辨力、意志力或自控力等方面。無論我們提供多少激勵，使用多少行爲後果教育，或給孩子講多少道理，事情都不一定會朝着我們希望的方向發展。如果父母想要理解孩子行爲的真正含義，就需要關注他們通過身體做出的對世界的反應，這爲我們提供了很多有價值的信息。支持孩子的最好方法之一就是去理解他們如何體驗世界，以及這些體驗如何影響他們最基本的感受、行爲、想法和情緒。畢竟，我們的感覺是我們理解世界的通道。 聽覺系統、視覺系統、觸覺系統、味覺，嗅覺、本體覺瞭解孩子（見書本詳細，本體覺如運動、繫鞋帶、握筆等方面） 而在這一過程中，一段穩固的親子關係起着至關重要的作用。這種關係建立在冷靜的陪伴、情感共鳴以及堅定而明確的邊界之上，它教會孩子們如何運用自己的思考去應對內心的感受和情緒，從而不斷增強他們的自控力。 玩遊戲：讓孩子引領，積極和消極的主題遊戲都可以，不要提那些你知道答案的問題

讀書筆記📝 嬰兒期，順應需求，培養安全感，設定安全邊界的情況下，讓嬰兒自由探索，少插手、插嘴，如果嬰兒發起互動，那就順應其思路互動，未發起旁觀即可。觀察嬰兒的探索行爲也很有意思。 幼兒期，經歷情緒風暴期。降低期待（他們正在學着處理情緒），日常多給身體預算充值（正向情感充值），遇到問題共情、陪伴，儘可能減少責怪，以免給幼兒增加本應避免的羞恥感負擔。沒有安全感只會讓情緒變本加厲。記住，他們也不想發脾氣。接納的態度很重要。幫助他們分辨情緒，像對朋友一樣幫他們學會自我安撫。日常親密聯結越多，幼兒情緒越容易自我修復。 應對情緒爆發：1、接納，認可，並通過語言或身體語言讓孩子感受到，幫助情緒平緩。2、引導孩子說出感覺和需求，餓了？累了？怕了？和想的不一樣？這是一個過程，要耐心，很多成年人在情緒失控的時候都不知道自己想要什麼，更別提小孩子。幫助他們認清情緒之後，就會自然而然開始消化。 末：這本書不是很好讀，理論概念多，有一定理解成本，有不少具體案例，有參考性和實操性。理念上大體相似，但我有一個新收穫，在面對小孩情緒風暴的時候，先檢驗自己是什麼狀態，先處理好自己的情緒很重要。

通過三聯的推薦拿來讀的一本書，她給我一個新奇但理所當然的觀念：情緒儲值。大人小孩都會有臨界點，每個人也都有這種臨界體驗。這讓我重新理解定義我的“愛發脾氣”的孩子，重新審視崩潰的自己，在我意識到這是屬於自然的事情之後，我會有意識的在自己儲值不足時主動放鬆下來，成爲一個情緒穩定的媽媽。

《不安的孩子》終於讀完了，暑假歷時19天，累計13個多小時，見縫插針看完，白天干家務扶養兩個小孩，晚上收拾完熬夜看，白天黑夜的割裂感讓我痛苦，白天是現實的挫敗，黑夜是苦讀的撫慰，看似是因育兒的孤陋寡聞的孜孜不倦，實則是細數支離破碎的心的紋理，心中的孩子和眼前的孩子都是不安的，沒有港灣，不過是野渡舟自橫