養育女孩：官方升級版

【一句話說結論】 給孩子滿滿的安全感，讓她的一生同健康快樂結伴而行！ 【女兒養育心得】 1、23年女兒出生前，我當時買了一大堆書，就包括這本《養育女孩》，買來就看完了。畢竟第一次當爸爸，誰敢不重視。轉眼女兒已經快一歲半了，回過頭來再寫這篇書評，想必會有不一樣的體會。 2、兩三歲前的孩子，我想最重要的一點就是給她足夠的安全感。長期的陪伴成長，一歲前滿足她 99% 的需求，兩三歲前滿足她 90% 的需求。我也毫不掩飾自己重女輕男的封建思想，我的週末，幾乎都是陪她玩，逗她笑，以她爲中心，讓她儘可能成長在確定性的環境中。目前，這傢伙已經會說不少話了，表達需求的時候，連着用手比劃又帶着大喊，一身反骨，很是搞笑。 3、作爲父母，這本書還是可以看一下的。全書把養育女孩分成了五個階段，每個階段都有需要注意的重點事項。比如 0-2 歲：安全感，2-5 歲：探索，5-10 歲：人際交往，10-14 歲：探尋自我，14-18 歲：準備成人。 4、如果只能記住並運用一點，那就請把滿滿的安全感帶給孩子吧！如果家裏有男孩子的話，可以看作者的另一本書《養育男孩》。 【更多閱讀推薦】 1、如果再推薦一本育兒類非工具書的話，我的第一反應是佩裏的《真希望我父母讀過這本書》，主要講培育良好的親子關係，成就更好的彼此。 2、其他更多的有關育兒和家庭類的書，可以參考我個人主頁中家庭教育的書單，裏面有我搜集到的育兒好書！

之前我看了很多不分性別的育兒書，也認爲分性別寫本養育書的必要性不大，因爲很多道理是相通的，最好的養育就是朝着中性去養育，集男孩女孩的優點於一身，所以雖然這本書很有名，但我一直沒把它列入我的書單。這次也不是特意找出來，暑假帶娃逛完貴州省博物館後，順便走進了隔壁的省圖書館。我在找《美國兒科學會心理教養全書》未果時，拿起了它。 女孩，敏感的女孩，可能更容易被社交媒體裹挾，被商業營銷規訓，如果不能被成熟清醒的家長領出迷霧，她們可能很早就陷入痛苦的境地。 孩子不會比家長更放鬆，更明智，有了孩子就是給家長的情緒和其他各種行爲增加了一個觀察員。所以焦慮會養出焦慮，暴躁會養出暴躁，過度關注外表體重讓孩子離健康（包括生理和心理）也越來越遠。 文章批評了一類家長，45歲了，還做着15歲的事，丟掉養育的職責，跟孩子當朋友，喝酒晚歸都隨意——昨晚我看到另一篇中國的新聞，吸毒的少年在家長面前使用都無所謂，因爲家長覺得只是電子煙。 關於青春期的一段話：“這種反叛有時會讓父母很生氣，覺得不想再管她了。但此時絕不能放棄你的女兒。她需要一個可與之爭執、吵鬧和耍賴的對象，總要有人對她曉之以理。這個人要麼是你，要麼就是警察或者老師。最好還是你吧。” 這本書雖然每個章節篇幅不長，但整本書內容涉及到的方向挺多，值得一看。書中推薦的影視劇分別是《達格南製造》、《非常律師禹英禑》和《西班牙女傭》。 另外書中美國兒科學會限制屏幕時間的年齡後面又下調了，當然細節還是要關注內容和時長，並且加上家長監控。文中還有舉例說家長讓三歲孩子睡前洗臉刷牙的，如果這裏是指讓孩子自己刷的話，對牙齒的健康沒有保障，因爲孩子的精細運動發展還不夠有效清潔自己牙齒的，起碼需要孩子有熟練繫鞋帶的能力纔行——家長要學的東西真的多。

讀了第二遍了，在養育上需反覆閱讀和實踐。在孩子1-3讀一回，6-讀一回，到10歲再讀一回。 對待孩子我做到了：讓女孩發展了體育運動（練籃球），給予安全感，鼓勵孩子穿着舒服運動而非漂亮的衣服。始終告訴孩子要爲自己而活，就像以前那孩子問我爲什麼你去上班，我會回答不上班哪來的錢。現在我會告訴她，因爲上班了纔有自己的價值下面創造自己的價值，你的生活纔有意義，是我們選擇了上班而不是上班選擇了我們。 還需做到：加大母女親密感，儘量遠離輔導作業；孩子6歲左右開始有小敏感小情緒，更應給予尊重（房間私密等），擁抱等；現在孩子的朋友間出現變瘦變美的風氣，儘量避免在孩子面前追求所謂大衆化的審美；控制情緒，孩子昨天說：我想長大後變成媽媽。在我開車生氣，生活中拉下臉的時侯，她總能第一時間察覺，而此時怎麼處理自己的red monster就很重要。 1.貪婪的商業世界發現從女孩身上很容易獲利，只要利用從皮膚到體重到友誼到衣服等等的焦慮。 2.女孩非常需要和媽媽親密，這不僅對社交能力的發展至關重要，還能更易阻止女兒過早發生性關係。 3.女孩的性格和與人交往能力受到媽媽影響大，媽媽平時要讓自己快樂放鬆。 4.要幫助女孩找到自己人生的火花（其實這條同樣對男生也重要）。

目前看過離現在最近的育兒書了。 讀過這麼多育兒書。總結出來一些心得，育兒的根本先育好自己，自己有能量了才能帶給孩子需要的，這種能量人人平等，不分高低貴賤。所以我們還是得先自洽，先自己習得，先自雞之後很多問題都能迎刃而解了！ 感謝這本書帶來的內心平靜。

作爲一名男性，最近我開始思考：未來我該如何成爲一個好父親？儘管此前還沒有實戰機會，但我樂此不疲地在理論海洋裏探索。最近讀完《養育女兒》，我有一種“相見恨晚”的震撼。這本書不僅是一套育兒說明書，更像是一張男性自我成長的地圖。它徹底顛覆了一個常見的誤區：父親不是母親的“替補”，而是女兒生命中獨立且核心的力量源泉。 書中最觸動我的觀點是：父親爲女兒提供的是獨特的安全感、價值觀和力量感。這不是靠金錢或物質堆砌的，而是通過高質量的陪伴和正確的引導。讀完後，我梳理出了一條清晰的“父親成長路線圖”，希望能與所有期待擁有“小棉襖”的男士共勉。 一、 陪伴的三個關鍵階段：從“安全基地”到“指北針” 養育女兒不是一蹴而就的，而是隨着她年齡增長，父親的角色也需要不斷進化。 奠基期（0-6歲）：做她的“安全基地” 這一階段的核心是建立“我是被愛的、世界是安全的”認知。 • 0-2歲： 別隻做“甩手掌櫃”。換尿布、洗澡、哄睡，這些看似瑣碎的肢體接觸，是女兒建立對男性最初信任感的基石。研究證明，爸爸獨特的“粗糙”互動（如舉高、追逐），能更好地激發孩子的探索欲。 • 3-6歲： 要給予“無條件的愛”——愛她本來的樣子，而不是愛“乖巧的她”。同時，打破性別刻板印象，鼓勵她玩汽車、爬高，告訴她女孩也可以勇敢和強大。 成長期（7-12歲）：做她的“成長教練” 女兒開始上學，面臨社交和學業的挑戰，父親的角色轉變爲教練。 • 能力培養： 重點不是讓她拿第一，而是讓她享受“學習的過程”。當她遇到難題，不要直接給答案，而是帶她分析。 • 社交示範： 你的一言一行都是教材。如何處理與朋友的衝突？如何向家人表達愛意？甚至可以和她覆盤：“你覺得爸爸剛纔那樣說話合適嗎？” • 建立儀式感： 每週六的晚餐約會、每年的露營旅行……這些專屬時光會成爲她童年最溫暖的底色，讓她知道自己被重視。 蛻變期（13-18歲）：做她的“指北針” 青春期是最棘手的階段，父親要從“教導者”退後爲“守護者”。 • 重塑溝通： 閉上嘴，張開耳。把“你應該”換成“你怎麼看”。尊重她的隱私，但要守住底線：“我不隨意進你房間，但如果你不開心，我永遠在這裏。” • 情感教育與榜樣： 不要回避談論異性關係，通過分享新聞、書籍來討論邊界。更重要的是，展示你如何對待她的母親——這是她未來衡量伴侶的標尺。 • 職業啓蒙： 帶她瞭解真實的職場，告訴她：職業選擇基於興趣和能力，而非性別。 二、 支撐父親角色的四根支柱 除了分階段的戰術，書中還提到了戰略層面的“四根支柱”，這不僅是育兒經，更是人生哲學： 自我成長： 養育女兒是一面鏡子，會照出我們童年的創傷。只有不斷療愈自己，纔不會把上一代的錯誤無意識地傳遞給下一代。 夫妻協作： 愛孩子最好的方式，是爸爸愛媽媽。與伴侶統一戰線，定期溝通，但不要讓孩子覺得被“會審”。 直面現實： 不要把女兒養在真空裏。告訴她社會可能存在偏見，但不要灌輸受害者心態。要傳遞一種力量：“外界的侷限不能定義你的價值。” 學會放手： 父愛的終極目標不是讓她離不開你，而是讓她有能力離開你。從繫鞋帶到獨立生活，我們要做的是成爲她內心穩定的大後方，而不是控制她的繩索。 三、 避坑指南：別做這種爸爸 書中特別警示了幾個雷區，值得我們時刻自省： • ❌過度保護（“放着我來”） → ✅賦能引導（“我們一起想想辦法”） • ❌情感忽視（“女孩子要文靜，不許哭”） → ✅情感包容（“難過沒關係，爸爸陪你坐會兒”） • ❌製造身體羞恥（“穿這麼少像什麼話”） → ✅建立身體自主權（“穿得舒適得體是爲了自己，同時要學會保護自己”） 讀完《養育女兒》，我最大的感悟是：養育的本質，不是我們要塑造一個完美的孩子，而是我們要成爲一個更好的男人。我們不需要完美，只需要真實和用心。或許當我們日常思考“如何做個好父親”時，最好的教育就已經開始了。我們要用自己的存在告訴女兒：在這個世界上，有一種男性強大而溫柔，有原則且懂尊重。我們是她衡量世界的尺度，是她底氣的來源，但絕不是她人生的裁判。 如果你也是一位正在準備迎接女兒的父親，或者家有女兒初長成，推薦你讀一讀這本書。不爲別的，只爲了當那個小生命降臨時，我們能自信地對她說：別怕，爸爸在！

這本書是在張雪峯老師的書裏看到的，他推薦的，讀過以後覺得很實用。確實如有些書友說的，因爲是分年齡段的養育，所以需要在女兒的不同時期分別過來看一下。 其實養育孩子也挺簡單，道理跟與人相處一樣，“包容和愛和尊重”，別緊張一切交給她讓她按自己的節奏來，你需要做的就是告訴她一些基本常識和規矩，別讓她做危險的事就可以了。 讀這本書，我有兩個收穫，第一個，其實我早就意識到了，就是家是停泊的港灣，是休息之所，所以你需要做的就是盡全力讓它溫馨，不僅是孩子想回家，也要讓愛人想回家。你試想一下，你在外面已經千瘡百孔各種面具了，回家還要端着還要演，你累不累？所以哪怕孩子或愛人夾槍帶棒也別當回事，就讓一切隨風去，讓他們能休息好。還有孩子的學習也是，你都奮鬥一整天了，週末還要加班，而且365天無休，你崩不崩潰？所以設身處地的想想，別給孩子太多作業，讓她週末也能休息，讓她在家做她自己。第二就是，孩子一旦有了生育能力，尤其是女孩就一定要告訴她，跟男孩或者男人保持安全的距離，害人之心不可有，防人之心不可無，這是“道”，所謂的“道”就是不管放在哪兒放在什麼時間都通用的道理。一定要記得告訴她，大部分的傷害，殺人事件都是一時起意，壞人通常看起來都不像是壞人。

這本書以女孩的成長階段爲脈絡，從出生到成年，系統性地探討了如何培養自信、獨立、內心強大的女性。強調父母（尤其是母親）的陪伴、溝通和榜樣作用，無論在哪個年齡段，父母的關注、引導、及時介入都是不可或缺的，同時結合心理學、社會學視角，提出可操作的教育策略。核心內容包括： 1.不同成長階段與關鍵任務 • 0-2歲（初始歲月）：安全感是基礎。嬰兒通過父母的回應（如愛撫、語言互動）建立對世界的信任。 > “只有父母溫柔地愛撫，唱歌給她聽，跟她說話，逗她開心，女孩才能確信生活是美好的。” • 2-5歲（探索期）：通過玩耍激發創造力，需要避免過早競爭壓力。書中建議減少結構化活動，鼓勵自由探索自然。 > “玩耍能夠激發大腦全部的潛力，釋放受用一生的創造力。”個人感覺，這裏可以因人而異。 • 5-10歲（社交啓蒙）：朋友成爲“氧氣”，這個階段重點關注女孩同理心、衝突處理與信任判斷能力的培養。 > “與人相處是影響女孩未來幸福和成功的關鍵技能。” • 10-14歲（自我認知）：幫助孩子發現內心“火花”（興趣與熱情），建立價值觀。 > “女孩的主要任務是紮根內心，找到真正的自我。” • 14-18歲（成年準備）：培養責任感，警惕網絡、酒精、社交安全等風險，強化自我管理能力，安全識別能力。 2.關鍵教育理念 • 父親的角色：父親的陪伴能顯著提升女孩的自尊與適應力，影響孩子對未來伴侶的選擇，父親的形象對於孩子對異性的評價、親密關係的建立等息息相關。 • 避免“過早性感”：避免對外表過度關注，倡導內在價值培養，批判媒體對價值觀的錯誤誘導。重點關注媒體、網絡對孩子的影響，以及商業營銷的偏向，及時介入。 • 心理健康優先：反對以犧牲心理健康的學業競爭，強調睡眠和情緒管理。 • 規則與紀律：規矩的目的是賦予女孩內在支點，而非控制。 二、讀書感想 1.“安全感”是成長的底色 早期安全感決定孩子一生對愛的信念。現代家庭的快節奏，父母需警惕以物質替代陪伴——真正的安全感來自日常的傾聽與回應。例如，小孩通過觀察父母情緒學習應對世界，若父母焦慮，孩子也會不安。這提醒父母，先修煉自身的平靜與從容。 2.“火花”教育：喚醒內在驅動力 “每個女孩都需要找到點燃自己的火花”，這與我觀察到的教育現狀高度契合。書中建議通過開放式提問（如什麼讓你感到興奮？）幫助孩子探索興趣。可提供多樣化體驗（如藝術、運動），而非盲目跟風“熱門活動”。 3.社交困境與解決方案 女孩的友誼敏感而複雜，例如，因朋友一個皺眉糾結數日，真實反映了這種敏感、情緒的過分在意和社交壓力。需要教孩子表達憤怒（如堅定說“我不喜歡這樣”），而非一味討好。這一點尤其適用於亞洲文化中強調“和諧”“忍讓”的情況——健康的友誼需要邊界感，父母可以通過共情、角色扮演等方式培養孩子的應對能力。 4.對抗媒體與網絡風險 作者犀利指出“電子屏幕是新時代的暗巷”，孩子在虛擬世界中易迷失自我。可以幫助孩子篩選媒體內容，設定電子設備使用規則（如睡前禁用）。書中提到“青少年大腦無法識別危險”，因此父母監督不是控制，而是必要的保護。 5.媽媽與女兒的共生成長 “榜樣力量”影響深遠。書中提到“女兒通過觀察母親如何與丈夫爭論、如何應對疲憊，學習人際關係的模式。”自我犧牲未必是美德，展現真實的情緒管理、自我關懷，才能教會孩子平衡愛自己與愛他人。 這本書值得經常讀，經常看，作爲養育女兒的指導手冊，書中的一些金句無比贊同，比如： “童年沒有一秒鐘會被浪費。孩子們始終在學習，而我們就是老師。” “成年的意義在於認識到世界是殘酷的，你需要爲自己負責。” “讓喫飯成爲美妙的記憶，只談論積極的事。” “心理健康比學業成功更重要。沒有良好的心理狀態，就不可能有真正的成功。” 養育的本質不是塑造，而是點燃——用安全感奠基，用溝通引導，用榜樣照亮。 沒有完美的父母，努力去做，總能讓事情往對的方向發展。

一、養育女孩核心總原則 1. 富養心性，而非物質 底氣、格局、三觀、安全感，遠比名牌零食貴重 2. 自尊自愛優先，不討好、不自卑、不軟弱 溫柔有棱角，善良帶鋒芒 3. 從小獨立要強，凡事靠自己，不依附他人 4. 情緒通透，內心強大，遇事冷靜沉穩 5. 教養刻進骨子裏，舉止得體，三觀端正 二、低年級（1-2年級）打底階段 重點培養 1. 滿滿的安全感 多擁抱多肯定，讓女孩從小深知：家人永遠撐腰，內心不怯懦 2. 儀容舉止教養 坐姿端正、說話溫和有禮、乾淨整潔，養成優雅體態 3. 拒絕嬌氣玻璃心 不輕易撒嬌哭鬧逃避，摔倒自己起身，小事獨立處理 4. 邊界意識啓蒙 懂得保護自己身體，不和陌生人過分親近，懂得拒絕他人 5. 自理能力過硬 自己穿衣收拾打理，不事事依賴家人伺候 家長禁忌 不嬌慣溺愛、不事事包辦、不總灌輸女孩柔弱思想 三、中年級（3-4年級）成長分水嶺 重點培養 1. 獨立自強，強者思維成型 學習自主規劃，遇到難題先自己思考，不習慣性求助 輸贏平常心，輸得起、扛得住挫折，不輕易情緒化落淚 2. 建立高度自尊心 懂得尊重自己，不卑微討好同學，合羣但不盲從 有主見有判斷，不輕易被他人影響 3. 情緒管理能力 遇事冷靜沉穩，不亂髮脾氣，學會冷靜傾訴調節心情 4. 財商與消費觀 合理支配零花錢，懂得節儉儲蓄，不攀比物質 明白錢財來之不易，理性消費 5. 人際交往智慧 友善待人，但有底線原則 遠離搬弄是非、嬌氣狹隘的圈子，結交正直上進朋友 受委屈主動溝通，不默默隱忍 核心教育 教會女孩：溫柔是修養，強硬是底氣 四、高年級（5-6年級）品格定型期 重點培養 1. 自信從容，氣質沉穩 舉止大方談吐得體，內心篤定，不自卑不虛榮 2. 三觀端正，明辨是非 分清對錯善惡，遠離不良風氣，自律自愛 3. 責任感與格局 體諒父母辛勞，主動分擔家務，心懷感恩 目光長遠，不糾結小事，心胸開闊 4. 自我保護意識強化 懂得分辨人心，遠離是非紛爭，保護自身人身與心理健康 5. 樹立人生目標 明白讀書改變自身命運，努力成長爲獨立優秀的女性 五、女孩一生必備8種底色 1. 內心強大：抗壓抗挫，遇事從容淡定 2. 自尊自愛：看重自己，不委屈將就 3. 獨立自律：生活學習獨立自主，嚴格約束自身 4. 溫和善良：待人寬厚，心存善意 5. 清醒理智：遇事冷靜思考，不衝動任性 6. 舉止端莊：言談舉止優雅，有大家風範 7. 懂得感恩：珍惜親情，體諒他人 8. 邊界清晰：懂拒絕、知進退，保護好自己 六、父母專屬教育話術（日常說說） 1. 你可以溫柔，但一定要有骨氣 2. 靠自己努力得來的東西，才最踏實光榮 3. 不必事事討好別人，喜歡你的人自然欣賞你 4. 受委屈大膽說出來，家人永遠站在你身後 5. 認真讀書，是爲了將來擁有選擇生活的權利 6. 勤儉節約不攀比，內心富足勝過外表光鮮 7. 遇事沉着冷靜，冷靜才能解決所有問題 七、絕對不要灌輸的觀念 1. 女孩子不用太努力，安穩就好 2. 凡事忍讓喫虧沒關係 3. 女孩柔弱就該被照顧 4. 過度看重外表打扮，攀比穿搭容貌 5. 遇事退縮，女孩子安穩度日就行 八、結合你家規劃落地總結 1. 學業：抓習慣、重閱讀、穩心態，穩步提升不焦慮 2. 性格：外柔內剛，溫柔且有力量，培養強者思維 3. 品行：教養優先，正直善良，懂得感恩負責任 4. 財商：固定零花錢，理性消費，從小懂得理財規劃 5. 陪伴：全家團聚共同成長，父母陪伴築牢安全感 6. 擇校：以長遠教育資源爲主，安穩轉學，不頻繁折騰

女兒今年三歲半了，在與她的相處中，我也逐漸發現了一些問題，比如她慢熱、羞澀、不知道怎麼參與到小朋友的遊戲、甚至也因爲總是在集體中觀察別人玩耍不參與而遭到同齡小朋友語言暴力，比如她的物權保護不分享問題，面對很多對問題我也手足無措，第一次當媽媽，我也不知道該怎麼辦。我跟同事求教，跟爸爸討論，我也在Ai網上和書上尋找答案。養育女孩，方法太多，但我總結的就是下面幾點： 1.無條件的愛她，讓她體會到愛，爸爸媽媽要高效的陪伴她，而不是敷衍了事。一起遊戲，一起情景劇保養，一起看書，一起運動，一起手工。父母要放低姿態，把自己當成孩子，蹲下來看孩子的世界，可以滑稽的陪伴她玩耍。 2.戶外活動，在我的養育理念裏，戶外活動很重要。外界的陽光雨露，冰霜凍雪，讓她去感受，去觸摸，去接觸自然，我崇尚自然養育法，比起遊樂場，我更希望她得到自然的滋養。 3.尊重女兒，不管多大的孩子，都要尊重她的想法，把她當成一個大人一樣去尊重。她有思想、有情感，我們要尊重她，不去強迫她，不去大聲指責她。先徵求她的同意，商量着做決定，不去獨斷專行。 4.共情與引導，孩子畢竟是孩子，她會有情緒，會哭泣，會發脾氣，先去理解共情，去傾聽，再去找方法引導，孩子做出改進要大聲正向的鼓勵，孩子做的不對要耐心的指導直面問題，梳理方法改進。 5.先輸入再輸出，無論是語言發育還是愛的輸出，做父母的都是要先大量輸入，給她足夠的愛和安全感，給她大量的語言輸出，她得到的多了，自然會放鬆，自然會流露愛，會輸出愛，會分享愛。 6.父母是孩子最好的老師，父母是孩子的榜樣，這些話不能只是掛在嘴上，是要付諸於行動，儘量不要在孩子面前看手機，不要在孩子面前情緒失控，不要在孩子面前髒話連篇，我們能做的，就是時刻想着小小的“監控人”，注意自己的一言一行、一舉一動。 7.信任與放手，孩子在長大，她需要有自己的空間，一方面是培養專注力，另一方面就是得到歷練，她不需要你一直喋喋不休，她需要你相信她可以做好，需要你在確保安全的前提下放手讓她嘗試和挑戰。 8.引導成長，女兒的成長不得不面對各種各樣的問題，也許我現在還沒遇到，比如網絡、飲酒、性的問題等等，但這也是我們要學會與她一起成長認識的問題。 最後，感謝這本書，希望我和我的女兒，可以一起健康快樂的成長，正確的認識這個世界，樂觀開朗的成長。

小學時我已經思考着爲人父母時該如何表現了，確實一直被對未來的憧憬滋養着。直到女兒出生，纔開始讀本書，期待從中獲取一些關於如何養育好她的新視角。畢竟跟作者一樣，我起初也對自己能否養好一個（作爲異性的）女孩沒有信心。可惜本書還是不足以讓我腦中建立一套系統而鮮活的父女互動規則。 作者鼓勵讀者想象女兒長大後是什麼一副模樣。但我實在無從得到任何細節豐富的畫面。只能給出一些抽象的期望，諸如願女兒堅定有主見、有挑戰困難的勇氣、有識別危險和自我保護的能力、自在從容、誠實正直、靈活伶俐等，因此需要格外關注對她的情緒調節能力、抗壓力、復原力、同理心、道德感、觀察力、想象力等技能的培養。 本書從女孩的核心需求來定義不同年齡階段的主題：2歲之前主要是愛和安全感，5歲之前是對世界的初步探索，10歲之前是與他人的交往，14歲之前是對內在自我的認知塑造。這些階段都離不開父母的介入。 作爲合格的父母，其首要任務就是放下自大情結。子女從出生起就在撼動父母對自己生活的掌控。對此你只能接受，並儘量去適應她。子女身上必然會吸收承繼很多你的特質（生理/心理上），但他們之於你，終究是異質性的獨立個體，正是這種矛盾性貫穿在親子關係的始終。全書讀下來，總結主要應做好幾件事： 一、解釋引導 1.建立規矩就五個字，溫柔但堅定。 2.對嬰兒的安撫不是嬌慣，反而是一種技能傳授，通過安撫教導孩子學會自我平靜。 3.用激動的情緒、玩樂的態度感染孩子，讓其產生好奇，培養對萬事萬物的興趣。 4.解釋人們行爲方式背後的原因，有利於孩子理解人心。 5.教青春期的女兒理解喜歡(liking)、愛(loving)和慾望(lusting) 6.教孩子學會觀察，並相信自己的直覺。 二、拓展邊界 1.替孩子做-一起做-看着孩子做-讓孩子自己做。 2.不爲女孩設限，避免只以女孩爲受衆的玩具。 3.五歲內提供鍛鍊自然、藝術、運動等各種能力的機會。 4.鼓勵結交不一樣的朋友，在玩耍中學習如何跟不同人溝通。 三、適度保護 1.讓孩子確信只要需要，你隨時會出現。給足她盡情探索的安全感（父母是安全墊、是降落傘，爲子女的大膽闖蕩託底）。 2.牢記孩子生理上前額皮質（負責同情心、社交性、專注力、情緒控制能力等）沒發育完全，不能奢望孩子凡事能與成人一樣。 3.保證孩子不要過早接觸競爭，關注各種讓她產生過度壓力的原因。 4.長慢點，不要拔苗助長，避免童年被過度壓縮。 5.提醒孩子什麼時候可以信任別人，什麼時候不能。 6.幫孩子排演如何明確表達反對和憤怒，以便更好地應對侵犯。 四、榜樣示範 1.向孩子示範如何爲人處世。 2.勇於向孩子認錯，做好榜樣。