成長的覺醒

✍️如果希望一個孩子人際關係好，最重要的一件事是你愛他。你在他面前溫柔、開心、快樂、有彈性、可以商量，讓家裏充滿歡笑、愛和尊重，才能讓孩子學會維持良好的人際關係。 🐥父母的語言會塑造孩子的一生，孩子會有一種證明父母語言的動力。 🐥不成熟父母的特點是需要別人來照顧他的情緒。他們的情緒難以自控，在家裏喜歡用發脾氣的方式來獲取權力感。 🐥 與孩子溝通的方法，那就是從目標、現實、選擇、意願這四點出發來向孩子提問。比如，你可以問： “這件事你的目的是什麼？” “如果這樣做，會有怎樣的後果？” “在所有的備選方案中，你最喜歡的是哪個？” “還有沒有更好的可能性？” 當我們這樣提問時，孩子的思路就清晰了。他會逐漸建立自己的認知，並懂得對自己的所作所爲負責。 🐥真正的愛不是改變，而是影響。每個家長都要在自己身上多下功夫。 🐥 自驅力來源於健康的大腦，特別是前額葉皮質的發育，這需要一個低壓力的環境。 🐥 一個人的尊嚴感來自內心。當他評價自己時，知道自己是個好人，知道自己該做什麼，就算別人瞧不起自己，對自己的尊嚴感也沒有任何影響，不容易被別人激怒。 🐥 終身成長的心態，是把每一次挫折都視作一次學習的機會，所有我們生活中所看到的各種各樣的美德，背後一定有成長型的心態在起作用，我們可以不斷改變、進步。

想要讓孩子獨立起來，就不要把孩子當作自己的延伸、自己的工具、實現自己夢想的人，要視孩子爲獨立的個體。每個孩子都是獨一無二的生命，請讓他們在自己的人生道路上獨立行走。核心要點 孩子在長大的過程中要學着逐漸融入社會，父母要啓發孩子獨立起來，懂得自己面對和解決在社會上遇到的問題，在自己的人生道路上獨立行走。 1.獨立性的重要性：孩子應學會自己面對和解決問題，要擁有獨立思考的能力，而不是依賴父母。 2.避免過度干預：父母不應過度干預孩子的學習和生活，應讓孩子自己去嘗試和犯錯。 3.學習的責任：學習是孩子自己的責任，父母應鼓勵孩子獨立學習，而不是一直監督孩子。 4.信任和支持：父母應信任孩子的能力，提供必要的支持，但要讓孩子自己解決問題。 5.培養獨立思考的能力：父母應鼓勵孩子獨立思考，即使這意味着他們可能會犯錯。 6.允許犯錯：孩子在成長過程中犯錯是正常的，父母應允許孩子犯錯並從中學習。 7.自主性的重要性：父母應尊重孩子的自主性，不要將自己的期望強加於孩子。 8.個性化教育：每個孩子都是獨特的，父母應根據孩子的個性和興趣來引導他們。 9.尊重孩子的個性：父母應尊重孩子的個性和選擇，讓他們在自己的道路上獨立成長。 父母應避免對孩子過度干預和控制，正確的做法是，通過信任、鼓勵和允許犯錯，激發孩子自主學習、獨立思考和解決問題的能力，幫助他們成爲能夠獨立面對社會挑戰的個體。

👣《成長的覺醒》我們都曾親身經歷過成長，更應該成爲懂孩子的家人。成長的路上有坎坷、有迷霧、有歡笑、有淚水，作爲家長我們要學會理解、學會包容、學會欣賞，更要學會尊重。適時的給予孩子安全感和毫無條件的愛，讓孩子健康快樂的成長。 【作者分享】 👣尊重孩子頭腦發育的過程，即允許孩子的頭腦有足夠的可變性。有些專家說，一個人最稀缺的能力是專注力。但在我看來，我們最稀缺的能力是好奇心和創造力。 👣教育不是父母板起臉孔跟孩子說話，讓孩子害怕自己。日常生活的方方面面都對孩子有教育意義，他們的大腦在日常生活中在不斷地構建連接。 👣承受壓力的孩子往往無法具備理智和自律性，甚至會缺乏想象力和對藝術的感知力。 👣孩子感覺不到快樂，就只能依靠外部的刺激讓自己感覺到還活着。 👣整個生物進化的過程，是追逐亮點的過程。 如果對一個孩子總是糾錯，試圖通過提醒、改變、訓練來讓他摒棄一些屬性，那麼這個孩子就會失去生命力和信心。 👣真正的教育不是單純的糾錯，而是通過鼓勵和發現孩子的優點來促進其成長和發展。家長應該通過積極的交流和鼓勵，幫助孩子認識到自己的長處，並培養他們的自我價值感和成就感，從而激發他們的內在動力和潛能。 👣讓求知成爲求知本身，而非爲了獲得文憑、獎勵或面子。調動孩子的情緒，讓孩子真正感受到學習的快樂，他們一定能更有動力去探索世界。 👣孩子的很多不好的行爲和習慣，都是由你的語言長期塑造出來的。只要改變了你的語言，你的孩子就會馬上做出巨大的改變。 👣孩子做錯事的時候，是拉近親子距離的最好時機，但不是教育的最好時機。 👣在你說出孩子很棒後，一定要補充說明他爲什麼棒。而這個“爲什麼”就體現了你看待問題的高度。 👣父母不必過於擔心孩子不善於社交的問題。事實上，大部分人都不善於社交，所以“社恐”是一個沒有意義的概念，只是人們用來解釋自己爲何焦慮的詞彙。 👣內向性格不應被視爲缺點，而是孩子獨特個性的一部分。讓家裏充滿歡笑、愛和尊重，才能讓孩子學會維持良好的人際關係。 👣高情商的表現：高情商不是取悅他人，而是愛自己和他人，能夠放鬆、淡定地與他人相處。 👣父母越輕鬆，孩子越優秀。 #“不管”其實是一種更有效的教育方式。它不是放任自流，而是給予孩子信任和空間，讓他們自己學習如何做出決策。 👣真正的接納情緒，是知道情緒沒有好壞，它都是內心深處發來的信號。你要接住它，看看憤怒的真正原因是什麼。 👣家裏有一個情緒穩定的人，孩子的很多問題都可以在這裏得到解決，他們會覺得父母是自己強大的支撐。 👣一個青春期的孩子有多叛逆，跟父母的焦慮程度是有很大關係的。父母首先要學會溫柔地對待孩子，不要被虛榮性指標“迷暈”。更重要的是，要更加關注孩子大腦、心理的發育，這樣他們纔能有“後勁”，不會在青春期走向迷途。 👣學會在事後進行自我評估是孩子走向成熟的第一步，你要告訴孩子，當你與他人的人際關係出現問題時，你會道歉，這就是成熟的表現。 👣人看起來這麼複雜，就是靠我們大腦神經元的長期迭代，這個過程具有隨機性，能夠產生大量的“驚喜”。 👣教育不應簡化爲機械式地拼湊學科優勢，而應理解孩子作爲複雜體系的個體，本身就擁有自我迭代和不確定性。 👣家庭教育的對象不是孩子，而是父母。 👣當孩子真正意識到自己所做的事有價值，意識到自己有能力通過學習和工作改善自己和周圍人的情況時，我相信，他一定能感受到自身價值和這個世界價值的融合，從而獲得更多自信。 👣一個人爲什麼謙虛？因爲他覺得日子還長，覺得自己現在取得的這點成就根本不算什麼，所以他謙虛。一個人爲什麼誠信？因爲他知道這一次交易僅限於這一次，未來還需要建立更好的信用系統，所以他誠信。一個人爲什麼要努力、勇於嘗試、勇於接受挑戰？他背後的力量一定來自終身成長的心態。 👣一個家庭裏，聲音越大的人，越沒有權威。因爲，他只有靠抓狂、大喊大叫，才能獲得一點點影響力。 👣你要多激勵自己，但不要總想着激勵孩子。對孩子而言，最重要的是調動、培養、觀察、賦能、授權，讓孩子掌控自己的生活。要記得，我們只是孩子的副駕駛員，而不是他的駕駛員。 👣感恩遇見

你知道寫育兒書最怕什麼嗎？最怕打臉。本書充滿着一種“我做了這樣這樣，你看，我兒子學習多好”的感覺。最可笑的是書後的附錄有王小騫《媽媽知道怎麼辦》，出版於2020年。扉頁上寫着： ★深受百萬父母信賴的育兒專家全新力作 抖音大號“王小騫親子說”創始人、著名主持人、親子教育專家王小騫，爲父母深度解決養育中“怎麼辦”的難題，給出56個可複製、操作性極強的養育行動指南。 ★跨學科知識工具，直指養育核心，重裝父母的養育系統 23個跨學科專業理論：“55387”定律、拉波波特法則、冰山隱喻、赫洛克效應、羅森塔爾效應……幫助父母思維覺醒，探索養育的本質。 結果2025年底，王小騫在直播裏哭訴女兒有矮小症，現在青春期身材焦慮又患上正食症，一種極端節食導致的飲食障礙。11歲的孩子極端節食，你覺得到底是誰出了問題？王小騫曾對女兒早早實施“精密控制”的養育，如嚴格計算營養攝入（以克爲單位）和作息時間，部分專家認爲這可能加劇了孩子的飲食焦慮。 不覺得很諷刺嗎？媽媽知道怎麼辦，結果媽媽根本不知道怎麼辦反而亂搞搞出了問題，媽媽最好什麼都不幹，孩子也許還健康長大了。這本書當年是俞敏洪寫的推薦，一大幫名人助陣，畢竟央視前女主持，排面還是要有的。可今天的你還敢信嗎？ 我唯一推薦的名人育兒書是周國平的《妞妞》，準確來說，這不是育兒書，是一位爸爸對註定離世的女兒的拳拳之心，幾次我都差點落淚。你能感受到面對女兒註定的離去，父母的感受是我們做的不夠，還不夠，而不是本書中充滿的“看我做得多好”。 本書中，作者的兒子嘟嘟都是正面示範，別人家的孩子都是負面教材，除此之外，沒有任何案例，全是爹味滿滿的說教。作者反覆寫到嘟嘟的自律，作業從來不用輔導，完成非常好，成績還是第一，還能自律控制手機的使用，貼個條子在書桌前“一三五不可以用，二四六每天半小時，否則如何如何”。我都驚了，這是多大的孩子，這是自律還是“表演”？小學一年級充其量不過七歲，做到書桌去奮筆疾書，自動免疫手機，這不是對我們這些算法程序員極大的侮辱嗎？我們精心設計的算法竟然抵不過七歲孩子的自控？奇恥大辱啊。喬布斯，比爾蓋茨爲了控制孩子的電子產品使用都需要把平板藏起來，在孩子臥室不安裝任何屏幕，在孩子面前自己也不使用電子產品，用物理隔絕才能控制“心癮”。這還是三十年前的電子遊戲，無非也就是貪喫蛇，掃雷，俄羅斯方塊和超級瑪麗。現在的孩子居然可以自動免疫手機的誘惑，對抗機器學習層層迭代出的算法，我無言以對。 我認爲育兒最重要就是“發心正”。孩子不會說，但他能感覺到他究竟是爲何來到這個世界，他是父母愛情的結晶？謀奪家產的工具？父母權力爭奪的磨心？父母未完成夢想的寄託？他門兒清。孩子面前，父母是演不了的，無論多麼深情投入，也抵不過睡前那句“我要找奶奶”，所以我很同意作者的那句“孩子是父母的照妖鏡”，是人是鬼照的清清楚楚。當孩子很優秀，作爲父母應該感謝上蒼，讓我們能見證他生命的成長，並參與他的人生，當孩子不優秀，我們要擋在深淵前面，只要不墮入深淵，不危害社會，不累及他人，父母的責任就算盡到了。養孩子這種事，不求能做好風助你上青雲，但求俯仰無愧盡心盡力。當你反覆在思考生孩子有什麼好處的時候，發心就已經不正了。 第二重要的我認爲是德育，孩子的德育來自父母是什麼樣的人，你說得天花亂墜，淨不幹人事，你家娃能成爲正人君子嗎？德智體美勞，德排老大。而本書中沒一句品德修養，全是成績，學習之類的智育。品德是什麼？我認爲是對社會規則的理解。對於公交車讓不讓座反映的是你對社會規則的理解，你覺得老弱病殘孕需要幫助，而你能幫助又願意幫助，你會讓座，你覺得很多人眼睛看着你，你要維持人設，也讓座了，一樣的行爲背後，是不同的德行標準，這個外人看起來都一樣了，但對你是不同的，一個讓得心甘情願，一個讓得勉勉強強。你不必說與人聽爲何讓爲何不讓，自己心裏清楚，這就是德。孩子要喫冰激淋，給他喫可能是愛，不給他喫也可能是愛，你內心的標準，你的發心就是德。而你甚至可以什麼都不說，孩子也能感受到爲什麼他能喫又爲什麼不能喫。德更關乎自身的修養，而不是外界的要求，外界的要求叫“法”。 至於智，我一直秉承的都是盡力而爲吧，既然是終身學習，就不用計較當下的快慢，來日方長，我不如老師專業，讓孩子跟着老師自己摸索吧。 最後，不談論孩子是父母的修養，其實我也做不到完全不談，那就少談再少談。李玫瑾教授說“少說自己的孩子。如果孩子表現不好，通過你的嘴說出去了，孩子有可能會越來越不好；如果孩子表現好，經過你的嘴說出去了，可能孩子以後會沒有你說的好。”聾啞人一輩子沒說過愛，但孩子都知道父母愛自己，有些爹媽一輩子喋喋不休，孩子總懷疑，我爸媽到底愛不愛我？孩子是獨立的個體，不是父母的談資。我媽嘴更毒：談論孩子的父母沒教養。《人民日報》說：低層次的父母只說不做，中層次的父母邊說邊做，高層次的父母只做不說。韓非子說：事以密成，言以泄敗，成於心思，謀於深思。佛家講：禍從口出，少造口業。學會閉嘴是父母最簡單也是最難的功課。 PS：一個惡趣味，以作者人像爲封面的書，大多都不咋地。

人生沒有標準答案，每個選擇都有代價或收穫。不再抱怨環境或他人，主動爲自己的人生負責、承擔後果，重新出發。從被動接受到主動創造，不再依賴外界的評價來定義自己，清楚地知道自己喜歡什麼，想要什麼。逐步建立穩固的自我內核。 不再用非黑即白的濾鏡看待他人，理解每個人都有自己的侷限和課題。包容差異，與自己和解。 成長的覺醒無非是從混沌走向清明，從被生活推着走到主動牽着生活往前走。

《成長的覺醒》 認認真真讀完一本育兒書，還是在兒子上幼兒園的時候。現在書中大部分內容都已忘記，只記得簡尼爾森的那句“溫柔而堅定”。面對越來越不配合的兒子，越來越多層出不窮的問題，內心抓狂不已，根本做不到溫柔而堅定！所有孩子的問題都要從父母身上找原因。希求解決一些親子問題，我打開了樊登的《成長的覺醒》。 讀完本書有以下收穫，記錄下來，以便隨時翻看，緩解這日益緊張的親子關係。 一、家長跟孩子溝通的方式儘量少使用交換這一招，交換的實質就是威脅。比如說你考得好就帶你旅遊，考得不好，計劃就取消。 當我拿娃沒轍時，就經常和他交換。這樣孩子會感覺受到了威脅，頭腦一緊張，就把決定權交給杏仁核，自控力就蕩然無存。如果來自外界的威脅少，孩子的大腦皮層發育的好，自控力就強。自律永遠比他律更有效。 二、多挖掘孩子身上的優點進行表揚，特別是要學會從孩子的缺點裏面去找優點，比如說孩子注意力不集中，可能他發散思維會更強。 以後還是要多表揚孩子，反思自己表揚這一塊確實做得不夠。很少去發現孩子的優點，他做得好，我覺得理所當然，做得不好，就來指責他，孩子就沒有變得更好的動力。 三、在孩子做的對的事上，要及時交流，鼓勵他，並告訴他做對的原因，做這件事的意義是什麼，這便是塑造孩子最好的時機。多誇孩子努力的過程和動機，而並非結果，表揚到孩子的精神內核上去。多用一些這樣的詞彙：比如耐心、堅持、尊重、友誼等。 四、父母不要條件反射般地反對孩子提出的一切要求。 我現在就有點這樣，一聽孩子提要求，就有點緊張，嗓門不知不覺就變大了，本能的想反對，陷入權力之爭。 五、要相信孩子的自控力。 反思：現在就有些不相信兒子。兒子偶爾說聽寫的作業在學校已經做了，同學已經給他報了要聽寫的詞語。我本能地就說不行，你是不是抄了書？充滿了對孩子的不信任，孩子也就不能建立起被尊重感和價值感。 六、面對青春期的孩子，與孩子的溝通方法，要從目標、現實、選擇、意願向孩子提問。 比如：（1）這件事你的目的是什麼？ （2）如果這麼做，可能會有什麼後果？（3）你最喜歡哪個備選方案？ （4）有沒有更好的可能性？ 這樣溝通，而不是告知孩子應該怎麼做，叛逆期孩子的思路會更清晰。他能建立自己的認知，對自己的所作所爲負責。 七、面對青春期的孩子，父母要完成身份的轉換，從“空中交通管制員”轉化爲“教練”。怎樣做一名合格的教練呢？ （1）用價值觀而非情緒來管教孩子。 （2）關注孩子的個性發展，有意識地與孩子討論毀滅性的失敗，可能會造成什麼後果，比如酒駕出了車禍就會死亡等。 八、如何應對孩子青春期的挑戰？ （1）和孩子溝通前要進行深呼吸，再提問、複述。深呼吸是爲了情緒不會被孩子影響。提問要提一些開放性的問題，讓孩子多說說自己的想法。複述是父母再向孩子複述一下孩子所說的內容，確認親子雙方對問題理解上的一致，這樣不容易產生誤會。 開放性的問題，比如說在男孩和同學打架事情發生後。提問：你們開始玩什麼？後來發生了什麼？他打你時你怎麼想的？看到他被你打倒了，你又做了什麼？爲什麼那樣做？ （2）溝通時要對孩子有情緒上的認同。不要爭吵，爭吵只是在處理問題，卻沒有很好地處理情緒。解決問題時要心平氣和，安撫好雙方的情緒，包括過後要覺察自己的情緒，反思自己的語言行爲。是不是還有更好的處理方法？ （3）有時也可以向孩子展示自己脆弱的一面，當你向孩子展示脆弱的時候，孩子也會向你展示脆弱，你們就能共同走向解決問題的正確方向。 （4）取得了良好的溝通成果後，要鼓勵孩子自我評估。比如向他提問：這件事已經過去很久了，你還希望自己像當初那麼做嗎？如果這件事重演，你還會有哪些不同的選擇？ （5）做錯了事，要學會及時補救。 （6）事情過去後要立一個家規，找一個大家都開心的時候，邀請孩子一起參與，寫成條款。每個家庭成員簽名，日後堅決執行。 （6）準備一個漂亮的筆記本，每天寫下你想和孩子說的話，晚上放在孩子的牀頭，第2天看看有沒有孩子的留言，這可能會成爲你們一個很好的溝通途徑。 （7）要做成長型的父母。孩子的問題並不是一成不變的，需要我們不斷地提高自己的認知水平和溝通能力。 （8）要養成孩子獨立思考的習慣，遇到問題自己要有想法，明白該怎麼辦？作爲父母不應該整天告訴孩子該怎麼辦。允許他犯錯，他纔會從錯誤中總結出一些經驗。 想想自己和孩子的相處中，有很多的毛病。焦慮孩子沒有及時和小夥伴分開，回家寫作業，焦慮孩子沒有及時完成作業。催促孩子，指責孩子，這樣孩子就會把寫作業的事看成是家長的事，導致孩子放棄自我管理。 平時的溝通中，做不到心平氣和，導致事態升級。發生衝突之後，事後沒有反思，不思考，如果下次再碰到這樣的事情，我還有沒有別的更好的辦法？ 是孩子教會我們如何做父母！願我們都能做一個成長型的父母！

成長的覺醒：有時候我會思考，我們終其一生需要教會孩子的是什麼呢？覺醒需要我們反思每個人的不同求同存異，在陪伴與相處中達到平衡關係，共同成長。 通過高質量的陪伴、自我學習、設定邊界、表達愛和關心，激發孩子自主學習、獨立思考和解決問題的能力，幫助孩子健康成長。要想把一個孩子教育好，方法是讓孩子能夠產生自驅力，自驅力來源於健康的大腦，特別是前額葉皮質的發育，這需要一個低壓力的環境。通過積極的陪伴和鼓勵，幫助個體認識到自己的能力，從而提高自尊水平。因爲自尊是自律和內在動力的源泉。提高孩子的自尊水平，他們的學習動力才能相應提高。 身教大於言傳，孩子是家長的一面鏡子。比如，想培養一個孩子讀書的習慣，不是買一堆繪本扔給他，而是父母在他面前經常讀書。這裏的讀書絕對不能是假裝的。如果看到孩子過來才把書拿出來讀，孩子是能夠發現的。真正的愛不是改變，而是影響。每個家長都要在自己身上多下功夫。 大量的家長早早地放棄了自己，把所有願望都寄託給了下一代。父母起不到引領作用，而孩子又要被父母的權威所壓制。如果整個家庭將注意力都放在孩子身上，孩子就會覺得整個家庭的不幸都來自自己的表現不好，他們會內疚、痛苦，進而憤怒和反抗。 家庭教育的對象不是孩子，而是父母。如果每一個家庭的家長都在努力讀書、學習，並且有追求，不斷改變自己，那麼這個家庭的氛圍將是輕鬆愉快的，而且孩子能夠看到榜樣的力量，從而意識到學習的重要性，意識到讀書能給生活帶來哪些變化。這個時候的孩子對於生活，是“相信”的。 管孩子最高的境界，叫溫柔但有邊界。父母要給孩子足夠的愛，但不是寵愛他。你幫他建立了積極的邊界，這個孩子既覺得自身有價值，又能夠感受到與他人的連接。這個時候，他纔是一個心裏充滿陽光的孩子。

好書推薦，養育孩子最高的境界，叫溫柔但有邊界。書中首先強調了無條件的愛在孩子成長中的重要性。養育的真諦是無條件的愛，教育的本質不是管制、不是設定，而是引導和塑造！這種愛，是接納與理解，是無論孩子處於何種境地，都能給予他們堅定的支持和溫暖。這種愛，讓孩子感受到家庭的溫馨和安全，是他們心理健康成長的基石。這讓我意識到，作爲父母，我們不應該將自己的期望和未完成的夢想強加給孩子，而是應該給予他們足夠的信任和空間，讓他們自由成長。 養育孩子就和照顧植物一樣，要尊重他的天性，讓他從力所能及、能夠學到的東西開始學習，讓他獲得尊嚴感、成就感，這樣孩子就會更加熱愛生活、熱愛學習。 一個孩子是否能管好自己，取決於前額葉皮質的發育情況。如果家長整天罵孩子，那麼他的前額葉皮質就不會發育，自控力便會降低。 因此，承受壓力的孩子往往無法具備理智和自律性，甚至會缺乏想象力和對藝術的感知力。減輕壓力對孩子的影響，爲孩子提供輕鬆愉快的學習、生活氛圍，纔是滋養孩子大腦的最佳方法。 在孩子探索世界的每一步，父母是他們最堅定的支持者和智慧的啓迪者。育兒是一場心靈的觸碰，而非權威的較量，它要求我們以同理心去傾聽、理解和支持。 同時，書中也提到了“育兒即是育己”的觀點。在撫育孩子的過程中，我們也在不斷成長。孩子的到來，讓我們學會了付出、理解和溝通，也讓我們更加懂得如何管理自己的情緒。 優秀可不是“管”出來的，如果能把孩子內心的力量調動起來，讓他自己主動去成長，他就會自發地想成爲一個優秀的人。這讓我深刻體會到，育兒並不是單方面的犧牲，而是一個雙向成長的過程。我們與孩子一起探索世界，一起面對挑戰，一起成長。 此外，《成長的覺醒》還讓我對“放手”有了更深的認識。做一個愛笑幽默的父母，多用點輕鬆愉快的方法，多用點給整個家庭帶來“催產素”、帶來多巴胺的方法來解決問題，我們的家庭就會變得更好。書中提到，教育的目的是放手，讓孩子學會爲自己的選擇負責。這並不意味着放任自流，而是在給予孩子引導和建議後，讓他們自己去嘗試、去體驗。只有這樣，孩子才能在跌倒和爬起中積累經驗，學會成長。 書中還探討了學習與快樂的關係。真正的學習應該是快樂的，是在興趣和熱情的驅動下進行的。將學習與快樂相結合，才能激發孩子的主動性和創造力。 最後，《成長的覺醒》讓我更加明白了家庭環境對孩子成長的影響。一個和諧、鬆弛的家庭環境，能夠讓孩子感受到更多的愛和支持。無論孩子做錯什麼，我們都應該給予他們無條件的愛和包容，讓他們明白，家永遠是他們的避風港。最好的養育，是與孩子一起學會終身成長，加油！

2026004前兩年讀過他寫的《陪孩子終身成長》，這兩本寫的都特別好！每次讀這類親子教育的書，都像把小時候的自己重新“養育”一遍，讀完很舒服，也很有收穫。這些教育的原理適合生活的方方面面，比如提升自己或者處理與伴侶的關係。 書開頭冪次法則的例子令我十分震驚，還特意去Deepseek問了是不是真的。回想起十年前我最開始讀書的時候，基本上都是名人傳記，發現這些古今中外留下名字的人都有幾個共同點，比如手不釋卷、經常運動、精力充沛、有很強的專注力…於是我把自己想象成一個實驗對象——如果做到這些，我能變成什麼樣子？ 十年過去了，按照冪次法則，我大概爬到了二三層樓，自我感覺變化還是很大的，主要有3點：躁鬱型人格變得不那麼情緒化了、身心健康、有了些許獨立思考的能力。堅持下去，好奇最終會變成什麼樣子，不用到月球吧，七層樓就滿意了[呲牙] 有一天在路上，看到一個媽媽接幼兒園的孩子放學，孩子說：今天作業很少，留着明天一起寫吧？我想多玩一會。媽媽說：不行。這樣反覆對話了三次回。我心想：如果一個成人這樣要求自己“今日事今日畢”，大概沒有什麼事做不成吧？ 這本書強調了培養孩子價值感、無條件的愛和終身成長的心態，我倒認爲每個人都需要這三樣。比如很多人（尤其女生）是邊緣型人格，感覺自己沒有資格、感覺自己不配，俗稱不配得感，就是因爲成長過程中缺少無條件的愛。比如，小的時候或者身邊也經常會聽到“你考多少分，我就給你買xxx”，這種愛就是有條件的；或者威脅、恐嚇“你再xxx，我們就不要你了”…找到了原因，就慢慢自愈自己吧，自己變得更好，纔會遇到對的人，養育出身心健康的孩子。 附部分筆記： 🪴1.高情商的定義：愛自己也愛別人，能夠放鬆、淡定地和周圍的人相處。 🪴2.孩子做對事的時候，是培養、教育的最好時機；孩子做錯事的時候，是拉近親子距離的最好時機。（孩子可以換成伴侶，進行正反饋不斷強化） 🪴3.重視過程當中的付出，而非結果或者天賦。過程，注重情感類詞彙：耐心、尊重、友誼、堅持、細心… 🪴4.建立與世界的連接，保持好奇心和求知慾，不斷提升學習的能力。 🪴5.一個孩子健康的標準：熱情、開心、探索欲、有愛； 一個健康的大腦的標準：隨時隨地可以專心致志的做一件事。（這兩點適用於所有人） 🪴6.先承認自己的平凡（非凡人請繞過），所以就別望子成龍、望女成鳳，健康的身體、樂觀的心態、強大的內驅力比什麼都強。 🪴7.很多家庭都是生而不養、養而不教的狀態，認爲給你足夠的錢、喫喝不愁就是養育，順便還要求你交上令他們滿意的答卷。 🪴8.陶行知的故事很好，要發現做的錯的事情背後對的動機。 🪴9.無條件的愛裏面不存在交換，不存在恐嚇，更不存在威脅。 🪴10.每個人都有自己的課題要完成，減少我執，減少控制慾，讓花成花，讓樹成樹。 🪴11.以責人之心責己，以恕己之心恕人。對待伴侶、孩子更應該如此。 🪴12.前額葉皮質：理智腦，表現爲理智、有自控能力，低壓力水平促進發育該區域； 杏仁核：原始腦，表現爲情緒化、遇事的本能反應是打或者逃，指責、吼叫、打罵、高壓力環境下該區域發育很快。 🪴13.出現分歧的時候，首先傾聽，再複述對方所講的內容，確保理解一致，情緒產生了共鳴才能共同解決問題。 🪴14.把該做的事兒和快樂的情緒連接起來。

一、重新認識家庭教育的起點 家庭教育的對象不是孩子，而是父母。孩子的成長就是家長自己的成長；家長的認知可以極大地提升孩子的認知，而認知水平並不等同於文化水平。孩子的很多不良行爲和習慣，都是由家長的語言長期塑造。只要改變了家長的語言，孩子就會做出巨大改變。父母需要把自己的內心調理得更健康，給孩子的人格和頭腦帶來正向影響。 二、身教是唯一真實的教育 想讓孩子變好，唯一的方法就是父母變好。培養孩子的讀書習慣，不是買一堆繪本扔給他，而是父母經常在他面前讀書，且絕對不能假裝。如果家長都在努力讀書學習，有追求，不斷改變自己，家庭的氛圍必然輕鬆愉快，孩子看到榜樣的力量，自然意識到學習的重要性。所有美好的事情都是輕鬆愉快的，覺得費勁一定是方法錯了。 三、溫柔而有邊界：愛和規則的平衡 給孩子足夠的愛而非寵愛。幫他建立積極的邊界，孩子既覺自身有價值，又能感受到與他人的連接，內心纔會充滿陽光。改變壞習慣的方法不是不停地責備，而是接納，尋找亮點，肯定他，提高自尊水平。家長要學會知足、欣賞、淡定。不能靠消滅現象來解決焦慮，而要靠改變內心的承受力，改變看待事物的方法來解決。 四、孩子是獨立的個體，不是你的附屬品 孩子只是藉由你來到這個世界，並不屬於你。做父母像種花，提供營養豐富、充滿愛、穩定的環境，讓具有不同性格的孩子們創造有無限可能的未來。園丁型家長教育孩子的狀態像在陽光下澆花，大部分時間喝喝茶，有雜草的時候除一下，整個過程輕鬆而愉快。 五、培養自驅型成長的孩子的三根支柱 價值感、無條件的愛和終身成長的心態。三歲以前“植入”這三根支柱，孩子感受到來自父母的愛和自己的價值感，明白犯錯是學習的過程，便能自己成長。告訴孩子： “你特別懂你自己，你可是自己的專家。” “你脖子上長着你自己的小腦袋。” “你想要讓生活中的一切都有條不紊。”--幫他們建立自信、獨立判斷能力和掌控感。 培養孩子最重要的時機，是做對的時候，而非做錯的時候。做錯時候不是教育的最佳時機，而是拉近親子距離的最佳時機；做對事的時候要立即給予正面反饋。表揚要具體，肯定過程與動機，賦予意義，觸及精神內核，儘量不用物質獎勵。 六、用求知之樂對抗壓力 激發學習興趣，最重要的是讓孩子知道求知之樂，讓他們覺得學習是一件有意思的事情。評判孩子是否健康要看他的腦子，而不是行爲--是否熱情、開心、有探索欲、愛家人和這個世界。前額葉皮質負責自控，整天被罵的孩子前額葉無法發育；正面鼓勵激活多巴胺，幫助控制行爲；過量的皮質醇（壓力激素）會帶來抑鬱和焦慮。 當求知本身成爲獎賞，孩子就無需外力驅使。 他會在每一個知識點面前心潮澎湃，在每次探索中自我驅動。而這種能力，只在一個被接納、被欣賞、壓力適度的環境中自然生長出來。